Второй тур, группа Б

Аватара пользователя
MashaReni
Добрый друг
Сообщения: 261
Зарегистрирован: 12 июн 2019, 21:53
Откуда: Санкт-Петербург

Второй тур, группа Б

Сообщение MashaReni » 08 июл 2019, 21:14

Сундучок с денежками
Удивительно, но не могу сказать, что мне не понравилось. Понравилось, но с оговоркой - это не совсем рассказ в моем понимании, а какая-то зарисовка из жизни, оформленная в монолог главного героя. С одной стороны, хочется написать, что было бы больше - было бы лучше, но, с другой стороны, я не уверена, что выдержала бы этот засленгованный, даже какой-то нахраписто-хамоватый стиль изложения дольше. Не знаю...для меня это крепкий такой середняк. Безусловно, он найдет своего читателя. Но мне чего попроще надо :smile: и помягче в плане подачи :smile:
Бузова - тоже музыка

Аватара пользователя
Torna a Surriento
Добрый друг
Сообщения: 130
Зарегистрирован: 11 июн 2019, 21:57

Второй тур, группа Б

Сообщение Torna a Surriento » 08 июл 2019, 21:29

Поездка в Распродик
Очень странное ощущение от рассказа.
Он написан крайне неумело, но с пылким желанием донести Мысль. Название - совершенно ни о чем. Ни о какой поездке, как таковой, речи не идет.
Ошибки, наверное, разобрали на первом этапе? Их так много, что при чтении начала трудно понять, почему рассказ был оценен достаточно хорошо для выхода во второй тур. От обилия повторяющихся слов раздражалась сильнейшим образом. Так каждое последующее (после первого десятка) слово «здание» подмывало поставить «единицу» и больше не мучиться чтением. Однако потом содержание захватило. Остроумная задумка. Не встречалась с подобной.
За «табор бродячих адвокатов» - большое спасибо! Посмеялась от души, такая выдумка достойна отдельного романа. Запатентуйте обязательно, уважаемый автор.

Аватара пользователя
Оксана Залилова
В десятке
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 15:23

Второй тур, группа Б

Сообщение Оксана Залилова » 08 июл 2019, 22:05

"Все зависит от точки зрения, или Челябинская Крафтовая Соль". Ну очень много диалогов. Коротенькие вставки между ними не спасают положения. Не всегда понятно, кто именно из героев произносит те или иные слова. Читается очень сухо. Во время чтения картинка так и не нарисовалась.

Аватара пользователя
Torna a Surriento
Добрый друг
Сообщения: 130
Зарегистрирован: 11 июн 2019, 21:57

Второй тур, группа Б

Сообщение Torna a Surriento » 08 июл 2019, 22:20

Друг для Водолея
Напомнило «Мой Рагнарёк» Фрая. Очень много «напридумывано». И поначалу даже читается с интересом, однако при отсутствии содержания быстро утомляет. Дочитала с большим трудом. В чем смысл? В истории о Гадком утенке?
Разбирать ошибки не хочется. Да и мало их на квадратный метр текста. Но кое-что царапнуло сильно: «это меня от них» ..., «единственные разы» ...
«Чаша-стакан» - тавтология в пользу темы конкурса. С монеткой тоже путаница – рубль там или копейка? Нет определенности. Про вселенский пожар – очень натянуто получилось… То есть тема конкурса вмонтирована в сюжет искусственно, неловко. Впрочем, сюжета, как такового, нет. Есть куча каких-то символов (очень надеюсь, что они все что-то да обязательно означают), пустой «треп», попытка сделать его легким и остроумным. На мой взгляд, не получилось.

Аватара пользователя
Патетика
Добрый друг
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 07 июн 2019, 10:21

Второй тур, группа Б

Сообщение Патетика » 08 июл 2019, 23:06

Алька

С годами «Лапочка» отечественной науки несколько угасла — мимические морщинки, цвет лица испортился, облысел? Милая опечатка. :wink:

О-о-очень неспешно, очень ме-е-едленно.

Рассказ раскрывает какие-то второстепенные детали, но молчит о главном. Что за элемент добывают? Если там упал метеорит, и образовал кратер, то почему ищут в шахтах? Как его можно использовать? Какие-то крючки про гравитацию, про управление временем, но ничего не ясно. Интереснее было бы узнать об этих частотах, чем о плотных шторах и лёгких занавесках. :confused:

Очень много сцен, которые не двигают сюжет. Такой неспешный темп повествования больше подходит для повести.

Мне было скучно. Герои картонные. Диалоги не естественные. Только бабушка Нюра и ее речь прописаны объёмно.

+ сюжет не линейный, благодаря этому есть некая интрига: что побудило Альку прыгнуть.
+ написано хорошо, легко читать.

Здесь сравнивали Альку со Спасением. На мой вкус в Спасении героиня прописана лучше, она вызывает хоть какие-то эмоции, Алька же их не вызывает. А в остальном — инфантильные и суицидницы.

Все зависит от точки зрения, или Челябинская крафтовая соль

Очень много диалогов. Это утомляет. Если бы не конкурс, не дочитала бы. Рассказ не цепляет, в завязке нет крючка. Почти все в рассказе подаётся через диалоги. Не хватает атрибуции, слишком длинные реплики. :frown:

По поводу «Тяжелая походка эхом окутала помещение» — это не ошибка, а неудачное использование литературного тропа, который называется метонимия. Но не самый удачный перенос. Здесь звук тяжёлых шагов окутавший помещение переносится на походку, потому что шаги и походка — смежные понятия. Может быть, другой глагол исправил бы ситуацию. А вот «Тяжелая походка отдалялась» — чистая метонимия, не ошибка. :dont: Шаги и походка схожи, более того, походка включает в себя шаги, и свойства одного можно перенести на другое.

+ твист мне понравился. Когда в конце рассказа герой просыпается — избитое клише. Но ГГ ударилась головой, и надеюсь это было видение будущего.

Выйдет зверь

Яркий стиль. После ряда однообразных рассказов с безликим языком — глоток колодезной водицы. :sla: Немногие рассказы выгодно выделяются этим на общем фоне.

«Возчик, смекнув....гонит лошадь прочь... Семён проходит через ворота... Семён морщится...» и опять: «Возчик, смекнув....гонит лошадь прочь... Семён проходит через ворота... Семён морщится...» — Дежавю? Сбой в матрице? Это специально? Дежавю? Сбой в матрице? Это специально? :confused: :confused:

«Ластик революции стёр черту оседлости» — здорово :appl:

Эмм... а дальше? Фантастики нет, она осталась за рамками рассказа. Название обещало, что зверь выйдет. Однако, обман. Жаль. :weep: Написано здорово.

Город Сновидений

+ используется описание жестов, большинство рассказов этим пренебрегают. Но, к сожалению, в завязке рассказа жесты в избытке.

Начало утонуло в мыслях ГГ.

«Вывески магазинов, написанные на туземном, я не понимал», как и я этот рассказ.

«вдали от любых разумных!» — а туземцы не разумные? Они и снов своих не стесняются, и верят в это "божество".

Странные диалоги: «- Чего вы хотите? » — спросил тот, кто сам пришел в чужую квартиру без приглашения.

«Потянулись минуты» — растяжка, чтобы разогреть мышцы перед бегом? Тянулись? :wink:

+ Напомнило Нила Геймана.

Город, где тебя никто не ждёт

Отличный темп. Рассказ берет читателя в оборот и заставляет следить за сюжетом. Каждое слово важно.

«Весёленькая клеёнка» в сцене, где истекают кровью — очень яркий контраст. :appl: И уже второе предложение настраивает читателя на нужный лад.

Этому тексту я прихожусь яйцом, не мне учить. :shuffle:

Рассказ знает цену словам, диалоги живые, важные для сюжета герои говорят узнаваемо. Маленькими немногословными штрихами создаётся полноценная яркая картина. Атмосферно.

Идея та же, что и в «Черви», но как по-разному подана. :biggrin:

+ Это первый в двух группах рассказ, который не лезет в голову к героям, не разжёвывает и не подаёт на блюдечке их мысли (чувства только пару раз).

Понравилось. Смело. Это тот случай, когда "красота в глазах смотрящего" и "шах и мат ханжи". Весь текст построен на контрасте и если видна лишь одна сторона, то пора снимать шоры. Спасибо, пошла протирать линзы. :glasses: :insane:

Аватара пользователя
Corvus Ineffable
Добрый друг
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 19 июн 2019, 17:57

Второй тур, группа Б

Сообщение Corvus Ineffable » 08 июл 2019, 23:25

Патетика писал(а):
08 июл 2019, 23:06
+ Напомнило Нила Геймана.
Mr. Wednesday confirmed)

Аватара пользователя
Патетика
Добрый друг
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 07 июн 2019, 10:21

Второй тур, группа Б

Сообщение Патетика » 08 июл 2019, 23:30

Corvus Ineffable писал(а):
08 июл 2019, 23:25
Mr. Wednesday
:biggrin: и даже дохлая жена есть в рассказе

Аватара пользователя
Путешественник
В десятке
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 30 май 2019, 00:06

Второй тур, группа Б

Сообщение Путешественник » 09 июл 2019, 01:37

Стеклянная фея

Люблю такие «производственные» рассказы – с подробными описаниями рукотворчества. Сразу захотелось бросить конкурсные рассказы и хоть повышивать что ли.
Старик – так и не поняла его возраста. Видать, не такой и старик, если девка к нему спьяну полезла. Вот только лишняя эта сцена. Зачем? Что она должна была сказать читателю? И второй момент, который мне не понравился – это слово «девка». Слишком уничижительное. Каждый раз на него морщилась.
Что-то у меня и с «крышей» не сложилось. Сначала показалось, что увидев процветающее дело, главбандит налог-то повысит. А он еще и остаток долга простил. Не верится. Объяснялка, что была у того дочка и т.д. не делает поступок достоверным.
Но все равно рассказ понравился, поставлю высоко в личном рейтинге.

Аватара пользователя
vishnia666
Добрый друг
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 11 июн 2019, 19:52

Второй тур, группа Б

Сообщение vishnia666 » 09 июл 2019, 07:24

Патетика писал(а):
08 июл 2019, 23:06
Что за элемент добывают?
Элементы - это вообще общее место у многих, похоже. Если не знаешь, как обосновать ту фигню, которая по сюжету должна привести всех в замешательство и устроить кавардак, называй её "элементом" не вдаваясь в подробности, и поехали.

Аватара пользователя
vishnia666
Добрый друг
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 11 июн 2019, 19:52

Второй тур, группа Б

Сообщение vishnia666 » 09 июл 2019, 08:19

Патетика писал(а):
08 июл 2019, 23:06
По поводу «Тяжелая походка эхом окутала помещение» — это не ошибка, а неудачное использование литературного тропа, который называется метонимия. Но не самый удачный перенос. Здесь звук тяжёлых шагов окутавший помещение переносится на походку, потому что шаги и походка — смежные понятия. Может быть, другой глагол исправил бы ситуацию. А вот «Тяжелая походка отдалялась» — чистая метонимия, не ошибка. Шаги и походка схожи, более того, походка включает в себя шаги, и свойства одного можно перенести на другое.
Неудачное использование литературного тропа - это ошибка. Всегда есть контекст, по которому и оценивается те или иные сдвиги в употребимости тропов. Здесь нет подходящей среды, чтобы так тропы двигать. Я готов пари держать, что когда автор это писал, он не думал о том, как он круто троп обновит. И вы не совсем корректны, когда сравниваете "шаги" и "походку". Есть устойчивый троп "тяжёлая поступь", например. "Тяжёлая походка" это уже необычно, но это ещё окей. "Шаги удалялись" это ведь не совсем верно, но устоялось в языке. Но в этом случае шаги понимаются как звук, а не как расстояние шага. А вот "походка удалялась" - так не скажешь, потому что походка это, скажем так, стиль ходьбы. "Я милого узнаю по походке". Походка - это не поступь и не шаги, походка это неизменный атрибут. Она не может удалятся. В крайнем случае можно, чтобы разрешить спор, посмотреть употребим ли этот троп в языке, поискать примеры в литературе. И вот: походка шаги в себя не включает. Это ходьба включаетт в себя шаги, а походка - это стиль ходьбы.

Ну а по поводу "окутать" я уже говорил. Окутать - это снаружи. Помещение - внутреннее пространство. Можно что-то окутать снаружи, а изнутри можно заполнить, обложить, замостить, много чего, но не окутать.

И вообще, в рассказе полно косяков. То что я проехался только по первой станице, так мне просто лень было продолжать. Вторая страница, она же глава начинается с того, что кто-то (тут же модератор запретил употреблять слово "автор") путается в понятиях "респиратор" и "противогаз", и какому-то из этих приспособлений приписывает наличие сетки. Вы когда-нибудь видели сетку на противогазе? а на респираторе? Как это вообще могло в голову прийти?

В общем, этот рассказ настолько неуклюж и неправдоподобен, что мне кажется, что тут и обсуждать нечего. И удивляет только то, есть же и такие читатели!

Впрочем, я пока только 4 рассказа прочитал и от всех не в восторге. А есть люди, которым они понравились. Ну ладно...

Но вот, вы там про "Зверь выйдет" написали. Так я вам по случаю скажу. Неужели вы не видите, что почти весь рассказ - это говорильня для читателя? Там же нет никакого действия и динамики! Приезжий чекист походил, поговорил и уехал. А вещицу забрал какой-то горбоносый, который как ху... (пардон), как нос с горы припёрся. Не говоря уже о логических недостоверностях. Чекист этот перед тем как уехать на телеге замечает автомобиль, который едет к посёлку. В те времена автомобили были редкостью, и появление автомобиля в заштатном селе должно было удивить чекиста, он бы по идее должен был пойти и узнать, что тут за люди на авто разъезжают. Но он проигнорировал.

А вот этот пассаж в самом начале:
"Семён поморщился. Крестьянский грабёж был оскорблением революции.
Он ненавидит эту тупую массу, жидкую и вязкую, как машинное масло. И он помнил время войны, когда с голода сам пытался есть настоящее машинное масло. А в то время в Сибири крестьяне мазали ступицы тележных колёс маслом сливочным. Это было символом мерзости той жизни, что осталась позади".

Поди разберись, что там оскорблением революции было, и что за связь машинного масла со сливочным. И зачем так в лоб сталкивать метафору и буквальное значение словосочетания "машинное масло"? Это дурной тон и софистика, которая путает читателя.

Коммуна, живущая в одном здании (бывшей барской усадьбе, судя по тексту) у меня ассоциируется с коммуной хиппи, которые засквотили заброшку. Коммуна в социалистическом понимании, это не жить одной хате, это вести общее хозяйство, люди при этом не сквотили, а жили в своих избах. Да, было уплотнение, коммуналки, но здесь по тексту складывается впечатление, что все жители села живут вот прямо в этой барской домине, словно других домов в деревне нет. Ну фигня же!

А вы говорите "яркий стиль"! Что в нём яркого? То что совершенно не оправдано выбрано настоящее время повествования ("Семён проходит через ворота")? Или что-то ещё там есть? Вот, правда, вы можете объяснить в чём яркость стиля этого рассказа?

Аватара пользователя
Torna a Surriento
Добрый друг
Сообщения: 130
Зарегистрирован: 11 июн 2019, 21:57

Второй тур, группа Б

Сообщение Torna a Surriento » 09 июл 2019, 09:03

Стеклянная фея
Очень живо выписана атмосфера. Не хватило истории. Старик в самом начале весьма реалистичен. Девушка после того, как отогрелась, прописана уже хуже. Вторая половина и концовка все испортили, к большому сожалению. Концовка как из совершенно другого рассказа. Фантастика, как таковая, не просматривается. Вполне себе реалистичное описание будущего. Один из вариантов. К слову, очень странно, что у осторожного, живущего в опасном месте старика, нет оружия и разных приспособлений против пацанов-визитеров. Кажется, у такого персонажа не домик, а крепость должна быть, полная неприятных для шпаны "сюрпризов".

Аватара пользователя
Патетика
Добрый друг
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 07 июн 2019, 10:21

Второй тур, группа Б

Сообщение Патетика » 09 июл 2019, 09:27

vishnia666 писал(а):
09 июл 2019, 08:19
Это ходьба включаетт в себя шаги, а походка - это стиль ходьбы
:lol: ходьба включает в себя шаги :haha:
vishnia666 писал(а):
09 июл 2019, 08:19
А есть люди, которым они понравились. Ну ладно...
можно? Вот, спасибо :gigi:
vishnia666 писал(а):
09 июл 2019, 08:19
посмотреть употребим ли этот троп в языке
все ясно, штамповочки любите.
vishnia666 писал(а):
09 июл 2019, 08:19
вы можете объяснить
нет, спасибо. Холиваров не люблю. Простите великодушно, что озвучила мнение отличное от вашего.

Наталья
Добрый друг
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 04 июн 2019, 12:06

Второй тур, группа Б

Сообщение Наталья » 09 июл 2019, 09:58

Путешественник писал(а):
08 июл 2019, 19:42
Это можно назвать дневниковой записью. Можно назвать документалистикой, даже публицистикой, но не произведением художественной литературы.
У меня сложилось такое же впечатление(

Аватара пользователя
Патетика
Добрый друг
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 07 июн 2019, 10:21

Второй тур, группа Б

Сообщение Патетика » 09 июл 2019, 10:22

Наталья писал(а):
09 июл 2019, 09:58
У меня сложилось такое же впечатление(
а когда дневник перестал быть жанром художественной литературы? :eek: Еще Лермонтов Печорина писал в форме записей дневника. Цветы для Элджернона тоже не художка?

Аватара пользователя
Путешественник
В десятке
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 30 май 2019, 00:06

Второй тур, группа Б

Сообщение Путешественник » 09 июл 2019, 11:54

Улыбка феникса

Куча несогласований, пропущенных слов типа: «…перед всё тем же быстроногим инспектором, нервно высматривающего отстающих», «На её будет вечная стена пламени…». Вагон пафоса с кучей штампов: «…они молча вперили взор в холодные бездны космоса» чуть не в каждом абзаце. Здесь же опять несогласование. Множество проблем с оформлением прямой речи, особенно к концу. Видать, писалось совсем к дедлайну и вычитывать времени не осталось.
Сюжет примитивен: двое спасаются от стихии и в разговоре обсуждаю коллекцию из предметов темы. Текст на половину состоит из описаний, на вторую – из рефлексий. А где динамика? Впрочем, а зачем она, если заявленный конфликт – Пожар, поглощающий планеты и звезды – никак не разрешается, не объясняется и вообще игнорируется. Главным для ГГ являются его рефлексии.
Удивительно, что при отсутствии нормального сюжета и банальной грамотности рассказ прошел во второй тур.

Аватара пользователя
Путешественник
В десятке
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 30 май 2019, 00:06

Второй тур, группа Б

Сообщение Путешественник » 09 июл 2019, 12:13

Патетика писал(а):
09 июл 2019, 10:22
а когда дневник перестал быть жанром художественной литературы?
Дневник изначально существовал как документ. Только в позапрошлом веке форму дневниковой записи начали использовать в качестве художественного приема. В обсуждаемом рассказе, как я уже говорила, стиль документальный, в лучшем случае, публицистический, но не художественный.

Аватара пользователя
Artarg
Добрый друг
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 11 июн 2019, 03:11

Второй тур, группа Б

Сообщение Artarg » 09 июл 2019, 12:27

Алька
Досадный случай и для меня, и для автора этого текста. Мне вообще ничего не понравилось :(
4/10

Аватара пользователя
Путешественник
В десятке
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 30 май 2019, 00:06

Второй тур, группа Б

Сообщение Путешественник » 09 июл 2019, 13:00

Часы смерти

Основная проблема этого рассказа для меня в том, что я почти ничего не поняла. Есть какие-то часы, которые вроде как регулируют продолжительность жизни? Есть некий Часовщик, мечтающий заполучить власть над миром. Есть некий охотник Стас, который обладает некоторыми способностями, поэтому знает, где взять запчасти к часам для Часовщика. У Стаса есть жена и любовница, которые ему помогают. Этот Стас получается прямо мечта всех женщин, хотя их текста я этого не увидела.
Фокал скачет то от лица Стаса, то от лица Часовщика, то от Химеры. Такое впечатление, что текст писался не за один прием. В результате имеется несколько частей, каждая из которых стилистически сама по себе. Это, может, и неплохо в романе, но для рассказа получается слишком сумбурно.
Зато очень понравились львы. Пожалуй, единственные персонажи, которых я увидела. Да, еще кошка, которая в конце выбралась из зеркала.

Аватара пользователя
Оксана Залилова
В десятке
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 15:23

Второй тур, группа Б

Сообщение Оксана Залилова » 09 июл 2019, 13:27

"Озеро Светлячков" - рассказ-сказка. В основном - понравилось. Но надо его оживить. При чтении больше понимаешь, где какие эмоции должны возникать, чем реально их испытываешь. И очень много ошибок и неточностей.
"- Спасибо,- сказал Денни и освободился из горячих оков костлявой рук." - костлявых рук или костлявой руки.
"- И тебя это не останавливает? - возмутился Фей. - Нет,- Денни остановился." - получилось противоречие.
"Природа наградила Фея ногами разной длинны, зато в замен дала подвешенный язык" - "разной длины" и "взамен"
"Оно топало неуклюжими ногами" - наверное, всё же надо "оно неуклюже топало ногами"
"он еще не знал, на сколько это было плохо" - насколько
"закрученным а три петли хвостом" - предлог "в"
"Очень скоро на их пути образовалась груда камней." - образовалась - будто только что появилась у них на глазах.
"пасть наполненная плоскими зубами открылась. Зверь заорал и начала медленно пятится назад." - плоские зубы - непонятно как выглядят, с какой стороны они плоские? "зверь заорал" - надо какое-то другое слово, например, завыл, заскулил, а то "заорал" это как-то по-человечески. "Начал пятиться".
"по его телу пробежали холодные мурашки" - другими они и не бывают.
"пролетели две огромные птицы, оставляя за собой хвост из блестящей пыли" - один на двоих?
"олененок с роскошными рогами обдирал старинный комод." - у оленёнка априори не может быть роскошных рогов, ему нужно для этого вырасти.
"от куда принес золотой скипетр " - откуда. "меч Бесстрашного Война" - Воина. "клинок превратился вечную свечу" - пропущен предлог. "смешались во едино в ее душе" - воедино.

Если автор поработает над рассказом, я с удовольствием прочту его в более гладком виде.

Аватара пользователя
Путешественник
В десятке
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 30 май 2019, 00:06

Второй тур, группа Б

Сообщение Путешественник » 09 июл 2019, 13:41

Черви

Вроде все понятно, изложено вполне логично, есть динамика. Наконец-то есть диалоги, причем не для антуража, пустые и бессодержательные, а несущие смысловую нагрузку. Есть конфликт, который в конце благополучно разрешается. А восторга от рассказа нет.
Таки зачем Фиме делать одесский акцент, если это никак не влияет на сюжет?
Зачем делать длиннющие абзацы с длиннющими же скучнющими цитатами?
После предыдущих текстов в этом не хватает рефлексий персонажа.

Закрыто