Второй тур, группа А

История одного детского лагеря - Если разгадал загадку, то не ходишь на зарядку. Простенько, но со вкусом, к сюжету претензий нет. Есть вопросы к героям, сколько им лет (вроде надевают носочки вместо носков, значит младшеклассники; но допущены до практической алхимии, да и соображают неплохо, как старшеклассники) образы плавали и это немного сбивало, да и на мой вкус раскрыть бы их, чуть больше индивидуальности, но то такое, это ж для детей рассказ, может им и так сойдёт. В целом неплохо.

Превращение

Сцена с дедом, конечно, выбивается прилично. Вставлена темы ради, нужно же третье знакомство показать. Обыграть бы его сюжетно значимее...
А в остальном — хорошо. Было интересно.
Оценка будет высокой.

Автору самосовершенствования!

Мой дорогой Пришелец

Ух, проклятое советское правительство. Химическое оружие-то попрятало от немцев на дне моря... Под боком одного из самых крупных городов...
Не вывозить же его, в самом деле! Скорее всего, они хотели против своего же населения применить, да не успели.

Вот, зачем? Ну шел-шел рассказ про официантку со склонностью к межвидовым половым связям, ну и бог бы с ним. Пришла зима, курортный сезон закончился, море остыло, пришельцу в зимней куртке плавать тяжело. Его вид собрался откочевывать в Средиземное море или в спячку залегать, как там у них? Серега окончательно спился, на собранные деньги купил подержаную тойоту и разбил ее, чудом жив остался.
Марине пора домой. Теперь она без комплексов, быстро найдет прибылтную работенку.

Не знаю, девчонки, вам такое нравится? Прям, читали, оторваться не могли? Пофигу, что в середине текста бабка заспойлерила развязку, ничего никак не объясняется, героиня (что нормально для женщины, но плохо для протагониста) сама не знает, чего хочет и откровенно скучает? Пофигу, что единственное движущее сюжет событие происходит в конце?!

Я бы, знаете, даже с любопытством бы прочитал, не взирая на подкатывающую тошноту от одной мысли...
если бы,
- первые две трети произведения спрессовались в завязку
Имеем нестарая еще, незамужняя женщина сожительствует с коллегой по работе, квартирует на ЮБК. Там встречает парня своей мечты, но с рыбьим хвостом, влюбляется светлой платонической любовью, читает ни бельмеса не понимающему ихтиандру стихи и жалуется на начальницу. Сожитель хомо сапиенс бухает.
И тут повортный пункт! Утечка токсических веществ!
Ихтиандр может склеить ласты. Героине его жаль и она во втором акте
- проявляет удивительную для официантки настойчивость, идет к властям, поднимает СМИ, собирает экоактивистов и пенсионеров, рисует плакаты, требует очистить бухту от токсинов!
Ей все - эвакуируйся, дура! А у нее любовь, ихтиандр совсем плох, и она решается на кульминацию и финал.
- Героиня вспоминает, что слышала в рыбо-хозяйственном колледже, пытается предотвратить гибель всей популяции ихтиандров. Узнает от возлюбленного, где под водой утечка хим реагентов и пытается силами экоактивистов очистить дно. Ловит интоксикацию, но ихтиандр, притравившись сам, выволакивает ее на берег.
Мать забирает ее из больницы и увозит на родину.
Грустный рыбо-мужик резвится в море на закате.

Так героиня была бы активна, боролась бы за свою любовь с бедствием и людским безразличием, и они бы с Карасевым спасли друг друга, и навсегда были бы разлучены злодейкой-судьбой.
Сергей бы путался под ногами, мешал, ревновал, наконец бы раскрыл ее секрет (а существование рыболюдов - секрет), но проявил бы благородство и не рассказал.

Сообщение **Ikarius** » 05 сен 2021, 17:55

Владимир Сыров писал(а): ↑
05 сен 2021, 17:19
Грустный рыбо-мужик резвится в море на закате.

Спасибо, позитив никогда не лишний

Владимир Сыров, интересно читать ваши отзывы. Анализируете иногда на впечатляюще глубоком уровне, что выдаёт немалый жизненный опыт и эрудицию. В некоторых случаях даже предлагаете варианты редакции рассказов, свои соображения по сюжету. Думаю, авторам будет полезно. По крайней мере, кому-то из нас

Я помню название вашего рассказа с прошлого колфана, "Способный ученик". К сожалению, больше ничего кроме этого не помню. Я поискал в телефонах и на жёстком диске, но не нашёл, быть может, скинете мне на почту, я прочту? Видимо, в том заходе как-то упустил.

Ikarius писал(а): ↑
05 сен 2021, 17:55
Думаю, авторам будет полезно. По крайней мере, кому-то из нас Я помню название вашего рассказа с прошлого колфана, "Способный ученик".

Ого, помните название. Сочту за комплимент.
Могу скинуть в ВК, если готовы к испытанию

У моих рассказов свои косяки, их справедливо указывают. Если рецензенты применят сослагательное наклонение к моим сюжетам, будет только веселее!

Удача, недорого.

Ладный, аккуратный рассказ, который читается с нарастающим интересом. Но вот дальше только раздосадованный вздох. Не то. Очень не то. Финальной рекурсивочки недостаточно. Идея заслуживает большего. И юмор тоже (хороший). И взвешенный, точно подобранный язык. И отсутствие лишнего. Потенциально всё указывало на очень хорошее произведение, но обыкновенность финала свела всё на нет. Прямо видно, что думали, думали, но не смогли придумать иного.

«Костя постеснялся подойти к ним. Ведь он знал, зачем они стоят под стеной, почти прилипнув друг к другу. И если он приблизится, прильнет, вступит в их небольшое сообщество, то и они узнают о нем. Посмотрят понимающе, отвернутся или уставятся сердито, – в общем, примут за своего».

Вот эта сцена – вершина рассказа, глубочайшее подмечание и психологизм. В них-то и нужно было вытягивать рассказ, а не сводить его к инверсии и замыканию круга. Этими приёмами каждый первый рассказ на Колфане оканчивается. А тут был шанс вытянуть текст во что-то необычное, в конкурсный финал. Жаль, что не вышло.

Оценка: 6 из 10.

Крин - им не хватает хлеба? Пусть едят пирожные! Рассказ о том как шестирукие существа изобрели производство бумаги, чтобы начать общаться между собой. Нууу, допустим. Если добавить коротенькую вставку, что раньше мол они общались, складывая фигурки из листьев дерева угуруру или что-нибудь подобное, к логике мира сразу стало бы меньше вопросов, а так, эволюция коммуникативных способностей местных жителей выглядит подозрительно. Да и девочка с талантом к рисованию, которая догадалась хоть что-то нарисовать, только когда в её распоряжении оказалось достаточно крови, выглядит странно, до этого типа ничего подходящего ей не попадалось, ни угля, ни мела, ни цветных жидкостей типа зелёнки или йода, да банального песка (на нём пальцем рисовать можно) вообще ничего. Нууу такое.

Элизия

Нда. Автор даже не дописал рассказ. Очевидно, не хватило времени, пришлось отправить так, как было. Но если вдруг каким-то образом вот "этот" конец был запланирован, то... Получилось плохо.

Начало и середина едва ли вышли лучше концовки. Да, там были попытки в темп, какие-никакие, но (спойлер) они совсем не удались. Вот вообще не сработали. Мало того, что сам темп не был ритмичным, так ещё и совсем не работал на текст. Такое ощущение, что автор видел, как кто-то умелый использовал это "хлоп-хлоп" в тексте, и тоже захотел попробовать. Жаль, не вышло.

Далее, сюжет и завязка предельно ясны, за исключением того, что потом всё резко обрывается. Гг живет среди человеков, которые не совсем человеки, отделены от обычного человеческого общества и страдают от...различных эпидемий и ещё чего многого. Но сам гг не такой, как все (вот это поворот), он с "нормальной" белой кожей, а не зелёной, как у других, и с половыми органами у него всё в порядке (но да это мелочи). И должен этот гг спасти сородичей от ужасной участи, он избранный, и вообще... Автор смешивает алхимию с технологией, и я не думаю, что третья тема тут выдержана. Где три необычных знакомства? Но допустим, что с темой тут всё окей. Зато вот сюжет никакой. С героями что-то происходит, они что-то делают (что читать не интересно), но сюжет не течет к кульминации (хм, потому что её практически нет), он, словно в автомобильной пробке, тащится. Метр проехал, затормозил. Потом опять... И вроде бы есть неплохая завязка, но она толком никак потом не обыгрывается. Я будто бы увидела части романа, между которыми вырезали по десять страниц. И как бы...технически, я понимаю, что там происходит, но... Зачем оно происходит? Вот вроде бы герой должен стать спасителем, вот там что-то говорится про отринутых, эпидемии, эклизии, мама дорогая. Но все эти кусочки ооочень плохо сшиваются в одно сюжетное полотно. Как и персонажи, которые говорят одинаково и до того монотонно, что мне совсем не интересно про них читать. Фокал Лизы ещё зачем-то прописали... И сама Лиза совсем не логична. Сначала она говорит:

— Благодаря фильмам, я знаю, что если из подвала слышен шум, то не нужно идти в подвал. Я, пожалуй, пойду. До свидания.

И вот она же через минуту:

— Знаете, я, пожалуй, не откажусь от аквариума-другого ваших Элизий и пары мешочков этого секретного спецкорма. Ау-у-у…

Входит в дом, хотя ей и сказали не заходить. А потом бежит. Происходят какие-то бессмысленные казни, побег героев. Отдельные кусочки понятно, но они совсем, совсем не хотят складываться в один пазл. А если и складываются, то получается какая-то нелепица, простите.
В конце мы опять возвращаемся в "настоящее" время, где герой как бы вспоминает обо всем, что с ним произошло в детстве. Не понятно, правда, почему он забыл. И я думала, что нам дадут ответ, и герой, может быть, всё-таки спасет свой народ, но нет. Автор очень странно обрывает повествование.

Честно говоря, я не понимаю, почему этот рассказ прошел, не в обиду автору будет сказано. Иногда бывает, когда плохой сюжет вытягивает крутая стилистика; иногда, круто прописанные персонажи тянут на своих спинах рассказ и заставляют простить и сюжет, и стилистику... Тут же... Рассказ не вытягивает ничего. У него просто нет ни одной сильной стороны, за которую я могла бы похвалить. И ладно бы это был первых этап, но второй... Нет уж. Слишком слабо. И да, простите, автор, мне не понравилось. Но вам желаю успехов)

Триумф скромного пророка

Мило. Очень мило.
Эта саркастическая завязка

. Весь гос.департамент США, сеть иноагентов, фондов и вербовщиков - в одной колбе! Как удобно.
Идея, достойная романа. Но не буду развивать эту тему, просто украду.

Рассказ делает резкий рывок в сторону. Вместо того, чтобы узнать, как поживает двенадцатилетний Эбенезерович, мы зеакомимся с двумя русскими девочками, роль которых в повестаовании могла исполнить одна. Судя по всему, в параллельном мире говорят по-английски (я это всегда подозревал). А маг-то хитрюга в молодые годы хаживал через портал к бабушке на чердак, контрабанду, вероятно, таскал.
Идея попаданства, впрочем, сворачивается. А фантдоп в том, что идиотам можно навязать любую мысль, и они уверуют.
Почему нет? Забавный концепт. Жаль, Наташка, "Капитал" не смогла поднять, а то они бы там, глядишь, алхикоммунизм построили.

Требования к подобным рассказам минимальны, это легкая зарисовка, может, памятка для серьезной работы.
Быстро, ловко, остроумно.

Шлепок эйфы

А мне понравилось.
Повествование простое, легкое, текст очень быстро читается. Откладывать его не хочется. Язык вполне себе ничего, не на что не претендует, но хорошо подходит истории. Да, его можно отшлифовать, добавить побольше оригинальных выражений, но и без этого хорошо. История классическая, алладиновская, так сказать. Пещеры, загадки, квесты, желания... И всё же вышло свеженько, оригинально даже. Автор хорошо поиграл с необычными понятиями, умело подогрел интерес с первых строк. Читать хотелось, загадка затянула, а "необычности" позабавили. В некоторых моментах хотелось больше описаний, сцен подольше, да и героев, тоже, но да ничего. Не хочется к рассказу придираться, критиковать, или ещё что. Как бы... Если я сейчас покопаюсь, подумаю о структуре, о языке, скорее всего найду уйму минусов. Но сейчас они меня не беспокоят) Сейчас мне просто хочется автора похвалить.

Единственно, хотелось бы заметить, что "шлепок" в смысле "пощечина" кажется мне неудачным. Впрочем, я полагаю, что эйфа могла ударить в любое место, просто щека - самое удобное. Да и шлепок, конечно, звучит лучше.
Ох, да, только пришло в голову. Там столько потенциала для сеттинга с этими эйфами нарисовывается, что даже жалко, что мир мы толком не увидели. Только лавку эйфы, да одну улочку, по которой герои катали своего товарища. Впрочем, я понимаю, что тут не совсем про это. Хотелось бы сказать, что задумки хватило бы и на роман, но нет, такой сюжет замечательно устроился в рамках рассказа.
На последок хочу задать автору вопрос (или вопросы...). Если эйфы питаются деньгами (а в данном случае купюрами), значит ли это, что они не существовали до создания денежного обмена? Питаются ли они и монетами? Почему именно деньги, автор?)

Успехов вам))

Удача, недорого

Написано умело. Поневоле проникаешься и жизненностью, и сочувствием бедняге-Косте.
Автору - респект, дело знает. Рассказ скорее всего погремушечный. Но при всей легкости изложения тема затронута тяжелая, а экспозиционная сцена просто прекрасна. В ней есть все - и характер героя, и его боль, и его цель, и тяжелейшая драма, и юмор.
Научиться бы так.

Никогда я не придирался к теме. По большому счету, все равно, лишь бы интересно было. Но тут реально не понял. Смерть - лекарство от здравого смысла? Или что имелось в виду?
И в чем фантдоп?
Если бы чудо все же произошло, да. А так нет.

Яблоко Раздора писал(а): ↑
05 сен 2021, 19:42
Если эйфы питаются деньгами (а в данном случае купюрами), значит ли это, что они не существовали до создания денежного обмена? Питаются ли они и монетами? Почему именно деньги, автор?)

Я к сожалению не автор "Шлепка", но бесцеремонно воспользуюсь его вынужденным молчанием и выдвину свое объяснение.
Эйфы деньгами не питаются, они их просто едят, ради удовольствия, как проявление их обратной логики, люди считают купюры максимально негигиеничными предметами, но ценят сохранность. Эйфы рады, что купюра прошла по многим рукам. Возможно, они также считывают души коснувшихся их людей.

Больше теорий хороших и разных!

Цвета

Когда я открыла файл с рассказом и увидела циферки, недовольно вздохнула. Ну, не попадалась мне тут пока что нормальная, интересная и не перемудреная научная фантастика (да-да, я мало читала, но всё же). Ожидания резко упали. Это, наверное, сыграло в пользу рассказа. Потому что он мне понравился. Самой не верится. Должна заметить, что это не отменяет того, что в нём много чего не хватает, многого слишком перебор, а чего-то вообще лучше бы не было. Но тем не менее рассказ интересный и, хоть и написан "научным" языком, очень атмосферный. Да, атмосфера, конечно, сыграла самую важную роль. Особенно под конец. Да и образы автору удались. Картинка начала складываться на упоминании жёлтых облаков, оттуда я смогла "увидеть" этот мир, погрузиться. Меня на тот момент немного покоробили диалоги, уж больно они были неловкими, генерными будто бы, но потом автор, походу, расписался.
Неплохо получилось сдержать баланс между записями и самим повествованием от уже третьего лица. Хотя я до сих пор не уверена, правильно ли автор выбрал фокал конкретно Ёф (наконец-таки необычное имя, люблю такое) для пересказа событий. Потому что как бы понятно, что кроме неё никто бы это так не смог пересказать, но всё же... Будто бы мы скачем со Стейна на Ёф и обратно.

Хотела сначала, кстати, заметить, что было бы лучше вставить в записи запинки типа "эм", "ааа" и так далее, но потом автор их добавил в конце, так что я могу просто предпложить, что Ёф намеренно говорила поставленным дикторским голосом, без запинок (почти). Маловероятно, конечно. И было бы лучше, если бы автор указал паузы в её речи, да хоть в тех же скобках, описал моменты, когда она думала, как именно выразиться. Или просто уходила от темы. То есть создать более живой монолог. Ёф всё-таки говорит терминами и подчастую намеренно канцеляризмами, так зачем же делать её записи такими, словно они уже после монтажа?)

Само общение цветами описано абстрактно, даже слишком. Хотя оно и к лучшему. Если словами невозможно описать этот способ общения, да и человеческий мозг его не понимает в принципе, то конкретика не нужна. Она, скорее всего, всё испортила бы. Автор, правда, мог описать этот способ общения чуть оригинальнее. Всё же "она была всем, всё было ею", ну, слишком уж типично. Хотя тот пассаж с "в глубину" пробрал, ага, что-то такое я почувствовала.

Автору бы поработать над стилистикой. Могу предположить, что рассказ просто не вычитан, но скорее всего, тут просто "не достаточно" вычитки. Тут особенно сильно пострадали предложения с конструкцией "А сделал Б, потом ..., потом ..., а потом...". Ууу, сколько же там было этих повторений. Предложения не перетекают из одного в другое. По крайней мере, не так, как могли бы. Я бы посоветовала текст облегчить, упростить. В некоторых местах (таких как описания жизни аборигенов). И вырезать лишнее, там слишком много инфы. Я понимаю, что это нф, но и без многочисленного инфодампа, хорошо замаскированного под иследовательский отчет, было бы хорошо понятно, какие это существа. Прочую инфу можно было бы оставить за кадром, подразумевая продолжение в отчете многоточием, к примеру. Я вот половины инфы точно не помню.

Вот... А в некоторых моментах, наоборот, хорошо бы подумать над тем, как по-другому можно было бы описать действие или явление. Или просто структуру предложения усложнить до уровня "интересно, необычно", а не "замудренно, сложно, тяжело". Я не уверена, насколько это понятно...

В общем-то, мне рассказ понравился, автору спасибо и успехов)

Владимир Сыров писал(а): ↑
05 сен 2021, 20:24
Эйфы деньгами не питаются, они их просто едят, ради удовольствия, как проявление их обратной логики, люди считают купюры максимально негигиеничными предметами, но ценят сохранность. Эйфы рады, что купюра прошла по многим рукам. Возможно, они также считывают души коснувшихся их людей.

Вполне себе рабочая теория!

Эйфы в принципе думают не только наоборот, но и в принципе шиворот-навыворот. Так что автор легко может отмахнуться от вопроса этим их нестандартным мышлением. Мол, кто их знает. Да и технически, никто не упоминал, что они питаются ТОЛЬКО деньгами, так что...

Сообщение **Ikarius** » 05 сен 2021, 20:58

Миссия

Читая отзывы коллег, не раз встречал пожелание "рассказ можно было сократить". Причём иногда написавший свободно предлагал сократить какой-то рассказ больше чем на 50%. Это всегда удивляло меня, если речь о творчестве, я всегда был убеждён в том, что из песни слов не выкинешь

Кому-то из читателей могут показаться лишними какие-то детали, вступление, целые эпизоды, но для автора, думаю, всё это необходимо и на своём законном месте. Вот просто захотелось указать, что занавески были голубыми, а белая краска на подоконнике потрескалась, а в углу сплёл паутину мелкий чёрный паук. Может, через какое-то время открыв свой рассказ, автор и сам подумает, что какие-то моменты можно было бы и убрать, что-то сократить. Но, на мой взгляд, это нужно прежде всего для того, чтобы текст легче читался, чтобы не было громоздких кирпичей текста, без которых можно обойтись, не нанеся особого ущерба сюжету.

В общем, тут спорный момент, ведь каждый по-своему оценит, лишнее или нет. Сам я редко предлагаю такое, учитывая вышесказанное, но как раз в данном случае, по-моему, рассказ можно было бы урезать как минимум на треть: убрать знакомство с соседскими садо-мазо-гуманоидами, "мамин любимый" коктейль и загадочные эликсиры для чтения мыслей, и в плане основной идеи рассказ ничего не потерял бы.

А идея довольно неплохая сама по себе, хорошо прописаны сопутствующие эмоции. Интересная параллель с гномами и таджиками, а ещё момент в начале - это ж какая должна быть лень, чтобы вместо похода до магазина идти спросить пару кусков хлебушка у соседей?

Причём незнакомых. Какой-то утрированный стёб над менталитетом, не знаю, а может, нормальная обычная тема в каких-то краях.

Среди общей фантасмагории светлым моментом остаётся героиня, объяснение в конце закономерно, но выглядит как-то топорно.

Победителей не судят

Вот такие медработники - фантастика.

История пугающе достоверная. Трудно придраться и к структуре. Это же надо, спасать ребенка от врача. И гг в щекотливом положении оказался. Он даже меняется, основы переосмысливает. Сильно.
Простая, на первый взгляд, врачебная байка, а как тонко все соблюдено. Добре-добре.

Летая по сферопространству, не забудьте добавить соль - куда же на литературном конкурсе без рассказа про литературный конкурс. Даже реальную историю напоминает. В той которую знаю я, Соломка выиграет этот конкурс лишь через три года, а затем они с Гошей напишут соавторский и выиграют уже вместе. Но это могут быть совершенно не те Эгле, Гоша и Соломка о которых написано в рассказе

С ЦА автор явно угадал.

Миссия - забавная бродилка по миру главного героя, с намёком на некроотношения с родственницей.

Летая по сферопространству,не забудьте добавить соль

Думаю, адресат поймет. Она участвует, или только читает?

Ладно, идея оригинальная. Написано неплохо. История есть. Вселенная схематичная и ни на что не претендующая.
Разминка для мозгов, или замысел сценария для мультфильма. Отдаю должное подкованности автора в вопросах кулинарии.

Ребятки в этом мире такие, примерно как в "Валли", судя по всему.
Сюжет классическая спортивная драма, если бы гг на кануне соревнований потерял бы обоняние, вкус, руку, бабушкину книгу рецептов, или что там важно для поворов? И все равно бы занял... второе место. А друг, делавший все в полпинка, как петух в "Лови волну", первое.
Так недотянутая спортивная, скорее, курьезный случай.

Если эйфы питаются деньгами (а в данном случае купюрами), значит ли это, что они не существовали до создания денежного обмена? Питаются ли они и монетами? Почему именно деньги, автор?)

Я, конечно, не автор, но могу предположить, что секрет поедания денег скрывается в этой фразе:

Их касалось великое множество рук.

Мне кажется, существа питаются энергией людей, тративших эти деньги, эта энергия заряжает купюры как аккумулятор. Тут, кстати, вижу отсылку к пелевинским вампирам, которые питаются "баблосом". Думаю, эйфа могла бы съесть и другой предмет, который так же важен для людей как и деньги и накопил достаточное количество человеческой энергии, если бы такой нашёлся.