Первый тур, группа № 4

Сообщение **Zewgma** » 23 авг 2021, 01:06

mick_ekb писал(а): ↑
22 авг 2021, 12:28
3) был бледен - лишнее. Бледный студент мелко дрожал.

Бледный студент - если он по жизни бледный. А тут ситуационно.от страха

Сообщение **TbMA** » 23 авг 2021, 01:13

Колба, полная пустоты
Здравствуйте, автор.
Первое, что хочу отметить — так это удачное название.
Люблю парадоксы, знаете ли.
Но в случае с вашей работой оно сослужило Вам плохую службу — у меня оказались завышенные ожидания.

Нет, написано очень гладко. Никаких проблем со стилистикой и исполнением. Два пассажа я бы написала иначе, но это субъективно.

Что понравилось:

Вернулись из города хозяйка заведения, Эмма, и звонкоголосая Франческа, мать Мэй.

А мы ведь уже знаем, что во всём виновата Франческа.

Шутка. )

Эмма принесла гитару и звучание слов сделалось объемнее. Франческа пела, концентрируя в воздухе необъятное чувство тоски.

— Это чувство… Как будто ты дошла до центра лабиринта, где ждёт награда, почти дотянулась после долгих блужданий, а потом отступила… Как ты живёшь с этим?

Что я бы отнесла к фактчекингу:

Арни, позабыв о вежливости, придвинул стул и уселся рядом с гостями.

Из предыдущего повествования я поняла, что гости платят в этой таверне своими эмоциями, чувствами, страхами.
Для оплаты зелья нужно сесть за стол, под которым закреплены колбы. Где информация, что оплата выборочная и Арни не касается?
Где описан механизм, запускающий сбор "оплаты"? Я понимаю, что читаю фэнтези, но правдоподобность происходящего не должна вызывать сомнений даже в этом жанре.

Только маленькая ученица заметила, как Катарина ловко добавила в колбу кое-что ещё — несколько капель зелья, которого они не приносили.

Никто не заметил потому, что автору так было нужно? "Deus ex machina" и не выстрелившее ружьё, так как объяснений, что было добавлено в колбу, а главное — нафига?, так и не последовало.

Соответствие теме:
алхимия есть, ссора есть, три необычных знакомства вызывают сомнения — ничего необычного, кроме отсутствующих у первого посетителя эмоций, не замечено. Посетители таверны — это же обычная ситуация, не правда ли? Ну допустим, с большой натяжкой тема есть.

Что куда хуже, нет финала. И приём, когда Катарина начинает рассказывать свою историю жизни — это моветон "даже в наших мордорских краях". (с)

В общем, ваша зарисовка обратилась в пшик.
Есть у меня знакомый, которого я костерю за "нанохулиганство" — так он называет расписывание годных идей в миниатюры. Пишет он хорошо, идеи шикарные, и читают их с удовольствием. Но эти идеи можно было бы воплощать в более крупные формы, а не тратить их настолько расточительно.

Автор, это транжирство.

Светлана Недзвецкая писал(а): ↑
23 авг 2021, 01:03
Лично я думаю, что рассказ- таки писался на Колфан, потому что если он писался НЕ на Колфан и при этом был настолько не вычитан и не доведен до ума, то значит автору вообще нечего делать в писательстве.

Осторожнее: я в таких случаях стараюсь сдерживаться, всё же правилами запрещены личные нападки. Я уже писала свои соображения по поводу этого автора, и администратор меня предупреждал

Светлана Недзвецкая писал(а): ↑
23 авг 2021, 01:03
Больше похоже на то, что автор просто новичок, поэтому и начал избавляться от пробелов, вместо того, чтобы почистить текст.

Либо оба предположения верны: изначально писался не на колфан, а потом подвернулся под руку, и был неудачно сокращён. Я сама узнала о требованиях к рассказу почти в последний день. Так и вижу, как автор сидит и сокращает, сокращает, тратит на это весь день в силу того, что не получается. А потом, смотрит на часы, и видит, что вообще-то уже пора отправлять. Конечно, я бы на месте автора просто пропустила этот колфан, но ему, вероятно, стало жалко затраченных усилий, и он послал невычитанное

Мне кажется, читерство несомненно должно быть наказано одним баллом.

Но, чтобы автора не обижать, давайте, поставив ему кол, запросим и полную версию(мне кажется, таковая существует) - в которой, я надеюсь, нет и инфодампов, нормальные диалоги, и как минимум прояснена судьба всех персонажей. Я готова написать на неё рецензию после колфана.

Сообщение **Леади** » 23 авг 2021, 01:16

Pippi the long sock писал(а): ↑
22 авг 2021, 23:49
Именно. Но я думаю, что это результат неудачного сокращения. А Вы как считаете

Думаю, дело не в этом. Результат неопытности, скорее всего. Опытный автор чувствует свучание слов, правильно их сочетает. Хотя, красивое сочетание слов - еще не венец успеха. Важна рассудительность, умение важное отделять от второстепенного.

Сообщение **TbMA** » 23 авг 2021, 01:18

Pippi the long sock писал(а): ↑
23 авг 2021, 01:13
...давайте запросим полную версию...

Чур меня, чур! Я в этом не участвую. При всём уважении в пробам пера и всему такому.

Pippi the long sock писал(а): ↑
23 авг 2021, 01:13
нападки

Лично я думаю, что это не тот случай, и вообще в том посте я хотела защитить автора от упрёков в читерстве.

С оценками я ещё не определилась.

Мне не кажется, что текст "недостаточно сокращен" из-за нехватки времени, потому что на мой взгляд там легко можно было убрать ещё 1000 символов без того, чтобы убирать пробелы, и это, кстати, улучшило бы сам текст. Все повторы, некрасивые конструкции, многословные предложения... опытный автор их исправил бы в первую очередь, а потом бы уже взялся за сокращение диалогов и в целом сюжетных линий. А тут все выдаёт новичка, поэтому, мне кажется, стоит отнестись к нему снисходительно.

TbMA писал(а): ↑
23 авг 2021, 01:18
Чур меня, чур! Я в этом не участвую. При всём уважении в пробам пера и всему такому.

А если сменить чёрные очки на волшебные? Представляете, автор нас сейчас читает, и, возможно, плачет, когда вы пишите, что рассказ не должен был участвовать, или я, что рассказу нужно поставить кол. Не знаю как у Вас, но у меня эмпатия немного болит :(

Светлана Недзвецкая писал(а): ↑
23 авг 2021, 01:24
и вообще в том посте я хотела защитить автора от упрёков в читерстве.

Мне кажется, читерство очевидно. Вероятно, несознательное.

Светлана Недзвецкая писал(а): ↑
23 авг 2021, 01:24
и вообще в том посте я хотела защитить автора

Да я, в общем, тоже в первой рецензии скорее оценила этот рассказ выше мусорного уровня. Но проверить, как Тьма, количество символов не догадалась. Но администратору всё равно не понравилось. Осторожнее.

Сообщение **TbMA** » 23 авг 2021, 01:31

Pippi the long sock, тьма не писала, что автор не должен был принимать участие. )
Тьма утверждала, что в этом виде рассказ не соответствует правилам конкурса. Ничего личного, просто факт.
Эмпатия тьмы болит за авторов отличных рассказов, которые в группе присутствуют, и должны стать лидерами по итогам первого тура.

TbMA писал(а): ↑
23 авг 2021, 01:31
Эмпатия тьмы болит за авторов отличных рассказов

Кстати, автор в своей графомании пытался намекнуть, что такой подход зло :)) Цитата(автарская арфаграфия и пунктуацыя соблюдены):

"Лекарство от здравого смысла.Почему здравый смысл вреден.Как вылечить здравый смысл у человека?Дискасс"
Автор треда,аноним с ником FiLosoFF излагал тезис,что здравый смысл есть эволюционная оптимизация мозга человека.Оптимизация эгоистичная; оптимизация,ограниченная теорией игр.Утверждал,что здравый смысл есть Древнее Зло,и нам бы всем стоило бы его вылечить,но как это сделать,непонятно.Эгоизм и борьба за выживание не дают.А ведь без здравого смысла можно,как минимум,справится с трагедией общин!

TbMA писал(а): ↑
23 авг 2021, 01:31
не соответствует

Как я поняла, произведения проверяли на количество знаков и допустили этот рассказ до конкурса. Формально без пробелов он вписывается в нужные рамки. Да, без пробелов читать неудобно и как бы неправильно так оформлять текст. Но, скажем, слова писать с ошибками тоже неправильно. Или вон в рассказах были лишние запятые... Может, это авторы так знаки добирали.

Лично я бы отсутствие пробелов отнесла к "ошибкам" автора, точно так же, как лишние запятые в других рассказах.

Сообщение **TbMA** » 23 авг 2021, 01:52

Микроклимат читаю. Твою ж налево, японский городовой, Семён!

Сообщение **TbMA** » 23 авг 2021, 01:53

Светлана Недзвецкая,

2.7. Объём рассказа должен быть не меньше 5000 знаков и не больше 40 000, считая заголовок, сноски, пробелы и знаки препинания.

Светлана Недзвецкая писал(а): ↑
23 авг 2021, 01:44
Формально без пробелов он вписывается в нужные рамки.

Формально, да. Но дух соревнования автор нарушил

Светлана Недзвецкая писал(а): ↑
23 авг 2021, 01:44
Или вон в рассказах были лишние запятые... Может, это авторы так знаки добирали.

Возможно. А о каком рассказе Вы говорите?

Светлана Недзвецкая писал(а): ↑
23 авг 2021, 01:44
Лично я бы отсутствие пробелов отнесла к "ошибкам" автора, точно так же, как лишние запятые в других рассказа

Именно. К "ошибкам". Я за наказание колом и последним местом, но утешительный приз - почитаю полную версию, и напишу что о ней думаю. Если автор не побоится, после всего этого обсуждения, её показать. Призываю остальных, кому немного жалко автора, но кто не может спустить нарушение духа правил, как я, сделать так же.

TbMA, мои слова как раз вытекают из текста правил.

Pippi the long sock писал(а): ↑
23 авг 2021, 01:54
нарушил

На мой взгляд, не больше, чем те, кто прислал безграмотные тексты.

Pippi the long sock писал(а): ↑
23 авг 2021, 01:54
о каком рассказе вы говорите

Лишние запятые я встречала не в одном рассказе. Помнится, в Трех в баке они точно были. Может, и ещё где, сейчас уже не помню.

Мне неохота читать полную версию (даже если Вы правы, и она существует, но ведь может её и нет в принципе и никогда не было), но и считать этот рассказ "худшим из всех, которые я когда либо читала " я пока не могу.

Светлана Недзвецкая писал(а): ↑
23 авг 2021, 02:16
Мне неохота читать полную версию (даже если Вы правы, и она существует, но ведь может её и нет в принципе и никогда не было), но и считать этот рассказ "худшим из всех, которые я когда либо читала " я пока не могу.

Если Вы видели мою рецензию*, то заметили, что я тоже оценила этот рассказ скорее нейтрально. Но речь о другом - о нарушении духа правил. Мне кажется, такое нужно наказывать колом.

Светлана Недзвецкая писал(а): ↑
23 авг 2021, 02:16
в Трех в баке они точно были.

Хм, надо сделать такой же анализ, как сделала Тьма, и для этого рассказа, но лень.

*viewtopic.php?f=13&t=80&p=25262#p25262

Сообщение **TbMA** » 23 авг 2021, 02:20

Микроклимат
Здравствуйте, автор.
Буду краткой.
В вашем рассказе нет темы, он писался не для Колфана-28.
Я вправе не давать Вам обратную связь.
Но знаете, я это сделаю. Не благодарите.

Времена глаголов — это кошмар.
Пруф:

— А куда мы идем? — девочка беззаботно улыбается, срывает спелые красные ягоды, сверкнув острыми загорелыми коленками.

Если срывает, то сверкая, а не сверкнув.
Повествование начинается в настоящем времени, затем часть флешбэка расписана в прошедшем, остаток флэшбека в настоящем — и так уже до финала. Спасибо, что определились.

Буква "Ё": я уже писала в этой теме, но повторюсь — ознакомьтесь с тремя обязательными случаями использования "ё" без замены на "е".

Стилистика: "легонько" — нет такого слова в русском языке. Если проверите на Грамота.ру, то увидите рядом пометку "разг" — это просторечие, от которого в авторском тексте нужно избавляться.

Шумит листва, ветер крепчает, катится волнами, играет пушистыми гривами ковыли.

Играет пушистыми гривами чего? — ковыля. Если используете незнакомое слово, то проверяйте склонение — в интернете есть специальные ресурсы, где это можно сделать онлайн.

...все в песке, нужно прополоскать хотя бы.

Неестественный порядок слов.

Руки на ощупь сами находят короткие волосы Кати в толще темных вод, без труда выталкивают ее на поверхность, подхватывают, переворачивают лицом вверх.

Можете считать придиркой, но "на ощупь" и "в толще" в одном предложении — это не аллитерация, а тавтофония.

Фактчекинг:
Тракторный прицеп и зажигалку в зип-пакете (так предусмотрительно!) Вы обосновали концепцией Лема, но читателям от этого не проще.

Катя сосредоточенно бродит босиком по холодному мокрому песку, нарезает аккуратные бурые круги вокруг Семёна.

Как Вы себе это представляете?

Едва заметная тропинка вьется в траве под плакучими ивами.

Посмотрите, как растут ивы.

— Ты шапку свою потерял, Семён, — сообщает Катя и заботливо приставляет руку козырьком к его мокрому лбу.
— Найдется еще, догоним ниже по течению, здесь все реки впадают в море.

А где-то не впадают? Как этот факт поможет найти шапку?

Диалоги:

Очнулась, хлопает ресницами. Сама перевернулась на бок, кашляет, пытается встать. Речная вода толчками выплескивается изо рта на песок.
— Спасибо, что спас меня, Семён!

Вот именно так разговаривают чуть не утонувшие девочки-подростки.
А с обилием Семёнов речь героини становится механической, это восемь реплик из одиннадцати, идущих подряд:

— Ведешь себя странно, — сообщает Катя. — Мне так совсем не нравится, Семён.
— Почему так холодно стало, Семён? — Катя ежится, переминается с ноги на ногу, стоя на солнце.
— А ты постарайся! Уверена, у тебя все получится, Семён!
— Значит, я была там и теперь меня нет? Что со мной случилось, Семён?
— Прости, Семён, что нашел?
— Почему, Семён, я не понимаю, какой в этом смысл?
— Как мне отсюда выбраться, Семён?
— Эй, ты меня уже спас сегодня! — Катя тихонько пихает его в бок. — Может пора остановиться, Семён?

Резюме:
на 20к символов у Вас в тексте 65 раз повторяется имя Семён.
Суть прочитанного я бы охарактеризовала, как графоманию.
Зачем это было отправлено на конкурс, не вкурила.

Сообщение **TbMA** » 23 авг 2021, 02:31

mick_ekb писал(а): ↑
21 авг 2021, 21:03
Сначала автор путается во временах, перескакивая иногда с настоящего на прошедшее. Это сбивает. Потом все это напоминает очередной коматозный рассказ (из тех, где в конце оказывается, что герой отправлен вытащить героиню из десятилетней комы). Оказывается, что все чуть сложнее: героиня не в коме, а вообще неведомо где. Где именно, автор не раскрывает. Тема тонюсенькая, и, очевидно, лекарство. Романтика, видать.

Здрасти. Скажите, пожалуйста, почему для Вас очевидно, что выбранная автором тема — "Лекарство от здравого смысла"?

Сообщение **Леади** » 23 авг 2021, 02:32

Светлана Недзвецкая писал(а): ↑
23 авг 2021, 01:44
Как я поняла, произведения проверяли на количество знаков и допустили этот рассказ до конкурса. Формально без пробелов он вписывается в нужные рамки. Да, без пробелов читать неудобно и как бы неправильно так оформлять текст. Но, скажем, слова писать с ошибками тоже неправильно. Или вон в рассказах были лишние запятые... Может, это авторы так знаки добирали. Лично я бы отсутствие пробелов отнесла к "ошибкам" автора, точно так же, как лишние запятые в других рассказах.

Разницы особо нет. Не забота конкурсантов - выискивать, что подходит по количеству знаков, а что нет, соответствует теме рассказ, или нет; если он учавствует в конкурсе, значит администрация его одобрила. Нужно оценивать само произведение, определять художественную ценность. Ну это так, рассуждая согласно логики.))

Сообщение **TbMA** » 23 авг 2021, 02:38

Леади писал(а): ↑
23 авг 2021, 02:32
Ну это так, рассуждая согласно логики.))

Согласно логике, я вправе ставить оценки так, как считаю справедливым. =)
Я никого ни к чему не призываю. Работа объективно слабая — берусь утверждать это даже по тому объёму, который я осилила.
Если дочитаю рассказ полностью, то смогу оценить, действительно ли это худшее из когда-либо прочитанного.
Не дочитаю — с лёгкой совестью поставлю два балла.

Девочка, которая умела разговаривать с облаками
Изначально эта рецензия находилась в моём первом сообщении в треде. Но в силу того, что мы уже на 14й странице, и конца края этому не видно, я решила накатать мета-пост* с целью систематизировать всё то, что мы тут писали

Итак, рецензия:
Добрая и наивная сказка. Можно рассказывать детям. Техника и стиль у автора хорошие. Тема сообщества существ (облаков), не умеющих общаться словами уместна для вопроса, сформулированного на конкурсе, и хорошо вписана. Сама по себе идея, наверное, даже гениальная. Персонажи картонные, ровно такие, какие и должны быть в сказке. Компоновка произведения так же выстроена выше похвал. Как это и должно быть в случае с детской сказкой, эта сказка тоже несёт нравоучение: деньги плохо, а радость и доброта хорошо.
Автору определённо стоит продолжать писать в таком же стиле, мне кажется, отлично получается - я бы подумала, что это условный де Сент-Экзюпери или Ганс Христиан Андерсен. А может быть, автор давно и успешно пишет в этом жанре?
Единственная претензия: разве Колфан это конкурс детских сказок?
И вопрос: может быть, стоило как-то обыграть родственные чувства Серого Короля? Например, указать, что заточив Принцессу, он перестал быть серым королём, а вконец очернел?

* viewtopic.php?p=25251#p25251