Первый тур, группа № 4
Первый тур, группа № 4
Nvgl1357, спишем на то, что я предвзята к детским сказкам. )
Что сделано — то оплачено.
-
- Добрый друг
- Сообщения: 94
- Зарегистрирован: 17 авг 2021, 18:37
Первый тур, группа № 4
В "Алхимии это мы" параллель не с бактерией скорее, а со страхами общества(в реальности пустыми, в этих романах нет) о том, что уколы опасны, и с тем, что государство в заговоре против населения
В нике опечатка :)) Ничего такого ввиду не имелось
Метапост, в котором собраны рецензии четвёртой группы:
viewtopic.php?p=25251#p25251
Метапост, в котором собраны рецензии четвёртой группы:
viewtopic.php?p=25251#p25251
- Светлана Недзвецкая
- Добрый друг
- Сообщения: 200
- Зарегистрирован: 16 авг 2021, 23:08
Первый тур, группа № 4
Умереть во сне, чтобы выжить наяву
Название, на мой взгляд, неудачное. Оно передаёт суть, но звучит немного коряво. Лично для моего слуха.
В целом создалось впечатление, что писал этот рассказ неопытный автор. Например, проблемы с фокализацией. История рассказывается от лица главного героя, при этом парень постоянно описывает свои глаза: то они у него большие от ужаса, то они кровью наливаются и становятся красными, и так далее. Как будто он в зеркало смотрится, пока его душат. Человек, когда описывает свои ощущения, описывает их "изнутри", он не видит себя со стороны.
Описание страха многословно, тяжеловесно, но при этом не достигает своей цели: читатель не сопереживает герою, не чувствует этого страха.
Идея рассказа неплохая, но недостаточно хорошо выражена, и я вижу причину лишь в неопытности автора. Тут сложно посоветовать что-либо кроме как продолжать писать, учиться, работать над ошибками.
Конкретно по раскрытию темы: думаю, стоило бы больше раскрыть способ общения странников между собой. Ведь вряд ли вся их жизнь сводилась к той деятельности, на которой их застукал герой, верно? У них были какие-то свои цели, интересы, если они действительно "высокоразвитые разумные существа", как было указано в теме.
В целом, думаю, если с рассказом поработать, можно сделать очень интересную вещь. Не сдавайтесь!
Название, на мой взгляд, неудачное. Оно передаёт суть, но звучит немного коряво. Лично для моего слуха.
В целом создалось впечатление, что писал этот рассказ неопытный автор. Например, проблемы с фокализацией. История рассказывается от лица главного героя, при этом парень постоянно описывает свои глаза: то они у него большие от ужаса, то они кровью наливаются и становятся красными, и так далее. Как будто он в зеркало смотрится, пока его душат. Человек, когда описывает свои ощущения, описывает их "изнутри", он не видит себя со стороны.
Описание страха многословно, тяжеловесно, но при этом не достигает своей цели: читатель не сопереживает герою, не чувствует этого страха.
Идея рассказа неплохая, но недостаточно хорошо выражена, и я вижу причину лишь в неопытности автора. Тут сложно посоветовать что-либо кроме как продолжать писать, учиться, работать над ошибками.
Конкретно по раскрытию темы: думаю, стоило бы больше раскрыть способ общения странников между собой. Ведь вряд ли вся их жизнь сводилась к той деятельности, на которой их застукал герой, верно? У них были какие-то свои цели, интересы, если они действительно "высокоразвитые разумные существа", как было указано в теме.
В целом, думаю, если с рассказом поработать, можно сделать очень интересную вещь. Не сдавайтесь!
-
- Добрый друг
- Сообщения: 94
- Зарегистрирован: 17 авг 2021, 18:37
Первый тур, группа № 4
Тьма, оденьте очки из "укола здравомыслия" :)
В нике опечатка :)) Ничего такого ввиду не имелось
Метапост, в котором собраны рецензии четвёртой группы:
viewtopic.php?p=25251#p25251
Метапост, в котором собраны рецензии четвёртой группы:
viewtopic.php?p=25251#p25251
Первый тур, группа № 4
Извините, побуду КЭПом: я не смогу одеть очки. )
Не было в "Алхимии" страхов общества против инъекций, был страх, что деструктиву инъекцию не сделали.Pippi the long sock писал(а): ↑22 авг 2021, 18:14В "Алхимии это мы" параллель не с бактерией скорее, а со страхами общества(в реальности пустыми, в этих романах нет) о том, что уколы опасны, и с тем, что государство в заговоре против населения
Что сделано — то оплачено.
-
- Добрый друг
- Сообщения: 94
- Зарегистрирован: 17 авг 2021, 18:37
Первый тур, группа № 4
Равновесие
По рассказу уже прошлись:
viewtopic.php?f=13&t=80&p=26071&hilit=% ... 5c3#p26071
viewtopic.php?f=13&t=80&p=25257&hilit=% ... 5c3#p25257
Персонажи:
Сказать, что основные персонажи картон, нельзя, но... Лучше бы та же Директор была картоном, цитата из текста, выделения мои:
В руках у Директора вдруг оказался черный шарик… Высокая, вся в черной коже, невероятно красивая, даже не смотря на свой возраст… Но черный шарик приковывал все внимание… Он будто менялся в размерах, перетекая из одной ладони в другую… И одновременно оставался просто черным шариком…
Автор, не забывай пожалуйста, что колфан не femdom party*, и у твоего читателя, наверняка, не будет тех фетишей, которые в этом рассказе, кажется, предполагались. Как описание сцены не канает - слишком много чёрной кожи, и хорошо сохранившихся бабушек. Читателя - говорю о себе - от повествования отвлекает. Как способ раскрыть характер персонажа, подходит. Но: а точно этот персонаж был нужен тут именно в таком виде? Я понимаю, если бы она по сюжету держала в рабах если не магов, то маглов, но в рамках данного сюжета зачем?
Стиль:
По стилю уже прошлись. Проблемы с ним видны даже в цитате выше. Но в целом, я бы сказала, что бывает и хуже
Идея:
Идея безмовлных богов, живующих на земле - норм
Сеттинг:
А вот сеттинг не очень. Если боги, то почему живут в какой-то дыре, и никак на людей не влияют? Если влияют из дыры, то это никак в рассказе не показано
Сюжет:
Банален, но он есть, в отличие от некоторых других рассказов
Раскрытие темы:
С этим всё в порядке
--
* я не в теме, и могу не знать правильной терминологии. Использовала то, что нагуглилось.
По рассказу уже прошлись:
viewtopic.php?f=13&t=80&p=26071&hilit=% ... 5c3#p26071
viewtopic.php?f=13&t=80&p=25257&hilit=% ... 5c3#p25257
Персонажи:
Сказать, что основные персонажи картон, нельзя, но... Лучше бы та же Директор была картоном, цитата из текста, выделения мои:
В руках у Директора вдруг оказался черный шарик… Высокая, вся в черной коже, невероятно красивая, даже не смотря на свой возраст… Но черный шарик приковывал все внимание… Он будто менялся в размерах, перетекая из одной ладони в другую… И одновременно оставался просто черным шариком…
Автор, не забывай пожалуйста, что колфан не femdom party*, и у твоего читателя, наверняка, не будет тех фетишей, которые в этом рассказе, кажется, предполагались. Как описание сцены не канает - слишком много чёрной кожи, и хорошо сохранившихся бабушек. Читателя - говорю о себе - от повествования отвлекает. Как способ раскрыть характер персонажа, подходит. Но: а точно этот персонаж был нужен тут именно в таком виде? Я понимаю, если бы она по сюжету держала в рабах если не магов, то маглов, но в рамках данного сюжета зачем?
Стиль:
По стилю уже прошлись. Проблемы с ним видны даже в цитате выше. Но в целом, я бы сказала, что бывает и хуже
Идея:
Идея безмовлных богов, живующих на земле - норм
Сеттинг:
А вот сеттинг не очень. Если боги, то почему живут в какой-то дыре, и никак на людей не влияют? Если влияют из дыры, то это никак в рассказе не показано
Сюжет:
Банален, но он есть, в отличие от некоторых других рассказов
Раскрытие темы:
С этим всё в порядке
--
* я не в теме, и могу не знать правильной терминологии. Использовала то, что нагуглилось.
В нике опечатка :)) Ничего такого ввиду не имелось
Метапост, в котором собраны рецензии четвёртой группы:
viewtopic.php?p=25251#p25251
Метапост, в котором собраны рецензии четвёртой группы:
viewtopic.php?p=25251#p25251
-
- Добрый друг
- Сообщения: 94
- Зарегистрирован: 17 авг 2021, 18:37
Первый тур, группа № 4
Зато теперь страх есть у читателя :) Да и ГГ бы боялся, если бы вернулся назад
Почему же? Снимите свои чёрные, те, что на аватарке, и наденьте те, в которых мир волшебен и единороги ходят по большим делам радугой
В нике опечатка :)) Ничего такого ввиду не имелось
Метапост, в котором собраны рецензии четвёртой группы:
viewtopic.php?p=25251#p25251
Метапост, в котором собраны рецензии четвёртой группы:
viewtopic.php?p=25251#p25251
- Blackadder
- Колфан-29
- Сообщения: 683
- Зарегистрирован: 28 май 2019, 12:37
- Откуда: Санкт-Петербург
Первый тур, группа № 4
наденьте
-
- Добрый друг
- Сообщения: 94
- Зарегистрирован: 17 авг 2021, 18:37
Первый тур, группа № 4
Спс за рецензию, исправила ошибку эту, и опечатку в предлоге
В нике опечатка :)) Ничего такого ввиду не имелось
Метапост, в котором собраны рецензии четвёртой группы:
viewtopic.php?p=25251#p25251
Метапост, в котором собраны рецензии четвёртой группы:
viewtopic.php?p=25251#p25251
-
- Добрый друг
- Сообщения: 94
- Зарегистрирован: 17 авг 2021, 18:37
Первый тур, группа № 4
Курсовая работа
В произведение уже кидали тапки:
viewtopic.php?p=25859#p25859
viewtopic.php?p=25658#p25658
Рецензии были негативными. Не соглашусь с рецензентами, на мой взгляд, этот рассказ хорош именно тем, что он ломает шаблоны. И ломает их удачно. Особенно понравилось окончание рассказа: да, автор заранее знал, что не понравится тем, кто судит по формальным признакам. Автор метаиронично сломал пятую стену*
Раз автор написал что-то нестандартное, то и оценивать его по формальным признаком я не в праве, кроме одного критерия: лекарство от здравого смысла, на мой взгляд, вполне раскрыто
Однако, у меня есть претензии к сеттингу: что такое обратная векторная спираль? Может, совсем убрать её? Какая-то непонятная хня, только запутывающая читателя, и по-моему не слишком нужная для логики произведения
Вердикт:
Частично соглашусь Уманцевым - он прав, что этот текст скорее литературное произведение. Но не соглашусь с ним в оценке. Оценка: хорошо. Афтар, пешы исчо
* https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A7%D0 ... 0%BD%D0%B0
В произведение уже кидали тапки:
viewtopic.php?p=25859#p25859
viewtopic.php?p=25658#p25658
Рецензии были негативными. Не соглашусь с рецензентами, на мой взгляд, этот рассказ хорош именно тем, что он ломает шаблоны. И ломает их удачно. Особенно понравилось окончание рассказа: да, автор заранее знал, что не понравится тем, кто судит по формальным признакам. Автор метаиронично сломал пятую стену*
Раз автор написал что-то нестандартное, то и оценивать его по формальным признаком я не в праве, кроме одного критерия: лекарство от здравого смысла, на мой взгляд, вполне раскрыто
Однако, у меня есть претензии к сеттингу: что такое обратная векторная спираль? Может, совсем убрать её? Какая-то непонятная хня, только запутывающая читателя, и по-моему не слишком нужная для логики произведения
Вердикт:
Частично соглашусь Уманцевым - он прав, что этот текст скорее литературное произведение. Но не соглашусь с ним в оценке. Оценка: хорошо. Афтар, пешы исчо
* https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A7%D0 ... 0%BD%D0%B0
В нике опечатка :)) Ничего такого ввиду не имелось
Метапост, в котором собраны рецензии четвёртой группы:
viewtopic.php?p=25251#p25251
Метапост, в котором собраны рецензии четвёртой группы:
viewtopic.php?p=25251#p25251
Первый тур, группа № 4
Живой металл
Здравствуйте, автор.
Ух! Не знаю, с чего начать. Это было круто!
Академически безупречно исполненный приём по обострению конфликта на такой объём текста — это великолепно.
Я даже не знаю, с чем сопоставить...
Пруф:
По стилистике вопросов минимум.
Нашла буквально две опечатки — "а ту", вместо "а тут" и "в полупустом гараж", да одно невыделенное запятыми вводное слово.
Заметила две шероховатости из разряда вкусовщины.
Ну, ещё скептично восприняла вот этот фрагмент:
"– Не переживай. Завтра отыграешься на шоссе, там крутых поворотов почти нет.
– В смысле? Я как-то не так вхожу в повороты?!
Пилот…
– Эй! Извините!", — это что Вы многоточием оборвали? о_О
Преждевременно выстрелившим ружьём показалась вот эта фраза:
хэппи-энды не мой конёк, но даже с пасторальной картинкой Вы справились естественно и ненатужно. Одобряю.
По соответствию теме:
само собой, я предвзята, потому что хочу убедиться в конкурсном соответствии рассказа, который нахожу безупречным.
Давайте считать знакомства:
1. Лина-принцесса, необычность в половой принадлежности пилота, не говоря о его монаршем статусе.
2. Вандергот — именитый гонщик, лидер сезона. Не каждый день приносит такие "приятные" знакомства.
3. "Луиза" — вполне себе одушевлённый болид-убийца с собственной волей.
Ссора в наличии, алхимия без сомнений, третья тема раскрыта, с чем я Вас и поздравляю.
Забираю ваш рассказ на почётную полку рядом со "Странной капелькой", "Миссией" и самопровозглашёнными алхимиками. =)
Здравствуйте, автор.
Ух! Не знаю, с чего начать. Это было круто!
Академически безупречно исполненный приём по обострению конфликта на такой объём текста — это великолепно.
Я даже не знаю, с чем сопоставить...
Пруф:
Фактически, одной репликой диалога, четырьмя предложениями, Вам удалось перевернуть ситуацию с ног на голову. Моё почтение, это шикарно.И без того накалившийся воздух, казалось, вспыхнул от этого крика.
– Или что, отрабатывал место в команде? А что ещё? Что ты сделал с «Ники»? За этим ведь ты выгнал меня в город.
Эрик даже не сразу нашёлся с ответом. Он променял удобную мягкую кровать на тонкую циновку и бетонный пол, и это, оказывается, было частью коварного плана.
По стилистике вопросов минимум.
Нашла буквально две опечатки — "а ту", вместо "а тут" и "в полупустом гараж", да одно невыделенное запятыми вводное слово.
Заметила две шероховатости из разряда вкусовщины.
Ну, ещё скептично восприняла вот этот фрагмент:
Не поняла вот этого приёма:В том же, что Лина говорит правду, сомневаться не приходилось: на ней был белый водительский комбинезон, точно выкроенный по женской фигуре, так что даже казался не вполне приличным. Особенно, если учесть, что необычно высокой девушке на вид не было и двадцати.
"– Не переживай. Завтра отыграешься на шоссе, там крутых поворотов почти нет.
– В смысле? Я как-то не так вхожу в повороты?!
Пилот…
– Эй! Извините!", — это что Вы многоточием оборвали? о_О
Преждевременно выстрелившим ружьём показалась вот эта фраза:
Понравилось:– Я это не из-за себя, – чуть слышно призналась Лина. – Из-за «Ники». Он должен гоняться по-настоящему. И не говори, что это всего лишь бездушный металл, и виталин его вовсе не оживляет, а только заставляет двигаться.
Но Лина его бесплодных стараний, кажется, даже не заметила – так увлеклась разминкой. Ну, надо признать, её разминка могла увлечь кого угодно.
Не то чтобы это многое изменило: крики трибун, объявления диктора – гонка была повсюду.
По финалу:Для принцессы это было в порядке вещей, а Эрику казалось, что его похитили.
хэппи-энды не мой конёк, но даже с пасторальной картинкой Вы справились естественно и ненатужно. Одобряю.
По соответствию теме:
само собой, я предвзята, потому что хочу убедиться в конкурсном соответствии рассказа, который нахожу безупречным.
Давайте считать знакомства:
1. Лина-принцесса, необычность в половой принадлежности пилота, не говоря о его монаршем статусе.
2. Вандергот — именитый гонщик, лидер сезона. Не каждый день приносит такие "приятные" знакомства.
3. "Луиза" — вполне себе одушевлённый болид-убийца с собственной волей.
Ссора в наличии, алхимия без сомнений, третья тема раскрыта, с чем я Вас и поздравляю.
Забираю ваш рассказ на почётную полку рядом со "Странной капелькой", "Миссией" и самопровозглашёнными алхимиками. =)
Что сделано — то оплачено.
Первый тур, группа № 4
Я обещала с Вами поспорить. ) Мои аргументы комментарием выше. =)Nad_Ural писал(а): ↑22 авг 2021, 15:40Видимо так и придётся поступать, хотя жаль, есть интересные тексты, но они никак не монтируются с конкурсными темами. Хотела была закатать восторженные баллы истории про живой металл, но опять же, ни к одной из трёх тем не подходит.
Правда, если постараться, можно натянуть этот текст на тему "Три необычных знакомства, одна ссора и кое-что ещё", но это надо очень-очень постараться :-)
Что сделано — то оплачено.
-
- Добрый друг
- Сообщения: 94
- Зарегистрирован: 17 авг 2021, 18:37
Первый тур, группа № 4
А мне, напротив, очень понравилось. Да и нет тут никакой политики, одна история - альтернативная, но автор очень хорошо знает канон.Натали писал(а): ↑21 авг 2021, 13:45Опять политика, опять правительство, думала, что на Колфане от этого отдохну. Судя по тому, что на весь рассказ ни одного диалога, это покушение на тему "без слов". Текст воспринимается, как черновик требующий грандиозной редактуры и это мешает восприятию. На мой взгляд, не удалось окунуть читателя в атмосферу заявленного 1896 г.
В нике опечатка :)) Ничего такого ввиду не имелось
Метапост, в котором собраны рецензии четвёртой группы:
viewtopic.php?p=25251#p25251
Метапост, в котором собраны рецензии четвёртой группы:
viewtopic.php?p=25251#p25251
-
- Добрый друг
- Сообщения: 94
- Зарегистрирован: 17 авг 2021, 18:37
Первый тур, группа № 4
Миссия
Бывает, что рассказ начинается хорошо, но конец автор проваливает. Тут же обратная ситуация - совершенно невнятное начало, и, если бы это был не колфан, я бы бросила рассказ как какую-то алогичную, и, самое главное, тягучую чушь, прочитав первые страниц пять. Автор, пожалуйста, не забывай, что начало твоего произведения должно приковывать читателя. А у тебя линии повествования сходятся в точку только в самом конце.
Герои:
ГГ прорисован хорошо. И прорисован уместно. Особенно понравилась его страсть к чтению романов, в которых ГГ всех нагибает и столкновение с реальностью, где он не смог сделать ничего, чтобы отбить возлюбленную.
Возлюбленная прорисована не хуже
Неожиданно живыми, и хорошо вписанными в канву повествования, оказались и некоторые герои второго плана
Сеттинг:
У автора живое воображение, тут всё хорошо
Идея: необычна, небанальна
Раскрытие темы:
Всё в порядке - и три знакомства есть, и даже кое-что ещё (в эпилоге)
Стиль:
мне лень, пусть Тьма кидает тапки, у неё это лучше получается. В целом, я проблем не вижу, только отдельные недостатки.
Другие рецензии:
mick_ekb:
viewtopic.php?f=13&t=80&p=25833&hilit=% ... %8F#p25833
Критика стилистики("и кое-что ещё") от Тьмы:
viewtopic.php?f=13&t=80&p=25390&hilit=% ... %8F#p25390
Бывает, что рассказ начинается хорошо, но конец автор проваливает. Тут же обратная ситуация - совершенно невнятное начало, и, если бы это был не колфан, я бы бросила рассказ как какую-то алогичную, и, самое главное, тягучую чушь, прочитав первые страниц пять. Автор, пожалуйста, не забывай, что начало твоего произведения должно приковывать читателя. А у тебя линии повествования сходятся в точку только в самом конце.
Герои:
ГГ прорисован хорошо. И прорисован уместно. Особенно понравилась его страсть к чтению романов, в которых ГГ всех нагибает и столкновение с реальностью, где он не смог сделать ничего, чтобы отбить возлюбленную.
Возлюбленная прорисована не хуже
Неожиданно живыми, и хорошо вписанными в канву повествования, оказались и некоторые герои второго плана
Сеттинг:
У автора живое воображение, тут всё хорошо
Идея: необычна, небанальна
Раскрытие темы:
Всё в порядке - и три знакомства есть, и даже кое-что ещё (в эпилоге)
Стиль:
мне лень, пусть Тьма кидает тапки, у неё это лучше получается. В целом, я проблем не вижу, только отдельные недостатки.
Другие рецензии:
mick_ekb:
viewtopic.php?f=13&t=80&p=25833&hilit=% ... %8F#p25833
Критика стилистики("и кое-что ещё") от Тьмы:
viewtopic.php?f=13&t=80&p=25390&hilit=% ... %8F#p25390
В нике опечатка :)) Ничего такого ввиду не имелось
Метапост, в котором собраны рецензии четвёртой группы:
viewtopic.php?p=25251#p25251
Метапост, в котором собраны рецензии четвёртой группы:
viewtopic.php?p=25251#p25251
Первый тур, группа № 4
Что сделано — то оплачено.
-
- Добрый друг
- Сообщения: 94
- Зарегистрирован: 17 авг 2021, 18:37
Первый тур, группа № 4
Да, я знаю, как раз редактировала сообщение вписать ссылку на Вашу рецензию в свою
В нике опечатка :)) Ничего такого ввиду не имелось
Метапост, в котором собраны рецензии четвёртой группы:
viewtopic.php?p=25251#p25251
Метапост, в котором собраны рецензии четвёртой группы:
viewtopic.php?p=25251#p25251
- Светлана Недзвецкая
- Добрый друг
- Сообщения: 200
- Зарегистрирован: 16 авг 2021, 23:08
Первый тур, группа № 4
Укол здравомыслия
Рассказ понравился. Идея хороша, и воплощение не подкачало. Ярко, образно, сильно. Было несколько опечаток, которые легко убрать, в целом текст грамотный.
Отдельный момент, который лично мне был приятен (безо всякого здравого смысла ) - в одном из произведений у меня тоже есть героиня с прозвищем Соль. Правда, я не поняла: несёт ли это прозвище Вашей героини какую-то смысловую нагрузку или это просто милое прозвище типа "котик", "зайка", только со спецификой её возлюбленного?
Правда, мне показалось, что тема в рассказе раскрыта не совсем та. У Вас получилось лекарство не "от" здравого смысла, а "для" него, и название рассказа это подтверждает.
Рассказ понравился. Идея хороша, и воплощение не подкачало. Ярко, образно, сильно. Было несколько опечаток, которые легко убрать, в целом текст грамотный.
Отдельный момент, который лично мне был приятен (безо всякого здравого смысла ) - в одном из произведений у меня тоже есть героиня с прозвищем Соль. Правда, я не поняла: несёт ли это прозвище Вашей героини какую-то смысловую нагрузку или это просто милое прозвище типа "котик", "зайка", только со спецификой её возлюбленного?
Правда, мне показалось, что тема в рассказе раскрыта не совсем та. У Вас получилось лекарство не "от" здравого смысла, а "для" него, и название рассказа это подтверждает.
Первый тур, группа № 4
Лунная соната
Рассказ неплох, но где ж там фантдоп? Тема плакатно написана, но сказать, что раскрыта, будет преувеличением. Удачи автору!
Рассказ неплох, но где ж там фантдоп? Тема плакатно написана, но сказать, что раскрыта, будет преувеличением. Удачи автору!
- Светлана Недзвецкая
- Добрый друг
- Сообщения: 200
- Зарегистрирован: 16 авг 2021, 23:08
Первый тур, группа № 4
Трое в баке, не считая пузыря
Неплохой рассказ. Тема раскрыта, на мой взгляд, хотя допускаю, что кому-то покажется алхимия пришита белыми нитками, но меня вполне устроило. Больше, я думаю, и не обязательно. Не совсем поняла, почему они сидели в баке? Для чего? Особенно если учесть, что бак для выжигания окаменевшего воздуха из третьего измерения. Зачем они туда забрались?
Большая проблема с лишними запятыми. Сложно читать, постоянно спотыкаешься о них.
Неплохой рассказ. Тема раскрыта, на мой взгляд, хотя допускаю, что кому-то покажется алхимия пришита белыми нитками, но меня вполне устроило. Больше, я думаю, и не обязательно. Не совсем поняла, почему они сидели в баке? Для чего? Особенно если учесть, что бак для выжигания окаменевшего воздуха из третьего измерения. Зачем они туда забрались?
Большая проблема с лишними запятыми. Сложно читать, постоянно спотыкаешься о них.