Первый тур, группа № 4

[TbMA]

Они приходят в сумраке
Здравствуйте, автор.
Ладно, складно, единственное "то же", написанное слитно, да дроблёный по какой-то фиг на три предложения штурмбаннфюрер.
Всё в вашем рассказе замечательно — и сюжет, и соответствие теме, и финал. При таком малом количестве знаков — оптимально.
Но вот саспенс как-то прошёл мимо меня. Предположу, что из-за ровного отношения к ужастикам.
Блин, ну если и этот рассказ запасной, то я кого-нибудь покусаю. =)
Автор, это Вам:

phpBB [video]

Просто одна милая мышка сегодня свалила(сь) в тьму веков.
Я знала, что пригодиццо. Зацените, какая пухленькая и мохнатенькая. )

[Pippi the long sock]

Трое в баке, не считая пузыря
Не 120%, но всё же не 146%, и написано хорошо. Особенно первая часть, которая в баке. Может, развернуть в настоящий детектив а-ля повесть, и восстановить сцену несчастного случая с девушкой в прямой речи ̶д̶е̶т̶е̶к̶т̶и̶в̶а̶ ̶к̶о̶л̶о̶м̶б̶о̶ Андрея Платонова?
Вопросы к автору: куда делись трупы, особенно труп девушки? Что там нашёл следак в записке? Кто курил марихуану? Зачем допрос идёт в бочке?

Сеттинг: очень хорошо. Тема алхимического мира раскрыта на ту же оценку - очень хорошо. Герои - хорошо, особенно цикада. Девушка, парень, пекинес, Пузырь - все живые. А вот сам ГГ слегка картонный. Не забили бы на ГГ, я бы оценила эту часть Вашего творчества не ниже, то есть, простите за повторную тавтологию, как очень хорошо. Но сюжет, увы, так-сяк.

Тапки: Зачем было придумывать "говорящих"? Это точно нужно? Целых два абзаца про это. ГГ ведь просто оператор машины, разве нет?
Сцена ссоры нарисована очень плохо. Автор, прости - я, конечно, попробовала себя представить на месте жертвы-девушки, и когда я ссорилась с БФ, то тоже в моих мечтах умирала, говоря ему "люблю", но блин, в жизни так не бывает, серьёзно :(
Автор, а точно стоило сажать следователя в бочку, чтобы сделать не очень уместную аллюзию на произведение Джерома в квадрате? У Вас же совсем ничего в тексте от туда нет.
P.S. Стилистика тоже без каких-то значимых проблем, особенно если сравнивать с работами конкурентов по группе.

[Pippi the long sock]

Сама задумка мне понравилась, но финал подкачал.

Те же впечатления 1-в-1

Да и нет основы, того самого мира, строящегося на алхимии. Она упоминается только раз, оправдывая существование аппарата, переводящего разные языки на привычный допрашивающему.

А вот тут не соглашусь: Вы часто в обычном мире видите разумных цикад? Или собак?

К тому же, написать в конце «И кое-что ещё» и надеяться, что это проктит – так себе затея.

А по-моему вполне такой прикольный открытый финал. Там, наверное, в записке, контакты кладмена-алхимика
Вот будет хохма, если этот кладмен - Пузырь?

[Pippi the long sock]

Лунная соната - очень хорошее начало - автор очень красиво описывает! Проблема лишь в том, что плюсы на этом заканчиваются
Написано, как выше сказано, неплохо, даже хорошо, но я совершенно не понял в чем суть и почему такой оторванный финал? Словно его отрезали - где остатки?

У нас совпало мнение :)

А, пара никель-гелий - холодный термояд?

Давайте подождём объяснений автора. Возможно, там есть какой-то глубокий смысл с литием, используемым в психиатрии, как уже весомо отметили.
Эх, жалко, что в моём тексте никто так же глубоко ковыряться не будет :( Зависть.

Опять политика, опять правительство, думала, что на Колфане от этого отдохну. Судя по тому, что на весь рассказ ни одного диалога, это покушение на тему "без слов". Текст воспринимается, как черновик требующий грандиозной редактуры и это мешает восприятию. На мой взгляд, не удалось окунуть читателя в атмосферу заявленного 1896 г.

А мне, напротив, очень понравилось. Да и нет тут никакой политики, одна история - альтернативная, но автор очень хорошо знает канон. Вы к нему не справедливы, имхо.

[Pippi the long sock]

Стрекоза
Пятый рассказ, которого бы не было, если бы не было пандемии. Весёлый конспирологический треш*, в котором и искусственный вирус "уполовинил население Земли", а так же "митинги и мятежи ясномыслящих лидеров" мешают продолжать геноцид и дальше. Автор приложил своим словом и патриотов-имперцев, и зомби-ящик, и людей без здравого смысла верящих в 25й кадр. В том числе изобретателя Колбикова, намекая на начинающуюся у того шизу.
Рассказ короткий и лаконичный, автор молодец. Но, может быть, Колбикова стоит сделать больше похожим на харизматичного перса из реального мира - Петрика? Заодно и намекнуть как-нибудь, чтобы градус треша зашкалил, что не половина населения муравейника, а десятая часть. И не вымерла, а народилась, и не от вируса, а от скуки в локдауне, но Зумм обязательно рапортует наверх об успехе в геноциде.
Герои 4/5
Идея 4/5
Сеттинг 3/5
Сюжет 3/5
Раскрытие темы: 3/5
Стилистика: 4/5
Отдельный бал за лаконичность, которая сестра таланта!
Подожду других рецензий, чтобы убедиться, что я всё поняла правильно, и поставлю Вам высокую оценку - конечно, по десятибальной, не пятибальной шкале.

Вопросы к автору:
1. может, не треш*, а на самом деле автор пытался задвинуть эти идеи серьёзно? Если это своего рода мессианство, тогда не так хорошо, а моя оценка завышена(простите) - помочь читателю поверить в эти идеи нужно другим образом. Не вкладывая в прямую речь тех, кто по сеттингу же автора не слишком честен. Очевидно, что рядовым исполнителям вроде Колбикова всей картины бы не давали. И прямая речь злодея, в которой он признаётся в преступлениях, это больше к жанрам супергероев и треша*.
Нет, может, конечно, проблема во мне - я фундук в голове вытравила уколом здравого смысла, и волшебные очки не одела, а Вы так видите как художник. А я змея, и отличаюсь. Другие же считывают не треш-смыслы, а мораль, и им та нравится. Но всё же мне хочется, хочется надеяться на лучшее, и что у Вас там треш*, и тогда это хороший рассказ.

2. Почему начальника зовут Зумм? Я поняла, что отсылка к программе Zoom и к локдаунам, но есть ли тут ещё какой-то смысл?
3. Если всё же треш, дадите за сравнительно высокую оценку, которую я готова поставить, потом почитать слегка улучшенную версию? Или Вам лень её писать?

*треш это жанр. Сам рассказ хороший

[Pippi the long sock]

Зуб даю, мои десять баллов в этом туре ваши.

Согласна с Вашей оценкой, что это шедевр. Поэтому, писать рецензию я (пока?) не готова - не чувствую себя в праве не прочитав ещё раз 5.

До встречи с Агнией я орала от восторга.

Да, после этого момента стало чуть хуже. Но всё равно осталось очень хорошо

Смогла бы я лучше? Нет.

Тоже самое. Не смогла бы. Может, никогда и не смогу.

[orange_magnate]

Астор из тихих лун: даже не знаю, что сказать. Язык трудный для восприятия. Почти в каждом предложении нарушены тема-рематические отношения. В именах в таком коротком рассказе быстро путаешься. Да и женщина эта, Ева… в смысле? Она просто зыркнула на похитителей и ушла? Тогда зачем ждала графа, могла же сама уйти?
Во всем виновата Франческа: рассказ милый, но ни одной темы конкурса я в нём не нашла.

[Леади]

Вы сейчас формируете коллективное мнение о конкретных рассказах. К этому мнению начнут прислушиваться другие оценщики и смещать свои оценки в ту или иную сторону. Вместо того, чтобы выставлять свои субъективные оценки. А так это будут псевдо-объективные оценки. Которые вы сформировали.

Добрый день! Я думаю, на конкурсе достаточно авторов, думающих своей головой, сформировавшихся личностей.
К тому же, если тьма говорит : "Вон там, смотрите, петля! ", стоит задуматься, а действительно ли это так ; свет, наверняка принесет другое известие, из его уст мы узнаем, что "петля" - это оказывается диск солнца, восхождение которого не остановить. Закон полюсов. Удачи всем! И добра

[Антон Осанов]

Лунная соната.

Рассказ-отписка, который за неимением истории драпирует её внешними означающими. В завязке это тяжеловесное описание природы («На болезненно-жёлтом небе бесформенным пятном…»), затем подробная концесветность, а после следует обычный перевертон – нагаданная смерть от музыки неожиданно (на самом деле нет) приводит к выстрелу в затылок. Рассказ является классическим образчиком того, что пишут под заданную тему: небольшой, сбитый текст простенько в конце закольцованный. Ценности такое произведение не представляет, т.к. легко разбирается на составные кирпичики, которые при желании можно заменить чем угодно. К примеру, та же история могла быть рассказана и вне антуража Апокалипсиса. В кругу полицейских, спасателей, военных, даже домохозяек. Зачем тут руины? Да ни за чем. Просто декорации под конкурс. То есть обстановка рассказа легко отделима от содержания, от темы с историей. Поэтому рассказ аляповат, он неумело маскируется под фантастику. Форму и содержание можно легко разделить, а нужна сцепка, взаимодействие. Этого в рассказе нет. Плохо и со смыслом: в самом деле, для того, чтобы выделить искусство как лекарство от здравого смысла, совсем необязательно выдумывать сталкеров и заброшенный город. Как только озвучивается приговор про музыку, становится ясно, что будет в конце. Словно этого недостаточно, о «здравом смысле» читателю ещё раз напоминают в диалоге. Это бьёт по глазам. Рассказ прямолинеен, втиснут в границы и условности. Вот почему он не удался. Тексту бы добавить неожиданности, обмана: нагадали Дыму про музыку, а его погубило совсем другое, но в этом другом как раз и можно было бы совместить как необходимость постапокалипсиса, так и музыку. Ну, например, Дым видит в развалинах ТЦ заросли каких-нибудь растений, прикосновение к которым вызывает определённый звук. Дым всё глубже заходит в заросли, трогает стебли, пробует играть, а кущи поглощают его, дурманят, переваривают в сладкой музыке. Светит луна, светят растения. Звенят листья. Дым разваливается на кисловатую плоть. Она счастлива и парит. Возможен любой другой вариант. Просто надо обозначить необходимость декораций. Связать музыку и руины. Иначе они просто фон. А рассказ – просто отписка.

Оценка: 4 из 10.

[Nad_Ural]

ЗАПАХ ИСТИНЫ
Уважаемый автор, у вас когда-нибудь выдергивали изо рта лакомый кусок? Я вот, понимаешь, только начала получать удовольствие от вашего текста, как вдруг -- опачки! А всё, нету дальше ничего, ни словечка! Я считаю, это свинство -- обрывать историю на полуслове. Тема общения без слов, конечно, раскрыта в этом тексте, но вся история, явно, всего лишь задел большого романа. Поэтому и оборвана так резко. И за это, блин, я снижу баллы. А жаль.

[Zewgma]

Давайте подождём объяснений автора. Возможно, там есть какой-то глубокий смысл с литием, используемым в психиатрии, как уже весомо отметили.

Поняла, что путаю никель и литий - звучит похоже. Не, ну я знаю, что литий 3-й элемент сразу после гелия. А никель сильно тяжелее. А порошок в двигателе был литиевый или никелевый? По цвету должно быть одинаково: серебристое что-то.

[Nad_Ural]

ВО ВСЁМ ВИНОВАТА ФРАНЧЕСКА
Забавная история. Котики рулят и с этим не поспоришь. Только я так и не поняла, к какой же теме можно отнести эту историю. На "Три знакомства..." не тянет, про общение без слов - точно нет, и лекарства от здравого смысла я в рассказе тоже не нашла. Получается, история хорошая, но не для этого конкурса.

[Ольгерд Бадб]

серебристое что-то.

Если у вас там про алхимиков, то может это ртуть порошком. В алхимии там ртуть один из главных эл-тов Дайте название рассказа, пожалуйста.

[Zewgma]

может это ртуть порошком

Нет, там было название металла в двигателе, а не цвет, а я забыла. Какая ртуть порошком, вы что! Рассказ... Какой это был рассказ, где герой Ярослав(Яр), борется с деструктивами, летает на зависающей в воздухе машине, важнейший элемент получения энергии - изотоп гелия 3, ну еще цветок папоротника, а сюжет перевернет аптекарь Катя? Вспомнила: "Алхимия - это мы"

[Zewgma]

Да, коллеги, видите, мы тут цитируем кусочки рецензий, а в результате другие читатели не понимают, какой рассказ обсуждается. Может быть, обязательно будем оставлять название? Я вот уже забыла название.

[Ольгерд Бадб]

Рассказ.

Я без понятия. "Я не местный, я заблудился" Ну если не на тему алхимиков, то не ртуть, соглашусь :) Лекарство?

[ZarazaMaza]

Фундук не орех

Во время чтения рассказа, появилось у меня ощущение, что смотрю я передачу Малахова. Не того который капустой рак лечил, а того, который внебрачных детей по слепку родинки определить способен.Есть и измены и сомнения и обвинения и метания. И даже эксперт независимый имеется - лучший друг и по совместительству врач.
Режим зануды вкл: По гипофизу. Сам по себе гипофиз мааленький - размером с горошину.Расположен гипофиз у основания мозга, в турецком седле, а не посредине башки. "Гипо́физ (лат. hypophysis — отросток; синонимы: ни́жний мозгово́й прида́ток, питуита́рная железа́) — мозговой придаток в форме округлого образования, расположенного на нижней поверхности головного мозга в костном кармане, называемом турецким седлом[1]," режим зануды выкл.

[Zewgma]

Я без понятия. "Я не местный, я заблудился" Ну если не на тему алхимиков, то не ртуть, соглашусь :) Лекарство?

Вспомнила! "Алхимия - это мы"

[TbMA]

К тому же, если тьма говорит : "Вон там, смотрите, петля!"

Тьма вообще молчит как рыба об лёд и идёт жарить пирожки с сыром.
Прям, ой, всё!

[Mikan]

Тьма вообще молчит как рыба об лёд и идёт жарить пирожки с сыром.

Ура! Моя ненавязчивая эстафета сработала!