Второй тур, группа Д

Аватара пользователя
Alinora Rey Vallion
Колфан-27
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 18 сен 2020, 14:09
Откуда: Angers, France
Контактная информация:

Второй тур, группа Д

Сообщение Alinora Rey Vallion » 18 окт 2020, 00:35

Может к концу списка уже я устаю читать и перенасыщаюсь историями, но почему-то и в прошлой группе и в этой к концу рассказы как-то заметно сдают в качестве. Что обидно, потому что у многих прекрасные идеи, но вот реализация не очень. Даже в отзывах не знаешь что писать.

Так будет лучше
Плюс за насмешку и злободневность. Минус за простенький сюжет, но это рассказа не портит. Вся эта беготня с документами и отторжение очень нужных идей представителями власти заставляет улыбнуться, но так же и ужаснуться. В принципе, это просто повседневная жизнь, завёрнутая в обертку чуть далекого будущего, но завернутая хорошо и очень красиво.
Если честно, не знаю, что еще написать про этот рассказ. Он полностью закончен, но и кроме привычного раздражения всеми этими системами и ироничной улыбки ничего не вызывает. Но он хорош и это главное.

Труби, ангел, труби
Тяжелый язык, но если бы не он, то рассказ был бы совершенно обычным. Но это палка о двух концах, потому что кроме попытки в юмор по сути в работе ничего нет. Все ушло в придумывание языка и всех этих словечек, над остальным автор мне кажется мало трудился. Потому что как такового там нет, сидит мужик думает, а после оп и потоп.
Если автор хотел высмеять практичность, но невеликий ум своего героя — это получилось, но все же тогда это стоило выделить более ярко. И опять по глаза резанула критика, пусть только она и вскользь была.
В итоге – очень скучно и не интересно.

Характерник
Словарик — это, конечно, полезно, но его бы вперед вывести, а то только в конце его видишь и считай, что можно идти перечитывать заново.
Иногда из абзацев, особенно, описательных заумный язык вываливается, они написаны на удивление нормально и привычно, а раз уж начал все это, то и закончить надобно.
Рассказ мне напомнил один другой, который я читала довольно давно. Там герой тоже приходит к мастеру, с просьбой обучить его, но в его случае стрельбе из лука, и он все совершенствуется, поднимаясь в мастерстве все выше и выше, пока не достигает самой вершины, а после больше никогда не берет лука в руки. С вашим героем получилось примерно так же, намеренно или случайно, не знаю, но от этого становилось несколько уныло продолжать читать. Но вины автора в этом нет.
За запутанностью языка сначала и не сразу замечаешь отсутствие темы. Только потом, поразмыслив, приходишь к выводу, что то был мореплаватель, но более — ничего. К сожалению, сниму баллы за это и за язык. Потому что хорошо, когда это сделано для колорита, например, чтобы выделить одного персонажа, но весь текст… очень тяжело читать. А я все же сторонник того, когда история будто сама вливается в читателя и он может полностью погрузиться в нее, а не спотыкается каждый раз о непонятные слова.
Но читерная способность есть без рук, мне очень понравилась. Прям мечта, а не умение. :lol:


Хулиган
Тема пришита белыми нитками, а так неплохо. Прочитала без удовольствия, но не могу сказать, что не понравилось. Сразу становится понятно, что «хулиган» не из любви к разрушению творит весь бардак. Рассказ бы больше подошел, если бы в конкурсных темах значился трикстер или обманщик. Назвать его ангелом, конечно, красиво, но мне кажется это название на нем так и трещит по швам.
Пастырь и муравьи в работе присутствуют образно, но и то если покопаться. А то, что он одному человеку дал совет как свою жизнь исправить не делает его пастырем в общем понимании. Поэтому печально. А то Гугл или Яндекс карты тоже можно пастырями посчитать. Ну, ведь они тоже путь показывают и пробки, чтобы в них не попадать.

Аватара пользователя
Alinora Rey Vallion
Колфан-27
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 18 сен 2020, 14:09
Откуда: Angers, France
Контактная информация:

Второй тур, группа Д

Сообщение Alinora Rey Vallion » 18 окт 2020, 01:40

Вот и последние три отзыва, спасибо всем за их рассказы. Пусть не все были хороши, но я отлично провела время, надеюсь, что мои отзывы кому-нибудь да помогут, а за сим откланиваюсь. Осторожно, во время написания отзыва на "Чертвертый" меня немного понесло, к сожалению, в плохом смысле, так что там очень много букв.

Человек со шкатулкой
Начиная читать и добравшись до того момента как нам представили слушателей и их проблему, я думала история человека со шкатулкой будет с моралью, почти как басня, но то ли я ее проглядела, то ли ее там не было. В итоге один из братьев вдохновляется, а другой так и остается дурнем. Но проблема, что вдохновляется совсем другим.
Язык сухой, читать не особо интересно, хотя задумка очень и очень хороша. Можно целый сборник рассказов написать с одним только этим бродягой и то, как он ходит и рассказывает свои истории, меняя жизни к лучшему.
Насколько я понимаю, автор пытался соединить две темы: коллекционера ненужных историй и мореплавателя. Если уж с коллекционером идея выгорела, история Моряка вышла не такой уж хорошей. Как многие сказали, история в истории и по сюжету они даже несвязанны толком. А можно было бы развить эту идею, провести параллель с миром рассказа… Много можно всего сделать. И описаний добавить, а то без них несколько тоскливо.
Все в ваших руках, автор, уверена, у вас получится из этой истории сделать конфетку, стоит лишь немного подшлифовать.

Четвёртый
К большой неудаче автора, мне уже приходилось читать несколько работ с подобной темой и пусть не все блистали остроумностью и прекрасными сюжетами, но даже так, ваш рассказ не вызвал никаких чувств кроме раздражения. Но обо всем по порядку. Не в обиду будет сказано, но с первых строк видно, что автор — девушка. Но все же дальше буду использовать «автор» для обращения, хотя вполне знаю, что в русской сети ходит женская версия этого существительного.
Что мы имеем в начале? Героиня, которая почему-то убила какого-то человека. Он, конечно, же у нее не первый, но все же нарушитель которого следовало покарать. Первое впечатление — героиня не в своем уме, ей бы лечение пройти. Но может это история про маньяка, так что едем дальше. Все же «Воплоти» из бывшей седьмой группы неплохой рассказ, а начинается так же.
Дальше нам открывает вид на мир, где женщины пришли к власти, мужчины — просто рабочая сила. Тоталитарное в принципе государство, притесняющее нижних. Судя по всему, настоящие женщины любят только женщин, но да ладно. Это просто мой вывод. Но сразу скажу, что против лесбиянок ничего не имею, так что кидать в меня камнями не нужно.
Сюжет закручен на мести. Окей, хорошо. Не новизна, но это тоже дело вкуса. Но тут автору не повезло, ведь у этого читателя есть близняшка. Поэтому прочувствовать горе Криса я могу полностью. И его мотив мне понятен. А вот что с ним случается потом — не понятно. Страшный террорист вдруг превращается в нюню и уже после первого кошмара прощает убийцу брата. Что в высшей степени нелогично. Лично бы я такой заразе горло перегрызла на месте, даже не за убийство, а за попытку причинить сестре вред. А он спускает это на тормозах, лишь в угоде невообразимой влюблённости.
Отдельно про любовь. Если называть это по-умному, то это какая-то смесь эффекта подвесного моста и Стокгольмского синдрома для ГГ. В таком случае, она молодец, что отличила правду от того, что психика ей навязывала. Но в таком рассказе ждешь, что герой будет развиваться. Иначе зачем же это все?
Сначала так и кажется - вот она узнает, что мужчины тоже люди и им не так уж замечательно живётся, вот проникается симпатией к Крису, но после просто его посылает, убивает и возвращается на круги своя. Хочется думать, что это некоторый вид иронии, но совершенно понятно, что автор писал это серьезно. Поэтому посыл остался непонятен. В принципе как и причина ненависти ГГ к мужчинам.
Вопрос на засыпку — зачем в сюжете лиса? Просто показать, какая ГГ добрая и как заботится о животных? Или у каждой одинокой дамы должна быть кошка, а тут у нас лиса для необычности? Или чтобы было кому сказать в конце, о том, какие у бедного парнишки были красивые глаза?
Тема пришита очень плохо и кроме как на самомнение героини ни на что не влияет. Еще и постоянные повторы сильно мельтешат перед глазами, не говоря уже об отсутствии нормальных описаний. А то кошмары какие-то совсем не страшные.
В итоге история уходит в никуда, персонажи совершенно не вызывают сочувствия, мир проработан плохо. Если повырезать лирические отступления и сосредоточиться на главном, мог получиться неплохой рассказ. А так… очень плохо, хоть я и стараюсь искать плюсы во всех работах.



Чужие желания не нужны
Разорванность повествования играет злую шутку с отличной идеей, ломая ее и искажая. Немного покопав, можно найти аллюзию на вырождение людей, которые за несколько поколений скатываются от великих исследователей до ничего не понимающих скулящих созданий, достойных лишь жалости.
Рассказ сам по себе достоин внимания, но ничем кроме как зарисовкой его не назовешь. То ли автор в спешке его писал, то ли решил, что так будет лучше и больше тему не развивал. А ее хорошо бы было развить, а не вставлять тайм-скипы каждый раз, указывая сколько лет прошло. Причем потенциал автора виден, он легко бы мог это сделать и даже написать целый роман с этой идеей и капелькой философии. Я бы с удовольствие такое прочитала.
Некоторые указывали на не точности логики и подсчётов, но я в этом не мастер, так что и не мне судить об этом.

Ольга Рэд
Колфан-27
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 19 сен 2020, 22:51

Второй тур, группа Д

Сообщение Ольга Рэд » 18 окт 2020, 02:21

КУКОЛЬНЫЙ СМЕХ В ПУСТЫНЕ

Рассказ, которому я смело ставлю высокую оценку. Читать было интересно от начала до конца, финал идеально отсылает к теме конкурса, идея повествования свежая и не избитая.

Отличные описания, живой и богатый язык. Драма, яркие запоминающиеся персонажи, эмоции. Автор, спасибо! Желаю вам выйти в финал.

Единственное – довычитать бы. Несколько раз попались бросающиеся в глаза опечатки, и запятые не на своих местах. И еще категорически не понравился момент с отрубленными конечностями – особенно в контексте постельной сцены. Мерзковато, тем более что и без этого история бы ничего не потеряла.



М-413

Оставил неоднозначное впечатление.

С одной стороны, написано отлично. Сама идея тоже интересная. Я бы смело поставила 10, если бы не два но:

1) Очень уж навязчивые отсылки в тексте на конкурсную тему. Ну ИИ назвали пастырем – ок, тем более обыграно это забавно. А потом: «Кто станет устанавливать новомодные системы в старых муравейниках»;​ «Наконец, инспекторы добрались до входного шлюза в «муравейник» (так они называли между собой подземную часть станций из-за их сложного внутреннего устройства)»; «оранжевые комбинезоны, шустро перемещались между этажами подобно рабочим муравьям»…. Первой метафоры вполне было бы достаточно. Особенно бесячая вторая отсылка, со скобками. Прям такое: «видите, видите? Все заметили, что я выдержал тему? Упомяну-ка я муравейник еще разок, третий, для надежности…»

2) я честно не вкурила, почему все заключенные разом предпочли помереть, но не принять свою свободу. Можно было бы еще поверить, что там собрались очень слабые духом люди, трусы, не выносящие бремя свобод… Но трусы бы точно испугались смерти и сбежали на корабль. Так что лично у меня финал вызвал отторжение и твердое «не верю».

А жаль. Потому что без этого история бы точно попала в мои фавориты.



ПЕСНИ МЕРТВЫХ КИТОВ

Поначалу читать было тяжело. Мир рассказа очень отличается от нашего, не просто сразу разобраться, что и как там устроено.

А потом история затягивает. Правда интересно – найдут или нет новые острова, волнительно наблюдать за попытками наладить навигацию. А дальше… дальше такое ощущение, что историю оборвали. Такая мощная завязка, подробный сеттинг, но чего ради?

Да, крылатая девушка может и вернулась к герою. Только как она поднимет его из воды, он же тяжелый – а она легкая и хрупкая? Да и соплеменника её в небе убили, судя по всему, так что опасно там. В общем, хоть и есть иллюзия хорошей концовки, по факту история о том, как молодой зовущий бесславно погиб на заре своей жизни из-за глупого капитана. А жаль – мир получился интересным, я бы почитала такую повесть.



ХУЛИГАН

Читать легко, в конце улыбалась. Хороший рассказ про то, что не все неприятности это плохо, а добрые дела можно делать по-разному.

Аватара пользователя
Эмил
Колфан-27
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 25 сен 2020, 05:36

Второй тур, группа Д

Сообщение Эмил » 18 окт 2020, 05:41

Ольга Рэд писал(а):
18 окт 2020, 02:21
добрые дела можно делать по-разному
А как же ангельская благовоспитанность? :dont:
Лично меня возмущают подобные выходки :gigi:
Inquisitio Haereticae Pravitatis Sanctum Officium

Аватара пользователя
dramamhata
Колфан-27
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 16 сен 2020, 06:13

Второй тур, группа Д

Сообщение dramamhata » 18 окт 2020, 08:05

ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ

Научно-фантастический рассказ про бюрократическое общество будущего. Тема коллекционера ненужных идей раскрыта. Есть элемент сатиры. Тем не менее не могу сказать, что чтение увлекает. И претензий нет, но и не вдохновляет. Подходящей аудитории, затюканной бюрократами – и всё будет не просто лучше, а очень хорошо!

ТРУБИ, АНГЕЛ, ТРУБИ

Хороший харáктерный рассказ о потопе, ангелах-пришельцах, «диком» Ное и его энергичной родне. Автору удалось создать образный мир, в котором сведущему читателю открываются события и герои библейских сказаний. Возможно, не сразу и не во всём, но, думаю, в приятном процессе узнавания. Налицо все признаки хорошего рассказа: красочно рассказанная интересная эмоциональная история с яркой концовкой.
Что ж, получив удовольствие, рекомендую рассказ коллегам-читателям.
Тема последнего мореплавателя этого света, естественно, раскрыта.
Остаётся пожелать: «Счастливого плавания!» – и рассказу, и автору.

ХАРАКТЕРНИК

Описания хорошие – молодец Гоголь!
Но и автор – молодец, потрудился. Правда, опоздал без малого на двести лет. Вот только рассказ – к моему двору не пришёлся: фанфик – раз, тяжелый язык – два (словарик – не галушка – в рот не запрыгнет), тему днём с огнём искать надо – три (а кто нашёл и не спрятался – я не отвечаю). Что получается? Рассказ попал не на тот конкурс, и помочь ему могут только фантастические любители Гоголя и летающих галушек.

ХУЛИГАН

Городская фэнтези / мистика на тему муравьиный пастырь. Тема по-моему раскрыта весьма относительно, неполно. Рассказ же читается хорошо, и у неверующего человека не вызывает сомнений, в том что ангел помогает людям (в этом ли задача ангелов?) История – интересная, вызывает добрые чувства и, уверен неплоха для печати (например в Химии и Жизни, где конкурс как раз начался – это на случай, если здесь будет не всё гладко). Не важно где, но желаю успехов и поддержки аудитории!

ЧЕЛОВЕК СО ШКАТУЛКОЙ

Сказка на тему Последнего морехода. Тема раскрыта. И сказка неплохая, но история после неё обрывается. Выходит, что сказка была сама по себе и кроме ощущения прохлады ничего героям не дала (например, не научила, как поправить дела торговые). В этом был бы смысл: и намёк, и урок, и более высокие баллы. Пожелаю автору удачи и подходящей для сказок аудитории.

ЧЕТВЁРТЫЙ

Антиутопический фантастический рассказ на тему муравьиного пастыря. Тема раскрыта, но как это нередко случается, условие – необходимое, но не достаточное. Рассказ в большей степени социальный, чем фантастический. Читается он без большого интереса, особенно с учётом маловыразительного феминистического финала. Возможно, рассказ представляет интерес для гламурного журнала, однако речь героев придётся подшлифовать (пример: не «многоговорящий», а многозначительный и т.п.) Не думаю, что во втором туре найдётся достаточное число юных поклонников рассказа, чтобы вывести его в третий. Но могу ошибаться и желаю автору успехов и целеустремлённости, непоколебимой сомнительными отзывами.

ЧУЖИЕ ЖЕЛАНИЯ НЕ НУЖНЫ

Научно-фантастический рассказ на тему «последнего мореплавателя этого света». Тема частично раскрыта (рыбаков, космонавтов, а также Ихтиандра – мореплавателями не считаю).
Рассказ читается с любопытством. Идея его понятна и вызывает отклик, хотя научная сторона хромает: почему на шатле невозможна гибернация, а клонирование возможно, как выжил Вадим-1, находясь «возле шатла» (хотя бы внутри и далеко… – есть проблемы). Ошибку с временем путешествия надо исправить (встреча через 250 лет, а не 200). Но главная потеря – в возможном, но нереализованном сильном эмоциональном эффекте.
Неясно, сколько лет Вадиму-10, он ребёнок? Спасатели обращаются к нему как взрослому. Отсталый? Возможно, имеет смысл написать об этом подробнее, показать переживания постепенно «отстающих» Вадимов. Создать поколения «Элдернонов», постепенно теряющих развитие и впадающих в детство. Желаю рассказу успеха у сердобольных читателей!

feyerverk
Колфан-27
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 23 сен 2020, 14:11

Второй тур, группа Д

Сообщение feyerverk » 18 окт 2020, 09:54

Четвертый. Рассказ делится на две части: до погружения в ментальное пространство Криса и после. Первая очень хороша; вторая, на мой взгляд, существенно слабее.

Divine Shadow
Колфан-27
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 24 сен 2020, 11:32

Второй тур, группа Д

Сообщение Divine Shadow » 18 окт 2020, 11:12

dramamhata писал(а):
17 окт 2020, 07:38
Тема раскрыта неполно.
Я тут тоже не допер сначала, но мне подсказали. Тема тут раскрыта максимально полно и является сюжетообразующей. Последний мореплаватель этого света. Ключевое слово - "свет". Причем не в смысле мир, а в смысле освещение. Т.е. чуваки на корабле буквально последние мореплаватели этого дня.

Ольга Рэд
Колфан-27
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 19 сен 2020, 22:51

Второй тур, группа Д

Сообщение Ольга Рэд » 18 окт 2020, 13:58

Эмил писал(а):
18 окт 2020, 05:41

Ну когда безобразно припарковавшемуся мужику по морде дали, я испытала искреннее моральное удовлетворение) полицейского жаль - и жена изменяет, и по лицу получил. Но всяко лучше, чем сидеть за убийство. Да и жена может хоть гулять перестанет

Аватара пользователя
Эмил
Колфан-27
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 25 сен 2020, 05:36

Второй тур, группа Д

Сообщение Эмил » 18 окт 2020, 18:12

А мне любовника жаль - бедолага сам не понял, за что кинули :lol:
Inquisitio Haereticae Pravitatis Sanctum Officium

Аватара пользователя
dramamhata
Колфан-27
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 16 сен 2020, 06:13

Второй тур, группа Д

Сообщение dramamhata » 18 окт 2020, 19:03

Divine Shadow писал(а):
18 окт 2020, 11:12
Я тут тоже не допер сначала, но мне подсказали.
Как указывал demihero читатель остаётся один на один с рассказом. Я пишу свои отзывы по ощущениям от рассказа после прочтения и без всяких подсказок. Я не читаю чужие отзывы, чтобы дать автору чистое впечатление читателя.
А разве от того, что свет это освещение, рыбаки стали мореплавателями?
Ничего, после конкурса узнаем всё.
Главное, чтобы автор получил обратную связь, как понимают или не понимают его/её мысли.

maroder666
Колфан-27
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 07 сен 2020, 11:12

Второй тур, группа Д

Сообщение maroder666 » 18 окт 2020, 23:29

Солнце в пробирке
Такое завлекающее название и такой разочаровывающий рассказ. Идея весьма интересная, навеяло фильм "Город Эмбер". Вот только в созданный автором мир никак не хочется верить. Такие высокие технологии - очки виртуальной реальности, целые города под землей, развитая инфраструктура, электрокары, а ГГ изобретает лампочку! В очках что тогда используется? Если люди видят в них изображения, то там аналог той самой лампочки - элемента, который от электричества генерирует видимый свет.
А что на счет пропитания? Растениям нужен свет - искусственный или естественный. Но если в городе никто не знает о лампочке, то о каком освещении может идти речь...
Аналогично непонятна эта кратковременная вылазка на поверхность. Да, запугали народ, но ведь там и деревья, и, видимо, животные спокойно живут, так почему человек боится?
Много вопросов и так мало внятных ответов.

Аватара пользователя
Эмил
Колфан-27
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 25 сен 2020, 05:36

Второй тур, группа Д

Сообщение Эмил » 19 окт 2020, 03:26

ЧУЖИЕ ЖЕЛАНИЯ НЕ НУЖНЫ
Что значит, мощный двигатель? Это значит, способный разогнать корабль до околосветовой скорости, как в этом рассказе, хотя бы к середине расчётного пути. А затем весь остальной путь ему придётся тормозить, чтобы сесть на планету, а не просвистеть мимо или врезаться. Для торможения нужна ровно та же мощность, что и для разгона. У шаттла двигатель СЛАБЫЙ, и этим сказано всё. В начале рассказа шаттл, отваливший от разбитого корабля, мчится к цели с той же скоростью, что летел тот - всего в несколько раз меньше скорости света. Затормозить до цели он заведомо НЕ успеет, повернуть назад к Земле - тем более! Если бы смог, то и разогнаться бы смог тоже, как большой корабль. Есть такое слово - "инерция".
Таким образом, шансов на выживание у героя НЕТ по определению. Но в технических науках он явно не преуспел, куда ему знать. Да что там, он даже лесенку в рубку не способен починить. Таких не берут в космонавты! :dont:
То есть, конечно, шансы есть. Сколько там летел большой корабль до катастрофы? Сто тридцать три года? Хм, за целый ВЕК с лишним наука и техника на Земле уж точно подросла бы, и устаревший в хлам "корабль поколений" догнали бы ещё у какого-нибудь Сириуса с весёлыми криками "Привет, предки! Перелезайте, подвезём". Что, собственно, и произошло, хоть и у самой цели - хотя, боюсь, лишь потому, что автор не учёл времени прохождения сигнала до Земли, как и отметили предыдущие критики.
На самом же деле, доковыляв наконец до цели через 200 лет, древние мечтатели нашли бы там уже давно процветающую колонию прапраправнуков. Но условности мы замечать не будем, иначе половину космоопер пришлось бы выкинуть в корзину.
Главное в рассказе совсем другое. Он весь подчинён идее социального вырождения на таком "корабле поколений". Хайнлайн такой Хайнлайн, задал фантастам курс надолго. Как бороться с одичанием? Заметим, что до катастрофы корабль-матка летел уже СТО ТРИДЦАТЬ лет, и вроде как успешно. Четыре-пять поколений! Не одичали. Стало быть, есть и учебные программы, и воспитатели - всё продумано. Скажете, герой просто третий помощник младшего уборщика, вот и не справился один? Не прокатит, он в клонировании (!) сечёт, и вообще в такой полёт должны посылать команду универсалов, способных друг друга заменить, и уж точно готовых воспитывать своих детей как положено!
Затем - почему Вадим вырастил только одного клона? Система обеспечения, как утверждается, рассчитана на тысячу лет, прокормила бы и нескольких - чтобы создать нормальный коллектив, обеспечить преемственность знаний, навыков и целей. А этот, извините за выражение, придурок впервые показывает ребёнку кино про Землю в 10 лет! Вроде как не очень и занят, корабль управляется сам, разве что содрогается "всем телом" вместе с героем. Бред какой-то, чесслово! :insane:
Короче, куда ни ткни, всюду рвётся. Достоверность нулевая. Так нельзя. Идея понятная, хоть и далеко не новая, но исполнение просто ужасно. В плюс можно записать лишь попытку передать ощущения дичающих Вадимов. Плоховато пока.
Inquisitio Haereticae Pravitatis Sanctum Officium

shulgelm
Колфан-27
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 22 сен 2020, 10:09

Второй тур, группа Д

Сообщение shulgelm » 19 окт 2020, 15:35

М-413
Стыковка прошла достаточно быстро, менее, чем за пятнадцать стандартных минут,
что свидетельствовало о высоком уровне мастерства старшего пилота Майкла Хельвейна.
достаточно, быстро, менее - им тут вместе тесно, они толкаются и наступают друг другу на пятки; что свидетельствовало о - это канцелярит.
В сокрушающей тишине тоннеля каждый звук казался чрезмерным: шаги гулко дробились о стены, форменные комбинезоны похрустывали как свежевыпавший снег. Слышно было даже тяжелое дыхание майора.

что-то здесь не то, в этой сокрушающей тишине... Может, одного дыхания хватило бы?
Незамедлительно - слишком броское наречие для небольшого рассказа. А уж использовать его дважды, разделив всего лишь абзацем... (незамедлительно потребовал... дверь незамедлительно вернулась на место).
словно изощренный каркас.

это не по-русски.
Мог быть интересный рассказ, хоть и простенький, без интриги. Но исполнение подкачало. Попробуйте с карандашом пройтись по тексту и подчеркнуть все наречия. Бросил - небрежно, закатил глаза - раздраженно, улыбнулась - любезно, спросил - задумчиво. Я же не грудничок, чтобы меня пичкать манной кашей, разъяснять все в таких мельчайших подробностях. Добавьте сочных деталей, и читатель сам поймет характер персонажей! Удачи.

shulgelm
Колфан-27
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 22 сен 2020, 10:09

Второй тур, группа Д

Сообщение shulgelm » 19 окт 2020, 16:20

Наконечники для спагетти
Крайний раз... словосочетание уместно для характеристики персонажа, для профессионального слэнга и проч. Последний, последний раз.
Её пушистый хвост начал быстро маневрировать из стороны в сторону.

б-р-р.
Рассказ отличный. Полный сюр, как я люблю. И зяблики тоже. Мне интересно - финал это уступка самому себе из-за нехватки времени, или так и задумывалось? В любом случае - великолепно, и дозировка бреда по возрастающей (начиная с песца, плутонианцев, скумбрии с конфетами и прочей хреновни). Поярче бы стиль, поиграться с ним - чтобы разные части (в психушке и вне ее) по-разному звучали. И финала хочется такого, чтобы полный треш. Лютый фейерверк.
Не в свое дело лезу, но не могу молчать!! Молчать не хочу!
Герой выходит из дурки, выдыхает, сжимает лапки. Решается (читатель заинтригован). Совещание: герой вместо доклада начинает выкладывать все эти ненужные идеи - с самым серьезным видом, с описанием (носочки и т.д). Все охеревают, друг-фенек тревожится, пытается унять. Иосифович наливается дурной кровью, начинает орать - и про дочь в том числе, что, мол, сам виноват. Герою сносит крышу, он сам орет - все еще больше охеревают, Иосифович в ярости орет нечто непотребное, выбалтывает схемы казнокрадства и прочее... Бинго! - у героя скрытая гарнитура на теле с микрофонами (раньше подсказки в тексте, что они мешали). В офис врывается СОБР, ФСБ, сияющий следователь УБОП и герою жмут руку, а Иосифовича с шоблой - лапы за спину. Герой аккуратно складывает докладные листы дочери в папочку, рассеянно кивает и в ответ на угрозы волков, которых уводят в наручниках, и на похвалу Убоповцев.
Мое почтение.

shulgelm
Колфан-27
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 22 сен 2020, 10:09

Второй тур, группа Д

Сообщение shulgelm » 19 окт 2020, 16:43

Привет, я Василиса
Со столь малым объемом нужно брать качеством текста. История забавная, но автор должен определиться, он стебется или нет. Если стеб (это предпочтительней, конечно), то усилить юморные заходы, сразу же высветить Василису как "мамочку" - типа, отшлепаю хулиганов и т.д. Про родительский контроль и число пи понравилось.
Двойственное впечатление.

shulgelm
Колфан-27
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 22 сен 2020, 10:09

Второй тур, группа Д

Сообщение shulgelm » 19 окт 2020, 22:04

Призрачный
Хорошо написанный мерзкий рассказ. Первым делом смотрим на текст: он хорош. Очень хорош. Из вредности ткну в опечатку:
Туман обволакивал лица густой, матовой пеленой; матросы переглядывались, не доверяя воспалённым глазами.
Вот только все равно мерзкий: этику и табуированные темы никто не отменял. Мои представления не станут поводом для снижения оценки, нет.
Но почему, черт возьми, из множества вариантов\тем нужно было выбрать вот это печеное пригорелое мясо и тошноту? Мазохизм какой-то...
Финал выстрадан, логичен, но пуст.

shulgelm
Колфан-27
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 22 сен 2020, 10:09

Второй тур, группа Д

Сообщение shulgelm » 19 окт 2020, 22:29

Сад ненужных идей
Какой все-таки хороший конкурс Колфан, какие разные тексты. Я наслаждался, честно. Ковырять рассказ после эдакой боли и энергии глупо, так что напишу одно. Мир тебе, грустный человек.

Аватара пользователя
Ikarius
Колфан-27
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 21 июн 2019, 23:38

Второй тур, группа Д

Сообщение Ikarius » 19 окт 2020, 23:00

Труби, ангел, труби

"Вы кто такие? Я вас не звал..."

Есть такой старый ролик в сети, в начальных кадрах показывается дом, из окна которого торчит бородатый дед и неприветливо так встречает нежданных гостей :biggrin: Похоже, автор вдохновился им, так и родилась задумка рассказа.

Там потом дед ещё говорит что-то вроде "...женщины ко мне приходят из деревни, иногда по двое, они знают что я в этом плане очень сильный" :biggrin: Что-то типа того говорит и герой, сидя у своего домика и жуя траву.

Любопытный вариант раскрытия темы, в чём-то даже оригинальный. Увлекательное повествование, понравился своеобразный стиль, читать было интересно.

Хулиган

Хороший рассказ, не изобилующий неожиданными поворотами, но затягивающий, увлекательный. Пусть идея далеко не новая, в чём-то даже банальная, но обыграна довольно неплохо.

Единственное, если убрать последний абзац, в котором уместилось раскрытие темы, рассказ ничего не потеряет.

shulgelm
Колфан-27
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 22 сен 2020, 10:09

Второй тур, группа Д

Сообщение shulgelm » 20 окт 2020, 12:42

Солнце в пробирке
сколько удостоили себя подлинным счастьем от наличия у них в доме кусочка личного света и тепла.
от наличия - испорченное, суконное, казенное. Может быть, удостоили себя подлинным счастьем от кусочка личного... у них в доме?
Существуй в мире награда за трудолюбие, вручаемая целиком отдавшимся любимой работе
целиком лепится к вручаемой, получается непонятка. Вручаемая отдавшимся целиком любимой работе?
и они охотно верили в необходимость существования запрета
необходимость существования запрета - это очень громоздко, очень тяжеловесно. Может быть, охотно верили в запрет (запрету)?
Бейкер любил составлять компанию раскидистому клёну, чьи ярко-красные листья вдохновляли мужчину и должное умиротворение дарили.
Это намеренно? Тогда выбивается, вываливается из соседних абзацев (и дарили должное умиротворение).
В связи с недостатком времени люди не могли позволить себе уходить далеко и толпились рядом.
В связи с - опять казенщина. Ага, и дальше тоже:
при наличии у человека возможности
всё глубже и глубже вниз.
вниз - лексически избыточно.
Перед глазами возник образ президента – повидавшей не первую пластическую операцию, в бывшем темнокожего мужчины Марии Освальд, казавшейся забывшим о сне заядлым алкоголиком.
этим предложением можно наносить травмы средней степени тяжести.
выдающегося учёного, не
представившего миру ни единого достойного изобретения, но с давних пор контактировавшего с членами совета и считавшегося другом покойного председателя.
представившего... контактировавшего... считавшегося - и вот так, рядышком, в одном предложении? А контактировавшего: не "вась-вась с членами совета", не "на короткой ноге", не " имевшего связи" (хоть это и ужасно) - а контактировавшего?
объявили о ярмарке только утром, то никто и не придёт? Как бы ни так,

как бы не так.
Рассказ можно ужать втрое - он похудеет и омолодится. Например
Сам Храм представлял собой здание никоим образом не выделявшееся и в той же степени серое и унылое, как и всё в подземном городе.

- представлял собой, никоим образом не выделявшееся, в той же степени - не нужны от слова совсем.
Храм ничем не выделялся: серое и унылое здание, как и всё в подземном городе (или десятки других вариантов).
Удачи! Мы все пишем (примерно) одинаково. Разница в набитости руки и в дальнейшей вычитке написанного.

shulgelm
Колфан-27
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 22 сен 2020, 10:09

Второй тур, группа Д

Сообщение shulgelm » 20 окт 2020, 13:47

Спираль
Первыми - очень вкусными - предложениями Вы задрали планку. Задрали, задрали, у меня аж сердце радуется. Так что звиняйте, буду препарировать, у меня режим незваного редактора включился. Все ниже - моя личная вкусовщина:
Их поток бугрился, когда они тащили что-то тяжелое — мертвые тела покрупнее.
это предложение диссонирует со стройными и плавными соседними предложениями, на мой взгляд (их, когда, что-то).
Они ползли вдоль ее проступавших темно-синих вен.
Браво-браво! Муравьиные дороги вдоль вен! Нравится! Я бы убрал ее\ей здесь и далее в описании, как по мирмидонке ползут муравьи.
Столкнувшись с препятствием в виде древесных корней, он выпускал крючья и по-паучьи перебирался через них.
в виде - можно опустить, "через них" - нужно ли?
Сердце внутри клубка билось все быстрее и быстрее, по мере приближения к добыче.
быстрее и быстрее, приближаясь к добыче?
Как только начинали показываться ребра,
как только показались ребра... (или вообще: показались ребра - и клубок пробил грудь).
Мертвый по наитию попытался начать дышать, на выдохе из него выходила пыльца, как струя пара из разогретого чайника.
Мертвый задышал и на выдохе...
Из его ушей тек сок. Его лицо было плотно облеплено муравьями, как у атакованного пчелами незадачливого пасечника,
Из ушей мертвеца (возрожденного?) тек сок. Лицо плотно облеплено муравьями...
Это было низкое гудение, ярость потревоженного улья.
"Это было" можно опустить.
Письмена из живых муравьев на лице - шик!
А потом - ррррразочарование. Попытка строить продолжение истории за счет диалога мирмидонянки с мертвецом не удалась. Тяжеловесные диалоги. Так не говорят, не понятна мотивация героев и прочее - провисает сцена. Далее, когда герои вновь "пошли", действие продолжилось - вновь рассказ ожил, но первое яркое впечатление ушло. Вам в высшей степени удалась завязка - в высшей! Образность речи только подстегивало повествование. Мне немного резали современные научные термины - из-за этого первоначальная фэнтезийная картина мира, которая у меня сложилась, треснула.
В целом, - очень достойное начинание, но история взяла верх над автором. Вам определенно нужно продолжать. А этот мир можно раскрутить в большую форму. Успехов!

Ответить