Хочу критики!
Добавлено: 06 июл 2019, 19:14
Продолжу.
Ты обещал
"Последнее время актуален второй сценарий, но … "
"Актуален" смахивает на канцелярит)
Также желательно избегать этих многозначительных "но..." с многоточиями. Читатель вправе предположить, что либо автору нечего сказать, либо у автора проблемы с формулировкой, либо (что хуже всего) автор "интересничает".
"кладёт мягкую лапу мне на щеку"
"щЁку")
"Показалось, будь-то бы меня стукнуло током"
Будто.
"— Так вот кого ты родила! — уловил я мыслеобраз ночного кошмара."
Я бы изменил - либо уловил мысль, либо показал реальный мыслеобраз.
Сдирая когтями кору, прошлось головой вниз по параллельной земле ветке.
Параллельной земле - это важно?
"Когда общаешься телепатически, никакая лож не проходит."
ЛожЬ.
"Чёрный песок лизали крохотные зелёные волны. В выброшенных на берег красных водорослях возились мелкие бордовые крабы."
Скучновато, да и картинка не рисуется, несмотря на обилие прилагательных.
"На высоко выступающем над землёй корне сидел … Сидело существо, по некоторым признакам напоминавшее человека."
Про многоточия я уже говорил. "Высоко" можно убрать. "По некоторым признакам" - тоже.
Вот мой черновой вариант предложения:
"На выступающем из земли корне сидело существо похожее человека."
"То есть, руки, ноги, тело вполне человеческие, однако, некоторые детали заставляли сомневаться. Например, идущая от головы до копчика чёрная полоса шерсти или клыки, вынесенные вверх и вниз из выпирающих вперёд челюстей"
"То есть" - убираем. После "тело" ставим тире. "Заставляли сомневаться" - канцелярит. "Например" - убираем.
Вобще в этом пассаже всё надо переделывать, и лучше всего описания подавать в действии.
Пример - "он оскалил клыки и вздыбил шерсть на спине". Тут я хочу напомнить один важный момент, не разжёвывайте читателю каждую мелочь, дайте ему немного простора для фантазии, там где это можно)
"Казалось бы, живи да радуйся, но существу явно чего-то не хватало, потому лицо его хмурилось, зубы скалились и кисточка длинного хвоста подрагивала."
Мой черновой вариант - "Казалось бы, живи да радуйся, но существо хмурилось и скалило клыки".
"когти, казалось бы, мягкой лапки, оставили борозды на лице кота"
Вариант - "лапка скользнула по лицу кота, оставляя царапины".
"Стой! — взвизгнул женский голос"
Что-то тут не то)
"Синий Шива ревя, словно буря, рвал в клочья астрал."
Похоже на скороговорку. Для понимания легко ли будет читателю читать ваш текст - полезно читать его вслух.
Вобщем, косячков в тексте несметное количество. Я указал далеко не все. Ошибки, пропущенные запятые, корявые обороты - всё есть. Извините, если делаю вам неприятно.
Что же касается сюжета, совсем не моё. Человек обещал, что умрёт рядом с кошкой, потом начинаются эти девять жизней, каждая с новым сетапом, - они у меня не вызвали интереса. Филосовские диалоги - это тоже скучно.
Я надеюсь, что на будущее хоть немного помог вам в этом сложном деле - написать нетленку. Я сам не гений. Я ленюсь писать и иногда бывает пишу рассказ целый год)
Ты обещал
"Последнее время актуален второй сценарий, но … "
"Актуален" смахивает на канцелярит)
Также желательно избегать этих многозначительных "но..." с многоточиями. Читатель вправе предположить, что либо автору нечего сказать, либо у автора проблемы с формулировкой, либо (что хуже всего) автор "интересничает".
"кладёт мягкую лапу мне на щеку"
"щЁку")
"Показалось, будь-то бы меня стукнуло током"
Будто.
"— Так вот кого ты родила! — уловил я мыслеобраз ночного кошмара."
Я бы изменил - либо уловил мысль, либо показал реальный мыслеобраз.
Сдирая когтями кору, прошлось головой вниз по параллельной земле ветке.
Параллельной земле - это важно?
"Когда общаешься телепатически, никакая лож не проходит."
ЛожЬ.
"Чёрный песок лизали крохотные зелёные волны. В выброшенных на берег красных водорослях возились мелкие бордовые крабы."
Скучновато, да и картинка не рисуется, несмотря на обилие прилагательных.
"На высоко выступающем над землёй корне сидел … Сидело существо, по некоторым признакам напоминавшее человека."
Про многоточия я уже говорил. "Высоко" можно убрать. "По некоторым признакам" - тоже.
Вот мой черновой вариант предложения:
"На выступающем из земли корне сидело существо похожее человека."
"То есть, руки, ноги, тело вполне человеческие, однако, некоторые детали заставляли сомневаться. Например, идущая от головы до копчика чёрная полоса шерсти или клыки, вынесенные вверх и вниз из выпирающих вперёд челюстей"
"То есть" - убираем. После "тело" ставим тире. "Заставляли сомневаться" - канцелярит. "Например" - убираем.
Вобще в этом пассаже всё надо переделывать, и лучше всего описания подавать в действии.
Пример - "он оскалил клыки и вздыбил шерсть на спине". Тут я хочу напомнить один важный момент, не разжёвывайте читателю каждую мелочь, дайте ему немного простора для фантазии, там где это можно)
"Казалось бы, живи да радуйся, но существу явно чего-то не хватало, потому лицо его хмурилось, зубы скалились и кисточка длинного хвоста подрагивала."
Мой черновой вариант - "Казалось бы, живи да радуйся, но существо хмурилось и скалило клыки".
"когти, казалось бы, мягкой лапки, оставили борозды на лице кота"
Вариант - "лапка скользнула по лицу кота, оставляя царапины".
"Стой! — взвизгнул женский голос"
Что-то тут не то)
"Синий Шива ревя, словно буря, рвал в клочья астрал."
Похоже на скороговорку. Для понимания легко ли будет читателю читать ваш текст - полезно читать его вслух.
Вобщем, косячков в тексте несметное количество. Я указал далеко не все. Ошибки, пропущенные запятые, корявые обороты - всё есть. Извините, если делаю вам неприятно.
Что же касается сюжета, совсем не моё. Человек обещал, что умрёт рядом с кошкой, потом начинаются эти девять жизней, каждая с новым сетапом, - они у меня не вызвали интереса. Филосовские диалоги - это тоже скучно.
Я надеюсь, что на будущее хоть немного помог вам в этом сложном деле - написать нетленку. Я сам не гений. Я ленюсь писать и иногда бывает пишу рассказ целый год)