Хочу критики!

Аватара пользователя
Koneko
Добрый друг
Сообщения: 492
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 08:55
Откуда: Рига, Латвия

Хочу критики!

Сообщение Koneko » 07 июл 2019, 18:25

Кстати, мне в одном отзыве еще в первом туре писали, что, мол, слишком бездоказательно я пишу, что девушка такая-не такая как все, и что главный герой ей расточает комплименты, а на самом деле она ничем не доказала и не показала свою прекрасность и нетаковость.
А ей и не надо ничего доказывать, она просто существо другого рода.
И поэтому герой в нее влюбляется, он видит в ней зверя света и тишины, а не прекрасную девушку.
В ее внешности (человеческой) ничего особенного и нет, все дело именно в том, что она не отсюда, и главный герой, который тоже не отсюда, в ней это видит и потому влюбляется. В общем, пытаясь объяснить, еще больше запуталась :biggrin:
Короче говоря - он увидел в ней родное создание, существо с той стороны, которое надо забрать с собой. И когда она готова уйти, он ее забирает. Все просто :smile:

Аватара пользователя
Koneko
Добрый друг
Сообщения: 492
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 08:55
Откуда: Рига, Латвия

Хочу критики!

Сообщение Koneko » 07 июл 2019, 18:27

DeushiAndre, да вы что? Классно :smile:
И куда же вы уехали отсюда, если не секрет?

Аватара пользователя
Ольга Корченкина
Добрый друг
Сообщения: 148
Зарегистрирован: 01 июн 2019, 11:37

Хочу критики!

Сообщение Ольга Корченкина » 07 июл 2019, 19:16

Koneko, у вас язык хороший. Многие рассказы, которые я прочитала, были написаны русскими буквами на непонятном для меня языке. У вас очень хорошо написано и просто. Я бы даже сделала девизом этого конкурса 'простота - сестра таланта'. Очень уж мудреные тексты у многих авторов. Очень уж мудреные.
Что касается сюжетной линии, то я бы чувака из-за завесы нашла бы способ вмонтировать в жизнь дэушки. И он бы у меня ещё оставил с раскрытым от изумления ртом советчицу-подружку, вернул в ее жизнь родственников и т.д.
Я просто не люблю, когда грусть-пригрусть. Да ещё и суицид. За что вы так главную героиню-то?
Зато после меня уже ничего не страшно в этой жизни.

Аватара пользователя
АннаZ
Добрый друг
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 04 июн 2019, 20:49

Хочу критики!

Сообщение АннаZ » 07 июл 2019, 19:17

Koneko писал(а):
07 июл 2019, 18:25
Кстати, мне в одном отзыве еще в первом туре писали, что, мол, слишком бездоказательно я пишу, что девушка такая-не такая как все, и что главный герой ей расточает комплименты, а на самом деле она ничем не доказала и не показала свою прекрасность и нетаковость.
А ей и не надо ничего доказывать, она просто существо другого рода.
Это я, наверное, писала. Ну как бы да, на мой взгляд, нельзя писать -" была не такая как все" или" ах какая красивая", это же всего лишь пустые слова, нужен внутряк, нечто отличительное от других, что-то вынуждающее читателя влюбится в героиню, почувствовать ее, найти нечто схожее с собой или наоборот - почувствовать разницу. Но кстати, я прочла уход в мир иной не как самоубийство, а как уход к другим созданиям, так. Но меня не зацепило, как-то все красивенько, миленько, а сути мало. Но это не повод не писать, а наоборот, писать и дерзать.
"Некоторые считают тебя сумасшедшей, на самом деле у них просто нет воображения"

Аватара пользователя
Koneko
Добрый друг
Сообщения: 492
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 08:55
Откуда: Рига, Латвия

Хочу критики!

Сообщение Koneko » 07 июл 2019, 19:28

АннаZ, да-да, наверняка это были именно вы :wink: Спасибо, я именно и собираюсь писать и дерзать :smile:
Очень рада, что вы поняли, что это не самоубийство в прямом смысле этого слова :smile:

Ольга Корченкина, согласна насчет мудреных текстов. Иной рассказ начинаешь читать и думаешь - за что ты так с нами, дорогой автор? :glasses:
Да уж, моей фантазии хватило только на то, что в рассказе и было, у вас фантазия поярче моей, это и по рассказу вашему видно :smile:
Нет там никакой грусти. Идею я стырила у Эльтерруса в его серии Мечей Предела. Там тоже Носитель меча в обычной жизни чаще всего был неудачником (или неудачницей), несчастным и никому не нужным, как будто этот мир его выталкивал прочь.

Аватара пользователя
Koneko
Добрый друг
Сообщения: 492
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 08:55
Откуда: Рига, Латвия

Хочу критики!

Сообщение Koneko » 07 июл 2019, 19:29

Мне просто это показалось логичным - если в этом мире ты не пригодился и не зацепился, то значит, ты из другого мира.

Аватара пользователя
Евгений Басов
Добрый друг
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 22 июн 2019, 16:00

Хочу критики!

Сообщение Евгений Басов » 07 июл 2019, 20:08

АннаZ писал(а):
07 июл 2019, 19:17
как бы да, на мой взгляд, нельзя писать -" была не такая как все" или" ах какая красивая"
Тоже так считаю.
Читателя надо завлекать. Напишешь: "Ах какая красивая!" и никакой интриги для читателя.
А напишешь: "Ах какая!" И уже читатель на крючке - интересно же ему "какая"?)

Аватара пользователя
Koneko
Добрый друг
Сообщения: 492
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 08:55
Откуда: Рига, Латвия

Хочу критики!

Сообщение Koneko » 07 июл 2019, 20:10

Дык про ее прекрасность говорит влюбленный в нее зверь тишины и света.
А в описании ее внешности сказано прямо - обычная девушка, только глаза странные, то светятся, то совсем белые становятся.
Ничего красивого :biggrin: Красота в глазах смотрящего, и для влюбленного зверя она прекрасна, ибо тоже зверь :smile:

Аватара пользователя
АннаZ
Добрый друг
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 04 июн 2019, 20:49

Хочу критики!

Сообщение АннаZ » 07 июл 2019, 20:16

Евгений Басов писал(а):
07 июл 2019, 20:08
А напишешь: "Ах какая!" И уже читатель на крючке - интересно же ему "какая"?)
Интрига :lol:
Koneko писал(а):
07 июл 2019, 20:10
Дык про ее прекрасность говорит влюбленный в нее зверь тишины и света.
в его распрекрасные чувства не верится. Пусть он трижды зверюга, по какой-то причине он выбрал именно ее. Почему? Одним словом - она была чудо как хороша, -не отвертишься. Тут любое произведение всегда требует, грубо говоря, доказательной базы. А это идет либо от самого героя и его опыта, либо от предмета влюбленности. Нужны ситуации, внутренние рефлексии, чтобы вкупе- бах, и все стало очевидным. Хотя бы на сравнении. Собранные из обычных бытовых деталей.
"Некоторые считают тебя сумасшедшей, на самом деле у них просто нет воображения"

Аватара пользователя
Koneko
Добрый друг
Сообщения: 492
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 08:55
Откуда: Рига, Латвия

Хочу критики!

Сообщение Koneko » 07 июл 2019, 20:20

АннаZ, вот об этом я не подумала.
Спасибо за разъяснение. В принципе, он в нее влюбился потому, что она тоже потенциальный зверь, а таких мало.
Но да, все правильно, этого недостаточно.
В который раз скажу - было бы у меня больше времени на написание рассказа... :blush:
Хорошо, что открыли эту тему, помогает понять свои недочеты и учесть их при следующих рассказах.

Аватара пользователя
Ольга Корченкина
Добрый друг
Сообщения: 148
Зарегистрирован: 01 июн 2019, 11:37

Хочу критики!

Сообщение Ольга Корченкина » 07 июл 2019, 23:22

Koneko писал(а):
07 июл 2019, 19:28
Да уж, моей фантазии хватило только на то, что в рассказе и было, у вас фантазия поярче моей, это и по рассказу вашему видно
Я тоже умею ценить тонкий юмор. :smile: Ваш оценила.
Зато после меня уже ничего не страшно в этой жизни.

Аватара пользователя
Ольга Корченкина
Добрый друг
Сообщения: 148
Зарегистрирован: 01 июн 2019, 11:37

Хочу критики!

Сообщение Ольга Корченкина » 08 июл 2019, 00:05

Прочитала рассказ "Ты обещал". :insane:

Хотя, если быть более точной, то я пы-та-лась его прочитать. Из пяти страниц текста осилила две.
Котейка в начале текста настроил меня на душевный лад. Но душевности не получилось. Ох... :frown:

Автор, это - "не есть хорошо". То, о чем я уже говорила сегодня. Текст написан русскими буквами, но это - не текст на русском языке.
Я вас умоляю, что означает "период начальной старости"? Нет, я homo sapiens и догадаться-то могу, что хотел сказать автор, но хотелось бы не догадываться, а читать. Пушкин бы так написал стихи: "Подруга дней моих суровых, голубка в периоде поздней старости моя ..." Класс, да?

Не люблю текст, который начинается и продолжается многочисленными описаниями дум и физиологических потребностей персонажа. Особенно, если думы эти так глубоки, что ныряя в них, я потом не могу вынырнуть обратно. Подобное чувство возникало у меня иногда на институтских лекциях по философии: красиво и про Древнюю Грецию иногда что-то рассказывают, но блин... о чем это все. Извините, можно выйти?!
Потерялась в персонаже. Вроде спал человек на кровати. Потом попрощался с котейкой и вроде как собрался умирать. А потом он видит свой розовый нос. Э-э-э... Он переродился в кота, что ли?

Общее впечатление: это нечитабельно в плане текста и очень утомительно в плане слежки за блужданием мысли героя по своему перерождающемуся телу. Плюсы: слово "пимпочка" мне очень понравилось.
Зато после меня уже ничего не страшно в этой жизни.

Аватара пользователя
Ольга Корченкина
Добрый друг
Сообщения: 148
Зарегистрирован: 01 июн 2019, 11:37

Хочу критики!

Сообщение Ольга Корченкина » 08 июл 2019, 08:42

Прочитала рассказ "Театр человека".
Удивлена, что он не во втором туре. Он из сильной 11 группы?
Имя Мапс ругали, а меня оно развеселило отсылкой к полицейской собаке-ищейке. Бывают полицейские мопсы?
Читать было увлекательно. Единственное, что смутило - прямое указание на то, что произошло с Мапсом. Не нужно читателю прямым текстом рассказывать то, о чем он должен догадаться. Только это подпортило впечатление.

P.S. Ребята, рада была с вами пообщаться, но мне пора. Всех люблю, всем пока!
Зато после меня уже ничего не страшно в этой жизни.

Саша Дель
Добрый друг
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 17 июн 2019, 13:44

Хочу критики!

Сообщение Саша Дель » 08 июл 2019, 21:04

"Зверь в конце тоннеля" (группа №8)
Очень нужна критика. Это мой первый рассказ.

Аватара пользователя
demihero
Администратор
Сообщения: 1433
Зарегистрирован: 08 май 2019, 12:50
Откуда: Санкт-Петербург

Хочу критики!

Сообщение demihero » 08 июл 2019, 22:26

Саша Дель писал(а):
08 июл 2019, 21:04
"Зверь в конце тоннеля"
Добавил на "Яндекс.диск".
По любым техническим и организационным вопросам пишите на ящик newkolfan [сбк] yandex [тчк] ru.

Аватара пользователя
Патетика
Добрый друг
Сообщения: 169
Зарегистрирован: 07 июн 2019, 10:21

Хочу критики!

Сообщение Патетика » 08 июл 2019, 23:12

Саша Дель писал(а):
08 июл 2019, 21:04
Зверь в конце тоннеля
я синопсис написала себе, так хотела понять
Саша Дель писал(а):
08 июл 2019, 21:04
Это мой первый рассказ
это великолепное начало!

Аватара пользователя
Евгений Басов
Добрый друг
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 22 июн 2019, 16:00

Хочу критики!

Сообщение Евгений Басов » 09 июл 2019, 00:35

Зверь в конце тоннеля

Неведомая болезнь выкашивала народ, как траву, угрожая превратить изобильный край в пустыню.

Это речь матери. Мать ведёт рассказ "нараспев", как сказано в начале. И слово "угрожая" в такой форме деепричастия не очень гармонирует с певучим рассказом матери) Читается конечно нормально, но в обычной людской речи деепричастными глаголами люди не говорят.
Мой вариант: "Неведомая болезнь выкашивала народ, как траву, и изобильный край превращался в пустыню".

Коля ещё не совсем отошёл от наваждения, потому случившееся во сне сильно разволновало.

...потому что... Видимо пропущено "что")
Я бы изменил, мой вариант:
"Коля ещё не отошёл от наваждения, так разволновал его сон".

Тут думы Коли обращаются к вчерашнему рождественскому балу. Хозяйка праздника – красивая нарядная девочка. Её отец, наклоняясь к разрумянившейся проказнице, спрашивает:
— Весело тебе, Верочка?
Дочь царственно кивает и случайно замечает зачарованный взгляд незнакомого мальчика. «Стоит, как столб. Дышит ли? - мелькает в её головке. – Забавный!»


Перенос точки зрения. То есть сначала читатели находятся в голове у Коли - Коля вспоминает бал. А спустя абзац мы уже в голове у девочки - она думает о Коле. Так делать не надо) Коля же не волшебник, чтобы видеть, что мелькает в её головке. Как вариант, Коля мог что-то "прочитать в её взгляде". В принципе, смена фокала не ошибка, если она оправдана авторской задачей, либо автор изначально выступает в роли "всезнающего" рассказчика. Но в данном случае, Коля вспоминает бал и девочку и её мысли)

На этом прерываюсь. Я сейчас на работе, свободное время вышло)
В целом, написано грамотно, картинка рисуется легко. Для первого рассказа очень солидно!
:friends:

Аватара пользователя
Koneko
Добрый друг
Сообщения: 492
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 08:55
Откуда: Рига, Латвия

Хочу критики!

Сообщение Koneko » 09 июл 2019, 08:24

Саша Дель, какая критика, что бы?
Тут только похвалить да тихо позавидовать :blush:
Стиль повествования такой старинный, до конца рассказа выдержан хорошо, слова все подобраны четко, ни одно не выбивается.
История загадочная, при этом заканчивается хеппи-эндом, но все тайны все равно не раскрываются, это завораживает.
Вы точно сами написали этот рассказ? Не взяли его из какого-то сборника классики?
И это ваш первый рассказ? Ну тогда обязательно пишите дальше, больше, чаще, у вас несомненный талант!

Аватара пользователя
mick_ekb
I место
Сообщения: 565
Зарегистрирован: 24 май 2019, 22:40

Хочу критики!

Сообщение mick_ekb » 09 июл 2019, 10:56

Евгений Басов писал(а):
09 июл 2019, 00:35
Неведомая болезнь выкашивала народ, как траву
А мой вариант - и от травы избавиться. Это вообще так себе метафора: косить, как траву. Явно лишнее. Да и если траву скосить, то пустыни никак не выйдет. Выйдет луг со скошенной травой.
Так что лучше просто: Неведомая болезнь выкашивала народ, и изобильный край пустел.

Аватара пользователя
Artarg
Добрый друг
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 11 июн 2019, 03:11

Хочу критики!

Сообщение Artarg » 09 июл 2019, 12:48

Саша Дель писал(а):
08 июл 2019, 21:04
"Зверь в конце тоннеля" (группа №8)
Очень нужна критика. Это мой первый рассказ.
У меня для вас критики не будет, но есть совет, связанный с рассказом и с тем, почему, как мне думается, он не прошёл. Так как вы талантливо пишете - владеете словом, умеете придумывать сюжеты - то и проблема вашего рассказа не в этом.
Проблема в сложности. Смею предположить, что вы не особенно чётко прописали для себя все внутренние логические связи между персонажами и локациями. А когда сюжетная структура рассказа (да и любого другого произведения) сложна еще на стадии задумки, то тут очень важно автору всё для себя продумать и прописать, чтобы потом донести это до читателя в максимально понятной форме.
Беда в том, что ваш рассказ, безусловно хороший, интересный, попросту не поняли.
Хотя, возможно, дело тут отчасти еще и в несоответствии теме, но это тоже вопрос спорный.

Закрыто