Хочу критики!
Хочу критики!
Кстати, мне в одном отзыве еще в первом туре писали, что, мол, слишком бездоказательно я пишу, что девушка такая-не такая как все, и что главный герой ей расточает комплименты, а на самом деле она ничем не доказала и не показала свою прекрасность и нетаковость.
А ей и не надо ничего доказывать, она просто существо другого рода.
И поэтому герой в нее влюбляется, он видит в ней зверя света и тишины, а не прекрасную девушку.
В ее внешности (человеческой) ничего особенного и нет, все дело именно в том, что она не отсюда, и главный герой, который тоже не отсюда, в ней это видит и потому влюбляется. В общем, пытаясь объяснить, еще больше запуталась
Короче говоря - он увидел в ней родное создание, существо с той стороны, которое надо забрать с собой. И когда она готова уйти, он ее забирает. Все просто
А ей и не надо ничего доказывать, она просто существо другого рода.
И поэтому герой в нее влюбляется, он видит в ней зверя света и тишины, а не прекрасную девушку.
В ее внешности (человеческой) ничего особенного и нет, все дело именно в том, что она не отсюда, и главный герой, который тоже не отсюда, в ней это видит и потому влюбляется. В общем, пытаясь объяснить, еще больше запуталась
Короче говоря - он увидел в ней родное создание, существо с той стороны, которое надо забрать с собой. И когда она готова уйти, он ее забирает. Все просто
Хочу критики!
DeushiAndre, да вы что? Классно
И куда же вы уехали отсюда, если не секрет?
И куда же вы уехали отсюда, если не секрет?
- Ольга Корченкина
- Добрый друг
- Сообщения: 148
- Зарегистрирован: 01 июн 2019, 11:37
Хочу критики!
Koneko, у вас язык хороший. Многие рассказы, которые я прочитала, были написаны русскими буквами на непонятном для меня языке. У вас очень хорошо написано и просто. Я бы даже сделала девизом этого конкурса 'простота - сестра таланта'. Очень уж мудреные тексты у многих авторов. Очень уж мудреные.
Что касается сюжетной линии, то я бы чувака из-за завесы нашла бы способ вмонтировать в жизнь дэушки. И он бы у меня ещё оставил с раскрытым от изумления ртом советчицу-подружку, вернул в ее жизнь родственников и т.д.
Я просто не люблю, когда грусть-пригрусть. Да ещё и суицид. За что вы так главную героиню-то?
Что касается сюжетной линии, то я бы чувака из-за завесы нашла бы способ вмонтировать в жизнь дэушки. И он бы у меня ещё оставил с раскрытым от изумления ртом советчицу-подружку, вернул в ее жизнь родственников и т.д.
Я просто не люблю, когда грусть-пригрусть. Да ещё и суицид. За что вы так главную героиню-то?
Зато после меня уже ничего не страшно в этой жизни.
Хочу критики!
Это я, наверное, писала. Ну как бы да, на мой взгляд, нельзя писать -" была не такая как все" или" ах какая красивая", это же всего лишь пустые слова, нужен внутряк, нечто отличительное от других, что-то вынуждающее читателя влюбится в героиню, почувствовать ее, найти нечто схожее с собой или наоборот - почувствовать разницу. Но кстати, я прочла уход в мир иной не как самоубийство, а как уход к другим созданиям, так. Но меня не зацепило, как-то все красивенько, миленько, а сути мало. Но это не повод не писать, а наоборот, писать и дерзать.Koneko писал(а): ↑07 июл 2019, 18:25Кстати, мне в одном отзыве еще в первом туре писали, что, мол, слишком бездоказательно я пишу, что девушка такая-не такая как все, и что главный герой ей расточает комплименты, а на самом деле она ничем не доказала и не показала свою прекрасность и нетаковость.
А ей и не надо ничего доказывать, она просто существо другого рода.
"Некоторые считают тебя сумасшедшей, на самом деле у них просто нет воображения"
Хочу критики!
АннаZ, да-да, наверняка это были именно вы Спасибо, я именно и собираюсь писать и дерзать
Очень рада, что вы поняли, что это не самоубийство в прямом смысле этого слова
Ольга Корченкина, согласна насчет мудреных текстов. Иной рассказ начинаешь читать и думаешь - за что ты так с нами, дорогой автор?
Да уж, моей фантазии хватило только на то, что в рассказе и было, у вас фантазия поярче моей, это и по рассказу вашему видно
Нет там никакой грусти. Идею я стырила у Эльтерруса в его серии Мечей Предела. Там тоже Носитель меча в обычной жизни чаще всего был неудачником (или неудачницей), несчастным и никому не нужным, как будто этот мир его выталкивал прочь.
Очень рада, что вы поняли, что это не самоубийство в прямом смысле этого слова
Ольга Корченкина, согласна насчет мудреных текстов. Иной рассказ начинаешь читать и думаешь - за что ты так с нами, дорогой автор?
Да уж, моей фантазии хватило только на то, что в рассказе и было, у вас фантазия поярче моей, это и по рассказу вашему видно
Нет там никакой грусти. Идею я стырила у Эльтерруса в его серии Мечей Предела. Там тоже Носитель меча в обычной жизни чаще всего был неудачником (или неудачницей), несчастным и никому не нужным, как будто этот мир его выталкивал прочь.
Хочу критики!
Мне просто это показалось логичным - если в этом мире ты не пригодился и не зацепился, то значит, ты из другого мира.
- Евгений Басов
- Добрый друг
- Сообщения: 138
- Зарегистрирован: 22 июн 2019, 16:00
Хочу критики!
Тоже так считаю.
Читателя надо завлекать. Напишешь: "Ах какая красивая!" и никакой интриги для читателя.
А напишешь: "Ах какая!" И уже читатель на крючке - интересно же ему "какая"?)
Хочу критики!
Дык про ее прекрасность говорит влюбленный в нее зверь тишины и света.
А в описании ее внешности сказано прямо - обычная девушка, только глаза странные, то светятся, то совсем белые становятся.
Ничего красивого Красота в глазах смотрящего, и для влюбленного зверя она прекрасна, ибо тоже зверь
А в описании ее внешности сказано прямо - обычная девушка, только глаза странные, то светятся, то совсем белые становятся.
Ничего красивого Красота в глазах смотрящего, и для влюбленного зверя она прекрасна, ибо тоже зверь
Хочу критики!
ИнтригаЕвгений Басов писал(а): ↑07 июл 2019, 20:08А напишешь: "Ах какая!" И уже читатель на крючке - интересно же ему "какая"?)
в его распрекрасные чувства не верится. Пусть он трижды зверюга, по какой-то причине он выбрал именно ее. Почему? Одним словом - она была чудо как хороша, -не отвертишься. Тут любое произведение всегда требует, грубо говоря, доказательной базы. А это идет либо от самого героя и его опыта, либо от предмета влюбленности. Нужны ситуации, внутренние рефлексии, чтобы вкупе- бах, и все стало очевидным. Хотя бы на сравнении. Собранные из обычных бытовых деталей.
"Некоторые считают тебя сумасшедшей, на самом деле у них просто нет воображения"
Хочу критики!
АннаZ, вот об этом я не подумала.
Спасибо за разъяснение. В принципе, он в нее влюбился потому, что она тоже потенциальный зверь, а таких мало.
Но да, все правильно, этого недостаточно.
В который раз скажу - было бы у меня больше времени на написание рассказа...
Хорошо, что открыли эту тему, помогает понять свои недочеты и учесть их при следующих рассказах.
Спасибо за разъяснение. В принципе, он в нее влюбился потому, что она тоже потенциальный зверь, а таких мало.
Но да, все правильно, этого недостаточно.
В который раз скажу - было бы у меня больше времени на написание рассказа...
Хорошо, что открыли эту тему, помогает понять свои недочеты и учесть их при следующих рассказах.
- Ольга Корченкина
- Добрый друг
- Сообщения: 148
- Зарегистрирован: 01 июн 2019, 11:37
Хочу критики!
Я тоже умею ценить тонкий юмор. Ваш оценила.
Зато после меня уже ничего не страшно в этой жизни.
- Ольга Корченкина
- Добрый друг
- Сообщения: 148
- Зарегистрирован: 01 июн 2019, 11:37
Хочу критики!
Прочитала рассказ "Ты обещал".
Хотя, если быть более точной, то я пы-та-лась его прочитать. Из пяти страниц текста осилила две.
Котейка в начале текста настроил меня на душевный лад. Но душевности не получилось. Ох...
Автор, это - "не есть хорошо". То, о чем я уже говорила сегодня. Текст написан русскими буквами, но это - не текст на русском языке.
Я вас умоляю, что означает "период начальной старости"? Нет, я homo sapiens и догадаться-то могу, что хотел сказать автор, но хотелось бы не догадываться, а читать. Пушкин бы так написал стихи: "Подруга дней моих суровых, голубка в периоде поздней старости моя ..." Класс, да?
Не люблю текст, который начинается и продолжается многочисленными описаниями дум и физиологических потребностей персонажа. Особенно, если думы эти так глубоки, что ныряя в них, я потом не могу вынырнуть обратно. Подобное чувство возникало у меня иногда на институтских лекциях по философии: красиво и про Древнюю Грецию иногда что-то рассказывают, но блин... о чем это все. Извините, можно выйти?!
Потерялась в персонаже. Вроде спал человек на кровати. Потом попрощался с котейкой и вроде как собрался умирать. А потом он видит свой розовый нос. Э-э-э... Он переродился в кота, что ли?
Общее впечатление: это нечитабельно в плане текста и очень утомительно в плане слежки за блужданием мысли героя по своему перерождающемуся телу. Плюсы: слово "пимпочка" мне очень понравилось.
Хотя, если быть более точной, то я пы-та-лась его прочитать. Из пяти страниц текста осилила две.
Котейка в начале текста настроил меня на душевный лад. Но душевности не получилось. Ох...
Автор, это - "не есть хорошо". То, о чем я уже говорила сегодня. Текст написан русскими буквами, но это - не текст на русском языке.
Я вас умоляю, что означает "период начальной старости"? Нет, я homo sapiens и догадаться-то могу, что хотел сказать автор, но хотелось бы не догадываться, а читать. Пушкин бы так написал стихи: "Подруга дней моих суровых, голубка в периоде поздней старости моя ..." Класс, да?
Не люблю текст, который начинается и продолжается многочисленными описаниями дум и физиологических потребностей персонажа. Особенно, если думы эти так глубоки, что ныряя в них, я потом не могу вынырнуть обратно. Подобное чувство возникало у меня иногда на институтских лекциях по философии: красиво и про Древнюю Грецию иногда что-то рассказывают, но блин... о чем это все. Извините, можно выйти?!
Потерялась в персонаже. Вроде спал человек на кровати. Потом попрощался с котейкой и вроде как собрался умирать. А потом он видит свой розовый нос. Э-э-э... Он переродился в кота, что ли?
Общее впечатление: это нечитабельно в плане текста и очень утомительно в плане слежки за блужданием мысли героя по своему перерождающемуся телу. Плюсы: слово "пимпочка" мне очень понравилось.
Зато после меня уже ничего не страшно в этой жизни.
- Ольга Корченкина
- Добрый друг
- Сообщения: 148
- Зарегистрирован: 01 июн 2019, 11:37
Хочу критики!
Прочитала рассказ "Театр человека".
Удивлена, что он не во втором туре. Он из сильной 11 группы?
Имя Мапс ругали, а меня оно развеселило отсылкой к полицейской собаке-ищейке. Бывают полицейские мопсы?
Читать было увлекательно. Единственное, что смутило - прямое указание на то, что произошло с Мапсом. Не нужно читателю прямым текстом рассказывать то, о чем он должен догадаться. Только это подпортило впечатление.
P.S. Ребята, рада была с вами пообщаться, но мне пора. Всех люблю, всем пока!
Удивлена, что он не во втором туре. Он из сильной 11 группы?
Имя Мапс ругали, а меня оно развеселило отсылкой к полицейской собаке-ищейке. Бывают полицейские мопсы?
Читать было увлекательно. Единственное, что смутило - прямое указание на то, что произошло с Мапсом. Не нужно читателю прямым текстом рассказывать то, о чем он должен догадаться. Только это подпортило впечатление.
P.S. Ребята, рада была с вами пообщаться, но мне пора. Всех люблю, всем пока!
Зато после меня уже ничего не страшно в этой жизни.
Хочу критики!
"Зверь в конце тоннеля" (группа №8)
Очень нужна критика. Это мой первый рассказ.
Очень нужна критика. Это мой первый рассказ.
Хочу критики!
Добавил на "Яндекс.диск".
По любым техническим и организационным вопросам пишите на ящик newkolfan [сбк] yandex [тчк] ru.
- Евгений Басов
- Добрый друг
- Сообщения: 138
- Зарегистрирован: 22 июн 2019, 16:00
Хочу критики!
Зверь в конце тоннеля
Неведомая болезнь выкашивала народ, как траву, угрожая превратить изобильный край в пустыню.
Это речь матери. Мать ведёт рассказ "нараспев", как сказано в начале. И слово "угрожая" в такой форме деепричастия не очень гармонирует с певучим рассказом матери) Читается конечно нормально, но в обычной людской речи деепричастными глаголами люди не говорят.
Мой вариант: "Неведомая болезнь выкашивала народ, как траву, и изобильный край превращался в пустыню".
Коля ещё не совсем отошёл от наваждения, потому случившееся во сне сильно разволновало.
...потому что... Видимо пропущено "что")
Я бы изменил, мой вариант:
"Коля ещё не отошёл от наваждения, так разволновал его сон".
Тут думы Коли обращаются к вчерашнему рождественскому балу. Хозяйка праздника – красивая нарядная девочка. Её отец, наклоняясь к разрумянившейся проказнице, спрашивает:
— Весело тебе, Верочка?
Дочь царственно кивает и случайно замечает зачарованный взгляд незнакомого мальчика. «Стоит, как столб. Дышит ли? - мелькает в её головке. – Забавный!»
Перенос точки зрения. То есть сначала читатели находятся в голове у Коли - Коля вспоминает бал. А спустя абзац мы уже в голове у девочки - она думает о Коле. Так делать не надо) Коля же не волшебник, чтобы видеть, что мелькает в её головке. Как вариант, Коля мог что-то "прочитать в её взгляде". В принципе, смена фокала не ошибка, если она оправдана авторской задачей, либо автор изначально выступает в роли "всезнающего" рассказчика. Но в данном случае, Коля вспоминает бал и девочку и её мысли)
На этом прерываюсь. Я сейчас на работе, свободное время вышло)
В целом, написано грамотно, картинка рисуется легко. Для первого рассказа очень солидно!
Неведомая болезнь выкашивала народ, как траву, угрожая превратить изобильный край в пустыню.
Это речь матери. Мать ведёт рассказ "нараспев", как сказано в начале. И слово "угрожая" в такой форме деепричастия не очень гармонирует с певучим рассказом матери) Читается конечно нормально, но в обычной людской речи деепричастными глаголами люди не говорят.
Мой вариант: "Неведомая болезнь выкашивала народ, как траву, и изобильный край превращался в пустыню".
Коля ещё не совсем отошёл от наваждения, потому случившееся во сне сильно разволновало.
...потому что... Видимо пропущено "что")
Я бы изменил, мой вариант:
"Коля ещё не отошёл от наваждения, так разволновал его сон".
Тут думы Коли обращаются к вчерашнему рождественскому балу. Хозяйка праздника – красивая нарядная девочка. Её отец, наклоняясь к разрумянившейся проказнице, спрашивает:
— Весело тебе, Верочка?
Дочь царственно кивает и случайно замечает зачарованный взгляд незнакомого мальчика. «Стоит, как столб. Дышит ли? - мелькает в её головке. – Забавный!»
Перенос точки зрения. То есть сначала читатели находятся в голове у Коли - Коля вспоминает бал. А спустя абзац мы уже в голове у девочки - она думает о Коле. Так делать не надо) Коля же не волшебник, чтобы видеть, что мелькает в её головке. Как вариант, Коля мог что-то "прочитать в её взгляде". В принципе, смена фокала не ошибка, если она оправдана авторской задачей, либо автор изначально выступает в роли "всезнающего" рассказчика. Но в данном случае, Коля вспоминает бал и девочку и её мысли)
На этом прерываюсь. Я сейчас на работе, свободное время вышло)
В целом, написано грамотно, картинка рисуется легко. Для первого рассказа очень солидно!
Хочу критики!
Саша Дель, какая критика, что бы?
Тут только похвалить да тихо позавидовать
Стиль повествования такой старинный, до конца рассказа выдержан хорошо, слова все подобраны четко, ни одно не выбивается.
История загадочная, при этом заканчивается хеппи-эндом, но все тайны все равно не раскрываются, это завораживает.
Вы точно сами написали этот рассказ? Не взяли его из какого-то сборника классики?
И это ваш первый рассказ? Ну тогда обязательно пишите дальше, больше, чаще, у вас несомненный талант!
Тут только похвалить да тихо позавидовать
Стиль повествования такой старинный, до конца рассказа выдержан хорошо, слова все подобраны четко, ни одно не выбивается.
История загадочная, при этом заканчивается хеппи-эндом, но все тайны все равно не раскрываются, это завораживает.
Вы точно сами написали этот рассказ? Не взяли его из какого-то сборника классики?
И это ваш первый рассказ? Ну тогда обязательно пишите дальше, больше, чаще, у вас несомненный талант!
Хочу критики!
А мой вариант - и от травы избавиться. Это вообще так себе метафора: косить, как траву. Явно лишнее. Да и если траву скосить, то пустыни никак не выйдет. Выйдет луг со скошенной травой.
Так что лучше просто: Неведомая болезнь выкашивала народ, и изобильный край пустел.
Хочу критики!
У меня для вас критики не будет, но есть совет, связанный с рассказом и с тем, почему, как мне думается, он не прошёл. Так как вы талантливо пишете - владеете словом, умеете придумывать сюжеты - то и проблема вашего рассказа не в этом.
Проблема в сложности. Смею предположить, что вы не особенно чётко прописали для себя все внутренние логические связи между персонажами и локациями. А когда сюжетная структура рассказа (да и любого другого произведения) сложна еще на стадии задумки, то тут очень важно автору всё для себя продумать и прописать, чтобы потом донести это до читателя в максимально понятной форме.
Беда в том, что ваш рассказ, безусловно хороший, интересный, попросту не поняли.
Хотя, возможно, дело тут отчасти еще и в несоответствии теме, но это тоже вопрос спорный.