Алька
С годами «Лапочка» отечественной науки несколько угасла — мимические морщинки, цвет лица испортился, облысел? Милая опечатка.
О-о-очень неспешно, очень ме-е-едленно.
Рассказ раскрывает какие-то второстепенные детали, но молчит о главном. Что за элемент добывают? Если там упал метеорит, и образовал кратер, то почему ищут в шахтах? Как его можно использовать? Какие-то крючки про гравитацию, про управление временем, но ничего не ясно. Интереснее было бы узнать об этих частотах, чем о плотных шторах и лёгких занавесках.
Очень много сцен, которые не двигают сюжет. Такой неспешный темп повествования больше подходит для повести.
Мне было скучно. Герои картонные. Диалоги не естественные. Только бабушка Нюра и ее речь прописаны объёмно.
+ сюжет не линейный, благодаря этому есть некая интрига: что побудило Альку прыгнуть.
+ написано хорошо, легко читать.
Здесь сравнивали Альку со Спасением. На мой вкус в Спасении героиня прописана лучше, она вызывает хоть какие-то эмоции, Алька же их не вызывает. А в остальном — инфантильные и суицидницы.
Все зависит от точки зрения, или Челябинская крафтовая соль
Очень много диалогов. Это утомляет. Если бы не конкурс, не дочитала бы. Рассказ не цепляет, в завязке нет крючка. Почти все в рассказе подаётся через диалоги. Не хватает атрибуции, слишком длинные реплики.
По поводу «Тяжелая походка эхом окутала помещение» — это не ошибка, а неудачное использование литературного тропа, который называется метонимия. Но не самый удачный перенос. Здесь звук тяжёлых шагов окутавший помещение переносится на походку, потому что шаги и походка — смежные понятия. Может быть, другой глагол исправил бы ситуацию. А вот «Тяжелая походка отдалялась» — чистая метонимия, не ошибка.
Шаги и походка схожи, более того, походка включает в себя шаги, и свойства одного можно перенести на другое.
+ твист мне понравился. Когда в конце рассказа герой просыпается — избитое клише. Но ГГ ударилась головой, и надеюсь это было видение будущего.
Выйдет зверь
Яркий стиль. После ряда однообразных рассказов с безликим языком — глоток колодезной водицы.
Немногие рассказы выгодно выделяются этим на общем фоне.
«Возчик, смекнув....гонит лошадь прочь... Семён проходит через ворота... Семён морщится...» и опять: «Возчик, смекнув....гонит лошадь прочь... Семён проходит через ворота... Семён морщится...» — Дежавю? Сбой в матрице? Это специально? Дежавю? Сбой в матрице? Это специально?
«Ластик революции стёр черту оседлости» — здорово
Эмм... а дальше? Фантастики нет, она осталась за рамками рассказа. Название обещало, что зверь выйдет. Однако, обман. Жаль.
Написано здорово.
Город Сновидений
+ используется описание жестов, большинство рассказов этим пренебрегают. Но, к сожалению, в завязке рассказа жесты в избытке.
Начало утонуло в мыслях ГГ.
«Вывески магазинов, написанные на туземном, я не понимал», как и я этот рассказ.
«вдали от любых разумных!» — а туземцы не разумные? Они и снов своих не стесняются, и верят в это "божество".
Странные диалоги: «- Чего вы хотите? » — спросил тот, кто сам пришел в чужую квартиру без приглашения.
«Потянулись минуты» — растяжка, чтобы разогреть мышцы перед бегом? Тянулись?
+ Напомнило Нила Геймана.
Город, где тебя никто не ждёт
Отличный темп. Рассказ берет читателя в оборот и заставляет следить за сюжетом. Каждое слово важно.
«Весёленькая клеёнка» в сцене, где истекают кровью — очень яркий контраст.
И уже второе предложение настраивает читателя на нужный лад.
Этому тексту я прихожусь яйцом, не мне учить.
Рассказ знает цену словам, диалоги живые, важные для сюжета герои говорят узнаваемо. Маленькими немногословными штрихами создаётся полноценная яркая картина. Атмосферно.
Идея та же, что и в «Черви», но как по-разному подана.
+ Это первый в двух группах рассказ, который не лезет в голову к героям, не разжёвывает и не подаёт на блюдечке их мысли (чувства только пару раз).
Понравилось. Смело. Это тот случай, когда "красота в глазах смотрящего" и "шах и мат ханжи". Весь текст построен на контрасте и если видна лишь одна сторона, то пора снимать шоры. Спасибо, пошла протирать линзы.