Первый тур, группа №11

Сообщение **Karapapas** » 23 июн 2019, 14:08

Гераклена

В тесте попадаются орфографические ошибки и несогласованные члены предложения, не катастрофа, но почистить можно.

Излишние описательные «красивости» перегружают текст, а не визуализируют. Такие приемы хороши один, максимум два на страницу – как небольшой яркий взрыв, а когда их несколько на абзац, проглатываешь, не замечая.

Зачем писать «Вас», «Вы» и иже с ними с большой буквы? Это и в официальной переписке моветон, а художественном тексте смотрится, вообще, инородно.

«аккуратными быстрыми движениями рук соорудила на макушке симпатичную прическу.» - Тут в тексте слетает фокал. Мир мы видим глазами Ольги, через неё воспринимаем окружающий мир – фокальный персонаж. Она не может увидеть, что у неё на голове и оценить причёску. Если она оценила её в зеркале, то об этом стоит упомянуть. Или просто опустить эпитет.

«- Тоже «творец»» - Кавычки в прямой речи? И вообще с ними в тексте перебор. Не нужно закавычивать всё, что звучит иносказательно или имеет двойной смысл.

Абзац в страницу величиной про Гераклеон выглядит как статья из Википедии. Если выкинуть из него всё лишнее (имена историков, уточнение в географии, различные варианты легенды и т.д.), можно рассказать историю в 2-3 предложениях.

Интересная история с отсылками к мифам. Хорошие живые герои, в диалоги веришь. Если подчистить и отредактировать шероховатости, то получиться на отлично. Но вот финал скомкан. Сюжет развивался постепенно в своём ритме, а потом «Хлоп» и конец.

Маша Максвелл писал(а): ↑
23 июн 2019, 14:00
короче авторам первых в списке рассказов повезло больше всех - на них по крайней мере будет большинство отзывов.

Поэтому я всегда "отзываюсь" в рандомном порядке, а не алфавитном.

Ябадзин писал(а): ↑
23 июн 2019, 15:00
Поэтому я всегда "отзываюсь" в рандомном порядке, а не алфавитном.

последую вашему примеру.

Karapapas писал(а): ↑
23 июн 2019, 14:06
Вы сами выбрали хищную аватарку - придётся отрабатывать)

да кстати, хотелось бы получить комментарии по поводу вашей аватарки - надеюсь он его не ест?

Сообщение **Karapapas** » 23 июн 2019, 15:11

Маша Максвелл писал(а): ↑
23 июн 2019, 15:09
надеюсь он его не ест?

Рыжий - просто носитель, серый - главный!

Сообщение **Karapapas** » 23 июн 2019, 15:12

Гибель Атлантиды

Есть ошибки в тексте и ляпы.
«с узором папиллярных линий» - Откуда рабыня, дикарка-скалолазка с неизвестного острова знает, что это такое?
«Опорная нога Финеса и корпус были повёрнуты боком к оси движения,» - И опять ГГ просто поражает не только медицинскими терминами, но и познаниями в физике.

В начале рассказ заинтересовал, а человеческая драма прибавила живости и сопереживания. Но после середины, обилие фактов и информации похоронило под собой структуру. Из повествования текст превратился в справочную информацию. Множество задумок и проработка мира – это хорошо, но подавать и рассказывать нужно постепенно, а в небольшом объёме трудно. 3/4 рассказа, за исключением первой части – это подробный план объемного произведения, которое ещё предстоит написать и расписать.

Karapapas писал(а): ↑
23 июн 2019, 15:11
Рыжий - просто носитель, серый - главный

Фух, ну тогда она мне даже нравится.

Karapapas писал(а): ↑
23 июн 2019, 15:12
Гибель Атлантиды

мне вообще показалось это выдернутый откуда-то кусок, а не рассказ.

я к самому письму более лояльна, для меня все хорошо в целом в плане написания не придираюсь, т.к сама плаваю.
но сюжет, структура, герои - где-то слишком грузно, где-то не доработано, хотя рассказ и дразнит изначальной динамикой, которая в итоге тухнет. я не почувствовала индивидуальность личности Меды.. вот вообще. сухой персонаж, которые совершает действия, попадает в ситуации.

Сообщение **MashaReni** » 23 июн 2019, 15:34

Женщина, которой нет
Рассказ слабый, без намека на заданные темы. На мой взгляд, это вообще выпотрошенный кусок из типичного романа для адепток литнета. Здесь и серебряное платье, и аккуратное декольте, и изысканные украшения. Ну и, ясное дело, желтые глаза с отблеском ума, но ни-ни - никакого превосходства.

Она, конечно, знала, зачем красивых женщин зовут к себе в каюту богатые и
знаменитые.

Женщина помнила липкие пальцы чужой воли, копошащиеся в ее голове и заставляющие
делать самые унизительные вещи, о которых даже вспоминать было тошно.

А кто еще может любит подчинять маленьких девочек,
заставляя их унижаться и выполнять все его самые низменные желания?

Сча,думаю, Мастер Силы покажет ГГ своего зверя из тишины и света...
Ан нет...
Только я настроилась на нужный лад, как...

- Припади к моим ногам, шлюха! Целуй их! Слизывай грязь с моих ступней!
С самого первого раза все начиналось одинаково. Сначала чужая воля ломает ее,
превращая в беспрекословную рабыню. А потом… потом была боль. Много боли.

А какая боль-то? Ногти на ногах у него царапались? Или пятки шершавые?
Бог с ним, и с темой и с болью, но в этом рассказе нет никакой структуры - от звезд поскакали к сцене избиения. Ну и чего?

Сообщение **Юна Ги** » 23 июн 2019, 15:37

Выйдет зверь

Ох уж эти сексуальные "ё", не люблю их

Стиль - этакий постмодерн, несколько сумасшедшее повествование, но затягивает. Много смеялась

Ничего не поняла, хотя мне понравилось

Тема, кажется, притянута? Не знаю, я вообще смысла в этой истории не нашла, но, ощущение, он там был. Не для среднего читателя, мне думается. Либо сюжета там нет, либо читатели нужны поумнее

Разложение

Техника качество текста
я бы сказала прямо хорошо. глаголом автор жечь умеет, хорошо описывает обстановку и действия.

Стиль
есть. сразу оговорю для меня стиль это просто отпечаток пальца текста - то что отличает его от других. сквозь стиль проглядывается индивидуальная манера мысли автора присущая только ему. у кого-то его нет у кого-то в зачатке, тут явно дальше чем в зачатке.

Сюжет
показался мне сумбурным. начало заинтриговало, обнадежило... но по мере прочтения все это ушло. но признаюсь я не люблю рваную структуру, где два параллельных спектакля.

персонажи
ГГ имеет характер и представлял бы интерес в рамках четко структурированного сюжета.

атмосфера
чувствуется.

Сообщение **Karapapas** » 23 июн 2019, 15:44

Город богов

Странно, почему только в общении с оператором обращение на «Вы» с заглавной буквы? Я про то, что странно, что только там. А так это вообще неправильно в художественном тексте, да и не в художественном тоже.

Тема просто встроена в середине текста, так чтобы не прикапаться. Но именно поэтому и выглядит чужеродно.

Интересная юмореска. Текст не скатывается со своей «ламповости» и не переходит границы, что несомненно плюс. Но вот объём – это минус. Ужать и будет хорошо.

Сообщение **Юна Ги** » 23 июн 2019, 16:24

Гераклена

Стиль хромает, текст не вычитан. Много грамматических и стилистических ошибок, избитых фраз, но есть интересные сравнения.

Не берусь доказывать, что так нельзя писать, но выглядит хреново:

Старый, забытый, никому не ведомый город, о котором знает только она.

позвал мягкий мужской голос.

Ольга и Олег не прописаны, поведение не логично. Сюжет строится только по воле демиурга, а мы, читатели, его видеть не должны. К середине впихнута экспозиция. Библиографические отступления и справки скучноватенько читать.

У меня есть просьба. Выполнишь и живи, сколько хочешь,...
- Хм! Если просьба аморальная...

Какая аморальная, вали оттуда, Оленька, это все дурно пахнет

И я должна поверить, что тайну семьи ты рассказал первой встречной!

И читатель должен

У текста есть красивая идея, облачить ее в грамотное литературное произведение - будет 10 из 10, а пока, нет.

Город, которого нет (2)

Написано норм, в плане текста.
У меня основной вопрос возник к сюжету и его смыслу. Отдельные куски вроде понятны, в целом картинка не сложилась.
Финал не понял, с этим не пойми откуда зверем, который прям кстати появился около портала. Словно кусок пропущен перед этим, рояль какой-то.
Не уловил идею совсем у рассказа. Возможно, такого рода жанр - не мое.

Местами текст жаждет лечения.
"Всё его внимание сконцентрировалось на чуде, вытащенное им мгновением ранее"
"Вскоре ворота отворили и позволили проехать"
"Людские вопли смешивался с криками тех, кого заживо разрывали когтями, и одевали на лица бегущих маски агонии, лишающие чувств и мыслей"
"На третий день плавания зло всё же настигло беглецов и поразило около трети. Люди начали харкать кровью, хотя ничто не предвещало беды. Кто-то сетовал на скученность людей, другие сетовали на кару божью."
"Он вырвал капитана из любования синий гладью и заставил обернуться. Приятный бодрящий бриз задорно играл в его волосах в такт убаюкивающей морской качки."

Технические замечания:
- рубль не очень гармонирует с "Бернардами", "рыцарями" и прочими признаками сеттинга западного фольклора.
В данном случае желание соответствовать теме во вред.
- "выхватил кортик" - лучше бы поменять на "кинжал"
- графин, тем более стеклянный, лучше бы заменить на кувшин (не стеклянный)

Сообщение **Karapapas** » 23 июн 2019, 16:42

Город Тьмы

«Эрджи стоял перед махиной генератора и разглядывал его, чувствуя спящую мощь» Простите. Но первое, что я подумал, прочитав предложение: Где у генератора махина? Что это такое? На что махина похожа, если потом характеризуется как «его»? И чем так впечатлялся ГГ и почувствовал мощь?!

В тесте есть орфографические ошибки и проблема с предлогами.

Во втором абзаце на три предложения четыре раза «лифт» используется – перебор.

«Лифт ехал вниз очень долго, в районе получаса» Скорость тихоходного лифта 1 м/с, быстроходного 1-2 м/с, скоростного 2-4 м/с. Считаем: 30 мин. = 1 800 сек. Даже если лифт самый тихоходный, то ГГ опустился в глубину на 1,8 км. Я погуглил – самый глубокий рассекреченный бункер в России находится на глубине 65м.

«сильно долго нежелательно» Три определения подряд – перебор. (Послать купить выпить)

Непонятна общая ситуация: с одной стороны, мародёры и общее запустение, свойственное постапу, с другой, рабочая сотовая связь. А она, как показывает практика, должна рухнуть первой.

Нужно чистить текст от частого употребления «здесь», «было» и «Эрджи».

Простыни описательного текста усыпляют. Глаз постоянно сбивается, это раздражает, а рассказ должен тащить.

«ОЧЕВИДНО» - Писать заглавными буквами – это как крикнуть в лицо читателю. Можно – можно, приятно – нет.

Рояльный прибор ночного виденья. Если ГГ стреляет из ружья в конце рассказа, то в середине он должен его зарядит, а в начале взять из сейфа. А не вот те на.

Дальше я просто продирался сквозь текст, т.к. правила обязывают прочитать все рассказы. Хорошо. Хорошо, что я прочитал этот текст в первый день, когда ещё был запал и силы.

Авиньон и Тулуза - кошки всё испортили.
Выйдет зверь - изображений зверья в тексте выше крыши, но он всё равно мимо темы
Гераклена - вот жалко героиню
Гибель Атлантиды - сюжет заезжен несколько, хотя... читается
Горд богов - запал хорош, немного разочаровывает концовка
Город тьмы - мешают ошибки и почему то неинтересно, хотя автор, заметно, очень старается
Город, которого нет(2) - столько намешано!
Доброй охоты! - кратко, ёмко, хорошо
Женщина которой нет - фу... но со знанием дела. Видимо, автор так и хотел
Живите в мире - оставил двойственное впечатление. Сейчас чаю выпью и ещё раз прочту

Вот вкратце первые мысли по поводу первой десятки.

Чудеса позади

Очень крепкий по исполнению рассказ. В плане техники исполнения, подачи, стиля, нагнетания действия - все сделано умело и на пять баллов.
Композиция плотная, нелинейно повествование, есть ружье с интригой. Очень удачно сделаны намеки - ванная и любовь к воде. Тонко.
Можно что-то обсуждать по части реализации, но это не в плане косяков, а как обдумывание и анализ.
Я понял историю как разворачивание темы ксенофобии и столковения двух рас (спин-офф русалочки?) - любовь несмотря на многое и разное.
История, может быть, не вау по части фантпода, но берет свое чеховской достоверностью в изображении героев.
Героиня напоминает чайку из "Чайки" - она летит, но что-то в ней частично умерло, и живет она наполовину этом мире, а наполовину в том, другом. Которого нет.

Сообщение **Karapapas** » 23 июн 2019, 17:35

Город, которого нет (2)

В первой трети рассказ обыгрывает все три темы. Ну как может. А потом повествование, плохо разбирая дорогу, катится к финалу.
Пока читал, сложилось впечатление, что в РПГшку играю. Плавно переходя от одного квеста к другому.
Я не знаю, как относится к данному тексту: это или ученический рассказ, или самая длинная погремуха, которую я читал. Но в любом случае – это было задорно и с фантазией.

Заинтересовал отзыв на Чудеса позади, в итоге продолжила читать рассказы с последнего.

Наверное даже структуру отзыва поменяю, что сказать: красивый стройный причесанный текст, читать одно удовольствие. приятная атмосфера, которая заряжает читателя чем-то хорошим. Миранда очаровашка.
p.s

это как раз тот случай, когда атмосфера рассказа решает все. как видим - не обязательно нужен экшн, или супер закрученный сюжет. чтобы оставить приятное впечатление достаточно проникновенной ауры, которая передается читателю.

Прекрасный остров