Первый тур, группа №9

Аватара пользователя
Айвендил
I место
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 01:00

Первый тур, группа №9

Сообщение Айвендил » 27 июн 2019, 01:13

Нам - гибель, нам - жизнь

Постапокалипсис про байкеров.
Написан текст, на мой взгляд, неряшливо. Выбранный автором стиль - архаичный, возвышенный, поэтичный - резко контрастирует с неуклюжими диалогами, орфографическими ошибками, совершенно дурацким сленгом. Например:
Толстяк подорвался, сжал руки, заискрился лучами морщин.
Багровый от ярости Пастор оттолкнул ее за спину и замахнулся на Пороха. Черные одежды развивались тучей, и все же другой мужчина, одетый в белое, был чернее. Она прижала ладони к груди, все еще не веря. Время капало, как слизь, тишина звенела, и от взглядов из-за притворенных дверей вибрировал воздух.
Две силы. Черное и белое - снаружи. Черное и черное - внутри.
И таким вот макаром от начала и до конца. Все 38558 знаков с пробелами. Читать местами было трудно, очень. А еще из-за объема, наверное, в рассказе отсутствует середина. Я не сразу понял, каким образом сцена, где Пастор только собирается на столкновение с главным героем, вдруг в следующей главке резко сменяется на сцену, где главный герой пьет из-за того, что подстрелил Пастора. Это очень сбивает с толку. Нет, понятно, что можно писать и так. Но до этого все переходы между главками были плавными, никаких пропусков. Выглядит это дисгармонично, и думаю, сцена столкновения изначально была (или хотя бы была задумана), но ею пришлось пожертвовать. А, и концовка. Концовка ниоткуда не вытекает, она просто резко возникает: бах, Атулина - оборотень. И Пастор - оборотень. И вообще это охренеть какая метафора.. И я вижу в этом тоже негативное влияние лимитов: не удалось сделать нормальных подводок к такому сюжетному повороту.
В общем, всё плохо, но в рассказе есть обаяние, это точно.
И вообще такое, ну, тревожное, мощное настроение. Как ни странно, мне понравилось.

Вывод для себя: "Подумалось, что волосы у нее не только на голове и лице. Порох возбудился до боли." - эти две фразы я не забуду долго.
Tell me how you're sleeping easy

Аватара пользователя
Айвендил
I место
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 01:00

Первый тур, группа №9

Сообщение Айвендил » 27 июн 2019, 01:23

Недипломатическая миссия в Феодосии

Ну это какая-то совсем не интересная стилизация ради стилизации. Да, похоже на стилизации Акунина. Да, мелькают исторические личности, но сам исторический контекст подается в самом банальном и неинтересном ключе: предсказание революции. Конечно, революция - это важнейшее событие ближайшего для героев будущего, но... это же так затерто.
Сюжетно - ну, длиннейшая атмосферная завязка и краткая развязка скороговоркой. Опять.

Вывод для себя: эх, круто было бы самому написать про этот исторический период.
Tell me how you're sleeping easy

Аватара пользователя
Менгрилис
Добрый друг
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 05 июн 2019, 13:58

Первый тур, группа №9

Сообщение Менгрилис » 27 июн 2019, 08:53

Айвендил писал(а):
27 июн 2019, 01:23
Вывод для себя: эх, круто было бы самому написать про этот исторический период.

Я уже. :smile:
И даже поучаствовал в конкурсе с историей. Даже не совсем безуспешно. :lol: И когда читал "недипломатическую миссию ..." эго самодовольно нашептывало, что вот ведь... прочел кто-то.. и творчески переработал саму идею. Хотя, думаю, это абсолютно не соответствует действительности. Рассказ, действительно, сильно ассоциируется с Акуниным. По антуражу по крайней мере.

Аватара пользователя
AlexHome
Добрый друг
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 19 июн 2019, 17:40

Первый тур, группа №9

Сообщение AlexHome » 27 июн 2019, 09:45

Опоздавшие к коту

Котики - это хорошо. Котики, достигшие просветления - вдвойне хорошо. Котики, которые связывают воедино "сказку", "реальность" и "космос", закольцовывают рассказ - вообще тоже хорошо, но здесь еще и странно. Показалось, что автор играет с текстом, нарушает рамки мимоходом и вообще чувствует себя довольно уверенно, чтобы не оглядываться. Эта смелость нравится, как и название рассказа. Разозлило, когда герои отправили кота в бессмысленный и беспощадный сплав умирать долго и мучительно. В целом впечатления двоякие, но не плохие.

Подарок

Саймон и Сергей из "Жмурок" покупают шефу в подарок Гизмо... С первых строк создается впечатление, что речь о менеджерах, но потом понимаешь, нет, братки. Сама история с пушистиком кажется стебом и иронией, а потом бац - и ножку перегрызают. И вроде неплохо написано, но показалось склепанным наскоро. Даже не знаю, что еще сказать.

Пожалуйста, потише

Красивый язык без излишеств. В самой истории понравились кусочки про детство (начиная с пренатального периода). Не вписалась врезка про ткачей - кажется, автор, погруженный в этот мир, хочет рассказать больше, как все устроено.. Но я здесь запнулась. Концовка - такая, какая есть, к этому ведет все повествование, потому никаких протестов быть не может. Тема раскрыта, название очень подходит.

Аватара пользователя
EraM
В десятке
Сообщения: 622
Зарегистрирован: 25 май 2019, 12:37

Первый тур, группа №9

Сообщение EraM » 27 июн 2019, 11:54

Подарок

Все-таки взял я эту высоту со второго захода. Рассказ-кладезь, рассказ-рельса, рассказ-наивняк и веселуха.
Девиз рассказа: два дебила - это сила.

Два "бандита" подарили шефу зверька, который за пределами текста превратил нового хозяина в себе подобного. И эти два зверка сожрали двух бандитов-дебилов, и ушли жить к старушке. Тут и сказочке конец.

А теперь немного особенно веселой перловки:
Мужик закивал головой, как игрушечная собачка
За паллетами обнаружился открытый дверной проём, ведущий в ничем не освещённый коридор
Комнату освещал только торшер, создававший мягкий полумрак
язык у бандита примёрз к нёбу
На другом конце комнаты оказался ещё один дверной проём, занавешенный шторой из нанизанных на леску пластиковых трубочек, и бабулька скрылась за ней, только войлочные тапочки сверкнули.
Ещё у неё была однотонная дымчато-серая шкура, на которой, если смотреть краем глаза, – Колька готов был поклясться! – вспыхивали искры света
Тёмные, глубокие, они были полны какой-то таинственной печали, той самой лёгкой тоски, которая приходит длинными тёплыми вечерами бабьего лета, когда смотришь на готовые осыпаться вниз пёстрым дождём листья.
Бандиты начали хлопать себя по карманам, однако и кошельки, и дорогие часы, и телефоны были на месте
Васька поднял на друга слегка осоловелые глаза
Плюс на пять страниц текста всего-то тридцать повторов "был".))

Если ужастики бывают ржачными, то это как раз тот случай.
Мир вашему дому

Аватара пользователя
EraM
В десятке
Сообщения: 622
Зарегистрирован: 25 май 2019, 12:37

Первый тур, группа №9

Сообщение EraM » 27 июн 2019, 13:35

Опоздавшие к коту

Это больше похоже на постебушку, на прикол.

Веселые моменты. Немножко из самого начала. Дальше не сильно лучше, если что:
Зима сменялась зимой, лето – летом
Весна - весной, а осень - осенью. Очаровательно))
послать в подвал девку за мешком риса, банкой соленых огурцов и шматом доброй говядины
вообще-то мешок риса минимум 25кг весит, если что. А обычно 50кг
и лишь по их обочинам робко росли родные березы и тополя
кому и почему березы родные?
Девочке Кайе было пятнадцать, она сидела на теплом бетонном блоке, уплетала тесто от сосиски в тесте, а саму сосиску разламывала на кусочки и бросала их Ферексу, когда враги пришли в герцогство Варстава и убили всех его жителей.
стремительным домкратом убили всех, пока девчонка булочку кушала!
что незнакомые люди маршируют цепью
Чеканя шаг, прочесывали местность?
поймали и начали методично избивать большими шипастыми дубинами
Какое будничное занятие! Привычное, ага))
Над весенним московским двором весело жужжали почтовые дроны, распугивая тощих голубей.
А толстых и средних голубей - нет?

Тем не менее в тексте что-то есть. И это не котейко, а нечто связанное с такой незатейливой, лишенной эмоций стилистикой. Да, это по духу напоминает байку, потому и "зашла" без проблем.
Мир вашему дому

thefrol
Добрый друг
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 19 июн 2019, 22:21

Первый тур, группа №9

Сообщение thefrol » 27 июн 2019, 13:44

EraM писал(а):
27 июн 2019, 11:54
На другом конце комнаты оказался ещё один дверной проём, занавешенный шторой из нанизанных на леску пластиковых трубочек, и бабулька скрылась за ней, только войлочные тапочки сверкнули.
c лески угорнул.

А с торшером и примерзанием, и паллетами не очень понятно

Аватара пользователя
EraM
В десятке
Сообщения: 622
Зарегистрирован: 25 май 2019, 12:37

Первый тур, группа №9

Сообщение EraM » 27 июн 2019, 14:02

thefrol писал(а):
27 июн 2019, 13:44
А с торшером и примерзанием, и паллетами не очень понятно
С торшером сложнее. Свет не создает мрак в принципе, он его рассеивает
С паллетами все в порядке. Открытый дверной проем. Проем - он и в Африке проем - те есть, дырка в стене. Дверной проем плюс дверная коробка, плюс дверное полотно - вместе составляют то, что называется дверью. Дверь открытая или закрытая, а не проем. Дальше - "ничем не освещенный". Если "не освещенный", то к чему здесь "ничем"? Понятно, что ничем, иначе был бы освещенным))
Мир вашему дому

thefrol
Добрый друг
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 19 июн 2019, 22:21

Первый тур, группа №9

Сообщение thefrol » 27 июн 2019, 14:19

День гуляния по улицам исчезнувших городов

Мне очень понравился этот картонный город, со всеми этими странными, словно бы мультипликационными элементами. Это прям захватывает. Да и в общем, звучит струнка трогательная. Читать было сложновато, потому что история как бы не дает всей информации. Как будто в уравнении убрали все числа, и оставили только действия "+", "-", "=" - сложить, вычесть. Без исходных данных некоторые вещи сложно понять. Например, я так понимаю, кошка прыгнула на шкаф, и открыла дверь там? Потому что там много дверей и ручек, что понять на какую именно она прыгнула... остается додумывать. Вообще много всего приходится додумывать. И может в этом есть ключ, открывающий глубинные переживания читателя. Потому что в этой истории иногда мое переживание приоткрывалось.

Кое-какие моменты вызывают вопросы, и как бы возвращают из этого фантастического мира. Например, девочка описалась и полезла на спину маме. Крайне комичная ситуация: она размазывает свою мочу маме по брюкам, рукам, спине.

Или вот описывается вообще невероятный город. И в конце финальным аккордом "театр теней без теней". Если подразумевается, что в городе отсутствуют тени, то это, наверное, самое обыденное из того удивительного мира. Такой пассаж ослабляет образ. А потом через пять абзацев появляется "ТЕНЬ" — и опять не ясно, это ляп или так и задумывалось. Если задумывалось, то надо усилить как-то, потому что слишком уж похоже на ляп.

И вот ещё, эта паническая атака героини. Такая прям слезливая до отвращения. Почему, ну потому что это экспозиция. То, что тут показано, как бы естественно для героя, и если у неё паническая атака, значит обыденность. И все эти слезы - обыденность. Они не вызывают сопереживания. Даже Чехов еще писал, что такие моменты стоит показывать как можно отстраненней, холодней, тогда в них будет чувственная жилка. А пока только странный герой. Ну и как-то теряется связь с героем в этот момент. То есть как бы потеря домашнего питомца объединяет с героем, а вот такое поведение как бы отделяет от него.

На потом приходят последние строчки, за которые можно простить автору все)

thefrol
Добрый друг
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 19 июн 2019, 22:21

Первый тур, группа №9

Сообщение thefrol » 27 июн 2019, 14:34

Знак

Довольно уже сказано про этот рассказ. Правда, отличный слог, подача, все вообще на свете. И я поддерживаю всех ораторов.

У меня странная история произошла. Я изначально думал, что это фанфик по Гарри Поттеру — ещё подумал: до чего фанфики дошли. Ничего себе скиллуха пошла! А причина простая: герою пришло письмо из Хогвартса, но туда он ехать не хочет. И я такой, вау! - вот это завязка, вот это конфликт. Герой как бы знает, как выглядит настоящая сова с письмом(он же маг), и хочет чуда(чтобы она не появилась). Я следил за развитием событий, а через две страницы(метафора про пластиковые серьги), короче, я вник. И дальше уже читал нормально.

Очень меня впечатлили эти сюрреалистические зарисовки снов. Просто охренеть. И этот Знак, я прям видел как он загребает(сразу вспомнилась "История Лиззи" Стивена Кинга). То есть как бы написано на уровне Стивена Кинга или даже выше. И это потрясающе.

Текст рисует удивительно объемные и насыщенные, и мне понравилось как автор работает с материалами: клеенчатый, деревянный, и все в таком духе. Прям открытие для меня: а что так можно было? Только в одном эпизоде нарушается эта структура:
зачерпывая из ниоткуда черные ягоды
Как бы вообще теряется весь визуальный саспенс в этот момент.
Еще подойдёшь ко мне, я тебе нос разобью
Тут вообще дикое имхо, но оно прям просится. Такое ощущение, что парень имел в виду "Еще раз тронешь,..."
словно чья-то рука вытянула голым из кровати и сунула под холодный душ
Вот этот образ. Он кстати, очень классный. НО! выглядит слегка комично из-за того, что герой вообще-то только что хотел умыться холодной водой и вообще-то не против холодного душа.

Ну и заяц. Его бы показать чуть пораньше. А то он как-то внезапно появляется, словно куст в роялях. Но от того не менее страшен. Еще одна придирка, относительно положения бумажек. Что и в какой последовательности она клала в рот этому зверьку. Как будто все наоборот.

Короче, вчера пришлось спать со включенный светом, пока своими длинными пальцами он загребает

Аватара пользователя
EraM
В десятке
Сообщения: 622
Зарегистрирован: 25 май 2019, 12:37

Первый тур, группа №9

Сообщение EraM » 27 июн 2019, 14:59

Приложение 33

Идея неплохая - реальность сна для массовки этого сна.

На ашипки и аписки указывать не вижу смысла, ибо в тексте достаточно чисто и уютно. Есть атмосфера слегка абсурдного, слегка тягучего сна. Вообще, в принципе, мог бы выйти отличный рассказ, если бы не гвозди. Да, гвозди, которыми, аки таблички к стене, прибиты темы. Отсюда, уверен, в тексте запредельное количество стаканов, "помехи", космос и прочие инородные элементы.
Мир вашему дому

Аватара пользователя
Heires$
Добрый друг
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 19 июн 2019, 23:09

Первый тур, группа №9

Сообщение Heires$ » 27 июн 2019, 18:25

Тхэбэк и Пам парам

Достаточно бодренькая штука, мне понравились детальки в начале, верится, что автор был там, даже если это и не так. Но вот в прошлом как-то банальненько и линейно. Типа надо решить квест, окей, мы решаем квест, причём как-то без конфликта почти. И даже ощущения опасности сильного не возникло. И это портит впечатление.

thefrol
Добрый друг
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 19 июн 2019, 22:21

Первый тур, группа №9

Сообщение thefrol » 27 июн 2019, 19:19

EraM писал(а):
27 июн 2019, 14:02
Свет не создает мрак в принципе, он его рассеивает
Хм... Да, что-то есть. Вообще в моей голове полумрак ассоциируется все же со светом. Но хотя бы семантически тут есть загвоздка, просто у меня не настолько хороший слух, чтобы это заметить. Думаю, тут и правда имело бы смысл поставить синоним.
EraM писал(а):
27 июн 2019, 14:02
верной проем плюс дверная коробка, плюс дверное полотно - вместе составляют то, что называется дверью. Дверь открытая или закрытая, а не проем. Дальше - "ничем не освещенный". Если "не освещенный", то к чему здесь "ничем"? Понятно, что ничем, иначе был бы освещенным))
Очень-очень метко. Я, вообще, когда читал, помню, запнулся на этом месте. Поискал-поискал, перечитал, да пошел дальше. Показалось, решил я. Но нет, правда дверной проём на то и проём, что открыт всегда по сути-то. Ничем не освещенный и правда тавтология. К тому же тут отрицание. За паллетами ждала открытая дверь, ведущая в темный коридор — формально это вот так должно выглядеть.

thefrol
Добрый друг
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 19 июн 2019, 22:21

Первый тур, группа №9

Сообщение thefrol » 27 июн 2019, 19:23

Heires$ писал(а):
27 июн 2019, 18:25
Типа надо решить квест, окей, мы решаем квест, причём как-то без конфликта почти. И даже ощущения опасности сильного не возникло. И это портит впечатление.
Согласен. Сейчас читаю, точно такие же впечатления. Ситуацию усложняет как о всём рассказано, но не показано — полный противовес первой части. Особенно, когда герой наполняется праведным гневом: "они собираются убить человека, сволочи, я их остановлю... ой его уже убили, ну лан тогда тут постою, жалко блин, сейчас бы я им навалял, ух"

Аватара пользователя
EraM
В десятке
Сообщения: 622
Зарегистрирован: 25 май 2019, 12:37

Первый тур, группа №9

Сообщение EraM » 27 июн 2019, 19:36

thefrol писал(а):
27 июн 2019, 19:19
Вообще в моей голове полумрак ассоциируется все же со светом
Совершенно правильно ассоциируется. Как и у всех. Загвоздка в сочетании "торшер создает полумрак". Перефразировать нужно. И желательно с акцентом на атмосферу, а не освещенность. Кстати, вполне хватило бы короткого - в полумраке комнаты то-то и то-то, ну или слабого, приглушенного света торшера едва хватало на то-то и то-то, потому казалось, что (просто жуть, как страшно), - если непременно хочется усложнить конструкцию.

Дверной проем используют, на самом деле, часто. Но когда речь идет именно о проеме, в смысле - о дыре в стене. Типа, он стоял в дверном проеме и ковырялся в носу. Дверная коробка - это всем известный дверной косяк. Полотно обычно называют дверью, как и всю конструкцию. Ну, как-то так в общем.
Мир вашему дому

thefrol
Добрый друг
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 19 июн 2019, 22:21

Первый тур, группа №9

Сообщение thefrol » 27 июн 2019, 20:58

EraM писал(а):
27 июн 2019, 19:36
Загвоздка в сочетании "торшер создает полумрак". Перефразировать нужно. И желательно с акцентом на атмосферу,
Да, точно! Круто!

Аватара пользователя
Heires$
Добрый друг
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 19 июн 2019, 23:09

Первый тур, группа №9

Сообщение Heires$ » 27 июн 2019, 22:55

Нам - гибель, нам - жизнь

Офигенски. Крутой сеттинг, стиль - просто вау, вау и зависть. Момент с гибелью Атулины написан невероятно мощно. Герои получились все сложные, неоднозначные и непостижимые. Крутые короче. И история объёмная, и мир вокруг. В общем, мне очень понравилось. Очень.

Аватара пользователя
Heires$
Добрый друг
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 19 июн 2019, 23:09

Первый тур, группа №9

Сообщение Heires$ » 27 июн 2019, 22:57

thefrol писал(а):
27 июн 2019, 19:23
Ситуацию усложняет как о всём рассказано, но не показано — полный противовес первой части.
Вот дааа, точно подмечено. Сначала будто писалось по личным впечатлениям, а потом из фантазии, и оно беднее вышло.

Аватара пользователя
Heires$
Добрый друг
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 19 июн 2019, 23:09

Первый тур, группа №9

Сообщение Heires$ » 27 июн 2019, 23:08

День гуляния по улицам исчезнувших городов

Сорьки, рассказу не повезло быть после "Нам - гибели", наверное, я бы в другое время лучше приняла. Но всё равно бы не так что прямо хорошо. Как-то уже не подкупают такие зарисовочные штуки (если они не так круты, как Бабочка). То есть ну... мило и по-доброму, но всё же простовато, пожалуй, по всем параметрам.

Аватара пользователя
Айвендил
I место
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 01:00

Первый тур, группа №9

Сообщение Айвендил » 28 июн 2019, 00:15

Оля

Я долго не мог понять, что не так в этом рассказе. Вроде и написан гладко, и идея затасканная, конечно, но реализована - вполне. Но всё равно текст оставил у меня тягостное чувство. Я подумал и решил, что причин две:
1. Полная пассивность главного героя, который и не делает ничего, и особо ярких переживаний не испытывает. Ничего плохого он тоже не делает, но все равно - чувство остается какое-то неприятное. Например: главный герой провел ночь с девушкой, и после этого отчего-то забыл все подробности, кроме самого факта и имени девушки. Сразу мысль - "меня накачали наркотиками!" И он методично начинает искать у себя признаки наркотического отравления. Мне видится в этом некое себялюбие, что ли. Все его переживания сводятся к тому, что ему, ЕМУ могли причинить вред, и он с готовностью предполагает, что это могла сделать эта девушка - а почему бы и нет? Нет, ничего плохого в этом нет, но хотелось бы иной рефлексии, что ли. Скажем, более человечной.
2. Липкая, противная, бьющая в глаза пошлость. Мечтательное городское фэнтези про не-таких-как-все-магов-аристократов (с), цитаты из Гумилева (с), камин (с), островной виски (с), аристократ Эстель (с), полицейские службы, где нет никакой субординации, и где стажер может в ответ на приказ инспектора начать кочевряжиться и дерзить, и никто не видит в этом ничего необычного, и т.д.

На мой взгляд - вполне себе крепкий рассказ.

Вывод для себя: надо отзыв переписать в более объективном ключе, наверное.
Tell me how you're sleeping easy

Закрыто