Первый тур, группа №7

Аватара пользователя
Путешественник
Колфан-29
Сообщения: 195
Зарегистрирован: 30 май 2019, 00:06

Первый тур, группа №7

Сообщение Путешественник » 24 июн 2019, 23:11

Город Солнца
Сильно невычитанный текст. В первых же трех строках три «был»-ки.
Постоянно встречается нарушение управления в предложениях. Имеется в виду следующее: «…В доме отца Айроны так ходили только слуги… Рядом с ней сидел мужчина…» Получается, что мужчина сидел рядом с Айроной. И не надо мне говорить, что в начале абзаца упоминалась хозяйка и речь идет о ее муже. Главным действующим лицом предыдущего предложения является Айрона, значит (по правилам русского языка, касающимся согласования и управления), события в следующем предложении относятся к ней. И вот таких стилистических ляпов полно.
Про отсутствие запятых и кучу ошибок молчу. Их расстановка и устранение – дело корректора.
Персонажи нелогичные. Айрона пытается изображать из себя воина (видимо, начиталась Семеновой), а ведет себя как десятилетняя капризная девчонка. Сутки не ела и уже теряет самообладание. Ей позарез нужна работа, но когда ей предлагают хоть что-то, она начинает торговаться. Но самая большая проблема героини, что она дура, воображающая себя очень умной и правильной. А лично мне читать про дуру не интересно.
Динамика убойная. Описание драки, которая длится от силы секунд семь-десять, читать приходится минуты полторы. Зато детали прописаны настолько подробно, что это вызывает сомнение в их достоверности.
События притянуты за уши, чтобы соорудить обоснуй для действия персонажей. Например, спрятанный в кустах рояль (зачеркнуто)… выходящий из кустов стражник, на которого натыкаются беглецы. Нельзя же, чтобы им так легко удалось пройти мимо. Тогда же никто никуда, не опоздает и сюжет быстро кончится.
Идея стара как мир. Вот только у Стругацких и поход к Золотому Шару и сам Шар выглядят гораздо убедительнее.
Короче, рассказ не получился.

Аватара пользователя
Путешественник
Колфан-29
Сообщения: 195
Зарегистрирован: 30 май 2019, 00:06

Первый тур, группа №7

Сообщение Путешественник » 24 июн 2019, 23:48

Дементия Прекокс
Весьма недурно. Красиво написано. Заметила три мелких ошибки, но отмахнулась от них, как от мух, чтобы не мешали дочитать.
Атмосфера нагнетается умело. Сюр рождается из стакана лимонада на глазах, разрастается и поглощает читателя без остатка. Коллаж из отдельных картинок, объединенных общим образом. Подача хороша!
С самого начала подумалось о картинах Дали – также классно написано, такие же вкусные детали, тщательно прописанные мелочи. И также нужно приложить усилие, чтобы понять, что вложено в данное произведение. Увы, я не любитель сюра в литературе.
Из каждого текста хочется вынести что-то полезное для себя. Однако описание данных шизофренических бредней вряд ли несут хоть какую-то пользу. А ведь шизофрения бывает очень целеустремленной. Здесь мне такой устремленности не хватило.
Концовку я не поняла. Нет, я поняла, что персонаж умер, получив желаемое. Но я не увидела никаких предпосылок к такой концовке. В данном случае у героя отсутствуют суицидальные наклонности. Может, они и есть, но не показаны.
Думаю, что в моем топе рассказ окажется довольно высоко, но не в тройке.

Аватара пользователя
Путешественник
Колфан-29
Сообщения: 195
Зарегистрирован: 30 май 2019, 00:06

Первый тур, группа №7

Сообщение Путешественник » 25 июн 2019, 00:03

Живой
Ровненький такой рассказ, а не греет. Всё очень правильно. Правильно до сухости.
Не хватило эмоциональной составляющей. За внешними действиями и событиями так и не увидела, что у персонажа внутри. Иногда мне сообщалось, что он что-то там чувствует, но только сообщалось, а не показывалось, так что сопереживания не получилось. А так - написано гладко.

Аватара пользователя
Путешественник
Колфан-29
Сообщения: 195
Зарегистрирован: 30 май 2019, 00:06

Первый тур, группа №7

Сообщение Путешественник » 25 июн 2019, 00:24

Золотое облако
Простенько, миленько.
Вот только не поверила я, что ради выманивания зверя начнут уничтожать лес. Люди, конечно, идиоты, а в толпе и вовсе дебилы, но не до такой же степени.
Сюжет прост до примитивности, но здесь это не в минус. Написано достаточно уверенно.
А вот к большому плюсу я бы отнесла доброту. Рассказ получился добрым.

Аватара пользователя
nomilll
Добрый друг
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 05 июн 2019, 10:29
Откуда: Донецк

Первый тур, группа №7

Сообщение nomilll » 25 июн 2019, 08:26

Вот не люблю я писать ругательные отзывы. Именно поэтому и не сказал ничего о десяти первых рассказах, что я прочитал (я выстроил список произведений не по алфавиту, а по их длине). Напишу ли я что-нибудь про них? Ммм... не знаю. Может быть... Но дело в том, что я уже их и подзабыл (не все, но большинство).
Ну а теперь, что касается одного из рассказов, который мне ничем не понравился.

Рассказ "Нераспознанный контакт"
Очень много описательных моментов, которые мало того не играют роли (не "выстреливают", не влияют на происходящее), но даже не создают антураж, атмосферу. Да что там, излишние описания в тексте засоряют голову и воспринимать его становится ой как тяжело.
Второй момент - чересчур много терминологии. Если в тексте применяются слова специфические, то желательно их объяснить ненавязчиво, так как можно ничего не понять о происходящем. А если сюда еще примешать и канцеляризмы (возможно их появление и логично в рассказе, где разговор идет о космическом корабле и его починки, но нельзя этими словами злоупотреблять), то голова отключается моментально.
В-третьих, я стараюсь не обращать внимание на ошибки в тексте. Но если их много, они однотипные и что самое главное - сбивают читателя, об этом стоит упомянуть. Про построение фраз я промолчу - это стиль, который потом выработается. Но прямая речь! Если её не оформить как положено, читатель просто не поймет:
- Где начал говорить тот или иной персонаж;
- Где говорит персонаж, а где идет повествование самого рассказа;
- Где говорит первый, а где - второй персонаж.
Да именно до такой степени не хватало знаков, что мне пришлось дважды перечитывать некоторые предложения, чтобы самому догадаться, где персонаж говорит, где думает, где что-то делает, а где и вовсе в разговор вступил уже другой герой.

Сюжет... Ох, как всё сложно. Нет-нет, сам-то сюжет понятен... если бы не обилие лишних слов и размышлений, которые скрывают всю суть рассказа. Мало того, в произведении нет подсказок и намеков на то, что происходит на самом деле. Да, я понимал, что что-то не так и название - один большой спойлер, кричащий: "Вот что происходит". Но все же, в тексте просто описывались непонятности, а в конце - читателю на блюдечке выложили, что же было не так. И захоти я перечитать рассказ заново, я не увижу "ружей", которые выстреливают в финале.

Аватара пользователя
Путешественник
Колфан-29
Сообщения: 195
Зарегистрирован: 30 май 2019, 00:06

Первый тур, группа №7

Сообщение Путешественник » 25 июн 2019, 10:01

Идем домой
Наконец-то правильное начало, которое интригует, разжигает любопытство и заставляет читать дальше.
А дальше… Дальше возникает недоумение. Конфликт – персонажей фактически держат как пленников – разрешается уходом из этого мира. Но ведь сказано, что герои обладают силой. Правда, не сказано, какой, но явно какой-то мистической, волшебной. Так почему они не могут этой силой воспользоваться? Вот этого не объяснено, поэтому конфликт выглядит надуманным.
А дальше… Весь сюжет в том, что пленникам устраивают все более тяжелую жизнь, обещаю еще хуже, а те, уже много раз пробовавшие сбежать, мечтают сделать это в очередной раз. Напоминает бородатый анекдот: «Снова хочу в Париж! – А ты там уже бывал? – Нет, уже хотел»
Еще меня что-то смущает в стиле написания, но не получается сформулировать. До середины второй страницы считала, что повествование ведется от лица мужчины. Даже когда стало ясно, что я ошиблась, ощущение не пропало.
И последнее: перекос в сторону внутренней динамики (эмоциональная составляющая) в ущерб внешней – событийный ряд. Событий-то всего два – разговор с братом и разговор со жрецом – да и то можно ли разговоры назвать действием.
Тем не менее было не так скучно, как в некоторых других текстах.

Аватара пользователя
nomilll
Добрый друг
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 05 июн 2019, 10:29
Откуда: Донецк

Первый тур, группа №7

Сообщение nomilll » 25 июн 2019, 10:23

Рассказ "Ошибки прошлого"
Сама идея - ничего так. Мне нравится, когда показывается мир будущего, большинство людей переселились на другие планеты, а Земля... Земля доживает своё. На ней остались люди, но кроме них, еще есть и результат - название рассказа говорит само за себя - ошибок прошлого.
Реализация идеи - больше смахивает на боевичок: герои прибыли в Герёчлос (блин, ну и название - поломаешь язык, пока прочтешь. Это как попытаться три раза подряд быстро повторить два слова "Король орёл" ), начали расследовать, куда пропала группа людей, натолкнулись на следы, узнали тайну, что скрывается внизу - под городом и давай убегать от местных жителей.
Да, динамично, но как-то... не цепляет. Мало того, воспринимается рассказ, как первая глава романа. Почему? Ну, концовка такая, да и никто не победил в борьбе за Землю, так как не было еще этой самой битвы. Всё намекает на то, что это в будущем.
Читать было местами интересно, местами - нет.
Кое где излишние ненужные описания, тормозящие историю и не влияющие на неё.
Общее впечатление: средненько.
Понравилось или нет? Выбираю второй вариант.

Аватара пользователя
Torna a Surriento
Колфан-29
Сообщения: 266
Зарегистрирован: 11 июн 2019, 21:57

Первый тур, группа №7

Сообщение Torna a Surriento » 25 июн 2019, 10:52

По зову крови
Фантазия у автора бурная. Труд написать столько текста за довольно короткое время – большой. Результат пока не радует. При всех проблемах, которых там довольно много, я бы выделила отсутствие стиля. Если рассматривать материал как черновик для дальнейшей работы, то следовало бы определиться: для кого и как рассказывать всю эту историю. Если это народный эпос, легенда, то история, обличенная в соответствующую оправу, сможет заиграть яркими красками. Если это реализм с элементами фэнтези, то нужно поработать над реалистичностью описаний. И так далее. Не могу не упомянуть про выходной у рабочих племени. Хорошо, что хоть не воскресеньем его назвали…

Аватара пользователя
nomilll
Добрый друг
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 05 июн 2019, 10:29
Откуда: Донецк

Первый тур, группа №7

Сообщение nomilll » 25 июн 2019, 13:24

Рассказ "Озеро Светлячков"
Шикарный рассказ! Очень понравился мир, хорошо прорисованный. Вот вроде бы и постапокалиптический и в то же время - фэнтезийный. Да еще и с множеством артефактов. Было очень интересно наблюдать за приключениями главного героя, который отправился на озеро Светлячков. Получился рассказ немного в духе "Пикника на обочине", только на фэнтезийный лад. Сталкеры - собиратели, и там и в "Озере Светлячков" - артефакты, также есть опасные локации и разного рода аномалии, существа...
Было интересно всё: начиная с зачина, заканчивая развязкой. Единственное, я не до конца понял, что ждет главного героя в будущем. Он узнал, что было в том ларце, поговорил с заказчиком и... вот тут я не всё понял. Но это не меняет того, что я уже сказал выше - даже это мое недопонимание всё равно кажется... правильным. Недосказанность в данном случае в плюс произведению и она даже после прочтения заставляет меня мыслями возвращаться к ней.
Обязательно этот рассказ дам почитать другу - любопытно будет потолковать с ним о финале в этом произведении.
Ну что же, еще один претендент на прохождение в следующий тур, как по мне.

Уже прочитал 23 рассказа и 4 - явные фавориты. Где четвертым для меня стал рассказ "Озеро Светлячков".
Это лично моё мнение, если что. Буду болеть за этот рассказ, как и за другие три. Желаю ему удачи!

Аватара пользователя
Грэль
I место
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 26 май 2019, 06:38

Первый тур, группа №7

Сообщение Грэль » 25 июн 2019, 14:36

Тоскливый белый цвет
Задумка мне понравилась. Есть неплохие попытки передать атмосферу сна. Но писательского навыка пока явно не хватает, чтобы всё это было на уровне. Отсюда: "открыв эту дверь, в него полетел нож" и подобное, канцелярит, большие проблемы с пунктуацией. Есть смысл просить кого-нибудь вычитывать ваши тексты и исправлять все подобные моменты.

Аватара пользователя
Грэль
I место
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 26 май 2019, 06:38

Первый тур, группа №7

Сообщение Грэль » 25 июн 2019, 15:06

Тишина - это смерть
Здесь в наличии завязка истории, переходящая в хэппи-энд. А сам рассказ-то где? :shuffle: Жаль. Начало было не оригинальное, конечно, но многообещающее: "нехорошая квартира" с полтергейстом - это всегда нескучно. И написано нормально. Этому тексту очень нужна полноценная середина.

Аватара пользователя
MashaReni
Добрый друг
Сообщения: 263
Зарегистрирован: 12 июн 2019, 21:53
Откуда: Санкт-Петербург

Первый тур, группа №7

Сообщение MashaReni » 25 июн 2019, 15:16

Бессонница
Начнем с самого главного - с конца: долгие три с половиной секунды я вспоминала, что же именно напоминает финал этого произведения. Когда я устала думать, до меня дошло - опа! Да это же Бердмэн! Финальная сцена, где героиня Эммы Стоун заходит в больничную палату, смотрит в окно - вниз, потом вверх, и начинает смеяться. Не знаю, хорошо ли это или плохо, но мне такой поворот не понравился, в Бердмэне - да, в Бессоннице - нет. Потому что в Бердмэне происходящее с героем метафорично, феерично, но ясно как день, а тут...очень смутно.
Внимания к теме я тоже не увидела: есть кот, есть вот это
Я его тоже хотел написать. Планирую серию картин, про животных из света и
тишины. Белый кот очень подошел бы мне в качестве модели света. А вот с тишиной куда
сложнее. Тихими животные бывают только во сне, и то недолго.
И больше ничего. Если автор и хотел впихнуть в рассказ "тонкие материи" и "высокие смыслы" - я их не уловила.
Дальше чуток по тексту, что уж совсем резануло мой близорукий глаз:
Как быть, если не хочется оставлять свое тело в состоянии лежа.
Коряво, ломает атмосферу напрочь.
По окончании завтрака сижу перед пустой
тарелкой, усыпанной крошками – чувствую, как наступает бездействие, и спешу скорее к
его преодолению.
Я не филолог, но мне кажется, "бездействие" здесь какое-то неправильное слово. Коряво.
Мне понравился отрывок с рисованием рук, но
На фалангах едва заметные волоски, которые словно бы
подсвечены, и тонкими полосами белеет отросшая кутикула.
Волосы на пальцах у женщины? :confused:

Впечатление от рассказа смазанное, если меня спросят - о чем же он, я даже не смогу ответить. Вот только Бердмэна и вспомню (хорошо хоть не "Муху").

Аватара пользователя
MashaReni
Добрый друг
Сообщения: 263
Зарегистрирован: 12 июн 2019, 21:53
Откуда: Санкт-Петербург

Первый тур, группа №7

Сообщение MashaReni » 25 июн 2019, 15:41

Вспышка
Я терпеть не могу истории, где великовозрастные дружки творят какой-то беспредел по пьяной лавочке, ну да ладно...
Начинается все с красочного описания природы- погоды. Помимо того, что:
Весеннее солнце догорало в ярких красках заката.
махровый штамп,
так убери весь этот абзац из текста - и ничего не изменится.
А после красивостей начинается типичная бытовуха "выпил-закусил"
Много диалогов типа "чего?-а ничего", "зачем- а затем"
Описание вызова ангела - это стеб, да? Или я неправильно поняла?
-ТЫ ВСЕ ВЕРНЕШЬ, КАК БЫЛО! ИСПРАВИШЬ! ТЫ, ТЫ… -Серега задыхался от
гнева, глядя в лик ангела.
Не мешало бы пояснить, что конкретно "исправишь", "вернешь" и тд. Без объяснений драма как-то не задалась.
Последний пятак предложений мне, как ни странно, зашел.
Сложилось впечатление, что автор читает( или пишет) много литрпг - реалрпг, но мечтает о чем-то более серьезном. Если бы в тексте не было двух бухариков, может быть, что-то и вышло бы как задумывалось. А так получилась "комедия-не комедия" ,"драма-не драма", «бытовуха-да, бытовуха»

Аватара пользователя
MashaReni
Добрый друг
Сообщения: 263
Зарегистрирован: 12 июн 2019, 21:53
Откуда: Санкт-Петербург

Первый тур, группа №7

Сообщение MashaReni » 25 июн 2019, 16:26

Дементия Прекокс
Я одна подумала, что этот рассказ про старческую деменцию? Если так, то это просто чудесненько.

Аватара пользователя
nomilll
Добрый друг
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 05 июн 2019, 10:29
Откуда: Донецк

Первый тур, группа №7

Сообщение nomilll » 25 июн 2019, 16:39

Рассказ "Пикс"
Сразу же замечу - видно, что текст не вычитан, но если присмотреться под завал ошибок, можно увидеть качество. Мало того, в тексте есть очень красивые обороты, но как же портит вид невычитка. Текст не читался после написания последнего слова - это заметно по дублирования предложения. Да и многие другие места тоже указывают на это - так что, дело не в замыленности глаза.

Ладно, перейду к самому рассказу.
Пока читал произведения, складывалось ощущение, словно я нахожусь под гипнозом. Я видел картинку, описанную в тексте, но также понимал, что это показная оболочка, под которой прячется сюрреализм.
Мои ощущения: я словно оказался один в пустыне и сумел побывать в мираже. Но ведь этого не может быть! А все так: бар, бармен, его две дочери и парочка мальчишек, играющих на улице в мяч. Но всё это воспринимается, как галлюцинация, морок.
Атмосфера произведения завораживает своей странностью, а ведь этой странности на поверхности нет. Она внутри.

Мое впечатление: хм... больше понравилось чем, нет. Очень необычный рассказ...

Аватара пользователя
nomilll
Добрый друг
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 05 июн 2019, 10:29
Откуда: Донецк

Первый тур, группа №7

Сообщение nomilll » 25 июн 2019, 16:46

Фууух (вытираю пот со лба). Осталось 4 мастодонта, которые занимают четверть общего текста всей группы.
Стакан Н2
По зову крови
Город Солнца
Крушитель радужных барьеров.


Максимум, прочту сегодня 2 рассказа, а оставшиеся уже завтра.

Светлана
Добрый друг
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 19 июн 2019, 21:21

Первый тур, группа №7

Сообщение Светлана » 25 июн 2019, 20:21

В "Дементии Прекокс" - говорящие имена. Деменция прекокс (dementia praecox) - старое название шизофрении. Юр Ил (You are ill) - Вы - больны. Если это не учитывать, то рассказ сложно понять.

Аватара пользователя
Strelok
Колфан-29
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 31 май 2019, 20:15

Первый тур, группа №7

Сообщение Strelok » 25 июн 2019, 21:06

Светлана, Спасибо!действительно, стало по иному восприниматься :glasses:
Потому,что в цель

Аватара пользователя
nomilll
Добрый друг
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 05 июн 2019, 10:29
Откуда: Донецк

Первый тур, группа №7

Сообщение nomilll » 25 июн 2019, 21:32

Рассказ "Стакан H2"
Ну что же, прочитал я этот мастодонт. Получился ооооочень длинный рассказ. Не потому что в нем много букоффф, а потому что затянут.
Начало - слишком долгое объяснение. Не спорю, попалось одно место интересное (про заведение "Стакан Н2") , но в остальном - чересчур много описаний. Это утомляет.
Потом, спустя n-ое количество страниц, когда наступает время для сюжета - становится действительно интересно. Заказ на поиск "Тихого места", вроде какая-никакая динамика начинается и... вновь я попался в паутину, в этот раз паутину-размышления.
Если бы укоротить рассказ в 2/3, выбросив при этом объяснялку и вступление, может быть произведение и понравилось бы. Но увы...
Пока я дочитал - уже устал.

Аватара пользователя
nomilll
Добрый друг
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 05 июн 2019, 10:29
Откуда: Донецк

Первый тур, группа №7

Сообщение nomilll » 25 июн 2019, 22:20

Рассказ "По зову крови"
Произведение в духе восточных историй? Ну, не знаю, не знаю...
Вообще, пустыня, подземный город, люди, которые после смерти становятся землёй для расширения оазиса - совместить все вместе - это показалось мне оригинальным.
Исполнение же... обычное, без какого-либо стиля.
Читается, кстати, быстрее, чем предыдущий рассказ, хоть объем приблизительно и одинаковый.
Увидел 2 конкурсные темы из трех (первая и третья).

Придраться-то, в общем, мне не к чему. Но и сказать, что понравилось... В общем, на любителя, как по мне.

Закрыто