Первый тур, группа №5
Первый тур, группа №5
Дубовск. Резкий оборванный финал. Начало неплохое. Мысль хорошая. А потом быстро по верхам и резкий конец.
Первый тур, группа №5
Душа обязана стремиться. Больше похоже на непонятную философскую притчу, чем на рассказ. Читать тяжело.
Первый тур, группа №5
Железный рубль, стакан воды и вселенский пожар. Это просто кошмар, обрывки фраз, каких-то непонятных идей.
Первый тур, группа №5
Зайцы в зеркалах. Мне понравился немного стебный и незатейливый язык. Слишком часто слово «было». Но ни идеи, ни финала я не обнаружила.
Первый тур, группа №5
И одинокое нет расходится эхом. Не нравятся тексты такого плана, где все в одну кучу, поток сознания и неудобоваримый текст. Еле дочитала.
Кассета. При прочтении была только одна мысль: «Да скажи ты уже, что хотел и прекратим эту пытку».
Кровь солнца. Отличный рассказ. Законченный. Приятно читать. Я бы сама хотела такой написать.
Мой маленький мир. Непонятная зарисовка, а не рассказ.
Кассета. При прочтении была только одна мысль: «Да скажи ты уже, что хотел и прекратим эту пытку».
Кровь солнца. Отличный рассказ. Законченный. Приятно читать. Я бы сама хотела такой написать.
Мой маленький мир. Непонятная зарисовка, а не рассказ.
Первый тур, группа №5
Настольная лампа. Слишком резкий обрыв текста. Будто автор не успевал дописать. Сам рассказ не зацепил.
Обмен. Интересная идея, но без начала и конца, как вырванный откуда-то кусок текста.
Они справятся. Понравилось. Читается на одном дыхании. Интересная идея и главное законченная.
Обмен. Интересная идея, но без начала и конца, как вырванный откуда-то кусок текста.
Они справятся. Понравилось. Читается на одном дыхании. Интересная идея и главное законченная.
- Barbara Aks
- Колфан-29
- Сообщения: 48
- Зарегистрирован: 19 июн 2019, 21:17
- Откуда: Ленинград
- Barbara Aks
- Колфан-29
- Сообщения: 48
- Зарегистрирован: 19 июн 2019, 21:17
- Откуда: Ленинград
Первый тур, группа №5
СЕКРЕТ ФИРМЫ
Мне кажется, тут уже был комментарий про "любовь русского человека к халяве". Так вот я повторюсь. Эта основная мысль, которая мне не понравилась в тексте. Как бы все было просто и хорошо, если бы нашелся кто-то кому бы было в радость работать вместо нас за пончик. Может чего-то не хватает в ходе сюжета? Но написано легко, читается быстро.
Мне кажется, тут уже был комментарий про "любовь русского человека к халяве". Так вот я повторюсь. Эта основная мысль, которая мне не понравилась в тексте. Как бы все было просто и хорошо, если бы нашелся кто-то кому бы было в радость работать вместо нас за пончик. Может чего-то не хватает в ходе сюжета? Но написано легко, читается быстро.
Первый тур, группа №5
Охотник. Слишком растянуто по времени. Герой долго раскачивается. Местами чересчур подробно, хотя может это и хорошо. Читается при этом легко. Все логично. Идея интересная. Финал неожиданный и законченный. В общем понравилось.
Передайте посылку детям. "Будите" это ошибка или передача неграмотности барменши в диалоге? Начало тоскливое, слишком много подробностей. Много написано до и много написано после, а самому городу уделено совсем чуть-чуть. Описание города было бы гораздо интересней, чем долгое и нужное описание как герой ездил туда-сюда.
Письмо к человеку. Два дома и улица — это не городок. Перебор с описанием полета руки. Мизинец, конечно, отжигает. И логичней если сначала коснется указательный или средний палец. В начале рассказа метафоры интересны, но по мере прочтения начинают напрягать. Как зверь поместился в коробку и как героиня ее тащила? Или он невесомый? Этот момент непонятен. И непонятно как он дожил вообще до встречи с героиней в таком шумном мире. Но в общем идея понравилась. Этакая философская притча.
По ветру. Не поняла кто «жалел пацаненка». Потом вроде шла речь про деда, а потом они с Иришей. Кто с Иришей? Кто думал, что «не будет Славика»? Сам Славик или кто? Черт ногу сломит. Слава богу, ближе к середине стало понятно кто где. Особой идеи не нашла, хотя к теме притянуто. Зря потерянное на прочтение время.
Под стеклянным колпаком. Тяжелое имя главного героя, постоянно на нем спотыкалась, пропадала плавность чтения. Понравилось, что эмоции выражаются в цвете тела. Тяжело читается сам текст, но почему не поняла. Идея понравилось. А тема какая?
Свет, колдунья и заброшенный дом. Очень понравилось. Читается легко. Добрая сказка.
Секрет фирмы. Извините, но читать было противно, хоть и пыталась не представлять себе этих мерзких тварей. А они еще и курицу готовили, прикасаясь к ней своими мерзкими лапами, а он ел потом. Дочитала по диагонали, борясь с тошнотой.
Сказка быль. Вдохновляет. Прочитано на одном дыхании. Но фразы жил да был, мне кажется, недостаточно для участия в конкурсе фантастических рассказов. Хотя сам рассказ понравился.
Сумирилиус и обычная девочка Даша. Не нравится смешение будущего и прошедшего времен. Но это на любителя, конечно. Повторение уроков друг за другом, лишние детали, не влияющие на канву рассказа. Штампы: «ополоумела», жизнь мимо пробежала. Правда жизни пробегает перед глазами, а не мимо. «С любовью, Нирок». Когда он влюбиться то успел. Утром «девочка встала, умылась, позавтракала» и стала ждать сообщения — это лишнее. Просто «с утра ждала сообщения» было бы лучше. Неправильное оформление прямой речи. Это все мешает восприятию текста. Если все так срочно, то почему они ждали 5 дней? План администрации в открытом доступе в инете? Со всеми выходами? Нереально. Потом одежда уборщицы нашлась. Хотя все эти несуразности прокатили бы в детской книжке.
Театр человека. В начале приятная атмосфера классического американского детектива. Но потом она, к сожалению, пропала. И события вроде есть, и развитие сюжета присутствует, но не зацепило. Как то все топорно.
Хранители. Просто, незатейливо, не ново, но имеет право быть. Покоробило, что «мальчик уронил челюсть».
Шутка архитектора. «Вышагныла из машины» режет глаз. Заднее сиденье, а не виденье (опечатка). А почему в глазах сына должна быть обида или осуждение? Причем тут сын, причём тут рыба с зубами. Ну сын ладно, умерший архитектор послужил проводником. Но все равно как будто разбросанные бусины, а не рассказ. Нет нитки, чтобы нанизать их и сделать единое целое.
Передайте посылку детям. "Будите" это ошибка или передача неграмотности барменши в диалоге? Начало тоскливое, слишком много подробностей. Много написано до и много написано после, а самому городу уделено совсем чуть-чуть. Описание города было бы гораздо интересней, чем долгое и нужное описание как герой ездил туда-сюда.
Письмо к человеку. Два дома и улица — это не городок. Перебор с описанием полета руки. Мизинец, конечно, отжигает. И логичней если сначала коснется указательный или средний палец. В начале рассказа метафоры интересны, но по мере прочтения начинают напрягать. Как зверь поместился в коробку и как героиня ее тащила? Или он невесомый? Этот момент непонятен. И непонятно как он дожил вообще до встречи с героиней в таком шумном мире. Но в общем идея понравилась. Этакая философская притча.
По ветру. Не поняла кто «жалел пацаненка». Потом вроде шла речь про деда, а потом они с Иришей. Кто с Иришей? Кто думал, что «не будет Славика»? Сам Славик или кто? Черт ногу сломит. Слава богу, ближе к середине стало понятно кто где. Особой идеи не нашла, хотя к теме притянуто. Зря потерянное на прочтение время.
Под стеклянным колпаком. Тяжелое имя главного героя, постоянно на нем спотыкалась, пропадала плавность чтения. Понравилось, что эмоции выражаются в цвете тела. Тяжело читается сам текст, но почему не поняла. Идея понравилось. А тема какая?
Свет, колдунья и заброшенный дом. Очень понравилось. Читается легко. Добрая сказка.
Секрет фирмы. Извините, но читать было противно, хоть и пыталась не представлять себе этих мерзких тварей. А они еще и курицу готовили, прикасаясь к ней своими мерзкими лапами, а он ел потом. Дочитала по диагонали, борясь с тошнотой.
Сказка быль. Вдохновляет. Прочитано на одном дыхании. Но фразы жил да был, мне кажется, недостаточно для участия в конкурсе фантастических рассказов. Хотя сам рассказ понравился.
Сумирилиус и обычная девочка Даша. Не нравится смешение будущего и прошедшего времен. Но это на любителя, конечно. Повторение уроков друг за другом, лишние детали, не влияющие на канву рассказа. Штампы: «ополоумела», жизнь мимо пробежала. Правда жизни пробегает перед глазами, а не мимо. «С любовью, Нирок». Когда он влюбиться то успел. Утром «девочка встала, умылась, позавтракала» и стала ждать сообщения — это лишнее. Просто «с утра ждала сообщения» было бы лучше. Неправильное оформление прямой речи. Это все мешает восприятию текста. Если все так срочно, то почему они ждали 5 дней? План администрации в открытом доступе в инете? Со всеми выходами? Нереально. Потом одежда уборщицы нашлась. Хотя все эти несуразности прокатили бы в детской книжке.
Театр человека. В начале приятная атмосфера классического американского детектива. Но потом она, к сожалению, пропала. И события вроде есть, и развитие сюжета присутствует, но не зацепило. Как то все топорно.
Хранители. Просто, незатейливо, не ново, но имеет право быть. Покоробило, что «мальчик уронил челюсть».
Шутка архитектора. «Вышагныла из машины» режет глаз. Заднее сиденье, а не виденье (опечатка). А почему в глазах сына должна быть обида или осуждение? Причем тут сын, причём тут рыба с зубами. Ну сын ладно, умерший архитектор послужил проводником. Но все равно как будто разбросанные бусины, а не рассказ. Нет нитки, чтобы нанизать их и сделать единое целое.
- Евгений Басов
- Добрый друг
- Сообщения: 138
- Зарегистрирован: 22 июн 2019, 16:00
Первый тур, группа №5
Железный рубль, стакан воды
и вселенский пожар
Что не понравилось: полрассказа глаголы в прошлом времени, полрассказа в настоящем. И если первые полрассказа ещё неплохо, то с переходом на настоящее время, и учитывая форму изложения, я начал воспринимать рассказ как сценарий. После прочтения подумал - а в чём смысл?
Что запомнилось: образы. Не обязательно понравилось, но зацепило внимание - "в пустой бутылке плещется рубль", поцелуи в глаза, съедение зубов и мизинцев, кости синички.
Что понравилось: некоторые обороты. Про волосы девушки и пожар. Про плакаты, которые потом вытирает мать. Ещё понравилось, что неплохо написано, грамотно. Есть некий стиль.
Вцелом, не моё. Но в этом никто не виноват)
и вселенский пожар
Что не понравилось: полрассказа глаголы в прошлом времени, полрассказа в настоящем. И если первые полрассказа ещё неплохо, то с переходом на настоящее время, и учитывая форму изложения, я начал воспринимать рассказ как сценарий. После прочтения подумал - а в чём смысл?
Что запомнилось: образы. Не обязательно понравилось, но зацепило внимание - "в пустой бутылке плещется рубль", поцелуи в глаза, съедение зубов и мизинцев, кости синички.
Что понравилось: некоторые обороты. Про волосы девушки и пожар. Про плакаты, которые потом вытирает мать. Ещё понравилось, что неплохо написано, грамотно. Есть некий стиль.
Вцелом, не моё. Но в этом никто не виноват)
- Евгений Басов
- Добрый друг
- Сообщения: 138
- Зарегистрирован: 22 июн 2019, 16:00
Первый тур, группа №5
Мой маленький мир
Короткие предложения. По два слова. Иногда три. Иногда четыре. Рубленые фразы. Изложение в настоящем времени. Мир сходит с ума, летит ко всем чертям, а соседка, семь лет не обращающая внимание, вдруг волнуется.
Ключевой момент - встреча главгероини и девочки меня не убедила. Первая реакция героини не о девочке, а об эвакуаторах. Плохие эвакуаторы. Вторая реакция тоже не о девочке. О родителях, плохие родители. Здесь мне немножко достоверности не хватило.
И концовка. Что должно скрываться в этих загадочных фразах, так и остаётся скрытым, а это нихт гуд. Меня как читателя обманули)
Короткие предложения. По два слова. Иногда три. Иногда четыре. Рубленые фразы. Изложение в настоящем времени. Мир сходит с ума, летит ко всем чертям, а соседка, семь лет не обращающая внимание, вдруг волнуется.
Ключевой момент - встреча главгероини и девочки меня не убедила. Первая реакция героини не о девочке, а об эвакуаторах. Плохие эвакуаторы. Вторая реакция тоже не о девочке. О родителях, плохие родители. Здесь мне немножко достоверности не хватило.
И концовка. Что должно скрываться в этих загадочных фразах, так и остаётся скрытым, а это нихт гуд. Меня как читателя обманули)
- Евгений Басов
- Добрый друг
- Сообщения: 138
- Зарегистрирован: 22 июн 2019, 16:00
Первый тур, группа №5
Обмен
Занимательная история, которая мне понравилась. Написано почти безупречно, и поэтому читается легко. Понравилось, что чем дальше читал, тем интереснее становилось что будет дальше. Другими словами, автор поймал меня как читателя на крючок. Это хорошо)
Занимательная история, которая мне понравилась. Написано почти безупречно, и поэтому читается легко. Понравилось, что чем дальше читал, тем интереснее становилось что будет дальше. Другими словами, автор поймал меня как читателя на крючок. Это хорошо)
Первый тур, группа №5
Дигго.
Тут спойлеры.
Идея могла быть интересной.
Инопланетная раса, распространяющая по вселенной добрые и светлые чувства делает это способом, абсолютно разнящимся в людском понимании с добродеятелью.
Но раскрыто здесь это по минимуму.
Посыл для меня непонятен.
Два раза в тексте указывается на то, что главный герой любит Сильвию, однако в его поведении это никак не прослеживается. Доверия озвученному факту не появляется. Мало того, что он издевательски, намеренно мучает дигго прямо на глазах у Сильвии, несмотря даже на то, что она чувствует всю боль, испытываемую инопланетянином, так в конце ещё и оказывается, что без всяких сомнений и серьёзных мыслей о помощи любимой, гг незамедлительно готов действовать в интересах своего народа (и своего садизма ещё, похоже). Моральный выбор теряется, идея тоже.
И что же несёт рассказ в завершении? Чистой любви не существует? Если так, то слабоват рассказ в повествовании об этом.
Тут спойлеры.
Идея могла быть интересной.
Инопланетная раса, распространяющая по вселенной добрые и светлые чувства делает это способом, абсолютно разнящимся в людском понимании с добродеятелью.
Но раскрыто здесь это по минимуму.
Посыл для меня непонятен.
Два раза в тексте указывается на то, что главный герой любит Сильвию, однако в его поведении это никак не прослеживается. Доверия озвученному факту не появляется. Мало того, что он издевательски, намеренно мучает дигго прямо на глазах у Сильвии, несмотря даже на то, что она чувствует всю боль, испытываемую инопланетянином, так в конце ещё и оказывается, что без всяких сомнений и серьёзных мыслей о помощи любимой, гг незамедлительно готов действовать в интересах своего народа (и своего садизма ещё, похоже). Моральный выбор теряется, идея тоже.
И что же несёт рассказ в завершении? Чистой любви не существует? Если так, то слабоват рассказ в повествовании об этом.
- Матильда Матильдовна
- Добрый друг
- Сообщения: 538
- Зарегистрирован: 26 май 2019, 00:48
Первый тур, группа №5
Для автора Шутка архитектора. "Как будто" пишется без дефиса, раздельно.
Это единственное, что жутко отвлекало от текста.
Это единственное, что жутко отвлекало от текста.
- Barbara Aks
- Колфан-29
- Сообщения: 48
- Зарегистрирован: 19 июн 2019, 21:17
- Откуда: Ленинград
Первый тур, группа №5
Ох, если бы это было единственным ((Матильда Матильдовна писал(а): ↑29 июн 2019, 02:09Для автора Шутка архитектора. "Как будто" пишется без дефиса, раздельно.
Это единственное, что жутко отвлекало от текста.
- lowercase
- Колфан-29
- Сообщения: 2252
- Зарегистрирован: 12 июн 2019, 03:52
- Откуда: Евпатория
- Контактная информация:
Первый тур, группа №5
Без названия №3 - притча про вред женоненавистничества. Тема про стакан, рубль и пожар раскрыта, написано без явных нелепостей, милосердно коротко. Раздражает слегка оформление с отсутствием пробела после точки, но лично я даже умилилась, у меня муж так пишет, родное почуяла. Хорошая метафора: "Вокруг него был тихо мурчащий океан", хотя и не особо к месту, выражение такое милое, а океан-то скоро погубит гг. Ну и слишком очевидная мораль.
я здесь https://vk.com/neunzehn и здесь https://fantlab.ru/user174270
- lowercase
- Колфан-29
- Сообщения: 2252
- Зарегистрирован: 12 июн 2019, 03:52
- Откуда: Евпатория
- Контактная информация:
Первый тур, группа №5
Актуально для 1424 года - про нечто вроде Атлантиды. Неплохо, но не без неровностей. Слишком длинно, многие сцены сюжетно не слишком нужны, язык простенький, сюжет незатейливый. В целом произвело приятное впечатление, но только на фоне других, очень посредственных рассказов.
я здесь https://vk.com/neunzehn и здесь https://fantlab.ru/user174270
- lowercase
- Колфан-29
- Сообщения: 2252
- Зарегистрирован: 12 июн 2019, 03:52
- Откуда: Евпатория
- Контактная информация:
Первый тур, группа №5
Ассистенты - про инфернальный быт. Написано неплохо, но я не очень поняла, что к чему, возможно, если бы это был не рассказ, а повесть, то многое бы прояснилось, а так - скомкано, приходится что-то додумывать самой (не то, чтобы я против лишний раз шевельнуть мозгами, но я предпочитаю искать скрытые смыслы, а не пытаться понять, кто все эти сущности, в чем конфликт и т. д.). Метафоры и сравнения несколько диковаты, на мой взгляд: "растворился среди изящных патриархальных трещин, окружающих древнюю люстру", "[дирижабль] был похож на вареную колбасу в синюге", "я держал футляр, как свернутый блин, промазанный сгущенкой", вся эта цветастость не всегда уместна. Уж лучше писать сухо, но понятно, чем впихивать все эти изыски, от которых текст становится похож на упражнение "придумай троп по-заковыристее".
я здесь https://vk.com/neunzehn и здесь https://fantlab.ru/user174270
Первый тур, группа №5
спасибо, добрый человек ![pray :pray:](./images/smilies/pray.gif)
![pray :pray:](./images/smilies/pray.gif)