Коллекция фантазий

Blackadder, у меня запятые живут своей жизнью. Для правильных запятых у меня жена есть. Специально замуж филолога брал.

Blackadder писал(а): ↑

24 июн 2019, 17:15

Надувать щеку в тот момент, когда её глубоко режут, - весьма опрометчиво.
Вернуться к началу

Может щека надулась, от переизбытка липидов в организме?

mick_ekb писал(а): ↑

24 июн 2019, 17:21

А может он надул и сдуть не успел? Или вариант для хоррора: щеку разрезали и немножко отвернули с краю.

А он такой спокойно сидит неподвижно и рассматривает шрам на лице того, кто стоит перед ним и режет ему щеку. И еще голову держит, чтобы тому удобнее было :))

Швондер
Большая проблема любого рассказа, действие которого происходит в мире, придуманном другим писателем - это вторичность и низкая индивидуальность текста: чужие сюжеты, заимствованные персонажи. Можно пойти либо по пути стилизации и подражания, либо полемики с автором. Оба варианта сложные для исполнения, требуют как минимум серьёзного погружения в эпоху (и всё равно далеко не все читатели в принципе принимают такие эксперименты). Это я всё к чему: чтобы "Швондер" оставил приятное впечатление, здесь явно недоработано. Финал рассказа, кстати, удался, а текст такое ощущение, что сочинялся в большой спешке. В итоге получилось местами поверхностно в плане содержания и небрежно (до грубых ошибок) в плане исполнения.

"Мечтатели" и "На кудыкиной горе", рассказы с очень похожими идеями. Автор кудыкиной горы, пошел чуть дальше и создал более глубокий сюжет, да и стилизация получше.

Марат писал(а): ↑

24 июн 2019, 19:53

стилизация получше

Стилизация под что?

mick_ekb писал(а): ↑

24 июн 2019, 19:56

Стилизация под что?

Под фантастический рассказ

"Кудыкина гора" местами очень хороша. Когда появились богомолы, медленно бредущие с головами высоко в облаках, я понял, что будет круто. Жаль, что круто так и не стало, но все равно довольно приличный рассказ. Но не финалист, конечно.

mick_ekb,

mick_ekb писал(а): ↑

24 июн 2019, 19:56

Стилизация под что?

Стилизация говора. Хотя не идеально, проскакиваю в разговоре не те словечки.

Крыжановский писал(а): ↑

24 июн 2019, 20:00

все равно довольно приличный рассказ

Да, вполне. В топ-12 будет по группе.

Марат писал(а): ↑

24 июн 2019, 20:26

проскакиваю в разговоре не те словечки

Мне вот говор наоборот показался не в тему:

переход количества в качество
Ты лучше доказательства представь
Ты тогда рассуждай логично! От противного
предмет этот причинил тебе боль. Значит, он существует
Знаток формальной логики
Ты мне доказательства представь. Идеалист хренов

И это первые полторы страницы. Проскакивают - слишком слабое выражение для анахронизмов в каждой реплике

mick_ekb писал(а): ↑

24 июн 2019, 20:56

Проскакивают - слишком слабое выражение для анахронизмов в каждой реплике

Дык это же объяснено по сюжету. Им наслоена ошибочная "средневеково-селянская" прошивка на нормальные научные мозги. Вот и проскакивает под говором изначальная личность.

Крыжановский писал(а): ↑

24 июн 2019, 21:10

Им наслоена ошибочная "средневеково-селянская" прошивка на нормальные научные мозги

Вроде да, а вроде и нет. Я рассматривал такой вариант (см. собственно мой отзыв), но с текстом он сходится не очень.

Внешние параметры разнородной природы наложились на воспоминания и личностные данные пробуждаемых. В результате, возник конфликт образов и восприятий у пассажиров. В качестве внешних параметров были использованы исторические сведения шестнадцатого – восемнадцатого веков и тексты фольклорного происхождения

При этом по тексту конфликта воспоминаний мы не видим: герои помнят только горынычей и прочее, конфликтов восприятия не видим - герои воспринимают технику как черт знает что. Из этого я сделал вывод, что личности просто перетерли намертво.
Далее по тексту я даже не понял, из первого ли поколения колонистов эти двое. Вроде как в прогнозе вырождение, но как давно оно началось?
Далее Захарыч объявляет себя начальником колонии и получает матрицу начальника. А могли бы наложить и на Кузьму Это говорит о том, что матрицу начальника можно было наложить на любого, и с первичной личностью эта матрица не коррелирует. Это что же значит, у них теперь по три личности и три восприятия? Если последнее перетирает первое, то противоречия нет.
В общем, как я писал, я верю, что это не корявая стилизация, а задумка, но текстом это мало подкреплено

Обочина
Похоже на тот случай, когда хотелось написать погремуху, но следить за ней просто так было неинтересно, поэтому по-быстрому обрамили кое-каким рассказом. Т.е. вроде как и смысл вложили, но вроде как и не очень глубокий. В общем, рассказ застрял где-то посередине: нет разудалости первой и композиции/героев/сюжета второго.
Тема есть потому, что Китеж и прочие города где-то рядом.
Темы нет, потому что в сюжете эти города вообще не играют. Т.е. если бы тема была "полеты на драконе", то вместо городов ГГ мог бы в газете и про них почитать

Отличающиеся
Вот рассказ - пример того, как новички путают следы. Короче, тут полный набор:
1) Нелинейность повествования со снами/видениями/флешбеками. Сейчас это путает прямо ого-го (решается легко - пишем линейно, пока не получилось хорошо)
2) Диалоги нагоняют жуть (можно прочитать их по ролям, сразу будет ясно, в чем проблема)
3) Сюжет строится на банальностях (автору бы стоило спросить себя: чем его рассказ отличается от сотен других. Добрыми демонами? Да ладно, это тоже было много раз)
4) Тьма героев. Автору стоило бы спросить себя, зачем он вводит жертву хулиганов, Рубля этого, двоих охранников, еще какого-то демона... В общем, плодить сущности - не круто
5) Эмоций нет или они переданы прямым текстом. В общем, если кто-то злится, то не обязательно писать: этот товарищ злился потому что потому. Это должно и так быть понятно. Более того, было бы совсем хорошо, если бы читатель понял, что товарищ злится по его словам, действиям, мимике, а не по авторской ремарке. Вооот.
6) А еще внезапно времени не хватило. Чего это они не пошли всех спасать?
Часть похвалы:
1) Нормально вышло, когда демоны болтают друг с другом про ад.
2) Забавно передавать тему через имена героев, но недотянуто. Я бы, если хотел уж шить такими белыми нитками, вообще бы ввел четырех демонов на балу: пожара, стакана, рубля и какого-нибудь морковку. И обыграл бы это все шуткой в два предложения.
Тема: есть, потому что имена геров
Тема: нет, потому что звали бы их морковка 1, морковка 2 и морковка 3, то сюжет бы вообще не потерял

Цельность
Затейливый авторский стиль здесь сразу занимает почти всё внимание, задвигая содержание далеко на второй план. Если честно, есть и удачные находки: "скрюченными пальцами умирающего колосса неисполненных мечтаний" - это совсем неплохо. Но чувство меры быстро улетучилось. И начались соврешенно немыслимые многоярусные нагромождения от:
"обрамлённый преломлённым разноцветным светом, словно перед призмой, в окружении экстраординарных сочетаний строгих строений и радужных оттенков, стоял полностью тёмный силуэт человека"
и до:
"они мерно обвивали мраморную фигуру, являя собой взбесившийся современный мегаполис, проникший на полотна Ван Гога в галерее искусств, где по соседству стоят репродукции Фидия".
В этом стиле автор старается выдержать весь текст. Причём нередко есть ощущение, что автор не слишком умело оперирует этими сложными конструкциями. В итоге выходят:
"его деяние совершено было на человеке" или "тропа между образов экстраординарной архитектуры почти опустела".
Отдавая должное оригинальности стиля, высоко не оцениваю.

Рассказ
Очень интересный рассказ. Вот только робот - плохой рассказчик. Очень нудный, с множеством канцеляритов. И откуда у женщины в метро рубль? Зачем он ей, если Землю захватили пришельцы? Робот-историк, рассказывающий об исторических событиях за рубль, - это вообще нечто очень странное.

Прощайте, друзья!
Очень интересный рассказ. Хотя и не фантастический. И не по теме. Да и вообще какой-то противненький.

Blackadder писал(а): ↑

25 июн 2019, 12:28

Прощайте, друзья!
Очень интересный рассказ. Хотя и не фантастический. И не по теме. Да и вообще какой-то противненький.

В этом отзыве прекрасно все!

Skaild Leprechaun писал(а): ↑

25 июн 2019, 12:33

В этом отзыве прекрасно все!

Какой рассказ, такой и отзыв.

Привет!
Очень интересный рассказ. Как бы эмоциональный. И бессодержательный. Нет ни конфликта, ни героя, действующий лица во время диалога путаются, и невозможно понять о чем, собственно, они говорят.

Небо цвета расплавленной платины

Любой расплавленный металл (находящийся в жидком состоянии) сначала красный, потом желтый, потом белый - при повышении температуры. Зачем было указывать, что это платина? Какого цвета небо? За красивым, вроде бы, образом невозможно увидеть картинку.

Рассказ "Без названия № 1" мне очень понравился, особенно язык и описания! Конечно, в идеале, если тема "Города, существование которых не доказано", можно было бы описать мир Леси, тем самым лучше раскрыть и душу героини, т.к. мне кажется, что это было важным, но ладно... А вообще рассказ предстаёт, как сменяющиеся картинки калейдоскопа - красочно, и каждое изображение несёт в себе что-то важное. Персонажи рисовались как бы мазками, и главное, что они получились живыми. Грустная, но светлая история, которая произвела на меня хорошее впечатление)) Удачи автору