Первый тур, группа №3

Аватара пользователя
Марат
Добрый друг
Сообщения: 187
Зарегистрирован: 27 май 2019, 11:13

Первый тур, группа №3

Сообщение Марат » 29 июн 2019, 17:02

Крыжановский писал(а):
29 июн 2019, 16:46
Это можно обсуждать долго, потому что образы действительно размыты и не слишком впечатляющие, но само это обсуждение отдельных слов в описании - мега-буквоедство. Исправление отдельного буквоедства в данном случае рассказ не спасет даже близко, ну а хорошему рассказу такие мелочи вообще не помеха, там может казаться что угодно.
Из этих мелочей, рождается кривой текст. Придирка именно к таким мелочам, в конечном итоге спасает текст. Я придрался именно к лишним, мусорным словам.
Напиши автор "Закатное солнце отражалось, в сотне разных поверхностей." - Предложение стразу становится понятным и определенным. Есть солнце и множество поверхностей, на которых оно переливается. В оригинале выходит, смысловая жижа. То ли поверхностей всего десять, но автору показалось что сотня. Может их двести, но автору кажется всего сотня.
"Двое мальчишек стояли на середине огромного моста, слепленного из кучи рельсов" - Опять, предложение получается емкое и конкретное. Наполнено духом постапокалипсиса. Создается конкретный образ, моста из кучи плетеных рельсов.

Аватара пользователя
Марат
Добрый друг
Сообщения: 187
Зарегистрирован: 27 май 2019, 11:13

Первый тур, группа №3

Сообщение Марат » 29 июн 2019, 22:14

Обочина

Рассказ, который абсолютно не рассказ. Обычный кусок бесполезного текста. С замахом, на глубокую философскую мысль. Хочу огорчить автора, половина мыслей на уровне "капитан очевидность". Вторая половина, обычная словесная мякина. Автор, если ты видишь, что рассказ не удался, не обязательно выставлять его на публику и отнимать у людей время. Единственное за что хвалю, это объем текста. Спасибо, что коротко.
Отдельно, хочу обратить внимание на стилистику. Она в этом тексте самая пострадавшая. Есть такой стилистический прием, перенос ключевого слова из одного предложения, в следующее. Например: "Вася любит пиво. Ведь любить его, есть за что" - В данном примере, это слово "любит-любить". Такой прием, позволяет создать ироническую атмосферу или акцентировать внимание. В умелых руках и малых дозах, очень сильный инструмент. Но у автора, данная стилистическая техника, доходит до абсурда. Почти весь текст, забит такими переходами. Из-за этого, одна и таже мысль, дублируется по несколько раз. Возникают лексические повторы. Текст кажется однообразным.
Как пример небольшой отрывок.
На секунду он даже представил себя космонавтом на далёкой и жаркой планете. Пыльная такая планета, у звезды класса F. Экспедиция трудная и очень важная. Для всего человечества важная! И он, простой техник звездолёта, всех спасёт, а может, найдёт какой-нибудь артефакт исчезнувшей цивилизации, ценнейший прибор. Или он даже не техник, а космонавт-исследователь?
Планета-планета, важная-важная, техник-техник. Полезный стилистический прием, использованный не в меру, забивает текст лексическим мусором. Затягивает повествование.
Как итог: Сюжета нет, структуры нет, темы нет. Стилистика в печали.
Вспоминается байка. "Поэт брал разные буквы и складывал в разные слова, в итоге все равно получалось "Жоп@"

Аватара пользователя
Марат
Добрый друг
Сообщения: 187
Зарегистрирован: 27 май 2019, 11:13

Первый тур, группа №3

Сообщение Марат » 29 июн 2019, 23:27

Питомец
Не смотря на то, что сюжет, до глупости абсурден, читать рассказ интересно. Сюжет слишком линейный и слишком предсказуемый.
Нужно отдать должное автору, хоррор построен через переход саспенса (не очень хорошего) в триллер (тоже посредственный.). В основном это и спасает рассказ, удерживая интерес.
Стилистика написания нормальная, звезд с неба не хватает. Встречаются штампы (Хотя они, не сильно портят текст). Основная претензия, к ненужным деталям в повествовании. За место того, что бы хорошо раскрыть сюжет, автор отвлекся на "зарядку ружей" которые так и не выстрелили.
Как пример:
До утра девушка провалялась на своём затрапезном диване с подставленной вместо отломанной ножки книгой, но уснуть не удалось

Зачем в рассказе, описание дивана? Какую роль отломанная ножка сыграет в сюжете? Никакой. Тогда зачем, эта информация нужна?
На пороге возник нахрапистый мужик с огромной картонной коробкой,
Нахрапистый - синоним наглый. С чего автор взял, что мужик нахрапистый, если он эту черту характера ни как, не проявил. В дальнейшем от него, нахрапистости тоже не наблюдается.
Мужик, пыхтя, потопал вглубь скромной халупы, источая вонючий запах курева.
Мы узнаем, что от мужика пахнет куревом. Мужика в сюжете, больше не будет. Зачем детализировать его образ. Пришел, отдал посылку ушел. Никому дела нет, чем от него пахнет.
Сабина, одержимая новой идеей, металась по квартире, переставляя вещи по одному ей ведомому плану.
Зачем она переставляла вещи, как это повлияло на сюжет? Если никак, то важно ли, как вещи в квартире стоят и по какому плану?
Так по всему тексту, много не нужных деталей, без смысловой нагрузки.

Аватара пользователя
Марат
Добрый друг
Сообщения: 187
Зарегистрирован: 27 май 2019, 11:13

Первый тур, группа №3

Сообщение Марат » 30 июн 2019, 07:54

На горе Кудыкиной

Рассказ На горе Кудыкиной, старший брат Мечтателей, с абсолютно идентичной идеей "Понаехавшие". В отличии от Мечтателей, На горе Кудыкиной, полноценный рассказ. С развивающимся сюжетом, конфликтом, правильной структурой.
Герои живые, с разным характером и мировосприятием. Мотивация героев слабоватая, на уровне - "Давай сходим или зассал?". Отсутствие достаточной мотивации, порождает слабый сюжетный конфликт. Как следствие, рассказ получился поверхностным. Легким, развлекательным чтивом, без притязаний на глубину и драматизм.
По стилистике текст, хорош. Забавный говор героев, вносит свою атмосферу.
Есть претензии к теме конкурса. Тема притянута за уши. С таким же успехом, герои могли отправиться искать, что угодно. За место города ставим любое слово и сюжет от этого не меняется.
Есть существенные дыры в логике.
Во первых: это использование неологизмов, в речи главных героев. Которых у них быть не должно. Всякие "рассуждай логично! От противного", форменная галлюцинация! (Термин галлюцинация, впервые был использован, лишь в 20-ом веке. В речи 16-18 веков, он появиться не мог). Колонисты, это люди вылупившиеся из яиц, у них не было знаний, до момента загрузки матрицы.
Во вторых: Откуда в их культуре могли появиться книги? Колонистов выкинули во внешний мир, обеспечив одеждой и примитивными орудиями труда. Печатных книг на корабле-колонизаторе не было, они там и не нужны. Создать печатную промышленность и начать печатать книги люди не могли. Других людей на планете нет. Значит и книгам, неоткуда взяться. А информация о городе, главгир почерпнул по сюжету, именно из книг.
Ты это слово в книжке прочитал! А теперь ходишь тут, умничаешь! – взъярился Захарыч. – Ты тогда рассуждай логично! От противного. Если нет слова, которое предмет обозначает, то и предмет не существует! Так что ли?! Тогда назови, что это! Не можешь, да?! Значит, перед нами форменная галлюцинация!
На этом сюжет и разваливается, еще не завязавшись.
В любом случае, рассказ получился приятным и интересным, хотя с провальной логикой и слабой мотивацией героев.

Аватара пользователя
Blackadder
Колфан-29
Сообщения: 682
Зарегистрирован: 28 май 2019, 12:37
Откуда: Санкт-Петербург

Первый тур, группа №3

Сообщение Blackadder » 30 июн 2019, 10:35

Марат писал(а):
30 июн 2019, 07:54
Печатных книг на корабле-колонизаторе не было
Такое впечатление, что вы руководитель экспедиции, издавший приказ: "Книг на борт не брать!". :)) Например, книгу мог взять в качестве памятной личной вещи один из колонистов. Берут же сейчас на орбиту космонавты разные личные вещи.
Марат писал(а):
30 июн 2019, 07:54
Колонисты, это люди вылупившиеся из яиц, у них не было знаний, до момента загрузки матрицы
Из яиц вылупляются птицы. А люди, всё же по другому на свет появляются. :))) На сколько помню, у автора написано, что матрица древняя наложилась на личное. Произошла диверсия. Вряд в колонии посылают людей не имеющих никаких знаний. Поэтому пробивающиеся слова наводят на мысль, что герои не были полными идиотами до диверсии и что-то такое еще помнят.

Аватара пользователя
Марат
Добрый друг
Сообщения: 187
Зарегистрирован: 27 май 2019, 11:13

Первый тур, группа №3

Сообщение Марат » 30 июн 2019, 11:14

Blackadder,
Вылупившиеся из яиц люди худо-бедно оделись в тряпье, которое им выдали при выходе, разобрали примитивные орудия труда и начали строить деревушки, параллельно приручая местных огромных насекомых, паша землю и обороняясь от хищников.
Небольшая смысловая каша, заварилась.
Странно, что члены экипажа взяли с собой книги и забыли технические средства, способствующие выживанию. Тряпье, примитивные орудия труда и словарь Ожегова.

Аватара пользователя
Blackadder
Колфан-29
Сообщения: 682
Зарегистрирован: 28 май 2019, 12:37
Откуда: Санкт-Петербург

Первый тур, группа №3

Сообщение Blackadder » 30 июн 2019, 11:15

Марат писал(а):
30 июн 2019, 07:54
Есть существенные дыры в логике.
Если что, там совершенно другие дыры.
1. Например, сколько времени прошло с момента посадки до начала действия рассказа? Это первое поколение колонистов или уже второе? Видимо, всё же первое, но куда тогда делся экипаж и почему ничего не предпринял, когда обнаружил, что на колонистов наложилась древняя матрица? Не все же члены экипажа погибли от местных насекомых.
2. Если корабль при посадке разделился на несколько отсеков и теперь каждый отсек - отдельная деревня, то каким образом была отдана команда на наложение древних матриц одновременно всем этим отсекам? Диверсия была заложена еще на Земле? Или корабельный мозг мог как-то управлять всеми отсеками одновременно? Почему не вмешался?
3. Новый начальник колонии и главный по науке ничего не говорят, что надо бы расследовать эту диверсию, даже в план не ставят. А ведь она может повториться, если не узнать причину. Вдруг, это не диверсия какого-либо злоумышленника, а компьютерный сбой? Как минимум, надо понять - что произошло. У автора об этом ни полслова.
Но вообще это шуточный рассказ, так что и анализировать его логично с этой точки зрения. Прочитал, посмеялся - цель автора достигнута. А все несообразности - ну их :))

Аватара пользователя
Blackadder
Колфан-29
Сообщения: 682
Зарегистрирован: 28 май 2019, 12:37
Откуда: Санкт-Петербург

Первый тур, группа №3

Сообщение Blackadder » 30 июн 2019, 11:23

Марат писал(а):
30 июн 2019, 11:14
Странно, что члены экипажа взяли с собой книги и забыли технические средства, способствующие выживанию.
Ну, вот представьте крестьянина 18 века, которого ставят перед трактором "Кировец" и говорят: "Теперь это твоя лошадь, на ней пахать будешь". Как отреагирует крестьянин? Он либо не поверит, либо испугается, либо просто не поймет, что с этой штуковиной делать и куда в нее сено совать, чтобы побежала. Так что технические средства, скорей всего, остались где-то в одном из отсеков, никому не нужные и забытые. А примитивными орудиями их мог снабдить мозг корабля. Примитивные орудия труда тоже нужны. Вон, до сих пор они в ходу, несмотря на всю механизацию и автоматизацию.

Аватара пользователя
Марат
Добрый друг
Сообщения: 187
Зарегистрирован: 27 май 2019, 11:13

Первый тур, группа №3

Сообщение Марат » 30 июн 2019, 11:35

Blackadder,
Да, а с книгой он сразу разберется. Будет читать по вечерам.
Максимум отдаст Сабине, что бы она ее, за место ножки, под затрапезный диван ставила.

Nastik22
Добрый друг
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 22:32

Первый тур, группа №3

Сообщение Nastik22 » 01 июл 2019, 12:17

Рассказ «Питомец»
Жутко. Смысла я не увидела. Читать было неприятно. Видимо, ужастики это не моё.
«Кое-как добравшись до дивана, Сабина забылась во сне» - во сне? У неё на кухне монстр, а она решила лечь спать? Логики никакой

Nastik22
Добрый друг
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 22:32

Первый тур, группа №3

Сообщение Nastik22 » 01 июл 2019, 12:35

Рассказ «предназначение»
Ну общая идея ясна, однако отношения героев описаны не правдоподобно, натянуто.
Почему Найджел решил довериться Мире?
Не особо интересно читать историю, где по сути одни разговоры, ноль действий.
Болезнь? Банально.
История про отца, который падал в аварию и именно поэтому героиня стала врачом? Банально.
Поверхостно, меня не зацепило.

Nastik22
Добрый друг
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 22:32

Первый тур, группа №3

Сообщение Nastik22 » 01 июл 2019, 12:44

Рассказ «Привет»
Помечтать так и я могу. Даже не знаю, что написать. Просто бессодержательное произведение.

Nastik22
Добрый друг
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 22:32

Первый тур, группа №3

Сообщение Nastik22 » 01 июл 2019, 12:54

Рассказ «Прощайте, друзья»
У парня двадцати лет пивной живот? Никогда такого не видела. У молодых метаболизм хоть куда, пивные животы начинают появляться потихоньку к тридцати и то с натягом.
Рассказ мне понравился. Есть логика, смысл есть, пусть и не всегда понятный. Немного тяжёл сам стиль написания, но это терпимо.

Nastik22
Добрый друг
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 22:32

Первый тур, группа №3

Сообщение Nastik22 » 01 июл 2019, 13:05

Рассказ «Рассказ»
Все начиналось интересно, своеобразная антиутопия, но сам рассказ робота всё испортил.
«Девочка кричала и рыдала, она рвала волосы на голове и рыла землю ногтями до крови, а вокруг слышала ржание таких желанных ей людей-одуванчиков…ков…ков…ков….ков….» - рвала волосы и рыла ногтями землю - штамп!
Получается рассказ - это не рассказа, а углубление в историю. если инопланетяне когда-то чуть не убили всех людей, а они не убили - люди спаслись - почему всё ещё есть бедные? Странно как-то.

Nastik22
Добрый друг
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 22:32

Первый тур, группа №3

Сообщение Nastik22 » 01 июл 2019, 13:12

Рассказа « Сделал всей жизни»
Очень интересный рассказ, мне понравилось, но нет ни одной темы, а это минус!
А так, как написано все - понравилось. Всё коротко и ясно.

Аватара пользователя
Марат
Добрый друг
Сообщения: 187
Зарегистрирован: 27 май 2019, 11:13

Первый тур, группа №3

Сообщение Марат » 01 июл 2019, 21:21

Серые дороги

Прочитал этот рассказ, вне очереди, так же как и "То, что нужно Родине". И не пожалел. Работа хорошо написана, интересна. Оригинальная идея. Драматический сюжет, с хорошей глубиной. Динамическое развитие конфликта. Живописный, красочный стиль повествования, гармонично подошел и сюжету рассказа. Атмосфера удалась на отлично. Очень талантливая работа, хотя автор по моему мнению, явно не профессионал.
Короткое вступление и быстрая завязка сюжета, правильное решение. Используя подобный стиль написания, можно затянуть вступление и убить интерес читателя. Думаю автор это понимал и сразу взял быка за рога.
В логике повествования, явных провалов нет. Проблема другая, многие детали не раскрыты и остаются за кадром.

Несмотря на красочный и приятный стиль повествования, именно стилистика, выдает недостаточную опытность автора. Всему виной пресловутый глагол "Быть", а еще "словно и "будто". Эти слова автор использует без меры. Проблема именно новичковая, опытные авторы борются с ней нещадно. Так же бросается в глаза частица "бы", с ней Бы тоже, что то поделать. По мимо названных "мусорных" слов, встречаются и другие стилистические огрехи. Перебор с дефисами, там где они вообще не нужны. Порой автор перегружает предложение оборотами и чрезмерно его затягивает.

Некоторые примеры, из разных частей текста.
Он бы ни за что не позволил бы себе это, если бы не Эми…
Зачем так много "бы"?
- Абсурд! Если бы я создал этот мир, то в нем не было бы тумана. Уж слишком от него ломит кости. Я люблю, чтобы было солнечно.
Два "было", в короткой строчке. (Оправдываться тем, что это прямая речь и герой так говорит, не стоит. )
Юноша стоял посреди солнечного зала и не знал, что ему делать: у него не было цветов в кристалле, чтобы вернуться в Город самому, и не было способа перенести туда книги, чтобы прогнать туман. Всё, что он теперь знал, было бесполезным!
Отрывок, хороший показатель неопытности. Три "Было", "зала и не знал" - слова сливающиеся по звучанию. "Что он теперь знал" - повторение слова "знал", тавтология.
- Как жалко, что рядом не было родителей! Нужно было как-то отвлечь Пина, заинтересовать…
- Опять "было-было"

Кто то может сказать, что подобная замусоренность текста не страшно. Этих "Кто то", автору слушать не стоит. Из-за этого мусора, вас станет бить каждый критик и редактор. Этот мусор, поломает вам образы героев и они стануть говорить, одинаковыми мусорными словами. Очень рекомендую автору, поработать над стилистикой, именно в этом направлении.

Как итог. Несмотря на огрехи в стилистике, "Серые дороги" являются одним из сильнейших рассказов в группе (хотя признаться, я прочитал еще не все, если найдутся работы подобного уровня, буду только рад).
Тема конкурса в Рассказе "Серые дороги" присутствует, но довольно тонкая, притянутая.
Автор большой молодец, желаю удачи в конкурсе. Обязательно поработайте над оттачиванием стиля, пока это ваша "Ахиллесова пята".

Nastik22
Добрый друг
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 22:32

Первый тур, группа №3

Сообщение Nastik22 » 01 июл 2019, 23:17

Рассказ «Серые дороги»
Много сложных, вычурных описаний, отчего читается тяжело. Например «Белесые жгутики тумана мелкими лапками отщипывали кусочки света и пожирали яркие цвета, переваривая их в блеклую серость».
Рассказ интересный, герои цепляют и кажутся правдоподобными.

Nastik22
Добрый друг
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 22:32

Первый тур, группа №3

Сообщение Nastik22 » 01 июл 2019, 23:33

Рассказ «То, что нужно Родине»
Написано грамотно, читается легко, с юмором, герои понятные. Мне всё понравилось, соответствует всем трём темам.

Nastik22
Добрый друг
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 22:32

Первый тур, группа №3

Сообщение Nastik22 » 02 июл 2019, 10:32

Рассказ «Цельность»
Понятно, что автор добавил отличительную черту в речь персонажа этим «ага», но такое частое повторение раздражает.
Прочитала и ничего не поняла 😲. Герои понятны и сюжет понятен, но то я не вникла сильно, то ли прочитала и не заметила, но сути и итога я не поняла.
Написано грамотно, легко читаемо.

Аватара пользователя
Visionary
Добрый друг
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 15:03

Первый тур, группа №3

Сообщение Visionary » 02 июл 2019, 14:18

Мерцающие.
На мой взгляд один из самых сильных рассказов. Получил почему-то мало отзывов.
Мне понравилась идея нового поколения, устойчивого к безумному потоку информации. И главный герой, который ищет способ избежать геноцида менее приспособленных и уже почти отчаявшихся людей, вызывает уважение.
Интересный сюжет, хорошо написано. Фантастика в чистом виде. Тема соблюдена, хотя и своебразно. Я вижу "зверей" из тишины - людей, которые сажают в тюрьму и стирают память за громкие звуки и чрезмерную общительность. И "зверей" нового поколения, из света инфопотоков, чья цель - уничтожить слабых или помочь им, но не считаясь с малыми потерями, что тоже далековато от принципов гуманизма. А кто сказал, что звери из тишины и света - это одни и те же звери?))

Закрыто