Первый тур, группа №3

Аватара пользователя
Евгений Басов
Добрый друг
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 22 июн 2019, 16:00

Первый тур, группа №3

Сообщение Евгений Басов » 28 июн 2019, 15:13

Blackadder писал(а):
28 июн 2019, 15:03
Видимо, автор не так давно сдавал ЕГЭ
Не трогайте, пожалуйста, автора.

Аватара пользователя
Visionary
Добрый друг
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 15:03

Первый тур, группа №3

Сообщение Visionary » 28 июн 2019, 15:30

Фух. Оценки отправлены - камень с души. Хочется сказать спасибо тем, кто не ленится писать конструктивные отзывы. Для начинающих авторов критика даже лучше похвалы (моё субъективное мнение). Мне бы вот хотелось побольше комментариев к моему рассказу...

Аватара пользователя
Visionary
Добрый друг
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 15:03

Первый тур, группа №3

Сообщение Visionary » 28 июн 2019, 15:31

Питомец.
Его уже раскритиковали. Повторяться не буду. Хочется дать совет от читателя. Когда берёшься за книгу, всегда хочется что-то вынести из прочитанного. Лично мне даже не важно, чтобы сюжет был заковыристый. Главное, чтоб было, о чём подумать. Что в этом рассказе? Девушка пнула бездомного котёнка, и её съел собственный питомец. Ну и поделом? Жуть, если так рассуждать.
Есть у Джорджа Мартина рассказ "Короли-пустынники". Тоже про домашних питомцев. И сюжет там не то чтобы ах. Но неожиданный финал. И есть, о чём задуматься. Очень советую.

Аватара пользователя
Blackadder
Колфан-29
Сообщения: 683
Зарегистрирован: 28 май 2019, 12:37
Откуда: Санкт-Петербург

Первый тур, группа №3

Сообщение Blackadder » 28 июн 2019, 15:32

Да будет свет!
Очень интересный рассказ. Жизненный и нравоучительный.
разница в пятнадцать лет не в мою пользу… В смысле, как для женщин – это некоторый минус, несмотря на явный математический плюс. Но Пашкины слабая приспособленность к жизни в его двадцать четыре, и моя хозяйственность в мои тридцать семь,
Что-то математически 15 лет не выходит. Может, в тринадцать лет? Женщина будет точна в таких подсчетах и обязательно поправит, если кто прибавит ей лишних два года.

Аватара пользователя
Blackadder
Колфан-29
Сообщения: 683
Зарегистрирован: 28 май 2019, 12:37
Откуда: Санкт-Петербург

Первый тур, группа №3

Сообщение Blackadder » 28 июн 2019, 16:09

Всадники со станции Нар'Дан
Очень интересный рассказ. Вроде бы и правильный, но читается как-то без интереса. Герою не сочувствуешь.

Аватара пользователя
Blackadder
Колфан-29
Сообщения: 683
Зарегистрирован: 28 май 2019, 12:37
Откуда: Санкт-Петербург

Первый тур, группа №3

Сообщение Blackadder » 28 июн 2019, 16:46

Бесконечный рыцарь
– Как же я устал.

Аватара пользователя
Марат
Добрый друг
Сообщения: 187
Зарегистрирован: 27 май 2019, 11:13

Первый тур, группа №3

Сообщение Марат » 28 июн 2019, 16:57

То, что нужно родине.
Рассказ опреленно очень хороший, написан как по учебнику. Пожалуй сильнейший в группе (В том числе лучше моего, наспех намалеванного опуса. Нужно признавать очевидные факты). Я еще не дочитал все остальные рассказы, но сомневаюсь, что объективно поставлю кому-то балл выше, чем у этой работы. По-моему, автор разобрал все три темы без остатка. Каждая тема сюжетно значимая. Первая тема взята во вступлении. Автор не просто описывает город, существование которого не доказано, а именно «Города, существование которых не доказано». Так как и заданно в теме. Вторая тема в завязке. Есть и рубль, и стакан, и топливо для вселенского пожара. (Тоже считаю, что полностью раскрыта тема). Третья тема в кульминации - существа, вышедшие из светящегося зеркала. Хотя назвать лешего и домового зверями сложно. Но третья тема, в общем, очень широкая для трактовки, потому придираться не стану.
По стилистике и сюжету действительно похож на "Понедельник начинается в субботу", автору очень хорошо удалось подражание. Слогом существенно уступает Стругацким (Хотя, на то они и есть Стругацкие). Еще стиль написания напомнил мне Ильфа и Петрова, но им он проигрывает просто без остатка. Не хватает сочности.
Структура произведения очень четкая, хорошее развитие конфликта, кульминация с дилеммой. (Чего я, к слову, не встретил в других рассказах).
Читается легко и интересно.
Рассказ отличный во всех смыслах, но я все же потешу свое самолюбие и брошу пару ложек дегтя в эту ароматную бочку меда. (Чтобы автор ненароком не впал в грех гордыни).
Несмотря на то, что стилистический текст отличный, встречаются ошибки, которые я бы назвал детскими.
" Очень скоро мы ожидаем технологическую революцию. Термоядерный синтез обеспечит человечество энергией и обеспечит дальнейшее развитие цивилизации"

обеспечит-обеспечит. Явный лексический повтор, который должен был уйти при первой же вычитке. Очень сильно бросается в глаза.
Родина ставит задачу, и мы должны ее выполнить. Если мы не может этого сделать, то…
не правильное окончание в слове "может" (правильно - можем). Ошибки, которые в целом не свойственны тексту. Как будто невнимательно вычитывали.

Заметил сюжетную дырочку, не существенную, но все же. Зачем жена дала Ядроголовцеву бумажку с адресом бабки? Село ведь маленькое. Зачем вообще такая бумажка, внучка забывает где бабка живет? Два часа ходьбы, по сути они должны время от времени бабулю навещать, а внучка о детях в письмах рассказывает. Сомневаюсь, что главгир никогда не был в гостях у бабушки своей жены. Да и, при этом, что за секретный город такой, если из него можно спокойно выйти и шагать куда хочешь? Не критично, но общее впечатление портит.
Претензия к самому герою, он по сути безынициативный. У него возникла проблема, которую он сам не решил. Жена его к бабке отправила, бабка лешего и домового вызвала, те ему отдали технологию производства дейтерия. Слишком все просто. Не хватает самостоятельности в действиях героя. Хотя в сказках обычно так и бывает, какой-нибудь Емеля ходит-бродит, а всякие щуки, лягушки, лебеди, звери лесные - за него проблемы решают. Так же нужно отметить, что в конечном итоге в характере героя происходят перемены, что хорошо показано в сюжетном дополнении. Когда Ядроголовцев становится ректором. Это, конечно, плюс.
Из текста мне было не понятно, где леший, а где домовой. Вроде бы оба нестандартные персонажи. Осовремененные. Хорошо все-таки их разделить. Например, одеть лешего в костюм лиственного цвета. (Кажется, леший в сказках носил одежду шиворот-навыворот).
В общем и целом, рассказ интересный, отлично написан. Много плюсов, но есть и несколько минусов. Работа достойная, автору удачи в конкурсе. Главное, не ленись вычитывать текст, "Лодыри родине не нужны". :biggrin:

Аватара пользователя
Крыжановский
Добрый друг
Сообщения: 235
Зарегистрирован: 04 июн 2019, 23:22

Первый тур, группа №3

Сообщение Крыжановский » 28 июн 2019, 17:06

Марат писал(а):
28 июн 2019, 16:57
По стилистике и сюжету действительно похож на "Понедельник начинается в субботу", автору очень хорошо удалось подражание. Слогом существенно уступает Стругацким (Хотя, на то они и есть Стругацкие). Еще стиль написания напомнил мне Ильфа и Петрова, но им он проигрывает просто без остатка. Не хватает сочности.
Это единственное, что может пристрелить рассказ в финале. И пристрелит. Сравнение с "Понедельником" неизбежно, и оно, очевидно, всегда будет не в пользу подражателя. Повторюсь, автор "Того, что нужно Родине" - далеко не новичок, и я его видел/читал уже, скорее всего, но выложился он не в полную силу, просто развлекся на заданную тему. А такое ощущение от текста вызывает желание снизить балл, чтобы мастодонт не расслаблялся и всегда писал на пределе возможностей :gigi:

Аватара пользователя
Марат
Добрый друг
Сообщения: 187
Зарегистрирован: 27 май 2019, 11:13

Первый тур, группа №3

Сообщение Марат » 28 июн 2019, 19:30

Крыжановский,
Есть у меня подозрение, что автор родины, не сильно и стремится в число финалистов. Рассказ написан как стеб. Типа - вот смотрите как я умею. Вы хотели три темы, получите, распишитесь.

Аватара пользователя
Visionary
Добрый друг
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 15:03

Первый тур, группа №3

Сообщение Visionary » 28 июн 2019, 19:49

У меня тут прозрение по поводу Всадников со станции Нар’Дан. Если присмотреться повнимательней, то там можно углядеть все три темы.
1. Город - это башня, которая на монете нарисована. Никто почти про неё не знает. Уничтожили, как и не было.
2. Звери - это сами Нар’Данцы (или как правильно). Материализуются из луча света. По идее их никто не должен видеть и слышать. Они удивились, что мальчишкаих заметил.
3. Касается персонажа по фамилии Вученевич. Из-за монет он предал товарища, но совесть не позволила его бросить, и он решил остаться (подал стакан воды, когда тот очнулся). При этом он знал "Для Земли мы поджаримся при взрыве в реакторном отсеке, или что-нибудь такое..." Не вселенский, конечно, пожар, но всё-таки...

Аватара пользователя
Марат
Добрый друг
Сообщения: 187
Зарегистрирован: 27 май 2019, 11:13

Первый тур, группа №3

Сообщение Марат » 28 июн 2019, 20:03

Visionary,
Вполне возможно. Взяты, три темы, но полностью не раскрыта ни одна.

Аватара пользователя
Марат
Добрый друг
Сообщения: 187
Зарегистрирован: 27 май 2019, 11:13

Первый тур, группа №3

Сообщение Марат » 28 июн 2019, 20:26

Visionary,
В любом случае, мне Всадники со станции Нар’Дан, понравились. Несмотря на то, что стилистика и сюжет кое где, по моему мнению проседают, читается интересно. Опять таки самая большая проблема рассказа, это безынициативный герой. Он на сюжет, никак не влияет. Если заменить героя на стул или другую мебель, рассказ от этого, никак не пострадает.
Самый непонятный для меня момент, во "всадниках", это когда всадник отдал ГлавГиру пенал с монетами. Если они такая ценность, то слишком просто он их подарил. Как оказалось, монеты являются символом наследования имущества, гражданства и привилегий у всадников. Щедроватый подарок, для незнакомого пацана.

Аватара пользователя
LubaCHe
Добрый друг
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июн 2019, 00:00

Первый тур, группа №3

Сообщение LubaCHe » 28 июн 2019, 20:29

mick_ekb писал(а):
28 июн 2019, 11:11
Вот, кстати, мне не вполне ясно, почему в отзывах на этот рассказ не видят фантастики. Наверное, причина в том, что сюжет выглядит дырявым просто за счет дыр, а не за счет того, что эти дыры - фантдоп. Т.е. когда я читал, то мне все представилось так: есть загадочная планета, на которой ты загадочно умрешь от холода, если пробудешь там долго. Зато тебе дадут право на одно желание. Так вот ГГ не просто махал пальцами без варежек на холоде, а исполнял желание девушки. А выжил потому, что таким было желание девушки. Собственно, здесь есть даже кое-какая логика. Зверей этот товарищ придумал - он их и осуществил.
Корявость же всего этого строится на том, что автор вообще опускает причину опасности планеты, опускает мотив девушки (ну как-то странно не хотеть выжить, а хотеть зверей), с желаниями тоже не так прозрачно. Поэтому и фантастичность уходит.
В общем, наверное, из этого мог бы выйти нормальный рассказ, есть тут что-то такое на уровне идеи. Но пока дыры его съели
Когда я читала, я представила островок на северном полюсе, и ледокол, который доставляет туда очередную экспедицию.

Аватара пользователя
Visionary
Добрый друг
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 15:03

Первый тур, группа №3

Сообщение Visionary » 29 июн 2019, 13:48

Грэль писал(а):
26 июн 2019, 17:13
Главное, чтобы в тексте не было такого: "Звери из тишины и света - у каждого в лапах железный рубль и стакан воды - в спешке покидали город, существование которого не доказано, охваченный вселенским пожаром" ;)
Вы меня вдохновили на вредный совет для новичков)))

Чтобы волненьем разведённый
В душе пожар вселенский затушить,
Налить стакан воды холодной,
Ко лбу железный рубль приложить.

Аватара пользователя
Грэль
I место
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 26 май 2019, 06:38

Первый тур, группа №3

Сообщение Грэль » 29 июн 2019, 14:03

:smile:

Аватара пользователя
Юрий Мори
Добрый друг
Сообщения: 236
Зарегистрирован: 13 июн 2019, 14:50

Первый тур, группа №3

Сообщение Юрий Мори » 29 июн 2019, 14:09

Как зверь из тишины и света
Я в город призрачный иду,
Там - верю! - ждёт меня котлета,
Стакан с рублём я там найду
И разожгу - да вот и спички -
Я в сквере маленький пожар,
Вселенский надо? Нет привычки...
Увы, ослаб словесный дар.

Аватара пользователя
Марат
Добрый друг
Сообщения: 187
Зарегистрирован: 27 май 2019, 11:13

Первый тур, группа №3

Сообщение Марат » 29 июн 2019, 14:33

Тогда добавлю поэзии и от себя.
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
С стаканом воды виденье,
Как гений чистой красоты.

В томленьях грусти безнадежной,
В тревогах шумной суеты,
Звучал мне рубль звонкий, нежный
Пылали милые черты.

Nastik22
Добрый друг
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 22:32

Первый тур, группа №3

Сообщение Nastik22 » 29 июн 2019, 14:49

Блин, писала отзывы и слетело сообщение, теперь по памяти
Рассказ «Мёд Палестины». Что-то в нем есть, но не знаю что именно. Запутанное повествование, перескоки, придётся читать второй раз, чтобы понять. Не знаю, хорошо ли это для рассказа.

Рассказ «На горе кудыкиной»
Сложно было читать из-за простоноречных слов, но интересно. Диалоги живые, общая идея понятна - ею тебе в нос не тыкают. Вопросы остались только в том, почему герои не испугались Голоса? Почему вдруг быстро начали говорить на его языке? Почему Голос сразу принял их в командующие? Вот если бы автор это раскрыл, может быть было бы интереснее читать.

Аватара пользователя
Марат
Добрый друг
Сообщения: 187
Зарегистрирован: 27 май 2019, 11:13

Первый тур, группа №3

Сообщение Марат » 29 июн 2019, 15:53

Мечтатели
Рассказ нельзя назвать плохим. Он скорее неряшливый, сколоченный на скорую руку, не обструганный и неошкуренный. Вменяемую кульминацию, автор решил обойти стороной. Весь рассказ, состоит из одной только завязки, без развития сюжета и конфликта. В рассказе, как будто выдернули середину. Из за обрубленности сюжета, персонажи так же не получили нужного развития, остались плоскими и безжизненными.
Автору следовало, уделить работе над рассказом, больше времени. Потенциал у текста есть. Все диалоги с конфликтом. Хорошая завязка.
В сюжете, странная мотивация у старика-сказочника. Не понятно, зачем он настроил детей на поиск города, зная на сколько это опасно? Если дети пойдут в город и не вернутся, жители села сразу сложат 2+2 и поймут, что старик как минимум настропалил детей. Думаю сказочника после этого, повесят на осине.
По стилистике рассказ такой же сырой, как и по сюжету.
Возьмем хотя бы первые предложения.
Закатное солнце отражалось, казалось, в сотне разных поверхностей.
Как может казаться, что солнце отражается в сотне поверхностей? Оно или отражается в них, или нет. Такой зрительный эффект, казаться не может, он или есть, или его нет.
Двое мальчишек стояли на середине огромного моста, словно слепленного из кучи рельсов.

Та же проблема. Мост или сплетен из рельсов, или нет. Если он, словно сплетен из рельсов, то из чего он сделан в реальности? Раз так похоже, что это рельсы.
Несмотря на то, что день был в разгаре, в лесу было очень уж мрачно.

был-было. Лексическая избыточность. Мусорные глаголы, обесценивающие текст.
Таких моментов в тексте, хватает.
В общем, текст написан на отвали. Удели автор рассказу больше труда и времени, получилась бы хорошая работа.

Аватара пользователя
Крыжановский
Добрый друг
Сообщения: 235
Зарегистрирован: 04 июн 2019, 23:22

Первый тур, группа №3

Сообщение Крыжановский » 29 июн 2019, 16:46

Я, как большой любитель оборотов "казалось" и "словно", тут вступлюсь за автора, хоть и влепил его рассказу невысокий балл.
Марат писал(а):
29 июн 2019, 15:53
Как может казаться, что солнце отражается в сотне поверхностей? Оно или отражается в них, или нет. Такой зрительный эффект, казаться не может, он или есть, или его нет.
Казаться может многое. В данном случае кажется, что поверхностей сотня, хотя на самом деле это не так.
Марат писал(а):
29 июн 2019, 15:53
Та же проблема. Мост или сплетен из рельсов, или нет. Если он, словно сплетен из рельсов, то из чего он сделан в реальности? Раз так похоже, что это рельсы.
Тут может казаться, что мост сплетен или слеплен из рельсов, настолько они перекручены и покорежены. То есть мост действительно с рельсами, но кажется, как будто их погнули специально для создания моста могучей рукой, хотя на самом деле их покорежило, например, взрывом. Или мост банально сварили из рельс, но они так неловко собраны, что это выглядит как неловкая лепка из пластилина.

Это можно обсуждать долго, потому что образы действительно размыты и не слишком впечатляющие, но само это обсуждение отдельных слов в описании - мега-буквоедство. Исправление отдельного буквоедства в данном случае рассказ не спасет даже близко, ну а хорошему рассказу такие мелочи вообще не помеха, там может казаться что угодно.

Закрыто