Первый тур, группа № 7

Валентина писал(а): ↑
18 май 2025, 15:40
а мне показалось, что там "тихий финал" - они обменялись чем-то и пришелец улетел взяв то, что ему надо (возможно получив информацию из сна гг), а гг начал омолаживаться (волосики на лысинке начали прорастать)

В данном случае (это всё, конечно, субъективно), мне не хватило фактуры в финале. Ладно ещё, если бы, например, пропал ненец после "светового столба" или иностранец сказал бы что-то ну очень странное в конце, или случилось что-то с местным начальником. А тут - ну улетел пришелец и всё. И сделал гг бесплатную пересадку волос (не, ну круто, конечно, потому что так то она дофига стоит). Получается, столько аномальных событий ради ничего.

Таня Кузнецова писал(а): ↑
18 май 2025, 15:42
Исландия есть, прыжки (из окон? ладно) - тоже есть. Бетмен раздаётся в ширину, и вроде бы соревновательный элемент между светом и тьмой тоже присутствует

Ахах, то есть по отдельности употребить в тексте слова из конкурсной темы, даже не связав их между собой, это так раскрыть тему? Оригинально)

Сообщение **Dubel** » 18 май 2025, 16:10

Энни Нилсен писал(а): ↑
18 май 2025, 16:08
Ахах, то есть по отдельности употребить в тексте слова из конкурсной темы, даже не связав их между собой, это так раскрыть тему? Оригинально)

Ничего оригинального, это конкурсный золотой стандарт))

Dubel писал(а): ↑
18 май 2025, 16:10
это конкурсный золотой стандарт

Да?

Прозорливые вы мои
Опять про образование, но тут такое, с намёками и сатирой. Читается бодренько, потому что коротко, но с другой стороны есть ощущение краткого пересказа, словно автор не рассказывает историю, а пересказывает выпуск новостей. В целом забавно.
Тему не увидела совсем, но послушаю мнение старших товарищей, вдруг найдут. Или автор намекнет

Сообщение **Dubel** » 18 май 2025, 16:34

Великое упрощение

Антиколониальный манифест в фентезийном сеттинге. Написано стремительно, чётко, а главное — не затянуто, что огромная редкость на конкурсе. Причём не затянуто настолько, что как будто даже «пересушено». Здесь почему-то нет диалогов, а ведь они могли бы хорошо сказаться на ритме и визуальной стороне — местами текст ощущается слишком монотонно и монолитно.
Хочется отметить хорошее обращение с настоящим временем — опять-таки, довольно редкое явление. Причём выбор не кажется случайным, он оправдан фрагментарной манерой изложения, в таких текстах настоящее время смотрится уместно.
Тема есть, посыл прослеживается, эмоции — возникают.
Единственное, что я могу всерьёз поругать — концовку. Финальные фрагменты писались как будто впопыхах и выглядят как синопис, который не успели расписать. Хотя, возможно, и в этом есть своя задумка и сермяжная правда.
В топ, скорее всего, возьму, но это только начало группы.

Dubel писал(а): ↑
18 май 2025, 16:34
Великое упрощение

Антиколониальный манифест в фентезийном сеттинге.

Согласна, мне тоже очень понравился.

"домой" - я не поняла: либо слишком интеллектуально ( это не про меня - я уже стараюсь так не выпендриваться), либо не дописано

Сообщение **Dubel** » 18 май 2025, 17:53

Горога

Такие тексты просто нельзя не занести в топ — хотя бы за счёт качества исполнения.
Коротко, отточено, колоритно. Много интересных находок, удачные рефрены. Повеяло ледяными вайбами Сорокина, но это уже, наверное, какие-то мои химеры. Читая, попадаешь в другой мир и какое-то время в нём находишься, а что ещё нужно от рассказа?
Но есть одно огромное и обидное НО: тема не то что пришита белыми нитками, её просто положили рядом, того и гляди, сдует ветерком. Тема с математикой абсолютно ничего не добавляет к картине, на её месте могло быть что угодно другое, или не быть ничего вообще. Возможно, здесь есть некое противопоставление чисел и букв (которые исчезают с бирок), но, кажется, это я уже сам нафантазировал, да и будь оно даже так, большого смысла не делает.
Автор, так или иначе, молодец. Я получил удовольствие и снимаю воображаемую шляпу!

Бамбуковые сны

Начну с того что ни под одну тему данный рассказ не смог отнести.
Касаемо текста - это было неплохо, если бы не клише за клише. Конец - замыт как песчаный берег во время разлива.
Теперь по сути: то что я запомнил после прочтения и как могу кратко это изложить:
"ГГ - неврастеник страдающий от ночных кошмаров. (дальше таки влияние этих кошмаров никак не раскроется и останется аппендиксом в сюжете). Итак, после очередного сна, ГГ пьёт чай в обнимку с кошкой (куда же без кисы), и в этот момент происходит звонок. А там контора. А там вербуют. Вербуют сгонять туда не знаю куда и снять то не знаю что. На это ГГ сразу же соглашается, ибо плевать ему на принципы и всю политическую ситуацию в стране в целом. Далее ГГ оказывается там где упал болид. Там он видит бамбуковый лес неприличных размеров. Но это не главное. Главное что наши органы ему делают рукой знак: остановись. Никаких контор не было, ты братка погнал. И если сесть не хочешь дуй обратно и всё покажи нашим людям. Так ГГ снова оказывается у болида (точнее у бамбукового леса) и он... Психует и улетает.
ГГ возвращается звонит конторе получает благодарности и суп от жены. Бамбук летит обратно куда-то в глубины вселенной. И всё.

Слабое у рассказа всё. От сюжета, до финала и исполнения.
На мой взгляд тут 3 из 10

Сообщение **Dubel** » 18 май 2025, 19:07

Даббаба Мурада-реиса

Отдаю должное авторской эрудиции и находчивости — надо было умудриться так тонко обыграть Исландию с прыжками в ширину, да ещё вдобавок на историческом материале, да ещё чтобы читалось с интересом и увлекательно.
Масса колоритных находок. Читал с удовольствием и подкрякиванием в нужных местах.
К сожалению, рассказ не избежал порока большинства конкурсных текстов, а именно — затянутости. Автор явно получал удовольствие и увлёкся: некоторые события описаны подробнее, чем нужно, многие фразы куда сложноподчинённее и -сочинённее, чем стоило бы. Поэтому, к сожалению, процентах на 70% я выдохся. Будь рассказ короче на 2-3 страницы, он бы засиял ещё ярче.
Так или иначе, это топ.

Плата
Ну обычная фэнтезятина. Так-то можно любые морские приключения написать, просто сказав, что море называется Предпоследним. Начало немного затянутое, раза три повторяется, что он там утёрся рукавом и выругался. Зачем?
Сам сюжет тоже какой-то простенький, сплавал мужик за женой, которую 10 лет назад оставил у ведьмы. Вроде-вроде конфликт чуть наметился с дочкой жены, тут вроде и мужу неприятно должно быть, что жена изменила , и матери дочь оставлять, но нет, все разрешилось очень удобно. Жена очень прагматичная, даже как-то неприятно.
Неплохо, но надо или уж покороче, либо писать поярче, образнее, чтоб хотелось читать даже ради слога, либо уж в сюжете чёт поинтереснее.
Есть опечатка. Мужик поставил парусину вместо парусов.

Сообщение **Dubel** » 18 май 2025, 19:30

Домой

Ощущение, что писалось в нагрузку к чему-то более крупному.
Смысл понятен, но исполнение не дотягивает. Концовка такая меланхолично-элегичная: гибнет мир, гг собирается переселиться в цифровое хранилище, все, кого он знает, вот-вот умрут... но большая часть рассказа написана как очень неинтересный монолог попутчика, которого ты вынужден слушать просто потому что ты очень воспитанный. «Я учился, женился, работал, а он, а она, а они, а потом...». В общем, очевидное несоответствие формы и посыла. Может, автор хотел сыграть на контрасте, но как-то не сработало.
Зато понравилась одна фраза: «Солнце, словно монетка, проваливалось в щель горизонта». Найти незатёртую метафору для солнца и луны — это дорогого стоит, я их практически коллекционирую, и эту — в коллекцию утащил.

БЭТМЕН,КОТОРЫЙ ЗАЖИРОВЫВАЕТСЯ НА КРЫШЕМда...

Мда..... И зачем это всеё? И к чему? И смысл какой?..
К стилю вопросов не возникло, к литературной ценности вопросов много. Из 10 на двоечку, ИМХО...

Великое упрощение

Не особо люблю фентези. Сам пару раз пытался писать в таком сеттинге, не получилось. Здесь же, все было стремительно быстрым как калейдоскоп времени. И это минус этого рассказа. Возможно, если бы это было морской солью, душой моря, и привкусом соли на губах... В общем, увы и ах, я не могу оценить данный текст высоко. Ощущения что 3 из 10

Горога

Я уж обрадовался что вот оно... И если не кривить душой, то таки исполнено на уровне и даже на очень высоком. Читать было легко и приятно. Но... Подкачал сюжет. Я так ждал твиста и развязки которая бы потрясла мой внутренний мир, но... не дождался... Дали бы нам уточнений, почему ГГ (а он явно не просто болванчик в сюжете и что-то знает) и дали уточнений что таки происходит вокруг...
Так, автор, давайте по чесноку. Вы же всё сами понимаете, да? Не будем обманывать друг друга. Вы мне не додали чего я ждал и прекрасно это понимаете. Моя оценка 5 из 10. Вы сами понимаете почему.

ДАББАБА МУРАДА-РЕИСА

К сожалению я сдох на половине...
И виной тому сам автор - всё это было затянуто, скучно и бессмысленно.. Я благодарил судьбу что дочитал до конца. И я проклинал автора что конец не подарил мне эмоций и не перевернул моё впечатление вспять...
Моя оценка 3 из 10

Сообщение **Dubel** » 18 май 2025, 21:13

Доплыть до Валинора

Не хочется сильно критиковать этот рассказ — он очень искренний и честный, с хорошим и правильным посылом. Чувствуется, что автор думает о читателе и хочет сделать ему хорошо. Подростковые переживания, которые в нём описаны, в той или иной степени испытывал каждый. Романтика случайных встреч в MMORPG мне тоже знакома, я и сам припомнил кое-что, и пару раз отвлекался от страницы, чтобы задумчиво посмотреть в стену и повспоминать. Это уже довольно большое достижение.
Но, к сожалению, с литературной точки зрения рассказ достаточно слабый. Мне видится две проблемы.

Первая — это совершенно ровное и поступательное повествование, просто изложение событий. Ни вверх, ни вниз, ни загадки, ни интриги, ни крючка. Просто сначала случилось вот это, затем вот это, и так до финала, закономерно и логично, но от этого пресно.

Вторая проблема, более серьёзная — проработка прямой речи. К сожалению, практически каждая «живая» фраза в этом тексте звучит крайне ненатурально, будь то диалог, сообщение или оформленная мысль персонажа. Понятно, что есть некая условность, и персонажи на бумаге не должны разговаривать так, как люди в жизни — но всё-таки есть та грань ненатуральности, за которую не стоит выходить. Я не знаю, почему так получилось. Может быть, автор далёк от описываемых реалий, может быть, недостаточно опыта в написании именно прямой речи. Но факт остаётся фактом — при вполне нормальном качестве основного текста прямая речь написана прямо-таки плохо, а её здесь ещё и много, очень много. Советов давать не буду, я и сам в прямой речи далеко не мастер, но мне кажется, что именно на этот аспект автору нужно обратить внимание в первую очередь.

А так, желаю всяческих успехов и главное — найти свой Валинор!

Домой

Наверное тут должно было быть что-то гениальное. И даже в какой-то момент я это почувствовал... Но, наступила концовка... И моя чуйка оказалась всего лишь чуйкой... В общем ГГ что-то хотел запечатлеть. И запечатлел. А что именно - это осталось за кадром...

Доплыть до Валинора

История милая. История которая была у всех, кто был влюблён. Но на этом всё. Смысловой и литературной ценности данный текст не несёт, увы. В самом начале я был готов оценить рассказ и выше, но благо, сам автор растянул сюжет и дал мне возможность оценить всё это твердым взглядом. Моя оценка 4 из 10