Первый тур, группа № 1

Olganebel писал(а): ↑
14 фев 2024, 07:12
Так вот, в средине этого рассказа я (без преувеличения) закрыла глаза и заснула, дочитала потом, после пробуждения. Мне стало скучно за бесконечными диалогами ждать развития истории, хотя она, безусловно, есть.

Подписываюсь под каждым словом - когда читал с одной стороны ощущал что у текста есть серъезный концепт, но при этом он действительно ощущался очень вязким и болотистым

Мороз по коже
неожиданный хоррор (хотя если принять во внимание название, то может и не такой неожиданный)
в целом в тексте мистическая атмосфера, но отдельные слова из неё вырывают (только настроишься на "приношения" и "торжище", как тут тебе "догхантер" и "хрен")
ну и концовка осталась не до конца понятной

Бедлам
Первые несколько строк со всеми этими "завалящий, сэр" обещали довольно необычное языковое приключение
но к окончанию первого фрагмента сюжет так и не разверзнулся, а текст стал утомлять
концовка осталась совершенно непонятной и кажется очень мало связанной с предыдущими частями

БЕДЛАМ

Текст, написанный, чтобы резонировать с ощущениями читателя. Сюжетная линия только намечена (или я её разглядел только в виде пунктира), предполагается, что читатель сам вспомнит что-то ранее читаное или виденное и достроит образами из собственной памяти.

С такими произведениями всегда загвоздка – или получилось, или нет. Причём по каждому читателю отдельно. Автор не может угадать, с чем возникнут ассоциации, что вспомнит читатель (а, может, и не вспомнит ничего). Я, например, вдруг увидел перед собой фантастический фильм (отнюдь не шедевр), где заключённым внутрь помещали маленькие бомбы – попробуешь сбежать бомба взорвётся, поведёшь себя плохо бомба взорвётся.

Улучшить захотелось только один момент. Рассказ идёт с фокусом от Джона. Я споткнулся о фразу «Джон … тянул что-то другое». Прочиталось, будто герой сам не знал, что тянет. Я бы написал «Джон… всегда выбирал что-нибудь другое».

Якоря.

 Первое, что бросилось в глаза - обилие лишних слов, ни к чему не нужных, которые раздувают и без того большой объём. Например: «бизнесмен Степан Романов», «лощеный деловой человек». Зачем? Плюс всякие местоимения в огромном количестве, нет, я не противник, не ярый сторонник выжигать их, но при таком объёме - стоило бы. Или вот:  

— Сядь, — говорит он мне и лезет в свой саквояж, достает оттуда пакет и кладет его на журнальный столик. — И поешь.

Ну если в комнате больше никого, зачем это "мне"? Зачем писать что лезет в "свой" саквояж? А зачем уточнение, что пакет он достаёт "оттуда". Да и "его" можно удалить. Очень много подобных моментов, которые выкидываются без проблем из текста. 

Диалоги какие-то не очень живые, тоже перегруженные лишними деталями. Порой со временами проблема, выскакивает прошедшее, при выбранном повествовании в настоящем. Написано простовато, на мой взгляд, есть попытки в иронию, но этакая раздолбайско-наплевательская манера повествования выглядит как-то непродумано, ГГ то вся такая поперёк батьки в пекло, дерзит и прочее, а потом резко в слёзы, ай-ай-ай, меня сейчас выгонят. В лоб раскрытый мир, но хоть прикрыто лекцией от наставника, но не привлекло, а вызвало недоумение. Персонажи не шибко сложились, но нама задумка интересная, хороший фантдоп, тема привязана, даже две, но реализация слабовата, концовка предсказуема.

Созидание.

Второй текст под верхнюю границу - история, как с Якорями, в меньшем объёме, конечно, но проблемы те же: много лишнего, диалоги не очень живые. А в момент ухода к десятилетнему герою - нет там десятилетнего героя, а какой-то картон, котором другой плоский перс выкладывает фантдоп. Кстати, интересный фантдоп.

Да, часть «1992 год, деревня Некрасовка» - просто провал, и сеанс психотерапии в конце с раскладыванием по полочкам детских травм сестры смотрится крайне коряво и надумано. Идея интересная, даже классная, есть попытки нагнетать саспенс, но слог слабый, есть просветы, конечно, но при общей массе и объеме - темно, света очень не хватает. И герои, не верю ни в одного, кроме Лёшки, вот Лёшка топ. Не худший рассказ в группе, но и лучшим стать не может. В моем восприятии

Невнимателен собственник.

Начал читать и думаю: вот оно. Написано так славно, добротно, видно профессиональную руку, текст приятный. Потом ещё эти слова на румынском (болгарском, да какая разница) атмосферности добавляют, персонажи живенькие. Но вот к середине начал скучать, тема (хотя для меня это не самое главное) есть, вокруг неё всё строится, но вот фантдоп сомнительный, а в сюжете никакой изюминки. Рассказ мне понравился стилистически, а по содержанию немного не дотянул. И гугление Даля показалась напрасным, но это моё имхо. Качественный текст. Да, текст качественный

Кости старого мира.

Начну с минусов: как мне кажется, постапокалипсис - сомнительный фантдоп, особенно если нет никаких загадочных существ, сущностей, киборгов и прочего. Плюс тема раскрыта так, вроде как лишь бы глаза замазать. И не шкаф, и не попугай. Не лишено оригинальности, но в некоторых рассказах не видят тему, когда там она раскрывается метафорично, а здесь в лоб, её видно, но оказывается, что это кажущееся отражение кажущейся луны. Но для меня ни тема, ни фантдоп не являются определяющими. В остальном рассказ прекрасен, есть атмосфера и персонажи, есть хороший слог, выдержанный стиль.

Текст увлекает и тянет к «коробкам» вместе с героями, в возраст персонажей веришь, в их мировосприятие веришь. Чудесный рассказ, жаль только, что не рассказ, а вроде как часть чего-то большего, не сложилось ощущения законченности, как бы последняя фраза не старалась этого сложить. Однако я больше ругаю, чем хвалю, но для меня один из лучших рассказов здесь.

Проклятие для пирата. 

Совсем мимо меня, даже не знаю, что написать, дабы никого не обидеть. Ни история не зацепила, ни слог, ни девочка, кашляющая так, что картины со стен падают, ни тетя Маша с вилами отгоняющая любопытных. Как-то всё наивно, банально и просто. Заскучал даже, заставлял себя дочитывать и найти что-то цепляющее. Имя у героини почившей красивое.

Сообщение **malkov_13** » 14 фев 2024, 09:28

"Тот свет. Передознание"

Из фантдопа только излечившихся от морской болезни Даль.

Сообщение **malkov_13** » 14 фев 2024, 10:14

"Страх и ненависть в Санкт-Петербурге"
Нет темы.

Сообщение **malkov_13** » 14 фев 2024, 10:32

"Странный дом"
Не рассказ а эссе.

Сообщение **Olganebel** » 14 фев 2024, 10:50

Странный дом
Мне кажется, это не рассказ, а зарисовка, которая попыталась то ли в былину, то ли ещё во что околосказочное. Плюс стихи, которые хочется пролистать. Я ждала-ждала, что кончится присказка и начнётся сказка, но — бац.

Сообщение **Olganebel** » 14 фев 2024, 10:51

Тот свет. Передознание.

Автор то ли перемудрил, то ли недомудрил с использованием биографии Даля, но я не очень поняла сюжет и фантдоп.

Сообщение **malkov_13** » 14 фев 2024, 12:43

"Созидание"
Прям зачитался. Затравка удачная: живые герои цепляют. Удачный камбэк с дедовской объяснялкой, удерживающий интерес саспенс. Древняя магия управляющая сознанием людей. И концовка заставляющая перечитать объяснялку деда. Спасибо было интересно.

Тошкин дом. 

Читается с удовольствием, много интересных решений, само повествование увлекательное, втягивающее, словно становишься частью чего-то сакрального. Атмосфера есть, персонажи достаточные, стиль великолепный. Но вот недосказанности больше, чем надо, что-то красивое и вкусное, манящее, а что там по БЖУ? Что с калориями? Какая ценность? И понимаю, что ценность есть - и глубина, и философия, - а ощущение , что всё обширнее, чем я понимаю, а чувствовать себя глупым - не очень приятно. И подленькое желание убедить себя, что может и нет никакого глубокого смысла? В общем и целом рассказ заслуживает внимание, получит высокую оценку, и пусть тема дома наизнанку хоть и обыграна, но как-то неубедительно для меня, а сюр как фантдоп тоже выглядит не самым удачным решением.

Страх и ненависть в Санкт-Петербурге. 

Читать, признаюсь честно, было очень тяжело: ошибки (я не граммар наци, но всё же), кривые предложение, что-то суетное, не вычитанное, заставляющее вскрикивать «Да ну как же так!», «А это зачем!» Не знаю, рассказ словно сшили из лоскутков разных фактур и размеров, а сверху пуговицы, страны, бусины, фетровые цветы - всё что было. И идея затерялась, не раскрылась, задохнулась, умерла в этом нагромождении. А ведь второй шанс - это что-то заслуживающее внимания. Но не в этом тексте, где я не нашёл ни атмосферы, ни персонажей, ни темы. 

Улёт. 

Громоздко, перегружено, сложночитаемо и (самое обидное) не смешно. Это попытка даже не в иронию, а в юмор, и в моём мировосприятии - крайне неудачная. Я не улыбнулся, не говоря уже о смехе. Текст вызывал ощущение испанского стыда (или кубинского, тут как хотите). Грамотный текст, с эрудированным бэкграундом, но, повторюсь: громоздкий, перегруженый, сложночитаемый и (самое обидное) не смешной. Финал поэтому совсем не впечатляет, а мог бы

Сообщение **malkov_13** » 14 фев 2024, 14:14

"Рабы побежденных"
Хороший сюр с инопланетными расами. Но слишком спешное повествование, мелочей не хватило для полного погружения в быт умирающей колонии.

Пит. 

Крайне неудачное начало с обилием лишней информации настроило скептически, но потом я изменил своё мнение. Да, написано простовато, но что-то есть в этой истории по атмосфере из лучших антиутопий. Антропоморфные попугаи, система, все под один хохолок. Довольно неплохо. Но я ждал иного финала, треша, чтобы Пит стал серым, например. Или, цвет не потерял, но прыгнув в окно не полетел, а разбился. Вот это был бы ВАУ эффект: безнадёгой по читателю. Последняя часть, имхо, совсем не к чему. Цепляет чем-то рассказ, не шедевр и не околошедевр, но не плох, совсем не плох.