Вот засранцы, да? Имеют свое мнение, которое не совпадает с вашим. Как так можно то вообще?
Второй тур, группа Д
-
TheILLUSIONIST
- Добрый друг
- Сообщения: 179
- Зарегистрирован: 06 сен 2020, 16:52
- Откуда: Алматы
Второй тур, группа Д
Что есть человек, как не его воспоминания? Мы – прожитые жизни, рассказанные себе истории!
-
Татьяна Яшина
- Добрый друг
- Сообщения: 267
- Зарегистрирован: 28 май 2019, 15:53
Второй тур, группа Д
Чёт загрузилась я "Девятнадцатыми", пойду приму триста капель эфирной валерьянки, сиречь уйду в "Болталку" 
Второй тур, группа Д
Вообще никак так нельзя, плюсую всеми лапами. Но в целом, я просто смотрю на общую тенденцию.TheILLUSIONIST писал(а): ↑08 сен 2021, 12:52Вот засранцы, да? Имеют свое мнение, которое не совпадает с вашим. Как так можно то вообще?
Сильнейшие рассказы группы клеймят калёным железом, не задумываясь, как собственные работы будут выглядеть на их фоне.
Или концепцию, что всё познаётся в сравнении, уже отменили?
Что сделано — то оплачено.
Второй тур, группа Д
Тебя оставим. Сохраним для потомков.
Там в болталке Кот чудит, догоняй.
Что сделано — то оплачено.
Второй тур, группа Д
ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ МАРКА
Всё хорошо и прекрасно, трудно быть богом и т.п., однако главная интрига рассказа вовсе не в проистекании сюжета, а в заявленном «предназначении»: что жеж это за оно, что какого-то обалдуя нянькать надо, как прынцессу после гороха?
И предназначение, согласно приложенным усилиям и жертвам, должно было быть «ВАУ!», и должно оно было объяснить всем, что предыдущие песни и пляски обязаны были случиться именно так и не иначе, что беготня и проч, имела смысл, взрастила героя, дала ему крылья, ноги и хвост, или хотя бы пинчища под жопу
А на самом деле?
На самом деле Марку следовало давным-давно оторвать ногу, чтобы сидел на попе ровно, никуда не бегал и спокойно предназначался. И посему весь предыдущий «приключательный» клиповый сюжет – он не ведёт к предназначению, он предназначению мешает. А «боги» вынуждены постоянно отсекать лишнее, чтобы балбес хоть как-то докарабкался до миссии. Так может всё-таки ногу?
Нынче говорят, что в одном рассказе должна быть только одна мысль. Так что зазря вы, ув/ав, на моральные дилеммы Карла-Клариссы намекнули, это жеж второй конфликт, сейчас рассказ как перестанет быть рассказом!
Всё хорошо и прекрасно, трудно быть богом и т.п., однако главная интрига рассказа вовсе не в проистекании сюжета, а в заявленном «предназначении»: что жеж это за оно, что какого-то обалдуя нянькать надо, как прынцессу после гороха?
И предназначение, согласно приложенным усилиям и жертвам, должно было быть «ВАУ!», и должно оно было объяснить всем, что предыдущие песни и пляски обязаны были случиться именно так и не иначе, что беготня и проч, имела смысл, взрастила героя, дала ему крылья, ноги и хвост, или хотя бы пинчища под жопу
А на самом деле?
На самом деле Марку следовало давным-давно оторвать ногу, чтобы сидел на попе ровно, никуда не бегал и спокойно предназначался. И посему весь предыдущий «приключательный» клиповый сюжет – он не ведёт к предназначению, он предназначению мешает. А «боги» вынуждены постоянно отсекать лишнее, чтобы балбес хоть как-то докарабкался до миссии. Так может всё-таки ногу?
Нынче говорят, что в одном рассказе должна быть только одна мысль. Так что зазря вы, ув/ав, на моральные дилеммы Карла-Клариссы намекнули, это жеж второй конфликт, сейчас рассказ как перестанет быть рассказом!
Второй тур, группа Д
Присоединяюсь к дифирамбам. Прочитала с приятным чувством интересаBattle DreameR писал(а): ↑08 сен 2021, 12:04Татьяна Яшина писал(а): ↑Пожалуй, единственный из прочитанных рассказов, который читала с замиранием сердца.
Решительно согласен. Не 10, конечно
Единственно, даже не минус, а вопрос к автору: главгер-изгой исследует местность, почему это не выстреливает во впадине?
Те мыши, которые все же дожрали кактус, потом отзывались, что в целом было неплохо
-
Battle DreameR
- Добрый друг
- Сообщения: 45
- Зарегистрирован: 17 авг 2021, 00:28
- Откуда: Калининград
Второй тур, группа Д
Девятнадцатые, кстати, прелесть, thats right.
Не стилистика, а пиршество. Не слова, а яства.
Идее, конечно, далеко до исполнения. Хотя и в ней не так мало глубины, как может показаться при беглом прочтении. Да и последний отрывочек я бы удалил, без него смотрелось бы сильнее.
Но этот тот случай, когда рассказ заслуживает высокий балл за язык и стиль изложения. Погружение - запредельное.
А еще это очень оригинальная вещь. Своеобразная, необыкновенная. Это важно.
Спасибо автору!
Не стилистика, а пиршество. Не слова, а яства.
Идее, конечно, далеко до исполнения. Хотя и в ней не так мало глубины, как может показаться при беглом прочтении. Да и последний отрывочек я бы удалил, без него смотрелось бы сильнее.
Но этот тот случай, когда рассказ заслуживает высокий балл за язык и стиль изложения. Погружение - запредельное.
А еще это очень оригинальная вещь. Своеобразная, необыкновенная. Это важно.
Спасибо автору!
Сложный простачок
Второй тур, группа Д
ПРИЗНАНИЕ
Очень хороший рассказ, выдержанный, цельный, умный, с прекрасным финалом
Меня смутил только этот кусок:
«Разделяя одиночество с океаном, Быстроног думал, что ещё ни разу не говорил с кем-то другим. Выпуская или принимая чернила, он имел дело лишь с точностью собственной железы, которая не могла ни шутить, ни обманывать. Для этого приходилось толкать, играть, сплетаться…»
Тут видите ли какая засада… Мало того, что само понятие «говорил» малоподходяще для подводника (финалом вы от него, кстати, ушли), тут ещё нет никакой подводки к самой мысли о возможности «говорить». Это не мечты человека о полёте (чел наблюдал за птицами), это не открытие тяготения (Ньютон-башка-яблоко), это – вещь, для которой не существует никаких предпосылок в принципе. То есть внезапное изобретение с нуля, даже без предварительных теоретических выкладок или фантазий спрутов-фантастов. Без аккуратной подводки мысли эти выглядят слишком чуждыми герою, а оттого недостоверными
Очень хороший рассказ, выдержанный, цельный, умный, с прекрасным финалом
Меня смутил только этот кусок:
«Разделяя одиночество с океаном, Быстроног думал, что ещё ни разу не говорил с кем-то другим. Выпуская или принимая чернила, он имел дело лишь с точностью собственной железы, которая не могла ни шутить, ни обманывать. Для этого приходилось толкать, играть, сплетаться…»
Тут видите ли какая засада… Мало того, что само понятие «говорил» малоподходяще для подводника (финалом вы от него, кстати, ушли), тут ещё нет никакой подводки к самой мысли о возможности «говорить». Это не мечты человека о полёте (чел наблюдал за птицами), это не открытие тяготения (Ньютон-башка-яблоко), это – вещь, для которой не существует никаких предпосылок в принципе. То есть внезапное изобретение с нуля, даже без предварительных теоретических выкладок или фантазий спрутов-фантастов. Без аккуратной подводки мысли эти выглядят слишком чуждыми герою, а оттого недостоверными
-
Татьяна Яшина
- Добрый друг
- Сообщения: 267
- Зарегистрирован: 28 май 2019, 15:53
Второй тур, группа Д
А мне кажется, последний отрывочек - это чтоб еще больнее.Battle DreameR писал(а): ↑08 сен 2021, 13:18Хотя и в ней не так мало глубины, как может показаться при беглом прочтении. Да и последний отрывочек я бы удалил, без него смотрелось бы сильнее.
Что люди не ценят.
Жестокая быдломасса.
Контрольный в голову.
Хотя в парадигме обсуждаемого текста выстрел в голову - это милосердие.
Ушла плакать((((
Второй тур, группа Д
ИЗ-ПОД ЗАВАЛОВ ПРОШЛОГО
Читала от начала до конца с неослабевающим интересом. Автору удалось вызвать сочувствие и к Максу, и к кайзеру, поэтому перед их "встречей" переживала: как повернётся? Выполнит ли Макс свой план? Развязка совершенно неожиданная: было подозрение, что Макс - сын кайзера, хотя возраст не подходил, но чтобы так... И как красиво, с каким напряжением автор описывает этот эпизод, каждую мысль и воспоминание Макса, как раскрывает "с другой стороны" всё, что происходило раньше. Как это сложно - так с лёту, "что вижу то пою", не напишешь. Продуманный, отработанный, выверенный текст. Понравилось, да.
Но вот меня смутила слащавость концовки. Все тираны и угнетатели внезапно оказались белопушистыми котиками, и вообще, в стране щастье и благодать, а волюнтаристские решения кайзера никто не выполнял. Вот в это слабо верится, и даже смотрятся эти объяснения чужеродно на фоне жёсткой и яркой основной части. Надо бы убрать немного патоки. В конце концов, власть имеет право на ошибки, никто же не пострадал от этого тестирования.
"...поднялись по широкой лестнице с шикарной узорчатой плиткой " - плохое слово. Никаких авторских оценок, только факты. Для кого-то шикарная, для другого верх пошлости. Искусная, тонкая, филигранная, ажурная, найдите сами.
"В углу виднелась труба пневмопочты с узкой стеклянной поверхностью под ней." - поверхность под ней - само по себе оксюморон (почти). Но и картинка ужасна: что это за поверхность вообще? Столик для футляров с почтой, видимо. Или лоток, чтобы футляры не падали. "... с узким стеклянным лотком под ней"?
Оценка выше средней.
Читала от начала до конца с неослабевающим интересом. Автору удалось вызвать сочувствие и к Максу, и к кайзеру, поэтому перед их "встречей" переживала: как повернётся? Выполнит ли Макс свой план? Развязка совершенно неожиданная: было подозрение, что Макс - сын кайзера, хотя возраст не подходил, но чтобы так... И как красиво, с каким напряжением автор описывает этот эпизод, каждую мысль и воспоминание Макса, как раскрывает "с другой стороны" всё, что происходило раньше. Как это сложно - так с лёту, "что вижу то пою", не напишешь. Продуманный, отработанный, выверенный текст. Понравилось, да.
Но вот меня смутила слащавость концовки. Все тираны и угнетатели внезапно оказались белопушистыми котиками, и вообще, в стране щастье и благодать, а волюнтаристские решения кайзера никто не выполнял. Вот в это слабо верится, и даже смотрятся эти объяснения чужеродно на фоне жёсткой и яркой основной части. Надо бы убрать немного патоки. В конце концов, власть имеет право на ошибки, никто же не пострадал от этого тестирования.
"...поднялись по широкой лестнице с шикарной узорчатой плиткой " - плохое слово. Никаких авторских оценок, только факты. Для кого-то шикарная, для другого верх пошлости. Искусная, тонкая, филигранная, ажурная, найдите сами.
"В углу виднелась труба пневмопочты с узкой стеклянной поверхностью под ней." - поверхность под ней - само по себе оксюморон (почти). Но и картинка ужасна: что это за поверхность вообще? Столик для футляров с почтой, видимо. Или лоток, чтобы футляры не падали. "... с узким стеклянным лотком под ней"?
Оценка выше средней.
Второй тур, группа Д
Боже, кажется, следующее опять графомань! Хоть бы я ошиблась... 
-
TheILLUSIONIST
- Добрый друг
- Сообщения: 179
- Зарегистрирован: 06 сен 2020, 16:52
- Откуда: Алматы
Второй тур, группа Д
Если по алфавиту идёте, то вынужден вас разочаровать. Дальше внушительная тройка. Потом дадут передышку ;)
Что есть человек, как не его воспоминания? Мы – прожитые жизни, рассказанные себе истории!
Второй тур, группа Д
ДОН ЖУАН
Автор начинающий, поэтому чмарить рассказ даже неловко, как ребёнка обидеть.
История простая и наивная, её даже и нет, а есть очень старательная попытка раскрыть тему "Лекарство от зс". Люди находят мёртвый город на далёкой планете и ведут там раскопки. Ну, как ведут - копают где хотят, не особо заморачивясь. С планетой повезло, воздух там полностью подходит для дыхания, а всякие чужие бактерии, вирусы, агрессивные формы жизни - нет, не слышали. На дворе 25 век, но эксцентричный профессор-итальянец (ура Италии, сохранит национальную идентичность в ближайшие 400 лет) ходит в одежде археологов 20 века (это как я бы сейчас попёрлась в греческой тунике) и слушает музыку через громкоговоритель. Он там старший и кое-как руководит археологами "до 40 лет". Хотя по их поведению я бы больше 20 не дала). Да, про потенциально опасные технологии эти разгильдяи тоже не слышали, поэтому, найдя инопланетные устройства, сразу кидаются всё нажимать. Ну и потом оказывается, что громкая музыка и имитация танца дервишей и есть лекарство от разума вообще, не только от здравого смысла. Я бы проголосовала за идиотизм, ну да ладно.
Замечания по тексту. Прежде всего, текст должен подлежать правке, чтобы делать к нему замечания. А здесь так - этот рассказ вообще не нужен. В нём нет ничего ценного или аутентичного, чтобы стремиться его сохранить и отредактировать. Забудьте. Возьмите то, что вам кажется интересным, как этот заброшенный город из мегалитов, и используйте в другом рассказе. Этот вытягивать не надо, нечего там вытягивать.
И пожалуйста, выучите, куда надо, а куда не надо ставить запятые!
"миловидная блондинка лет тридцати и полевой врач, без участия которых невозможна ни одна экспедиция." - блондинок/врачей/ и тех, и тех?
"Наконец дрон зашёл в тупик. " - залетел?
"Похоже это действительно какие-то приборы, но примитивные, похожие на рычажки и кристаллы." - ну да, кристаллы с рычажками, примитивные приборы типа весов с двумя тарелочками (или какой другой пример примитивного прибора можно привести, коллеги?). Я бы тоже сразу догадалась.
Профессор=Рафаллини= Джузеппе Маловато будет! Можно ещё иногда называть его итальянцем, главным археологом, любителем оперы и сумасбродным стариком. Читатели будут вам благодарны!
"В отличие от своих нерадивых подчиненных, он не стал трогать инопланетные приборы, только провёл рукой по консоли. " - Аааааа!
Оценка ниже средней. Низкая, короче. Увы.
Автор начинающий, поэтому чмарить рассказ даже неловко, как ребёнка обидеть.
История простая и наивная, её даже и нет, а есть очень старательная попытка раскрыть тему "Лекарство от зс". Люди находят мёртвый город на далёкой планете и ведут там раскопки. Ну, как ведут - копают где хотят, не особо заморачивясь. С планетой повезло, воздух там полностью подходит для дыхания, а всякие чужие бактерии, вирусы, агрессивные формы жизни - нет, не слышали. На дворе 25 век, но эксцентричный профессор-итальянец (ура Италии, сохранит национальную идентичность в ближайшие 400 лет) ходит в одежде археологов 20 века (это как я бы сейчас попёрлась в греческой тунике) и слушает музыку через громкоговоритель. Он там старший и кое-как руководит археологами "до 40 лет". Хотя по их поведению я бы больше 20 не дала). Да, про потенциально опасные технологии эти разгильдяи тоже не слышали, поэтому, найдя инопланетные устройства, сразу кидаются всё нажимать. Ну и потом оказывается, что громкая музыка и имитация танца дервишей и есть лекарство от разума вообще, не только от здравого смысла. Я бы проголосовала за идиотизм, ну да ладно.
Замечания по тексту. Прежде всего, текст должен подлежать правке, чтобы делать к нему замечания. А здесь так - этот рассказ вообще не нужен. В нём нет ничего ценного или аутентичного, чтобы стремиться его сохранить и отредактировать. Забудьте. Возьмите то, что вам кажется интересным, как этот заброшенный город из мегалитов, и используйте в другом рассказе. Этот вытягивать не надо, нечего там вытягивать.
И пожалуйста, выучите, куда надо, а куда не надо ставить запятые!
"миловидная блондинка лет тридцати и полевой врач, без участия которых невозможна ни одна экспедиция." - блондинок/врачей/ и тех, и тех?
"Наконец дрон зашёл в тупик. " - залетел?
"Похоже это действительно какие-то приборы, но примитивные, похожие на рычажки и кристаллы." - ну да, кристаллы с рычажками, примитивные приборы типа весов с двумя тарелочками (или какой другой пример примитивного прибора можно привести, коллеги?). Я бы тоже сразу догадалась.
Профессор=Рафаллини= Джузеппе Маловато будет! Можно ещё иногда называть его итальянцем, главным археологом, любителем оперы и сумасбродным стариком. Читатели будут вам благодарны!
"В отличие от своих нерадивых подчиненных, он не стал трогать инопланетные приборы, только провёл рукой по консоли. " - Аааааа!
Оценка ниже средней. Низкая, короче. Увы.
Второй тур, группа Д
Вредитель
А в принципе хороший рассказ. Его слабые стороны полностью компенсированы краткостью.
"...сейчас от непогоды тошнило" - то есть его тошнит не от того, что он висит вниз головой, зацепившись штаниной за кронштейн, и раскачивается от "порывистого ветра" - нет, от непогоды? Ню-ню.
"тело ... оказалось в руках спасателя" - вряд ли один мужчина, даже сильный, удержит "в руках" другого взрослого мужчину.
"Хоть это, надеюсь, не попало под объективы репортёров" - а ему-то что? чего он переживает о репортёрах?
"...вы покушаетесь на опоры пирса, вмонтированные в каменистую насыпь" - и как же он это... покусился? без взрывчатки - на опоры пирса, вмонтированные...
"как будет готов анализ крови. А это может занять не один день…" - но анализ приносят прямо во время этого разговора.
Примерно на этом занудная часть заканчивается, и начинается неплохое действие. Побег героя из полицейского участка хорошо описан (не без шероховатостей типа "перед носом", но читается на одном дыхании), сцена на мосту тоже хороша. Когда коробка "с бомбой" разлетается от ветра - это прекрасно и очень трогательно. Вот такие детали делают текст, браво.
Смотрите, автор, вы очень хорошо продумали или представили себе вторую, героическую часть рассказа, и она получилась интересной и выпуклой. В первой части вы, по сути, создавали экспозицию, рассказывали предысторию. Вы понимали, что делать это надо, но вам было не очень интересно, это была скорее обязанность - и получилось нудно (хорошо, что коротко хоть). Вот и весь секрет. Когда вам интересно - интересно и нам. Учитесь, как сделать так, чтобы всё было интересно и важно (я тоже в процессе, если что)).
Оценка не очень высокая, но не ниже средней.
А в принципе хороший рассказ. Его слабые стороны полностью компенсированы краткостью.
"...сейчас от непогоды тошнило" - то есть его тошнит не от того, что он висит вниз головой, зацепившись штаниной за кронштейн, и раскачивается от "порывистого ветра" - нет, от непогоды? Ню-ню.
"тело ... оказалось в руках спасателя" - вряд ли один мужчина, даже сильный, удержит "в руках" другого взрослого мужчину.
"Хоть это, надеюсь, не попало под объективы репортёров" - а ему-то что? чего он переживает о репортёрах?
"...вы покушаетесь на опоры пирса, вмонтированные в каменистую насыпь" - и как же он это... покусился? без взрывчатки - на опоры пирса, вмонтированные...
"как будет готов анализ крови. А это может занять не один день…" - но анализ приносят прямо во время этого разговора.
Примерно на этом занудная часть заканчивается, и начинается неплохое действие. Побег героя из полицейского участка хорошо описан (не без шероховатостей типа "перед носом", но читается на одном дыхании), сцена на мосту тоже хороша. Когда коробка "с бомбой" разлетается от ветра - это прекрасно и очень трогательно. Вот такие детали делают текст, браво.
Смотрите, автор, вы очень хорошо продумали или представили себе вторую, героическую часть рассказа, и она получилась интересной и выпуклой. В первой части вы, по сути, создавали экспозицию, рассказывали предысторию. Вы понимали, что делать это надо, но вам было не очень интересно, это была скорее обязанность - и получилось нудно (хорошо, что коротко хоть). Вот и весь секрет. Когда вам интересно - интересно и нам. Учитесь, как сделать так, чтобы всё было интересно и важно (я тоже в процессе, если что)).
Оценка не очень высокая, но не ниже средней.
Второй тур, группа Д
Следующий длинный. Открыла, посмотрела на счетчик страниц и хочу заняться чем-нибудь другим. Какой рассказ я буду читать, угадаете?
-
Татьяна Яшина
- Добрый друг
- Сообщения: 267
- Зарегистрирован: 28 май 2019, 15:53