Сообщение
Dimanid » 10 сен 2021, 09:22
Добрый день, дамы и господа.
Заранее прошу прощения за негативные отзывы. Оценка личная – понравилось или нет лично мне.
1) Не пищей единой
«А с этой не могли договориться уже не первую попытку.» - ну коряво же звучит.
«невероятным вариантом дебилизма» - тоже специфично…
«Надо было убедить оператора во что бы то ни стало, хотя бы выслушать меня» - ну вот уже второй раз гг сокрушается, что его не слушают. Хм, так оператор не показал на дверь, не выставил, он ждет пока этот мямля что-то расскажет… Нелогично.
«- Ну, ладно. Не можешь показать, объясни! Но учти, ты не первый вернувшийся гонец» - так они хотят наладить контакт или нет? Если хотят, то оператор бы цеплялся за каждую возможность, пусть устало, пусть раздраженно. А тут пренебрежение своими обязанностями
«Я поймал его! Не выгонит.» - епта, он уже аппаратуру включил для записи, что за параноик гг?
«лингворазведки» - ммм, не совсем корректно, лингво же – это про языки в чистом виде, не жестами и тд, а языком. Те же жесты, являются подвидом какого-то раздела, как и лигнвистика. Тут же все немые, а гонцы ищут их способ общения.
Я понимаю, что идет официальный доклад, но читать канцеляризмы не особо интересно. Если бы это была часть романа, то ок, а так…большая часть текста
«экспериментальных испытаний» - эксперимент и испытание – синонимы – это словно бы вы написали «водяное море» или «деревянная сосна».
Честно, расстроен. Ждал большего. Язык поначалу легкий, но со второй страницы все скатывается в канцелярский отчет. Не интересно читать.
И, если честно, не понял конца. Гг влюбился в немлянку, но та взаимностью не ответила, вернее не так, она попрощалась с ним. Но почему? Почему он сбежал на доклад. Отчего атрофировался речевой аппарат толстяка? Да и в принципе – язык ок, перестал говорить, но думать – рисовать, писать, изъяснятся знаками.
Автор, если не сложно, напишите потом, интересно.
Кстати, по сути рассказа-то и нет, есть гонец, который описывает ситуацию на планете. Э то как бы пролог к рассказу. Зарисовка.
2) Пегасы в огне
«Слезы сами собой покатились из ее глаз. – Я… Я хотела… Я не знала! Я думала… - разревелась Аурелия, закрывая лицо руками» - почему у нее ни с того, ни с сего истерика? Вроде привыкла путешествовать и вообще по поведению – пацанка. Нелогичное поведение.
Язык супер. Читается легко. Но сюжет…очередной тиран, копия СССР с плакатами в кабинетах. Ну избито же. Думал, разыграется сон ликтора, так ведь нет, а было бы интересно. Глупое поведение отца – не в первый раз дочка сигает куда-то набираясь ереси, а он нисколько не заботится этим. Только порет ее и стирает память. Не проще ли просто отобрать челнок? Пусть дома сидит. Ну бред же, согласитесь. Тем более жизнь всей семьи в опасности. Кстати, почему он думает об убийстве семьи, если уже не в первый раз пользуется услугами медиков??? Это решение первым бы всплыло бы в голове.
В общем и девочку не жалко, и пацана, да и пегасов не особо.
Но язык приятный, читается легко, большая редкость.
Если честно, темы только не увидел…Лекарство от здравого смысла – то что ей память чик-чик? Так это наоборот, в данном обществе здравый смысл – это превозносить императора.
3) Самый правильный рецепт
«Пышный, как взбитые сливки, он струился змейками» - пышный и змейками как-то несопоставимо. Змейками – это маленькими тогда отросточками
«и, казалось, он жил своей» - «он» зачем здесь, если речь идет о тумане
«сама, казалась, соткана» - казалась сотканной, если соткано, то казалось. И вообще, что вам все кажется-то автор, только в предыдущем предложении вам тоже чудилось. Прием не нужно использовать столь часто
«сиротливой фигурки кого-то беззащитного» - зачем усложнять? Сиротливо-беззащитной фигурки
«встала зловещая фигура» - вы кроме фигур слова еще знаете? Тень, например
«То была фигура мужчины» - и опять
«Алый шелковый шарф обвивал ЕГО шею; весь вид ЕГО выдавал человека, который весьма уверен в себе.» - зачем об «его» - и так понятно , что речь о нем
«храбрым дрожащим» - это как?
«как-то эдак » - вы не видите, что вместе это звучит коряво?
Дальнейший текст по задумке должен был улыбнуть, но больше напоминает вырезки из кинофильмов, анекдотов и мультиков.
«мелодию высвистел ночной ветер на флейтах водосточных труб» - хм, ни разу не слышал, как свистят водосточные трубы, площадь большая сечения, и напор ветра (печные разве что)
«она была такой же полупрозрачной, как белая луна» - так луна белая или полупрозрачная????? И еще уже раз четвертый вы говорите про луну, что она белая, читатель запомнил это с первого раза
«в ночное время, то хозяин, в ночной рубашке» - ну замените вторую ночь на пижаму…
Со словарным запасом не очень. Одна «девушка» чего стоит. К вампиру тоже куча синонимов есть.
«- Откуда у вас это?» и сразу – «Как это у вас оказалось?!» - давайте еще раз пять зададим один и тот же вопрос. Алхимик явно не далекого ума, я бы ему не доверял драгоценный свиток…
«огромный, словно свитый из мускулов» - огромный не подразумевает мускулистый
«прострочены двойной строчкой» - ничего не смущает?
«Его рубашка почему-то имела спереди ряд пуговиц» - очень странно – рубашка с пуговицами…К вашему сведенью, пуговицы существуют очень давно, просто они были дорогими. И могли их себе позволить только богачи. Вы пишите не про 10 век, а как минимум про 19. Там уже рубашки были подобного рода
Рубашка под рубашкой? Если вы имели в виду майку, то используйте другие понятия. Например, слово камиза из средневековья
«свой прапрабабушки»
«- Вот, выпейте лекарства, папенька, а теперь супчика покушаем» - выпейте, покушайте или выпьем, покушаем – зачем мешать?
«Как мне благодарить» - отблагодарить
«тебя за твою»
«ссорилась с самим Люцифером, ловила на ночных улицах вампира, познакомилась» - опять же разные времена, приведите в 1 форму
Тема ок. Прикольный только конец. Не зашло, извините.
4) Нечестивица
Мутный какой-то рассказ, лично для меня. Ни о чем. При чем теме ну совсем не соответствует.
Где алхимия? Притянутая за уши, типа какой-то там монах превращает их в золото? Ну давайте будет откровенны – алхимией тут и не пахнет, слегка магией. Так что конкурсу не соответствует.
Далее, сюжет. Попробую написать. В маленьком городке, черте знает где стоит храм, куда нужно обязательно ходить куче аполинарий с какими-то рублями. И вот одну грабят, и она становится святой…
И вообще рассказ породил кучу вопросов. Что это за маг Виктор. На фига ему куча рублей, ну сделал он их золотыми, дальше что? Зачем государство выпускает эти рубли. При чем здесь служба охраны? Почему вымирают деревни и не ладится у жителей? Отчего гг стала деревянной? Зачем Виктор подделывал слезы? И тд.
Такое чувство, что взяли роман и кучу всего сократили. Причем хаотично.
Концовка тоже прошла мимо меня.
Из плюсов – язык, читается легко.
5) Сбой в системе
«проверив снаряд автомата» - автомат, а не подствольный гранатомет, магазин можно проверить
Куча лишних «их», «его» и тд – можно убрать без потери смысла.
«поросшую зарослями» - ничего не смущает? Язык во всем рассказе явно бедноват.
«Он пошёл дальше, преодолевая препятствия» - какие? Вы уж тогда написали бы, что улицу перегораживали останки автомобилей, а внутренности магазинов валялись по вспучившемуся асфальту. А то препятствия…
«Менее чем через сотню метров едва виднелся канализационный люк» - боюсь если там все заброшено, то и за 20 метров не увидите. 100 слишком много
«рёв нарушил его планы» - рев зверя? Это маленькой то девочки… плач скорее
«Под белым платьем виднелись маленькие дрожащие ручки» - то есть девочка была голая и прятала руки в комок платья?
«появившимися из ниоткуда двумя существами» - лучше парой существ
«с каждым мигом» - здесь лучше секунды использовать
«Они были едва крупнее среднестатистического человека, но на этом сходство с людьми заканчивалось. Их твёрдая белая кожа» - кожа , как и у людей же была, значит это тоже сходство? И глазницы. А если они были крупнее людей, то это-то как раз разница…вы все перепутали…Это как сравнивать человека и дерево, ну схожесть есть, оба вертикальные
«словно посыпались искры злости» - там каменная крошка полетела что ли? С чего вы взяли , что там что-то посыпалось?
«В один и тот же миг оба бросились в сторону мужчины.
Феликс навёл прицел на одного из камнелицых, терпеливо дожидаясь, пока существа подойдут поближе.» - так они бросились, или прогулочным шагом направились?
«Камнелицые почти поравнялись с ним» - некорректно
«В тот же миг темноволосая девочка» - блин, там еще одна оказалась девчонка? Одна темненькая, другая голая с платьем в руках? Дополнительным уточнением вы словно подчеркиваете, что это другой чел
«ещё трое существ, непохожих на первых» - глупо звучит
«В толпе поднялся ропот.» - я что-то пропустил, там оказалась толпа зевак? Почитайте определение толпы. Да и ропот в данном контексте звучит смешно. На вас нападают и убивают, а вы ворчите на них…
«Завязалась драка. В развязанной суматохе» - ну, во-первых, 2 однокоренных слова друг за другом. И во-вторых, «развязанная суматоха»???
«Феликс незаметно обошёл» - незаметно – это скрытно, а им попросту было не до него
Одни «миги» вокруг)))
«отбились от противников» - от противника, группа считается одним целым
«теперь следовали за ними по пятам.» - судя по всему они двигаются быстро, преследовать по пятам – это как бы идти на коротком поводке, что в данном случае с маленькой девочкой не вышло бы
«Феликс подтолкнул девочку наверх» - может закинул?
Блин, ну как же бедновато-то все. Словарь синонимов почитайте, что ли. Уж всяко лучше, чем везде писать «булочка»
Диалоги вообще «весело» написаны.
«пытаясь привести его в пригодность.» - так не говорят – «устранить неисправность»…
«сымпровизированного костра» - это как?
У слова «удивленный» тоже есть куча синонимов
«ввести в суть дела» - в курс, более устойчивое выражение
«дало оставшемуся человечеству новую надежду» - подарило, и почему новую? Какая была старая?
«И тут нас мог ждать такой же малопривлекательный сценарий, как сюжеты старых постапокалиптических фильмов – откат к средневековому образу жизни» - автор, так это и есть откат, деградация не происходит одним махом. Идет постепенное вырождение. И если им хватает батарей на освещение только. То в тех же фильмах до хрена генераторов, бензиновых, газовых и тд…
«Это хижины, построенные людьми на крышах. Там и проживает оставшееся человечество.» - ох. Давайте считать. Умерло 2/3. Правильно? Берем многоэтажку, не самую большую – 16 этажей. 1 подъезд – 16*4 квартиры*3 человека*1/3(выжившие) = 64 человека на крышу дом с 1 подьездом. А вы всех их уместили в 1 месте…
«я при исполнении важной миссии» - исполняют обязанности, а не миссии
«пробраться к хранилищу» - подобраться
Все, дальше лень выискивать ляпы, их куча по тексту. Очень неграмотный, и какой-то наивный. Словно пересказ симбиоза фильмов своими словами.
Автор, и я советую Вам почитать, как пишутся римские цифры, вы и тут ошиблись
Вы серьезно? Узнать о новых существах из библиотеки прошлого? Что за бред?
Извините, автор, вообще рассказ ни о чем…
6) Серая утроба
Ошибки. Чушь, если честно, прошу простить. Подтеки на домах – древние письмена, голуби нюхающие кокаин, опередившие человечество, и помешанность на асфальте, даже волосы сделали этого цвета.
7) От греха
«тускло светило через рваную пелену» - просвечивало…сквозь, а не через (а далее выглядывало из прорехи и тд)
«одинокие ослепительные» - что нить одно, перегружено
«ароматических сигарет» - ароматические свечки, а не сигареты, ни разу не слышал, чтоб так говорили
«случайно рассыпанные крупные черные оспины» - ну громоздко же
«Внутри было светло и благостно» - А благостно это как?
Господи, да оставьте вы уж солнце в покое, такое чувство, что на нем зиждется рассказ.
«стоял бородатый мужчина в длинном черном одеянии» - о господи, ну назовите как есть – поп, святой отец, при чем здесь мужчина
«Исповеди по воскресеньям, после службы» - ну батюшка бы сначала уточнил что надо, а не послал на 3 буквы
«послушно последовала» - плохо звучит, лучше смиренно
«Они зашли в небольшую комнатушку» - про деревенские не уверен, а так, в церкви не будет комнатушки для отдыха священника
Говорю, говорит, говорю – в 1 абзаце 4 раза. Есть синонимы на этот случай.
«он тебе лекарство какое пропишет, а он говорит, мол, не надо мне от здравого смысла лекарства» - при чем здесь здравый смысл????
Катя что-то постоянно вздыхает. Скудное повествование получается…
«лукавый коварен» - с большой буквы
«- Бывает что и бесы, - не стал ее утешать» - утешать тут не к месту
«ни разу не видел ни одного одержимого» - перегружено, уберите: «ни одного»
«так еще и свадьба без венчания» - задрали своим венчанием, в жизни святоши не настолько докапываются
«молитву специальную прочитаю» - просто молитву, он не стал бы говорить специальную – это типа вы хотите подчеркнуть, что она особая, но не разбираетесь какая именно – глупо звучит, хотите точнее, поищите на просторах интернета название
«Март в том году был холодный, дело уже к середине, а снег все лежит» - не согласовано по временам. И почему в том? Это уже прошлый год? Мы назад откатились?
«Катя с Антоном слушали священника и неловко крестились на образа.» - настоящее продолженное, то есть весь разговор со священником они только и делали, что крестились на образа? Не переставая причем…
«Казалось бы все, весна отменяется, не будет вам никакого марта» - эк вы загнули, видимо давно на улицу не выглядывали, снег для марта – это норма
«поверх простого спортивного костюма» - простой, в смысле не брендовый? Или какие они там бывают? Сложные костюмы?
В общем однобокий текст. Бедный. Сюжет избитый по самое не могу. Конец предсказуем.
Из плюсов – антураж, тот получился.
Принадлежности к теме не нашел. То, что к нему подселили бесов, как раз логично. Чтоб жил, а не мучился…
8) Укол здравомыслия
Текст не вычитан, много ошибок.
Хм, ну и несколько не ново.
Но…отлично. Браво, автор. И язык легкий. И смысловых ошибок особо нет. Один из немногих текстов, что понравилось читать.
9) Черри
«по словам соседа, он фермер» - то есть сосед не уверен, что он фермер?
«припустила так, будто на неё поставили тысячу фунтов» - то есть если я поставлю на любое животное 1000 фунтов, то оно побежит? Вы на бегах не играли, видимо, не всегда приходит тот , на кого поставили много
«Укатилась в облако» - что вы курили, автор? Облака они как бы на небе
«апельсинового лая» - это как?
«кипенной» - а это?
«в прочем»
«поднял, оборачиваясь» - это не очень удобно делать одновременно
«но из ежевики не вылезла. Ко мне, Черри, ко мне, моя девочка!» - у вас перепутана прямая речь (мысли) и повествование
«обнажая глубину заросли»
«где-то внутри двигался шорох» - дико звучит
«журчал призрак ручейка» - то есть журчит, но не льется, вернее льется, но сквозь руки пробегает, раз призрак? Что за ерунда?
«мягко, как под затылок что-то вставило» - под затылок вставило?
Честно, дальше не осилил. Вода водная ни о чем. Да еще и растянутая по страницам. Ни сюжета, ни интереса.