Второй тур, группа В

[felidae]

А мне понравилось

Та мне тоже. Но до того момента всё серьёзно, пафосно. Привыкаешь к такой атмосфере. А потом раз - и голем

[EraM]

Про одинокую курицу и так далее по списку

Пожалуй, именно это называют детективной историей, потому как на полноценный детектив это не тянет. Написан текст хорошо, уверенно, но... Но с логикой, увы, не дружит. Длинно объяснять все, что вызывает вопросы, ответов на которые все равно не будет. Но ради примера, чтоб не лупить голословьем по сермяге: очевидно же, что в городке "тысяча минус" все друг друга знают, как облупленных. И если бабка, допустим, сильно зажилась на белом свете, то ее известность явно превысит рейтинг мэра. Если ее дочь ушла в лес жить - это уже и в соседнем районе обсуждать станут. С дружбой тоже какой-то абсурд - видится они, не видятся, ничего не знают друг о друге... И да, а петухи в рассказе зачем вообще? И еще, если этот гигант мысли таки пытался ящерок выращивать, то во дворе все петухи кастрированы?
Впрочем, назвать чтение потраченным зря временем я тоже почему-то не могу. Странно

[Весёлая]

Камушек на твоём языке

Название заинтриговало давно.
Мне представлялось нечто романтическое и в общем да, ожидания не обманули. Романтика в рассказе есть. Как раз такая, не любовная, а та самая романтика, которая накрывает путешественников, исследователей. Романтика, которая толкает бросить всё и с одним рюкзаком за спиной ехать чёрт за куда)

Но, к сожалению, как ни прекрасна была идея, исполнение изрядно подкачало :(

Давайте сразу с языка и стилистики.
Есть траблы с пунктуацией, опечатки, пару раз я спотыкалась о неудачные речевые обороты.
Почему внезапно прямая речь вместо диалога начала оформляться кавычками? Судя по контексту, все разговаривающие находятся в одном помещении.
Дефисы вместо тире меня обычно не смущают, хотя это и считается ошибкой пунктуации. Но тут местами встречались совершенно нормальные тире. И средние, и длинные. Так почему дефисы вместо тире?

Называть Киру девушкой, когда мы уже знаем, что Кира это Кира, и ПОВ от её лица – неудачная идея.

Нет, я не снижаю оценку за невычитанность, если только не кошмарен сам язык. В этом рассказе язык не кошмарен) Это хорошо, но этого мало. У меня сложилось впечатление, что передо мной то ли костяк рассказа, который не оброс мясом. То ли автор всегда так пишет – очень скупо. Сейчас поясню, что я имею ввиду.

Мира нет. Нет описаний. Автор ими просто пренебрегает.
Зато есть куча совершенно ненужных подробностей вроде Игоря, его сестры и прочих товарищей из первой команды. Вместо того, чтобы показать конфликт внутри команды– ведь Кира же выбралась брать почву на анализ вопреки запретам, из-за того, что они там все начали ссориться и атмосфера стала напряжённая – нам зачем-то показывают совершенно никакого Игоря, его сестру, тоже никакую, упоминают ещё о двоих, которые поют под гитару. Даже не показывают, нет – упоминают.
Что из этого всего важно для сюжета?
Что раскрывает Киру, как главную героиню?
Что работает на основу внутреннего конфликта, заложенного в героине, и который по идее должен разрешиться к финалу?

Почему вместо Киры не пошёл Игорь, если собирался? Зачем было тянуть жребий? И если вытянула Кира, почему не пошёл вместо неё? Его забота выглядит наигранной.
Нахрена он вообще нужен, Игорь этот?
Все эти вопросы у меня возникали, ещё пока я только читала начало рассказа. И ответов на них я не получила даже дочитав.

Весь сюжет: Кира на чужой планете встретила местного жителя, получила от него носовые фильтры, потом стала спать в ними каждую ночь и видеть сны о планете и её обитателях, а когда оказалась на этой планете вновь, внезапно решила там остаться.

Знаете, чего мне не хватило? Связей между частями рассказа.
Почему тот рояльный местный житель дал ей фильтры?
Зачем, с какой целью?
Зачем им вообще нужна Кира?
А ей зачем эта планета? Вот только что она была влюблена в какого-то Игоря и тут внезапно Игоря нафиг, у Киры новая любовь.
В конце упоминается "свобода", якобы прозвучавшая в речи Киры. Но ща весь рассказ я совершенно не узнала ни саму Киру, ни её устремлений. Чего она хотела по жизни? К чему стремилась? Её, привычки, характер – всё это для меня осталось за кадром. Как реально существующего человека, для меня Киры нет. Есть функция, которая нужна автору только затем, чтобы показать, что на планете Щерба общаются с помощью камушка во рту.
И остальные персонажи тоже функции, которые нужны только для того, чтобы Киру перемещать по цепочке локаций к конечному пункту.

Кейпи выкатили брчки едва земляне согласились отдать Киру. Почему? Они заранее знали, что земляне придут за песком? Откуда?
У меня сложилось впечатление, что это первые переговоры.

Планета, пропавшая с радаров всех поисковых кораблей. 

Кейпи даже так могут???

именно этот звук издавали кейпи, заходившие в море или бегущие по пустыне… Аналитики расшифровали его как «свобода».

Я тут просто представила, как офис-менеджер с семьёй едет отдыхать куда-нибудь на моря и каждый день бегает по пляжу с криком "Таги-и-ил!".
То есть, можно, конечно, кричать "Свобода!", что на языке офисного планктона будет почти то же самое.

Очередной порыв ветра коварно взметнул пылевое облако, Кира дернула рукой в попытке заслониться, раздался еле слышный треск. Край колбы задел маску. Девушка замерла, стараясь не дышать, ощупала маску, показалось, что та совершенно цела, но разведчица привыкла верить своим ушам, а ещё инстинктам. А те буквально кричали об опасности

А что во второй руке?
Инстинктивно человек вскидывает для защиты свободную руку.
Треск – это может быть звук удара колбы о маску. Это может быть звук треснувшей колбы. Кира даже не проверила, словно она как и автор точно знала, что это именно маска. Понимаете, о чем речь?
Впрочем, это не столь серьезно, просто момент, на который я обратила внимание.

Кира услышав коллег, подошла к ним ближе, ее глаза светились радостью, а губы были плотно сжаты. Она издала странный шуршаний звук, удавив камушком по зубам. Кейпи, стоящие рядом с ней заулыбались и снова выставили в направлении людей хвосты с блестящими шипами.

Это всё ещё одна сцена, а ПОВ внезапно съехал с Киры.
К слову, тут ещё и две опечатки.

Вот.
Если же говорить в целом, то идея вот эта, когда герой начинает понимать представителей другой расы, с другой планеты, проникаться ими, по сути влюбляться в другую жизнь, да ещё и на расстоянии – это мне понравилось.
Но как же мне не хватило большего погружения!
Хотелось видеть, что не так в привычной жизни Киры. Или же если не всё устраивает, то как она меняется под влиянием этих своих снов. Как оно становится навязчивой мечтой, манией, целью – вернуться на планету. Как же меня разочаровывал весь этот закадровый пересказ! Как хотелось вытянуть на передний план Киру, её мысли, её мечту!
Чтоб видеть, как она прётся от планеты, которая вначале её чуть не угробила! Понимаете?
Почувствовать, чем так манят героиню эти красные пески, эти непонятные жители, которые так и остались блёклыми декорациями на заднем плане.
Концовка была внезапная.
Кира мучилась несвободой?
Ни разу я не заметила этого из текста.

А вместо этого мне суют под нос левых персонажей, делая акцент то на Игоре, то на его сестре, то на Горгоне – которые появляются один-два раза и снова исчезают. А самое важное всё время остаётся где-то за кадром.

Мне вообще показалось, что текст (как, наверное, половина на Колфане) писался под самый дедлайн. От того и недоработанный сюжет, и общая недовычитанность.
Не бросайте, автор, доработайте. По тому, как вы выписываете персонажей, чувствуется, что вы можете и картинку чудную создать, и сюжет подтянуть до уровня.
Пока же я не могу назвать этот рассказ хорошим, сорян.

[Ikarius]

я не все поняла, кто и как связан друг с другом в них.

Veddi, приветствую) могу предложить своё объяснение, как я понял, там речь о трёх мирах. Один - наш, Земля, это отрывок про старика учёного и его внука, как они выдували мыльные пузыри. В одном из пузырей - мир Келла, того персонажа, приключения которого начинаются с начала рассказа. Третий мир - финальный отрывок - это планета того старца, который проводил какой-то эксперимент и так создал Землю, тоже как будто "надув" энергетический пузырь. Получается, миры как матрёшка - в финальном отрывке создан пузырь планеты Земля, на которой ребёнок выдувает пузырь - в нём мир Келла. Ну и как знать, сколько ещё таких миров-пузырей, заключённых один в другом Любопытная идея-фантазия о строении Вселенной. Тоже не понял, погиб ли герой, но хочется верить, что остался жив)

Заклинатель Апейрона

Приметил это название ещё когда только появился общий список рассказов. Я помню это слово, читал когда-то такой рассказ, "Гибель Ангкора Апейрона", это часть серии "Берсеркер" Фреда Саберхагена, одна из любимых моих в американской фантастике. С этим рассказом, конечно, тот ничего общего не имеет, просто вспомнилось.

Хотя, нечто общее всё же есть - данный рассказ тоже хороший образец фантастики. Написан грамотно, увлекательно, со вниманием к деталям. Автору удаётся писать так, что не успеваешь заскучать и не появляется побуждение отвлечься. Сюжет в целом довольно простой и предсказуемый, но всё же читать интересно, хорошо создана атмосфера с описаниями локаций, звуками и запахами, эмоциями героев.

Вообще, как известно, искусство отражает свою эпоху. На этом заходе колфана неизбежно встречаются рассказы с упоминанием известного вируса (к счастью, мне попалось не так много, или иногда просто слишком тонкие метафоры ), а в данном случае, как мне кажется, отражено другое явление нашей современной истории, которое некоторое время назад также породило немало слухов и пугающих предзнаменований - это коллайдер и те эксперименты, которые, по мнению некоторых учёных, могли привести к созданию неуправляемой энергии, или - ни много ни мало - чёрной дыры. В данном случае это АЭС с использованием Апейрона, который, по велению автора, обрёл собственную личность в виде элементаля.

И всё вроде бы неплохо, но мне чего-то не хватило в финале. Вообще, потенциал здесь на повесть, и это тот случай, когда поезд сюжета слишком резко затормозил. Тут бы можно было организовать эпичный замес, созвать остальных магов стихий, чтобы они вчетвером попытались противостоять коварному Апейрону, дать возможность ему проявить себя, раскрыть шире мотивы, его личность. А так, случилась заварушка, но героя быстро спасли, и он благополучно станет тем, кем должен был стать, злой коварный элементаль обуздан и сидит в своей клетке.

Что ещё хочу отметить, так это то, что при вполне талантливом исполнении, автор даже не перечитал свой текст. А это заметно, поскольку тут и там встречаются банальные опечатки, которые едва ли можно пропустить даже при беглом чтении. Вероятно, текст писался в спешке, и отправлен был под дедлайн. Может, автор находит в этом для себя какой-то азарт, однако от этого всё же страдает и содержание, и форма. Могу посоветовать всё же уделять чуть больше времени на проверку и размышления над сюжетом, благо потенциал у автора очевидно есть.

[Blackadder]

хороший образец фантастики. Написан грамотно, увлекательно, со вниманием к деталям.

Вы серьезно??!

[Ikarius]

Blackadder, вполне. Оцениваю обычно довольно просто, пишу искренне, как воспринял.

[Blackadder]

вполне. Оцениваю

Для сравнения почитайте отзыв felidae на второй странице.

[EraM]

Прогресс

Пожалуй, в контексте нынешнего дня есть смысл снова поднимать тему прогресса. Боюсь, что топить за него уже смысла нет, ибо есть ощущение, что движение вперед не всегда сопровождается подъемом. А если движение вперед ускоряется, то стоит задуматься - не падаем ли мы?
Впрочем, рассказ вовсе не об этом. Это так, навеяло. Текст же возвращает нас во времена, когда спор об актуальности прогресса только-только обозначался пожилыми студентами с горящими свозь линзы очков глазами.
Вряд ли автор этого добивался, но взгляд через механические устройства (очки) и пофигизм, и взгляд, усиленный каплями и ответственностью - отличаются избирательностью. Студент видит неприятные картинки и бесчеловечное обращение к единицам. Что есть, то есть. Профессор видит страдание миллионов, лишенных работы и умирающих голодной смертью. Вероятно, поэтому один - пожилой, если не сказать вечный студент, а другой - профессор.
А вообще, честно говоря, рассказ затронул тему, но сам-то не удался, вот.

[EraM]

Прощай, маленький демон

Нормальный такой рассказ. Мог бы выйти. Плохо то, что на кривоногом рояле стоит. А что, нельзя было пару-тройку слов о человеке по разным частям рассказа раскидать? А еще лучше - свести их вместе где-то в самом начале, чтоб оба зубами щелкали, чтоб до драки дело. А а после пусть человек проявит свою человечность - спасет.
«Это что, вообще, было?» - еще и задается вопросом "геройка".
- Рояль, дорогая моя! - ору в монитор. - Банальный кривоногий рояль, мать его!
Обидно

[Ikarius]

почитайте отзыв felidae

спасибо, почитал, правда, весь не осилил. Отзыв яркий и эмоциональный, содержит конкретные замечания, в том числе по отдельным мелочам. Ну так что ж, я не против читать отзывы и узнавать мнение других, но у меня своё видение, к чему оценивать через чью-то призму. Кто-то согласится с вами, кто-то со мной, что по сути не так и важно.

[Весёлая]

Портрет Друза Браншберриса

Работать в тот день он не смог – очень болело всё тело, особенно аккурат посередке между ухом и пяткой. 

А мне платят три...

Может, они дырки в стенах закрывают.

— Ну ты сам подумай, какая от этого кота польза?
— Ну, почему обязательно польза? Какая, например, польза от этой картины на стене?
— От этой картины на стене очень большая польза — она дырку на обоях загораживает! (с)

что не съели, так понадкусывали

Старый анекдот)))

Повар сунул в руки Толстомышу красное ведро с чем-то сладко пахнущим и золотистым

Тут хотелось бы сказать: так они изобрели кукурузные хлопья, но... нет.

Это были попкорн и кинотеатр!)))

Слушайте, такая шиза, что мне даже нравится))
Я вот впервые, пожалуй, выписываю цитаты из рассказа не для замечаний, а потому что очень зашло)

Единственное что

- А у тебя крысы-мыши бегают? – поинтересовался у Толстомыша уставший, валящийся с ног от нагрузки, повар - мускулистый орк, обладатель внушительного пуза и не менее внушительного поварского колпака.
Бывший наемник, вспомнив боевую молодость, всю ночь отбивался половником от серых агрессоров, защищая продуктовый склад.

Тут непонятно, кто из них наемник.
И вопрос повара выглядит странно. Если крысы достали всех, спрашивать "а у тебя бегают?" как-то нелепо. Читается как неуклюжая авторская подводка. К слову, та же мысль о подводках у меня мелькнула ещё когда искали предлог выгнать библиотекаря. Но там оно сыграло не так навязчиво, потому я не придиралась.

Ну и ещё мне показалось, что повествование несколько затянуто. Так бывает, когда сюжет с самого начала довольно предсказуем – хочется развития событий поскорее, а оно тянется и тянется. Интерес падает потому, что я то уже догадываюсь, что там будет дальше: какую роль играют портреты, стало понятно ещё когда библиотекаря выгоняли. И вот слишком оно долго тянется это крысиное нашествие, слишком медленно соображает уборщик. Середину рассказа хочется подсократить.

А в остальном я даже не поняла, на какую тему рассказ, если честно.
Как бы попахивает алхимией, но где тут знакомства и ссора? Впрочем, если порыться в рассказе, то можно наверное нарыть и то и другое)

В общем, спасибо, автор!
Очень понравилось!)

[Stamatin]

Ранее прочитано:
Ловцы ветра. Общее впечатление - решительно положительное
Юродивый. Общее впечатление - нейтральное.

[Veddi]

ЧЕЛОВЕК ИЗ ПРОШЛОЙ ЭПОХИ

Мне понравился рассказ. Но для меня он закончился очень неожиданно. Прямо на кульминации. Гг принял решение, но получится ли его исполнить? Плюс я совершенно не узнала как общество из нашего стандартного смогло так быстро измениться. Ведь, герою не так уж и много лет, а значит, все случилось,как мне казалось сначала, максимум лет за 40. Но потом я поняла, что максимум за 10, так как в 5 гг ещё жил в полной семье, а в 18 уже в новом обществе. Как общество принято такие изменения? Явно это было непросто. Что происходило с несогласными? Что делают с нестабильными?
Но рассказ однозначно продуманный и интересный!

Спасибо автору за творчество.

[Veddi]

ЦЕЛИ, КОТОРЫЕ МЫ ВЫБИРАЕМ

Антиутопия. Не первая прочитанная мною на этом конкурсе. Очень сложно описать мир, который отличается от нашего настолько кардинально.

Кому выгодна потеря разума у женщин? Если их выпускают, то почему гг так переживал? Я все ждала, что раскроются подробности о центр и о том, что же там ужасного. Но нет— только овсянка, но почему это ужасно?

Как стая учит заботиться о детенышах, если их у женщин отбирают?

Пока читала рассказ, то никак не могла понять героя. Зачем он уговорил девушку на беременность. Зачем она проходила осмотр, если они собирались ее скрывать? Или она хотела в центр, а он — нет?

Честно, мне бы рассказ понравился бы больше, если бы я понимала героя, сейчас он мне кажется каким-то волшебным. Хотя, если автор хотел показать, что беременность — это лекарство от разума для обоих родителей, то все получилось отлично.

[Veddi]

УЗЛЫ ЖИЗНИ

Жуткая история о побеге. О наивности и беспомощности тех, кто не привык бороться. О коварстве тех, кто вынужден был выживать. Начало читать сложно, много терминов, не сразу понятна ситуация, трудно привыкнуть к лентам и камням. Ловчие опять же. Я думала супругов отпустили, но оказывается — нет. А почему тогда выпустили из тюрьмы героя? Ловчих видно, но они далеко...

Но часть с путешествием на корабле очень крутая. Настоящий триллер. И Надежда, которая оказывается совсем не надеждой. Честный и страшный финал.

Я бы сократила начало)). Ну, ладно, пусть будет)) впечатление от финала оно точно не портит!

[Светлана Недзвецкая]

лекарство от разума

Насколько мне помнится, в произведении упоминается лекарство (уж не помню, от чего), у которого оказался побочный эффект - беременные женщины начали терять разум. Потеря разума, конечно, никому не выгодна, но с этим уже ничего нельзя было поделать.

[Антон Осанов]

Станция.

К сожалению, обычная инверсивочка: то есть хлоп-топ в конце, который вроде как должен поразить, но оставляет в недоумении. Ведь у рассказа было важное преимущество: добрая советская пастораль, куда вторгается любопытствующее неведомое. Такие вещи ныне редки, поэтому жаль, что всё кончилось так невразумительно. Можно было и дальше поэтизировать природу искусства (живописи) во что-то непонятное и неясное, дескать, гениальность по какой-то странной причине осенила холст. И даже хлоп-топ можно оставить, но только другой немного: чтобы в момент триумфа Тимофея картины вдруг утратили своё волшебство, что-нибудь с них сошло или исчезло. А так не дописано (в конце).

Оценка: 5 из 10.

[Veddi]

Потеря

я имела в виду вот этот кусочек:

«К сожалению, утрата разума у женщин – обязательное условие вынашивания ребенка. И никто не ищет, как изменить сложившуюся ситуацию. Всё всех устраивает. Понятно почему, да?»

Мне просто непонятно, почему это устраивает общество, в чем тут выигрыш и для кого.

[EraM]

Регресс

"С причала рыбачил апостол Андрей, а Спаситель ходил по воде..."
Достойная уважения трактовка изгнания из Эдема расхитителей колхозных яблок. Колдун колдуна видит сквозь века

[Весёлая]

Охота на красного льва

Читается неспешно, закидываются удочки в прошлое персонажей. Когда же закончилась завязка и началось действие (на середине рассказа) у меня мелькнуло подозрение, что я читаю кусок, выдранный из большего произведения.
Дочитала до конца – и да, мои подозрения ещё больше укрепились.
Персонажи не раскрыты.
Интриги слиты
Вся детективная линия где-то за кадром. По сути, в рассказе она нужна только затем, чтоб показать читателю большую закадровую дружбу Николая и Александра.

Единственное, что мне понравилось в рассказе – это язык. Но и к нему есть претензии))

Слуховые окна слабо освещали пространство перед собой холодным лунным светом

То есть, обследовать Николай явился ночью?
Меня смутило, что

За хлипкими дверями не было слышно ни звука.

В вечернее время "за хлипкими дверями" звуков было бы полным полно. И не только за дверями – народ бы торчал в коридоре, обсуждая произошедшее, интересуясь появлением городовых. А если час всего прошёл со времени пожара, то все жильцы уже успели угомониться и лечь спать? Как по команде?

Кованые ворота со сложным узором преграждал широкоплечий детина в красном мундире.

То ли ворота такие узкие, то ли плечи такие широкие.
С синонимами у автора скупо:
широкоплечий детина
детина нахмурил широкие брови
невысокого, крепкого мужчины с широкой улыбкой на приятном лице

Сюда же и постоянные повторы:
За ней кучерявились золотистой листвой клёны. 
За воротами оказался ухоженный парк. Земля покрылась ковром золотистой листвы. Щуплый мужичок сосредоточенно сметал золотую россыпь в кучи
Александр провёл Николая под сводом всё ещё хранящих листву деревьев. 

- Колька! Ты чего застыл? Столько лет прошло. Спускайся со своей клячи, чертяка.
Николай застыл в седле, вцепившись в поводья.

Как вас хозяин уважает, Александр Егорович, - Николай окинул взглядом аккуратные клумбы у входа и чистые окошки с белеющими в них занавесками, - вот и будку вам отдельную выделил.
Александр кинул внимательный взгляд на уполномоченного и жестом пригласил пройти в домик.

Но в целом это всё говорит скорее о невычитанности рассказа. Туда же, кстати, и ошибки пунктуации, и несколько неудачных речевых оборотов, которые попадались иногда до ходу чтения.

Вообще же на мой взгляд, стилистика очень удачно выбрана. Она приятно подчеркивает эпоху и мир рассказа. Эх, если б ещё автор и сюжет проработал как следует!
Не в тему вот мне показалось:

Внутри оказалось чисто, стильно и даже уютно.

Словечко больше современное.

Теперь то, что меня смутило в тексте:

Николай достал из-за пазухи сложенное вчетверо свидетельство, развернул и помахал им перед носом охранника. Лошадь переступила ногами и немного повернулась. Тыкать детине под нос бумагу стало удобнее, и Николай одобрительно погладил свободной рукой густую коричневую шерсть.

То, что Николай верхом, для меня было внезапно. И ещё внезапнее было, что он (высокий, почти двухметровый), тычет бумагой в нос стоящему на земле человеку. Вот так легко, ага. Даже не наклонясь.
Автор, заберитесь на стремянку, на самый верх и оттуда попробуйте помахать бумажкой у кого-то перед носом.
Ещё цепануло "погладил свободной рукой густую коричневую шерсть".
Это как сказать: ему нравилась девушка и он погладил её по гладкой коже загорелой руки.
Понимаете, что я имею ввиду?
Перебор с совершенно ненужными деталями. И так ясно, что лошадь покрыта шерстью, а цвет масти в данном случае не имеет никакого значения. Тем более, "коричневый" в отношении цвета лошади – это не айс.

Та же самая любовь к ненужным деталям отчётливо прослеживается в самом начале, где синяя краска на двери пошла пузырями и прочее. А по сути сама сцена зачем нужна была? Пожар этот кто и зачем устроил? По ходу сюжета об этом ни слова не сказано. Ясно только одно – таким громоздким и неуклюжим способом автор подкинул Николаю рояль в виде портрета промышленника.

Александр выпрямился, черты лица разгладились словно по команде.

А он разве стоял согнувшись?

он был бы абсолютно непримечателен, если бы не лицо. Даже не так. По отдельности черты лица казались также совершенно обычны. Но вместе оставляли удивительное впечатление.

Я жду, что ж там за впечатление такое, и читаю:

Раньше Николай никогда не видел промышленника вживую, только на страницах газет. Сейчас же он рассматривал умное, волевое лицо и понимал, что эта жертва преступнику дастся нелегко.

А нетути! Автор дал подводочку к какой-то необычности в портрете персонажа... и забыл о ней.

Промышленник отвернулся к пруду. Посмотреть там было на что. Нарочито небрежный пруд только изображал естественность. Слишком красиво свисали ивы над водой, слишком пышно цвели редкие в этих местах белые кувшинки.

И?..
Ну ивы, ну кувшинки. Слишком много намёков, а между тем ничто не мешает пышно и красиво свисать ивам и цвести кувшинкам. Намек на то, что у хозяина схроны на каждом углу не играет вовсе. Так, очередная лишняя деталь.

Диалог. Кто говорит и кого имеет в виду Николай?

- Нет, скрываться слишком затратно. Нужно решить проблему.
- Но как?
- Мы поможем Николаю Борисовичу поймать убийцу.
Николай едва заметно скривил губы. Ничего другого от этого человека и не ожидал. Такие не бегают, не прячутся за титулами и покровительством властей, они предпочитают избавляться от возможных угроз сразу.

Ее- Мы просто те, кто мы есть.
???

Что это было? Предположу, что внезапное "ой", неудачная редактура

ухватил с подноса проходившего коробейника бублик, а взамен положил рубль

Фига себе бублики по рублю! Золотые что ли?

Дородная медсестра в накрахмаленном до твердости белом переднике грудью встала на защиту покоя пациентов. Николаю пришлось пустить в ход весь свой арсенал убеждения – просьбы «по хорошему», угрозы, заискивания, лесть. Сдалась медсестра лишь на бойкоте.

Ммм?
Охраны нет там что ли, что Николай клоунаду устраивает? К слову, чем меня совершенно удивляет

Николай чуть растянул губы в намеке на улыбку и похлопал больного по руке

Чем Александр болеет?
Он ранен, но не болен

 

Если сейчас он залижет раны, отдохнёт да подготовится, то аккуратно выкрадет господина Переверзева.
- Так почему бы ему так не сделать?
- Не знаю, почему, но преступник торопится

Читается как "Я не знаю почему, но автор сказал делать так"

И мне интересно, зачем выпускать всю кровь, чтобы омыть камень? Там булыжник размером с голову что ли?

Как у журналиста оказался камень, мы уже не узнаем.
Потому что это рояль

Теперь к персонажам

Зачем промышленнику было убивать Александра?
Зачем ему было нужно убивать "упыря"? Да ещё и переодеваться в его одежду, тащить в лес?
Зачем Александр вместо того, чтоб находиться рядом с барином, без конца ходит к Николаю?
Зная, что на хозяина готовится покушение, охранники отпускают его одного в лесок отлить.
Странное и нелепое поведение персонажей я могу оправдать только тем, что "автору так было надо". Но и это не оправдание. Это моё читательское "да вашу ж блин!" и дикий ор в форточку.

Как только убийца окажется в кандалах, Николай со спокойной совестью ляжет спать и проспит всю ночь, и больше не будет этой беспомощности, и перестанет изводить недовольство собой.

Да ну?
А где же оно? Ничего подобного не заметила я ни в тексте, ни в поведении, ни в мыслях персонажа.
Более того, бойкот на крыльце больницы выглядит внезапным "это точно Николай?".

Попытка писать "с закосом под старину", да ещё с авторским ПОВ приводит к тому, что текст становится безликим. Персонажи похожи друг на друга. Им катастрофически не хватает длинных с размахом на три страницы описаний, долгих представлений и расшаркиваний. Все выглядят куцо. И я постоянно путаюсь, кто есть кто.

Начинается рассказ неспешно, с дальним прицелом на многостраничный историю. Много внимания деталям, с кокетливыми заглядываниями в прошлое героев. Словно у автора впереди годы и размером произведения он не ограничен. А потом вдруг "ой, а это ж рассказ, а всё не влезет, а дедлайн уже завтра". И понеслааась! Всё комкается, причинно-следственные связи рвутся, сюжетные линии обрубаются... А я ругаюсь матом.

Сколько всего попытались впихнуть в рассказ!
И линия "упыря"
И когда-то прерванная, ныне вновь обретенная дружба Коли и Саши
И семейство алхимика со всеми внебрачными связями

А в итоге всё закадрово, от всего по чуть-чуть, толком ничто не закончили, кинули как попало.

И даже тема!
Алхимическая ж явно, потому что "Без слов" или "Лекарства от здравого смысла" я тут подобрать не могу. Камень мог бы потянуть на лекарство, но он же нужен был газетчику для исцеления дочери, промышленнику для долголетия. Метафорически как бы тема могла сыграть, я тоже не уловила.
Остаётся самое явное: Три необычных знакомства, ссора и кое-что ещё.
Кое-чего в избытке.
За ссору можно с бо-ольшой натяжкой принять отношения Саши и Коли, некогда распавшиеся из-за бабы.
Три знакомства. Где?
Вижу только одно – Николай и Петр.

Не знаю, найдут ли тему другие участники, но на мой взгляд, тут с ней не айс :(


Ну блиииин!