Коллекция фантазий

Владимир Сыров писал(а): ↑

14 сен 2021, 19:40

На самом деле рассказ зверски серьезный, а не легкое бытовое фэнтези, как показалось в начале, и темы поднимает тяжелые.

Сдаётся мне, это и для автора откровение. =)

Джем, Спасибо за лестный отзыв!

Владимир Сыров писал(а): ↑

14 сен 2021, 19:40

на самом деле рассказ зверски серьезный, а не легкое бытовое фэнтези, как показалось в начале, и темы поднимает тяжелые

Да, ситуации вполне жизненные. Приходишь в коллектив или новую семью, да и вообще, в эту жизнь таким добродушным щенком, и ничего такого, вроде, не делаешь, но находится кто-то люто тебя ненавидящий. За что? А просто так, ненавижу и всё!
Или, живешь себе спокойно, никого не трогаешь. И вдруг врывается в твою жизнь чужой, которого и принять нельзя и не принять нельзя.
И что делать? Наверное, надо начать с себя и привести себя в порядок.

А почему сатанисты? Там саламандра в огне — в алхимии дух огня как первоэлемента.
Правда, я никак это не объяснила, а можно было.

Ikarius писал(а): ↑

14 сен 2021, 18:09

хороший рассказ, с юмором, мне понравился. Свои основные замечания описал в отзыве, а в целом атмосферно, ярко и читалось легко. Как я понял, для Аникия и остальных обитателей того дома прошло больше времени, чем для кота в том месте, где его хотели принести в жертву. Ведь собаку он увидел уже большой и не узнал.

Спасибо, за добрый отзыв.

Я не задавала никакие временные рамки того, сколько кот провел вне дома. Мне казалось это несущественным. Могло пройти и три месяца, и три года.

Привязка к теме: ненависть лишает кота здравого смысла, а сердечная привязанность девушку. Нежное отношение к коту заставляет её ослушаться Отца, нарушить свой долг.

Натали писал(а): ↑

15 сен 2021, 16:24

Привязка к теме: ненависть лишает кота здравого смысла, а сердечная привязанность девушку. Нежное отношение к коту заставляет её ослушаться Отца, нарушить свой долг.

Одной из тем было "Лекарство от здравого смысла", а не "Лишение здравомыслия".
Признайтесь уже, что рассказ писали не для конкурса, чего народ-то смешить?

TbMA писал(а): ↑

15 сен 2021, 16:33

Признайтесь уже, что рассказ писали не для конкурса, чего народ-то смешить?

Если это не переход на личности, то что это?

demihero писал(а): ↑

15 сен 2021, 20:29

Признайтесь уже, что рассказ писали не для конкурса, чего народ-то смешить?

Если это не переход на личности, то что это?

Чисто не предвзято. Нет, конечно.

demihero писал(а): ↑

14 сен 2021, 10:30

Напомню, что в первом посте этой темы собран список всех рассказов, авторы которых просили критики.

Скажите, а вы список обновите, с учетом вновь прибывших? А то чего-то никто не критикует

Smu писал(а): ↑

15 сен 2021, 22:00

а вы список обновите

А каких рассказов там не хватает? Я вроде всё добавлял, что появлялось в теме.

demihero писал(а): ↑

16 сен 2021, 00:02

А каких рассказов там не хватает? Я вроде всё добавлял, что появлялось в теме.

Моего
"Вторые светы" (группа 1)

Значит, не заметил.

Нам про "Вымирающий вид" все сказали в первом туре, однако. Ну и во втором два отзыва В принципе все по делу, кое-какие моменты и сами заметили, но все равно, хочется узнать мнение коллег по ремеслу (или искусству)

Smu, я сегодня ночью напишу. Но там и критиковать нечего особо, хороший рассказ, душевный.

Джакарта писал(а): ↑

16 сен 2021, 20:56

я сегодня ночью напишу

Да ладно, чего вы, ночью
Это не настолько срочно

Smu, добралась.

Вторые светы

На самом деле рассказ и критиковать не за что. Написан очень гладко, идея хорошая и оригинальная (насколько моя начитанность позволяет судить), герои выписаны ярко и индивидуально.
При этом я не совсем поняла, что происходит с мужем героини, Богданом. Она сама считает, что он в коме из-за игры, а из концовки становится ясно, что "врачи" насильно удерживали его в игре, сбрасывая на первый уровень всякий раз, когда он вспоминал о семье и хотел выйти. Вот этот момент непонятен. Если так и есть, и главврач удерживал его ради платежей, то это же преступление? А что насчёт клятвы Гиппократа? И во-1х, тётя Ира должна была бы об этом знать и может даже как-то повлиять "по своим каналам"; а во-2х, мерзавца надо бы как-то разоблачить и наказать? Или теперь, когда у Богдана печать, он сам отомстит за все потерянные годы, которые мог провести вместе с семьёй? Этот момент совершенно неясен, а мне показалось важным разобраться с такой несправедливостью. Мне кажется, эта ситуация гораздо острее, чем просто выбор героини "кому оставить печать".
Почти первая фраза: "Вестибюль встретил прохладой и тишиной, только поклацивал где-то принтер да цвиркали канарейки в кабинете у главного. " - это зачем ц-ц-ц? К тому же, я не соглашусь, что принтер поклацивает, скорее гудит и шуршит. Два почти несуществующих глагола в первой фразе - это напрасно. Кстати, поклацивает ещё и дальше попадается, там главврач клацает по клавишам, что ли.
"– А-а, бедная Лиза, заходим, не стесняемся! " - почему он всё время так её называет? Она не бедная, платит за мужа уже 14 лет, а если речь о судьбе, то почему он считает себя вправе сравнивать её с бедной Лизой, и вообще, это выход за границы врачебной этики. Если бы меня так попробовали называть, я бы с первого раза предложила ограничиться именем-отчеством, без этих прозвищ. Героиня почему-то это проглатывает, но это странно, ведь она с печатью, это человек первой категории, они себя в обиду не дадут. Она ровня главврачу, не какая-нибудь бедняжка.
"Добралась до дома, когда было уже темно. " - но несколькими абзацами выше было "Только успела выехать на блестящую под фонарями автостраду – в машине пахнуло лесом" , то есть уже было темно, раз горели фонари?
"спокойный, как болото, Лизин взгляд" - мне не нравится сравнение с болотом. Может, как стоячая вода? или даже словно окаменевший? Но это конечно вкусовщина.
И последняя недопонятка: печать лечит от аллергии, как мы понимаем из рассказа. Кажется, она и Богдана должна вылечить, подняв его из комы. Но печать не лечит от рака или этих... "прионов". Как так? Нет же "у неё" двух списков: это лечим, это нет? Она либо всё должна лечить, либо надо объяснить, почему; либо придумать другую важную причину, почему печать нужна Стаське так же сильно, как и Яну.
В целом рассказ вполне заслуживал финала. Не знаю, чем он не зашёл другим в вашей группе.

Спасибо всем, кто раскритиковал мой рассказ "Данзана". За то, что ткнули носом в ошибки, за то, что придали уверенности - огромнейшее спасибо! Встретимся на следующем колфане)

Джакарта писал(а): ↑

19 сен 2021, 02:26

Вторые светы

Ура, наконец-то конструктивная критика, спасибо, что прочитали и прокомментили!

Джакарта писал(а): ↑

19 сен 2021, 02:26

Если так и есть, и главврач удерживал его ради платежей, то это же преступление

Ну, да, преступление. А почему врач не может ради денег на такое пойти? Тем более такой тип, как Крук этот
По моей мысли, Богдан сначала подсел на игро-зависимость в результате того, что не мог переварить всё, что навалилось: то, что с печатью обошли, то, что работы лишился и тд. Ну, и "доигрался" то того, что не хотел уже в реал возвращаться. А потом захотел - да было поздно. Мне хотелось показать, что он со своими слабостями, конечно, но всё равно - боец: стремится выбраться, вернуться к семье. Потому гг ему в конце печать и отдает: он же боролся, значит, потянет такое бремя.

Джакарта писал(а): ↑

19 сен 2021, 02:26

тётя Ира должна была бы об этом знать и может даже как-то повлиять "по своим каналам"

Не, анеглы ж могут только насчет личного будущего подопечных посылы слать. Ну, регламент у них такой

Джакарта писал(а): ↑

19 сен 2021, 02:26

Этот момент совершенно неясен, а мне показалось важным разобраться с такой несправедливостью. Мне кажется, эта ситуация гораздо острее, чем просто выбор героини "кому оставить печать".

Но да, в целом я этот аспект не докрутила, конечно.

Джакарта писал(а): ↑

19 сен 2021, 02:26

это зачем ц-ц-ц?

Вот и мой бета-ридер на это попенял, а я чего-то решила оставить

Джакарта писал(а): ↑

19 сен 2021, 02:26

это человек первой категории, они себя в обиду не дадут.

Ну, вот мне казалось, что она всё считает, что ей незаслуженно печать прилетела. Парится этим до сих пор.

Джакарта писал(а): ↑

19 сен 2021, 02:26

Добралась до дома, когда было уже темно. " - но несколькими абзацами выше было "Только успела выехать на блестящую под фонарями автостраду – в машине пахнуло лесом" , то есть уже было темно, раз горели фонари?

В первом отрывке я имела в виду только начинающиеся сумерки, Да, коряво вышло.

Джакарта писал(а): ↑

19 сен 2021, 02:26

"спокойный, как болото, Лизин взгляд" - мне не нравится сравнение с болотом.

А вот тут не соглашусь. Мне кажется, это нормальный образ, хорошо передаёт состояние.

Джакарта писал(а): ↑

19 сен 2021, 02:26

И последняя недопонятка: печать лечит от аллергии, как мы понимаем из рассказа.

Блин, теперь понимаю, что коряво выразилась, написав "Печать защитит Стаську от приступов". Печать-то сама ни от чего не лечит, я имела в виду, что гг в виде ангела сможет посылами предупреждать о ситуациях, которые могут спровоцировать приступ. Надо было добавить именно такой точки зрения: "Стаську смогу защищать от приступов, Яна - от аварий". А то, может, непонятно, что человек с печатью гарантированно становится ангелом в посмертии? А в этом мире имеет бонусы в смысле поддержки и предсказаний будущего.

Привет!
То, что я раньше написала, это скорее какие-то логические звенья, которые у меня не собрались в единое целое. Значит, и у других могли не собраться. Мы с соавтором (замечательным и любимым, но который(ая) категорически отказывается продолжать писать) сколько раз обсуждали, что не вставишь мысль открытым текстом - никто не поймёт. Читатель видит только то, что ему близко, или то, что ему сказали прямым текстом. И наоборот: если читателю что-то важно, он это увидит и там, где не было. У меня так было на разборе одного рассказа: критик увидел то, о чём я даже не подумала, когда писала, и очень меня за это хвалил. Потом этот рассказ напечатали.
Сейчас попробую представить, как ваши идеи можно было бы выразить более чётко.

Smu писал(а): ↑

21 сен 2021, 11:08

то, что с печатью обошли, то, что работы лишился и тд. Ну, и "доигрался" то того, что не хотел уже в реал возвращаться. А потом захотел - да было поздно.

Вот именно эта последовательность, как мне кажется, не прозвучала. Или если в начале где-то, в размышлениях Лизы. А что, если её вставить в размышления Богдана уже в конце? Про печать немного смягчить, чтобы он не выглядел завистливым, а остальное - написать, как вы сейчас?

Smu писал(а): ↑

21 сен 2021, 11:08

анеглы ж могут только насчет личного будущего подопечных посылы слать. Ну, регламент у них такой

Я не поняла, что только подопечным.

Smu писал(а): ↑

21 сен 2021, 11:08

она всё считает, что ей незаслуженно печать прилетела. Парится этим до сих пор.

Да, она так считает. Но за 14 лет должна была привыкнуть вести себя как опечатанная, а не "мошенница". Наверняка другие относятся к ней с большим уважением. Она должна хотя бы пытаться ставить главврача на место. У вас она молчит и игнорирует его фамильярности, а в том, что касается состояния Богдана, даже лебезит, как мне показалось. Может вставить, что-то в смысле "Лиза уже устала ставить его на место", или реплику "- Я просила вас так меня не называть"? Это сделает её более красивой и сильной.

Smu писал(а): ↑

21 сен 2021, 11:08

"Стаську смогу защищать от приступов, Яна - от аварий"

Smu писал(а): ↑

21 сен 2021, 11:08

гг в виде ангела сможет посылами предупреждать о ситуациях

"Предупреждать" мне больше нравится.

Smu писал(а): ↑

21 сен 2021, 11:08

А то, может, непонятно, что человек с печатью гарантированно становится ангелом в посмертии?

Это понятно.

Smu писал(а): ↑

21 сен 2021, 11:08

А в этом мире имеет бонусы в смысле поддержки и предсказаний будущего.

Вот это я так чётко не поняла. Показалось, что там многие могут общаться посылами. И вот почему мне так показалось:
"Лиза закрыла глаза и распечатала посыл.
Когда пришла в себя, перед глазами ещё стояло хмурое лицо врача. Лоб горел, а в груди будто просверлили дыру, и в неё, посвистывая, залетал ветер близкого "там". Прионная болезнь – это что, вообще, откуда? Хмурый говорил что-то про белки, про мутации. " - Видите? У меня возникло впечатление, что это врач прислал ей посыл. Теперь-то понимаю, что это тётя показывала ей эпизод из будущего. Хотя потом героиня думает: спасибо, тётя Ира... - а вот всё равно, не дошло! Может, для тупых перед этим фрагментом надо добавить что-то типа мысли героини - "Тётя Ира, что ты хочешь мне такое горькое показать?"
Но вы видите, что получается, я довольно невнимательный читатель. Так что все предложения надо воспринимать именно под таким углом))). Если вдруг что-то пригодится, то и хорошо).

Джакарта писал(а): ↑

21 сен 2021, 15:02

То, что я раньше написала, это скорее какие-то логические звенья, которые у меня не собрались в единое целое. Значит, и у других могли не собраться.

Да, наверняка так и произошло, судя по некоторым комментариям. Эх, трудно соблюсти баланс между разжевыванием и не держанием читателя за дурака У меня всегда крен в сторону последнего, очень уж не люблю объяснялки в текстах. А мастерства, чтобы сделать всё понятным без них, видимо, не хватает. Я обычно опираюсь на восприятие бета-ридеров. В этот раз поправила после их замечаний, но, наверное , этого было недостаточно.
Вот вы - еще один бета-ридер, можно сказать, спасибо большое! Как созрею морально на правку этого рассказа, обязательно вернусь к вашим замечаниям.

Smu, я про ваш рассказ помню) и исполню обещанное, но позже)