Хочу критики!

Аватара пользователя
Г у д в и н
Колфан-29
Сообщения: 1848
Зарегистрирован: 21 июн 2019, 20:21

Хочу критики!

Сообщение Г у д в и н » 04 сен 2021, 15:05

A.Ram писал(а):
04 сен 2021, 14:09
зло приходит по понедельникам
Был понедельник (день). Открылись
створки ларчика.
Сметая авторов, оттуда полились
комменты от A.Ram'чика. :gigi:
Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!

Аватара пользователя
bbg
Колфан-29
Сообщения: 753
Зарегистрирован: 25 май 2019, 13:18

Хочу критики!

Сообщение bbg » 04 сен 2021, 18:31

Глядя на тему форума, хочется сказать: хочу котегов!
Тема, ещё раз повторяю, не в тексте...

Marina Monro
Добрый друг
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 28 июл 2021, 20:04

Хочу критики!

Сообщение Marina Monro » 05 сен 2021, 22:56

«Один день из жизни алхимика» (группа №2)
Очень жду критики)))))))

Аватара пользователя
Torna a Surriento
Колфан-29
Сообщения: 266
Зарегистрирован: 11 июн 2019, 21:57

Хочу критики!

Сообщение Torna a Surriento » 06 сен 2021, 14:24

Marina Monro писал(а):
05 сен 2021, 22:56
«Один день из жизни алхимика» (группа №2)
Очень жду критики)))))))
Один день из жизни алхимика

Очень сложное начало. Затянутое, с неестественным диалогом. Герою плохо настолько, что он не хочет открывать глаза. А когда открывает, выдает длиннющую фразу. Так не бывает.

Дальше очень много описаний. Ладных, но их слишком много. А действий никаких. Поэтому становится скучно читать.

Есть немного странные предложения. Например: «Глаза у Алекса были самые обыкновенные серые, и даже очки не способствовали более серьёзному и умному виду.» Почему обыкновенные серые глаза выглядят несерьезно и глупо?

Еще пример странного: «вышли из кабинета Вудса и из здания тоже.»
«Сидящий при входе портье никак не отреагировал» - а где должен еще сидеть портье? А потом, вообще, выясняется, что он не сидел, а приподнял со стола физиономию. ))
«неизгладимое впечатление» - штамп, их не сильно много, но есть.
«К этому моменту речи Алекс закатил глаза так сильно, что, наверно, увидел свой мозг.» - это, извините, чудовищно».
«– Ты пьяный? – сочувственно спросил парень» - ой, а там еще парень был? Не стоит фокального персонажа так называть.
«Виталина с двумя тарелками … жаркого, бутылкой вина и бокалами.» - крутая девушка! Если б на подносе…
«Не ожидавшая такого напора девушка» - откуда Алекс знает, что она не ожидала напора?

Сцена любви не получилась совсем. Очень шаблонно.

Много пропущенных или лишних запятых. Но не в них дело!
Нет рассказа – вот в чем проблема. Нет истории. Просто како-то герой проснулся, съездил на работу, затем вернулся домой и переспал с секретаршей. А мы, читатели, зачем-то за этим наблюдали.
Герой ничего не хочет, соответственно, нет никаких препятствий, никаких задач, никаких кульминаций. Абсолютно ровное описательное повествование ни о чем. Хотя был придуман мир, были продуманы персонажи. И все могло бы получиться, если бы с этими персонажами хоть что-то драматическое произошло.

Почему был выбран именно этот день из жизни героя? Чем именно этот день повлиял на его дальнейшую жизнь? Как изменился персонаж в результате событий дня? Сейчас ответ отрицательный на все вопросы. И рассказ из-за этого «никакой», к сожалению.

Аватара пользователя
Владимир Сыров
В десятке
Сообщения: 694
Зарегистрирован: 02 сен 2020, 14:38

Хочу критики!

Сообщение Владимир Сыров » 10 сен 2021, 18:16

Искажение

Плюсы. Ярко, образно. Когда на гг нападали сущности из СМИ, было интригующе. Неужто, думаю, такая метафора? Круто.
Искажение затронуло городской пейзаж и даже семью гг, тут все посыпалось. Если отразить в его реакциях радикального кого-то там и прояснить, чем кончилась история, будет много лучше. Прыгнул в окно? Отключился? Двинулся кукушкой, бросился на родных, размахивая стулом?
Как зарисовка пойдет, но для законченного рассказа нужно добавить элементы конструкции :smile:

NVamp
Добрый друг
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 16 авг 2021, 20:47

Хочу критики!

Сообщение NVamp » 10 сен 2021, 20:56

Хочется узнать мнения о рассказе "Кусты", 6 группа. То, что рассказ резко обрывается я уже понял :blush:

Вячеслав
Добрый друг
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 07 авг 2021, 05:22

Хочу критики!

Сообщение Вячеслав » 11 сен 2021, 00:24

Кусты
Я тоже из 6 группы. Читал Ваш рассказ. Если это писалось для себя то неплохо, добротно. И эта моя оценка, если разобраться, - плохой ему приговор. Отличный рассказ не должен вызывать нейтральных, средних эмоций - мол неплохо, добротно. На этом "неплохо" Вы далеко не уедите. Так все время и будите неплохим автором на вторых или третьих ролях. Может быть тема выбрана не совсем удачно и привела в итоге к добротному, но не яркому - среднему результату, что оказалось недостаточно для выхода во второй тур конкурса.

Аватара пользователя
Death Mage
Колфан-29
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 17 сен 2020, 19:48
Откуда: Ростов-на-Дону
Контактная информация:

Хочу критики!

Сообщение Death Mage » 12 сен 2021, 19:45

Владимир Сыров.

Мерси за отзыв! :beer:

Владимир Сыров писал(а):
10 сен 2021, 18:16
Неужто, думаю, такая метафора?
Ну да. :glasses:
Я хотел ещё радио и Интернет добавить, но так бы затянуто вышло. :mafia:
All your base are belong to us.

Воркуева Софья
Добрый друг
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 05 сен 2020, 22:41

Хочу критики!

Сообщение Воркуева Софья » 13 сен 2021, 18:21

Очень хочу критики. Данзана, 7 группа. Хотела всех удивить стилистикой рассказа, но дальше первого тура опять не продвинулась. Пишу недавно, поэтому прошу помощи у более опытных авторов: подскажите, что не так? Почему не могу никак пройти во второй тур? И сколько времени ушло у вас на это?

Аватара пользователя
lowercase
Колфан-29
Сообщения: 2252
Зарегистрирован: 12 июн 2019, 03:52
Откуда: Евпатория
Контактная информация:

Хочу критики!

Сообщение lowercase » 13 сен 2021, 19:07

Воркуева Софья, начала читать ваш рассказ. Стилистика там... ну, прямо скажу, раз вы сами просите. Плохая там стилистика. Повторы, повторы, повторы, повторы. Бубны звенят, барабаны гудят, данзанцы в Данзане танцуют танцы на площади, а там статуя богини Данзы, которая одарила их танцем. Кстати, город назван в честь богини танца, Данзы. И там бубны, а бубны звенят, и пока звенят бубны, гудят (?) барабаны, и когда гудят барабаны, то звенят бубны. И люди танцуют в честь богини Танца Данзы, в честь которой назван город Данзана, и у них тоже что-то звенит, и в бубны они бьют, и бубны звенят, и гул барабанов разносится, когда в них бьют, и сливается со звоном бубнов. Следите за этим. За запятыми в сложносочиненных предложениях тоже. За один абзац дважды вы пропустили их. Это очень бросается в глаза.
Воркуева Софья писал(а):
13 сен 2021, 18:21
Почему не могу никак пройти во второй тур?
потому что надо следить за стилистикой. Не стремитесь никого поражать.

Аватара пользователя
Snusmumrik
Добрый друг
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 15 авг 2021, 22:00

Хочу критики!

Сообщение Snusmumrik » 13 сен 2021, 19:17

Воркуева Софья писал(а):
13 сен 2021, 18:21
Очень хочу критики
первое, что бросилось в глаза - огромные абзацы. может, это выглядит как придирка, но факт в том, что информация плохо усваивается в таких абзацах. а потом еще один абзац в целую страницу. надо разбить, конечно. еще одно замечание - 15!!! раз на одной странице встречаются слова - данза и однокоренные этому слову. слишком назойливо, нужно как-то выкручиваться в таких случаях. чуть ли не в каждом предложении ошибки в плане пунктуации. но это не имело бы значение, если бы был лихой интересный сюжет.
а у нас тут своеобразная легенда-притча, которая учит читателя... чему, собственно? я возмутился, когда богиня прямо-таки лупасила по ногам девушку, когда та хотела сделать выбор, настойчиво так, хотя девушка светилась счастьем при виде любимого. чем оправданы действия Данзы - я богиня и творю, что хочу?
дальше идем. методом исключения решил, что тема "Без слов", а именно через танец передают данзанцы свои эмоции и чувства. надеюсь, я правильно понял. но откровенно говоря, тема реализована не очень хорошо и это главная претензия. общение должно происходить через танец, но как это у Вас выглядит: в одной сцене весь народ танцует и славит богиню, во второй - парень привлекает внимание девушки. а как они общаются??? "Согласно тому же закону, отец Лилейн позвал старуху обедать за одним столом с ними". что значит позвал? ртом, танцем, кивком головы? читая ваш рассказ, рисуется картинка: жил был народ, который любил танцевать, и общались они, как все другие люди. чтобы сравнить, был рассказ "Танцор Мишка", не знаю, прошел ли он во второй тур. вот там действительно реализована тема "Без слов" с помощью танца.
ПОХВАЛИТЬ: приятный слог; повествование течет, как неторопливый ручей; опять же Вы придерживаетесь сказочной интонации с начала до конца. так и кажется, что сидит старец седовласый и рассказывает историю молодым людям и наставляет их прислушиваться к своему сердцу, держаться доброты и не торопиться с выбором.
как-то так!!! Удачи, автор! и помните, кто ищет, тот всегда найдет; кто стучится, тому отворят. не получилось в этом году, будет еще один год. :beer: :beer: :beer: :beer:

Аватара пользователя
Антон Осанов
Добрый друг
Сообщения: 75
Зарегистрирован: 22 авг 2021, 07:28

Хочу критики!

Сообщение Антон Осанов » 13 сен 2021, 19:17

Воркуева Софья писал(а):
13 сен 2021, 18:21
Хотела всех удивить стилистикой рассказа, но дальше первого тура опять не продвинулась
Здравствуйте, Софья.

По рассказу не скажешь, что вы делали упор на стилистику. Если говорить просто, стилистика — это такая организация языковых единиц, которая наиболее подходит для выражения определённого смыслового и художественного поля. Вот у вас в рассказе всё завязано на танце, значит, расположение языковых единиц (например, морфем) должно этот танец как-то выражать, подчёркивать, нагнетать. Текст должен танцевать. Ча-ча-ча делать. Бить каблучком. Или медленным, тягучим бостоном быть. А в тексте этого нет. Есть обычное, последовательное перечисление:
Распускают свои лепестки цветы, окружающие дома данзанцев, раздаются быстрые и ритмичные шаги и на улицу выходят танцующие данзанцы. Они движутся по улице и танцуют — поднимая и опуская руки, поворачивая и изгибая свои красивые загорелые тела.
Это, увы, не танец. Просто чрезмерный повтор.

В тексте нет ритмики. Лишь иногда встречаются хорошие решения: «Светит жаркое южное солнце, девушки в разноцветных легких одеждах трясут волосами и бьют в бубны и бубны звенят». «Бьют в бубны и бубны звенят» — это хорошо, одновременно сложно и просто, танцующая аллитерация получилась. Но «хорошо» это лишь в единственном экземпляре. Увы, текст слишком уж увлекается лексическими повторами:
…и в каждом изгибе тела, в звоне каждого бубна, в свисте каждой флейты и гуле каждого барабана…
Хорошо танцуют юноши, хорошо танцуют девушки, но лучше всех танцует молодая жрица богини…
Согласитесь, что танец из одного заученного движения скучен? К сожалению, так в вашем коротеньком тексте и получилось: выбранная стилистика не подходит ни к сказочному повествованию, ни к ритму танца, ни к цветочно-растительным образам. Ведь если у нас любовь в прямом смысле распускается, то есть берёт своё описание из мира растений, можно (и нужно!) взять из этого мира как можно больше сопутствующих слов. Стеблей, бутонов, лепестков, листьев, побегов, корней, соцветий и влаги. И тогда самая обыкновенная фраза вспыхивала бы росой. Вот как здесь:
Сапфирий, пораженные наглостью цветочника, лишь старуха усмехнулась своими сухими губами.
В другом рассказе сухие губы так бы и остались сухими губами, а здесь это что-то большее. Вот как-то так нужно работать со стилистикой: соотносить средство выражения с художественной задачей. Если у нас всё основано на танце — взять ритм. Если сказка у нас — лёгкопарящей сделать её, гвидоновским шмеликом, а не большими каменными абзацами. Если образность цветочная — так дайте ей расцвести. Опылите.

Ну и самое очевидное — в кратком формате (три страницы) избегайте громоздких сложноподчинённых предложений. Усекайтесь. Краткому — краткое. Высматривайте повторы. Очень внимательно высматривайте. Они не дают движения, мертвят. Заструите текст, отпустите его. Не успеете оглянуться, как он сам для вас что-нибудь станцует.

Удачи. И не переживайте (показалось, что вы переживаете, поэтому решил написать).
Обитаю здесь

Аватара пользователя
lowercase
Колфан-29
Сообщения: 2252
Зарегистрирован: 12 июн 2019, 03:52
Откуда: Евпатория
Контактная информация:

Хочу критики!

Сообщение lowercase » 13 сен 2021, 19:31

Воркуева Софья, кстати, вы спрашивали, что помогло. Мне лично очень помог конкурс миниатюр. Научилась отсекать лишнее, выражать свои мысли ёмко, чётко, не растекаться по древу, выбирать слова. Сначала бесилась, потом стало легко. Очень советую.

Аватара пользователя
Kash
Добрый друг
Сообщения: 262
Зарегистрирован: 05 авг 2021, 01:27

Хочу критики!

Сообщение Kash » 13 сен 2021, 22:13

Предназначение Марка.
Группа 3, группа Д.
Буду признателен за жёсткую критику.

Аватара пользователя
Дон Рэба
Добрый друг
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 16 авг 2021, 20:38
Откуда: Арканар

Хочу критики!

Сообщение Дон Рэба » 13 сен 2021, 22:21

Хотя и прошлись по тексту не раз, и хвалебными отзывами, и наоборот, почему бы и нет, рассказ "Искусство оригами" группа Б.
Все люди являются носителями интеллекта. Но многие бессимптомно.

Аватара пользователя
TheILLUSIONIST
Добрый друг
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 06 сен 2020, 16:52
Откуда: Алматы

Хочу критики!

Сообщение TheILLUSIONIST » 13 сен 2021, 22:24

Kash, если только совет: дополнить часть с "управленцами", или как вы их называете. Я из текста не понял, кто они такие, почему это делают, где находятся. Думаю, это всё же нужно. Может сделать чуть поменьше экшена? И зачем был эпизод с девушкой, которую Марк лечил? Только чтобы показать его неудачливость? Опять же, я может что-то уже подзабыл.
Что есть человек, как не его воспоминания? Мы – прожитые жизни, рассказанные себе истории!

Аватара пользователя
Kash
Добрый друг
Сообщения: 262
Зарегистрирован: 05 авг 2021, 01:27

Хочу критики!

Сообщение Kash » 13 сен 2021, 22:32

TheILLUSIONIST, спасибо. Эпизод с девушкой - чтобы было третье знакомство :lol: а почему бы и нет. Рассказ о добром самоотверженном парне, который причиняет добро, не задумываясь. Ничего особого не замысливалось, идея в том, что нет никакого предназначения - просто будь нормальным пацаном, и, возможно, боги распахнут перед тобой лишнюю калитку.

Аватара пользователя
TheILLUSIONIST
Добрый друг
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 06 сен 2020, 16:52
Откуда: Алматы

Хочу критики!

Сообщение TheILLUSIONIST » 13 сен 2021, 22:35

Kash, ааааа, хитро, хитро. Мне правда понравилось. Экшен читал прям с бешенным стуком в груди, и написано хорошо. Надеюсь, встретимся на следующем Колфане. Давайте там постараемся в финал пробиться!
Что есть человек, как не его воспоминания? Мы – прожитые жизни, рассказанные себе истории!

Аватара пользователя
Kash
Добрый друг
Сообщения: 262
Зарегистрирован: 05 авг 2021, 01:27

Хочу критики!

Сообщение Kash » 13 сен 2021, 22:37

TheILLUSIONIST, обязательно :beer:

Аватара пользователя
bbg
Колфан-29
Сообщения: 753
Зарегистрирован: 25 май 2019, 13:18

Хочу критики!

Сообщение bbg » 13 сен 2021, 22:48

Искусство оригами
до мутной рези в глазах
Муть это нечто расплывчатое, неоформленное. Трудно представить её резкой.
Ветер. Весь день он свирепствовал, не давая даже минутной передышки. У подножия обычно лёгкий и нежный, словно дыхание спящего младенца, наверху он усиливался до резких порывов, секущих лицо и пытающихся сорвать одежду. Грозовые тучи обезумевшим табуном безудержно неслись на восток, волоча за собой шлейф проливных дождей.
Не думаю, что хорошо, когда такое обилие метафор. Каждому существительному по паре определений?
в теории, безотказный, а значит, надёжный.
Лишнее уточнение. Надёжный и значит безотказный и наоборот. Тавтология.
Фома отнёс импровизированный ужин к диспетчерскому креслу
Поскольку у Фомы есть растворимый кофе и крекеры, то ужин точно не импровизированный, а вполне себе обычный. Иначе для чего у него растворимый кофе и крекеры?
Спасло оригами, своего рода лекарство от здравого смысла.
Первое. Упоминание темы прямым текстом, в лоб.
Второе. Чем, интересно, в этом смысле вязание или макраме хуже?
И так далее.
Немного утомляют одиночные слова в начале абзацев. Их начинаешь с досадой ожидать.
Композиция. Очень долгое начало, практически четыре страницы из шести. Возможно, если герой увидел бы парусник в самом начале, было бы лучше. Появилась бы динамика, которой не хватает.
Смерть близкого человека. Чтобы это не показалось банальным, должно быть написано блистательно. Иначе воспринимается как попытка "выжать слезу".

Ну вот так, вкратце. У других читателей могли быть иные мотивы.
Тема, ещё раз повторяю, не в тексте...

Закрыто