Хочу критики!

Сообщение **demihero** » 31 авг 2021, 16:05

Если ваш рассказ не прошёл в следующий тур, но вам хочется, чтобы его обсуждали и разбирали, напишите здесь его название и группу.

В этой теме особо строго запрещены переходы на личности и выяснения отношений! Если вы хотите критики, будьте готовы её выслушать и сказать «спасибо». В крайнем случае можете пояснить что-то, что не поняли читатели.

Архивы с рассказами первого тура:

По окончании конкурса я удалю архивы с рассказами из облачного хранилища.

Список рассказов, авторам которых нужна критика:

Бал идеальных людей (группа № 9)
Василиск (группа № 2)
Во всем виновата Франческа (группа № 4)
Во славу великой Ноты (группа № 9)
Вторые светы (группа № 1)
Вымирающий вид (группа № 6)
Высшее насекомое (группа № 5)
Данзана (группа № 7)
Ещё повоюем (группа № 2)
Жизнь (группа № 1)
Злобные великаны (группа № 3)
Искажение (группа № 9)
Искусство оригами (группа № 3)
Истинная алхимия (группа № 7)
Кусты (группа № 6)
Ложь на ножке (группа № 3)
Незваные гости (группа № 2)
Неугомонный Семен (группа № 1)
Один день из жизни алхимика (группа № 2)
Они сохранили жизнь (группа № 6)
Победителей не судят (группа № 8)
Предназначение Марка (группа № 3)
Противостояние (группа № 5)
Сбой в системе (группа № 8)
Сказочный город (группа № 10)
Создатель историй (группа № 3)
Тащите мертвецов, да поживее! (группа № 9)
Творческое начало (группа № 5)
...

Истинная Алхимия, 7 группа

Жгите, кому интересно)
Они сохранили жизнь. Группа №6

Ура! Уже можно получить чуть больше "простыней" по делу.
Рассказ "Еще повоюем" из 2 группы просит критики, разумной и обоснованной.

Сообщение **Revenforv** » 31 авг 2021, 17:16

Высшее насекомое, 5 группа

Пожалуйста!

Сообщение **Ovod** » 31 авг 2021, 17:31

Незваные гости, 2 группа

Сергей Крючков, как я и говорил в своём отзыве, мне не хватило имён. Может тут такая то абстрактная абстрактность, но вот насторожило. Хотя в целом рассказ выглядит законченным и хорошим. Может и не нужны имена, черт, я не знаю. Вычитка точно нужна

Не бросайте, почитайте, что вам тут напишут и доработайте. Надеюсь, я своим отзывом вас не обидел, похоже, несколько грубовато там выражался.

Неугомонный Семен, группа 1. Огромное спасибо каждому, кто откликнется.

Еще повоюем

Рассказ определенно сильный, читается тяжеловесно, но я продублирую сюда то, что писал в своей группе. Само по себе это не минус и не должно восприниматься как минус. Очень много детальных качественных описаний происходящего.

Немного смутил резкий переход на «Мохнатого Лапа». Я бы оставил в тексте «Одиночку» чтобы лишний раз не сбивать с толку читателя. Да, он получил кличку, но почему он должен моментально так себя идентифицировать. На самом деле это скорее придирка, я не понимаю, почему он не прошел во второй тур.

Итог: Рассказ хороший, мне понравился.

Trollbreaker писал(а): ↑
31 авг 2021, 18:32
Еще повоюем

Рассказ определенно сильный, читается тяжеловесно, но я продублирую сюда то, что писал в своей группе. Само по себе это не минус и не должно восприниматься как минус. Очень много детальных качественных описаний происходящего.

Немного смутил резкий переход на «Мохнатого Лапа». Я бы оставил в тексте «Одиночку» чтобы лишний раз не сбивать с толку читателя. Да, он получил кличку, но почему он должен моментально так себя идентифицировать. На самом деле это скорее придирка, я не понимаю, почему он не прошел во второй тур.

Итог: Рассказ хороший, мне понравился.

Благодарим за лестный отзыв. Момент смущения учтем на будущее, как мнение. По поводу обозначенного момента, думаю, можно сказать только то, что если чего-то очень ждёшь и вдруг получаешь - примеряешь оное сразу к себе. Это тешит эго, нет?
Ещё раз спасибо.

Впленуиллюзий писал(а): ↑
31 авг 2021, 18:11
Неугомонный Семен, группа 1. Огромное спасибо каждому, кто откликнется.

Здравствуйте. Рассказ не прошёл обосновано.

Сначала о стилистике.

Попробуйте читать написанное вслух. Например, прочтите фразу из самого начала вашего рассказа: «Поменяй окружение лучше полностью». Не ложится ведь на язык. Здесь либо разбивать знаком препинания после «окружение», либо переставлять слова: «Лучше полностью поменяй окружение». А такие вот предложения лучше вообще никогда не строить:

Мысль о необходимости пересмотреть жизненный уклад пришла неожиданно в минуту резкого торможения маршрутки во время очередной незапланированной остановки.

Если вы пишите лёгкий юмористический рассказ, тогда подстраивайте под замысел стиль. Меньше длиннот, меньше жевания. Уколы, немного сахара. Несколько кисти мазков. В жанре рассказа всегда решают две вещи: история и объём. Это поджарый жанр. В нём главное не нарушить темп. Тем более, если рассказ и так трёхстраничный. Чем меньше текст – тем нагляднее его ошибки. Поэтому вступление «Неугомонного Семена» надо резать:

Не стоит надеяться на случай. Хочешь жить нескучно? Тогда сделай всё для этого:

1 Забудь о правилах и нормах.
2 Найди новое увлечение.
3 Поменяй окружение лучше полностью.

Не веришь? Тогда обо всём по порядку. В 26 я вдруг поняла, что ничего интересного в моей жизни давно не происходит. Дом и работа – конечные пункты моего ежедневного маршрута. Это просто порочный круг какой-то. Каждое утро просыпаешься под рёв телефонного будильника, не проснуться от которого может только старый, полуразложившийся труп. А дальше… Не стану перечислять список из перечня «Всё как всегда», думаю твой мало чем отличается от моего.

Переделаем вступление из имеющегося материала (хотя к нему нужно добавить какую-нибудь особинку, перчинку, юмористическую деталь):

В двадцать шесть я вдруг поняла, что в моей жизни не происходит ничего интересного. Дом и работа – конечные моего скучного бытия. Каждое утро вздрагиваешь под рёв будильника, не проснуться от которого может только старый, полуразложившийся труп. Но похоже я скоро это проверю.

Используйте метод связки. Если у вас будильник издавал «рёв» (т.е. что-то зычное, громогласное), значит, от него стоит не «просыпаться», а «вздрагивать» или «подскакивать». Если вдруг в сравнении упоминается «полуразложившийся труп», его надо как-то иронично обыграть. Например, сравнить с собой.

Далее нет перехода к тому, что будильник-то разумный (вроде как). Это происходит вдруг, без предтеч, а хорошо бы как-то намекнуть на будущую странность. Затем проваливается середина текста: идёт простой мотивационный текст из Вконтакта. Сходили туда-то, позанимались этим. Тренер командовал и наставлял. А можно было бы придумать хотя бы парочку забавных ситуаций. Ничем кончается и остальной текст: натренировав героиню, будильник изъявляет желание перейти к её подруге. И что? Где, собственно, история? То есть по формальным критериям это ещё и не рассказ.

Просто зарисовка.

Как можно всё поправить? Ввести конфликт. Ну, вот самое очевидное: натренировав героиню, будильник вдруг заявляет, что он будет жить с ней всегда. Он теперь её парень, который никогда не опаздывает. А тому, с кем героиня хочет начать отношения (Дмитрию), будильник обещает сбить все настройки (отомстить). Можно сделать это в комичной форме: будильник звонит на работу Дмитрию и рассказывает, что их коллега состоит в «Клубе любителей мягкой задницы» (привет, Гай Ричи). Можно в форме ужаса: Дмитрий идёт ночью на кухню, а из тьмы на него с ненавистью смотрят холодные зеленоватые цифры (если будильник цифровой). А потом эпическая битва человека с осатанелым будильником.

Если же никакого конфликта не хочется, зарисовку надо исполнять на совершенном стилистическом уровне. И на юморе. Ни того, ни другого в тексте нет.

Кроме того, «Неугомонный Семён» (хорошее название) не соответствует ни одной заявленной теме. Видимо, это «Лекарство от здравого смысла», но как-то слабо оказалось увязано.

Вот по пунктам советы:

1. Стилистически ужимайте текст, сюжетно расширяя его.
2. Увязывайте детали: зацепочки должны тянуться друг к другу.
3. Не забывайте про историю. Двигатель истории - конфликт.

Всех благ, не расстраивайтесь. Всё приходит с опытом. И проходит тоже.

Сообщение **TbMA** » 31 авг 2021, 19:18

Антон Осанов, добрый вечер.
Не уверена, что тут предполагается личное ангажирование, но рискну.
Хочу вашей критики. Четвёртая группа, рассказ "Алхимия — это мы!"

Рассказ "Тащите мертвецов, да поживее!" 9 группа.

Сухотина Наталья писал(а): ↑
31 авг 2021, 19:08
Благодарим за лестный отзыв.

За лестью не гонимся. Не буду говорить за всех, но в моей группе прошли рассказы, которые были объективно слабее вашего.

Сообщение **Death Mage** » 31 авг 2021, 20:36

Искажение, группа №9.

Буду благодарен за отзывы.

TheILLUSIONIST писал(а): ↑
31 авг 2021, 17:47
Надеюсь, я своим отзывом вас не обидел, похоже, несколько грубовато там выражался.

Всё в порядке, не обидели)
Все персонажи общаются без использования речевого аппарата, в такой ситуации, имена мне показались лишними. Да и рассказ маленький, больше нацелен именно показать историю. Относительно ошибок, тут конечно дал маху, сам удивился.

Сообщение **WtoW13** » 31 авг 2021, 21:43

Trollbreaker писал(а): ↑
31 авг 2021, 16:45
Истинная Алхимия, 7 группа

У меня возникло ощущение, что этот рассказ - глава из бесконечного сериала. (Что само по себе неплохо в наше время). Понятный сеттинг, который дается "в лоб", герои с простой и крепкой мотивацией. Но это нужно либо читать много, требовать "проды" и фанатеть от этого, либо не читать вовсе.
В чем секрет, как сделать произведение интересным - сам не знаю. В самиздате в интернетах очень много таких произведений, где автор уже семнадцатый том дописывает. При этом язык слабый, сюжет шаблонный, а читатели просят еще и еще. А пытаешься сам такое сделать - не выходит.

Сообщение **Snusmumrik** » 31 авг 2021, 21:56

Антон Осанов писал(а): ↑
31 авг 2021, 19:16
Всех благ, не расстраивайтесь. Всё приходит с опытом. И проходит тоже

кто вы, о повелитель отзывов!

реально крутые советы!

WtoW13 писал(а): ↑
31 авг 2021, 21:43
У меня возникло ощущение, что этот рассказ - глава из бесконечного сериала.

Технически, я этим и занимаюсь) Правда не на самиздате, а в вк. Возможно стоит попробовать себя на самиздате, не думаю что у меня очень уж слабый язык.

Death Mage писал(а): ↑
31 авг 2021, 20:36
Искажение, группа №9

Искажение

Идея рассказа глубокая, на грани дозволенного, хотя ее использовали довольно часто. Хотелось бы какого-то нового ракурса, хотя бы необычной изюминки.

О мире героя ничего не известно. Он как бы наш, но через семь лет. Однако при нынешней скорости изменений мир даже через столь короткий срок станет другим, а он в рассказе тянет на конец девяностых.
Очень грустно осознавать, что набор передач останется тем же, но еще грустнее, что вы их перечисляете по именам. Вам же Comedy не платил за рекламу, нет?) К тому же нет однозначного понимания, чем эти программы не нравятся герою.

Героя не видно в рассказе. Только его очертания. Какой он, осталось загадкой. Чего хочет – тоже. Отношение к себе, к жизни, к родителям – все мимо. У него нет реальных, понятных мне, как читателю, чувств, поэтому ему не сопереживаешь.

Прямая речь героя, мысли не естественные. Сложно представить, например, что человек в стрессовой ситуации думает: «Похоже, что у меня реальные глюки».

Да, в конце выясняется, что герой – программист. У них же и словечки какие-то есть, и мыслят они молниеносно, просчитывая ситуацию, находя аналогии, оценивая сразу несколько вариантов. У них же мысли цепкие, верткие. А здесь герой размышляет медленно, выходы не ищет, ситуацию не просчитывает.
И еще момент, если он программист, то телик и газеты ему зачем? Он же живет в сети, там все есть!
За жизнь свою герой не борется, что очень странно.

Ужастика не получилось, поскольку почти сразу понятно, чем дело кончится. Как только он проснулся, стало понятно, что будет потом. И следующие круги кошмаров не воспринимались совсем.

Занятный образ сросшихся родных, но там нет к ним чувств у героя, поэтому не возникает ни сопереживания, ни страха.

Над языком работали, это видно. Много именно проработанных моментов. Но пока не хватает образности. Ошибок мало. Бросилось в глаза оформление прямой речи с лишними кавычками.

«что можно спокойно почитать. День рождения какой-то уже давно забытой звезды» - здесь создалось ощущение, что героя эта статья про день рождения очень и очень интересует.

«Выглянул наружу. Он жил на двадцатом этаже, поэтому из кухни открывался замечательный вид» - может, «Выглянул наружу. Из окна двадцатого этажа открывался замечательный вид»
И так далее. Ловить «тараканов» совсем ни к чему.

Наверное, дело, по большому счету, не в стилистике, а именно в сюжете. Если бы читатель начал сопереживать герою, то за Игоря стало бы страшно, и ужастик бы получился.