Добрый вечер, уважаемый Trollbreaker.
Не планировал проходиться по рассказам, которые я оценил низко, но, раз вы готовы к здоровой критике, - давайте сделаем это
Тем более, будет честным разъяснить свою позицию и обосновать низкий балл, которой был мною выставлен.
Кстати, справедливости ради, я множество рассказов в 7-ой группе наградил низкими баллами. И ваш нашёл далеко не худшим.
Сразу оговорюсь: я не считаю себя суровым разборщиком текстов. Всё, что я скажу ниже - лишь очевидные наблюдения и слабости, которые действительно имеют место быть. Если оценивать ваш рассказ хотя бы с минимальным уровнем литературной требовательности. Придираться к чему-либо на ровном месте я не планирую.
Приступим.
Что, по сути, есть в любом рассказе? От чего отталкиваться и что оценивать? Сюжет и стиль написания. Это, если, в целом.
В "Истинной алхимии" и то, и другое, на мой взгляд, находится на очень невысоком уровне исполнения. Особенно, сюжет.
Будем честны, это даже не сюжет. Как многие здесь уже замечали, это какое-то очень сжатое вступление к более крупной прозе. Тут я ничего нового не скажу. Но рассказ таким быть не должен. У рассказа есть своя структура, с ней можно играть, но это ни в коем случае не должно походить на отдельную главу из какого-то романа. В вашем случае, это даже не глава, а пролог.
Но и для пролога всё очень надуманно и тривиально. Это похоже на квест (побочный, а не хорошо прописанный основной квест) из не самой качественной компьютерной игры (не уровня "Ведьмака"). На мой вкус, это недопустимый уровень для любой литературы, даже самой-самой развлекательной.
Судите сами: вы знакомите нас с героем (приличная и работающая часть), он выходит с учебы и встречается с девушкой, которая не такая как все и к которой у него сложные чувства (большое клише, которого я бы старался всячески избегать, но совсем без клише обходится трудно, поэтому ОК, допустим, за этот эпизод я с рассказа баллы не снимал, хотя определенные выводы уже начал делать именно с этого места), затем герой идёт помогать отцу в шахты и БАЦ! Придя к отцу, он налетает на главный сюжетный поворот вашего рассказа. Ах, как удобно (с).
Чувствуете проблему? Во-первых, это очень надуманно (я, как читатель, не верю в подобное). Во-вторых, это говорит о вас, как о рассказчике. Вместо того, чтобы придумать что-нибудь более интересное, нестандартное, внезапное и тд, вы избрали самый простой ход из всех-всех-всех возможных. Буквально из всех. Вот попробуйте придумать нечто еще проще. Уверен, не получился :) Парень шёл домой/на работу и "наткнулся" на сюжет. Так делать не надо
И я не говорю про супер-сложности и хитросплетения сюжета. Гробницу с саркофагом можно было преподнести любым другим простым способом. Но хотя бы чуть-чуть более продуманным, нежели в нашем случае. К примеру, отец прибежал к сыну и попросил его о помощи (элементарно, но уже лучше, потому что герой делает осознанный выбор и движется навстречу сюжету, идя за отцом, а не "спотыкается" о выложенный вами перед ним сюжет).
Потом приходит злой алхимик с гомункулами. Опять же, сам приходит к герою. И даже не приходит, а встречает на выходе из шахты. Опять же, знаете на что это больше всего похоже? На квест из РПГ. Герой взял какую-то штуку или поговорил с нужным НПС, вышел из замка/таверны/пещеры и оп, его встречают нехорошие ребята. И это происходит в каждой РПГ-игре в каждой десятой миссии. Высокий ли это уровень подачи сюжета, как считаете?
Не говоря уже про то, что это рояль. На голову. В это тоже не верится. Это тоже слабый уровень повествования. Без подробностей, без предыстории, без пояснений. Кто эти люди, откуда они взялись? (я понял, откуда они взялись, но речь о смысле происходящего, о бэкграунде). Просто бум, бум, по голове. Куски событий выкладываются на сковородку, как разбитые яйца. Нет целостности, нет гладкости повествования.
Далее злой алхимик говорит одну из самых банальных фраз в истории игр/фильмов (опять же, не высококачественных): "Мне жаль, но никто не должен узнать об этом открытии...". Это моветон. Из всех возможных фраз, которые мог произнести ваш злодей, вы выбрали самую избитую.
Затем погибает отец главного героя. Думаю, уже нет необходимости приводить примеры, где еще происходит подобное. Везде... даже отличные игры уровня "Dragon Age" это использовали. А все остальные - и подавно.
Затем появляется крутой перец, филантроп, плейбой, гений и вот это вот всё. Который Авицеброн. И снова, самое стандартное появление самого стандартного героя из всех возможных. И снова эти фразы, которые чрезвычайно трудно воспринимать всерьёз.
"Спасибо, дружище, что освободил меня!". Да он там тысячу лет просидел, я никогда не поверю, что человек (или даже не человек, а любое другое разумное существо) скажет именно это первым делом, когда обретет свободу. Ну вот вы, уважаемый Trollbreaker, представьте себя на месте этого Авицеброна: вы бы такое сказали?
Вы вообще можете представить себе реального человека, который такое скажет? Ну вот я - точно не могу. Что угодно, но только не это. Пусть бы он отдышался сначала или дико бы посмеялся от радости, или побыл бы вне себя от злобы, или испытал любые другие сильные эмоции, - любые из них были бы к месту. Но не вот эта вот дешёвая голливудщина. Психика человека так не работает просто-напросто.
И дальше, не давая читателю никакой передышки, вы продолжаете. Умирая, испытывая боль и ненависть (вы сами об этом только что писали), ГГ ни с того ни с сего отвечает на вопрос "Чего ты желаешь?" буквально следующее: "Я хочу помогать людям!".
Честно, я даже не знаю как это корректно комментировать
Тут уже самое большое НЕ ВЕРЮ из всех. Во-первых, он только что захлебывался от ненависти к алхимикам. Откуда такая внезапная смена эмоций и мыслей? Это не похоже на человеческую природу. Я бы охотно поверил в то, что он захотел бы испепелить всех присутствующих негодяев, к примеру. Но не в то, что он сказал, в итоге.
Во-вторых, сам ответ очень странный, с какой стороны не подойди. Конкретно на так поставленный вопрос логичнее и проще ответить, к примеру "Помочь всем людям на земле" или "Спасти отца и бригаду шахтёров". Сама постановка "Хочу помогать людям" - это очень не к месту. Он и так всегда хотел помогать людям и наверняка всегда помогал им. Что это за желание такое?
Ну и далее по тексту никакого "спасения" нет. Всё в таком же духе. Уж очень много букофф я понаписал, позвольте на этом остановиться. Во второй части (будет чуть позже) я опишу своё недовольство по поводу вашей стилистики.
Со всем уважением. Не принимайте мою критику близко к сердцу, просто хладнокровно учтите и проанализируйте ее. Хотя я прекрасно понимаю, что это сложное дело.
Понимаете? Это предложение просто следует перенести туда, где ему место. А именно: "Он оттолкнул отца в сторону, и пуля того не настигла. Мартин сделал это совершенно неосознанно, он просто хотел защитить своего старика. Пуля попала юноше в грудь...".
