Сдаётся мне, это и для автора откровение. =)Владимир Сыров писал(а): ↑14 сен 2021, 19:40На самом деле рассказ зверски серьезный, а не легкое бытовое фэнтези, как показалось в начале, и темы поднимает тяжелые.
Хочу критики!
Хочу критики!
Что сделано — то оплачено.
Хочу критики!
Джем, Спасибо за лестный отзыв!
Хочу критики!
Да, ситуации вполне жизненные. Приходишь в коллектив или новую семью, да и вообще, в эту жизнь таким добродушным щенком, и ничего такого, вроде, не делаешь, но находится кто-то люто тебя ненавидящий. За что? А просто так, ненавижу и всё!Владимир Сыров писал(а): ↑14 сен 2021, 19:40на самом деле рассказ зверски серьезный, а не легкое бытовое фэнтези, как показалось в начале, и темы поднимает тяжелые
Или, живешь себе спокойно, никого не трогаешь. И вдруг врывается в твою жизнь чужой, которого и принять нельзя и не принять нельзя.
И что делать? Наверное, надо начать с себя и привести себя в порядок.
А почему сатанисты? Там саламандра в огне — в алхимии дух огня как первоэлемента.
Правда, я никак это не объяснила, а можно было.
Хочу критики!
Спасибо, за добрый отзыв.Ikarius писал(а): ↑14 сен 2021, 18:09хороший рассказ, с юмором, мне понравился. Свои основные замечания описал в отзыве, а в целом атмосферно, ярко и читалось легко. Как я понял, для Аникия и остальных обитателей того дома прошло больше времени, чем для кота в том месте, где его хотели принести в жертву. Ведь собаку он увидел уже большой и не узнал.
Я не задавала никакие временные рамки того, сколько кот провел вне дома. Мне казалось это несущественным. Могло пройти и три месяца, и три года.
Привязка к теме: ненависть лишает кота здравого смысла, а сердечная привязанность девушку. Нежное отношение к коту заставляет её ослушаться Отца, нарушить свой долг.
Хочу критики!
Одной из тем было "Лекарство от здравого смысла", а не "Лишение здравомыслия".
Признайтесь уже, что рассказ писали не для конкурса, чего народ-то смешить?
Что сделано — то оплачено.
Хочу критики!
Если это не переход на личности, то что это?
По любым техническим и организационным вопросам пишите на ящик newkolfan [сбк] yandex [тчк] ru.
Хочу критики!
Скажите, а вы список обновите, с учетом вновь прибывших? А то чего-то никто не критикует
"Что не нужно, отсеять, а что нужно, всосать"
Хочу критики!
А каких рассказов там не хватает? Я вроде всё добавлял, что появлялось в теме.
По любым техническим и организационным вопросам пишите на ящик newkolfan [сбк] yandex [тчк] ru.
Хочу критики!
Значит, не заметил.
По любым техническим и организационным вопросам пишите на ящик newkolfan [сбк] yandex [тчк] ru.
-
- Добрый друг
- Сообщения: 8
- Зарегистрирован: 14 авг 2021, 22:48
Хочу критики!
Нам про "Вымирающий вид" все сказали в первом туре, однако. Ну и во втором два отзыва В принципе все по делу, кое-какие моменты и сами заметили, но все равно, хочется узнать мнение коллег по ремеслу (или искусству)
Хочу критики!
Smu, я сегодня ночью напишу. Но там и критиковать нечего особо, хороший рассказ, душевный.
Хочу критики!
Да ладно, чего вы, ночью
Это не настолько срочно
"Что не нужно, отсеять, а что нужно, всосать"
Хочу критики!
Smu, добралась.
Вторые светы
На самом деле рассказ и критиковать не за что. Написан очень гладко, идея хорошая и оригинальная (насколько моя начитанность позволяет судить), герои выписаны ярко и индивидуально.
При этом я не совсем поняла, что происходит с мужем героини, Богданом. Она сама считает, что он в коме из-за игры, а из концовки становится ясно, что "врачи" насильно удерживали его в игре, сбрасывая на первый уровень всякий раз, когда он вспоминал о семье и хотел выйти. Вот этот момент непонятен. Если так и есть, и главврач удерживал его ради платежей, то это же преступление? А что насчёт клятвы Гиппократа? И во-1х, тётя Ира должна была бы об этом знать и может даже как-то повлиять "по своим каналам"; а во-2х, мерзавца надо бы как-то разоблачить и наказать? Или теперь, когда у Богдана печать, он сам отомстит за все потерянные годы, которые мог провести вместе с семьёй? Этот момент совершенно неясен, а мне показалось важным разобраться с такой несправедливостью. Мне кажется, эта ситуация гораздо острее, чем просто выбор героини "кому оставить печать".
Почти первая фраза: "Вестибюль встретил прохладой и тишиной, только поклацивал где-то принтер да цвиркали канарейки в кабинете у главного. " - это зачем ц-ц-ц? К тому же, я не соглашусь, что принтер поклацивает, скорее гудит и шуршит. Два почти несуществующих глагола в первой фразе - это напрасно. Кстати, поклацивает ещё и дальше попадается, там главврач клацает по клавишам, что ли.
"– А-а, бедная Лиза, заходим, не стесняемся! " - почему он всё время так её называет? Она не бедная, платит за мужа уже 14 лет, а если речь о судьбе, то почему он считает себя вправе сравнивать её с бедной Лизой, и вообще, это выход за границы врачебной этики. Если бы меня так попробовали называть, я бы с первого раза предложила ограничиться именем-отчеством, без этих прозвищ. Героиня почему-то это проглатывает, но это странно, ведь она с печатью, это человек первой категории, они себя в обиду не дадут. Она ровня главврачу, не какая-нибудь бедняжка.
"Добралась до дома, когда было уже темно. " - но несколькими абзацами выше было "Только успела выехать на блестящую под фонарями автостраду – в машине пахнуло лесом" , то есть уже было темно, раз горели фонари?
"спокойный, как болото, Лизин взгляд" - мне не нравится сравнение с болотом. Может, как стоячая вода? или даже словно окаменевший? Но это конечно вкусовщина.
И последняя недопонятка: печать лечит от аллергии, как мы понимаем из рассказа. Кажется, она и Богдана должна вылечить, подняв его из комы. Но печать не лечит от рака или этих... "прионов". Как так? Нет же "у неё" двух списков: это лечим, это нет? Она либо всё должна лечить, либо надо объяснить, почему; либо придумать другую важную причину, почему печать нужна Стаське так же сильно, как и Яну.
В целом рассказ вполне заслуживал финала. Не знаю, чем он не зашёл другим в вашей группе.
Вторые светы
На самом деле рассказ и критиковать не за что. Написан очень гладко, идея хорошая и оригинальная (насколько моя начитанность позволяет судить), герои выписаны ярко и индивидуально.
При этом я не совсем поняла, что происходит с мужем героини, Богданом. Она сама считает, что он в коме из-за игры, а из концовки становится ясно, что "врачи" насильно удерживали его в игре, сбрасывая на первый уровень всякий раз, когда он вспоминал о семье и хотел выйти. Вот этот момент непонятен. Если так и есть, и главврач удерживал его ради платежей, то это же преступление? А что насчёт клятвы Гиппократа? И во-1х, тётя Ира должна была бы об этом знать и может даже как-то повлиять "по своим каналам"; а во-2х, мерзавца надо бы как-то разоблачить и наказать? Или теперь, когда у Богдана печать, он сам отомстит за все потерянные годы, которые мог провести вместе с семьёй? Этот момент совершенно неясен, а мне показалось важным разобраться с такой несправедливостью. Мне кажется, эта ситуация гораздо острее, чем просто выбор героини "кому оставить печать".
Почти первая фраза: "Вестибюль встретил прохладой и тишиной, только поклацивал где-то принтер да цвиркали канарейки в кабинете у главного. " - это зачем ц-ц-ц? К тому же, я не соглашусь, что принтер поклацивает, скорее гудит и шуршит. Два почти несуществующих глагола в первой фразе - это напрасно. Кстати, поклацивает ещё и дальше попадается, там главврач клацает по клавишам, что ли.
"– А-а, бедная Лиза, заходим, не стесняемся! " - почему он всё время так её называет? Она не бедная, платит за мужа уже 14 лет, а если речь о судьбе, то почему он считает себя вправе сравнивать её с бедной Лизой, и вообще, это выход за границы врачебной этики. Если бы меня так попробовали называть, я бы с первого раза предложила ограничиться именем-отчеством, без этих прозвищ. Героиня почему-то это проглатывает, но это странно, ведь она с печатью, это человек первой категории, они себя в обиду не дадут. Она ровня главврачу, не какая-нибудь бедняжка.
"Добралась до дома, когда было уже темно. " - но несколькими абзацами выше было "Только успела выехать на блестящую под фонарями автостраду – в машине пахнуло лесом" , то есть уже было темно, раз горели фонари?
"спокойный, как болото, Лизин взгляд" - мне не нравится сравнение с болотом. Может, как стоячая вода? или даже словно окаменевший? Но это конечно вкусовщина.
И последняя недопонятка: печать лечит от аллергии, как мы понимаем из рассказа. Кажется, она и Богдана должна вылечить, подняв его из комы. Но печать не лечит от рака или этих... "прионов". Как так? Нет же "у неё" двух списков: это лечим, это нет? Она либо всё должна лечить, либо надо объяснить, почему; либо придумать другую важную причину, почему печать нужна Стаське так же сильно, как и Яну.
В целом рассказ вполне заслуживал финала. Не знаю, чем он не зашёл другим в вашей группе.
-
- Добрый друг
- Сообщения: 16
- Зарегистрирован: 05 сен 2020, 22:41
Хочу критики!
Спасибо всем, кто раскритиковал мой рассказ "Данзана". За то, что ткнули носом в ошибки, за то, что придали уверенности - огромнейшее спасибо! Встретимся на следующем колфане)
Хочу критики!
Ура, наконец-то конструктивная критика, спасибо, что прочитали и прокомментили!
Ну, да, преступление. А почему врач не может ради денег на такое пойти? Тем более такой тип, как Крук этот
По моей мысли, Богдан сначала подсел на игро-зависимость в результате того, что не мог переварить всё, что навалилось: то, что с печатью обошли, то, что работы лишился и тд. Ну, и "доигрался" то того, что не хотел уже в реал возвращаться. А потом захотел - да было поздно. Мне хотелось показать, что он со своими слабостями, конечно, но всё равно - боец: стремится выбраться, вернуться к семье. Потому гг ему в конце печать и отдает: он же боролся, значит, потянет такое бремя.
Не, анеглы ж могут только насчет личного будущего подопечных посылы слать. Ну, регламент у них такой
Но да, в целом я этот аспект не докрутила, конечно.
Вот и мой бета-ридер на это попенял, а я чего-то решила оставить
Ну, вот мне казалось, что она всё считает, что ей незаслуженно печать прилетела. Парится этим до сих пор.
В первом отрывке я имела в виду только начинающиеся сумерки, Да, коряво вышло.
А вот тут не соглашусь. Мне кажется, это нормальный образ, хорошо передаёт состояние.
Блин, теперь понимаю, что коряво выразилась, написав "Печать защитит Стаську от приступов". Печать-то сама ни от чего не лечит, я имела в виду, что гг в виде ангела сможет посылами предупреждать о ситуациях, которые могут спровоцировать приступ. Надо было добавить именно такой точки зрения: "Стаську смогу защищать от приступов, Яна - от аварий". А то, может, непонятно, что человек с печатью гарантированно становится ангелом в посмертии? А в этом мире имеет бонусы в смысле поддержки и предсказаний будущего.
"Что не нужно, отсеять, а что нужно, всосать"
Хочу критики!
Привет!
То, что я раньше написала, это скорее какие-то логические звенья, которые у меня не собрались в единое целое. Значит, и у других могли не собраться. Мы с соавтором (замечательным и любимым, но который(ая) категорически отказывается продолжать писать) сколько раз обсуждали, что не вставишь мысль открытым текстом - никто не поймёт. Читатель видит только то, что ему близко, или то, что ему сказали прямым текстом. И наоборот: если читателю что-то важно, он это увидит и там, где не было. У меня так было на разборе одного рассказа: критик увидел то, о чём я даже не подумала, когда писала, и очень меня за это хвалил. Потом этот рассказ напечатали.
Сейчас попробую представить, как ваши идеи можно было бы выразить более чётко.
"Лиза закрыла глаза и распечатала посыл.
Когда пришла в себя, перед глазами ещё стояло хмурое лицо врача. Лоб горел, а в груди будто просверлили дыру, и в неё, посвистывая, залетал ветер близкого "там". Прионная болезнь – это что, вообще, откуда? Хмурый говорил что-то про белки, про мутации. " - Видите? У меня возникло впечатление, что это врач прислал ей посыл. Теперь-то понимаю, что это тётя показывала ей эпизод из будущего. Хотя потом героиня думает: спасибо, тётя Ира... - а вот всё равно, не дошло! Может, для тупых перед этим фрагментом надо добавить что-то типа мысли героини - "Тётя Ира, что ты хочешь мне такое горькое показать?"
Но вы видите, что получается, я довольно невнимательный читатель. Так что все предложения надо воспринимать именно под таким углом))). Если вдруг что-то пригодится, то и хорошо).
То, что я раньше написала, это скорее какие-то логические звенья, которые у меня не собрались в единое целое. Значит, и у других могли не собраться. Мы с соавтором (замечательным и любимым, но который(ая) категорически отказывается продолжать писать) сколько раз обсуждали, что не вставишь мысль открытым текстом - никто не поймёт. Читатель видит только то, что ему близко, или то, что ему сказали прямым текстом. И наоборот: если читателю что-то важно, он это увидит и там, где не было. У меня так было на разборе одного рассказа: критик увидел то, о чём я даже не подумала, когда писала, и очень меня за это хвалил. Потом этот рассказ напечатали.
Сейчас попробую представить, как ваши идеи можно было бы выразить более чётко.
Вот именно эта последовательность, как мне кажется, не прозвучала. Или если в начале где-то, в размышлениях Лизы. А что, если её вставить в размышления Богдана уже в конце? Про печать немного смягчить, чтобы он не выглядел завистливым, а остальное - написать, как вы сейчас?
Я не поняла, что только подопечным.
Да, она так считает. Но за 14 лет должна была привыкнуть вести себя как опечатанная, а не "мошенница". Наверняка другие относятся к ней с большим уважением. Она должна хотя бы пытаться ставить главврача на место. У вас она молчит и игнорирует его фамильярности, а в том, что касается состояния Богдана, даже лебезит, как мне показалось. Может вставить, что-то в смысле "Лиза уже устала ставить его на место", или реплику "- Я просила вас так меня не называть"? Это сделает её более красивой и сильной.
"Предупреждать" мне больше нравится.
Это понятно.
Вот это я так чётко не поняла. Показалось, что там многие могут общаться посылами. И вот почему мне так показалось:
"Лиза закрыла глаза и распечатала посыл.
Когда пришла в себя, перед глазами ещё стояло хмурое лицо врача. Лоб горел, а в груди будто просверлили дыру, и в неё, посвистывая, залетал ветер близкого "там". Прионная болезнь – это что, вообще, откуда? Хмурый говорил что-то про белки, про мутации. " - Видите? У меня возникло впечатление, что это врач прислал ей посыл. Теперь-то понимаю, что это тётя показывала ей эпизод из будущего. Хотя потом героиня думает: спасибо, тётя Ира... - а вот всё равно, не дошло! Может, для тупых перед этим фрагментом надо добавить что-то типа мысли героини - "Тётя Ира, что ты хочешь мне такое горькое показать?"
Но вы видите, что получается, я довольно невнимательный читатель. Так что все предложения надо воспринимать именно под таким углом))). Если вдруг что-то пригодится, то и хорошо).
Хочу критики!
Да, наверняка так и произошло, судя по некоторым комментариям. Эх, трудно соблюсти баланс между разжевыванием и не держанием читателя за дурака У меня всегда крен в сторону последнего, очень уж не люблю объяснялки в текстах. А мастерства, чтобы сделать всё понятным без них, видимо, не хватает. Я обычно опираюсь на восприятие бета-ридеров. В этот раз поправила после их замечаний, но, наверное , этого было недостаточно.
Вот вы - еще один бета-ридер, можно сказать, спасибо большое! Как созрею морально на правку этого рассказа, обязательно вернусь к вашим замечаниям.
"Что не нужно, отсеять, а что нужно, всосать"
- Г у д в и н
- Колфан-29
- Сообщения: 1849
- Зарегистрирован: 21 июн 2019, 20:21
Хочу критики!
Smu, я про ваш рассказ помню) и исполню обещанное, но позже)
Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!