Первый тур, группа № 10

Аватара пользователя
Антон Осанов
Добрый друг
Сообщения: 75
Зарегистрирован: 22 авг 2021, 07:28

Первый тур, группа № 10

Сообщение Антон Осанов » 22 авг 2021, 16:22

Серая утроба.

В жанре рассказа важно языковое чутьё. Порой оно сокращается до единственного слова. К примеру, в самом начале рассказа к герою обращено некое недовольство, на что он отвечает предложением от первого лица: «Как будто нравится мне её сигарета в зубах». Всего одно слово («мне») стоит не в том месте, и фраза рушится, не играет. «Как будто мне нравится её сигарета в зубах» – вот подходящий тон к недовольству, высказанному герою. На подобных мелочах стоит хорошая проза. Их стоит соблюдать. Тем более рассказ весьма подкован: как в стилистических моментах, так и в исторических. Нет-нет, но сверкнёт отблеск золотой ветви. В интеллектуально плане всё даже слишком хорошо: юморно, весело, интересно и необычно. Рассказ из тех произведений, что интригуют тайной, которую непременно хочется узнать. И чем она, тайна, безумнее, тем сильнее интрига. Но здесь есть и минус: рассказ, как бы хорошо он ни был написан, сводится лишь к финальному выкрутасу – что же там будет такое? И желательно, чтобы «такое» было позабористее. Рассказ этому правилу полностью соответствует, потому становится каким-то бессильным. Антураж его больше не интересует. Тупо ждёшь развязки. Она происходит, и… ничего. Финала нет. Обрыв с непонятными мыслями. Они не соответствуют раскрытию грандиозного заговора. Тем более они не соответствуют юмору текста, его интеллектуальной глубине. Его повседневной точности. И как-то всё обесценивается: пейзажи панелек, голубиные стаи, «Жигулёвское», шумеро-аккадцы. Они погибают под обрушившейся концовкой, которая держалась только на желании читателя узнать «в чём прикол». Ну вот узнали. И вправду прикольно. Но дальше-то что? А ничего. Идём к следующему рассказу. Этот уже забылся. Очень жаль, ведь много было вложено сил в то, чтобы прописать пусть не очень оригинальную (вспомним «Автостопом по галактике»), но очень колоритную конспирологию.

Оценка: 6 из 10.
Обитаю здесь

Аватара пользователя
Drow
Добрый друг
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 04 июн 2019, 14:53

Первый тур, группа № 10

Сообщение Drow » 22 авг 2021, 16:23

ГОСТЬ ИЗ БУДУЩЕГО

"К 20 годам" Числа в худ.лита словами пишутся.

"попытка молодоженов из последних сил поучаствовать в первой брачной ночи в уютной комнате дома у Людиных родителей". Т.е. первая брачная ночь, в принципе, проходила и без них? И какие же были попытки поучаствовать? И сколько еще лиц было в этом задействовано? Знаете, однажды тетка мне сказала: " У меня вот Вова первым бежит после секса подмываться. Ну после меня, кончено". Мне оч хотелось спросить, а сколько же их всего там было. Ну и тут примерно также.

"На этом же предприятии, но на другом конце города работал знакомый нам Захар". Не знакомый. Ввести кучу голых имен в текст не значит, познакомить читателя с персонажами. Я вот вообще не способна запомнить эту мешанину титров.

"- Конечно! - ответил Захар. - Года четыре назад, когда мы учились в универе, мне приснился печально известный Щигельский. Я ему сдавал какой-то предмет по безопасности. Зачёт был настолько реальным, что я несколько часов к ряду пытался вспомнить его конспекты. Но в итоге он меня таки завалил. А почему спросил? Не навестил ли он твои сновидения?" Вот пример того как должен излагаться авторский текст. Он же пример того, как не должны говорить персонажи.

Еще одно полезное замечание. Не надо расписывать все подряд действия героев в реальном времени. Эти подробности никому не нужны, не несут смысловой нагрузки и не двигают сюжет. Пример, "Далее, ужин, заботливо приготовленный Людой и разговоры за жизнь". После в подробностях расписывается о чем они говорили. Или только в конце короткая вставка, что про сон Паша не рассказал. Так вот, то, что он не рассказал про сон, а посвятил вечер бессмысленной болтовне - ключевое. Напишите об этом в одном предложении. Остальное все вырезать напрочь. И такого тут ну очень много. Читателю это не интересно, читателю нужно только что, что относится к делу. И раздражает все, что тратит его (читателя) время. Детали, конечно, стоит вставлять для оживления, но так же как и украшения. Если надеть их слишком много, выйдет вульгарно, если не надеть, будет блекло. Их должно быть ровно столько, сколько надо.

"то получится вполне себе романтичный променад на природе с вечерними звуками :)" Смайлик? Нет, реально? Я в переписке в чате скрипя зубами пережила смайлик, но в авторском тексте... Это же, блин, рассказ, а не бложек для друзей, на личной страничке.

"Дальнейшую дорогу домой описывать не буду". Ну и на том спасибо. Я сюда-то дорогу на пол страницы еле пережила. Напомните, а зачем она? Во время прогулки даже диалогов не было, не то что событий. Читателя скукой уморить пытаются?

"После ужина они решили посвятить вечер online-игре Encounter "Мозговой штурм"". Господи! Да нам все равно! Вы уже раз пятнадцать сказали, что ГГ предпочитает интеллектуальные развлечения. Нафига?

"Дома его ждала жена и аппетитно нажаренными котлетами".
Кто жену котлетами нажарил?

"И растворила в тёплой воде ТераФлу - этот порошок они эффективно использовали для борьбы с простудными заболеваниями". Рекламная интеграция? ))))

Почему у меня такое стойко чувство, что читаю синопсис?
Только после первой трети, наконец, начинается повествование. Знаете о чем это говорит? Что текст должен был бы короче на треть.
А не, я ошиблась. Началось не повествование а долгая авторская обьяснялка фантдопа в виде монолога.
А вот после уже повествование. Я надеюсь.
Нет? Опять нет?
Несмотря на наличие диалогов, мало что изменилось и в последующей части.

Заключаю, что это вовсе не рассказ. В лучшем случае, набросок рассказа.

Фантдоп банальный - герой из будущего прибывает, чтобы предупредить героя из прошлого. Тот присылушивается и все хорошо. Постскриптум вообще как личный крик души. Он зачем? Для кого?

Тему не наблюдаю, проверить соответствие не могу.
Критикую не со зла, но по велению сердца

Аватара пользователя
jurmars
Добрый друг
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 30 июл 2021, 10:09
Откуда: Нижний Новгород

Первый тур, группа № 10

Сообщение jurmars » 22 авг 2021, 18:05

Последний элемент.

Тема: Три необычных знакомства, одна ссора и кое-что ещё.

Конечно тема алхимии в литературе не является чем-то новым, но ожидалось увидеть какую-либо оригинальность как самого сюжета, так и раскрытия темы, к сожалению, в рассказе этого нет, стандартная банальная история про "ученика колдуна", попавшего в неприятную историю, как кур во щи.

Сюжет рассказа прост и наивен, по стечению обстоятельств, спасение кого-то; очень удачный побег прежнего подмастерья, и вот, герой уже на пороге таинственного; неожиданное обретение любимой и тут же ее смертельная болезнь; не очень хороший "дядя", этакий граф Калиостро, нашкодивший и пустившийся в бега, а в итоге главный герой, который ничего не может доказать.

Рассказ напоминает историю либо "Парфюмер", либо "Видок". Естественно, что если после Овидия многие писали о любви это не говорит о том, что они всего лишь подражатели, но ведь необходима какая-то новизна и идея, которую автор хотел бы донести до читателя. Например, сплав алхимии и психологии или физиологии; европейская алхимия и алхимический опыт азиатских стран; алхимия и природное электричество или магнетизм.

Однако, больше всего удручает то, что автор не смог погрузить читателя в эпоху начала XX в. (даже в жанре фантастики), и хотя термины алхимии он знает, но быт, устои, устоявшиеся выражения и обращения, речь того времени он счел нужным не изучать, а писать так, как ему удобно. Также автор не утруждает себя логическим построением некоторых фраз. К сожалению, сейчас у нас пренебрежительное отношение к малой прозе, но и малая проза, тем более такого направления, требует огромного труда.

Но по порядку:
1. Автор пишет, что лето 1900 года выдалось таким же непримечательным, как и во всей предыдущей декаде. Декада — это десять дней, т.е. последние десять дней мая были с плохими погодными условиями? И дальше автор уже пишет о неплодородных годах, а герой покидает дом в конце июля того (какого?) года. Сумбурный абзац.
2. По сюжету рассказа события происходят в России в 1900 г. к какому сословию принадлежит главный герой непонятно.
3. Отец говорит главному герою, что из него выйдет отличный фермер. Название "фермер" в России 1900 г. — это нонсенс! И даже если допустить такое, то это не раньше 1907-1908 гг. в связи с аграрной реформой Столыпина П.А., и то это были крестьянские хозяйства или домохозяева, владеющие надельной землей на общинном праве.
4. Автор пишет: "надеясь получить здесь своё призвание, потешить свои амбиции". Вероятно, "найти призвание и потешить амбиции".
5. Звали его Генрих... Уж явно неуместно для того времени, логичнее было бы какой-нибудь Генрих Карлович.
6. В мой адрес сыпались тонны обвинений и проклятий. Какие тонны, метрическая система была введена в России в необязательном порядке только в 1899 г., но главный герой, во-первых, навряд ли об этом знал, во-вторых, для него было бы привычнее либо пуд, либо фунт. Отсюда уместнее было бы "узнать почем фунт лиха".
7. ...реанимацию приходилось производить уже мне. Это уже совсем, термин реанимация был введен Неговским В.А. (1909-2003) около 1936 г.
8. ...я упал и кричал навзрыд. Плакать можно "навзрыд", а кричать, наверное, с "надрывом", потому что есть устоявшиеся выражения "надрывный крик" и "плач навзрыд".
9. Ну и конечно, не мешало бы разобраться с полицией, словосочетание "наряд полиции" в начале XX в. сомнительно, кто приходил к главному герою сыщик (агент сыскной полиции), околоточный надзиратель?

Это то, что сразу бросилось в глаза.

Совет автору: если Вы пишите об определенной исторической эпохе, то подготовьтесь к ее описанию; собирайте и изучайте материалы о том времени (быт, фольклор, речевые обороты и т.д.); изучите современников того времени или авторов, пишущих об определенном историческом периоде. Большинство мастистых авторов, работающих в историческом или около историческом жанре не чурались годами собирать материал, чтобы их произведение было живым и достоверным. У нас сейчас с Вами, благодаря интернет, огромный массив информации, к которому мы имеем мгновенный доступ.

Посмотрите отрывок из "Черный дьявол" И.У.Басаргин, насколько автор замечательно передает определенную эпоху:

Груня поднялась с котомки, неуверенно шагнула по шаткой палубе, под дырявым зипуном и сарафаном проглядывалась стройность тела. Даже лапти не могли скрыть ее маленькую, словно точеную, ногу. На длинной шее тревожно билась синяя жилка. Остановилась Груня у лееров, сквозь изморось и туман она видела, как мать, собираясь в дорогу, надсадно кашляла, засовывала в мешки нехитрую посуду, в деревянные сундуки — постель и одежду. Кричала: «Фекла, возьми вон крынку, потом когда-нибудь помянешь за упокой души!» Бабы говорили Терентию: «Не трекался бы ты с места, старик. Не сдюжит твоя старая такой дороги. Шутка ли — ехать в конец света». — «Сдюжит. Хватит нам ходить всю жизнь в батраках. Своей земли хочется. Хоть разок ее просеять сквозь пальцы». — «Умрет Пелагея. Грудная у нее болесть. Кровями харкает». — «На чугунке, не пешком. Казенный кошт обещали. Груньку надо замуж собирать. Поедем».

А вот отрывок из "Тигроловы" А.Л.Буйлов:

 — Ты погоди, Николай, — хмуро остановил сына Лошкарев. — Не распаляй парня, я его с пеленков знаю. Ты-то по городам все учился да жил, а он-то, не как ты, от батьки не откалывался, везде с батькой, а батько его таежник был — не чета многим, да и мне за им не тягаться было. А Павлик-то ишшо сам меньше ружья был, а уж пушнину в дом волок. Под кедрой да выворотом спать ему не впервой поди.


Не сочтите все вышесказанное за злейшую критику, но очень бы хотелось, чтобы наша литература становилась более добротной.

Также рекомендую к прочтению "Как создавался Час Быка" интервью с И.А.Ефремовым в 1969 г.; "Мартин Иден" Д.Лондон — замечательный роман, Лондон, по сути, рассказывает о себе.
— Жизнь — это тебе не дешёвый мюзикл, в котором поёшь песенку. И твои глупенькие мечты сбываются, как по волшебству.
— Чуда не будет...

Аватара пользователя
Сказочный_Никто_21
Колфан-29
Сообщения: 681
Зарегистрирован: 30 май 2019, 12:46
Откуда: Арракис

Первый тур, группа № 10

Сообщение Сказочный_Никто_21 » 22 авг 2021, 20:05

Угонщики с Бьелсы

Пришел по рекомендации. И не пожалел.
Что может быть лучше космооперы? Ладно сделанная космоопера. А тут как раз этот случай. Написано легко, всего разок споткнулся о мини корявость. Интересно было смотреть, как меняется речь героев. Очень порадовал финал. Некоторые шутки повеселили. Хорошее решение темы.
Оценил бы высоко. Люблю такое.

Автору самосовершенствования! :beer:
Надежды нет. Но светлый облик милый
Спасут, быть может, черные чернила!

Rada
Добрый друг
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 24 июл 2021, 20:56

Первый тур, группа № 10

Сообщение Rada » 22 авг 2021, 20:08

Юродивый.

Либо оно так путано написано, либо я не поняла замысел, к сожалению. Не понра, что все персы заимствованы - а что, так можно было? Мне кажется, это нарушение. А то я тоже люблю фанфики писать!

Роман закончился, как хотел Афанасьев? Что это Булгаков, я поняла. Юродивый Матвей был-таки убит чиновником? И что это даёт произведению?

Раз Марго победила, а не Альтшлянг, я делаю вывод, что Боков все же смог исказить финал, и Альтшлянг не узнал истинный текст, который сжёг Михаил Афанасьев. Но ради чего Боков пошел на это?

Истерика Марго тоже осталась непонятной. И зачем она послала Бокова в Москву? В ее разумении, "мастер" - это механизм по записыванию? Тогда Творец - Афанасьев, а Боков им так и не стал?

А вот атмосфера отличная! Удалось создать. Тут я склоняюсь перед автором, потому что мне не хватает красноречия похвалить все эти небольшие детали обстановки, которые ненавязчиво создали ощущение снобизма, старинного родового поместья, налета мистики, приправленного горделивой бедностью и ностальгией вынужденного эмигранта. Каждый из персонажей тоже великолепно и гармонично показан, странной для меня осталась только балетня выходка Марго при знакомстве. У Булгакова, когда Гелла встречает буфетчика голая, это ради сравнения: буфетчик восклицает "какой срам", а сам-то ворует, вот где поистине срам. Подозреваю, у Булгакова каждое чудачество свиты Воланда не без причины.

Но хочу сказать, стиль замечательный! Весь рассказ наслаждалась. Лишь маленький штришок упомяну, как минус: "пересечься" мне казалось анахронизмом, думаю, это современное словцо. И ваши переходы на ритмические псевдо-стихотворные фразы сбивали с толку, от этого я теряю смысл фразы. Но в целом весь рассказ приятно было.

Гадание при свечах.

Плюсы
Очень, очень мило. Так легко читается, я прямо расслабилась после рабочей нагрузки в лучшем смысле этого слова. Конечно, сюжет совсем простой, чтобы не сказать наивный, но милота это искупает, как по мне. Нет избыточности, история развивается своим чередом, персонажи взаимодействуют в рамках своей логики, и это хорошо.

Минусы.
Тема обыграна слишком в лоб. И финал совсем уж шаблонный, испортил впечатление, честно говоря. То, что могло остаться простодушной, но искренней историей, стало совсем банальным. Есть стилистические огрехи штук пять, но не критично. Например: "Сегодня вечером Анюта шла к Марго в гости, которая жила в маленькой однокомнатной квартирке". Поменять местами "к Марго" и "в гости", и было бы ок.


Тиавейн Третий.

Минусы.
Все плачевно, язык бедный, много стилистических ошибок, канцеляризмов. Про пунктуацию ошарашенно умолчу, это прям мешало читать. Сюжет тоже ни капли не оригинальный, порадовал только разрыв шаблона с появлением дракона. А вот голубые камешки не порадовали, это уже типичные рояли в кустах. К персонажам у меня есть вопросы, например, почему девушка терпит такого парня. Где тема, я не вкурила. Словом, все это вызывает подозрения, что рассказ - троллинг.

Плюсы.
Очень смешное место! Реально вслух хихикала.
"Он то только в третьей локации, едва смог победить тролля, а тут сразу дракон."
Да и финал про уход в закат привел меня к мысли: "Сдается мне, джентльмены, что это была комедия". Признаю, я из тех читателей, что без слова "лопата" не смеются.

Valensia13
Добрый друг
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 17 авг 2021, 14:47

Первый тур, группа № 10

Сообщение Valensia13 » 23 авг 2021, 08:14

Первый тур. Группа 10.
May I Have This Dance

Скорее всего, это тема «Лекарство от здравого смысла»
Плюсы: танец в голове, почему нет?! Я даже перечитала!
Минусы:
Знаки препинания, их либо нет, либо они не там, где им следует быть. Разорванные, неполные предложения по смыслу. И вот здесь: « Они сыпаться как песочные замки на берегу океана…» Сыплются - в письме только так можно написать.
Моя оценка 6 из 10

Rada
Добрый друг
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 24 июл 2021, 20:56

Первый тур, группа № 10

Сообщение Rada » 23 авг 2021, 12:40

Серая утроба.
Отпад! Великолепно!!
Слог отличный. Персонажи живые. Сюжет остроумный.
Главный герой замечательно прописан, его маньячество подано именно как то, что он воспринимает увлечением, стремлением к познанию, планами на значительное открытие. И лишь его слова о мусоре намекают, что он вроде как может понять тех, кто не верит в его теорию. Остальные маньяки видятся ему именно маньяками, и это подчеркивает его донкихотское одиночество. Расставание с девушкой навевает дополнительной тоски и подливает масла в настроение безнадёжности и непонятости.

После того, как основной спойлер проясняется, становится понятным даже необычное поведение продавщицы пива. Изящно!

Развязка эпичная. Вот это размах! И обоснуй у представителя иного разума безупречный, и упадок, и прочие причины невыхода на контакт очень забавные и по-своему убедительные. Читатель вправе допускать, что герой просто окончательно съехал с катушек, и это тоже плюсик к мастерству автора. Если бы не открытый финал, пострадала бы реалистичность, а так читатель сам решает, готов ли он принять новую реальность за компанию с персонажем. Круто! Спасибо, автор!

PS: Догнала шутку с перепелиными яйцами)))

Аватара пользователя
Drow
Добрый друг
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 04 июн 2019, 14:53

Первый тур, группа № 10

Сообщение Drow » 23 авг 2021, 21:48

Думать не нужно

А чего так в лоб?

Зачем разделение повествования от лица двух разных персонажей?
Что это за мир? Он все-таки виртуальный или материальный? Роботы-помощники настоящие или виртуальные?
Из текста вот вообще не понятно. То персонажи в сети, то ходят и общаются с живыми людьми и дышут настоящим воздухом.

Как устроен этот мир? Как устроены города и как устроено то, что им противопоставлено?
Такое чувство, что понадергано обрывков фантдопов, а в единую концепцию не сведено.Ну какой-то там мир будущего, где вроде как технологии, а люди сами не думают, за них все решают машины, а дальше сами догадайтесь.

Зачем герой придумал то, что он придумал? Куда он поместил жену? Почему жена одна единственная из всех хотела жить по другому? Почему герой внезапно осознал, что он не прав? Почему жена внезапно осознала, что он ей не безразличен? Почему все это вообще должно быть интересно читателю?

Где хоть одна причина сопереживать картонкам, заменяющим персонажей?

Идея ясна. Но чтобы текст стал рассказом, не достаточно просто изложить идею. Тем боле так навязчиво. Читатель должен сам придти к выводам вместе с героем. Должен прожить с героем некую историю, которая изменит их обоих. Ну хоть чуточку.
Критикую не со зла, но по велению сердца

Аватара пользователя
Drow
Добрый друг
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 04 июн 2019, 14:53

Первый тур, группа № 10

Сообщение Drow » 23 авг 2021, 21:49

ЖИВОЕ МОРЕ

Девочка пришла к морю. Длинная нудная обьяснялка фантдопа... Девочка вышла из моря. Конец.

А где рассказ?

"— "Что с тобой, мышонок?" — крепко обнимая дочь, спросил встревоженный отец."
Это типа перестраховались? И тире и кавычки.

"и получить от вас то, что интересует его" Интерес, это тоже эмоция, если мозги в банке не испытывают эмоций, как им может быть что-то интересно?

"прикоснуться к сознанию родного человека". "она обладала мышлением и имела чистое сознание человека, в котором больше не было психо-эмоциональных надстроек и ощущения собственного "Я"" Противоречие вижу я. Тут бы не мешало определиться, так они личности или нет. В этой связи вопрос - каких, блин, дедеушек и бабушек там нашла мелкая, если там нет "Я"?
Критикую не со зла, но по велению сердца

Аватара пользователя
Drow
Добрый друг
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 04 июн 2019, 14:53

Первый тур, группа № 10

Сообщение Drow » 23 авг 2021, 21:54

Краски

"Почти молчаливое восклицание, крикнутое без сил, через саму дверь сна, раздалось из под одеяла". После этой фразы я влюбилась!

"Это восклицание уже было полностью пробудившимся". Я так и не догнала, зачем по всему рассказу предметы и звуки одушевляются. Это как-то крипово что ли.

"Амелия достала этого негодника, и поднесла его к заспанным глазам человека, который давно уже отвык вставать так рано". Ну ладно ее телефон разбудил, но зачем его соседу-то в лицо тыкать? И кто вообще с ней еще в кровати?

"этот путь скоро Амелия запомнит, и он впитается в неё каждой плиткой тротуара и кусками асфальта" Амелия - Губка-боб или асфальт еще не застыл? Правда, с плиткой сложнее...

"- Хаааа… - Зевающий дворник перебежал дорогу, уклоняясь от подъезжающей мусороуборочной машины". Он по жизни экстремал или это у него вместо зарядки?

"- Купи! - Крикнула очередная вывеска". Вопрос, а почему тогда телефон говорил бзззз, а не "вставай, скотина"?

"Амелия всегда выходила намного заранее". И более лучше одевалась...

"в которой Амелия повстречала спасение". А чего столько пафоса?

Почему героиню зовут Амелия, а хозяйку магазина Агафья Никитична? Это вообще в какой стране происходит?

"Женщина где-то за сорок спустилась по лестнице..." Мы уже знаем как зовут этого персонажа и кто она вообще такая, зачем вводить ее повторно?

"не глазей пристально за его взглядами". Слушайте, ну это уже безобразие какое-то.

"Вдруг спросила Амелия, отчего гость резко осекся, так как еще не видел девушку."
Он слепой или Амелия прозрачная? Почему он ее не видел?

"Согласился он, задумавшись о истиной причине своего решения, наконец-то зайти в дверь, которая манила его уже столько месяцев"
Почему фокус повествования скачет? То мы смотрим на все глазами Амелии, то вдруг узнаем, что случайного посетителя что-то там давно манило. На шизофрению смахивает.

"- И что же именно там? - Посмотрел он на хрустальную склянку в виде слезы". Чувак, не тупи - посмотри на упаковку - это спойлер.

"- Ну, касаемо боли – в чистом виде нет. ". Пинхэд не одобряет.

"- Мне, пожалуйста, «25-ый час». Только два тюбика". "- Тогда, вот ваши две ампулы «25-ого часа»".
Так ампулы или тюбики? Или они на ходу форму меняют?

"забрал пакет и умчался, дважды хлопнув дверью"
Что не так с этой дверью? Почему она хлопает дважды?

"- И после этого, вы утверждаете, что это не наркотики…
- Я такого не говорила. - Оборвала его хозяйка магазина.
- Но вы же сказали, что это нормально и естественно
- Правда, конечно".
Это можно считать за пропаганду? )))

"- Да, знаете, мне, кажется, мы все находимся сейчас в таких же раскрашенных тюбиках. - Грустно и задумчиво сказал он". Это вот вообще откуда взялось? С потолка? Или ворвалось "вместе с зеванием только проснувшегося города через открывавшуюся дверь магазина"?

"Наигранно выкрикнула Алевтина Никитична".
А когда она успела имя сменить? Впрочем, при ее-то профессии от органов лучше скрываться. Но я бы на ее месте тогда и отчество сменила, а то палевно.

"В ответ на несколько секунд нависло молчание" Слушайте, я, кажется, поняла, почему в этом магазине все нависает - да там кумар стоит!

"- Он воспринял весьма болезненно недостаток вашего ассортимента. - К прилавку подошел еще один человек. [...] Будто бы вы пропадаете не ответы, а вопросы - какая банальщина. Вы продаете лишь мечты, новые мечты. Мгновения и осознания того, что жизнь не имеет никакого смысла". Еще одно откровение ветром надуло? Так-то подводить надо, ну там с персонажем познакомить, историю какую-то привнести, привести к глубокомысленному осознанию. А тут просто левый мужик подошел и задвинул философию. Ну так, чтобы было.

"Амелия в течение всего дня замечала, как каждый гость обслуживается хозяйкой все менее клиентоориентированно". Звучит как фраза из порно.

Но идея в целом интересная.
Критикую не со зла, но по велению сердца

Аватара пользователя
Drow
Добрый друг
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 04 июн 2019, 14:53

Первый тур, группа № 10

Сообщение Drow » 23 авг 2021, 21:58

Ловцы ветра

"Росту он был невысокого, скорее умён, чем глуп, темно-рус", "А как взглянуть на него глазами незнакомца — ничем не примечателен, росту невысокого, темно-рус".
А второй раз для тех, кто с первого не понял?

"да лицо, что у воскресного прохожего на мостовой". Бедные прохожий, подметите его лицо с мостовой!

"Этой ночью он спал крепким сном крестьянина". Почему крестьянина? ГГ же переписчик книг.

"а в глазах его появились маленькие шипы, которые нет-нет, да обратятся внутрь". А теперь попробуйте это визуализировать.

"и ложился спать с раскиданными по полу крошками" А он на кровати спать не пробовал?

"Даруй мне, прошу тебя, видеть ее, даруй мне провести остаток моих дней наслаждаясь ее молодостью и красотой. [...] И я посвящу Тебе каждую минуту той жизни, что останется у меня". Я бы на месте божества не верила герою, он путается в показаниях.

"— О, нет, — улыбнулась она, утром я буду помнить только твои глаза и свое чувство к тебе. Сейчас я знаю, что люблю тебя, а днем я буду тосковать по неизвестному, и ощущать тебя рядом, и не знать, что мой мир — это ты. Думаю, пока мы не встретимся, я так и не смогу понять причины своей тоски".
Как тогда она планирует идти по свету и рассказывать всем подряд про свою любовь, чтобы найти героя, если она не помнит ни фига? Кажется это просто офигенный план.

"и впервые снова попытался изобразить Лейю"
Так впервые или снова?

"И он двинулся в путь, рисуя незнакомых людей, и даря им ее портрет" Я б у него портрет не заказала. Сидишь значит часами в неудобной позе, ждешь, надеешься, предвкушаешь - физианомию свою на стенку повесить, а тут вместо тебя баба незнакомая с полотна смотрит. Обман.

"А на картинах линии ее тела прекрасны той увядающей красотой" На картинах НЕ увядающая красота. Или у Вас тут Дориан Грей?

ГГ жил, никого не трогал. Стала ему во снах девица являться. Влюбился он значит. И она в него. Правда с чего не понятно. Но ладно, поверим, это судьба. И захотел он ее найти. Составили они план. Надежный, как швейцарские часы. Ничего не получилось. Конец.

Мило. Лирично. Здравого смысла не обнаружено - теме соответствует.
Еще бы сюжет и концовку.
Критикую не со зла, но по велению сердца

Аватара пользователя
WYPNK
Добрый друг
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 13 авг 2021, 15:01
Откуда: Воронеж

Первый тур, группа № 10

Сообщение WYPNK » 24 авг 2021, 04:29

Трагедия квартала лунных фонарей

История изложена в виде хоррор-детектива и имеет добротную, вязкую атмосферу. Расследование описано в достаточной мере хорошо, чтобы самому было интересно и, что немаловажно для жанра, хоть сколько-то понятно. Увы, само расследование мало на что влияло в ходе повествования. И отсюда уже хочется поговорить о минусах произведения.

Вычитка. Едва ли она есть. Немало бросающихся в глаза опечаток и лексических неточностей. Временами я даже выпадал из погружения по этой причине. Вот некоторые примеры:
"- Отличная идея, полицмейстер Далл, - Оливер Шейдгроув удовлетворённо кивнул, - если его высокоблагородие, - советник почтительно посмотрел на магистра, - не возражает, я провожу мистера Хайтона, и опишу ситуацию... С нашей точки зрения так сказать."
"В этот момент удалось рассмотреть преследователя, огромная волчья морда на мускулистой шее. Острые уши и сияющие златом глаза."
Слова "высокоблагородие" и "злато" очень резко контрастируют (совсем не на пользу повествованию) в среде "Альбиона", где проживают всякие "Оливеры", "Рики" и иже с ними. Знатно выбивает из атмосферы.

Пафос. Бесчисленное количество пафоса. Какой бы интерес не вызывало повествование, временами для меня оно походило на описание к раскадровкам для сериала. Диалоги порой перегружены лишней информацией. На читателя, буквально, вываливают ушат из фактов, имён и событий, которые тот скорее всего не запомнит и далее по сюжету не сможет понять, что вообще произошло.

И почему алхимики противники "прогресса"? Я как бы не силился, но достижения науки в этом рассказе не могу сопоставить с этим словом. Алхимия явно превосходила науку во многом, если не во всём.

P. S. Оборотень тоскливо воет без своего "Педигри", а вампиру в пору обратиться к дантисту и начать пользоваться кремом с большим SPF.
Можно просто Шурик.

Аватара пользователя
Koneko
Добрый друг
Сообщения: 492
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 08:55
Откуда: Рига, Латвия

Первый тур, группа № 10

Сообщение Koneko » 24 авг 2021, 08:19

Живое море
Тема: без слов.
Плюсы: Научная база у рассказа крепкая, мощная, продуманная. А девочка добавляет истории красок, достоверности и личного переживания.
Минусы: Научную часть читать было сложно. Сноски, термины, сухой академический язык, все это утяжелило текст и сделало его трудным для восприятия.
Краски
Тема: хороший вопрос. В рассказе есть алхимия, есть множество звуков и краски, то есть общение без слов, есть и лекарство от здравого смысла в этих колбочках. Возможно, имелись в виду все три темы разом.
Плюсы: Необычный и неожиданный рассказ. Переход от звуков к краскам показался отличной находкой. Весьма оригинальная интерпретация классической темы «можно ли купить счастье-любовь-радость в магазине». Приятная концовка с оттенком иронии.
Минусы: Алевтина неожиданно стала Агафьей прямо посреди текста. Много-много-много деталей, описаний, моментов, которые ничего не дают рассказу. Вся идея и сюжет подаются только через разговор, через объяснялки, да еще сверху припечатывают нравоучением, моралью и философией. К концу текста понимаешь, что весь текст к этому и сведется, поэтому читать становится скучно.
Ловцы ветра
Тема: трудно сказать.
Плюсы: Прекрасная лирическая история несбывшейся любви, ставшей мечтой. Написано ярко и красиво, образно и тонко. Легенда о ловцах ветра, сплетенная со снами.
Минусы: Текст откровенно смахивает на фрагмент чего-то большего. И этот большой текст я бы почитала с удовольствием. Язык немного странный, местами какие-то повторения, за которые цепляешься, вроде бесконечных «то ли, то ли, то ли».
Месть — блюдо горячее
Тема: трудно сказать.
Плюсы: Написано хорошо, придумано вообще отлично. С каждым поворотом сюжета напряжение все нарастает, и финал как идеально подобранный аккорд завершает рассказ. Лисор показан всесторонне, он настолько живой и настоящий, что его боль буквально ощущается в тексте и вызывает сочувствие.
Минусы: Отсутствие четко показанной конкурсной темы. Небольшие повторения в тексте, вроде «чтобы, чтобы». Начало невнятное, поэтому первые абзацы читаются с трудом. Концовка логичная, но при этом слишком страшная и мрачная, на мой взгляд.
Последний элемент
Тема: несомненно, алхимическая третья.
Плюсы: Великолепно придумано, написано не хуже, стиль выдержан. Манера изложения сначала напрягала, но потом стало понятно, что именно так и должно быть. Иначе эта история была бы не такой захватывающей. А так мы видим ее глазами главного героя, переживаем вместе с ним каждый момент. Превосходно!
Минусы: Пришлось гуглить, что такое «кокторий» (это мелкая придирка) :lol: . Концовка опечалила, а последние фразы как-то выбились из общего настроя, показались притянутыми за уши. Но это опять-таки мое субъективное восприятие.

Аватара пользователя
Koneko
Добрый друг
Сообщения: 492
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 08:55
Откуда: Рига, Латвия

Первый тур, группа № 10

Сообщение Koneko » 24 авг 2021, 08:20

Трагедия квартала лунных фонарей
Тема: алхимия во всей красе (третья тема).
Плюсы: Оригинально и необычно придумано. Хранители ночи, алхимия, врата в другое измерение, созданные физиком, и все это объединено в складный рассказ. Очень хорошо показана атмосфера города, явное внимание к деталям. Полноценный детектив.
Минусы: Много опечаток (мочал вместо молчал, зал вместо знал). Перебор с именами, в какой-то момент я начала путаться. Концовка как-то разочаровала, скомканная и слегка банальная. В целом текст тяжеловат, читается долго.
Три знакомства, одна беда и кое-что ещё
Тема: третья, тут без вариантов.
Плюсы: Легкий текст, неплохой язык, разнообразные персонажи, добротный фентезийный мир, линейный простой сюжет, читается быстро, финал позитивный.
Минусы: Есть ошибки и опечатки. Рассказ скучноват, в целом это просто перечисление событий, которые приводят к концовке. Трудно сказать, чего тексту не хватило, но за персонажей не хочется переживать, они поданы как-то плоско. К тому же их иногда называют по имени, иногда по фамилии, и только на какой третьей странице читатель узнает, какое имя относилось к какой фамилии. Поэтому в героях поначалу можно запутаться.
Юродивый
Тема: возможно, третья. По крайней мере, намек на алхимию и на необходимый антураж вроде начала 20-го века присутствует.
Плюсы: Язык хороший, написано сильно. Описания образные и живые.
Минусы: Нет уникальной идеи автора, лишь некий фанфик на роман «Мастер и Маргарита». Трудно оценить фантазию автора в такой ситуации. Присутствует некая сумбурность повествования, да и концовка не впечатлила.

Аватара пользователя
Drow
Добрый друг
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 04 июн 2019, 14:53

Первый тур, группа № 10

Сообщение Drow » 24 авг 2021, 16:35

МЕСТЬ – БЛЮДО ГОРЯЧЕЕ

Еще на этапе названия у меня было плохое предчувствие.
С сожалением вынуждена признать, что оно оправдалось.

"Изначально этот кинжал был длинной острой костью, которой Джейд пытался защитить себя и ещё четверых ребят от Сатона, но с тем же успехом можно угрожать прутиком льву. Кинжалом кость сделал Лисор, когда очнулся после перехода из мира людей в мир Сатона, и Джейд прикрывал его от стаи мелких духов, пока он создавал портал домой". Чем-то до боли знакомым пахнуло... Это не фанфик на Супернатурала случайно?

"Но не достаточно, чтобы откупиться от роли жертвы". Я не понимаю как можно откупиться от роли? Откупиться можно от кого-то. Правильней было бы - откупиться и не стать жертвой или как-то так. Или откупиться и избежать роли жертвы и т.д. В текущем же варианте это бред.

"А этому подонку дали место в Сенате, он наживается на горожанах. Он наверняка женат". Мне интересно, ГГ подозревает сенатора в том, что он сослал его в ад, чтобы заполучить его невесту. И следом же ГГ предполагает, что невеста давно вышла замуж и уехала. И предполагает, что сенатор женат. Так нужна была сенатору его невеста или нет?

"С ним Нетта не разговаривает вообще, и Лисор её понимает: поддержать беседу с человеком другого круга бывает тяжело, для этого нужно обладать умом". Про Джейда нам сказано, что он кузнец, а мать Лисора работала в поле. В среднестатистическом обществе кузнец стоял выше на соц. лестнице, чем крестьянин. Почему жене сенатора трудно говоришь с кузнецом и легко говорить с сыном крестьянки, пусть теперь он и маг? Детали создают мир и рисуют картину. Детали, нестыкующиеся друг с другом - рушат все.

"– А это наш сын, Пат, – продолжает знакомство Нетта, широким жестом указывая куда-то вглубь комнаты".
Сдается мне, сенатор не далекого ума - кто в здравом уме будет знакомить со своей семьей колдуна, у которого есть все основания для мести? Где у сенатора хоть одна причина верить, что Лесор не выжгет его любезно представленных детей нафиг?

"Вместо рубашки на нём надета длинная мантия, что должно показывать его важность для общества". Показать его статус, блин.

"И Джейд просит. Не нагло, не напористо, но твёрдо: нужен плуг, нужна пара лошадей". Он кузнец, а не пахарь же ж.

"Сатон забирает людей в строгой очерёдности, и обернул бёдра колдуна какой-то тряпкой, сделав из него девчонку, когда сущность должна была забрать парня". Вообще девчонок из парней делают по другому, хотя Лесора это бы вряд ли обрадовало. А Сатон-то тупенький. Если Джейд узнал, что "Сатон подслеповат" только после, спрашивается, на что он тогда рассчитывал с этим травести шоу?

"продолжает Нетта, не дождавшись реакции Лисора, тот просто не успевает отреагировать, потому что не собирался говорить в этом доме о своей семье" Так он не успевает или не собирается? Так-то это совсем разное.

"Она помнит о самоубийстве Исы только благодаря её красивому платью". Я понимаю, что хотелось показать тупенькую бабенку, но это перебор. Не надо тыкать так в читателя, читатель не тупой и может обидеться.

"Никто не решается ничего не сказать" Четыре! Четыре отрицания подряд! И что это вообще должно значить?

"– Ты понял, что с ним? – сенатор подозрителен и обеспокоен одновременно, всё-таки речь идёт о его сыне". Может стоило беспокоиться до того, как приглашать в свой дом мстительного мага?

"Ты правда не злишься на меня?
– Правда. А если и злился, то твой сын всё исправил"
Кто? Кто должен в это поверить? Иро стал сенатором от "партии тупости"?

"Джейд смотрит на стоящего пред ним Лисора так пристально, словно хочет разгадать великую тайну мира – например, узнать, откуда в том добром и смелом парне, с которым он выбирался из плена Сатона, столько жажды мести". И читателю тоже очень хотелось бы это знать.

"– Я пойду в Сенат, – торопливо говорит он. – Я расскажу им, что ты задумал, они остановят тебя".
Никогда не понимала этого. Если ты хочешь сорвать чьи-то планы - наифга об этом громогласно заявлять? За это убивают.

"Лисор возвращается в комнату, рисует на деревянном полу символ огня и садится ждать. Он тоже часть этого города трусов, Джейд открыл ему на это глаза. Он сгорит вместе со всеми". Когда? Когда он открыл ему на это глаза?

Как итог.
Картонки пляшут под пером автора. Немного ходят, много говорят, что-то вспоминают. Все умерли. Конец.


Мы должны сопереживать Лесору что ли? Так в нем приятного нет от слова совсем. Закадровый текст о его прошлых добрых делах - это не раскрытие. Он даже на харизматичного злодея/негодяя не катит. Спасибо хоть не вампир.
Джейд - болванчик, впрочем, как и все остальные упомянутые персонажи. Они - клише. Все до единого персонажи тут клише, причем даже без малейшей попытки придать им индивидуальность. Они не живут, они просто доносят информацию.
Все вот эти трагические сопли в стиле Графа Монте-Кристо утомили в край. Что бы сказать хоть что-то новое в заезженной теме, надо по-крайней мере задаться целью сказать новое, ну и попытаться это сделать. Сейчас средненький текст с кучей мелких фейлов даже отдаленно не претендует на роль такой попытки.
Тема скорее всего третья.
Критикую не со зла, но по велению сердца

Аватара пользователя
ZarazaMaza
Колфан-29
Сообщения: 346
Зарегистрирован: 12 авг 2021, 13:02

Первый тур, группа № 10

Сообщение ZarazaMaza » 24 авг 2021, 17:28

Серая утроба

Автор, я стоя аплодирую! Очень неожиданный поворот. Чувствуется в рассказе некое благородное безумство. Отлично! :appl: :appl: :appl:
ПЫ.СЫ: жаль, не могу подкинуть баллов. Я мимокрокодил :shuffle:

Аватара пользователя
Koneko
Добрый друг
Сообщения: 492
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 08:55
Откуда: Рига, Латвия

Первый тур, группа № 10

Сообщение Koneko » 24 авг 2021, 19:48

Прощай, маленький демон
Тема: лекарство от здравого смысла. Лекарство в буквальном смысле, что приятно удивило.
Плюсы: Добротная фентезийная боевая история. Главная героиня, маленькая демонесса, очень понравилась характером, его мать тоже отлично прописана. Сюжет бодрый, мир продуманный, идея не новая, но от этого не перестала быть интересной. Про людей просто отлично написано. Жестко, иронично, цинично, с легким перебором, но в целом очень верно, прямо в точку.
Минусы: Проблема с запятыми, то их мало, то слишком много. Концовка показалась слегка оборванной, хотелось еще хотя бы парочку предложений. Просто, чтобы убедиться, что с полюбившейся героиней все будет хорошо.
С любимыми не расставайтесь
Тема: лекарство от здравого смысла.
Плюсы: Милая, трогательная и грустная любовная история, тесно связанная с небом и звездами. Романтично, печально и красиво написано. Сюжет простой, незамысловатый, но вечный.
Минусы: Герои довольно шаблонные, история достаточно банальная – когда он понял, что теряет ее, то осознал, что любит. Непонятно, к чему была история про роды на самолете. Все казалось, что этот младенец где-то появится, но нет. Местами вылезал ненужный пафос, вроде фразы «Но было уже поздно…».
И странным показалось, что Катерина думает, что «она» сможет завести детей на Милене. Казалось бы, в своих мыслях человек про себя думает «я», а не «она».
Концовка странная. Последний абзац вообще похож на аннотацию к роману.
Серая утроба
Тема: на этом рассказе я подвисла. Две темы из трех, что ли? Не пойму.
Плюсы: Прекрасный язык, стиль написания напоминает раннего Лукьяненко. Зашифрованное послание, представитель другой цивилизации, план по захвату мира – три в одном. Великолепная фантазия.
Минусы: Концовка разочаровала слегка. Хотелось бы больше определенности. Но это опять-таки вполне в духе Лукьяненко, к чему я уже привыкла. Показалось многовато каких-то лишних деталей, но это вкусовщина.
Серебряная акула
Тема: лекарство от здравого смысла.
Плюсы: Умилило, что лекарством стала любовь к чтению. Но спорить с этим не стану. Погрузившись в книгу, забываешь обо всем, это факт. Короткая, но емкая зарисовка получилась. При этом в нее вместились два параллельных сюжета.
Минусы: Концовка не понравилась. Читать было интересно, а тут в конце вдруг размышление-нравоучение. Немного испортило впечатление.
Сказочный город
Тема: без слов.
Плюсы: Очень хорошо написано, атмосферно. Понравилось все: язык, описания, герои. Эмоции персонажей тоже переданы отлично.
Минусы: Странный, не до конца понятный сюжет. Ничего не объясняющая концовка. История, ведущая в никуда. Все время казалось, что должна быть какая-то развязка, которая все расставит по местам, но нет.

Аватара пользователя
Koneko
Добрый друг
Сообщения: 492
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 08:55
Откуда: Рига, Латвия

Первый тур, группа № 10

Сообщение Koneko » 24 авг 2021, 19:49

Сквозь зелень листьев и масла тьмы
Тема: без слов.
Плюсы: Очень актуальная, практически злободневная тема вырубки лесов. Короткий, но серьезный рассказ, показывающий, как деревьям страшно и больно. Концовка сильная и невероятно грустная.
Минусы: К испанскому диалогу неплохо было бы приложить перевод. Тем более, как мне кажется, деревья не знают ни один из человеческих языков, так что испанский текст показался лишним. Вступление тоже слегка подпортило впечатление, показалось чересчур несерьезным и наигранным.
Тиавейн Третий
Тема: лекарство от здравого смысла. Замечание: компьютерные игры тоже можно считать наркотиком в наше время, поэтому условие соблюдено не до конца честно. Но тут можно спорить.
Плюсы: Живенько, бодренько, оптимистично. Победил дракона, спас принцессу и почти стал нормальным человеком. По крайней мере, появилась надежда на исцеление.
Минусы: Ошибки, проблемы с пунктуацией. Идея довольно банальная, герои какие-то плоские. Много описаний игровых моментов, которые не будут интересны читателю, далекому от игрового мира. Предсказуемый финал.
Тридцать восьмое доказательство
Тема: не найдено. Или проглядела.
Плюсы: Неплохо показан страх человека перед смертью. Вполне психологический текст, местами очень талантливо написано.
Минусы: Концовка откровенно странная. Идея понятна, но при этом непонятна. В общем, рассказ показался недоработанным.
Угонщики с Бьелсы
Тема: без слов.
Плюсы: Прекрасный закольцованный рассказ в духе космической фантастики. С отличным юмором в духе Шекли. Легкий, читается быстро и приятно, ничего лишнего. Напряжение потихоньку нарастает, финал просто супер. Тема раскрыта с неожиданной стороны.
Минусы: К такому приятному рассказу даже придираться не хочется. Язык, длина, финал – все устроило. В моем понимании, минусов нет.
Узор с сердечком Л
Тема: без слов.
Плюсы: Какая милота! Жизнь носков, описанная простым, но образным языком. Очень уютные описания, точно подмечены различия между папиными, мамиными и детскими носочками. Не совсем рассказ, скорее, зарисовка из жизни носков, но приятная, легкая и симпатичная. Даже сюжетный поворот нарисовался к концу текста, с напряжением и благополучной развязкой.
Минусы: Возникли сомнения, что носки могут прямо так пропитываться запахами еды. Дома – допускаю. Но на работе за время обеденного перерыва? Папа проливает компот прямо в рабочую обувь? Текст незамысловатый и больше подходит для детской аудитории.

Аватара пользователя
Koneko
Добрый друг
Сообщения: 492
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 08:55
Откуда: Рига, Латвия

Первый тур, группа № 10

Сообщение Koneko » 24 авг 2021, 20:02

Общее впечатление от группы: сильная. Многие рассказы великолепно проработаны. Практически все отличаются разнообразием идей и интерпретацией конкурсных тем. Насчет своих комментариев могу сказать - плюсы и минусы каждого рассказа это мое личное мнение и восприятие, для кого-то минус из моего отзыва может быть главным достоинством текста. Тему я не сумела разыскать в каждом рассказе, в некоторых она хорошо спряталась :lol: Но я ни в коем случае не собираюсь снижать оценки за это.

Аватара пользователя
Митра_Нурт
Добрый друг
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 18 сен 2020, 16:43
Откуда: Алексин

Первый тур, группа № 10

Сообщение Митра_Нурт » 24 авг 2021, 21:48

мнение случайного читателя. Кидайте тапки, я их коллекционирую

Узор с сердечком Л
Тема: «Без слов»
Плюсы: очень позитивная и милая история. Забавная по-своему, хороший слог.
Минусы: несоблюдение рамок темы. За такое «ата-та» можно получить, и неслабое.
Комментарии: сказка-реалии. От неё остаётся тепло на душе, её читаешь с улыбкой. Знакомый мир показан другими глазами. Ни пошлостей, ни гадостей. Спасибо, автор.
Читательская оценка: условия темы не соблюдены. Максимум бы дала 7/10

Сказочный город
Тема: «Без слов»
Плюсы: повествование стройное, грустная и немного страшная сказка с открытым финалом
Минусы: до высокоразвитой цивилизация не дотягивает, сомнительно жить в подобном мире без попытки выразить мысль словом.
Комментарии: скорее сказка из серии «приказал батюшка слушать его совета, но не послушалась дЕвица» - т.е. в повествовании просто не указано, что герои общались между собой чем-либо кроме как кивками или взглядами. Мир необычный, но какой-то мелкий, как лужа - вроде большая, а едва ботинки можно помочить, вроде и боязно понять его, но и ума не хватает понять насколько он плоский. Скорее мир просто доживает последние деньки, так что молчаливость героев – как минута(слишком затянувшаяся) молчания по светлому прошлому
Читательская оценка: 7/10 максимум

Краски
Тема: исключая очевидное, «Лекарство»
Плюсы: необычный подход и фантазия.
Минусы: вычитка слабая, минимальная даже, постоянно натыкаешься на ошибки в процессе чтения. Редактура, причём жёсткая, по тексту проливает горючие слёзы. «Погоня за необходимым" ничто иное, как побег от реальности с помощью нового наркотика - а это почти прямой бан.
Комментарии: Агафья Никитична(или Алевтина?) и Амелия(даже Амалия). Прям наваристый борщ, который собираются заесть тёплым круассаном с джемом и маслом. На вкус и цвет… но по глазам бьёт нещадно. Если нравится вычурность, то не мешайте в подобной пропорции. Приевшиеся могут заполучить тихий рвотный рефлекс, а не приевшиеся – затроллить, и громко. Если убрать все бессмысленные звуки будильника/чайника/колокольчика, текст станет на четверть короче.
Читательская оценка: 2, максимум - 3+
Halinzu hidao. Chenmoku wu-ruu-wu shisou waa

Закрыто