Гость в полночной тишине
Так. Накатала длинный отзыв, но сайт внезапно выбросил меня с форума и потребовал зайти заново. Спасибо ему – второй раз писать не стану, ограничусь общими заметками.
Вообще, после нескольких коротышей, решила я копнуть в рассказы подлиннее и оказалось, что и тут размер имеет значение – побольше оказалось и разбирать интереснее)
Сам рассказ меня даже увлёк. Правда, не с начала и кусками. Все эти карлики, задевающие люстру, мир Грани – это было вкусно. И рождало в моей голове очень классные картинки. Рисовать мир, пусть и набросками, штрихами у вас получилось здорово.
Но первый же вопрос:
Сколько лет рассказчику?
Фразы
Есть такая болезнь - агнозия со сложным названием, когда не можешь узнать привычную дорогу, и все дома вокруг тебя выглядят серыми одинаковыми коробками. Ты не способен их запомнить, будто попал в город из однотипных строений, нарисованный сумасшедшим художником всеми оттенками серого.
у меня никак не ассоциируются с
«Понимаешь, малыш», — говорил дядя Саша…
На протяжении всей истории я упорно пыталась представить героя двенадцатилетним пацаном, но удавалось это только, когда он заговаривал о маме, школе, страхах. Вообще, складывалось впечатление, что меня пытаются убедить, будто рассказчику двенадцать, а на самом деле нет. В какой-то момент (вот аккурат между агнозией со сложным названием и дядей Сашей) мне даже подумалось, что рассказчик уже взрослый, и просто бает нам всю эту историю своего сложного детства.
Скачущее повествование несколько напрягало. Причём скачки из разряда "сначала раздался голос, а затем говорящий открыл рот", то есть моменты, где нарушена последовательность действий. Иногда в соседних предложениях, иногда в сюжете. Я не знаю, было это сделано намеренно, или же это просто авторская небрежность. Но для меня оно портило впечатление от истории.
К примеру, мать звонила сыну, узнать "прикатил ли он домой", когда "задерживалась на работе допоздна". Именно такой смысл был у фразы:
уже прикатил домой? — звонила она мне, когда задерживалась на работе допоздна. Порой после этого от нее пахло вином и помадой.
Вином и помадой от матери пахло после звонка? И почему запах помады смущал героя? Мать целовалась с кем-то напомаженным? Боже, неужели... дядя Саша?! О_о
И снова встретился с Псами Грани.
Это мог бы быть хороший вброс, но нет. С Псами Грани герой познакомился (по его же словам) много позже, когда таблетки подействовали, но он их иногда специально не принимал.
Со статуями, как в мультфильмах про Древнюю Грецию. Только эти статуи выглядели чудовищами из моей ночи.
Тут спорят два сравнения: то ли статуи были похожи на древнегреческие мультяшные, то ли на чудовищ из сна.
То есть, я б не сказала, что стилистически рассказ написан небрежно. Видно, что автор старался выписать мир глазами героя. Но тексту не хватает хорошей шлифовки.
И мне было интересно: если монстр "Убить, сожрать, всех", почему он не делал попыток убить и сожрать тех же мечников, а только бежал?
Ещё были мимо диалоги, построенные одинаково:
Прямая речь, – речь автора
Прямая речь? – речь автора
Прямая речь! – речь автора
Особенно это заметно когда герой и Ленора едут в лифте.
Оно делало весь диалог несколько механическим и монотонным.
Что ещё смутило – лёгкость, с которой герой пошёл всё исправлять. Пацану двенадцать лет, а он ведёт себя словно закалённый в боях опытный вояка.
Вот момент, когда он вышел из лифта и "Но главное сейчас было не показывать свой страх".
Да где ж? Где он там боится? Поведение героя как раз говорит об обратном. Автор может что угодно писать типа "герою страшно", но если я как не считываю страх в поведении, в речи героя – я в этот страх не верю. И, уж простите, не верю в героя тоже.
Вот смотрите, самый напряженный момент:
От удара я грохнулся на спину. Надо мной нависла жуткая пасть. Капли слюны падали мне на лицо.Я зажмурился, ожидая, что в меня сейчас вцепятся острые зубы.
Но смерть не приходила
Где эмоции? Героя, мои. Где, блин, саспенс, атмосфера, напряжёнка? С точно таким же успехом герой мог бы сказать "я попросил у монстра пакет пряников".
Рот чудовища распахнулся багровой раной
– в первый раз оно прозвучало неплохо. Когда фокус повторился, я зевнула.
Понимаете, в чём загвоздка... Вы делаете классные описания – я вижу картинку, мне она нравится. И этот продавец снов, и серая муть, и Грань – они интересны. Но когда дело доходит до героя – он никакой. Совершенно.
Очень много внимания уделено описаниям страхов рассказчика, но самого страха нет. Герой совершенно безэмоционален. И одинаково ровно рассказывает обо всём. Ему пофиг?
Из-за вот этого ровного безэмоционального тона я никак не могла проникнуться героем. Мне тяжело было в него поверить, поверить в то, что такой пацан реален, понимаете?
Даже Ленора на его фоне выглядит более живой и настоящей.
И вот, что Ленора – паук, мне было ясно после ее фразы "однажды ты меня спас". Потому концовка с обратным превращением не сыграла, увы.
Тема "Лекарство от здравого смысла" для меня интересно переплелась в рассказе с алхимическим миром из третьей темы. За это спасибо)
Я не скажу, хорош рассказ или плох. На фоне слабых коротышей, он, конечно, выглядит куда сильнее. Но я пока не читала кирпичи, чтоб сравнение было полным.
В любом случае, автору удачи!)