Первый тур, группа № 9

Аватара пользователя
demihero
Администратор
Сообщения: 1433
Зарегистрирован: 08 май 2019, 12:50
Откуда: Санкт-Петербург

Первый тур, группа № 9

Сообщение demihero » 21 авг 2021, 03:33

Эта тема создана для обсуждения рассказов группы № 9 первого тура. Пожалуйста, воздержитесь здесь от посторонних разговоров.
Ваша задача — скачать архив, прочитать все рассказы своей группы и оценить их по 10-балльной шкале. Свой рассказ оценивать не нужно. Бюллетень для голосования вы найдёте в архиве. Оценки принимаются на почту newkolfan [сбк] yandex [тчк] ru до 30 августа включительно. Если вы не пришлете бюллетень к этому сроку, ваш рассказ будет снят с конкурса.

Написание отзывов приветствуется, но не это обязательно. Напоминаю, что отзывы должны касаться только текста, не затрагивая личность автора ни прямо, ни косвенно. Соблюдайте анонимность, возможно, по вашим неосторожным намёкам кто-то сумеет вычислить, какой рассказ вы написали, — и это закончится дисквалификацией. По той же причине лучше писать отзывы либо выборочно, либо сразу на все рассказы, включая собственный.

Если вам не удалось скачать архив, или вам непонятно, за какую группу голосовать, или у вас возникли другие проблемы или вопросы, пишите на конкурсную почту: newkolfan [сбк] yandex [тчк] ru

Рассказы группы № 9:
  • А что же дальше?
  • Бал идеальных людей
  • Без связей никуда
  • Везёт тебе, парень, или Немного об энтропии во Вселенной
  • Властелин воды
  • Во славу Великой Ноты!
  • Вопреки здравому смыслу
  • Гость в полночной тишине
  • Ёжикова азбука
  • Есть контакт?
  • Заклинатель Апейрона
  • Знахарь
  • Инновации
  • Искажение
  • Камень соблазна
  • Кицунэ
  • Неточное попадание
  • Переговоры
  • Песня журавлей
  • Попытка № 2
  • Пришелец
  • Регресс
  • Рыба на грани
  • Седьмой позвонок
  • Случайный фактор
  • Снонтакт
  • Тащите мертвецов, да поживее!
  • Узлы жизни
  • Что я видел в пузыре
Скачать архив с рассказами
По любым техническим и организационным вопросам пишите на ящик newkolfan [сбк] yandex [тчк] ru.

Аватара пользователя
TbMA
Добрый друг
Сообщения: 2176
Зарегистрирован: 31 июл 2021, 19:18

Первый тур, группа № 9

Сообщение TbMA » 21 авг 2021, 04:26

Тащите мертвецов, да поживее!

Здравствуйте, автор.
Ваш рассказ я прочла первым, к теме вопросов почти нет.
Высокоразвитые существа с маркером "Без слов".
Есть определённые сомнения насчёт высокоразвитых, но тут уж хозяин-барин.
Скорее всего, Вы верите в своих героев больше, чем в них поверила я.

По впечатлениям:
финала нет совсем, есть окончание текста.
Присутствуют скачки фокала — сначала с ютубом, затем после убийства Чебы.
Обращайте внимание на то, глазами какого героя Вы показываете происходящее.
Отсылки к ковидной теме и синхронизация мертвецов (привет Кингу и его "Мобильнику) — это неоригинально.

По тексту:
в целом я выделила чуть больше двадцати проблемных мест, если будет интересно, попросите после конкурса, я отправлю Вам файл.
Но даже без отправки скажу, что три восклицательных знака подряд — это не демонстрация эмоций, это суррогат.
Нет в русском языке правила, оправдывающего постановку более одного восклицательного знака.
Проблемы с дефисами и тире (и я не про типографику) — как-бы, друг — друга, гей — парад, чего — то. Сюда же отнесу слитное "чтоль", пожалуй.
И это при том, что Вы в курсе, как пишутся тянущиеся гласные: "О-о-о!" Странненько. :\

Есть пассажи, на которые стоит обратить внимание:
— ролик навивает жути;
— в районе середины твоего деда;
—"образно говоря" в речи ГГ — и рядом этот же оборот в авторской речи;
— тут не далеко;
— говорить с ней сейчас он не смог бы — неестественный порядок слов.

Замечания, которые я бы отнесла к фактчекингу:
1. В свете луны на фоне тёмного отреза тела выделялась белая с голубым отливом позвоночная кость. «Фу, мерзость. Но, жалко его. Сложно без ног» - подумал Синичкин. (Если срез по позвоночнику, то проблема повыше места, где начинаются ноги).
2. Оттащил труп на плёнку, перенёс туда же свечи, взял нож и по-деловому принялся отрезать мертвецу руку на стыке с туловищем. (На стыке, серьёзно?)
3. Стараясь как можно дольше держать дёргающегося мертвеца на периферии зрения, Чеба медленно повернулся, поднял свечу и приник к окну. (Если приник, то к лешему периферию).

Что понравилось:
бормотали нечто члено… нераздельное.

Что очень не понравилось:
Очень больно, мама, - среди этого ада умирают дети на руках своих умирающих матерей. Те рыдают, кричат и хрипят от боли, беспомощности и безысходности. Очень больно, мама…

Общая рекомендация: уделяйте внимание своим персонажам, чтобы у читателя шаблон не трещал при упоминании внуков Синичкина.

Резюме: не впечатлена. В целом исполнение на уровне, но задайтесь вопросом: о чём Вы написали? Какую оригинальную историю рассказали? Где выстрелившие ружья? Это не рассказ, а зарисовка.

Извините, что Вам досталось первым, это даже не моя группа... :blush: Просто у вашего рассказа шикарное название. )
Что сделано — то оплачено.

Аватара пользователя
TbMA
Добрый друг
Сообщения: 2176
Зарегистрирован: 31 июл 2021, 19:18

Первый тур, группа № 9

Сообщение TbMA » 21 авг 2021, 10:44

Это для автора мертвецов-живчиков:
viewtopic.php?p=25327#p25327
Что сделано — то оплачено.

Аватара пользователя
bbg
Колфан-29
Сообщения: 753
Зарегистрирован: 25 май 2019, 13:18

Первый тур, группа № 9

Сообщение bbg » 21 авг 2021, 12:48

Приступим к хвалежу, пожалуй...
А что же дальше?
Поэтому, я люблю покупать пазлы, картинку которых не знаешь. Неизвестно что же приготовила судьба на этот раз.
Образ достаточно интересный. Только обычно результат изобрАжен на коробке, чтобы знать, что собирать. Я никогда не видел пазлов иных. Автор, впрочем, может и видел.
Что-то лежало в кармане свитера, большого и тёплого. Он никогда меня не подводил. Засунув руку в карман, я нащупал что-то твёрдое тонкое прямоугольной формы. Это был билет. Не помню, чтобы куда-то собирался… Я не покупал его. Поезд отправляется через сорок минут. Не успею. А нужно? Я хочу успеть? Зачем?
Какого размера билет? Нечто не очень большое, вроде кредитки. Откуда герой может знать, что в кармане нечто подобно лежит, покуда не засунул в карман руку? Не смартфон же триста грамм весом, невесомая практически вещь...
Сумасшествие. Неужели всё зря?! Я выскочил такси и побежал изо всех своих сил. Наверное, в последний раз я так бегал, когда был ещё ребёнком. Забыв о том, что я выгляжу совершенно нелепо, о взглядах прохожих, очевидно принявших меня за сумасшедшего.
Повторы, повторы... Хорошо бы переформулировать. К примеру (в самом примитивном варианте) : "прохожие, завидя меня, крутили пальцами у висков". Не слишком хорошо, но одно сумасшествие мы тем самым убрали и добавили живости.
«Я− Ари.» − ответила она
Странное какое оформление...
И дальше тоже.
Как ему только разрешили взять с собой в поезд ружьё. Вот уж загадка.
А как, автор, охотники ружья в поездах перевозят? Есть определённые правила.
Из соседнего вагона доносилось громкое бодрое многоголосое пение. Это ехали солдаты.
Насколько я знаком с поездами, из соседнего вагона трудно хоть что-то услышать. Сцепки мешают. Тамбуры изолируют. И уж точно невозможно определить, что едут солдаты, а не, например, казачий хор.
запивая этот холодный осенний день горячим ароматным напитком.
Многовато эпитетов.
«Давно уже осень? Или я что-то упустил?» − спросил я у Ари. Почему-то с ней было очень просто разговаривать даже на самые странные темы. «Наверное мы приехали на север, вот здесь осень и быстрее настала.» −задумчиво ответила та.
−Кстати! Ты видела ту девушку в соседнем купе? Она что звезда?
Почему-то вдруг переход на иное оформление прямой речи. Только я к кавычкам привык, а тут бац! Что случилось-то?
−Почему ты здесь? Как ты попал на этот поезд? Разве это имеет смысл?
−У нас идёт война, Ари. Все выходы из города закрыты.
Интересно. Все выходы закрыты, а в поезд можно сесть...
Кстати, что такое выход? Калитка в городской стене? Выезды было бы аккуратнее, точнее.
На меня накатила какая-то тоска.
Какая?
Вдруг её маленькая фигурка обернулась и помахала мне рукой,
Ещё смешнее выглядит (читается, воспринимается), когда рукой машет силуэт. Ари обернулась и помахала рукой. Ари!

Нда. Не вышло хвалить.
Многозначительно.
Жаль, не очень грамотно и не слишком внимательно к тексту. Странности разъясняются, но впечатление к этому времени уже испорчено.
Вердикт: При написании текста быть внимательнее к словам и образам, а то получается непойми что.
Тема, ещё раз повторяю, не в тексте...

Аватара пользователя
bbg
Колфан-29
Сообщения: 753
Зарегистрирован: 25 май 2019, 13:18

Первый тур, группа № 9

Сообщение bbg » 21 авг 2021, 13:10

Бал идеальных людей
Прислуга все подготавливала к празднеству, а потом ее увозили на время на соседний маленький островок. Как объяснил хозяин, его идеальные и изысканные гости не хотят, чтобы у них путались под ногами неотесанные простолюдины.
Понятно. То есть разносят шампанской, подтирают пролитое и делают всякое прочее необходимое, когда колготится множество народу, сами изысканные гости...
Наташа так любила картинку с принцем, что протерла в ней дырку.
Интересно, что она с нею делала?! С картинкой то есть, не с дыркой.
Вдруг кто-то подошел к окну и опустил шторы.
Зачем? Ведь на острове, кроме идеальных гостей и такого же хозяина, никого нет? От кого закрываться?
с кучерявыми
О мой гад! :eek: С вьющимися!
Там были и русские, и французы, и немцы, и итальянцы, и даже англичане, и американцы.
За этим "даже" явно скрывается какой-то страшный секрет...

Такая вот типа прича. И даже объяснение есть:
Тише, тише. Все хорошо. Я пытался тебя отговорить. Это только особые духи делают их идеальными, но срок действия иллюзии, которую они вызывают ограничен. Но за то, чтобы пару часов казаться идеальным приходится платить. У духов тяжелое побочное действие. Чем дольше ими пользуешься, тем страшнее становишься на самом деле. И отказаться от духов они уже не могут. Ну, ну, не плачь. Все уже позади, - успокаивал он девушку.
Теперь вопрос:
Идеальные люди танцуют за закрытыми окнами. Наташа прильнула к стеклу, чтобы за ними следить. Почему тогда ей они тоже кажутся красивыми? Ведь стекло не пропускает запахи. Но предположим, это такие особые духи, проходящие сквозь стены. Однако, князя зовут Андрей Репнин. Откуда Наташа знает это имя? Явно ей гостей не представляют. Значит, она могла встречать материалы о нём в газетах, в светской хронике и пр. Неужели волшебные (наркотические:))) духи действуют и на газетную бумагу? И на типографскую краску? Чудеса...
Резюме:
Не продумано. Написано слабовато. Скорее не рассказ, а изложение событий.
Кстати. Если духи таки действуют и сквозь стены, то Наташа тоже давно уже уродина.
Тема, ещё раз повторяю, не в тексте...

Аватара пользователя
bbg
Колфан-29
Сообщения: 753
Зарегистрирован: 25 май 2019, 13:18

Первый тур, группа № 9

Сообщение bbg » 21 авг 2021, 13:22

Без связей никуда
передать сигнал по цепочке
Автор! В формулировке темы ясно сказано: Никаких сигнальных систем. А вы?! :eek:
Кнопки это тоже сигнальная система.
Рассказ, конечно, не об этом. Он о социальных инстинктах, о там, как жить, ничем не интересуясь. Ну, пусть.
Тема, ещё раз повторяю, не в тексте...

Аватара пользователя
Zewgma
Добрый друг
Сообщения: 322
Зарегистрирован: 09 авг 2021, 10:50
Откуда: Москва

Первый тур, группа № 9

Сообщение Zewgma » 21 авг 2021, 13:31

"Что я видел в пузыре"
Зацепил заголовок. Про вложенность миров не ново, а вот с поверхностной пленкой и разделом сред зачетно. Композиция разваливается. Центральный персонаж, вызывающий сочувствие - Келли, что умрет именно он, становится понятно сразу после укуса паука, дальше его путешествия все описаны затянуто. Если он добрался до соломинки, откуда появляется пузырь его мира, то это не сразу понятно, и что станет с его миром от этого? Зачем он умер, просто чтобы тайна не была разгадана? или это были его глюки от яда? Келли брошен, фантдоп толком не разобран. В общем, еще надо работать над структурой.

Аватара пользователя
bbg
Колфан-29
Сообщения: 753
Зарегистрирован: 25 май 2019, 13:18

Первый тур, группа № 9

Сообщение bbg » 21 авг 2021, 14:29

Везёт тебе, парень, или Немного об энтропии во Вселенной
Большая часть дел раскрывалась, зачастую не вставая с гравитационного кресла.
Мамма миа! Дела с кресел не вставали с гравитационных. Шляпа неожиданно полетела...
Двери услужливо поднялись вверх, открывая вид на еще один коридор с десятком ответвлений.
За дверями обычно находятся помещения (или коридоры), а не виды на них...
Из небольших кабинетов можно было получить доступ к любым открытым данным.
Вопрос. Если данные открыты, почему доступ к ним не получить на Земле? Или они таки закрыты? Странно.
Полусферическое сиденье с несколькими отверстиями и маленькой ножкой только отдаленно напоминало стул.
Замечательное описание, очевидно крайне важное для сюжета.
Оглядевшись и не заметив чего-либо еще интересного, Пашка сел за стол и положил на него свой шлем. Тут же свет стал приглушенным, и комната наполнилась голографическими проекциями. Слева в воздухе висела анкета Герхарта Боу, там же разрешение на посещение Архива, справа его голографическое изображение двигалось по коридорам. Спереди, сзади, везде в воздухе зависли десятки изображений папок, соединенных причудливыми нитями разных цветов.
Пашка прикоснулся одной из них и на стене перед ним сразу появилась медицинская карта ученого, данные о последних обследованиях и проекция тела в сечении с указанием потенциальных проблем с органами, а заодно рекомендациями по лечению.
Оказалось, что господин Боу страдал небольшим ожирением, гипертонией и астигматизмом. При этом он уже проходил несколько корректирующих операций, но видимо образ жизни так и не поменял.
Удивительно, насколько важные данные, что на Земле их нет!
которые использовали для общения не язык, а иные способы обмена информацией.
Что бы не говорили или писали те, кто придумал тему, любой способ обмена информации это язык. То есть в принципе:))
Здравствуйте, Павел Брунс
- Здравствуйте, инженер Брунс.
Интересно, приходила автору в голову такая ассоциация? Уводящая внимание в сторону.
тридцать седьмой четверти первого.
Кивнув, Пашка попробовал перевести в голове время станции на привычное
И никому не получится, извините. Даже мудрым круолам. Четвертей всегда только четыре.
Пашка его прекрасно понимал, поскольку сам тоже частенько задерживался в Управлении, а лететь домой через весь город, в полупустую квартиру не хотелось.
Казалось бы, какая ерунда. Но эти мелкие детали рисуют построенный автором мир. И в мире этом до сир пор не решён вопрос с жильём и свободой перемещения. По уму, Пашка вполне мог переселиться поближе к работе. Чтобы не испытывать неудобств. Неудивительно, что круолы информацию закрывают...
Пашка аккуратно счистил засохший крем с картиной
С картины, однако. Или даже с холста, покрытия, бумаги, пластика etc
льгот на проживания
Ага. Я так и думал.
Жители Тапау общались через музыку, издавая её специальными органами, при этом строения тел предполагало использование разных видов мелодий и ритма. Чем-то жители планеты пользовались как струнными, чем-то как ударными, не обошлось и без духовых. Разные органы отвечали за разные эмоции, а сочетания, скорость и ритм порождали сотни оттенков.
И всё равно это сигнальная, знаковая система.
Элехтаузеры по финалу не сильно отличались от остальных.
Финал элехтаузера - это нос или хвост?

Ладно.
Это рассказ. Тут есть сюжет, герои, структура, интрига. Язык довольно простой, это хорошо, а вот такст многословный - это плохо. Лишние детали не всегда играют, не роман всё-таки. Ближе к финалу увеличилось число ошибок. Дедушка Line, да?
Интрига же показалась слишком примитивной и политизированной. О топе подумаю, хотя топов здесь нет...
Тема, ещё раз повторяю, не в тексте...

Аватара пользователя
Borgne
Добрый друг
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 17 авг 2021, 23:33

Первый тур, группа № 9

Сообщение Borgne » 21 авг 2021, 15:00

ЁЖИКОВА АЗБУКА
Сюжетно - интересно. Занятная схема подчинения и внушения через запахи, большая опасность за няшной оболочкой - тож хорошо.
Не совсем въезжаю, почему иномирянин, когда вполне оправданно воткнул Ангелине в нос, принялся за ней ухаживать, вытирая кровь обрывком плаща, а не зарезал ежей к чертовой матери - после всего, что видел в своем мира. Да и в целом, вел себя излишне пассивно (угарно, что он расхаживает по миру как заправский шпион из мультиков - в плаще).
Написано неплохо, живенько, но не без недостатков.
Златка провела зону кухни, заглянула в ледник, глянула на блюдца, так и стоявшие кружком посредине комнаты.
Шо сделала? Это, мож, термин какой-то, которого не знаю? Прозондировала?
На вкус и цвет, конечно, автору не в упрек, но... Момент с маман и дитенком в парке - настолько уменьшительно-ласкательный и приторный, что его только под чай. Вот кремовая розочка
Ангелина вспомнила свои детские ощущения, когда отец водил ее кормить синичек. Как хотелось рассмотреть вблизи каждое перышко. И как царапали пальчик тоненькие коготки…
Опечатки есть, но это мелочь.
Они считают, что все должны о них заботится.
преобразовывая их под свои нужны
Агнелина попыталась не пустить ее в квартиру
Прокатилась по земле, отпрыгнула поднялась на ноги и отбежала.
Финальное оежение мира и команда сопротивления из людей с отбитым обонянием - сильно, конечно :biggrin:
Неплохой рассказ.

Dimanid
Добрый друг
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 16 авг 2021, 14:12

Первый тур, группа № 9

Сообщение Dimanid » 21 авг 2021, 15:31

Добрый день, господа и дамы.
Прошу прощения, если где-то скажу неприятное. Не профессионал, так что оцениваю рассказы по типу: "понравилось - не понравилось лично мне".

1) А ЧТО ЖЕ ДАЛЬШЕ?
"Поэтому, я люблю покупать пазлы, картинкИ которых не знаешь. "
Так же беда с запятыми. При чем по всему тексту.
"Я выскочил ИЗ такси ..."

Если честно, слабо себе представляю - как это выбегать из подъезда и одновременно ловить такси. (немного придираюсь)
"изо всех своих сил" - зачем "своих"? он же не может бежать из чужих сил.
Осталось всего 3 минуты...но поезд тронулся??? это как? Либо он не бегает все-таки, а ползает как черепаха.
"Она была настолько красива, что её можно было легко принять за знаменитость. " - в чем взаимосвязь? У нас красивые только знаменитости, а остальные так себе?
"дважды умудрился обжечься" - это как? в смысле он взял, обжег руку, например, а потом этой же рукой еще рах хватанул - странно звучит.
"Если выбрала, где хочет остановиться, то почему нет?" - остановиться тут не к месту, это не номер и не рулетка.
Боюсь, что если бы бомба ударила над домом, то он бы не сложился бы, ну если он не картонный, конечно. Это при классической бомбардировке, а судя по тому что сыпали их много, то бомбы были именно обычными.
Не под обвалившимся столом, а тогда уж под столешницей. Стола, как я понимаю уже не было. И тоже как-то странно представляю себе - как мог рассыпаться стол, если на него ничего не упало.
"в самоМ деле"
Невычитанный текст. И кроме того рваный, дерганый какой-то, местами бессвязный.
И очень бедный на слова - много повторов, которые режут слух (например: сидящая, сел , сидела: побежала, убегала)

Суть, как понял я, в переселении душ, которые развозит поезд. Только при чем здесь лекарство от здравого смысла? Если кто-то понял, ответьте, плиз.

2) БАЛ ИДЕАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ
"поднимала с паркета лоскутки от бальных платьев" - гостей части что ли драли? Прошу прощения.
"таинственный остров, запрятанный между скал" - это как? Скалы - это уже что-то подобное. Остров не может быть спрятан между ними, скорее в окружении.
"остаться лежать в своей постели" - уберить лежать
"Таких красивых, утонченных " - дрищи? прости господи. Утонченный - это слово применяется в переносном смысле, здесь оно не к месту.
Кстати. Если хозяин одержим изолированностью - то ее бы увезли, если оставили, то все было крайне плохо, как она поднялась , потащилась куда-то да еще и пошла вальсировать сама с собой?
"на пролет " - слитно.
"развивались локоны, словно водопады" - волосы эволюционировали что ли в водопады??? исправьте букву. Это первое. Второе они ниспадали как водопады. Неправильное использование слов.
"пышные юбки напоминали сказочных жар-птиц" - их полили бензином и подожгли? слабо себе представляю.
"тает в его руках и превращается в пушинку" - тает? или превращается в пушинку? Или тает в смысле как лед, и килограммы падают на паркет?
"разлетевшейся на куски" - на осколки может? куски - это крупные частицы.
"дотанцевать танец"...
анти-королеву - выбивается из стилистики, которую автор хотел поддерживать.
"запихиваться яствами" - хм, ну очень странно звучит
"-Ваше предложение еще в силе. " - знак вопроса, мне кажется.
Идеальное лицо странно звучит в художественном тексте, да еще и не один раз.
Специфический текст. Бедноватый местами. его попытались сделать красивым, добавили кучу слов, но этого получился он только шероховатым. Читаешь и спотыкаешься.
И вопрос - лекарство от здравого смысла - почему духи? в том плане - как они лечат от здравого смысла? Туплю, может, но не понял.

3) БЕЗ СВЯЗЕЙ НИКУДА
Бедный текст. синонимы что ли какие-то использовали: говорить, говорят, говорить - и это в 1 предложении. (беседовать, доносить информацию, толковать, бубнить...словарь вам в помощь)
Не рассказ, а скорее зарисовка. Просто рассказывается, как устроено общество.
Кроме того текст, чересчур шероховатый.
И соответствие теме...
1) они же общаются словами - до 40.
2) взрослые не разговаривают, но понимают, что говорят дети
Поэтому по мне, тема не прошла.
и 2 вопроса к автору, нелогично просто получается:
1) почему люди перестают общаться после 40, так же проще, на черта городить огород - придумайте болезнь какую-нить или еще что-нить
2) я слабо представляю себе кучу кнопок на пульте с человеком. Общество рассыплется. Да и если над кнопкой надпись - что она означает, то это тоде спорный момент по базовой теме.

Аватара пользователя
bbg
Колфан-29
Сообщения: 753
Зарегистрирован: 25 май 2019, 13:18

Первый тур, группа № 9

Сообщение bbg » 21 авг 2021, 15:40

Властелин воды
а я с ведёрком в руках спустился к озеру. Когда, набрав карасей, чуть погодя я вернулся,
Это как?! Караси на берег выбросились? Там экологическая катастрофа? А есть-то их иожно?
- Готово, вроде. - сказала Анюта
Ой... Запятая же!
Роились вокруг тучей, но не трогали.
Не понял. Не было же комаров!
даже Москва-река казалась могучим потоком.
А то нет? Москва-река это огого...
о угодно, хоть мёд с акридами. Главное, чтобы это было съедобно
Не уверен, что акриды съедобны.
- Ешь, друг! - На блюде перед Ковиным оказалось горячее тёмное мясо и остро пахнущие овощи.
Ну кто так прямую речь оформляет?! Общеизвестно же, перед авторскими словами запятая требуется.
«И пошли сыны Израилевы среди моря по суше: воды же были им стеною по правую и по левую сторону»
Неужто нельзя без омерзительных религиозных цитат?! :mad:
чтобы занять место, так долго занятое водой.
Повтор...
Для этого не нужны ни философский камень, ни Сатурн в Козероге.
Ага. Автор решил, что надо тему обозначить. Ну-ну...

Резюме.
В общем, рассказ. Неплохо в целом, но непонятно зачем. И эти постоянные религиозные отсылки...
Но способности выгонять белые я был бы рад.
Тема, ещё раз повторяю, не в тексте...

Аватара пользователя
Borgne
Добрый друг
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 17 авг 2021, 23:33

Первый тур, группа № 9

Сообщение Borgne » 21 авг 2021, 15:51

Регресс
А что с концовкой? Так и должно быть? Ну, ладно.
По началу настроился на ремесленное порно - настолько любовно и ярко были описаны труды "древнего человека".
Когда пошла часть про Петра, стало заметно хуже, имхо, это забавный контраст, учитывая увиденную мною мысль в тексте.
В целом, рассказ занимательный, мысль о том, что после потери ментального единства и совершенства, человек начал совершенствовать мир вокруг себя, заменяя духовное - материальным, спорная, но это даже хорошо.
Написано, повторюсь, как-то неровно, словно два разных человека писали. Может, стилистический прием, судить не берусь. Хотя порой и в части Камня текст очень уж тяжеловесный. Запинаюсь на подобных конструкциях:
На ближайшем привале Камень наколол из желвака заготовок отличных ножей
Да и в целом предложение бьет по глазам:
На ближайшем привале Камень наколол из желвака заготовок отличных ножей, наконечников дротиков, скребков для обработки шкур и шильев для их сшивания
Камень на правом бедре расстелил кусок оленьей шкуры, и, приживая заготовку к ноге
Прижимая?
Он переходил от большого отбойника к маленькому, потом – к инструменту из рога, и вскоре в его руке проявилось сердце камня – копьё
Целиковое копье или наконечник?
З.Ы. Дальше по тексту понятно, что наконечник, но лучше от этого верхнее предложение не стало.
Лаборанты в белых халатах под командой доктора наук Алексея Никифоровича Заболоцкого
Ух
Лаборанты в белых халатах под командой доктора наук Алексея Никифоровича Заболоцкого – Лёхи для Петра – бодро суетились в зале Императорского института экспериментальной археологии среди стоящих на постаментах огромных блестящих колец и конусов, подключённых к мощным компьютерам, голографическим проекторам и прочей устрашающей машинерии.
Весь абзац - ух
В частости, любой контакт между телами взаимно изменяет их
зал с фэнтезийными колоннами и странными статуями
Фэнтезийными или фантазийными? Я хз, мож так и правильно, но корябнуло, повеяло эльфятиной.
Читабельно, есть над чем подумать, только с концовкой как-то странно получилось, будто нет фрагмента текста, что ли.

Аватара пользователя
bbg
Колфан-29
Сообщения: 753
Зарегистрирован: 25 май 2019, 13:18

Первый тур, группа № 9

Сообщение bbg » 21 авг 2021, 15:57

Во славу великой Ноты!

Аллегория, да? О прекрасной Музыке, заставляющей не замечать низости Жизни?
Ни понравилось.
Тема, ещё раз повторяю, не в тексте...

Аватара пользователя
Весёлая
Колфан-29
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 07 авг 2021, 21:41

Первый тур, группа № 9

Сообщение Весёлая » 21 авг 2021, 16:37

Кицунэ

Что зашло: некая кинематографичность начала. И вообще начало было как в азиатском кино, я такая "ну, ок" и стала ждать чего-то вкусного, захватывающего... Вру. Я ничего не ждала от рассказа и он меня не разочаровал – скучно и уныло было до самого конца.

Повторы и некий сумбур вызывали раздражение уже с первых абзацев, дальше повторов тоже хватало, встречались опечатки. Добавляли также запятые, коих набросали ну оооочень щедро, где надо и где не надо, из-за чего предположу, что текст просто недовычитали.

Когда повествование перекинулось на "а теперь давайте по другому. От третьего лица", я совсем приуныла. Потому что хоть лицо было третье, а рассказ продолжал идти так, словно это болтает тот же самый тип. Болтает и старательно делает вид, что на этот раз он читателя не замечает. Когда же выяснилось, что это и есть тот же самый персонаж... В общем, приём смены ПОВ для меня сыграл в минус.

Тему я не заметила. Потому предположу, что это было лекарство от здравого смысла, потому что всё остальное сюда не подходит ещё больше.

Аватара пользователя
Весёлая
Колфан-29
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 07 авг 2021, 21:41

Первый тур, группа № 9

Сообщение Весёлая » 21 авг 2021, 16:47

Знахарь

Я прочитала первое предложение и начала ржать. "Ему было плохо" – отлично сказано! Учитывая, что судя по дальнейшиму описанию перс вот-вот загнётся.
Если хижина маленькая и убогая, конечно, надо непременно упомянуть, что комната внутри единственная. А то мало ли читатель мог заподозрить хоромы?
Представитель монастыря вёл себя как и должен вести подобный архетип. То есть пафосно, важно и тупо. В ту же степь остальные персонажи – картонки двигались по сцене и умиляли публику.
Сама история основана на чём? На том, что узнав о море в отдельно взятой деревне, глава монастыря непременно побежит туда творить чудо?

Вообще, рассказ настолько коротыш, что мне стало интересно – автор не успел или и не пытался? Я это говорю потому, что на основе этого кусочка можно было бы слепить неплохую темную фэнтезю. Пока же это выглядит как такой себе несмешной анекдот.

Что касается темы, то тут вроде как алхимический мир нам пытались построить. Однако я не вижу ни трёх необычных знакомств, ни одной ссоры.
В общем, незачот.

Аватара пользователя
Весёлая
Колфан-29
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 07 авг 2021, 21:41

Первый тур, группа № 9

Сообщение Весёлая » 21 авг 2021, 16:52

Искажение

"Игорь включил новости по телевизору"
Первая же фраза настраивает на то, что в сети он новости глянуть не мог, акцент именно на телевизоре. Нет, я не придираюсь, просто интересно: из компа тентакли вылезать не могли никак?)

Что касается рассказа в целом – скучный простенький и с попыткой в хоррор. Хоррор получился очень банальный и штампованный, герой даже не картон – просто табличку с именем подвигали по сцене и выкинули в окошко. Я б тоже выкинула. Автор, без обид, но рассказ ни о чём.

Тема "Лекарство от здравого смысла" раскрыта самым банальнейшим образом. Других тем не обнаружено.

Аватара пользователя
Весёлая
Колфан-29
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 07 авг 2021, 21:41

Первый тур, группа № 9

Сообщение Весёлая » 21 авг 2021, 16:55

Камень соблазна

Я долго думала, что хорошего сказать о рассказе. Пришла к выводу, что надо похвалить за тему. Третья тема читается, ура!

Но.
Ужасная стилистика.
Сюжет ни о чём.
Картонные персонажи, действия которых лишены всякого смысла и логики.

Автор, вы сами понимаете, да?
Это было мимо по всем пунктам.

Аватара пользователя
julik007
Добрый друг
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 16 авг 2021, 19:56
Откуда: Санкт-Петербург

Первый тур, группа № 9

Сообщение julik007 » 21 авг 2021, 17:06

Ежикова азбука

Мне вполне зашел Ваш слог, написано довольно ладненько. Очень интересный сюжет, неожиданные повороты. Сама мысль о том, что "паразиты" могут быть милыми и приятными, а порабощать волю приятными запахами очень и очень понравилась! Вполне живой и ладненький набросок. Прямо фильм в голове увидела. Гомункулы смешные. ни пришей ни пристегни, конечно, но оригинально ))))

Аватара пользователя
Весёлая
Колфан-29
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 07 авг 2021, 21:41

Первый тур, группа № 9

Сообщение Весёлая » 21 авг 2021, 17:45

Гость в полночной тишине

Так. Накатала длинный отзыв, но сайт внезапно выбросил меня с форума и потребовал зайти заново. Спасибо ему – второй раз писать не стану, ограничусь общими заметками.

Вообще, после нескольких коротышей, решила я копнуть в рассказы подлиннее и оказалось, что и тут размер имеет значение – побольше оказалось и разбирать интереснее)

Сам рассказ меня даже увлёк. Правда, не с начала и кусками. Все эти карлики, задевающие люстру, мир Грани – это было вкусно. И рождало в моей голове очень классные картинки. Рисовать мир, пусть и набросками, штрихами у вас получилось здорово.

Но первый же вопрос:
Сколько лет рассказчику?
Фразы
Есть такая болезнь - агнозия со сложным названием, когда не можешь узнать привычную дорогу, и все дома вокруг тебя выглядят серыми одинаковыми коробками. Ты не способен их запомнить, будто попал в город из однотипных строений, нарисованный сумасшедшим художником всеми оттенками серого.
у меня никак не ассоциируются с
«Понимаешь, малыш», — говорил дядя Саша…
На протяжении всей истории я упорно пыталась представить героя двенадцатилетним пацаном, но удавалось это только, когда он заговаривал о маме, школе, страхах. Вообще, складывалось впечатление, что меня пытаются убедить, будто рассказчику двенадцать, а на самом деле нет. В какой-то момент (вот аккурат между агнозией со сложным названием и дядей Сашей) мне даже подумалось, что рассказчик уже взрослый, и просто бает нам всю эту историю своего сложного детства.

Скачущее повествование несколько напрягало. Причём скачки из разряда "сначала раздался голос, а затем говорящий открыл рот", то есть моменты, где нарушена последовательность действий. Иногда в соседних предложениях, иногда в сюжете. Я не знаю, было это сделано намеренно, или же это просто авторская небрежность. Но для меня оно портило впечатление от истории.
К примеру, мать звонила сыну, узнать "прикатил ли он домой", когда "задерживалась на работе допоздна". Именно такой смысл был у фразы:
уже прикатил домой? — звонила она мне, когда задерживалась на работе допоздна. Порой после этого от нее пахло вином и помадой.
Вином и помадой от матери пахло после звонка? И почему запах помады смущал героя? Мать целовалась с кем-то напомаженным? Боже, неужели... дядя Саша?! О_о
И снова встретился с Псами Грани.
Это мог бы быть хороший вброс, но нет. С Псами Грани герой познакомился (по его же словам) много позже, когда таблетки подействовали, но он их иногда специально не принимал.
Со статуями, как в мультфильмах про Древнюю Грецию. Только эти статуи выглядели чудовищами из моей ночи.
Тут спорят два сравнения: то ли статуи были похожи на древнегреческие мультяшные, то ли на чудовищ из сна.
То есть, я б не сказала, что стилистически рассказ написан небрежно. Видно, что автор старался выписать мир глазами героя. Но тексту не хватает хорошей шлифовки.

И мне было интересно: если монстр "Убить, сожрать, всех", почему он не делал попыток убить и сожрать тех же мечников, а только бежал?

Ещё были мимо диалоги, построенные одинаково:
Прямая речь, – речь автора
Прямая речь? – речь автора
Прямая речь! – речь автора
Особенно это заметно когда герой и Ленора едут в лифте.
Оно делало весь диалог несколько механическим и монотонным.

Что ещё смутило – лёгкость, с которой герой пошёл всё исправлять. Пацану двенадцать лет, а он ведёт себя словно закалённый в боях опытный вояка.
Вот момент, когда он вышел из лифта и "Но главное сейчас было не показывать свой страх".
Да где ж? Где он там боится? Поведение героя как раз говорит об обратном. Автор может что угодно писать типа "герою страшно", но если я как не считываю страх в поведении, в речи героя – я в этот страх не верю. И, уж простите, не верю в героя тоже.
Вот смотрите, самый напряженный момент:
От удара я грохнулся на спину. Надо мной нависла жуткая пасть. Капли слюны падали мне на лицо.Я зажмурился, ожидая, что в меня сейчас вцепятся острые зубы.
Но смерть не приходила
Где эмоции? Героя, мои. Где, блин, саспенс, атмосфера, напряжёнка? С точно таким же успехом герой мог бы сказать "я попросил у монстра пакет пряников".
Рот чудовища распахнулся багровой раной
– в первый раз оно прозвучало неплохо. Когда фокус повторился, я зевнула.
Понимаете, в чём загвоздка... Вы делаете классные описания – я вижу картинку, мне она нравится. И этот продавец снов, и серая муть, и Грань – они интересны. Но когда дело доходит до героя – он никакой. Совершенно.
Очень много внимания уделено описаниям страхов рассказчика, но самого страха нет. Герой совершенно безэмоционален. И одинаково ровно рассказывает обо всём. Ему пофиг?
Из-за вот этого ровного безэмоционального тона я никак не могла проникнуться героем. Мне тяжело было в него поверить, поверить в то, что такой пацан реален, понимаете?
Даже Ленора на его фоне выглядит более живой и настоящей.
И вот, что Ленора – паук, мне было ясно после ее фразы "однажды ты меня спас". Потому концовка с обратным превращением не сыграла, увы.

Тема "Лекарство от здравого смысла" для меня интересно переплелась в рассказе с алхимическим миром из третьей темы. За это спасибо)

Я не скажу, хорош рассказ или плох. На фоне слабых коротышей, он, конечно, выглядит куда сильнее. Но я пока не читала кирпичи, чтоб сравнение было полным.

В любом случае, автору удачи!)

Аватара пользователя
bbg
Колфан-29
Сообщения: 753
Зарегистрирован: 25 май 2019, 13:18

Первый тур, группа № 9

Сообщение bbg » 21 авг 2021, 18:35

Вопреки здравому смыслу
Сомина посмотрела на дисплей своих «эпл вотч»
Что за дрянь? Почему не перевести бы? Яблочные часы? Часы из яблока? Фруктовый будильник?
Ненавижу омерзительный английский язык. В данном случае американский. Минус два балла :mad:
смахнул со лба тонкую плёнку прохладного пота
Излишнее украшательство до добра не доводит. Пот со лба от смахнул, просто пот. Минус два балла.
пользоваться айпадом
Снова американский... :weep:
ярдовая история
А по-русски?!
её отвергнутый всеми неэкономичный свет выхватывал из мрака школьные серверы и разные технологично синеющие огоньки.
Хоть убейте, не пойму, как свет может выхватить из мрака огоньки?
«сторис».
Дьябло. А по-русски?!!!
«сторис»
Опять...
На носки туфель налипли песчинки.
Ещё и обувная путаница. Туфли - обувь женская. У мужчин ботинки.

В общем, ужас. Не только изобилие американского языка, ещё и религиозная пропаганда до кучи. Дьябло. Хорошее окончание дня.
Тема, ещё раз повторяю, не в тексте...

Закрыто