Первый тур, группа № 9

Аватара пользователя
Blackadder
Колфан-29
Сообщения: 683
Зарегистрирован: 28 май 2019, 12:37
Откуда: Санкт-Петербург

Первый тур, группа № 9

Сообщение Blackadder » 24 авг 2021, 14:42

Камень соблазна
Очень хороший рассказ. Про философский камень. Это скорее отрывок отрывка. Герои просто обозначены. Это - Великий Алхимик. Это - его сын. Это - заморский принц Авдей. А Это - трактирщик. Выпустили их на сцену и представили. И они, типа, отрабатывают возложенные на них роли. Не верю я в их игру. Впору тухлыми помидорами закидывать.

Аватара пользователя
Blackadder
Колфан-29
Сообщения: 683
Зарегистрирован: 28 май 2019, 12:37
Откуда: Санкт-Петербург

Первый тур, группа № 9

Сообщение Blackadder » 24 авг 2021, 14:57

Кицунэ
Очень хороший рассказ. Одно название чего стоит. Гангстерский боевик, всё такое. Чота я пропустил, в каком месте тут фантастика. Нет, автор, ты скажи. Вот этот чип - он фантастика? Да? Чо, серьезно? Ага, ага. Ну, бывай.
Я шёл по улице и кровь текла по руке, ... Болело простреленное плечо, кровь из меня вытекала самая настоящая, но думалось об этом как-то небрежно
Давно идёт?
свайпните влево
По-русски, пожалуйста.
погодите минуту, ответьте сначала на вопрос.
Извините, автор, общаться с вами желания нет.

Аватара пользователя
Blackadder
Колфан-29
Сообщения: 683
Зарегистрирован: 28 май 2019, 12:37
Откуда: Санкт-Петербург

Первый тур, группа № 9

Сообщение Blackadder » 24 авг 2021, 15:15

Неточное попадание
Очень хороший рассказ. Сказочка. Про царя, царевича, лягушку и Кощея. Русские народные сказки всё ж самобытнее. Право, автор. Какую цель вы преследовали, написав это?

Аватара пользователя
Blackadder
Колфан-29
Сообщения: 683
Зарегистрирован: 28 май 2019, 12:37
Откуда: Санкт-Петербург

Первый тур, группа № 9

Сообщение Blackadder » 24 авг 2021, 15:31

Переговоры
Очень хороший рассказ. В котором герои - сплошь психо-неврологические инвалиды. Видимо, все земляне такие, других не осталось. Нет нормальных человек, чтобы послать на контакт. Не, не верю. Даже как завязка для романа - не верю.
не лучшая идея отправлять к телепатам на переговоры о колонии человека, которому в детстве довелось пережить в колонии военный переворот и последовавшие за ним голодные смерти и геноцид,
Капитан Очевидность.

Аватара пользователя
Death Mage
Колфан-29
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 17 сен 2020, 19:48
Откуда: Ростов-на-Дону
Контактная информация:

Первый тур, группа № 9

Сообщение Death Mage » 24 авг 2021, 15:40

Spaceworker писал(а):
24 авг 2021, 06:24
Задумался, а стоит ли писать дальше отзывы, если придётся повторяться.
Конечно, стоит. Если не лень. :shuffle:
All your base are belong to us.

Аватара пользователя
Blackadder
Колфан-29
Сообщения: 683
Зарегистрирован: 28 май 2019, 12:37
Откуда: Санкт-Петербург

Первый тур, группа № 9

Сообщение Blackadder » 24 авг 2021, 15:43

Песня журавлей
Очень хороший рассказ. Сказочка. Про короля, великанов, принцессу и пастушка. И с моралью в конце. Как же сказке без морали?

Аватара пользователя
Blackadder
Колфан-29
Сообщения: 683
Зарегистрирован: 28 май 2019, 12:37
Откуда: Санкт-Петербург

Первый тур, группа № 9

Сообщение Blackadder » 24 авг 2021, 15:54

Попытка № 2
Очень хороший рассказ. Философский. Как победить радиацию, кислотные дожди, землетрясения? Просто полюбить их. И тогда кислота станет живой водой, радиация - свежим ветерком, а земля будет не проваливаться под ногами, а поддерживать тебя на челе её. Мораль: полюби чудовище и оно ответит тебе взаимностью. Наивно.

Аватара пользователя
Blackadder
Колфан-29
Сообщения: 683
Зарегистрирован: 28 май 2019, 12:37
Откуда: Санкт-Петербург

Первый тур, группа № 9

Сообщение Blackadder » 24 авг 2021, 15:59

Пришелец
Очень хороший рассказ. Про пришельца. И про общение запахами. Зарисовочка.

Аватара пользователя
Torna a Surriento
Колфан-29
Сообщения: 266
Зарегистрирован: 11 июн 2019, 21:57

Первый тур, группа № 9

Сообщение Torna a Surriento » 24 авг 2021, 17:08

СЛУЧАЙНЫЙ ФАКТОР

Рассказ понравился, хотя его очень трудно было читать в начале. Может быть, только у меня вышло тяжелое погружение, но увидеть мир оказалось сложно. Зато потом стало интересно ))

Мир, который описал автор оставил много вопросов. Но отвечать на них, видимо, не входило в план рассказа. Тема «без слов», к сожалению, никак не повлияла на повествование. Если бы существа мерцали или говорили на аристократическом английском, ничего бы для героев не изменилось. Хотя, возможно, в этом и проявился замысел.
Все-таки хотелось бы, чтобы они как-то договорились друг с другом, и это бы повлияло на сюжет.

Любопытно, что в какой-то момент подумалось, что в общении помогут комки слизи.

Спорный вопрос в использовании бренда принцессы. Слишком много параллелей и ассоциаций он вызывает. Хотя сам по себе вариант - самый простой и понятный: высшая власть, покушения и т.п. Логично. И не надо ничего объяснять. Но тогда принцессу хотелось бы более «принцессистую», живую. Здесь она просто добрая, отзывчивая и смелая девочка. Хорошая.

А вот мальчик понравился больше. Живой, особенно в последнем диалоге. Но тоже не ясно, почему он так свободно общается с самой принцессой.

Концовка оставила надежду, за что спасибо.

Аватара пользователя
Spaceworker
Добрый друг
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 18 июн 2019, 23:31

Первый тур, группа № 9

Сообщение Spaceworker » 24 авг 2021, 17:47

Death Mage писал(а):
24 авг 2021, 15:40
Конечно, стоит. Если не лень.
Оно не лень, да только Весёлая многое уже написала, причём почти слово в слово, что касается моментов вызывающих вопрос. И про Буратино, и про спецслужбы, и много про что ещё. :beer: Вот только относительно теории и практики позиции наблюдения и фокального персонажа есть некоторые разногласия.
На самом деле, постараюсь ещё прокомментировать, было бы время. Может быть небольшую рецензию напишу на какой-нибудь рассказ.

Диана Готти
Добрый друг
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 11 авг 2021, 16:43

Первый тур, группа № 9

Сообщение Диана Готти » 24 авг 2021, 18:41

Песня журавлей.
Название привлекло внимание, но рассказ сам написан как-то банально. Кое-где не прослеживается логика и предложения звучат странно. "...мор ни разу не протягивал свою длань на королевство". Длань- ладонь, рука. Протягивал свою руку на королевство? Даже если слова и помогают создать картину былых времён, их лучше использовать корректно, чтобы красиво звучало.
А ещё почему-то слишком много "воронья". Вороны что главные герои? Может стоило тогда изменить название на ворон. Прости, но они реально повсюду.
Непонятно зачем было лезть к великанам, если они сидели себе и никого не трогали. Вот сидят себе великаны (просто, прошу заметить сидят и ничего особенного не делают), на них нападают люди, а потом зачем-то король хочет отдать неизвестным великанам свою "драгоценную дочь". Его мотивы мне вообще непонятны. И ещё великаны же тоже откуда-то взялись. Или если они были там до основания королевства, то почему эту проблему,( которая на самом деле даже и не проблема) не решали раньше?

Диана Готти
Добрый друг
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 11 авг 2021, 16:43

Первый тур, группа № 9

Сообщение Диана Готти » 24 авг 2021, 18:58

Бал идеальных людей.
Идея реально понравилась и даже небольшой сюжетный поворот в превращением. Даже если ты не идеален, ты всё ещё красив)

Dimanid
Добрый друг
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 16 авг 2021, 14:12

Первый тур, группа № 9

Сообщение Dimanid » 24 авг 2021, 19:04

Добрый день

ТАЩИТЕ МЕРТВЕЦОВ,
ДА ПОЖИВЕЕ!

"Действительно, труп мужчины был вскрыт от паха до горла, сизые внутренности не скрывались привычно под плотью, а нагло выглядывали из разреза, крупно дрожали и норовили выбраться наружу при каждом усилии мертвеца." - громоздко. И внутренности норовили вывалиться, а не выбраться - у них ножек нет. Мне кажется, так более правильно.
Если честно странно читать, что девушка так статично за этим наблюдает) ни визгов, ни воплей)
"Он не бросил своего занятия, предпринял другую попытку подняться" - другую в данном контексте - вторую, а выше было написано: "при каждом усилии" - то есть он начала пытаться, и давай шурудить. По мне лучше: Он пробовал раз за разом, пока не догадалс, что это ни к чему не приведет... и тд
"Тактика сработала, мертвец смог перевернуться на живот, скинул на пол непослушные ноги, упрямо упёрся грудью о край стола, встал, но тут же свалился" - давайте будем последовательны, на этом этапе кишочки и др элементы как раз бы выскочили, а тут вроде бы как он и зашит...не логично

"Таня оцепенела от страха и удивления, еле держали непослушные ноги, зато сердце взбесилось и мысли неслись живо, обгоняя время. " - ну вот то она трезво размышляет об анатомии человека и мышцах кора, а то цепенеет. Тоже странно как-то читается

По тексту проблему с зпт.

"«Это от адреналина», – по-медицински рассудила она." - Что именно? Быстрота? Или что мертвец ожил? И "по-медицински" - звучит дико.
"крутилась к кювету" - по направлению
"Вроде и не с ней это происходило, а с какой-то другой, посторонней Таней, настоящая же Таня наблюдала со стороны. Вот и сейчас так." - а чего тогда она оцепенела???
Как-то нелогично автор.
Вроде и смысл понятен, а донесен ужасно.

"им стало нужно больше, чем пассивно наблюдать за миром через разрез живота, захотелось настоящей свободы" - вчитайтесь...ну дико же звучит. И кишки начали бы вываливаться сразу как он начал подниматься, если там все разрезано от паха и тд, а не через 10 минут
"Неожиданно длинные, они расползлись по бывшему хозяину, по полу, везде. " - вообще огонь, там оказывается не внутренности, а глисты, прости господи.
"Секунду-две подержал в руке и начал отрезать от себя то, что мешало, выпавшее. " - слово выпавшее - зачем? уточнение? вообще не к месту
"новорожденный. Умер и как-бы родился. Встал и пошёл». Мертвец встал и пошёл к Тане." - косноязычно...
"Друг - друга" - зачем дефис?
"мысли в голове метались бессмысленно" - только что она вроде бы мыслила четко?

Автор, да определитесь вы как ведет себя барышня, а то у нее эмоционально гормональные сдвиги каждую минуту.
"метались бессмысленно, как пойманные в банку бабочки" - хм, так ведь они спокойно там сидят вроде? Это живность на свет бьется, а в банке очень дае спокойно
"Она была свежа, красива и жива. Мертвец же наоборот был страшный, голый, разрезанный, не живой. " - ох, гениально
"сердце взорвётся " - там вместо крови бензин?
"забычковал окурок " - ну вы и орассказили рассказ...бычок - это синоним окурка, это вовсе не значит, что окурок не затушен, а бычок наоборот...
Очень, очень тяжело вы пишите.
Кстати у запаха есть синонимы аромат, привкус, амбре, смрад, зловоние. Что ж вы зациклились-то на одном?
Про приятности так же.

"Офигеть! Офигеть, блин! Что она тут натворила? Что-то отвратительное сделала с моим трупом! Сатанинский ритуал? Ела? Его съели? Таня! Это же Таня! Не может же быть!»" - он там курить ходил, или обедать на час? Судя по его мыслям он отсутствовал не меньше часа. Тоже не логично. У любого норм человека возникнет вопрос что случилось, и если ему нра девушка, то он подскочит к ней с помощью и вопросом, а не будет стоять в дверях и прикидывать, где тут пентаграмма и почему не видно свечей

"Вы тут поохренели чтоль все" - ошибка на ошибке...
"Таня молчала. Понимала, что не объяснит, что вот он - тот хрестоматийный случай, когда лучше один раз увидеть самому. Прочувствовать. Таня молчала." - вы два раза повторили, потому что думаете, что у читателей склероз?
"Но он подумал, что вдруг она подумает что-нибудь страшно обидное про него" - только что он смотрел на нее брезгливо и чуть ненавидел. Еще один странный персонаж , у которого настроение меняется мгновенно
"минуты назад плачущая" - не находите что странно звучит? либо минуту, либо число добавьте
"Яркое и резкое электричество " - ну яркое ладно, и то это не к нему бедному, а резкое-то????
"навивает жути" - прошу прощения, что там куда там навивали жуть??? русский , боже мой, мне жалко классиков, в гробу переворачиваются...навевал!!!!!!!!!!!
Абзац про описание ролика 3,76 - вообще огонь. ВОт к чему все это?

"«Анатомично, коллега!» " - если уж копируете фразу из мультика, то тяните букву "н".

О господи, так это еще и попытка комедии, черного юмора. М-да, батенька, по мне так слава Тарантино вам не удалась. кажется все бредом.
Неее, ну без ковида-то нельзя. Суют туда куда нужно и куда нельзя...

"друг-друга" - комментировать нужно?

В общем все в таком духе. Дальше отмечать не буду, смысла нет. Писанину все переделывать по мне нужно.

А мораль где?

Что в итоге?
Корявый текст. Громадные проблемы с грамматикой и с пунктуацией. Ужасно тяжеловесный и косноязычный (проштудируйте словарь, пожалуйста, запаса для творчества явно не хватает). Не логичный, абсурдный, абсолютно не смешной. Так еще и без концовки и без сюжета, просто выдранный эпизод. Ожили мертвые и пошкандыбали куда-то там, преследуемые живыми. Смысл-то в чем?

Dimanid
Добрый друг
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 16 авг 2021, 14:12

Первый тур, группа № 9

Сообщение Dimanid » 24 авг 2021, 19:06

Диана Готти,
Диана Готти писал(а):
24 авг 2021, 18:58
Идея реально понравилась
Идея стара, как мир)))) Еще у наших классиков освещалась, да и раньше тоже)))

Аватара пользователя
Весёлая
Колфан-29
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 07 авг 2021, 21:41

Первый тур, группа № 9

Сообщение Весёлая » 24 авг 2021, 19:15

Так. Все рассказы прочитаны, осмыслены, отзывы оставлены, а теперь небольшой подарок авторам.

Мои первые отзывы – это первое впечатление от ваших рассказов. Эмоции, которые они вызвали, что зацепило, удивило или вызвало отторжение.
А теперь я хочу написать ещё несколько слов о каждом рассказе. На трезвую голову, так сказать.
Поясню почему.

Когда автор пишет рассказ, он закладывает в него какие-то идеи. Или не закладывает, так тоже бывает.
Читатель может считать эти идеи.
Или не считать, так бывает тоже.
А бывает, что читатель находит в рассказе что-то своё, что автор туда и близко не пихал. Это тоже интересно)

Для меня, как для автора, очень ценно знать, понял ли читатель, что я хотела сказать, написав этот рассказ или нет. И что он понял для себя, что вынес, прочитав мою шыдэвру)
Думаю, для остальных тоже будет интересно. Или ржачно, если автор в свой рассказ вообще ничего такого не закладывал))

А что же дальше?
В этом рассказе, как мне кажется, автор поднимает тему смерти и посмертия. То есть, что будет после. И будет ли. И, самое главное – страх. Мы ведь все боимся умирать. Мы боимся просто исчезнуть. В рассказе не случайно поднимается тема войны – как апогей страха, боли. Ведь просто лечь и уснуть – просто. А умереть тяжело, мучительно – такого не хочет никто и не желает никому.
Но концовка даёт надежду на новую жизнь, на то, что всё будет хорошо. Как символ победы над смертью и всем, что с ней связано. То есть, автор обыгрывает понятие цикличности, где смерть – это не конец, а начало. И поезд, следующий по рельсам – он как символ бесконечности. Он идёт и идёт вперёд, люди умирают и возрождаются. Снова и снова.
Это на самом деле очень важно – важно давать читателю надежду. Потому я не могу назвать этот рассказ пустым или ниочёмным.

Бал идеальных людей
В этом рассказе я вижу отражение мыслей о внутреннем мире человека. Призыв не судить по внешнему виду.
Взять к примеру наш мир. С экранов сплошь светится глянцевая картинка. Пластика, грим, когда не достаточно – фотошоп. Мода диктует, как одеваться. Кто не в тренде – тот неудачник и т д
И рисуется образ идеальных людей. А так ли они идеальны? Что стоит за вылизанной картинкой в Инстаграм?
Что за человек – кумир миллионов?
Может, он сволочь последняя вообще?
Автор срывает маски, героиня рассказа разочаровывается в мире "идеальных людей" и выздоравливает от своих подростковых мечт быть такой же как они.
Это здорово, я считаю)

Без связей никуда
Тут автор не просто так покурить вышел. Он поднимает интересные вопросы, призывает читателя поразмышлять вместе. И, мне кажется, это эссе о том, что люди перестают общаться. Чем становятся старше, тем больше понятия дружбы и симпатии вытесняются выгодой от знакомства. А в воспитании родителей заменяют гаджеты.
Грустно на самом деле.

Везёт тебе, парень, или Немного об энтропии во Вселенной
Вообще, детективы (а жанр рассказа мне отчётливо читался, как фантастический детектив) пишутся ради вот этого вкусного лабиринта расследования. Всегда интересно следить за тем, как герой разматывает клубок и находит преступника. Но помимо этого, я думаю, рассказ ещё и том, что все равны, но некоторые равнее. О том, как различия (любые – будь то внешность, или культура, или способ общения) создают препятствия для взаимопонимания. Ведь тяжело понять и принять то, что тебе кажется диким. А те, кто считает себя разумнее, свысока смотрят на тех, кого считают примитивным видом. К примеру, европейцы в своём отношении к странам третьего мира (особенно если вспомнить колонизирование) очень похожи в данном случае на тех самых фунгоидов в отношении землян.
Но этой темы рассказ касается лишь слегка. Если б эта мысль прозвучала в рассказе ярче, я думаю, он бы только выиграл.

Властелин воды
Здесь я увидела довольно интересный момент: что для одного - дар, для другого может быть и проклятьем. Как две стороны одной медали. Не зря же пара Иван и Анюта прячутся, таят свои способности от посторонних.
Тут как бы вопрос задуматься: а хорошо ли оно вообще иметь какие-то способности? Не проще ли быть как все и не выделяться из толпы?

Во славу Великой Ноты
А это рассказ о зомбировании. По сути, о влиянии и управлении людьми. Ведь на самом деле, способов такого влияния очень много. Автор очень утрированно показал это через музыку, которую играет Скрипачка. И все, кто слышит, с готовностью идут и делают то, что им велено. Живут в бараках, жрут дерьмо во имя Великой Идеи. А есть те, кто потерял этот смысл существования. Потерял и вынужден жить совершенно по другому. Мне жаль, что рассказ слишком короткий, он получился лишь наброском основной мысли.
Автор, я вам желаю не бросать его, дописать, доработать. Выстроить крутой сюжет. И рассказ, при должном подходе, может получиться ну очень здоровским!)

Вопреки здравому смыслу
Я очень ругала рассказ за тяжёлую вычурную стилистику, пока читала все рассказы группы. Теперь, отдохнув от чтения, отстранившись, я могу сказать, что стилистика выбрана интересно. Ведь рассказ – карикатура. А карикатура, в отличие от портрета, призвана подчеркнуть самые яркие черты. Сделать это гротескно и выпукло. Да, на мой взгляд, с выпуклостями тут был некоторый перебор, не в последнюю очередь из-за того, что для меня был перебор: и стилистика, и отсылки. Получилось через чур винегретно. Не было какой-то одной твёрдой линии, всё в расфокусе, внимание мечется между сюжетом, героем, отсылками и наползающими один на другой вычурными образами. Из-за этого мне было тяжело въехать в ваш рассказ. И если в нём была какая-то мысль помимо той, что лежит на поверхности – пародия на современное общество потребителей развлекательного контента, я её не увидела. Но и пародии достаточно, чтоб читатель посмеялся и задумался – а не о нём ли этот рассказ?)

Гость в полночной тишине
Этот рассказ было очень интересно разбирать. К слову, его я прочитала одним из первых, и сейчас, дочитав все, могу сказать, что в группе он один из лучших.
Что касается идеи, тут совершенно отчётливо звучит нота борьбы со своим страхами. Преодоление себя и, самое главное – суметь взять на себя ответственность за свои действия. Ведь именно герой, его страхи и фантазия породили чудовищ. Именно ему и меч в руки – исправить всё.
А на заднем плане мне видится другое (и оно мне, кстати, было куда интереснее основной сюжетной линии) – противопоставление мира взрослых и детей. То, что для ребенка – целый мир, для взрослых – лишь плод воспалённого воображения, глупости. Вообще, взрослые очень часто погружены в себя, свои интересы и не умеют стать на одну планку с ребенком. Не воспринимают его всерьёз. Я думаю, в детстве многие слышали: "Не реви, достал", "Чего тут бояться – это всего лишь темнота", " Не выдумывай!" и т д
К слову, когда я была маленькой, не могла засыпать в темноте. И перед сном всегда раздвигала шторы на окне. Вид темного неба и кусок соседнего дома успокаивали – такой себе якорь между реальностью и миром подкроватных чудовищ)
И едва сын сказал, что боится засыпать в темноте, потому что цветок на подоконнике ему видится страшным, мы выбросили цветок из окна купили ночник в виде няшного котика)
В общем, мама в рассказе, которой пофиг на сына – это куда страшнее всех чудовищ вместе взятых.

Ёжикова азбука
Ты думал это няшка?
Ан нет – это какашка! :biggrin:
К слову, этот рассказ я прочитала одним из самых первых – привлекло няшное название. А что касается идеи, то тут думаю всё понятно: не доверяй первому впечатлению. А за очаровательной внешностью может скрываться нечто неприятное. И это касается не только ёжика. Та же тема просматривается и на примере дружбы девочек. Ангелина доверилась Златке, а та оказалась предательницей. И мне кажется, что влияние ёжика тут совершенно не при чём – раскаяния Златки нам ведь так и не показали. Просто бывает, что дружба ломается, когда кто-то ставит свои интересы выше и не гнушается подлости. Такая себе проверка на прочность. Отношения Ангелины и Златки её не прошли.

Есть контакт?
Вот знаете, есть рассказы, которые чему-то учат, заставляют задуматься, а есть – развлекательные. Они пишутся для того, чтобы прочитал и отвлёкся от своих проблем, улыбнулся, может даже хохотнул. Этот рассказ как раз такой. Единственное, что в юмор писать куда тяжелее, чем в драму. Потому перед автором стояла сложная задача. Я уже говорила, я не ЦА таких рассказов, мне было мимо, но.
Один момент меня в рассказе всё-таки улыбнул – костюм радужного единорога бабушка-то шила любимому внучку. Внучок, как я понимаю, давно вырос и живёт отдельно. Но я представляю, как он получает такой подарок! Если ещё и видеосвязь с бабулей "примерь, подошло ли?". Вот оно вроде закадровое, но раскрутилось у меня в голове так, что да – малюсенький штрих, а понравилось)

Заклинатель Апейрона
В этом рассказе основной мыслью мне видится выбор, который делает герой. Тут не последнюю роль играет дед – ему тоже много внимания уделено не просто так. Магия или алхимия? Герой восхищается магами, а дед – алхимик, он изнутри знает эту кухню и, с высоты своего опыта, учит внука. Учит, но не давит. А молодой, конечно, всё воспринимает резче, болезненней. Тут оно знаете как видится – столкновение двух точек зрения. Опыт и мудрость прожившего человека против горячности и романтизма юности.
И то, что в итоге не побеждает ни то, ни другое – это хорошо. В душе героя больше нет раздрайва, нет вины и сомнений. Если б все родители и дети умели так заканчивать конфликты "я хочу стать музыкантом – нет, поступай на физмат", всем было бы проще)

Знахарь
Основной идеей этого рассказа мне видится этакая насмешка над католической церковью. Нет, не том смысле, что автор выступает против религии. Здесь такой хоррор с юмором, где Сатана выступает в роли Спасителя. Ирония и высмеивание – Вот основные черты рассказа.
И, повторюсь, если б эту идею как следует доработать, ввести сильную сюжетную линию, показать выбор героя (почему он помогает сатане?) анекдот перестанет быть анекдотом, но может стать неплохим рассказом.

Инновации
Идею этого рассказа вижу в том, что если хочешь построить дом – строй) И так с любым делом. Кто бы не говорил, что это тяжело, невозможно, какие бы ни рисовали тебе препятствия – если человек чего-то хочет, он добъётся)

Искажение
Найти идею в этом рассказе, признаюсь, мне было сложно. Хоррор чаще всего пишется не ради глубоких мыслей. Его назначение – пощекотать нервишки читателя. Думаю, что такой была основная цель и здесь.
Хотя мне лично увиделась некая символичность, что сводят с ума герои СМИ: через телевизор, газеты, а потом добивают и родные, которые уже "в теме", они уже "зомбированы" и как не убеждай – никакому здравому смыслу не поверят, зато постараются и тебя убедить в том, что заблуждаешься как раз ты.

Камень соблазна
Тут, на мой взгляд, автор очень старался соответствовать теме конкурса. Он очень старался и в это переплюнул даже тех, кто просто заслал на конкурс рассказ безо всякого соответствия теме.
А ещё мне кажется это рассказ о том, как молодость легко смогла сделать то, что никак не удавалось закостеневшей в своих убеждениях старости)

Кицунэ
Мне кажется это рассказ о том, как мимолётно счастье. Герой жил себе, вокруг серая унылая реальность – и вдруг любовь. Внезапно так, откуда не ждали. И вот уже и вокруг вроде не так грязно, не так серо. Ровно до того момента, когда он понимает, что потерял это всё, и что больше не будет ничего. И жопа становится просто беспросветной.
Вот если честно, то тут мне не хватило пусть маленького, но лучика надежды. Нет, не на то, что девушка жива. А на то, что в жизни героя может быть хоть одно светлое пятнышко.

Неточное попадание
Это весёлый развлекательный рассказ) Какую-то серьезную идею здесь тоже затруднясь найти, да и, мне кажется, она здесь и не нужна. Комедия ситуаций же)

Переговоры
Рассказ о парадоксе. Ну правда же – во всей команде, которая отправилась заключать мир, не нашлось ни одного человека, в прошлом которого всё было бы мирно. Автор заигрывает с ситуацией, но под маской абсурдности прячется печаль.

Песня журавлей
В этой сказке мораль подаётся прямым текстом, потому читателю даже не нужно напрягать мозги, чтоб ее отыскать)

Попытка №2
Рассказ об экологии, как я его понимаю. Автор иносказательно пытается показать, что путь, которым идёт человечество, ведёт к гибели. Уже однажды сбежав, люди ничему не научились и на новой планете повторяют старые ошибки. У них вторая попытка выжить. Вторая планета. А они не понимают, что делают не так.
Юный герой осознал и, быть может, ему удастся убедить остальных, и история не повторится по спирали.

Пришелец
Рассказ о дружбе же)
И о детстве.
В детстве всё знаете, как просто? Потому, я думаю, в рассказе оно и показывается, как беззаботное время, где нет зашоренности, нет условностей. Есть игра, и в неё может быть принят кто угодно)

Регресс
Об этом рассказе я могу говорить очень много, но мне кажется, автор и без меня наговорил достаточно)
Чем понравился мне рассказ – он о том, что всё взаимосвязано. Человек и природа, прошлое и настоящее. Ничто не существует само по себе, наши поступки в прошлом влияют на наше будущее. Рассказ о незримых связях между всем сущим. Эта мысль подаётся через сознание Камня, для которого это знание естественно.
А затем показывается через образ современного человека, Петра. Ведь современные люди очень далеко ушли от природы, надеясь на технологии перестали понимать и чувствовать живое. Получается, что теперь только шаманы несут те крупицы знания, которые были ранее доступны всем.
Мне этот рассказ стал очень близок по личным причинам, упоминать о которых не вижу смысла. Мне жаль только, что очень классные мысли, которые я уловила в рассказе, теряются из-за не очень удачного исполнения.

Рыба на грани
Тоже хоррор, и тоже призванный напугать читателя. Я уже говорила и повторюсь: ломанная стилистика сыграла бы чудно, если бы доработать под неё сюжет. Но это моё мнение.
Мой внутренний СПГС-ник говорит, что у героя изначально были проблемы с психикой, в рассказе показан лишь апогей. Но тогда не хватает причины, из-за чего всё началось. Маркер с дурной квартирой более отчётливо указывает на то, что рассказ задумывался, как страшилка.

Седьмой позвонок
В этом рассказе для меня отчётливо звучит тема привязанности к тем, кого мы приручили. Герой проходит сложный путь от неприятия и непринятия (собак, себя, каких-то очень грязных и нехороших вещей) до того, что вынужден принять это. Он находит друга в лице пса, и ради пса решается переступить через себя. Мне кажется, апогеем, даже торжеством этой мысли стало то самое "Взять". Потому что по сути, ведь это убийство. Во всяком случае, я так думаю – что там случилось на самом деле, автор нам не показал. Но то, что Ланко не вернулся к семье, а уходит вместе с собакой, указывает для меня именно на такую концовку. И, что лично мне очень понравилось – трансформация плохого в хорошее. Ведь пёс снова с Ланко. Пусть в несколько другой ипостаси.

Случайный фактор
По это отрывку мне сложно судить об идее. Простите, автор, но это именно отрывок чего-то. Законченного произведения я в нём не вижу, увы.

Снонтакт
В этом рассказе мне понравилась мысль о том, что искусство у нас, людей есть для всех видов чувств, кроме осязания. Вот очень понравилась! Но тяжёлая стилистика не дала возможности понять и прочувствовать больше. Я так поняла, что эта версия была ошибочна, и что иноземная цивилизация, к которой прикоснулись герои, контактировала между собой через осязательные ощущения.
Позабавила ирония, высказанная в конце рассказа – как часто значимые события перевираются, и чем дальше, тем больше уходят от правды.

Тащите мертвецов, да поживее
Скажу здесь то же, что и автору Случайного фактора: отрывка мало, чтоб судить о идее произведения. Можно, конечно, поразмышлять на тему морали, ведь Андрей убил Чебу, а Чеба убил собутыльника. И хоть сделали они это по разным причинам, всё же стали на одну планку – опустившийся человек и вполне себе нормальный доктор. Но опять же – нам так и не показали изнанку доктора, чтоб о его поступке можно было судить яснее.

Узлы жизни
Тут мне невольно хочется зацепиться за название: оно отсылает и к способу общения (ленточкам) и к тому, что именно он сыграл свою роль в судьбе героини. Причём не один раз: печальную, когда из-за создания книги Элиса с мужем загремели в застенки, а впоследствии, и оказались на корабле. И (как бы нелепо это не прозвучало) – положительную, давно возможность Элисе спасти свою жизнь.
А ещё я виду в рассказе мысль о том, что тяжёлые обстоятельства одних людей ломают, а другие наоборот, борются до последнего и делают всё, чтобы выжить.

Что я видел в пузыре
Знаете, автор, я когда прочитала рассказ, вот это вот место – про цветы на длинных ножках и радужное поле – мне сразу напомнило о том, как выглядит мыльный пузырь. Ведь и вправду!
А идея, мне кажется, в том, чтобы задуматься о множественности миров. И она мне кажется интересной)

Спасибо всем авторам!
Было интересно почитать, поразбирать и поразмышлять над вашими рассказами)

И ещё хочу сказать спасибо всем, кто пишет отзывы. Вы молодцы!)

Аватара пользователя
Весёлая
Колфан-29
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 07 авг 2021, 21:41

Первый тур, группа № 9

Сообщение Весёлая » 24 авг 2021, 19:29

Spaceworker, пиши, конечно!

Даже если тебе кажется, что у нас схожи мысли о рассказе, вдруг ты увидишь и что-то своё?

К слову, не знаю, как у других авторов, а у меня чаще всего так: если кто-то один высказался нехорошо о рассказе, я могу забить. Но если одна и та же мысль прослеживается в комментариях разных читателей, уже повод задуматься.

Dimanid
Добрый друг
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 16 авг 2021, 14:12

Первый тур, группа № 9

Сообщение Dimanid » 24 авг 2021, 20:15

УЗЛЫ ЖИЗНИ

В самом начале:
"Песчаная коса оканчивалась дощатым причалом. Место совершенно непригодное на первый взгляд, чтобы швартовать даже каботажные суда." - и? кто-то утверждал обратное? Мысль не закончена. нужно что-то: "И все же сюда прибывали..,"
"сорвать шаль с плеч Элисы, орошал соленой пылью двух бредущих к причалу людей" - их же было всего двое? а тут читается так, словно была Элис и еще 2 человек...
"ленты на пальцах у женщины" - вызывает странность. пометьте сразу , что они на кольцах
"Ветер и волны, словно соревнуясь, пинали крохотный кораблик. То тащили его к причалу, то отбрасывали в море, и было слышно, как басовито гудят натянутые швартовы." - вот, перетащите это в первый абзац.
"истерзанны "
"А то и просто тюкнуть топориком промеж глаз" странное выражение...пулю меж глаз, но не топор
"Потом и зарубить можно. Скажут, что не догнали, и делу конец…" - если просто можно так сказать, то зачем они преследуют их с неудобствами, как описано было выше? не логично. исправьте, что просто можно привезти мертвыми тогда
"кипит плотный туман" - это как?
"Элиса понимала, что сейчас кэп торгуется сам с собой." - она предполагать могла, но не понимать. Выше было описано, что если капитана поймают, то ему кирдык, так о чем ему торговаться с собой?
"бледное лицо подрагивало, словно за плечами супруга висел набитый грехами мешок" - почему словно? его же не просто так преследуют...
"а сам ялик столкнут в пенящиеся волны" - если корабль был пришвартован...то ялик зачем????????
Чересчур много внимания к смеси, мне кажется всем и так понятно что она убывает и ее мало. По крайней мере вот это лишнее: "И алхимическая смесь убывала."
"на десятый день спурта "... хм, приведу определение слова (сам до этого о нем не слышал) - резкое КРАТКОВРЕМЕННОЕ увеличение темпа...ключевое кратковременное, а не 10 дней
"И колба оставалась лишь одна" - а было их всего 3? 2? 113? Непонятна суть трагедии, поскольку не с чем сравнивать
"Кэп втянулся, быстро схватывал, что к чему. Даже сам листал книгу, сравнивая рисунки со своими лентами " - у него же вроде только камни??? как у него очутились личные ленты?
"Глаза у бедолаги Гоутона " - так про капитана сказать можно, но не про благородного...
"в состояние испуганного суслика" - тоже не к месту, нарушается образ
А там мыло было: "обмылок " - позднее выражение, пришло где-то в 20 веке.
"она запалила платье, свернутое в жгут. Накапала смолой на руки и спалила ленты" - извините, у них платье из пластика??? ткань не капает...
"Прошлое приползло за ними по морю, забралось на корабль и пожирало." - глупо звучит. Но замнем. Вопрос- за кем за ними? теперь на корабле Элис и капитан, то есть за ними двумя. Капитан вроде не депрессует. Может , за ней все-таки?
"Корабль пришел в движение." - а чего он стоял??? Ведь: "После капитан шел чинить алхимическое оборудование и заполнять опустевшие колбы. И дело, пусть медленно, но спорилось" - он же колбы заполнял????
"даже смахнул из-под губы седые волосы" - как они там очутиись? ветром принесло? если это борода, то сбрил, а не смахнул
"Мария», оправдывая первую часть имени, порхала с волны на волну, едва замочив пальчики" - боюсь представить себе корабль с пальчиками
"к на берег " - как

Так, вопрос по концовке. В урне прах настоящей жены капитана. Сказано, что он сделал это для того, чтобы привести жену. И поэтому замутил весь этот кавардак. Вопрос - а зачем он мутил его, если горшок и так был на корабле, жена мертва, а сам пришвартовался к причалу...бррр...не понял концовки вообще. Автор, если не сложно, напишите потом в личку.

И второе. Это не рассказ, а зарисовка. Нет сюжета...
С самого начала все приковано к книге, вот , дескать, краеугольный камень. И машут им периодически. А по факту о ней забывают. Тогда уж нужно было рассказывать историю капитана с начала, а этих благородных кидать в довесок со своими лентами.

Честно, поначалу ждал большего, потенциал был.

Dimanid
Добрый друг
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 16 авг 2021, 14:12

Первый тур, группа № 9

Сообщение Dimanid » 24 авг 2021, 20:24

Спасибо авторам, за ваш труд. Думаю, многим было нелегко.
Очень расстроен, что не было ни одного сюжета, чтобы уууууууух. Либо полное отсутствие оного, либо линеен чрезмерно. Только в рассказе про грибы в космосе была попытка, да и то вялая. Ну в Знахаре концовка, хотя основная линия банальна.
Хотелось бы всем пожелать творческого развития! и побольше интересных идей (интересных, а не психоделических)))))

Аватара пользователя
Borgne
Добрый друг
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 17 авг 2021, 23:33

Первый тур, группа № 9

Сообщение Borgne » 24 авг 2021, 20:33

ИННОВАЦИИ
Хороший такой производственный рассказ. Мне прям зашло.
Прочитал с интересом, прикапываться ни к чему не хотелось. Интересный мир, интересно выписаны технологии мира, неприятие обществом чего-то нового (гг тут отличается от окружающего мира, со сложностями, но все же довольно быстро принимая Лизавету в роли сантехника).

Аватара пользователя
Антон Осанов
Добрый друг
Сообщения: 75
Зарегистрирован: 22 авг 2021, 07:28

Первый тур, группа № 9

Сообщение Антон Осанов » 24 авг 2021, 20:34

Что я видел в пузыре.

Первый плотный абзац с описанием инопланетных «растений», причудливо тянущихся ввысь, напомнил «Солярис». А чуть далее Келл, почти Кельвин. И океан есть. К сожалению, сходство надуманное – после начинается нудноватое «фэнтези», которое Лем, кстати, на дух не переносил. Первая, самая большая часть рассказа, написана чрезмерно подробно и скучно. Её можно было смело сократить раза в три, а то и четыре. Это композиционная неудача. К тому же вязкая, тормозящая. А вот дальше повествование идёт бодрее. Стало куда интереснее. Но в разных частях рассказа тасуется одна и та же идея о мыльных пузырях, которые суть множество разных миров. Как кажется, на их соприкосновении и стоило сосредоточиться, а не описывать долгое путешествие среди джунглей (или старца на планете). Поэтому тема «Без слов» выглядит в рассказе пристёгнутой. Она ему просто не соответствует. Это побочный побег. В свою очередь, из-за насыщенности (композиционной, текстовой, темовой) сам рассказ выглядит скомкано. Просто не понимаешь, о чём идёт речь, а потом уже не хочешь понимать. Куда трогательнее выглядела бы история общения без слов между жителями пузыря и теми, кто пузырь выдувает. Попытка контакта, передача знаний… вот на чём было бы интересно сосредоточиться.

Оценка: 4 из 10.
Обитаю здесь

Закрыто