Первый тур, группа № 9

[Dimanid]

Весёлая,

Сюжет есть и язык более менее связный – этого по вашему достаточно для хорошего рассказа?
Я боюсь читать те восемь, которые вам показались не очень "увязанными" О_о

будете смеяться, но да) Можно придумать изумительный сюжет, но преподнести в такой манере, что читать невозможно. А некоторые рассказы наоборот - читаешь, вроде и красиво написано, и читается, а ни о чем абсолютно. Так что данное творение определенно имеет право на жизнь.
не очень увязанные - например, первые три рассказа в группе.
и...я не говорил что рассказ идеален, но определенно неплох. Идея стара, конечно, только недавно ералаш смотрел на подобную тему, где Нагиев играет главную роль. И все же...

[Весёлая]

Dimanid,

Идея стара, конечно, только недавно ералаш смотрел на подобную тему, где Нагиев играет

А мне напомнило тоже Ералаш, только старый выпуск: "как устарел ваш хэви-металл в наш двадцать первый век"
Но у меня своё мнение о рассказе.
И карикатура карикатурой, но сюжетно он совершенно пуст. Чел оставил школу без вай-фая и пошёл на берег, только потому что "с причала рыбачил апостол Андрей, а спаситель ходил по воде". У меня сложилось впечатление, что там всё делалось ради игры в отсылки и стилистику.
А СПГС-ник мой внутренний даже не проснулся, чтоб копаться в рассказе глубже.
Но право на жизнь имеет всё, этого никто не отрицает)
На жизнь, а вовсе не на завышенную оценку.

Что касается первых трёх рассказов списка, то, судя по размеру, там коротыши и явно не лучшие образцы короткой прозы.
Чёрт, я б хотела найти классный короткий рассказ и в тему и прям конфетку, но понимаю, что хорошо пишущие авторы тоже не дураки – коротышке, даже классному, конкурировать с кирпичами сложно.

[Весёлая]

Без связей никуда

О, это прекрасное эссе на тему "Без слов". Автор, моё вам почтение!
Но оценка будет, сами понимаете, какая.
Потому что это не рассказ.
Это совершенно иной литературный жанр.
А здесь как-никак конкурс рассказов.
Но думаю, вы писали это под вдохновение, и рассказ (настоящий рассказ) тоже притащили.

[Jah_Stean]

Пока прочитал примерно 80 процентов всех рассказов.
Властелин Воды и Знахарь приятно зацепили.
Хорошо написано, есть философский смысл, ощущается некая глубина произведений.
Все остальное, пока что - графоманский кошмар.
Посмотрим, возможно из оставшегося что-то порадует.

[Весёлая]

Властелин воды


Пошла читать по рекомендации предыдущего комментатора. Хотелось чего-нибудь действительно стоящего.

Зря пошла.

Дочитала до конца и так ругалась...
Ща поясню почему.

Темы нет
Её нет от слова совсем!
Последний абзац – это попытка привязать к третьей теме на бантик из соплей, простите.
Ни "Без слов", ни "Лекарство от здравого смысла" в рассказе не пробегали.
"Три необычных знакомства, одна ссора и кое-что ещё" – так звучит третья тема. Доп.расшифровка: события должны разворачиваться в обществе, по культурному развитию соответствующем XIX-XXI векам, где доминирующей технологией является алхимия, а остальные современные технологии — пар, электричество, двигатели внутреннего сгорания, атомная энергия и т.п. — отсутствуют или находятся в зачаточном состоянии.

И где?
Где три необычных знакомства?
Где ссора?
Где технологии на базе алхимии?

Мир совершенно обычный. Вон, чувака гнобят за то, что раздвинул воды Иордана. Кстати, а за что гнобят-то? По логике вещей, сотвори чел такое чудо – его бы уже признали новым мессией. Ну и да, спецслужбы и прочее тоже никто не отменял.
Опять, же скиталец по лесам – на что живёт? Вещичек при нем не обнаружено. Вода кормит?
Воды раздвинул, соль осталась. Внезапно так! Он чистой аш два о только может управлять? Как же тогда дело обстоит с кровью?
И ожог он "вылечил" потому что остудил кровь? О_о
Негоряне мелькнули в рассказе этаким несмешным роялем и смылись.
Анюта с мужем путешествуют вдвоём, при этом у них столовых приборов больше двух? "Как знал, как знал!"

При этом рассказ написан неплохим языком. Не без косяков, встречался и канцелярит, и опечатки, хотя это мелочи в сравнении с провалами в сюжетной логике.

Но тащить на конкурс заготовку, где концовка читается совершенно отчётливо – Анюта вырастила гриб. И лепить к ней какую-то хрень (чтоб было, а то ж как это без темы то?) – это свинство.

[bbg]

Ёжикова азбука

Хороший такой рассказ, рассказистый. Всё по делу, в тему.
Только одного не могу понять, почему довели дело до того, до чего довели? Ведь Фундуков успел предупредить! Значит, безопасники были в курсе, зачем они мялись в дверях аудитории, не пытаясь задержать того, кого следовало задержать? Ведь могли же!
И сразу рассыпается всё...

[bbg]

Есть контакт?

Уважаемый автор.
Ёрничать надо уметь. У вас, на мой непросвещённый взгляд, это не получилось. Читать написанное подобным стилем было скорее неудобно, чем интересно. И да, самое главное не написано: чем кончилось-то? Их изучили? Препарировали при свете звёзд? И кому досталась Элька?

[Весёлая]

Везёт тебе, парень,или Немного об энтропии во Вселенной

Спецом выбрала себе рассказ побольше, в надежде, что уж среди кирпичей-то количество хрени должно быть поменьше.
И тут же:

Пожилой старпом поддернул плечами и налил себе еще ароматный кофе.

Не-не-не, думаю. Это опечатка!
Читаю дальше. Медуница по окнами меня успокоила – автор, вы умеете найти подход к женскому сердцу.
И тут же наткнулась на повтор.
Вздохнула.
Проблемы вычитки, видимо, у нас у всех. Конкурсный бич, что тут скажешь.
Вообще, встречалось по тексту множество опечаток, и повторы, и несколько неудачных оборотов вроде:
Галактический Совет со второй попытки пропуск выдал
столом по центру и двумя стульями по разным его краям.
сел за стол и положил на него свой шлем.
чем-то напоминая собранные вертикально древесные грибы.
(Это для примера, остальное я не выписывала)
Даже пару орфографических ошибок выхватил глаз, хотя обычно меня увлекает сюжет и я их не замечаю особо.
Ну да бог с ним. Это не самое страшное. Я не Тьма, за недовычитанность оценку не снижаю)))

А вот скачки фокала не по уставу (хмурится)

Старпом посмотрел на свой кофе, взглянул на Павла, гладко выбритый и с короткой стрижкой, тот казался совсем молодым

Это идёт уже взгляд со стороны Шнитке. А ведь у нас фокальный персонаж Паша.

Из чего она со Шнитке пили? Стопки, рюмки или бокалы?

Ну да не суть. У меня сложилось впечатление, что рассказ писался под дедлайн, вычитка нулевая, и рояли сюжетные прям "радуют" глаз:

1
"Следователь смог поселиться в том же номере, что и пропавший ученый. По учетным данным, после Боу там никто не проживал"
2
Картина
3
"Я ведь себе еще вкусовые импланты с анализаторами на командировочные поставил, на всякий случай"

Ну вы поняли, да?

Ещё мне было интересно, нафига фунгоидам сохранять такие подробные данные об уничтоженных расах? Конечно, специально для того, чтоб родилась данная история)

Но язык рассказа лёгкий, приятный. Автор явно не новичок.
Так что спасибо за занятную погремуху. Читать понравилось, развлекло. Хотя конкурировать с серьезными рассказами ей будет сложновато.

Что касается темы, то первая тема "Без слов" – на ней в общем-то и построен весь рассказ.

[Весёлая]

Случайный фактор

Всё, что я могу сказать об этом "рассказе" – это не рассказ. Это больше напоминает кусок без начала и конца, отрывок из чего-то большего. Такое впечатление, что автор набросал случайный эпизод и отправил на конкурс.

Судя по сюжету, троица не только что попала в сеть к вонючкам, и до того они где-то же скитались по миру, прежде чем их поймали. Но познакомиться принцесса и мальчик решили только сейчас.
Если принцесса, узнав о заговоре,, должна была первым делом отправиться к матери – зачем она пришла к мастеру? Как бы подготовить ловушку, сломать фактор и знать, что в нужный момент там окажется принцесса – это не просто рояль. Это целый оркестр!
Все интриги по тексту открыты, а закрывать их – кому оно вообще надо, да?

Фокальный персонаж у нас Мастер
Однако внезапно фокал прыгает на принцессу, чтоб она полюбовалась его строгим профилем. И снова возвращается к мастеру. И снова к принцессе. И снова к мастеру.
Вот смотрите:

Прежде чем заснуть, Райтия долго наблюдала, как работает Вех, на его строгий, сосредоточенный профиль, на согнутые плечи. Барвин заснул, положив голову ей на колени. Не имея возможности ничем помочь он действовал по-детски мудро – много спал.
Закончив работу, Вех встал и поводил затекшими плечами, несколько разпоприседал, побродил туда-сюда, насколько позволяла сетка. Просто постоял,глядя на переливающиеся в зеленом свете пузыри в стене. Потом разбудилпринцессу.Райтия открыла глаза, но не пошевелилась, чтобы не разбудить мальчика.
- Вы закончили?
- Да. Предупредите королеву, как собирались. Потом, прошу вас, найдите мастера Зею, она работает в мастерской Вискума, в столице. Отдайте ей мой фактор, если что-то от него сохранится, и вот этот «гриб». Она поймет, что с ними делать.
Девушка вдохнула, и задержала дыхание, глядя на Веха недоверчиво и возмущенно.

Абсолютно дилетантски.
А учитывая, что язык рассказа весьма неплох, автор явно не новичок. Потому я ещё больше укрепляюсь в мысли, что сей набросок писался как пишется, а потом отправился на конкурс для массовки.

Тема "Без слов" вполне себе присутствует.

[Death Mage]

Хм, расскажите поподробнее свою видимость вопроса) а то лично я не рассмотрел лекарство от здравого смысла)

Ну там музыкой мозги пудрят, и только глухие видят настоящую реальность.

[Dimanid]

Добрый день, господа и дамы.
Прошу прощения, если где-то скажу неприятное. Не профессионал, так что оцениваю рассказы по типу: "понравилось - не понравилось лично мне".

1) ЗНАХАРЬ
Во-первых, бяда с зпт, и лишние , и недостающие.
"Лица практически не было видно и только длинный уродливый клюв странной маски торчал из темного провала" - так практически или не было видно? Если это классическая чумная маска, то вообще лица не видать...впрочем, автор и сам пишет что темный провал и нос...лишнее слово
"На столе были беспорядочно раскиданы различные травы, корешки, сушеные ягоды, потертые пузырьки с какими-то жидкостями и ворох серых тряпок, очевидно заменяющих бинты.
Он что-то толок в глиняной ступке" - кто он? Ворох серых тряпок? Понятно что разговор идет о дохтуре, однако речь о нем была абзац назад...
"булькающую рядом маленькую угольную горелку" - брррр...а чем она булькала, если она угольная? Пока вроде жидкого угля не встречал...
"в блестящих металлических доспехах" - в средневековом аспекте лучше использовать слово железный
"с короткими мечами наперевес" - несколько крупных мужиков, в полном доспехе, с мечами вот прям наперевес, в маленькую хибарку...ага...куда ж делся больной с дохтуром - там места всем не хватит. И вопрос - зачем вваливаться с мечом наперевес?
"по середине " слитно
"Они встали по середине комнаты, заполнив собой почти все пустое пространство." - ну дебильное же поведение. Если мечи обнажены, значит, ждут нападения, и тут они толкутся как сельди в бочке, чтобы мешать друг другу...
"Двое вовсе выбежали наружу, выблевывая по дороге остатки сытного ужина. " - возможно, но ептить...что за горе-вояки? хотя судя по предыдущим сообщениям, их только только набрали из крестьян, не обучив....хотя нет...те хотя бы блевать из-за таких мелочей не будут, привыкшие. Ну нелогично все...хотите показать что выбежали, так от страха, что заразятся что ли...
"Но через мгновение их накрыла " - и не накрыла скорее, ведь вонь внутри и так была, они вдохнули ее полной грудью...
"Знахарь в капюшоне обернулся" - а у нас их несколько? зачем уточнение, что он в капюшон?
"вопросительно уставился клювом " - это как? Вы маски чумные видели вообще?
"на оставшегося стоять солдата." - так он солдат или старшина??? кстати, не уверен, но не помню , что старшины были - лейтенанты, сержанты - да, этих не припомню.
"зажимая нос" - так он зажал нос или просто прижал ладонь к нему?
"- До нашего монастыря дошли слухи о каком-то неведомом заболевании, от которого, якобы, умирают люди - проговорил он.
- А также о богохульном чудо знахаре, который, якобы, занимается лечением. И я вижу, что слухи эти недалеки от истины." - у монаха раздвоение личности и он говорит двумя голосами??? зачем 2 прямых речи?
"Взвизгнул человек в рясе" - то есть он все-таки не монах? Придираюсь, конечно, но специфически звучит.
"Кем ты возомнил себя, ничтожество! " - знак вопроса
"покрывали беспорядочные черно-фиолетовые " - беспорядочные странно звучит
"болячки резко вздулись и начали лопаться с легким треском порванной кожи" - если лопались нагноения, то они уже мокрые, треска не будет. И вообще, я еще понимаю на дыбе отрывается рука, но тут...
"сидел без движения.
Посидев еще с минуту," - используйте синонимы, например, помедлив немного или еще что-нить

Если честно текст кажется каким-то детским. Легкий твист в конце слегка улучшает мнение, просто после такого текста ждал какую-то банальщину, однако итог все равно печален.

2) КИЦУНЭ
Проблемы с зпт по всему тексту.
Местами тяжеловесные предложения.
"тягучие теплые капли " - там вместо крови смола? Или что? Тягучей может быть слюна, мокрота вперемешку с кровью, сма кровь жидкая. Если она густая, то капать не будет.
Заумные рассуждения в самом начале, а действия ни о чем. В принципе, хочется отложить рассказ в сторону после первых 3 абзацев.
И разбавьте синонимами - холодный встречается в 1 предложении 2 раза.
"Всё началось с неё, женщины, блондинки, короткие волосы, огромные глаза, тонкая шея, ключицы… " - эээ сначала родительный падеж, потом именительный. Поставьте тчк после блонда и начните новое предложение.
"Она была красива, как только может быть красива молодая белая женщина" - а ГГ то у нас расист))) ну это так, к слову)
"У вас изначально разные полюсы и уровни существования" - достаточно чего-то одного
"почему только ты отражаеШЬ"
"Камон!" - вот вообще не к месту.
"рекламы" - в множественном числе так же пишется - рекламА!!!
Шум сливался с тишиной? ну в смысле это противоположные вещи, одно может поглотить другое...если есть шум, то как существует тишина в нем?
"Грудь у нее притягивала взгляд даже тогда, когда её не хотелось укусить" - эээ...а женская грудь может притягивать в большинстве случаев только если ее кусать? Да ГГ еще и явный извращенец)))
"Два часа назад я смотрел на её недоступные губы, а теперь могу протянуть руку…" - И? что он хочет сделать рукой с ее губами?
"Это самое начало. Сейчас, погодите минуту, ответьте сначала на вопрос." - начало, начало, видимо, за английским русский забылся, например, слово - сперва.
"мужчина и женщина зацепляются друг за друга " - очень странно звучит
Свайп, лав стори - м-да, мельчает и вправду образование. Не рассказ читаешь словно, а теги из интернета.
"заднее крыло с хрустом сбило " - ну хруста тут не было бы. Да бэха угодила бы в авто, раз мужик стоял рядом с багажником и целился туда.
"дорогой костюм даже рядом с запаской и гаечными ключами выглядел дорогим" - а какая разница где костюм или любая вещь??? Хотите подчеркнуть что выглядел дорогим, тогда порвите его, заляпайте, тогда будет к месту.
"глаза тёмные и твердые такие" - твердые глаза? у него там стекляшки что ли? Взгляд может быть твердым.
"Пахло от этого типа опасностью" - я смотрю в рассказе ото всех чем-то пахнет) от кого сексом, от кого-то опасностью)))
"длинный и жуткий разговор" - жуткий-то в чем? не к месту слово.
Уж слишком много уточнений, пояснений и остальной мути. Чересчур.
"амбалами охранниками" - или зпт, или лучше уберите одно, или замените амбалов на прилагательное.
"наблюдать с зоологическим интересом, как мы извиваемся" - с садисткой точки, но не зоологической. Или вы считаете, что зоологи - это те, кто мучают животных?
"Ну ты же не Ричард Гир, -- сказал он наконец, закурив тонкую сигарету и отодвинув недоеденный штрудель, -- а Анна " - ну то он почти не общается на англ, только признает кантонский диалект, то выдает такую сентенцию...

И вообще грубый рассказ. Мутный. Нудный. Неприятный. По всему тексту огромная проблем с запятыми. И главное - ни о чем. Эдакие женские сопли в грубой подаче для мужчин. Вот вообще не зашло.
При чем определенная атмосфера передана, некоторые элементы красиво поданы, но их чертовски мало, а чуши крайне много.

3) ПЕРЕГОВОРЫ
в целом не плохо, для зарисовки. Рассказа не увидел.Просто описано , что в космосе работают люди с тяжелой судьбой. Хотя бы закончили переговоры, показали результат, тогда бы можно было назвать рассказом.
"Только погасший экран" - добавьте после только "что".

[Dimanid]

Death Mage, озадачили, пойду еще раз гляну. Гран мерси.

[bbg]

Заклинатель Апейрона

Удобный у Ростика дедушка, всё читателям рассказал...

Что это? В мой прошлый приезд этого чудища на побережье не было.
— Это первая и единственная в мире апейроновая энергостанция, или сокращённо — АЭС.

Уже лишнее. Ростик готовится поступать в Академию, про апейроновую электростанцию, тем более первую, должен знать.

Странно. Геос:

Я снова призываю уважаемую коллегию отожить запуск апейроновой энергостанции пока обозначенные мною проблемы не будут досконально изучены и решены.

Но при этом:

Конечно, Ростик знал про амарант. Из него был сделан двигатель поезда, на котором он примчал сюда из Селеногорска, этот же сплав использовался в морском и воздушном судостроении, то есть везде, где применялись апейроновые технологии.

То есть первая и единственная апейроновая энергостанция не запущена ещё, но повсюду применяются апейроновые технологии? Как это?

Я взял с электростанции несколько образцов Апейрона.

Так всё-таки. Электро- или энергостанция?

Что если за волшебниками и сейчас ведётся охота? А иначе где они, выпускники школы?

Вот действительно. Зачем школа, если магов преследуют? И где её выпускники?

поглащает её, поглащает отовсюду

проверочные слова: глатать, глаток

и строгий голос диктора известил население о случившемся. Впрочем главной задачей этого сигнала было разбудить людей, чтобы они не замёрзли во сне. Когда наступила тишина, маг тут же сказал:

Ага. Раньше они не заметили. Ростик с дедом заметили, а остальные не заметили...

Он вспомнил как гордился собой, что придумал ту хитрость с блокнотом. Так он попал на энергостанцию и, когда охранник ушёл искать Николая Петровича, Ростик незаметно ускользнул от сонного вахтёра и знакомой ему дорогой пробрался к Апейрону.

Это даже мило:)) Этих людей можно кушать, а они и не проснутся.

От жары всё тело покрылось капельками пота

Он просто вспотел.

Итак.
Довольно наивный рассказ. Подозреваю, один из первых, если вовсе не первый. Логика хромает, множество объяснялок, вполне слабый язык. Ну, по крайней мере, текст оптимистичный, а не так, как принято сейчас:))

[bbg]

Знахарь

Язык перегруженный, неаккуратный.
Например

начали лопаться с легким треском порванной кожи.

просто лопаться с треском. Понятно, что трещала кожа, что ещё там могло трещать, если больной наг?

Буро-зеленые капли тягучего гноя шрапнелью разлетались по всей лачуге

Шрапнель смертоносна, убивает за счет своей кинетической энергии. Совершенно лишняя, негодная метафора.
И так все почти семь тысяч знаков. Единственное, что слегка извиняет - это противоцерковная направленность. Но тут же всё дело портит религиозная пропаганда.

[bbg]

Инновации

Производственный рассказ. Изотопы, пардон, големы для архитектора Климова. Автор, нельзя же понимать тему так буквально! Вы посвятили нас в тонкости строительства в мире, основа технологий которого - алхимия. Это замечательно, но страшно скучно. Вот решительно неинтересна мне технология строительства, а интересны мне интриги человеческих взаимоотношений.
Которых тут совсем мало.
Хотя есть.
И на этом спасибо.

[Dimanid]

1) ПЕСНЯ ЖУРАВЛЕЙ
"в далёкие-далёкие древние века" - масло масленое, зачем еще и "древние" добавлять?
Вот сразу детский язык прям пробивается.
"окружённое огромными горами " - в данном контесте лучше высокими.
Король, королевство...хм, синонимы не пробовали искать? Правитель, земли и тд
"лишённые рта, волос, ушей и носа" - создалось такое впечатление, что при рождении у каждого ребенка стирают нос, выдирают волосы, ну и далее по списку. И чем они напоминали скалы? Такие же треугольные с гранями? высокие (так они и так великаны).
"И не издавали великаны ни звука" - ну если ртом, то понятно - его же нет. А ходили они тоже бесшумно? Что вы хотели сказать этим выражением?
"Хоть король и пытался извести племя одноглазых великанов, сами они никакой вражды не проявляли. " - ну дебил король, чего. И его сравнивали с Соломоном? Напрашивается вопрос с каким? Не логичное поведение вроде бы мудрого по первому абзацу правителя...
Чересчур много уточнений, например: "кто сможет прогнать, либо приручить, либо договориться" - ну оставьте 2, тем более великаны разумны, приручают животных. Если король этого не понял, то он уже вдвойне клиент желтых стен.
"Её бледное, как снег" - снег не бледный, он белый. Бледный - это тусклый. Посмотрите-ка днем на снежочек на солнце.
"лицо с алыми, как кровь, губами и чёрными, как ночь" - лицо с волосами...ммм...борода и усищи????
Самая высокая скала, самая высокая башня, самый мудрый король...все самое-самое - это не ошибка, но читать смешно.
Слово бесполезно, кстати , тоже имеет кучу синонимов.
"и даже не издают ни звука" - да что ж вы зациклились то на этом?
"Однажды молодой пастух в оборванных одеяниях" - просто в обносках, одеяния - они как правило пышные.
"Он прекрасно знал об одноглазых великанах, но нисколько их не боялся. Уже слышал, что они безобидны. Так чего же бояться добродушных великанов?" - зачем повторять то же самое? 1предложение такое же по смыслу как и 3.
"бардов, певцов и музыкантов" - опять масло масленое, посмотрите кто такой бард в словаре.
"стали вновь пытаться выйти на контакт с великанами проверенными методами" - проверенные - это действенные, в данном расказе таковых не наблюдается, слово использовано не к месту
"Вдруг, из одного из домов " - по русски: из одного дома
"под овации воронья" - ??? э то как? у воронов отрасли ладони?
"А на встречный вопрос, что случилось со стадом, его успокаивали" - то есть, следуя из предложения, он задавал этот вопрос не 1, и не 2 раза. Его случайно не Фома зовут? Поменяйте глагол на прошедшее законченное время: успокоили.
"– Представься, пастух! – молвил старый король, после того, как герольд зачитал все его титулы.
– Я пастух, сын пастуха, мой король." Ептить , какое отсталое королевство, там даже не знают, что такое имена...его не должность спросили, не кто он такой...поменяйте либо вопрос, либо дайте имя несчастному
"ощущения и запахи, словно их источник находится под носом" - не художественно написано
"Но старый король лишь побагровел от злобы.
– Как смеешь?!" - О да, все больше и больше складывается образ мудрого короля))))

В общем: косноязычно, по-детски написанная сказка. Ни о чем. Рассказать такую на ночь трехлетнему ребенку можно, но не более. За весь рассказ набили оскомину пастушки, одноглазые великаны, да короли со своим королевством.

Могли бы хотя бы обыграть превращение людей в великанов, почему разное кол-во голов, порталы в другие миры из черных домиков и журавлей. А так накидали фактов и типа: разбирайтесь сами, дорогой читатель.
Прошу простить, если грубо.

[Весёлая]

Регресс

Вычитки не хватает и тут, ну да бог с ней вычиткой, тут есть траблы и похуже.

Чудовищно длинная завязка. Куча подробных описаний, которые легко можно сократить раз в пять – рассказ только выиграет. А так оно читалось оооочень затянуто. Такая завязка уместна в большой прозе. Хотя и там она бы меня заставила зевать и пролистывать целые страницы. Здесь я читала, стиснув зубы, и в надежде просматривала на бегунок. Когда рассказ перевалил за первую треть, а автор начал баять о том, как Пётр тусил на Марсе, мне захотелось выйти и тихонько повыть на луну.

Половина рассказа – Камень только пришёл к шаманке.
Ой блин.
Дочитав до этого момента я ушла из вашего рассказа, автор. Это невыносимо нудно. И я ушла заниматься другими делами, чтобы вернуться к рассказу позже.
Вернулась

как Камень хорошо понимал их! – их страдания от тяжести этого мира, его страшных законов, грубых человеческих тел...

Хм. На минуточку, выгнали слепленных мужика и бабу (да-да, мы все знаем эту историю), причём тут внезапно страдания в грубых человеческих телах?
И до того вообще-то речь шла о целом народе, как я поняла. Который мог общаться без слов. Куда все делись?

Божечки, вот что значит – отдохнула и вернулась читать рассказ. До того монотонность и монолитность текста меня настолько усыпляла, что я особо не вчитывались в текст. А тут оказывается, что он не только нудный, но ещё и запутанный.

Вообще, читать было тяжело отчасти из-за того, что большие объемы написаны канцеляритом, отчасти из-за того, что текст – это один большой пересказ. Такой себе закадровый пересказ событий. Оно реально усыпляет! Я несколько раз перечитала абзац про какое-то единство. Подумала "твою ж блин, сколько можно мусолить одно и то же?" И перешла читать... Новый пересказ! О том, как Камень заигрался в доктора со своей родственницей и их выперли из рая.
Когда дочитала до того, что их сожрали, только пожала плечами.
Автор, вы не познакомили меня с этими персонажами. Я не успела проникнуться к ним никаким эмоциями, потому их судьба меня не тронула ну ни на грамм. Описание красивой могилы вызвало лишь зевоту.

Понимаете, в чём дело – оно не цепляет. За всю историю вашего рассказа ни разу я не смогла в него погрузиться. Поначалу вроде было интересно: Камень собирается к неким людям. А дальше оно настолько монотонно, уныло, нудно, что просто ой.

Герой делает себе копьё вырезает 3000 знаков. Это без пробелов!

Три тызны мужик тупо делает копьё!

У меня возникает мысль, что данный рассказ – всего навсего погремуха, написанная на конкурс, чтоб не голосовать в группе, где будет основной рассказ. Но я могу ошибаться, и возможно оно вот такое вот писалось на полном серьёзе.
Тогда всё ещё хуже.
И количество воды (90%) в тексте – это уже слишком.

Что касается темы.
Как бы очевидно, что писалось оно под "Без слов", но, мне кажется, что и третья тема тут незримо присутствует. Во всяком случае, все эти переплетения явного и неявного, псевдофилософский контекст – оно отдаёт алхимическим учением, насколько его понимаю я.

[Dimanid]

РЕГРЕСС
"и знал, что они истинны" - а бывают еще ложные люди? Не понял смысла "истинны" в этом контексте.
"Наконечник копья, которое так хорошо и долго бродило" - копье оказывается с ногами? (не всегда излишняя красивость идет на пользу)
"Оружия у странника оставалось ещё немало: копьеметалка " - так копья нет, зачем копьеметалка??? она уж точно лишняя в этом перечне

Очень тяжело написано.

"вид валун внутри будет трухлявым" - то есть гнилым. Камни разве гниют?
"фигурку Матери-земли, вырезанную из клыка мясной горы " - у горки мяса есть клыки? Если вы таким образом хотели обозначить какое то животное, то написали с заглавной буквы что ли...
Я прошу прощения, но ГГ тащит топор, каменный, о есть тяжелый весьма, кучу дротиков, ножей, копьеметалку, окорок, да еще и приличный кусок камня, эдак в 15 кг? Меньше вряд ли, судя по тому сколько он из него наколол. Вы представляете сколько это должно весить и как неудобно тащить одному? Не логично.
"приживая заготовку " - он камень приживлял к ноге?))) поправьте - прижимая
"в его руке проявилось сердце камня – копьё" - сердце копья - наконечник, может быть?
"каждый рАз результаты "

Долгое и нужное описание. Кстати, про находку следовало написать в самом начале - для затравки интереса. А вы упоминаете ее только в середине. При этом первые страницы описывается как первобытный чел стругал камень... Не был бы конкурс, отложил бы рассказ после первой же страницы.
"может, и пять десятков вёсен и зим " - а еще лет и осеней, оставьте что-нить одно
"рука окостенела на копьеметалке. Первый дротик с чмоканьем " - А это камнемет...так вы же его заряжаете стрелами, почему камне...чтоб никто не догадался)))) Если вы метаете дротики , то почему копьеметалка...

Ага, горы мяса - это животные все-таки. Автор...оленя вы называется оленем, а гору мяса-то почему нормально не назвать... мамонт или что вы имели в виду? И ладно бы в стиле каменного века всех животных называли специфично, так еще раз - оленя тогда почему упоминаете именно так?

И к чему был рассказ вообще о Марсе? логично было бы увязать его с чем-то.

Извините, автор, муть чистой воды. Слишком много философии и статики.

Кроме того не увидел соответствия ни одной теме...

[Dimanid]

Весёлая,

Регресс

, неа под без слов не подходит - шаманка старая шпрехает дай боже...
И алхимии нетути, и действие хз когда, и аппарат не из алхимии, а инженерной мысли...

[Borgne]

РЫБА НА ГРАНИ
Что-то поначалу подумалось и вирдице каком-нить, но в итоге все рухнуло в полухоррор с безумием гг и классической пояснялкой-выпиской из протокола. Видимо, у чувака беды с башкой, оттуда все эти ночные приглючивания и болезненные видения. Хотя, сцена ночной борьбы с нёхом по-теплому напомнило рассказ "Существо из ниоткуда" из одноименного сборника начала нулевых.
Написано не так чтобы здорово. К стилистике вопросы есть.

Поднеся его, в лицо повалил пар со сладким запахом.

Уже стоя у двери в собственную квартиру и ища нужный ключ, взгляд зацепился за полупрозрачный пакет, стоявший рядом с мусоропроводом.

Читается так, будто "взгляд" стоял у двери и искал ключи.

выглянула половина лица с редкими волосами.

Крипота. Ох уж эти волосатые лица.

Хозяйка квартиры что-то рассказывала… Вроде, как отец семейства принес в жертву свою жену и маленькую дочь. Чепуха какая-то…

Так потенциального покупателя разве что отпугнешь. Может, по закону положено о таких вещах рассказывать, но хз.

Мутные впечатления о рассказе. Есть в нем что-то, что могло бы по-хорошему царапнуть, но - увы.
Из тем, кстати, разве что «Лекарство от здравого смысла» подходит.

Если вы метаете дротики , то почему копьеметалка...

Есть у африканцев такая приблуда. Гугл подсказал, тоже интересно стало во время чтения