Первый тур, группа № 7

[Millennium1221]

Аасхетяне - редкий гость бодди-хоррор. Может, основная задумка не сказать, что сильно оригинальна, но читалось живенько, прерваться не хотелось.
Кто-то так мастерски вправил кости?

Кто-то мастерски вправил кости, так, и Васко чувствовал ноющую боль в кисти.

С толку сбивают резкие переходы от третьего лица к первому. Наверное, стоит как-то отделить мысли Васко в тексте кавычками.

Кто бы ни были мои спасители, я не могу быть уверен, что они движимы добрыми
побуждениями.

То, что существо на троне - это лорд плоти Аасхет, давший название рассказу, мы узнаем как-то совершенно внезапно прямо в тексте. То есть, по тексту выглядит так, что ГГ получает это знание не из-за ритуала (что, наверное, предполагалось), а просто автор нам такой: "Это Ааскет." Как-то кособоко, на мой взгляд.
Почему племя не сразу сделало куклу и обратили ГГ, когда он был в отключке? Нужно было его выходить,провести через деревню, и тд. Понятно, что рассказа бы иначе не случилось, но тут можно было продумать. Ну это чисто вкусовщина, имхо и придирки, так что на общую оценку не повлияет. Но увы, автор, хорроры в Колфане в финал не попадают.
Тема: "Без слов"

Бабр кровожадный и легендарный - по названию думал, будет погремуха и чушь, а на самом деле очень круто. Выше коллега попрекала, мол ГГ гомункул - это очень внезапно, но по тексту слабоватый, но намек все же был

Этот город принадлежал ему и подчинялся, а я просто шел следом, не понимая своего места, назло самому себе, как будто я был
глиняный истукан, а он знал нужное слово.

Единственное, среди всей этой лубочной государе-батюшковости выбивается внезапная Ноктюрна. Так ли надо было медиуму крутое "ночное" имя, что бы выбиваться от общего стиля? Ну это имхо.
Тема: "Три необычных знакомства, ссора и кое-что еще в алхим-мире"

Быстрее и выше - хорошо написано, но темы не вижу. Ну не уговориваете меня, что это "Лекарство от здравого смысла".

Прошу обратить внимание: вторая тема - "Лекарство от здравого смысла". Лекарство. Им либо лечатся, либо лечат кого-то. От здравого смысла, как бы вы его ни понимали. Вот это всё целиком - тема. А истории про то, как кто-то просто повёл себя легкомысленно, или неосмотрительно, или странно - это, простите, не про лекарство вообще. Лекарство может быть иносказательным, но оно должно быть. И чем оно иносказательней, тем легче оно должно считываться.

Зависимость от увлечения - ну никак не лекарство.

Вибрации -ругать и обсуждать тут особо нечего. Просто перечислить невпопад все, что пришло в голову - это не значит написать рассказ.
Тема: так-то "Без слов", но тут даже не пришита, а просто сверху на рассказ положена, считаю, темы нет, да и рассказа - нет, если на то пошло.

[limonka]

Вибрации

В следующий раз стоит попробовать не пересказывать, а показывать. Идей много, фантазия хорошая – это прекрасно, но это полдела. Получился драфт, так сказать, а не полноценный рассказ.

Враждебная среда

Рассказ производит впечатление написанного за полчаса до дедлайна. Впрочем, идея понятна, и она довольно забавная.

Вредитель

Четко, красиво, понятно. Тоже рассказ в диалогах, как «Враждебная среда», тоже на тему «Лекарство от здравого смысла». Так ли необходимо было убивать главного героя в конце?

[limonka]

Зависимость от увлечения - ну никак не лекарство

Так это ж, любовь - лекарство. Понятно, что это самая простая трактовка темы из всех возможных, но нельзя сказать, что темы нет.

[Millennium1221]

Так это ж, любовь - лекарство.

Спорно, вот буквально последний абзац

Марк, я видела, с каким лицом ты улетал и с каким вернулся, - Синди с явным
усилием подняла голову и заставила себя посмотреть ему в глаза. – Ты – экстремал, и ты
останешься им навсегда. А я не могу связать свою жизнь с тем, кто никогда не будет
здравомыслящим человеком.

обращаем внимание на "никогда не будет здравомыслящем человеком"

[limonka]

Выше коллега попрекала

Я заметила приведенную Вами фразу про истукана, но она - далеко не в начале, а во второй половине текста. Которая отваливается от первой. В начале - никаких намеков, полное впечатление, что у гг есть прошлое (он знает, что Фил - хулиган, и не хочет с ним связываться) и личные интересы (он нуждается в наборе реактивов на практикум по философскому камню, потому и соглашается на авантюру). Но потом случается как будто твист ради твиста, и текст внезапно комкается и заканчивается. А жаль, потому что язык великолепный, рассказ атмосферный, его еще читать бы и читать.

[Антон Осанов]

Единая правда.

Рассказ – это динамичный жанр. Его важно не утяжелить. Как словесно, в объёме, так и идейно. Последнее особенно касается фантастики, когда в небольшой объём сходу впихивают законы целого макрокосма. Тогда они либо становятся непонятными, либо схематичными. Данный рассказ пошёл по пути непонятного. В первых двух абзацах читателя сходу атакуют Высшие, Первый и некая Правда. Это не считая описания разумного насекомоподобного роя, отправляющегося воевать куда-то на край Вселенной. Целесообразнее было бы разбить на небольшие фантастические дозы и вкалывающие их абзацы. Так дальше, кстати, и происходит. Но лучше бы с самого начала. Вторая и главная неудача – то, как интересная нечеловекоподобная раса, биологически подробно и верно прописанная, воспроизводит полностью человеческие взаимоотношения. Например, жёсткое половое разделение, семейные чувства к сокладчикам, половое влечение к отдельной особи (любовь), дружбу, походы в музеи, людскую психологию и пр. В сущности, читатель прочтёт рассказ о людях, которые умеют телепатически обмениваться мыслями и ещё тереться друг об друга усами. Рассказ выглядит фантастическим лишь по форме, а по содержанию это просто перелицовка человеческих отношений. Тема «без слов» оказывается фикцией, всего лишь ухищрением, где тараканья красавица Гисис оказывается шлюховатой Светкой из одиннадцатого «Б». Это несколько даже постыдно, вот так срезать, отчасти даже обмануть. Почему? Потому что рассказ гладко написан, аркаден, есть в нём что-то от космооперы. Это может произвести впечатление (и обязательно произведёт), но если копнуть глубже, читатель обнаружит лишь покрашенную пустышку, ещё одних бессловесных инопланетян за усиками и хитином которых скрываются сами люди и их человеческие истории. Так делать нехорошо, ибо видно, что рассказ написан талантливо, а значит, в нём сознательно работали на вау-эффект сидящего в клетке у жуков человека. Тем самым замыливается тема конкурса: бессловесное общение высокоразвитого вида. Как оно исполнено в рассказе? В виде некой Правды, передаваемой через запах/разум. Ну да и… что? Хайнлайна, что ли, никто не читал? Или десяток-другой авторов на ту же тему? В чём особенность? Где специфика? Её нет. А значит, рассказ не может быть оценен высоко: сущностный (смысловой даже) провал оказался прикрыт пострелушками. А вот проблемы с логикой, кстати, ничем не прикрыты: заряженное смертоносное оружие в музее, пленённый человек легко обманывает жука, закрытие межпространственного портала от обычного выстрела пехотного оружия… – достоверностью пожертвовали, дабы хоть как-то связать концовку. Подытоживая: не стоит камуфлировать космотараканами обычную школьную историю о затравленном Омежкине, который безуспешно добивается любви насмешливой красавицы, совершает подвиг и через него-то понимает настоящую Правду. Тут даже не Хайнлайн ближе, а любой детский писатель. Может быть даже советский.

Оценка: 5 из 10.

[Ольгерд Бадб]

Единая правда.

Так любой рассказ можно разнести. Но ведь главное - первое впечатление. Мне рассказ понравился, потому что напомнил роман того самого Хайнлайна "Звездный десант". Этакий взгляд жуков на войну. Написано хорошо. Глубоко закапывать никого не собираюсь

[Millennium1221]

Этот здоровый, здоровый, ''здоровый'' мир - банальщина до скрежета в зубах о том, что смартфон - это плохо, а птички, небо, облака - это хорошо. И все это в обертке мирка с обязательной вакцинацией (о боже, как оригинально) скорыми-броневиками и прочим и прочим. Не знаю, такое можно придумать за пять минут и написать за десять. Написано не вырвиглазно, уже плюс, но просто скучно. Во второй тур такое не пройдет.

Тема: "Лекарство от здравого смысла"

Эвфония души - разваливающийся на части рассказ. Вот про осьминога с Венеры - прикольно, написано хорошо, потом, внезапно, абсурд про ток-шоу, написанное другим стилем, (наверное, рассказ соавторский), потом градус абсурда повышается, потому что, фигак, Земля - это планета алхимиков. Потом занятная идея столкновение с немой девочкой и переосмысление осьминожкой своей проблемы. Не понравилось, смесь бульдога с носорогом.

Тема: "Без слов" и не пришей собаке пятое колесо "Три необычных знакомства, ссора и кое-что еще в алхим-мире"

Цвета - прикольно. Но, блин, насколько же тяжеловесно написано. Вот попробуйте это вслух прочитать:

Тогда Ёф покинула родную планету, на которой после затяжной войны за ресурсы осталась лишь выжженная земля, улетела на исследовательскую научную станцию Союзных Объединений и вернулась к изучению внеземных цивилизаций.

Или вот прямая речь персонажа:

В определенное время (мы считаем данный момент началом местного года) эти необычные, достигающие ста пятидесяти метров в высоту, растения начинают выбрасывать в воздух огромное количество желтых спор, которые, благодаря своему ничтожному весу и некоторым иным особенностям (их в своем журнале подробно объясняет мой коллега Стейн Браун, биолог), зависают над поверхностью планеты и окрашивают ее облака в золотистый цвет.

Жесть.
Автор, я когда вижу абзац величиной с четверть страницы, мне становиться страшно. Разбейте вы такие "талмудики" на абзацы поменьше, у вас это легко сделать без потери смысла.

Попадаются повторы

Тем более планета 00578, прозванная «Желтой» из-за огромных золотистых облаков, могла похвастаться большой и, судя по первым сведениям, самобытной цивилизацией.

Сегодня мы совершили посадку на планету, из-за плотных золотистых облаков прозванную Желтой.

Тема: "Без слов" и "Лекарство от здравого смысла"

[Millennium1221]

Поезд - мир прикольный, все остальное на троечку.
А если бы она была в белом, то застряла?

Благодаря своей черной форме, Первая как нож сквозь масло прошла через сборище этих дам,

Если разбить предложение на два поменьше, то было лучше. И сначала я смеялся с Мангала, но тут разве не должно быть склонение "кого/чего"? Его же так и зовут - Расендра Мангала?

Засмотревшись на высказывания Расендра Мангала, вытравленные алхимиками, Первая влетела ногой в канализационный сток, зацепилась за борт, и чуть было не полетела на залитую нечистотами мостовую, но вовремя успела зацепиться хвостом за водосток.

Компания мальчишек, не проронив ни звука, пошла красно-оранжевой рябью.
Вторая была далеко впереди. Напарница, тихо выругавшись, помчалась за ней. Император, как и его предки, старался развивать речевые и письменные способы общения. Но некоторые были слишком упрямы, что бы идти в ногу со временем и продолжали общаться с помощью изменения цвета чешуи.... Гужевая повозка преградила Первой путь, она оттолкнулась, зацепилась хвостом за бельевую веревку с грязными тряпками, оттолкнулась от стены и запрыгнула на крышу.

А вот так не лучше, хотя бы есть последовательность:

Компания мальчишек, не проронив ни звука, пошла красно-оранжевой рябью. Император, как и его предки, старался развивать речевые и письменные способы общения. Но некоторые были слишком упрямы, что бы идти в ногу со временем и продолжали общаться с помощью изменения цвета чешуи..
Вторая была далеко впереди. Напарница, тихо выругавшись, помчалась за ней. Гужевая повозка преградила Первой путь, она оттолкнулась, зацепилась хвостом за бельевую веревку с грязными тряпками, оттолкнулась от стены и запрыгнула на крышу.

Опечатка, наверное:

Пока в доме ремонт, хозяйка к брату едете и нас с собой взяла.

Преданные идее

Комиссар видела, что это глубоко идейные граждане, преданные Императору, армии и идеи освобождения родной земли.

О гражданах, похожих на шпионов? Или просто оставить "подозрительных гражданах", мы и так знаем, что они шпиона ищут.

Я предштавилась и шпрошила о подозрительных гражданах, похожих на шпиона.

Я бы именно это и спросил во время разговора с главным на поезде о безбилетниках.

- Если не считать вас и персонал, количество проданных билетов соответствует
числу пассажиров.
- А правда, что вы алхимики ш бешшмертием приобретаете шверхшилу? – выпалила
Вторая.

"Маска, я Вас знаю!"

А ты предлагаешь отринуть тело и переселить сознание и дух в металлические
доспехи,

Привычка Второй у всех спрашивать про сверхсилы - это видимо такая особенность?

- Она Алхимик Запада! – раздраженно сказала Первая, - Приятно познакомиться,
шпион. Вы арестованы.
- Ваша способность – умение летать? – спросила Вторая у белочешуйчатой
ляцертанки.

Шипи.

Арбалетная стрела пробила доспех и вонзилась в сердце Первой, а шипи на хвосте
разодрали горло второй.

Никогда, слышите, никогда не заканчивайте Ваш рассказ вот так

- Западные алхимики зашли слишком далеко. Глупо с их стороны нарушать договор. В наказание уничтожьте их любимцев, ради которых они в свое время предали идеалы алхимии – убейте граждан Западной Империи.

Реально, как серию аниме посмотрел, даже "To be continued" есть.
Ну такое. Но фантазия у автора имеется, может что и годное когда-нибудь напишет.

Тема: Все три

[Владимир Сыров]

Ну да и… что? Хайнлайна, что ли, никто не читал? Или десяток-другой авторов на ту же тему? В чём особенность? Где специфика? Её нет. А значит, рассказ не может быть оценен высоко: сущностный (смысловой даже) провал оказался прикрыт пострелушками.

Вот это напор
Подход к рецензированию очень серьезный, браво
P.S. Хайнлайна я не читал. Тема цивилизации жуков не новая, писывал о войне с ними и Асприн, и наш Лукьяненко, в игрострое и кино от членистоногих пройти негде, и это не значит, что тема закрыта)

[Владимир Сыров]

Здоровый, здоровый, "здоровый" мир
Спойлеры

Юмор, гротеск, соц.критика, актуальность - все хорошо.
Мое мнение, здесь резкая динамика не пошла на пользу.
Гг мгновенно преодолела путь от паники к радостному освобождению: мой смартфон разбит, мне конец, ладно добегу до магаза, оу солнышко!, они меня не фиксят круто, вот и хорошо, буду жить так. В такой вселенной неожиданным поворотом было бы - наличие альтернативного человечества, живущего параллельно "здоровому" без смартфонов, которое с удивлением открывает героиня.
Зарисовка засчитана.

[Владимир Сыров]

Эвфония души
Спойлеры

Повествование искусственно затянуто.
Когда гг подружился с немой девочкой, сюжет можно сворачивать.
Он достиг цели, нашел место, где его понимают. Усилить драму можно тем, что венерианцы планируют Землю захватывать, а местную жизнь уничтожать. Венерианцы технически более развиты. Гг обрекает себя на войну с вероятным поражением и гибелью. Возможно, так автор и задумал,
но я не понял, зачем Сирени-и-Маслу координаты гг.

Не понравилось, что никак не обыграна чудовищная разница температур на планетах. Герою на Земле должно быть немного зябко после + 450 градусов. И его выбор еще раз доказывает, что душевный комфорт важнее телесного.

В целом, впечатление от рассказа позитивное. Попытка обыграть запаховое общение засчитана. Задумка смелая. Напомнило Хола Клемента "Ледяной ад". Рекомендую к прочтению в качестве референса, если планируете дорабатывать рассказ.
За хеппи энд благодарю.

[Владимир Сыров]

И, раз уж зашла тема "Поезда", поделюсь
Поезд

Очень и очень хорошо.
Явный претендент на финал)
Если кому интересно, как писать финал, читайте "Поезд", неплохой твист.
Крутой колоритный мир, особенно ценю работу над лором.
Минусы все же есть.
Двигатель истории к финалу - решения второстепенных героев, мотивированные
"Лично мне скучно. А что до монаха… Неисповедимы их пути".
Так дело не пойдет. Недостаток активности гг компенсировать случайными персонажами... стоп, а кто гг? первая, вторая или убийца?

Повторюсь, несмотря на структурные неточности, рассказ добрый, в лучших традициях.

[Воркуева Софья]

Данзана.

Рассказ мне не понравился. Экспрессии - нет, для чего нужен танец - толком не понять, то ли для постоянного общения, то ли для каких-то конкретных ситуаций (молитва, женитьба). К тому же автор явно писал это в последние минуты на коленке: то и дело проскакивают дыры - если данзанцы не говорят, почему Сапфирию помешал объяснить что-либо откушенный язык? Гораздо логичнее было бы написать, что, например, от страха у него тряслись руки и ноги или он сошел с ума.

[Millennium1221]

Собеседник - рассказ про то, как Мэри Сью везде везло, потому что она спасла птичку, а главный макгаффин ей вообще передали во сне. Миленько, но не более того.

Это вообще как? Луч, он, как бы, прямой.

Последние лучи солнца объяли небольшую церковь, словно щупальца осьминога.

Тень...заката? С солнцем в этом мире явно происходит что-то не так.

Тень оранжевого заката накрыла собой весь город, заставляя жителей накрепко закрыть ставни окон, запереть дома.

Эээ, не, я понимаю, что это метафора, но.. утвердительным ответом? От мертвой? Ветер? Не, ну в этом мире есть ад, кто знает, может это не метафора?

Лёгкий порыв ветра, вновь пробежавший по ногам девушки, стал утвердительным ответом на её вопрос, посланным мадам Браун.

Кавычки ставятся не так. Закрывают кавычки, когда речь персонажа заканчивается.

«Я буду идти к этой цели, мама, — мысленно воскликнула девочка, перед тем как убежать на вечерние занятия в Академию.»

«Люди — неуклюжие создания, — сбивчиво пронеслось в голове Пинар каким-то резким, нечеловеческим голосом.»

«Помоги, человек, — снова знакомый голос раздался в мыслях Пинар.»

Потому что надо было брать деньги!

В их доме часто находились места для путников, странствующих в дальние страны. И мадам Браун никогда не брала за ночлег ни фунта.

Мадам Браун умерла быстро.

Потому что надо было брать деньги!!

Девочка с вожделением посмотрела на одну из витрин, откуда на неё взирали шоколадки в расписных упаковках. Пинар мысленно облизнулась, желая отведать хотя бы маленький кусочек. Но их семья не могла себе этого позволить.

Если выучишь один раз и запомнишь навсегда, то зачем они зубрят?

Ученикам не рассказали ничего нового о появлении алхимии, они лишь закрепили старый материал. В Академии готовили только лучших из лучших, и повторение пройденного всегда являлось частью качественного обучения. Они учили азы «науки мира» до изнеможения, закрепляя полученные знания наряду с самыми обыденными вещами. Знать историю алхимии всё равно, что научиться ходить. Выучишь один раз — не разучишь никогда.

Это перебор во всем. Душераздирающе, всепоглащающе. "Похожего на темное желе в одном из переулков" - в одном из переулков было темное желе?

Пинар никогда не останавливались на половине пути к дому, но душераздирающее карканье из всепоглощающего мрака, похожего на тёмное желе в одном из переулков, будто бы парализовало её на месте.

Каневский - стайл. Не надо так заканчивать рассказы.

По ногам девушки снова прошёлся холодный ветер. Кажется, в этот раз мадам Браун спрашивала с нетерпением. Пинар усмехнулась, тихо обронив:
— Что случилось с рукой? Ох, это уже совсем другая история, мама.

Тема: "Три необычных знакомства, ссора и кое-что еще в алхим-мире"

[Millennium1221]

Повторюсь, несмотря на структурные неточности, рассказ добрый, в лучших традициях.

Там в конце геноцид устраивают. Точно добрый рассказ? Прям в лучших традициях?

[Ольгерд Бадб]

Там в конце геноцид устраивают.

Ну геноцид намечается добротный, судя по Вашей рецензии

[Millennium1221]

Счастье есть! - счастье в том, чтобы показать фак? Реально? И это в рассказе, где цитируют Ганди и Канта? Причем их цитируют пришельцы? Это которые, по заверениям автора, разговаривают без слов?

Так, динозаврик с кошачьей мордой, запомним.

Правда, высадили его удачно, возле стада с какими-то пасущимися жвачными, которых то ли охранял, то ли
стерёг мелкий динозаврик. Передвигался он на задних лапах, морду имел кошачью...

Так он же и есть кот? Ну динозаврик-кот, но кот же! Как кот изобразил кота? Может, нарисовал?

Абориген изобразил изумлённого кота, сел на хвост и разразился дикой мелодией.

Можно как-то определиться, котом его называть или динозавриком?

Динозаврик посмотрел на Макса, взвизгнул, и тут де к нему на плечи шлёпнулись две мелкие ящерки, одна — пузатая. Попищали и улетели. Новый знакомец взвизгнул потише, и к нему подскакал коняшка из стада. Кот встал, вразвалку подошёл в зверю...

Или коты-вампиры?

— Чёртова планета. Тупые ящеры-вампиры.

Вот, уже лучше.

Ну, отчёт оформил. Разумная раса — котозавры. Немного подумал, исправил на более научное — фелинозавры.

Тема: не имеется. И не надо утверждать, что это тема "Без слов", потому что они разговаривают. Вот, видите, они используют слова:

— На поле небесный корабль. Существо из корабля говорить со мной. Рассказывать
про звёзды. Брать кровь у шмырга. Брать кровь у меня. Давать свою кровь. Он не знает
настоящую речь. Нет усов. Учил вокал. Не может петь. Шипит.

Да, автор пишет, что они используют усы там, звуки даже вроде какие-то. Но общаются-то словами. Это речь. Короче, незачет.

[demihero]

написано ребенком

Предупреждение за обсуждение автора. Три предупреждения складываются во временный бан.

[Millennium1221]

Предупреждение

Ок, ща поправим