Первый тур, группа № 5
Добавлено: 29 авг 2021, 00:48
random
Всех прочитал. Отзывы:
Алая королева
Написано весьма бодро и связно, но при этом в тексте море ненужного:
"— Привет, Хиро, — поздоровалась Лиз" – и так ясно, что не попрощалась
"— Ты знала, что этот трамвай и этот маршрут точно такие же, как и тысячу лет назад?" – а в этом пассаже какой смысл? Фансервисная отсылочка для тех, кто катался по Праге?
и т.д.
Это все лечится вычиткой, но я не уверен, что этот текст нужно вычитывать и вообще что-то с ним делать, потому что он абсолютно бессодержателен. Просто упражнение на тему, разминка.
Сопереживания нет, но вроде как и не предполагалось. Бодрый динамичная беготня с детективным флером и миллионом отсылочек на кинофантастику. Писателей-фантастов было даже как-то маловато. Где капитан О.С. Кард? Или майор Гарриссон? И какого-нибудь Типтри-младшего можно было помянуть. Зато много бессмысленных приключений, бесполезной слежки, а все самое интересное (ГГ отправляется в прошлое спасать Скайнет, и кстати, зачем она отправляется туда день-в-день? Еще одна отсылка к Терминатору или просто по недомыслию?) нарисовалось в конце – и его-то нам и не показали.
Короче, этот рассказ с ног до головы несерьезен, еще и к конкурсу пристегнут кое-как. Внушительных размеров погремушка.
Раскрытие темы: На соплях тема висит.
В его глазах
Написано прилично, но не блестяще. Нет изысков, авторской индивидуальности, неповторимого голоса. Просто внятно и грамотно, и довольно прилично вычитано.
"на забытой Богом планете" – не просто богом, а Богом? Почтительно.
"У Бугая до сих пор в ушах крик начальника" – стоял, звенел, разносился?
"призрения" - презрения
и т.д.
Систематические ошибки с запятыми:
"Нашего с тобой нанимателя, мало интересует" – зпт не нужна
"И-то, верно" – и то верно
"подавляя бас прохрипел Бугай" – речевой оборот странный. И здесь зпт как раз нужна после баса.
и т.д.
История любопытная, но тягучая и предсказуемо развивается. Персонажи шаблонные, а жестокость и нетрадиционные напевы автор преподносит опасливо, по краешку задевает. Общее впечатление от рассказа осталось бледное. На мой взгляд, многовато было восторгов касательно этих эльфов – то есть эфирийцев: их внешности, уклада и т.д. – при том, что они абсолютно стандартные. Вообще, это противопоставление индустриального быдлочеловечества и возвышенных мудрых аборигенов с тайным знанием не ново. Мне такое не нравится, но в группе оценю достаточно высоко.
Раскрытие темы: нормальное, хоть и не очень оригинальное.
В серых облаках
Временами нормально написано, временами не очень грамотно. Глаголы в настоящем и прошедшем вперемешку:
"Как ускоренная кинолента всплывает в памяти моя короткая жизнь – вот я гуляю с папой в коляске, вот я иду первый класс, вот собаку подарили, столько всего было… Вдруг со стороны озера подул ветер, стало зябко, лента в памяти показывала меня".
"его лицо выражало, то гордость" – лишняя зпт
Есть ошибки и опечатки:
"в ветрину" - витрину!
"а за тем" - затем!
"а сзади, будто обнимают мама и папа, я знаю, что всё будет хорошо" – здесь поток сознания становится слишком мутным.
Про что: Что-то очень непонятное. Надеюсь, паззл сложится.
Дочитал. Пришлось перечитывать. Когда в конце появляется информация, подталкивающая к перечитыванию – это неплохой прием, но до конца ещё нужно добраться, т.е. прочитать рассказ, ещё не зная, в чем там фишка. Для этого он должен быть интересным. А тут с первого прочтения от рассказа ужасное впечатление – какой-то невероятный сумбур, который читать неохота. Я бы точно закрыл на второй странице, если бы не конкурс.
Содержание.
"«Мои мечты, - понял я. – Что я с собой наделал…» Глаза, а за тем и щеки стали мокрыми" – ну и патока.
"Исправляйся, Лёнька" – и тут он зарыдал и исправился. Да ладно.
Раскрытие темы: Рассказ метит в лекарство от здравого смысла, но походу промахивается. Что здесь здравый смысл? Мечты – это "лекарство" от здравого смысла? Что в них лечебного, и почему в конце герой говорит, что "исцелился" от бесплодных мечтаний? Что вообще автор вкладывал в этот образ серых облаков, я не уловил.
У рассказа есть объективные плюсы: эмоции автор передал, написано местами неплохо. Но неубедительное моралите и скверно раскрытая тема гарантируют безрадостную оценку.
Раскрытие темы: плохо проработана/нет
Высшее насекомое
Написано бойко и связно, читать рассказ можно, но все очень вторично и небрежно придумано.
Опять в роли неразговорчивых – инопланетяне, придуманные на отцепись. Они просто антропоморфные жуки, которые общаются жужжанием и какими-то "вибрациями".
"Внешне инсектоиды ничем от нас не отличались: две ноги, две руки, одна голова и пара глаз. Их выделяли намного более острые черты лица, резкие линии тела и мелкие ворсинки, покрывавшие кожу." – вот настолько антропоморфные. В каком месте они вообще жуки-то?
Начало рассказа как-то слишком похоже на незатейливую шутеечку. Жукиня на каблуках. . В красном платье. Эээ... как-то не моё, нет.
Персонажи деревянные, сюжет постепенно сваливается в типичный ужастик. В общем, походу, всех съели.
Неплохо передано измененное восприятие героя в последнем отрывке (в лифте). Но проблема в том, что рассказ так до конца и не определился – он хохма, или все это всерьёз.
Раскрытие темы: незамысловато.
Гастрономический роман
Вроде как и бодро написано, но ошибки и корявости лезут с первых страниц:
"и Саф, наощупь смёл всё на пол" – лишняя зпт
"одновременно с смирением" – со смирением
"гастрономический оргазм такой силы, что Саф потерял сознание, обрушился на него как цунами" – плохо выстроено предложение: получается, сперва он теряет сознание, а потом на него обрушивается цунами-оргазм. О как.
"В реальность его вернули сразу несколько ощущений: запах свежесваренного кофе, эмкран решил взбодрить хозяина, вибрация, означающая разнарядку на день" – опять косяк: перечисляются ощущения, и между ними через запятую всунуто лишнее и левое пояснение про эмкран. Хоть бы в скобки его взять, а лучше вообще выкинуть.
"открыл рабочее окно, привычно зарегистрировался, составляя код" – последовательность действий? Он регистрировался в процессе составления кода?
В общем, бесхитростно написано, и сюжет такой же. Начинается занятно, но потом автор запускает объяснялку с историей, как дошло до жизни такой – и становится хуже.
Абсурдный мир, задумка с едой остроумная. Хотя и дурацкая.
"Язык как способ общения, знаковая система, способ хранения и передачи информации естественным образом сошёл на нет, его заменило изображение еды. Торт вместо «Я люблю тебя», яблоко как пожелание здоровья и сушёные тараканы вместо проклятий летали по эмкранам." – всё равно получилась знаковая система, где знаки (картинки с едой) все понимают совершенно одинаково. Ну да ладно.
Сюжет есть, но он неубедителен. Кстати, не думаю, что вкус настоящей еды мог превзойти специально синтезированную химию. Скорее герой испытал бы горькое разочарование.
Раскрытие темы: бредовое, но есть
Рассказ – погремушка.
Гжель
Опять написано в целом нормально – но всё же неповторимого авторского голоса нет. Зато есть гора небрежностей, вплоть до числительных цифрами, есть повторы слов, неверное словоупотребление, опечатки, оборванная реплика и т.д.
"Неприязненность" – неприязнь!
"гооове" – а это что за зверь?
"Я опять начал подозревать подставу, и опять " – и что опять? а дописывать кто будет?
Непонятно, как склоняется слово "гжель" во множественном числе - в тексте и так, и эдак.
Композиционно рассказ рыхловат.
Идея интересная, но порождает просто массу вопросов к автору, самые безобидные из которых – а как вообще зовут главного героя и как он выглядит?
Раскрытие темы: нормальное. Хотя "большое сообщество неговорящих" провозглашено, но толком не показано. И вообще, в рассказе по теме "без слов" все треплются до последней страницы. Хохлома блин.
Делегация
Написано неровно: местами неплохо, местами колченого.
"а понять их… хм, язык пока никто не в состоянии, - Ирма, оглядывая свой макияж, закусила губу. - Вот и ее мужу, военному переводчику" – что за конструкция? Это был кусок диалога, второпях перепаянный в описание?
И дальше опять идет объяснялово условий темы, а за ним следует конспективный пересказ авторской идеи.
Сюжет высосан из пальца: что мешало ильнам просто взять и станцевать перед переводчиками на очередной встрече? Чего они там два года ждали?
"Сюрприз, подготовленный Герберту супругой, а точнее, его старшим сыном, состоял в том, что за пару часов в компании с молчаливой танцоршей, ветеран Вьетнама полковник в отставке Смитсон узнал об истории и намерениях ильнов лучше, чем все комиссии, собранные правительством для контакта."
Трогательная дружба детей – это чудесно, но почему вокруг одни идиоты?
А что дальше-то в рассказе пошло:
" В первые часы глобальной ядерной войны ноосфера Земли под угрозой своей гибели приняла решение материализовать незримые сущности" – это, между прочим, доклад отставного полковника и талантливого лингвиста "военным, членам федерального правительства и особо приглашенным членам ООН".
"полный наговорённых шаманами мест силы... и Мать-Земля" – ух, какие фантдопы-то подвезли. И шаманы, и мать-земля, и призраки, и ноосфера (и всё это на голубом глазу докладывает суровым воякам профессор-переводчик!) - я не могу воспринять все это всерьез, а ведь автор, походу, не шутит.
Еще там есть зал посреди лесной поляны. Мда.
"Так наши дети помирили два вида разумных существ, испокон веков населяющих Землю: ильнов и людей" – я пропустил, они разве ссорились?
Тема решена буквально и очень бесхитростно.
Наивная, конспективная зарисовка.
Жизненный эликсир
Написано плоховато. Поясню: обороты вроде "я попытался воздержаться от того, чтобы показать всю свою усталость или даже усталость целого мироздания" кажутся мне неловкими, натянутыми, сразу выдают нетвердую авторскую руку.
И дальше это только подтверждается.
"одел свой парадный костюм" – надел!
"Слухи о завтрашнем грандиозном открытии уже расползлись по городу. Даже пока я ехал, улицы все еще были полны тысяч всевозможных фонарей и свечек. Однако было в городе и нечто другое, распространяющееся намного быстрее света – слухи." – невычитка при перекомпановке абзаца, первое предложение про слухи явно надо было выкинуть
" как не удивительно" – ни
" Несмотря на то, что у них уже давно не было ни гроша за душой, они улыбались всем своим беззубым ртом" – одним ртом на всех, очевидно.
Содержание: автор явно постарался, мир создал на совесть, снабдил кучей сносок. За это ему большой плюс. (И респект титаническим трудам организатора, который все сноски во всех рассказах приводил в единый формат). У рассказа даже есть основная идея, которая мне не нравится, но за наличие плюс. Долгие беседы с незнакомцами порой чересчур долгие и утомляют. Много лишнего для рассказа:
" Я полез в карман за ключами от Института, но Луи покачал головой.
— Не надо, Клавдио! Я уже достал. – он показал золотой ключ в своей ладони."
Ааа, да зачем такие подробности? Атмосферы не создают, смысла не несут, рассказ-то нерезиновый.
Луи кагтавит, но в одном эпизоде внезапно излечивается.
Герои вообще картонные.
Ну, и основная мысль:
"Не придумывай новый мир… Познавай тот, который тебе дан изначально…"
Ох уж эти моралите. Так и тянет оспорить. А почему бы не придумать новый мир, собственно говоря?
И алхимики, кстати, не выдумывали миры – они именно что пытались познать собственный мир в меру знаний и сил.
Финал с гелием, в общем, был бы неплох – но весь гимн научному мышлению разбивается о то, что главгероя какие-то антинаучные силы "выбрали как проповедника истины" и всё ему нашептали во сне.
Раскрытие темы: автор старался, обязательную программу отработал, мысль вложил. С исполнением большие проблемы. Подтянуть бы технику, и будет лучше, а так оценка ниже среднего.
Заповедник негодяев
Ахаха, какая идея. Сразу быка за рога. Занятная штука!
И написано лучше всех в группе. Читаешь с удовольствием. Вот где у автора великолепная техника плюс неповторимый голос.
Содержание: ахаха, отпадная какая алхимия, блеск!
Раскрытие темы: уверен, кто-нибудь прицепится, что нет "алхимического мира", но он есть, и не только в рамках деревни – там весь большой мир, как выясняется, сидит на алхимической игле. Так что зачёт, и вдобавок бонус за самое свежее и оригинальное раскрытие алхимической темы. Три встречи и т.д. – отличные. Да тут всё отлично, лишних эпизодов нет, все концы с концами сошлись.
Да, это ТОП, фаворит, вероятный призёр и просто рассказ, который мне действительно понравился.
Зелёный свет
Занятный гиперэмоциональный рассказик во втором лице. Хорошо написан, ощущения героини передает. Вычитан.
"в множестве"- во множестве
Тема раскрывается ёмко и лаконично. Вообще, хорошая миниатюра. Без понятия, как она будет тягаться с тяжеловесами, но от меня оценку получит высокую.
Золотая рыбка
Написано хорошо. Начало заинтриговало, концовка разочаровала. Смысла особого тоже не завезли – так, стандартный ужастик.
Тема: какая тема? За несоответствие темам и общую бессмысленность улетает вниз турнирной таблицы. Даже если автор и впрямь пытался раскрыть какую-то тему, он с этим не справился. Хотя исполнено прилично.
Испытание разума
Написано не особо складно.
Много пафоса и Заглавных Букв. Так, что сразу и не понимаешь, где они стали заглавными по случайности:
"Закрытые ширмой, Несколько старейшин уже сидели в своих ложах" – вот этих Нескольких старейшин наверняка просто не успели вычитать
С образностью тоже беда:
"Плоть отпала, словно вода" – а как вода вообще отпадает?
Пунктуация:
"И даже расстояние не было преградой, для умелых сородичей" – зпт не нужна
"И вот, сейчас, наконец-то он смог овладеть этой Силой. Наконец-то Предки его благословили." – это пустая болтовня, которая должна, по идее, помочь нам проникнуться чувствами героя – но увы.
О, как мне тяжело с такими рассказами.
Дело в том, что это не рассказ, а просто беглая зарисовка. Идея довольно занятная, но по сути всё, что мы видим – это финальный эпизод рассказа, который автор поленился написать. Нужно было бы присобачить к этой идее, собственно, историю. Познакомить нас с героем, как он живет-бытует в странном мире (здесь лучше придумать мир), дальше с ним происходят какие-то события, которые потом выстрелят в концовке (не просто "он вспомнил литанию" – это скучно; пусть он вспомнит эту литанию эмоционально-окрашенной, и т.д.) А сейчас вообще непонятно – что такого особенного сделал герой, раз только он увидел новую Эмблему? Очень сильно стремился к непознанному - и это всё? И чем это обернется в дальнейшем – тоже неясно. И концовка повисает вопросом, на который невозможно ответить самостоятельно, потому что автор не дал достаточно информации.
Раскрытие темы: раскрыта неоригинально, но попытка засчитана
Конец спокойствия
Написано нормально, местами довольно образно, но не без огрехов.
"Та, Кто Живёт В Стороне, принесла из хижины шитьё" – не нужна запятая после имени героини
"никакое количество времени"- количество резануло глаз
Интересные существа, интересная концепция мира сверхэмпатов без слов, которые живут "с открытой душой". Красиво даже. Есть находки – вроде того, что можно через третьих лиц передать человеку, что ты его обнимаешь. Короче, видно, что автор мир продумал, за это несомненно плюс. Но читать немного скучновато, и я даже могу сказать, когда стало скучновато – когда мальчишка прибежал с плохими известиями. Казалось, что это старт сюжета, но это был просто эпизод, иллюстрирующий обучение ГГ, и дальше потекли другие иллюстративные эпизоды. Лучше было бы с места в карьер обозначить ожидаемый конфликт с говорящими, а обучение раскрыть по ходу дела ретроспективно как-нибудь.
А вот развитие конфликта хорошо, и концовка закономерная.
Раскрытие темы: хорошо. Контактные эмпаты со своим специфическим укладом. Нормальный рассказ, не лидер, но в группе оцениваю высоко.
Корвелльский антистрессник
Написано бойко и складно, но увы – с первых строк не веришь герою, не веришь диалогу. Много ненужных слов, действий, пояснений. Я отношу все это к недостаткам исполнения. Картонная мама, сам герой – в меру безликий и стандартный.
Сюжет: в определенный момент стало интересно, куда все вырулит с этим кустом. Но как только начались переговоры – опять "не верю".
Раскрытие темы: не особо оригинально, но есть.
Крепенький рассказ, предсказуемый и простой, как табуретка. Бесхитростный и симпатичный. В группе оцениваю высоко, хотя лично мне не зашло.
Королевы мёртвого мира
Киберкоролевы нынче в тренде, как я погляжу.
Пишет автор неплохо, хоть и питает страсть к речевым штампам (красавица-ель). Опять твёрдо написанный и безликий текст. Чувствуется, что автор старается, синонимы подбирает (вампиры, ночные хищники) – но это и плохо, из-за того, что оно чувствуется. Или это стеб? Тогда он неудачный. Стебаться посредством скверно написанного текста вообще лучше с осторожностью, потому что часть читателей все равно примет это за чистую монету и обоснованно обвинит автора в косноязычии и толоконном языке – вот как я сейчас.
На первых страницах опять объяснялка, как дошли до такого:
"Свершилось чудо, люди и вампиры объединились в борьбе с новым врагом."
Вампиры и мемасы. Однотипные вампиры надоели уже изрядно – все они презирают "людишек", все испытывают экстаз от крови, всё это описывается примерно одними словами в сотне рассказов – и каждый автор как в первый раз. И рядом ехидная убер-девица, тоже из коллекции штампованных персонажей.
Диалоги хороши (даже очень хороши), описательная часть между ними – излишне пафосна, проседает, кишит объяснялками и её хочется вообще выкинуть. Автор, вы можете классно, живо, убедительно писать диалоги – а всякие пояснялки "за мир" тянут вас на дно. Если весь ваш рассказ будет в духе диалогов, это будет классный рассказ.
Сейчас он выглядит наполовину классным, наполовину никакущим. Потому что пафосная авторская речь вот в таком духе: "На душе клокотало от близости развязки. Долгие поиски, одиночество, опасность. И свет надежды." – вызывает лютый фейспалм. И на иронию это не тянет, слишком высока концентрация безвкусицы. И если вы вдруг думаете, что пишете красиво, то это не так – этот пафос ужасен и очень дешево смотрится. Не надо красавиц-елок, не надо "чудовища в облике человека", "света надежды" и прочих штампованных образов и слов. Пишите свой текст тем же живым языком, что и диалоги, будет круто.
За исключением этого неостроумного пафоса все неплохо: динамично, живые герои, бодрый сюжет. Это мне понравилось.
"Вереница покорёженных машин застыла в последней пробке" – вот это хорошо
Что понравилось меньше: персонажи обуреваемы типичными страстями, финал очень шаблонный.
"Адам с удивлением понял, что и без попыток досадить Еве не представляет своей жизни без одной мерзкой, надоедливой, несуразной, ехидной, злобной и пакостливой пигалицы"
Вроде как здесь надо испытывать сопереживание, но тут у меня большие проблемы: герои совершенно не тронули. Чума на оба ваших дома, вымирайте там все.
Раскрытие темы: самое шаблонное. Любовь и вкус к жизни против логики и здравого смысла.
Для следующего тура вполне сойдет.
Красная буря
Написано не очень.
"в свой адрес" – канцелярщина
"Именно таким образом понималась коммуникативная, да и жизненная составляющая их существования" – ещё канцелярщина
"почти никого не могла назвать другом – почти ни с кем она и не общалась" – невычитка, повтор
"Они часто сравнивали себя с плывущими рядом облаками, формы и сущность которых различны, но направление одинаково." – а вот хороший образ
"как мы выяснили" – это что за внезапное "мы"? выбрасывает из текста
В первом эпизоде обрисован мир и его законы, и интересно, что случится дальше. Но вместо развития истории автор вводит еще больше сущностей, и вот здесь:
"Однако Мир, как мы выяснили, может устанавливать свои законы. Ему было достаточно одной мысли, одного намерения повернуть события в другое русло. Багха, эркхел, ставший новой игрушкой в руках Мира"
- вот здесь мне уже стало скучно. Я не люблю богоподобные силы и "игрушки в их руках", сразу становится плевать на персонажей.
Вообще, сама идея свести два по-разному безъязыких народа хороша, но то, как автор это сделал, вызывает слишком много вопросов. Чесслово, если бы герой попал в параллельный мир безо всяких объяснений, было бы лучше, чем эта объяснялка про Мир и его игрушки.
"полностью завладев нашим вниманием, он показал нам свою историю" – и снова внезапные "мы". Видимо, автор сперва писал в первом лице и не успел потом исправить на третье.
Поначалу читать было не очень интересно, потом втянулся. Интересные придумки, интересное общество (рождение детей это нечто), есть конфликт героини и окружения, который, правда, ничем не заканчивается. С появлением попаданца возникает другая проблема, герои ее решают, внезапно вспоминают инсайдерскую инфу о переходах между мирами иии хэппи-энд (наверное?). Короче, над структурой рассказа надо бы поработать, хотя сама задумка достаточно оригинальна, и эмоции автор передал.
Раскрытие темы: нормально. Занятно - ещё одни контактные эмпаты в группе.
Невысказанное
Рассказ начался с лекции профессора, и я заподозрил худшее. Видно, что пишет автор хорошо - но
опять тут эссе по теме вместо истории, судя по размеру. И это досадно.
Это очень классный замысел, и написано прилично, и оценку я поставлю высокую. Но это мог быть просто отличный рассказ, кандидат в десятку. Я бы такую идею с таким уровнем исполнения оценил очень высоко. Надо было просто не полениться и написать всю эту историю с экспедицией на планету, со знакомством, дружбой, влюбленностью, семантическим тупиком, разочарованием героя и бегством, и щемящими воспоминаниями долгие годы спустя – а не пересказывать ее на страничку. А так никакого рассказа нет. И уже не будет, по-видимому. Очень жаль.
Раскрытие темы: идея про принципиально невыразимое словами – отличная.
Немые боги горондара
Написано хорошо: наконец-то живой язык. К отдельным оборотам можно придраться, но в целом у автора есть собственный стиль. И даже вычитано нормально.
Опечатки все же есть:
"не зная и не скажешь,"
Антураж жарких тропиков в этой группе как глоток свежего воздуха. Читать было интересно. История неторопливая, медитативная, мир зримый и прописанный. Рассказ плавный, идёт на своей волне, вызывает ассоциации и наводит на размышления. Очень атмосферно написано.
Тема решена нешаблонно: герой получает послание через систему погребений, пытается без слов ответить на него, и совершает невозможное.
В целом, своеобразная вещь, мне понравилось. Не супер-топ (Заповедные Негодяи объективно лучше), а просто хороший рассказ, приятный, неглупый, интересный. В следующий тур можно выпустить, да и в финал тоже.
Немые разговоры
Написано временами коряво, с неверным словоупотреблением:
"общепринятая форма для каждого ученика" – коряво и избыточно
"слившись в толпе" – с толпой же
"Всюду сквозил и завывал холодный ветер и обжигал коросту кожи, уплотняя её и отвердевая." – брр, ну и фраза
"исписаны птицами" – птицы их написали, или птицы там написаны? Поначалу, читая, думаешь первое, а дальше по тексту выходит, что второе – птички внутри.
Да уж, про этот рассказ не скажешь, что он "безликий" – хотя и до красоты ему тоже далеко (надеюсь, пока). Будь все эти двусмысленности и странности поизящнее, могли бы заворожить и очаровать, но больше раздражают.
С другой стороны, автор пытается нащупать нетипичные образы и слова, и временами удается. И это плюс. Определенная атмосфера есть, история графическая – как будто смотришь черно-белую короткометражку, где странные люди живут по странным правилам. Образы вообще зачётные и интересные – телек с помехами, часы взросления, неусыпный общественный надзор – через всё это отлично передано ощущения подростка. Вообще, интересная трактовка темы – между родителями и детьми нет слов, родитель буквально не слышит ребенка (у него нет ушей), ребенок буквально не понимает, что ему говорят. Заставляют читать пустые (буквально) книги. Интересный образ – немые до совершеннолетия дети, аллюзия на бесправность. Отлично, автор!
И все же над исполнением стоило бы поработать: корявости топят этот текст, особенно когда чередуются с сознательными нарушениями типа "расхлопнулась". Если автор будет расти дальше в эту сторону (уточняя и очищая стиль, чтобы вот эти нарушения сияли на его фоне), может получиться очень классно. Пока от меня оценка средняя из-за техники: читатель не должен мучительно думать, ошибся автор или специально так написал. Если автор сознательно нарушает правила и берет слова на излом – весь остальной текст должен быть написан идеально.
Раскрытие темы: сюрное, нетипичное, иносказательное.
Рассказ – аллегория взросления.
Несвисть
Кафка-mod on?
Поначалу исполнение чем-то не нравится. Нет, рассказ неплохо написан и вычитан, но всё же сам текст какой-то неровный, всё время отвлекает от содержания.
Например:
"хотели б прибить – прибили б сразу" – на мой слух "бы" здесь лучше смотрелось бы.
Впрочем, всё это вкусовщина. В целом претензий нет, написано весьма неплохо – но, увы, не классно.
Есть удачные моменты:
"Если это сон, скоро проснусь. Если у меня крыша поехала, проснусь не скоро. Если всё взаправду, найду уфологов и прикинусь инопланетянином"
Сама история увлекает. Радует, что автор не пошел проторенным путем "обмен эмоциями вместо слов". И тема классно решена, читать было интересно. Размышления о ненужности тоже неплохи.
Концовка немного разочаровала, но и так ок. В группе один из лучших.
Питчинг
Написано связно, доходчиво, грамотно.
Но сразу слишком много имен, я этих героев еле удерживаю в голове и не понимаю, на ком фокусироваться.
Абзац-объясняловка, начинающийся с "К концу двадцать первого века..." очень понижает интерес и сбивает планку качества. Во-первых, потому что мы уже настроились на сюжет и героев, а тут нате вам экскурс в историю. Во-вторых, как и многие подобные экскурсы, смотрится наивно.
Но под конец все ушло куда-то в вакцинацию и мораль, которую нерадивому читателю, этому любителю развлечений, суют чуть не в лицо. Подобные публицистические выпады, кмк, обнажают некоторую авторскую беспомощность – мол, иначе ведь до вас не достучаться, чёрствые сердца – значит, надо обратиться со страниц рассказа и пожурить. Вы ведь знали, что мало кто такое любит и согласен играть с автором по таким правилам? Ведь правда?
Короче, на дно, ко всяким корявостям, зарисовкам и рассказам без темы. Кстати, где тема? Нет / плохо раскрыта.
Потерянный запах
Так, это похоже на пробу пера, тут многого не скажешь. Написано в целом связно, но встречаются неуклюжие конструкции:
"Тут Ригер понял, что запах гнева исходит не от болезни, а от группы безумцев, которые бегали по городу, и жгли дома зараженных людей." – как запах гнева мог исходить от болезни? От больного – мог.
"Иногда они поджигали еще живых людей, и тогда воздух наполнялся запахом адской боли и горящего тела, волос и одежды." - запахами
а также тривиальные размышления наподобие:
"Болезнь не делает различий между взрослыми и детьми, богатыми и бедными. Она живет своей жизнью, пытаясь выжить, но вместе с этим, несет смерть всем, кто встает на ее пути."
"...болезнь захватила разум толпы. Она обезумела. Но это была не та болезнь, что убивала носителей. Это было что-то новое. И то, и другое убивает. Но по-разному."
а также просто ошибки:
"Девочка с младенцем на руках, шла по улице" – лишняя зпт
Рассказ рыхлый. И опять даже не рассказ – зарисовка. Есть чумный город, врач-идеалист, пациенты. История слишком сумбурная и короткая, чтобы в полной мере проникнуться всем этим. Эмоции автор передает, и картинку нарисовать умеет, и некоторые сцены сами по себе неплохи. Из задумки можно было выжать больше, но как рассказ на конкурс это довольно слабо. Последняя фраза совсем никакущая - а то мы не догадались, что они там все молчат.
Тем не менее, есть ощущение, что автор может лучше. Удачи в дальнейшем.
Раскрытие темы: Очень простенькое, запахи вместо слов, а в остальном общество, похоже, не изменилось.
Противостояние
Ах-хаха, санитар леса! Зачёт.
В целом, прилично написано. Много языковых каламбуров, некоторые удачные, некоторые – нет.
"мёдотвод" - хорошо
Потом дошло до домиков, и я понял, куда ветер дует.
Вообще, зачет. Забавно, люблю такого типа остроумные штуки. Сатира, юмор, отсылочки. Можно было еще больше навернуть:
"когда-то друга и коллеги по скорой, неуклюжего, но хваткого и добросовестного врача" – и товарища, что по соседству с Тамбовской теткой хорошо смотрелось бы.
В содержании, правда, ничего нового нет, рассказ погремушечный.
А вот с раскрытием темы плоховато. Где тема? Можно пристегнуть алхимический мир и три встречи, но алхимия на соплях. Лекарство от смысла тоже абы как раскрыто.
Пульс
В хвосте группы собрались околобольничные рассказы, этот ещё и корявый.
Написано как попало, глаголы в настоящем и прошедшем вперемешку, речевые штампы:
"за которым восседала она- мечта многих мужчин этого города Н"
Дважды упоминаются локоны на первой странице – и у героя,и у героини. Кому-нибудь бы их не мешало порезать.
Автор не дробит мысль на внятные предложения, сливает потоком:
"Смерть недовольно хмыкнула, её снова прогнали прочь, она приходит в этот город заранее, но всегда уходит ни с чем, особенно тогда, когда появляются"
"Лик остановился посреди тротуара, перед ним небольшой переулок на краю которого стоит бочка, в бочке той горит огонь, а рядом греет руки девушка из банды." - Пример смешения несмешиваемого, три в одном, и в нагрузку ненамеренный фразеологизм.
"Доктор Стоун пытливо смотрела на клиента, для неё это тяжелый случай, обычно вызвать нужный интерес, не составляет труда, но здесь ей достался прямо-таки упрямый осёл" – запятые расставлены кое как, мысль скользит как попало.
" бардовые кеды" – а это уже за гранью добра и зла.
Опять автор просто пересказал нам свою идею, а рассказ закончил примитивным ужастиком.
Раскрытие темы: внезапно, неплохое, правда, с примесью кино "Адреналин". Накину балл, но рассказу это вряд ли глобально поможет.
Рукодельница
Написано грамотно и простовато (особенно это чувствуется в описаниях вышивки), но в целом картинку (сусальную) рисует и эмоции передает.
Мелкая невычитка:
"было светло – напротив было окно"
"незримы ветер " – й
"дела ее дут хорошо"
"Все нити легли идеально, и с изнаночной стороны тоже. Это была идеальная вышивка."
"люди не имели в руках оружия" – канцелярское слово "имели" выбивается
Для такого маленького текста много повторяющихся дословно образов, многовато развевающихся волос и плащей – спасибо, что без грамматических ошибок.
"она не думала, что безумие будет таким красивым" – а это хорошо
В рассказе есть некоторая невнятность – неясно, куда автор клонит, что за вышивка, что вообще происходит. Но тут даже остережешься что-то советовать – просто автор пишет не на моей волне. Лирический текст, с эмоцией и чудом в конце (напрашивалось другое, но так даже лучше). Наверное, все это должно быть пронзительно и на кого-то подействовать. На меня, увы, нет. Не моё. Но автор поработал, молодец. Технику исполнения ещё подтянуть – вообще все будет хорошо.
Тема решена странновато, но всё же прослеживается: творчество как лекарство от здравого смысла - и оно реально работает как лекарство!
Сломя голову
Написано лаконичным рубленым слогом. Норм.
Фантдоп зачетный. Текст сразу настраивает на несерьезный лад, и дальше не обманывает.
Мир шаблонен: маги, инквизиторы, боязнь разоблачения со стороны магглов... то есть, не-Иных, ну, короче, вы поняли - все это автор позаимствовал из общего котла. Ближе к середине тень сильномогучей Мэри Сью замаячила на горизонте, но эту линию автор, видимо, будет развивать в продолжении, а здесь она просто повисла, как данность: героиня на ровном месте ооочень крута.
Надо признать, юмор хорош:
"бродило около Голованово, возможно, привлеченное названием"
И неожиданный поворот ближе к концовке хорош, а вот сама концовка жирно обещает продолжение и оставляет нас, в общем, ни с чем.
Раскрытие темы: нормально, текст бодрый и приятный, читать нескучно. Поразмышлять особо не над чем – но и не надо, рассказ одноразовый, прочитал – забыл. Ну и ладно. Во второй тур прокатит.
Цитата дня:
"Она взяла голову в руки и двинулась по заснеженной дороге в черную пасть леса."
Творческое начало
Еще один медицинский рассказ. Высока концентрация врачей в этой группе. Да, я понимаю, ковид и все дела... но поднадоели.
Написано связно, но герои картонны, замысел неубедителен, сюжет куцый.
"Я видел его глаза, его злые, жестокие глаза" – и чорные птицы обклювали... Простите. Может, это опять стёб?
Содержание: психоаналитика плюс алхимические псевдотехнологии пробудили в герое мистера Хайда.
Тема: заявка на третью, но алхимический мир не прописан (что при таком объёме неудивительно) и трех знакомств нет. Вторая тема упомянута, но толком не раскрыта. Где лекарство-то? Творчество – лекарство от здравого смысла? (Спорная мысль, но можно было и об этом что-то толковое написать). А тут все за уши притянуто, а ведь можно было раскрыть эту историю нормально (хотя тысячу раз уже было подобное). Ленивая погремушка.
Три
Предисловие от автора как прием вообще не работает, вернее, работает в минус рассказу, т.к. напоминает, что все нижеизложенное – чьи-то выдумки, что мешает погрузиться в текст и проникнуться историей. Не надо так.
Текст написан... старательно. Вычитан. Но стандартные красивости про лучи солнца, которые где-то там цепляются, стандартные свинцовые тучи, сравнение города с муравейником и т.д. в тексте смотрятся натужными и лишними. Они не работают. Попробуйте своими словами, или выкиньте эту природу вообще, она ничего не добавляет ни антуражу, ни смыслу.
В целом видно, что словом автор владеет так себе.
Написано вразнобой, иногда выскакивают неуместные высокопарности:
" Единственная работа в моей жизни, коей я гордилась"
Много ненужных уточнений:
" наш взвод собрал капитан (из лейтенантов никого в живых тогда уже не оставалось)"
Задумка интересная, реально интересная, и переход с пяти измерений на три описан хорошо. Мне понравилось. Вся IV главка, сама центральная история Анны и сына – отличная, и вполне нормально написанная (без искусственных попыток сделать красиво – это просто хорошая, спокойно изложенная история). И завершение этой главы сильное. Вся обрамляющая история (раскрывающая мысль, что жить в пяти измерениях не так уж и хорошо), отягченная авторским предисловием, написана хуже и портит впечатление от рассказа в целом. Хотя композиционный замысел автора мне в целом понравился, иллюстрация со львами была к месту, да и формат интервью себя оправдывает. Автор просто слеготца не вытянул обрамление.
Короче, это один из тех рассказов, в которых мне нравится замысел, суть, и не нравится изложение. Собственно, будь это все изложено безупречно, рассказ был бы классным. Он и сейчас хорош. Но он ничего не выиграет, далеко не пройдет и соберет массу негатива, и я, в общем, понимаю почему. Это необычная мелодия, спетая слегка фальшиво.
Тема: Необычное размышление о том, что есть здравый смысл для существа, способного видеть будущее, и как от него "излечится".
Трудности перевода
Написано связно. Рассказ начинается с лекции, продолжается объясняловкой. Картонные герой и окружение. Было слегка любопытно, куда выведут завиральные авторские измышления насчет праязыка. Увы, в конце идея просто повторила какой-то рассказ П.Трэверс про вселенскую младенческую мудрость.
Тема решена иронически. Но как рассказ это снова не очень, и оценка будет такая же.
Итого: в группе ровно один высококлассный рассказ-финалист, есть ещё штук пять прилично написанных, но не огонь; ещё столько же сносных, а у остальных, по-моему, проблемы.
В любом случае, авторам спасибо за игру.