Первый тур, группа № 4
- Светлана Недзвецкая
- Добрый друг
- Сообщения: 200
- Зарегистрирован: 16 авг 2021, 23:08
Первый тур, группа № 4
orange_magnate, я посчитала, что Живой металл это три знакомства.
Первый тур, группа № 4
Я в негативном свете слово использовал, так что нет.
Первый тур, группа № 4
Светлана Недзвецкая,
не подойдёт, потому что там и автобусы и болиды. И "Лекарство" там не особо прослеживается. Но сам рассказ мне понравился, поэтому я ему хорошую оценку поставила))
Первый тур, группа № 4
Всё там подойдёт. В рассказе не двигатели внутреннего сгорания, а использование жидкости, связывающей пилота и болид.Анна Царегородцева писал(а): ↑23 авг 2021, 22:06не подойдёт, потому что там и автобусы и болиды. И "Лекарство" там не особо прослеживается. Но сам рассказ мне понравился, поэтому я ему хорошую оценку поставила))
TbMA писал(а): ↑22 авг 2021, 20:21По соответствию теме:
само собой, я предвзята, потому что хочу убедиться в конкурсном соответствии рассказа, который нахожу безупречным.
Давайте считать знакомства:
1. Лина-принцесса, необычность в половой принадлежности пилота, не говоря о его монаршем статусе.
2. Вандергот — именитый гонщик, лидер сезона. Не каждый день приносит такие "приятные" знакомства.
3. "Луиза" — вполне себе одушевлённый болид-убийца с собственной волей.
Ссора в наличии, алхимия без сомнений, третья тема раскрыта, с чем я Вас и поздравляю.
Что сделано — то оплачено.
-
- Добрый друг
- Сообщения: 19
- Зарегистрирован: 15 авг 2021, 11:03
-
- Добрый друг
- Сообщения: 19
- Зарегистрирован: 15 авг 2021, 11:03
Первый тур, группа № 4
Извините, цитаты как-то убого у меня выходят на форуме
Первый тур, группа № 4
Я Вам как раз ответ строчила. ))
Хорошо, что там стрелочка есть на родительский каммент. )orange_magnate, Вы так процитировали, словно ваше допущение о лекарстве принадлежит мне.
Я долго соображала, как так вышло. ))
Что сделано — то оплачено.
-
- Добрый друг
- Сообщения: 19
- Зарегистрирован: 15 авг 2021, 11:03
Первый тур, группа № 4
Запах истины: интересный рассказ с открытым финалом. Не помню, чтобы гаэми описывались внешне, но мне они почему-то представились гуманоидами с длинными пальцами, мраморной кожей, большому чёрными глазами и почти без носа (как Сами знаете кто…). Интересно, что будет с парнем дальше, найдёт ли он людей там на поляне?
Первый тур, группа № 4
Запах истины
Здравствуйте, автор.
Честно скажу, ваш рассказ больше походит на зарисовку с невыстрелившими ружьями.
Кроме того, мне не нравится ваш стиль.
Из разряда вкусовщины:
"Оно протянуло конечности, тронуло дымящееся тело одного из гаэми, ухватило его и отправило прямиком в раззявленную пасть"?
К вопросу о штампах, их есть у меня:
"С самого рождения и до самой смерти..." — всё равно ж оригинально не вышло, но Вы внедрили в расхожую фразу повтор.
Чего уж там, писали бы "с момента рождения и до самой смерти".
Повторы встречаются, канцелярит, орфография.
Например, вот это предложение написано с ошибкой:
Что мешало написать так:
"Вдалеке поднимались вершины гор, покрытые чем-то белым, а с другой стороны виднелись огромные изумрудно-зеленые растения"?
Отдельные перлы:
То, что я бы отнесла к фактчекингу:
Но скафандры тут, как на корове седло, они же всё равно не изолируют носителей от окружающей среды.
В общем, работа соответствует теме "Без слов", но это единственное её достоинство.
Хотя нет, вру. За пунктуацию спасибо.
Здравствуйте, автор.
Честно скажу, ваш рассказ больше походит на зарисовку с невыстрелившими ружьями.
Кроме того, мне не нравится ваш стиль.
Из разряда вкусовщины:
Считаю этот отрывок неправдоподобным. Ничто не объясняет переход от паники к умиротворению.Он начал судорожно срывать с себя защитный шлем, желая лишь одного – сделать глубокий вдох и вернуть себе самообладание.
Крепежные механизмы гулко заскрипели, тонкий прозрачный купол отсоединился от ворота, он наконец-то сделал вдох…. и наступила абсолютная всепоглощающая тишина.
Больше не было ферринитового аромата.
Не было феромонов гаэми.
Не было ничего.
Тсайю не чувствовал состава воздуха и почвы, не слышал отголосков тяжелых подземных грунтов, не слышал запахов своей команды, не слышал своего народа. Впервые в жизни он был по-настоящему один. Совершенно один.
Он стоял под огромными колышущимися лепестками, завороженный их красотой и яркостью цвета. Ветер касался его лица. Это было очень приятно, холодно и в то же время свежо.
Тсайю поднял голову и растворился в бесконечной голубизне неба.
Даже не знаю, чего тут больше — кривизны или заштампованности.Его размышления резко прервал яркий свет, ударивший прямо в лицо.
Тут проблема в повторе тел и с интонацией на финише предложения. Что мешало написать так, например:Оно протянуло конечности, тронуло дымящееся тело одного из гаэми, ухватило его, раскрыло рот и отправило тело прямо туда.
"Оно протянуло конечности, тронуло дымящееся тело одного из гаэми, ухватило его и отправило прямиком в раззявленную пасть"?
"Исходное состояние мира" — моментально проникаешься доверием к рассказчику (нет)....стена вновь засияла яркими красками и закрылась, возвращая мир в исходное состояние.
Аналогичная претензия — вроде штапм штампом погоняет, а на выходе невразумительное нечто.Тсайю долго лежал на полу, боясь пошевелиться, пока, наконец, не осознал, что все-таки остался жив.
К вопросу о штампах, их есть у меня:
"С самого рождения и до самой смерти..." — всё равно ж оригинально не вышло, но Вы внедрили в расхожую фразу повтор.
Чего уж там, писали бы "с момента рождения и до самой смерти".
Каноничный представитель тезиса "всё украдено до нас".Паника накрыла его с головой.
Повторы встречаются, канцелярит, орфография.
Например, вот это предложение написано с ошибкой:
По чьей близости корабль опустился?Белоснежный инженерный корабль опустился на лиловый снег по близости с разломом, который выглядел очень необычно.
А тут зачем "где-то", если используете "чем-то"?Где-то вдалеке поднимались вершины гор, покрытые чем-то белым, а с другой стороны виднелись огромные изумрудно-зеленые растения.
Что мешало написать так:
"Вдалеке поднимались вершины гор, покрытые чем-то белым, а с другой стороны виднелись огромные изумрудно-зеленые растения"?
Отдельные перлы:
...бессвязным набором понятий...
А тут кто на ком стоял?Тсайю не ошибся, команда действительно завершила сбор материалов, помогла выбраться из разлома, после чего его немедленно отправили в госпиталь.
То, что я бы отнесла к фактчекингу:
Я понимаю, зачем Вам требовалось внедрить скафандры — для сцены с потерей обоняния.Каждый участник экспедиции получил от научного корпуса индивидуальный защитный скафандр с независимой подачей дыхательной смеси. Скафандр был оснащен уникальной системой, способной не только улавливать, но и передавать ароматические комбинации на значительные расстояния, позволяя всем членам экспедиции поддерживать связь друг с другом и с командным центром.
Но скафандры тут, как на корове седло, они же всё равно не изолируют носителей от окружающей среды.
В общем, работа соответствует теме "Без слов", но это единственное её достоинство.
Хотя нет, вру. За пунктуацию спасибо.
Что сделано — то оплачено.
- Blackadder
- Колфан-29
- Сообщения: 683
- Зарегистрирован: 28 май 2019, 12:37
- Откуда: Санкт-Петербург
Первый тур, группа № 4
Привет от третьей.
Алхимия - это мы
Не было бы вопросов к сюжету, если бы его до меня доносили хлестким, смачным языком. Здесь этого нет. Читаю. Поначалу хочется немного поиграть словами, совсем чуть-чуть - ритма нет совершенно.
Постепенно приходит осознание, что слов у автора в лексиконе слишком дофига, надо выбрасывать лишнее:
Либо - поправляя по пути склянки с препаратами
Плоский животик - что за ориентир такой неопределенный? Где он там начинается, кто хоть раз обратил внимание, если рубашка расстегнута ДО него? Мужская рубашка, прикрывающая бедра - это балахон.
Короче, если основательно шлифануть и причесать - будет годно.
TbMA, наше вам
Алхимия - это мы
Не было бы вопросов к сюжету, если бы его до меня доносили хлестким, смачным языком. Здесь этого нет. Читаю. Поначалу хочется немного поиграть словами, совсем чуть-чуть - ритма нет совершенно.
=> Сомнений не было, что в аптеке орудует преступникТо, что в аптеке орудует преступник, сомнений не было
=> Да вы заходите! Не ровен час, мои гости вернутся.Да вы заходите, не ровен час, мои гости вернутся.
Постепенно приходит осознание, что слов у автора в лексиконе слишком дофига, надо выбрасывать лишнее:
Либо - поправляя опрокинувшиеся склянки с препаратамипоправляя по пути опрокинувшиеся склянки с препаратами:
Либо - поправляя по пути склянки с препаратами
=> Нейроинфекция — это бактерии, созданные, чтобы нейтрализовать радиоактивные отходы за пределами куполов.Нейроинфекция — не что иное, как бактерии, созданные для того, чтобы нейтрализовать радиоактивные отходы за пределами куполов.
Где шутка-то?— Что это за мода новая — отпуск? Куда меня отпускать собрались, на Канары? — Столетов было заулыбался удачной шутке
В этом месте автор либо испортился от смущения, либо выдал свою женскую руку. Какая нафиг рубашка, и в халатике было норм. Сделайте его короче, расстегните две пуговки, подчеркните округлости - читатель слюнями вас забрызжет (мужчина, конечно).Не в белом халатике, в котором она провожала его из аптеки, а в мужской рубашке, расстёгнутой аж до плоского животика, и не прикрывающей бёдра даже до середины.
Плоский животик - что за ориентир такой неопределенный? Где он там начинается, кто хоть раз обратил внимание, если рубашка расстегнута ДО него? Мужская рубашка, прикрывающая бедра - это балахон.
Коварный автор заставляет малодушного читателя вернуться взад и убедиться, что никакой ночи не было.После проведённой вместе ночи резонно перейти на «ты».
Перемена была так разительна, а «Ярик» из уст девушки прозвучало с таким милым придыханием, что Столетов просто молча отошёл в сторону...
Катя посмотрела так виновато, что Ярослав рассмеялся...
Определенно испортился автор, стал фигачить однообразными конструкциями с сомнительной логикой.Сознание стало таким лёгким и кристально чистым, что поначалу Яр не обратил внимания на тяжесть в руках и ногах.
Но комментс.Но тебе необходим кофе, хоть и из термоса, но я сама варила, тебе понравится.
Да как так-то. Во втором рассказе уже герой внезапно осознает что он голый, предварительно совершив пару действий. Авторы никогда голыми неожиданно не просыпались что ль. Герой, когда бежит - ему ничего не намекает, что он голый?Ярослав вскочил, кинулся вдогонку — сейчас шлюз закроется, и он останется в пустыне! — и с размаху впечатался голой ступнёй в острый камень. И только после этого осознал, что полностью обнажён.
Короче, если основательно шлифануть и причесать - будет годно.
TbMA, наше вам
Первый тур, группа № 4
Я бы сказала, что месть за "Плесенвилль" состоялась, но ты даже не старался. )
Наши алхимики не такие креативные, как ваши микробы, но однозначно чище. =)
Что сделано — то оплачено.
Первый тур, группа № 4
В смысле "месть"? Хвалить надо было?Я бы сказала, что месть за "Плесенвилль" состоялась
Я думал, ты просила развинтить
Первый тур, группа № 4
TbMA, кроме шуток, так-то пойдет. Если в двух словах - очень много лишнего и, как следствие, нет динамики. Все решается тупо вычиткой
Первый тур, группа № 4
Прогресс
Здравствуйте, автор.
У меня для Вас есть цитата:
Ссора с натяжкой, необычных знакомств два, тема алхимии вытеснила остальное, но она хороша.
Что понравилось:
И текст чистый, и стиль вкусный, и даже финал в наличии.
И всё же чего-то не хватает, не так ли?
А не хватает, собственно, истории. Сначала нужно придумать историю, которую хотите рассказать, а потом заворачивать её в алхимический антураж.
Вы попробовали наоборот — и антураж удался на славу. А вот вместо рассказа зарисовка.
Но на фоне повальных проблем со стилистикой большого количества работ, гнобить за недостающее знакомство и зарисовку под личиной рассказа не стану.
Хотя и есть подозрение, что на этой работе Вы, автор, просто расписывались.
Засчитано, крч.
Здравствуйте, автор.
У меня для Вас есть цитата:
Это та тема, которую Вы выбрали.«Три необычных знакомства, одна ссора и кое-что ещё». Ограничение темы: события должны разворачиваться в обществе, по культурному развитию соответствующем XIX-XXI векам, где доминирующей технологией является алхимия, а остальные современные технологии — пар, электричество, двигатели внутреннего сгорания, атомная энергия и т.п. — отсутствуют или находятся в зачаточном состоянии.
Ссора с натяжкой, необычных знакомств два, тема алхимии вытеснила остальное, но она хороша.
Что понравилось:
– Эвон, сколько чернил-то извели! – пробурчал ректор, брезгливо откладывая последний листок. – Всё изыскания, изыскания… И чего вам по специальности-то не изыскивается, голубчик? Вы ведь у нас кто?
Пожилой студент нерешительно подошёл и выглянул из-за могучего плеча собеседника:
– Аптека… Фонари… Торговая улица… Уже почти ночь…
Что не понравилось:Пришёл к нему некто Водолеев с кафедры дистилляции. Хочу, говорит, все алхимические ингредиенты каталогизировать. Во снах, дескать, схему наблюдал, где они все по рангам расписаны, согласно свойствам.
Каким макаром казалось, что женщина поглаживает сосуд, если она вообще в конце зала? Тут взгляд бы разглядеть, простите за тавтологию.Ректор подошёл к одной из них, кивнул и что-то сказал. Печальное неподвижное лицо женщины словно оттаяло. Она повернулась к склянке и стала пристально всматриваться в плавающую мерзость. Казалось, что она поглаживает стенки сосуда ладонью.
– А теперь покажи ему свою запись! – крикнул ректор.
Студент не сразу сообразил, кому нужно показывать, но кроме гомункула никого зрячего поблизости не было. Он дрожащей рукой прижал листок к колбе, закрывая жалкое существо и испытывая от этого некоторое облегчение. Женщина в конце зала зашевелилась, макнула перо в чернильницу и заскрипела по бумаге.
И текст чистый, и стиль вкусный, и даже финал в наличии.
И всё же чего-то не хватает, не так ли?
А не хватает, собственно, истории. Сначала нужно придумать историю, которую хотите рассказать, а потом заворачивать её в алхимический антураж.
Вы попробовали наоборот — и антураж удался на славу. А вот вместо рассказа зарисовка.
Но на фоне повальных проблем со стилистикой большого количества работ, гнобить за недостающее знакомство и зарисовку под личиной рассказа не стану.
Хотя и есть подозрение, что на этой работе Вы, автор, просто расписывались.
Засчитано, крч.
Что сделано — то оплачено.
Первый тур, группа № 4
Я просила объективности, а ты вывалил ворох вкусовых правок.
Я бы порекомендовала автору самопровозглашённой алхимии принять к сведению только два замечания.
Что сделано — то оплачено.
Первый тур, группа № 4
Да ладно, забей. ) У меня утром (днём) подозрительное настроение было. )
А "Плесенвилль" ваш я похвалила. ) Просто в свойственной мне манере. =)
Я так-то не всем авторам анекдоты шпарю.
Что сделано — то оплачено.
Первый тур, группа № 4
TbMA, давно забил, сплю уже.
Скачал ваш архив, найду твой рассказ - так и быть, залепеню ему анекдот
Скачал ваш архив, найду твой рассказ - так и быть, залепеню ему анекдот