Первый тур, группа № 4

[Светлана Недзвецкая]

orange_magnate, я посчитала, что Живой металл это три знакомства.

[Mikan]

Первая фраза противоречит второй, нет?

Я в негативном свете слово использовал, так что нет.

[Пятачок]

Светлана Недзвецкая,

я посчитала, что Живой металл это три знакомства.

не подойдёт, потому что там и автобусы и болиды. И "Лекарство" там не особо прослеживается. Но сам рассказ мне понравился, поэтому я ему хорошую оценку поставила))

[TbMA]

не подойдёт, потому что там и автобусы и болиды. И "Лекарство" там не особо прослеживается. Но сам рассказ мне понравился, поэтому я ему хорошую оценку поставила))

Всё там подойдёт. В рассказе не двигатели внутреннего сгорания, а использование жидкости, связывающей пилота и болид.

По соответствию теме:
само собой, я предвзята, потому что хочу убедиться в конкурсном соответствии рассказа, который нахожу безупречным.
Давайте считать знакомства:
1. Лина-принцесса, необычность в половой принадлежности пилота, не говоря о его монаршем статусе.
2. Вандергот — именитый гонщик, лидер сезона. Не каждый день приносит такие "приятные" знакомства.
3. "Луиза" — вполне себе одушевлённый болид-убийца с собственной волей.
Ссора в наличии, алхимия без сомнений, третья тема раскрыта, с чем я Вас и поздравляю.

[Пятачок]

TbMA,

Всё там подойдёт

знаете, а вы правы!

[orange_magnate]

Живой металл: рассказ мне понравился, даже очень. Возможно, он в тему «лекарство от здравого смысла», если посчитать таковым «виталин».

А, точно… просто алхимия как-то не сильно в глаза бросилась…

[orange_magnate]

Извините, цитаты как-то убого у меня выходят на форуме

[TbMA]

Извините, цитаты как-то убого у меня выходят на форуме

Я Вам как раз ответ строчила. ))

orange_magnate, Вы так процитировали, словно ваше допущение о лекарстве принадлежит мне.
Я долго соображала, как так вышло. ))

Хорошо, что там стрелочка есть на родительский каммент. )

[orange_magnate]

Запах истины: интересный рассказ с открытым финалом. Не помню, чтобы гаэми описывались внешне, но мне они почему-то представились гуманоидами с длинными пальцами, мраморной кожей, большому чёрными глазами и почти без носа (как Сами знаете кто…). Интересно, что будет с парнем дальше, найдёт ли он людей там на поляне?

[TbMA]

Запах истины
Здравствуйте, автор.
Честно скажу, ваш рассказ больше походит на зарисовку с невыстрелившими ружьями.
Кроме того, мне не нравится ваш стиль.

Из разряда вкусовщины:

Он начал судорожно срывать с себя защитный шлем, желая лишь одного – сделать глубокий вдох и вернуть себе самообладание.
Крепежные механизмы гулко заскрипели, тонкий прозрачный купол отсоединился от ворота, он наконец-то сделал вдох…. и наступила абсолютная всепоглощающая тишина.
Больше не было ферринитового аромата.
Не было феромонов гаэми.
Не было ничего.
Тсайю не чувствовал состава воздуха и почвы, не слышал отголосков тяжелых подземных грунтов, не слышал запахов своей команды, не слышал своего народа. Впервые в жизни он был по-настоящему один. Совершенно один.
Он стоял под огромными колышущимися лепестками, завороженный их красотой и яркостью цвета. Ветер касался его лица. Это было очень приятно, холодно и в то же время свежо.
Тсайю поднял голову и растворился в бесконечной голубизне неба.

Считаю этот отрывок неправдоподобным. Ничто не объясняет переход от паники к умиротворению.

Его размышления резко прервал яркий свет, ударивший прямо в лицо.

Даже не знаю, чего тут больше — кривизны или заштампованности.

Оно протянуло конечности, тронуло дымящееся тело одного из гаэми, ухватило его, раскрыло рот и отправило тело прямо туда.

Тут проблема в повторе тел и с интонацией на финише предложения. Что мешало написать так, например:
"Оно протянуло конечности, тронуло дымящееся тело одного из гаэми, ухватило его и отправило прямиком в раззявленную пасть"?

...стена вновь засияла яркими красками и закрылась, возвращая мир в исходное состояние.

"Исходное состояние мира" — моментально проникаешься доверием к рассказчику (нет).

Тсайю долго лежал на полу, боясь пошевелиться, пока, наконец, не осознал, что все-таки остался жив.

Аналогичная претензия — вроде штапм штампом погоняет, а на выходе невразумительное нечто.

К вопросу о штампах, их есть у меня:
"С самого рождения и до самой смерти..." — всё равно ж оригинально не вышло, но Вы внедрили в расхожую фразу повтор.
Чего уж там, писали бы "с момента рождения и до самой смерти".

Паника накрыла его с головой.

Каноничный представитель тезиса "всё украдено до нас".

Повторы встречаются, канцелярит, орфография.
Например, вот это предложение написано с ошибкой:

Белоснежный инженерный корабль опустился на лиловый снег по близости с разломом, который выглядел очень необычно.

По чьей близости корабль опустился?

Где-то вдалеке поднимались вершины гор, покрытые чем-то белым, а с другой стороны виднелись огромные изумрудно-зеленые растения.

А тут зачем "где-то", если используете "чем-то"?
Что мешало написать так:
"Вдалеке поднимались вершины гор, покрытые чем-то белым, а с другой стороны виднелись огромные изумрудно-зеленые растения"?

Отдельные перлы:

...бессвязным набором понятий...

Тсайю не ошибся, команда действительно завершила сбор материалов, помогла выбраться из разлома, после чего его немедленно отправили в госпиталь.

А тут кто на ком стоял?

То, что я бы отнесла к фактчекингу:

Каждый участник экспедиции получил от научного корпуса индивидуальный защитный скафандр с независимой подачей дыхательной смеси. Скафандр был оснащен уникальной системой, способной не только улавливать, но и передавать ароматические комбинации на значительные расстояния, позволяя всем членам экспедиции поддерживать связь друг с другом и с командным центром.

Я понимаю, зачем Вам требовалось внедрить скафандры — для сцены с потерей обоняния.
Но скафандры тут, как на корове седло, они же всё равно не изолируют носителей от окружающей среды.

В общем, работа соответствует теме "Без слов", но это единственное её достоинство.
Хотя нет, вру. За пунктуацию спасибо.

[Blackadder]

Я в негативном свете слово использовал, так что нет.

но сам рассказ занятный и интересный.

Эту фразу в негативном смысле?
Или графоманство? Но графоманство и так негативное. Вообще ничего не понятно. :)

[Kash]

Привет от третьей.

Алхимия - это мы

Не было бы вопросов к сюжету, если бы его до меня доносили хлестким, смачным языком. Здесь этого нет. Читаю. Поначалу хочется немного поиграть словами, совсем чуть-чуть - ритма нет совершенно.

То, что в аптеке орудует преступник, сомнений не было

=> Сомнений не было, что в аптеке орудует преступник

Да вы заходите, не ровен час, мои гости вернутся.

=> Да вы заходите! Не ровен час, мои гости вернутся.

Постепенно приходит осознание, что слов у автора в лексиконе слишком дофига, надо выбрасывать лишнее:

поправляя по пути опрокинувшиеся склянки с препаратами:

Либо - поправляя опрокинувшиеся склянки с препаратами
Либо - поправляя по пути склянки с препаратами

Нейроинфекция — не что иное, как бактерии, созданные для того, чтобы нейтрализовать радиоактивные отходы за пределами куполов.

=> Нейроинфекция — это бактерии, созданные, чтобы нейтрализовать радиоактивные отходы за пределами куполов.

— Что это за мода новая — отпуск? Куда меня отпускать собрались, на Канары? — Столетов было заулыбался удачной шутке

Где шутка-то?

Не в белом халатике, в котором она провожала его из аптеки, а в мужской рубашке, расстёгнутой аж до плоского животика, и не прикрывающей бёдра даже до середины.

В этом месте автор либо испортился от смущения, либо выдал свою женскую руку. Какая нафиг рубашка, и в халатике было норм. Сделайте его короче, расстегните две пуговки, подчеркните округлости - читатель слюнями вас забрызжет (мужчина, конечно).
Плоский животик - что за ориентир такой неопределенный? Где он там начинается, кто хоть раз обратил внимание, если рубашка расстегнута ДО него? Мужская рубашка, прикрывающая бедра - это балахон.

После проведённой вместе ночи резонно перейти на «ты».

Коварный автор заставляет малодушного читателя вернуться взад и убедиться, что никакой ночи не было.

Перемена была так разительна, а «Ярик» из уст девушки прозвучало с таким милым придыханием, что Столетов просто молча отошёл в сторону...

Катя посмотрела так виновато, что Ярослав рассмеялся...

Сознание стало таким лёгким и кристально чистым, что поначалу Яр не обратил внимания на тяжесть в руках и ногах.

Определенно испортился автор, стал фигачить однообразными конструкциями с сомнительной логикой.

Но тебе необходим кофе, хоть и из термоса, но я сама варила, тебе понравится.

Но комментс.

Ярослав вскочил, кинулся вдогонку — сейчас шлюз закроется, и он останется в пустыне! — и с размаху впечатался голой ступнёй в острый камень. И только после этого осознал, что полностью обнажён.

Да как так-то. Во втором рассказе уже герой внезапно осознает что он голый, предварительно совершив пару действий. Авторы никогда голыми неожиданно не просыпались что ль. Герой, когда бежит - ему ничего не намекает, что он голый?

Короче, если основательно шлифануть и причесать - будет годно.

TbMA, наше вам

[TbMA]

TbMA, наше вам.

Я бы сказала, что месть за "Плесенвилль" состоялась, но ты даже не старался. )
Наши алхимики не такие креативные, как ваши микробы, но однозначно чище. =)

[Kash]

Я бы сказала, что месть за "Плесенвилль" состоялась

В смысле "месть"? Хвалить надо было?
Я думал, ты просила развинтить

[Kash]

TbMA, кроме шуток, так-то пойдет. Если в двух словах - очень много лишнего и, как следствие, нет динамики. Все решается тупо вычиткой

[TbMA]

Прогресс
Здравствуйте, автор.
У меня для Вас есть цитата:

«Три необычных знакомства, одна ссора и кое-что ещё». Ограничение темы: события должны разворачиваться в обществе, по культурному развитию соответствующем XIX-XXI векам, где доминирующей технологией является алхимия, а остальные современные технологии — пар, электричество, двигатели внутреннего сгорания, атомная энергия и т.п. — отсутствуют или находятся в зачаточном состоянии.

Это та тема, которую Вы выбрали.
Ссора с натяжкой, необычных знакомств два, тема алхимии вытеснила остальное, но она хороша.

Что понравилось:

– Эвон, сколько чернил-то извели! – пробурчал ректор, брезгливо откладывая последний листок. – Всё изыскания, изыскания… И чего вам по специальности-то не изыскивается, голубчик? Вы ведь у нас кто?

Пожилой студент нерешительно подошёл и выглянул из-за могучего плеча собеседника:
– Аптека… Фонари… Торговая улица… Уже почти ночь…

Пришёл к нему некто Водолеев с кафедры дистилляции. Хочу, говорит, все алхимические ингредиенты каталогизировать. Во снах, дескать, схему наблюдал, где они все по рангам расписаны, согласно свойствам.

Что не понравилось:

Ректор подошёл к одной из них, кивнул и что-то сказал. Печальное неподвижное лицо женщины словно оттаяло. Она повернулась к склянке и стала пристально всматриваться в плавающую мерзость. Казалось, что она поглаживает стенки сосуда ладонью.
– А теперь покажи ему свою запись! – крикнул ректор.
Студент не сразу сообразил, кому нужно показывать, но кроме гомункула никого зрячего поблизости не было. Он дрожащей рукой прижал листок к колбе, закрывая жалкое существо и испытывая от этого некоторое облегчение. Женщина в конце зала зашевелилась, макнула перо в чернильницу и заскрипела по бумаге.

Каким макаром казалось, что женщина поглаживает сосуд, если она вообще в конце зала? Тут взгляд бы разглядеть, простите за тавтологию.

И текст чистый, и стиль вкусный, и даже финал в наличии.
И всё же чего-то не хватает, не так ли?
А не хватает, собственно, истории. Сначала нужно придумать историю, которую хотите рассказать, а потом заворачивать её в алхимический антураж.
Вы попробовали наоборот — и антураж удался на славу. А вот вместо рассказа зарисовка.
Но на фоне повальных проблем со стилистикой большого количества работ, гнобить за недостающее знакомство и зарисовку под личиной рассказа не стану.
Хотя и есть подозрение, что на этой работе Вы, автор, просто расписывались.
Засчитано, крч.

[TbMA]

В смысле "месть"? Хвалить надо было?
Я думал, ты просила развинтить.

Я просила объективности, а ты вывалил ворох вкусовых правок.
Я бы порекомендовала автору самопровозглашённой алхимии принять к сведению только два замечания.

Но тебе необходим кофе, хоть и из термоса, но я сама варила, тебе понравится.

Да как так-то. Во втором рассказе уже герой внезапно осознает что он голый, предварительно совершив пару действий. Авторы никогда голыми неожиданно не просыпались что ль. Герой, когда бежит - ему ничего не намекает, что он голый?

[Kash]

Я просила объективности, а ты вывалил ворох вкусовых правок

Ну не скажи. Хороший ритм сделал бы этот текст вкусным. А так - это просто текст

[TbMA]

Ну не скажи. Хороший ритм сделал бы этот текст вкусным. А так - это просто текст.

Да ладно, забей. ) У меня утром (днём) подозрительное настроение было. )
А "Плесенвилль" ваш я похвалила. ) Просто в свойственной мне манере. =)
Я так-то не всем авторам анекдоты шпарю.

[Kash]

TbMA, давно забил, сплю уже.
Скачал ваш архив, найду твой рассказ - так и быть, залепеню ему анекдот