Первый тур, группа № 4

Сообщение **TbMA** » 22 авг 2021, 17:57

Nvgl1357, спишем на то, что я предвзята к детским сказкам. )

TbMA писал(а): ↑
22 авг 2021, 16:23
В "Алхимия — это мы!" параллель с вирусом короны и бактериями, перерабатывающими РАО, только одна — влияние на нейроны головного мозга. )

В "Алхимии это мы" параллель не с бактерией скорее, а со страхами общества(в реальности пустыми, в этих романах нет) о том, что уколы опасны, и с тем, что государство в заговоре против населения

Умереть во сне, чтобы выжить наяву
Название, на мой взгляд, неудачное. Оно передаёт суть, но звучит немного коряво. Лично для моего слуха.
В целом создалось впечатление, что писал этот рассказ неопытный автор. Например, проблемы с фокализацией. История рассказывается от лица главного героя, при этом парень постоянно описывает свои глаза: то они у него большие от ужаса, то они кровью наливаются и становятся красными, и так далее. Как будто он в зеркало смотрится, пока его душат.

Человек, когда описывает свои ощущения, описывает их "изнутри", он не видит себя со стороны.
Описание страха многословно, тяжеловесно, но при этом не достигает своей цели: читатель не сопереживает герою, не чувствует этого страха.
Идея рассказа неплохая, но недостаточно хорошо выражена, и я вижу причину лишь в неопытности автора. Тут сложно посоветовать что-либо кроме как продолжать писать, учиться, работать над ошибками.
Конкретно по раскрытию темы: думаю, стоило бы больше раскрыть способ общения странников между собой. Ведь вряд ли вся их жизнь сводилась к той деятельности, на которой их застукал герой, верно? У них были какие-то свои цели, интересы, если они действительно "высокоразвитые разумные существа", как было указано в теме.
В целом, думаю, если с рассказом поработать, можно сделать очень интересную вещь. Не сдавайтесь!

TbMA писал(а): ↑
22 авг 2021, 17:36
Я сочла, что облака — это атмосферное явление. )

Тьма, оденьте очки из "укола здравомыслия" :)

Сообщение **TbMA** » 22 авг 2021, 18:22

Pippi the long sock писал(а): ↑
22 авг 2021, 18:18
Тьма, оденьте очки из "укола здравомыслия" :)

Извините, побуду КЭПом: я не смогу одеть очки. )

Pippi the long sock писал(а): ↑
22 авг 2021, 18:14
В "Алхимии это мы" параллель не с бактерией скорее, а со страхами общества(в реальности пустыми, в этих романах нет) о том, что уколы опасны, и с тем, что государство в заговоре против населения

Не было в "Алхимии" страхов общества против инъекций, был страх, что деструктиву инъекцию не сделали.

Равновесие
По рассказу уже прошлись:
viewtopic.php?f=13&t=80&p=26071&hilit=% ... 5c3#p26071
viewtopic.php?f=13&t=80&p=25257&hilit=% ... 5c3#p25257

Персонажи:
Сказать, что основные персонажи картон, нельзя, но... Лучше бы та же Директор была картоном, цитата из текста, выделения мои:

В руках у Директора вдруг оказался черный шарик… Высокая, вся в черной коже, невероятно красивая, даже не смотря на свой возраст… Но черный шарик приковывал все внимание… Он будто менялся в размерах, перетекая из одной ладони в другую… И одновременно оставался просто черным шариком…
Автор, не забывай пожалуйста, что колфан не femdom party*, и у твоего читателя, наверняка, не будет тех фетишей, которые в этом рассказе, кажется, предполагались. Как описание сцены не канает - слишком много чёрной кожи, и хорошо сохранившихся бабушек. Читателя - говорю о себе - от повествования отвлекает. Как способ раскрыть характер персонажа, подходит. Но: а точно этот персонаж был нужен тут именно в таком виде? Я понимаю, если бы она по сюжету держала в рабах если не магов, то маглов, но в рамках данного сюжета зачем?

Стиль:
По стилю уже прошлись. Проблемы с ним видны даже в цитате выше. Но в целом, я бы сказала, что бывает и хуже

Идея:
Идея безмовлных богов, живующих на земле - норм

Сеттинг:
А вот сеттинг не очень. Если боги, то почему живут в какой-то дыре, и никак на людей не влияют? Если влияют из дыры, то это никак в рассказе не показано

Сюжет:
Банален, но он есть, в отличие от некоторых других рассказов

Раскрытие темы:
С этим всё в порядке

--
* я не в теме, и могу не знать правильной терминологии. Использовала то, что нагуглилось.

TbMA писал(а): ↑
22 авг 2021, 18:22
Не было в "Алхимии" страхов общества против инъекций, был страх, что деструктиву инъекцию не сделали.

Зато теперь страх есть у читателя :) Да и ГГ бы боялся, если бы вернулся назад

TbMA писал(а): ↑
22 авг 2021, 18:22
Извините, побуду КЭПом: я не смогу одеть очки. )

Почему же? Снимите свои чёрные, те, что на аватарке, и наденьте те, в которых мир волшебен и единороги ходят по большим делам радугой

Сообщение **Blackadder** » 22 авг 2021, 18:54

Pippi the long sock писал(а): ↑
22 авг 2021, 18:43
и оденьте те,

наденьте

Blackadder писал(а): ↑
22 авг 2021, 18:54
наденьте

Спс за рецензию, исправила ошибку эту, и опечатку в предлоге

Курсовая работа
В произведение уже кидали тапки:
viewtopic.php?p=25859#p25859
viewtopic.php?p=25658#p25658
Рецензии были негативными. Не соглашусь с рецензентами, на мой взгляд, этот рассказ хорош именно тем, что он ломает шаблоны. И ломает их удачно. Особенно понравилось окончание рассказа: да, автор заранее знал, что не понравится тем, кто судит по формальным признакам. Автор метаиронично сломал пятую стену*

Раз автор написал что-то нестандартное, то и оценивать его по формальным признаком я не в праве, кроме одного критерия: лекарство от здравого смысла, на мой взгляд, вполне раскрыто

Однако, у меня есть претензии к сеттингу: что такое обратная векторная спираль? Может, совсем убрать её? Какая-то непонятная хня, только запутывающая читателя, и по-моему не слишком нужная для логики произведения

Вердикт:
Частично соглашусь Уманцевым - он прав, что этот текст скорее литературное произведение. Но не соглашусь с ним в оценке. Оценка: хорошо. Афтар, пешы исчо

* https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A7%D0 ... 0%BD%D0%B0

Сообщение **TbMA** » 22 авг 2021, 20:21

Живой металл
Здравствуйте, автор.
Ух! Не знаю, с чего начать. Это было круто!
Академически безупречно исполненный приём по обострению конфликта на такой объём текста — это великолепно.
Я даже не знаю, с чем сопоставить...

Пруф:

И без того накалившийся воздух, казалось, вспыхнул от этого крика.
– Или что, отрабатывал место в команде? А что ещё? Что ты сделал с «Ники»? За этим ведь ты выгнал меня в город.
Эрик даже не сразу нашёлся с ответом. Он променял удобную мягкую кровать на тонкую циновку и бетонный пол, и это, оказывается, было частью коварного плана.

Фактически, одной репликой диалога, четырьмя предложениями, Вам удалось перевернуть ситуацию с ног на голову. Моё почтение, это шикарно.

По стилистике вопросов минимум.
Нашла буквально две опечатки — "а ту", вместо "а тут" и "в полупустом гараж", да одно невыделенное запятыми вводное слово.
Заметила две шероховатости из разряда вкусовщины.
Ну, ещё скептично восприняла вот этот фрагмент:

В том же, что Лина говорит правду, сомневаться не приходилось: на ней был белый водительский комбинезон, точно выкроенный по женской фигуре, так что даже казался не вполне приличным. Особенно, если учесть, что необычно высокой девушке на вид не было и двадцати.

Не поняла вот этого приёма:
"– Не переживай. Завтра отыграешься на шоссе, там крутых поворотов почти нет.
– В смысле? Я как-то не так вхожу в повороты?!
Пилот…
– Эй! Извините!", — это что Вы многоточием оборвали? о_О

Преждевременно выстрелившим ружьём показалась вот эта фраза:

– Я это не из-за себя, – чуть слышно призналась Лина. – Из-за «Ники». Он должен гоняться по-настоящему. И не говори, что это всего лишь бездушный металл, и виталин его вовсе не оживляет, а только заставляет двигаться.

Понравилось:

Но Лина его бесплодных стараний, кажется, даже не заметила – так увлеклась разминкой. Ну, надо признать, её разминка могла увлечь кого угодно.

Не то чтобы это многое изменило: крики трибун, объявления диктора – гонка была повсюду.

Для принцессы это было в порядке вещей, а Эрику казалось, что его похитили.

По финалу:
хэппи-энды не мой конёк, но даже с пасторальной картинкой Вы справились естественно и ненатужно. Одобряю.

По соответствию теме:
само собой, я предвзята, потому что хочу убедиться в конкурсном соответствии рассказа, который нахожу безупречным.
Давайте считать знакомства:
1. Лина-принцесса, необычность в половой принадлежности пилота, не говоря о его монаршем статусе.
2. Вандергот — именитый гонщик, лидер сезона. Не каждый день приносит такие "приятные" знакомства.
3. "Луиза" — вполне себе одушевлённый болид-убийца с собственной волей.
Ссора в наличии, алхимия без сомнений, третья тема раскрыта, с чем я Вас и поздравляю.

Забираю ваш рассказ на почётную полку рядом со "Странной капелькой", "Миссией" и самопровозглашёнными алхимиками. =)

Сообщение **TbMA** » 22 авг 2021, 20:24

Nad_Ural писал(а): ↑
22 авг 2021, 15:40
Видимо так и придётся поступать, хотя жаль, есть интересные тексты, но они никак не монтируются с конкурсными темами. Хотела была закатать восторженные баллы истории про живой металл, но опять же, ни к одной из трёх тем не подходит.
Правда, если постараться, можно натянуть этот текст на тему "Три необычных знакомства, одна ссора и кое-что ещё", но это надо очень-очень постараться :-)

Я обещала с Вами поспорить. ) Мои аргументы комментарием выше. =)

Натали писал(а): ↑
21 авг 2021, 13:45
Опять политика, опять правительство, думала, что на Колфане от этого отдохну. Судя по тому, что на весь рассказ ни одного диалога, это покушение на тему "без слов". Текст воспринимается, как черновик требующий грандиозной редактуры и это мешает восприятию. На мой взгляд, не удалось окунуть читателя в атмосферу заявленного 1896 г.

А мне, напротив, очень понравилось. Да и нет тут никакой политики, одна история - альтернативная, но автор очень хорошо знает канон.

Миссия
Бывает, что рассказ начинается хорошо, но конец автор проваливает. Тут же обратная ситуация - совершенно невнятное начало, и, если бы это был не колфан, я бы бросила рассказ как какую-то алогичную, и, самое главное, тягучую чушь, прочитав первые страниц пять. Автор, пожалуйста, не забывай, что начало твоего произведения должно приковывать читателя. А у тебя линии повествования сходятся в точку только в самом конце.

Герои:
ГГ прорисован хорошо. И прорисован уместно. Особенно понравилась его страсть к чтению романов, в которых ГГ всех нагибает и столкновение с реальностью, где он не смог сделать ничего, чтобы отбить возлюбленную.
Возлюбленная прорисована не хуже
Неожиданно живыми, и хорошо вписанными в канву повествования, оказались и некоторые герои второго плана

Сеттинг:
У автора живое воображение, тут всё хорошо

Идея: необычна, небанальна

Раскрытие темы:
Всё в порядке - и три знакомства есть, и даже кое-что ещё (в эпилоге)

Стиль:
мне лень, пусть Тьма кидает тапки, у неё это лучше получается. В целом, я проблем не вижу, только отдельные недостатки.

Другие рецензии:
mick_ekb:
viewtopic.php?f=13&t=80&p=25833&hilit=% ... %8F#p25833
Критика стилистики("и кое-что ещё") от Тьмы:
viewtopic.php?f=13&t=80&p=25390&hilit=% ... %8F#p25390

Сообщение **TbMA** » 22 авг 2021, 20:38

Pippi the long sock, я уже потратила запас тапок на этот рассказ. =)
viewtopic.php?p=25390#p25390

TbMA писал(а): ↑
22 авг 2021, 20:38
Pippi the long sock, я уже потратила запас тапок на этот рассказ. =)

Да, я знаю, как раз редактировала сообщение вписать ссылку на Вашу рецензию в свою

Сообщение **TbMA** » 22 авг 2021, 20:43

Pippi the long sock, это очень мило.

Укол здравомыслия
Рассказ понравился. Идея хороша, и воплощение не подкачало. Ярко, образно, сильно. Было несколько опечаток, которые легко убрать, в целом текст грамотный.
Отдельный момент, который лично мне был приятен (безо всякого здравого смысла

) - в одном из произведений у меня тоже есть героиня с прозвищем Соль. Правда, я не поняла: несёт ли это прозвище Вашей героини какую-то смысловую нагрузку или это просто милое прозвище типа "котик", "зайка", только со спецификой её возлюбленного?
Правда, мне показалось, что тема в рассказе раскрыта не совсем та. У Вас получилось лекарство не "от" здравого смысла, а "для" него, и название рассказа это подтверждает.

Лунная соната

Рассказ неплох, но где ж там фантдоп? Тема плакатно написана, но сказать, что раскрыта, будет преувеличением. Удачи автору!

Трое в баке, не считая пузыря
Неплохой рассказ. Тема раскрыта, на мой взгляд, хотя допускаю, что кому-то покажется алхимия пришита белыми нитками, но меня вполне устроило. Больше, я думаю, и не обязательно. Не совсем поняла, почему они сидели в баке? Для чего? Особенно если учесть, что бак для выжигания окаменевшего воздуха из третьего измерения. Зачем они туда забрались?
Большая проблема с лишними запятыми. Сложно читать, постоянно спотыкаешься о них.