Первый тур, группа № 2

Аватара пользователя
Апельсин
Добрый друг
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 16 авг 2021, 09:42

Первый тур, группа № 2

Сообщение Апельсин » 27 авг 2021, 10:36

ЕЩЕ ПОВОЮЕМ

Какие большие пчелы!) Это забавно, веселенькое описание битв, запахов)

ЗАМШЕЛОСТЬ ГОЛОВНОГО МОЗГА

Так грустно стало. Как много чувств может поместиться в маленький рассказ) Это прекрасно)

ЗАПОВЕДНИК

Очень красиво, но как-то пусто. Нет цепляющего подтекста, это просто красивая картинка, без звука, запаха, тактильных ощущений, без чувств.

ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ

"А после нас хоть потоп!" Ух, я даже не знаю. Мило, ненавязчиво, но мне не понравилось.

Аватара пользователя
dmitrythewind
Добрый друг
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 04 авг 2021, 19:54
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа № 2

Сообщение dmitrythewind » 27 авг 2021, 11:38

ЗОЯ

"Зоя" выдерживает главный конкурсный критерий - читается легко, несмотря на максимальный объем. Автор знает свою силу и умело ею пользуется - из маленьких деталек, вроде расшатанного зуба, складывается большая картина "альтернативки" (забавно, что у красноармейца звезда на суконном шлеме - зеленая). Пока самый сильный из прочитанных текстов в группе.

Эта авторская сила применена к довольно прямолинейному сюжету, где все подсказки удобно разложены на пути героев - вроде зубного врача, который сразу рассказывает, кто главный злодей. Да и Зоя, как выясняется, с самого начала знала о связи пропавших детей и серебра: "По преданию, колдуны, владеют сокровищами и крадут детей." И без Кеши она бы не разобралась? Вот и получается, что красноармеец Кеша дан сюжету "в нагрузку". Все главные действия (включая победу над "царевной") совершает Зоя - Кеша "подает реплики" и является "фокалом" для читателя.

Очень верилось, что история не будет такой уж прямолинейной (хорошие против плохих) - когда у Кеши начались видения ("под портретами Ленина, сидят высокие начальники – а только у одного за очками глаза кошачьи, у другого копыта под столом, от третьего тень на стене нечеловечья… ") закрались сомнения в том, что Зоя и ее "комиссия" такие уж белые и пушистые. Да и метафора про волков и медведей подсказывала, что не все однозначно делятся на хороших и плохих. Но нет: Чудь - плохая, Зоя - хорошая, злодей описан парой штрихов и удобно погибает в финале. Понятно, что 40 тыс знаков - не роман, и авторскому миру в этих пределах тесно, но хватило же знаков на разговор о пирожках.

Впрочем, прямолинейность сюжета не умаляет достоинств и "вкусности" рассказа. Автору респект.

Аватара пользователя
dmitrythewind
Добрый друг
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 04 авг 2021, 19:54
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа № 2

Сообщение dmitrythewind » 27 авг 2021, 12:14

По ту сторону лужи

Отличное начало у рассказа, цепляющее - сразу с места в карьер. Фентези-хоррор - хорошо! Идея "разговора" с помощью мертвецов - не уверен, что это точное раскрытие темы "Без слов" ("рыба" разговаривает с героями вполне словами), но задумка интересная.

Немного сбивало, что у половины героев "обычные" имена (Катя, Марти), а у других - "фентезийные". Вполне сработало бы и с обычными именами. Странно, что в мире мясных жуков и огромных грибов есть "двухэтажные дома".

Рассказ немного забуксовал в середине, когда включилась "радио-объяснялка" про геометрический город. К рассказу эти описания мало что добавляют, но на одну страницу рассказ "останавливается" и сбивчиво нам рассказывают про устройство "другого мира". Иногда автор проговаривает текстом то, что и так понятно из действий героев, вроде фразы "Боде тяжко давались убийства, его вечно мучила совесть". Спасибо, читатели сами это уже поняли на сцене с убийством девушки, не надо разжевывать :)

Сильный финал, под стать началу. Плюсую.

Аватара пользователя
Snusmumrik
Добрый друг
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 15 авг 2021, 22:00

Первый тур, группа № 2

Сообщение Snusmumrik » 27 авг 2021, 21:47

АЛХИМИЧЕСКИЙ ПЕСОК
нравится атмосфера текста, как происходят диалоги между супругами. как жена мило пилит своего мужика :lol: :lol: :lol: , а он используя чисто мужскую хитрость выворачивается. нравится, как космически-фантастически-алхимические понятия вы, ув.автор, уместили в бытовые зарисовки, там огурчики засолить, паштет припорошить. милота же!. :beer: :beer: нравится, как ГГ стоит на остановке и ждёт, чтобы отправится на некие другие планеты. со стилистической точки зрения вы меня покорили :love: :love: :love:
НО!!! дочитав до конца, я недоуменно воскликнула: ЧТО ЭТО БЫЛО? ДЛЯ ЧЕГО ЭТО БЫЛО НАПИСАНО? словно меня посадили в прекрасный поезд, в котором хорошо и приятно, но он меня никуда не привёз. тему-то вы вроде использовали, но идея не читается, или вы её неясно выразили. то есть чувак всеми способами ищет красный песок, потому что с ним еда вкуснее, потом в какой-то момент понимает, что ему в лом перемещаться на дачу, и он встречает других людей с этим песком. дурит жену, а потом все вместе они собираются за столом, жрут курицу - и всё! :gun: :gun: :gun: :gun: :gun:
Ув.автор, вы меня разозлили. с вашим-то потенциалом :val: :val: :val: :val: :val:

Аватара пользователя
Чара
Добрый друг
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 16 авг 2021, 19:31
Откуда: Воронеж

Первый тур, группа № 2

Сообщение Чара » 28 авг 2021, 12:16

Продолжу препарирование.

11. Здравый смысл. Грустная притча, но тема про лекарство от здравого смысла, как по мне, не особенно раскрыта.

12. Зоя. Напомнил рассказ давно читанные и ушедшие в небытие книжицы на тему современных ведьмаков, ведунов и всяких прочих магов, славно сражавшихся со славянским бестиарием. Злое зло, доброе добро, спасённые дети – всё чин чинарём. Впрочем, умалять достоинств, ув./ав., не буду, рассказ написан сильно, стильно, с огромным количеством любовно проработанных деталей, добавляющих реализма к заявленному историческому периоду. И оценку поставлю высокую.

13. Каирн товарища Леви. Очень тяжёлый для прочтения рассказ. Рваные рубленые фразы, заковыристые описания и названия, чтобы… что? Повторить подвиг Нолана с Memento? Увы, ув./ав., не получилось, хотя замах на твист неплох.

14. Лекарство от здравого смысла. Милая «добрая» притча про коммунизм в зверином переложении, почти басня получилась. Будет у меня в крепеньких середнячках.

15. Летая по сферопространству, не забудьте добавить соль. Однозначно топ. Только, ув./ав., постарайтесь всё же вычитывать рассказы до отправки, потому что «в кой-то веке у други» - в вашей чернично-перечной слоёной истории подобно таракану в супе.

16. Незваные гости. И сразу я споткнулась об искусственность мыслей ГГ. Я понятия не имею, говорят ли в мыслях инженеры о сути своих заданий. Наверное, сами с собой говорят, подозреваю, что изрядно матерятся при этом, но уж точно не будут, если не пишут рассказ, про себя проговаривать высокопарное: «Иной раз скосит глаз на тебя и хоботом так дёрнет, будто усмехается, но вот уже отвернулся и уплыл». Не в мыслях такая детализация должна быть, а то получается желание через персонажа впихнуть читателю лор. Причём насильно. Но к сути. Нет выраженной идеи рассказа. Ну вот поизучали они квартов, ну попробовали за них паззл собрать, ну не получилось. И что? Зачем кварты их захватили – и игнорировали? Случайно? Почему отпустили? В общем, безответные вопросы.

17. Один день из жизни алхимика. Ну… как бы это помягче-то… влажные мечты прыщавого алхимика. Не торт.

18. Опасная работа. Тут и сказать-то нечего, однозначный топ. Спасибо, ув./ав., ваш рассказ – отдохновение для глаз и ума.

19. Отцовская любовь. Вроде и неплохо, и где-то даже местами хорошо, если бы не пара ошибок, особенно меня не радует у каждого третьего «не смотря на». За что ж вы так с несчастным деепричастием-то. И вроде всё понятно, выжига-фабрикант, беспокоящийся о судьбе своих детей, ответственные за экологию «фанатики», заражённая река… но конец всё портит. Могилки эти детские, камень фиолетовый ни к селу, ни к городу – зачем? В общем, была претензия на хорошо, но оставлю в группе посредственных.

20. По ту сторону лужи. Мне рассказ показался слабым. От неоправданно сниженной лексики (я про речь автора, конечно, не персонажей) до невнятности сюжета. И тема душевных терзаний раскрыта неглубоко, на полшишечки, так сказать. Не, ну ув./ав., в самом деле, некоторые с топориком на без малого 600 страниц у классика страдают, а тут, как подсчитали ранее, почти сотню человек замочили – и только-только совесть начала заедать? Не верю. И конец получился таким же смазанным, оставившим человеческую мерзость на послевкусие, а мир – недоработанным. Хотя за флору и фауну безусловный плюс.
...жила-была сущность и однажды она вляпалась в личность

Аватара пользователя
Весёлая
Колфан-29
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 07 авг 2021, 21:41

Первый тур, группа № 2

Сообщение Весёлая » 29 авг 2021, 23:06

Щенки

Мне очень понравилось начало. Я читала, погружалась в мир истории всё глубже и глубже. Когда появился Псарь, подумала: эх, жаль, что это не роман. Но тут ракушку вынесло нафиг, главный герой очнулся и сообщил читателю, что спас его Псарь.
Всё.
С этого момента и до самого конца рассказ для меня становился всё страньше и страньше. Нет, всё, что касается Псаря мне понравилось – я очень люблю истории про всяких монстров. И главный герой с дочкой и своими воспоминаниями о покойной жене хорош – он живой, я в него верю.
Но Инга...
Но главгад...
Но декорации, внезапно от забавных трущоб уехавшие в банально никакие...

Ладно, давайте по порядку.

Мир.
Изначально мне отчётливо читались декорации азиатского мира. Вся эта многослойность домишек в бедном и грязном квартале, город, сползающий в море. Островная жизнь.
Я, вот честно, не знаю ни одного русскоязычного поселения, к которому бы подошло такое описание. Возможно, это недостаток моего опыта, но мне отчётливо читалась Азия. Потому русские имена вызывали острый диссонанс.
Друиды же напротив отсылали к Западной Европе. Такой винегрет мне пришёлся не по вкусу.

Персонажи
Чёткие клише:
Бравый полицейский – с личной драмой в прошлом.
Юная и глупая красавица, слепо преданная главгаду, потому что в раннем возрасте он её спас.
Ну и собственно сам главгад с манией величия и жаждой власти.
Монстр несколько выбивался из общей схемы, и потому он меня и заинтересовал больше всех остальных. Но и он прописан слишком невнятно. Если Псарю пофиг на всех, кроме "щенков", зачем он спасает полицая, вытаскивая из воды?

И тут мы поговорим ещё и о сюжете.
Если честно, у меня сложилось впечатление, что изначально идея была намного масштабнее, но её прописывали наскоряк, потому забили на изначальный грандиозный план романа на несколько алок, а пошли по пути наименьшего сопротивления: клишированным персонажам клишированный сюжет.
Поясню, что я имею ввиду.
События развиваются по привычной схеме: главгад хочет захватить мир, подставляет (или использует) главного героя. Конечно, чтоб заманить того в ловушку, к делу привлекается красотка.
Но герой делает финт ушами, красотка драматично погибает, а главгад (к слову тут не обошлось даже без пафосной речи) получает по заслугам.
Даже клише "мы склепали монстра, а он вырвался из-под контроля" тут есть.
Но за Псаря спасибо – он мне понравился. И то, что он собирает щенков и кого вообще собирает – мне было действительно неожиданно. Этот персонаж меня удивлял до самого конца. Но именно потому его финальное поведение показалось странным (как и спасение героя). Финальная речь монстра у меня совершенно не вяжется с тем его образом, который сложился в течение всего рассказа. Тут он из такого немногословного отстранённого типа вдруг начинает играть роль больше подходящую некой зловещей даме.
Вот серьёзно. Псарь в финале для меня стал самкой! Причем эта метаморфоза для меня не сказать, чтоб была совсем уж неожиданной – самцом он казался лишь в самом начале. А вот щенки, забота о них – чем дальше, тем больше меня интересовал вопрос: почему у персонажа строго мужское имя? Будь оно нейтральное, тогда бы вот это: "...ля! Да он самка!" для меня читалось бы с большим удивлением и восторгом от такого предположения. Правда, не факт, что тогда мне бы на ум не пришло то самое клише... Ну вы поняли.

Инга. Выглядит очень картонной. Её речь местами звучит так, словно она читает плохо написанный сценарий.
То же самое касается главгада.

Зачем было столько упоминий о жене-покойнице и вообще о водниках, если эта информация в рассказе не играет?

Злата послужила только наживкой для героя, но. Убери её из рассказа – что изменится? Только то, что герой кинулся спасать детей. Незнакомых детей. Как благородный дядька. То есть если б вместо жены у героя погибла дочь и с тех пор дети для него стали тем самым больным мозолем, то для меня подводка сыграла бы ярче. Потому что во внезапное нападение монстра на первоклашек, да ещё и там (возможно) дочь героя – для меня такая вот грубая подводка не сыграла совсем. Слишком уж оно выглядит притянутым за уши.
Понимаете? Наживка как для героя, так и для читателя прописана слабовато.
Отчасти из-за того, что я не заметила подводок к тому, чтобы именно класс Златы собирался на экскурсию. А во-вторых, захват целой толпы детей, средь бела дня – это ж насколько надо быть тупым злодеем...

Несколько моментов по тексту, которые меня смутили.
Ты можешь сам прочесть в новостях. Если, конечно, нарушишь приказ командора, выйдя на улицу.
Приказа такого не было. Я дважды перечитала отрывок. Почему тогда оно звучит в речи Инги? Специально, чтобы герой крался аки тать ночной, выбираясь из особняка?
Опять же вся вот эта подводка: ах, я тебе сказать не могу, но если ты почитаешь свежие новости – выглядит очень нелепо.
Мы ворвались в катакомбы, а дальше понеслись бесконечные изматывающие повороты, петли, тупики, спуски и подъёмы.
Откуда герой чётко знает, куда бежать? А он, судя по тексту, вообще безо всяких проблем ориентируется в этом лабиринте.

Язык и стилистика.
Меня то увлекало повествование, то язык казался странным и несколько косноязычным.
К примеру:
стены кряхтели под ударами стихий.
Зато утро разгулялось на славу
Разгулявшееся утро после ночного буйства стихий читается, откровенно говоря, довольно зловеще))
Дух ребёнка всемогущ: трансмутации пройдут идеально, и он(она) станет самым-самым лучшим
Он. Потому что ребёнок.
Крысиные глазки Чуслика переползли на темя.
Здесь мне было интересно: это все так могут? Или оно как результат трансмутации?
Магистрат метаморфоз обещал всеобщие трансмутации? «Отлично! — кричит преподобный Лев
Несогласованность времён.
Второй раз мы с дочкой умерли, когда узнали о гибели Златы
По тексту к этому моменту умирал один раз только герой. Злата как бы не при чём, с чего бы и ей умирать второй раз?
Через три часа я с добычей бежал к Инге. Оказалось, она делала тоже самое. Мы с грохотом столкнулись, раздобытые нами листы взметнулись вверх и перемешались, и мы тоже перемешались, рухнув на пол. Я очутился под Ингой.
Тут, я думаю, объяснять не надо?)

В общем, текст хочется шлифануть как следует.

Но мне понравилась история, только её бы как следует доработать, сделать ярче и не такой клишированной.
Псарь показался слишком интересным персонажем. Как и первоначальные декорации трущоб.
Потому невольно хочется дотянуть всё остальное под этот уровень.

А теперь давайте остановимся на самом вкусном: трансформация. А собственно тем самые стадии, называемые нигредо, альбедо, цитринитас и рубедо.
Мне изначально оооочень зашёл такой ход. Но я и ждала, что оно окажется не пустым звуком, прилепленную ради красивого словца, а действительно каждая часть истории послужит этой некой метафорической трансформации, заложенной в названии.
Но то ли я не поняла задумку автора, то ли автор слишком основательно её замаскировал. Возможно, оттого, что я примеряла процесс трансформации на главного героя. И не понимала, чё за фигня, почему он не шибко то меняется, не становится просветлённым что ли. Его ведут по сюжету. Спасают, используют, снова во что-то втягивают... Но сам он как пешка. И ни фига не главный герой, хоть его так активно и выпячивают на передний план. Потому товарищ участковый мне, уж простите, был совершенно неинтересен.
Так же не могу я отнести никого из остальных персонажей к процессу трансформации. Потому возникает ощущение, что речь идёт об истории целиком:
Нигредо – начинается всё печально
Альбедо – запахло надеждой
Цитринитас – переломный момент
Рубедо – торжество справедливости

А теперь о неудачном на мой взгляд:
Интермедии.

Если честно, интермедии мне немного мешали. Они выглядят как костыли, которые автор использует, чтобы рассказать читателю то, о чем не знает главный герой.
Каждая из интермедий повествует о новом персонаже, и мне невольно казалось, что история и дальше будет продолжаться от лица этого персонажа. Ан нет.

И совершенно непонятно, по какому принципу всё начинается курсивом, а потом скатывается в обычный шрифт. Показалось, что автор хотел передать киношный приём, когда повествование начинается отстранённо, с закадровым голосом, чуть ли не в чёрно-белом варианте, а затем оживает и продолжается уже погружением в мир персонажа. Но если задумка была именно такой, то в тексте оно выглядело не очень удачно, скажем так. А именно, больше казалось, что курсив просто слетел из-за переноса текста.

Само же название "интермедии" выглядит несколько неуместным. Поскольку остальное произведение совсем не смахивает на пьесу даже отдаленно. Это скорее вставки, которые играют роль знакомства с отдельными персонажами. Последняя так и вовсе играет роль подводки к финальной части рассказа.

Я затрудняюсь выделить какую-то идею в рассказе. Если честно, то потому, что меня больше интересовало то, как оно слеплено. Слишком явно читались швы. Я не смогла погрузиться в историю, проникнуться персонажами. Рассказ для меня читался как вполне себе приключенческая история, в которой зло творит зло, за что непременно будет наказано.

А что касается темы конкурса, она как раз видна вполне чётко)

Мне было интересно почитать и поразбирать этот рассказ. Автор, вам спасибо)

Аватара пользователя
Весёлая
Колфан-29
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 07 авг 2021, 21:41

Первый тур, группа № 2

Сообщение Весёлая » 29 авг 2021, 23:23

Заповедник

Я начала читать рассказ, а в голове так и вертелось: кто это голосом Николая Дроздова пересказывает Википедию?

Читать было очень тяжело. Язык невыносимо канцеляритный в той части, где идёт повествование об ориксах.
Когда же фокал переходит к человеку, стилистика меняется, и у меня возникает ощущение, словно я пробралась через чащу и вышла на поляну.
И вот тут сразу в глаза бросаются ошибки, неудачные речевые обороты и т д.

В другой раз я бы списала на невычитанность, но в это рассказе мне хочется заметить, что игра в разную стилистику – это действительно хороший ход, когда вы хотите показать разницу между человеком и представителями иной, даже не земной, а космической расы.
Но именно то самое засилие канцелярита мешало мне погрузиться в мир ориксов. Признаюсь честно, если бы не конкурс, я бы бросила читать рассказ в самом начале. Тут же мне хотелось дочитать, чтобы понять: за что рассказ так понравился некоторым участникам.
Дочитала. И врать не стану: вот этот перевёртыш "а теперь посмотрим на это дело другим глазами", да ещё и "ути боже мой, какие милые дракошки, славные получатся питомцы" мне зашёл. Он отчасти комический, отчасти скрывает в себе серьёзную драму. Вот представьте, что на месте ориксов могли бы быть люди... Тут меня память отсылает к парочке довольно старых фантастических рассказов, где так оно в общем-то и произошло. Но не суть. Сама идея, такая себе ирония, звучащая в концовке – мне зашла.
Подкачало исполнение.

Аватара пользователя
Г у д в и н
Колфан-29
Сообщения: 1848
Зарегистрирован: 21 июн 2019, 20:21

Первый тур, группа № 2

Сообщение Г у д в и н » 30 авг 2021, 00:55

Танцор Мишка
Забавно. Мне зашло. Но если начать вдумываться... А оно мне надо? Пусть этим участники занимаются, а я - чисто поржать :gigi:
В рамках того, на что претендует рассказ, всё на своём месте. Автор не скатился в треш и погремушество (на мой взгляд) - и это прекрасно). И размер, что надо
Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа № 2

Сообщение A.Ram » 30 авг 2021, 12:13

ЗАМШЕЛОСТЬ ГОЛОВНОГО МОЗГА
Люблю такие простые и изящные решения конкурсной темы, сразу балл в карму ув/ав. Тем более, что и название отыгрывает историю.
Написано не то, чтобы ой, но слегка есть, особенно не удались ув/ав красивости и цветастости.
«… сбивая плечами прохожих, мирно прогуливающихся в этот…» - прям таки все прохожие, как один, строем и шеренгами, мирно прогуливались? Никто не прогуливался военизировано, никто не чертыхался в мыслях, никто не шёл по делу/в магазин/в гости/в бордель…? А откуда героине знать, как все прогуливаются, она мысли читает?
«…здесь прогуливались только сумасшедшие искатели приключений или фанатичные последователи ЗОЖ с обязательной пробежкой…» - здесь всё прекрасно! Насчёт прогулок мы уже выяснили. Почему «или», разве одно исключило другое? И как можно прогуливаться с пробежкой?
«…прохлада от озерца привлекала горожан не меньше, чем ледяное пиво…» - слегка неудачный образ, если, конечно, горожане не лакают из озера
«…прелести вдруг превращались в зловещее предзнаменование грядущих неприятностей» - само по себе слово «предзнаменование» уже содержит внутри понятие «грядущего». И, в отличие от нейтральных «предвидения», «предсказания» или «предчувствия», слово «предзнаменование» чаще всего употребляется к чему-то хреновому и глобальному. А вот «неприятность» - напротив, это мелочь, досада. В целом вышла зловещая корявость
«…юную официантку с коричнево-фиолетовым ожерельем из гематом на шее» - ожерелье всегда на шее, уточнять надо, если оно вдруг переползло на какое-то необычное место. И я хотел б увидеть эти пальцы, которые могут оставить след в виде ожерелья (или девоньку не душили, а затЫкали пальцами вусмерть?)
«..высаженные мэром и его братией» - братия мэра, хто это?
Вот, и это только в двух первых абзацах. Дальше сами.
Финал слит по той простой причине, что ваша зондеркоманда мозговых тараканов внезапно, без всяких причин, умыла лапки. То они волюнтарировали героиню, как хотели, а тут вдруг услышали про злого айболита и тотчас самоустранились: паника, визги, никаких действий. Счегобыб?

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа № 2

Сообщение A.Ram » 30 авг 2021, 12:33

ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ
Написано в целом хорошо, только не засиливайте текст «свой», «себя», «собой» - это всё мусор. «Эта фигура в своём вечном сером плаще…» - да откуда вашей героине знать, свой плащ на незнакомце, или он чужой спёр надысь?
С сюжетом хуже.
Во-первых, в рассказе нет ничего, чего нет в одной строке эпиграфа. Ну и зачем тогда вся эта каша?
Во-вторых, герои не действуют, всё построено ради диалога и воспоминаний. Недействующие герои = мёртвые герои. Лара здесь вовсе не нужна, от неё пользы – лишь сентенция про разницу подиумных и лесных улыбок (мне сие не понять)
В-третьих, главная интрига рассказа – как Марк очутился на Земле? Ибо из этого вопроса вытекают две мысли: 1) где орды и армии Марков, слинявших с гибнущего мира? и 2) Лара права: можно засрать один дом и переселиться в следующий, как это сделал сам Марк. Ув/ав, вы точно про это писали?

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа № 2

Сообщение A.Ram » 30 авг 2021, 12:43

НЕЗВАНЫЕ ГОСТИ
Всё бы хорошо, кабы не было нехорошо.
Сначала лекционный кусок с описанием квартов и мизансцены. Потом лекционный диалог с описанием проблемы. Потом – внезапный хеппиэнд, вроде как вытекающий из многочисленных «попыток ремонта». Однако «попытка ремонта» означает его неудачность, тогда откуда хеппиэнд?
Ну и с темой сам рассказ сомневается, вдруг они вааще не общаются? Непонятка. А между тем, Руслан мог бы догадаться: если кварта – это более-менее литр, надо было всего-то распилить одного из аборигенов пополам. А с поллитрой наши любую проблему решат!

Аватара пользователя
Чара
Добрый друг
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 16 авг 2021, 19:31
Откуда: Воронеж

Первый тур, группа № 2

Сообщение Чара » 30 авг 2021, 13:51

И завершающий аккорд.

21. Раса кедаламанцев. Хорошая попытка в стилизацию приключенцев эпохи Ренессанса, но читать очень сложно. То ли перетянуто, то ли недотянуто.

22. Семь. Я, как музыкант, плюсую, и ставлю хорошую оценку. Порадовало. Коротко, ёмко, не без ляпов, но красиво.

23. Танцор Мишка. До самого конца читала сквозь пальцы. В конце моя внутренняя гиена победила, огласив квартиру громким утробным гыгыканьем. Браво!

24. Удача, недорого. Совершенно непонятно, к чему написан рассказ. Тут ни лекарства от здравого смысла, ни встреч, ни «без слов» даже с электронным микроскопом не обнаружилось. Слабенько.

25. Цвет голоса. Написано неплохо, но криво. Непонятно, что за они, что за мы, кто с кем какой геноцид в итоге будет устраивать, но за условный хэппи энд поставлю в середнячок.

26. Целуемая солнцем. Милый рассказ, но ни о чём. Принцессу немного жаль, впрочем, поле цветов – это хорошо.

27. Чудесное средство доктора Зильберамана. Вот вроде и коротышка-рассказик, а приятно.

28. Щенки. Под конец прям самая красота идёт. Отлично, просто отлично.

29. Я и ты – цветы. Хорроры не люблю, но написано талантливо. Топ.
...жила-была сущность и однажды она вляпалась в личность

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа № 2

Сообщение A.Ram » 30 авг 2021, 14:22

ОПАСНАЯ РАБОТА
Хороший рассказ, приятное обыгрывание темы. Все замечания будут скорее по мелочам.
Конечно, на вкус и цвет, но мне показалось неестественным обыгрывание слов и добавление всякой экзотики, вроде выхухоносов. Это сложный путь демонстрации, тогда как с котами и эбонитовыми палочками гораздо проще и повседневней (каждый кошатник знает о возможном возмездии за поглаживание). Этим обыгрыванием случилась чехарда с именами и обращениями, отчего-то Брюкмайер – мусью, а Белински – херр
Второй и третий посетители пришли с голыми теориями, что дублирует эпизоды и веет повторением
Отвечая третьему, Брюкмайер оперирует понятием «атома» - третий ему такое не говорил, а алхимическая наука тем паче отрицает, откель дровишки?
Брюкмайер стрельнут из порохового пистоля, что суть камеры внутреннего сгорания, так чего они с первым мозги читателю полощут?

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа № 2

Сообщение A.Ram » 30 авг 2021, 14:31

ЧУДЕСНОЕ СРЕДСТВО ДОКТОРА ЗИЛЬБЕРМАНА
Отлично написано, просто отлично. Куча маленьких и точных зарисовок героев, мыслей, декораций. Концовка показалась слишком куцей, позволяет двоякое толкование (то ли доктор заботится о временно брошенном, то ли бизнес у него такой)
Снижу карму за тему. Как ни крути, а это просто история про «траванул и обобрал» (если в этой вариации читать финал), ну и при чём здесь лекарство?

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа № 2

Сообщение A.Ram » 30 авг 2021, 14:45

ЦЕЛУЕМАЯ СОЛНЦЕМ
Сразу – фу! – за пассивное причастие в названии, одни понты и никакого гешефта. И запятые у вас, ув/ав, «хлюпались». А финиш? «Через неделю над целуемой солнцем падалью взошёл первый цветок, а за ним и другие» И чего я тут должен нафиналить для себя? Что Принцесса падаль, или что солнце возюкается губищами в гнилье? Оба варианта гадость, не хочу такие, дайте тех, что по пять, но вчера.
Кстати, даже в сказках принцесса, сев на трон, превращается в королеву.

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа № 2

Сообщение A.Ram » 30 авг 2021, 15:00

ЦВЕТ ГОЛОСА
Сначала было интересно. Интригующе: что, как, зачем? Приятно, что разработана тщательная и уникальная система мировоззрения персонажей. Потом пришёл китайский Оруэлл и навалил большую кучу
Бла-бла-бла финальной части – это плохо. Мало того, что это сплошная объяснялка, так она ещё уникальный мир превратила в сто раз пережёванное и угробила весь шарм рассказа. Вы отвратительный фокусник, ув/ав! Сначала показываете детишкам чудеса, приманиваете, а потом насильно вскрываете секреты, хотя об этом никто не просил

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа № 2

Сообщение A.Ram » 30 авг 2021, 15:34

ПО ТУ СТОРОНУ ЛУЖИ
Охтыжблин, первое предложение: «Лейре смотрела на Бодю так, как может смотреть только влюблённая девушка, когда ей в спину вонзился топор и отрубленным деревом скосил на землю». Вы издеваетесь?!
Сначала я полчаса пытался понять, что за особенный взгляд у влюблённой девушки с топором в спине? Я подозреваю, что топор делает взгляд особенным, но не должна ли влюблённость слегка померкнуть?
Потом ещё полчаса я пытался разобраться с богатым внутренним миром топора. Он вонзился в спину, то есть воткнулся и заторчал. Ага. Но он же отрубил, как дерево. То есть на Бодю смотрела только верхняя половина отрубленной девушки? На нижней-то глаз нету. А вдруг он разрубил её строго вертикально, между глаз? Сможет ли одноглазье «смотрела так, как влюблённая девушка»? Не, топор же где-то в спине. А если пошла вертикальная трещина? Но позвольте, это всё последствия, а причина в том, что топор – это коса, раз уж он «скосил на землю». То есть одним ударом топор вонзился, отрубил и скосил. Билллляяяяяяят-тристика! Да уж, я понимаю, почему в таких условиях надо срочно расквасить лицо молотом
Я так понял, что Бодя уникальный дебил, да ещё и упился, чтобы завязать такую заваруху. Их там таких мильёны, судя по наплыву ныряльщиков?
А вот финал я не понял совсем. То есть вы, ув/ав, изменили правила и наказали Торву. Наверное, чтобы читателю было приятно и бобры опять торжествовали над козлами. Но разве правила можно менять? И если условие пучеглазых – блеф, разве молодчина-Торва не «воскреснет» вскорости?

Аватара пользователя
Tea
Колфан-29
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 12 авг 2021, 02:15

Первый тур, группа № 2

Сообщение Tea » 30 авг 2021, 17:24

Тут все умные, а я новичок :shuffle:
И всё же вставлю свои 25 копеечек.
Мой личный ТОП:
ЗОЯ
ОПАСНАЯ РАБОТА
Я И ТЫ - ЦВЕТЫ
ЗАМШЕЛОСТЬ ГОЛОВНОГО МОЗГА
ЧУДЕСНОЕ СРЕДСТВО ДОКТОРА ЗИЛЬБЕРМАНА
На мой взгляд, это полноценные рассказы с хорошим сюжетом и языком. Ну и просто понравились.
Сюда же я бы добавила ЛЕТАЯ ПО СФЕРОПРОСТРАНСТВУ, НЕ ЗАБУДЬТЕ ДОБАВИТЬ СОЛЬ (идея общения блюдами - просто бомбическая!), но сюжет немного "утонул" в образности, а концовка оказалась приторно сладкой. Впрочем посреди обилия трагических концовок хэппи-энды только приветствуются.
Вообще хорошие рассказы попадались в основном в начале, и я уж подумала, что здесь, в принципе, такой уровень, что второй тур мне скорее всего не светит. Впрочем... возможно, он и правда, мне не светит.
Тут некоторые жалуются на нехватку подробностей, а я вот, наоборот, пожалуюсь на обилие деталей и непонятных терминов, сквозь которые продираешься как сквозь лесную чащу, и удовольствия, поверьте, от этого немного. Лично моё мнение: избыточность в повествовании хуже, чем недосказанность (хотя некоторые концовки и для меня остались загадкой :confused: ) Обилие технических подробностей превращает рассказ в научный трактат (или записки натуралиста?) и читать это порой просто невозможно! (Кто-нибудь, узнайте себя здесь). Другой вариант: автор нагромождает миры и сущности, и мы получаем этакий винегрет типа БЕЗ ЗДРАВОГО ЗНАКОМСТВА И В МЕЖМИРЬЕ ТЯЖКО (роман бы классный получился, я думаю, а для рассказа как-то рябит в глазах).
Отдельный респект тем, кто выбрал тему "Без слов". На мой взгляд, наисложнейшая тема, которую не так-то просто мастерски обыграть за такое короткое время (3 недели). Даже если у вас плохо получилось, вы всё равно мои герои.
Интересно, что разным людям нравятся разные рассказы. Это вселяет надежду на то, что даже если твой труд кому-то не понравился, найдутся те, кто его оценит. Я вот специально сначала решила непредвзято оценить все рассказы, и только потом читать рецензии, чтобы не было искушения поддаться чьему-то влиянию (хотя, возможно, всё же поддамся).
Всем добра!

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа № 2

Сообщение A.Ram » 30 авг 2021, 17:36

Tea писал(а):
30 авг 2021, 17:24
Тут все умные, а я новичок
все прикидываются, кто-то умным, кто-то новичком :gigi:

Аватара пользователя
Snusmumrik
Добрый друг
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 15 авг 2021, 22:00

Первый тур, группа № 2

Сообщение Snusmumrik » 30 авг 2021, 21:38

Tea писал(а):
30 авг 2021, 17:24
избыточность в повествовании хуже, чем недосказанность
100 % :beer:

Закрыто