Первый тур, группа № 2

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа № 2

Сообщение A.Ram » 24 авг 2021, 23:04

УДАЧА, НЕДОРОГО
Славно написано, лёгкий и приятный слог у ув/ав. Может, какие ошибки-опечатки есть, но искать их неохота, ибо не вредят скольжению по строкам. Герои описаны буквально набросками, но вполне выпукло, живые они и настоящие
С сюжетом, правда, херомантия какая-то. Это будто история про телегу, которая ехала-ехала по важному делу, а потом в грязи посреди дороги застряла - и хрен с ней, с телегой неинтересной, спалим её и забудем, а сами пойдём к новым историям. Здесь герой, как телега: тащил его ув/ав на своей спине, сколько мог, а потом бросил в грязи посреди дороги и забыл. Дескать, такой он у меня чудак убогий, что проще задавить, чем что-то путное вымутить. Нехорошо так с людями поступать, даже с литературными
Тему я, пожалуй, не найду. Суицид - хреновенькое такое лекарство, как ни крути

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа № 2

Сообщение A.Ram » 24 авг 2021, 23:14

ВСПЫШКА
Это очень и очень слабо. Я понимаю, что была идея, и идея эта «взмылась, как изящная гордая бабочка», но! Не нужно писать о том, о чём понятия иметь невозможно. Никто не знает про бабочкину гордость, и про бабочек-истребителей с вертикальным взлётом тоже, но какие в принципе козявки, если сама Земля ещё не сотворена?
Влюблённые здесь - это не юные пылкие сердца, это опытные порноактёры перед камерой. Белоснежка и семь немецких сантехников.
Ну и раз уж запустили таймер обратного отсчёта, потрудитесь хотя бы досчитать до единицы. Хичкок вам в помощь

Аватара пользователя
Яблоко Раздора
Добрый друг
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 11 авг 2021, 10:51

Первый тур, группа № 2

Сообщение Яблоко Раздора » 24 авг 2021, 23:19

БЕЗ ЗДРАВОГО ЗНАКОМСТВА И В МЕЖМИРЬЕ ТЯЖКО


Вот это другое дело, вот это я понимаю. Читаешь первую строчку и сразу понимаешь, что тебе это понравится. Автор замечательно описывает...все. Особенно, виды. Мне понравилось очень много фразочек, но ладно, понравилось, главное же, что они создают замечательную картинку. Яркую, цветастую, живую. А то, что картинка эта создана посредством оригинальных образов, вообще подкупает.
Вот это пример того, когда в тексте много, казалось бы, придуманных автором и непонятных читателю терминов, но они совсем не раздражают и не мешаются, наоборот, выстраивают мир. Потому что в данном случае автор умеет этими терминами, собственно, пользоваться. В нужных местах нужным образом. И читатель просто по контексту понимает, что значит что. Это хорошо.
Стилистически неплохо. Живо, динамично. К сожалению, не идеально. Многое бы подправить, впрочем, даже это рассказ не портит.

Герою вполне сопереживаешь. Так скажем, за ним интересно следить. Предполагаю, это потому что автор дает реакцию героя чуть ли каждый абзац, как бы заставляет дышать и реагировать вместе с ним. Я бы автору этих "почувствовал" и вообще эмоций посоветовала чуть разбавить, много их слишком, чем дальше читаешь, тем больше замечаешь эти моменты.

В остальном же тут играет именно мир, не история. Хотя и та не скучна. Там даже экшен-сцена есть, ну, вообще шик. То, что надо было. А то после этих чиновничьих контор нужно было отдохнуть. А тут сразу яркие краски, охряные туманы... Хорошо, в общем. Наконец могу сказать, что мне понравилось. Даже жалко, что это рассказ. Я бы прочитала целую серию с приключениями гг и его дракара.

Парочка замечаний:
Несмотря на то что мне понравилась намешанность всего в этом рассказе, в самом фантдопе общения существ мне видится перебор. Они и музыкой, и пузырьками, и вкусом, и азбукой Морзе. Мамочки, да определитесь уже. Конечно, так идея кажется не плоской и необычной, но в итоге никакой конкретности тоже нет. Концепт не формируется в голове. В итоге я помню только музыку и пузырьки. А ведь герой еще и порошками эмоций общался... Как все сложно. Впрочем, такому миру подходит.

Концовка, как по мне, слишком быстрая, скомканная. И не то чтобы рояль, но как бы... Вот гг стрался выжить, чтобы рассказать о планах Ада, а тут, оказывается, им все было известно. И все приключение как бы зря... Ладно, сильно придираться не хочу, но концовка могла выйти лучше.

Автору спасибо и успехов))

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа № 2

Сообщение A.Ram » 24 авг 2021, 23:35

ОТЦОВСКАЯ ЛЮБОВЬ
Ещё не прочитав рассказ, я подумал, что в конце всё будет весьма хреново. Потому что кочует из конкурса к конкурсу гадкий мерзопакостный и обидный штамп про любящих злодеев-пап. Мне лично и обидно, и надоело, и, главное, я не могу понять, откуда ув/авторы набрались этих пошлостей и когда прекратят их пересасывать?
Когда я начал читать, подумал: какой молодец ув/ав! Как он удержался от клише! Как мило и лампово течёт история!
Закончил читать. Вот ведь, про детские могилки зафиналили. А чего так мало? Закопали бы пицсот тыщ! И плюшевых медвежат обязательно у кривых крестов надо было понатыкивать. И чтоб дождик тёк по фотографиям.
И рассказ ведь назвали не «Падлюка Игорь Викторович», а вот так вот, обобщающе для всех. Ну да, ну да, пошли все лит.папы нах… Спасибо вам, ув/ав!

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа № 2

Сообщение A.Ram » 25 авг 2021, 15:54

ВАСИЛИСК
Тут и не напишешь ничего. Славная погремуха, сделано уверенно, наверняка ув/ав писать было ещё смешнее, чем мне читать. Мыслей никаких особых нет, разве что покушение на эпатажность. С одной стороны, ув/ав молодец, умеет остановиться на достигнутом, не лезть в натурализм и прочее. С другой, эпатаж не играет. Вот кабы в том плановом обществе сей способ стал общеизвестен, вошёл в инструкции, на производстве появились бы должности «производитель василисков» - вот тогда да, тогда случилась бы жуть

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа № 2

Сообщение A.Ram » 25 авг 2021, 16:06

АЛХИМИЧЕСКИЙ ПЕСОК
Приятно, когда ув/ав знает про недопустимость одноразовых персов и приспосабливает к нужному делу любых, на первый взгляд проходных, героев. В целом хорошо написано, по-доброму, но прилично фонит с запятыми
Если по гамбургскому счёту, то получилось подробное бытоописательство, которое к концу стало утомлять. Как ни крути, а фантастика базово предполагает хоть какой-нибудь героизм, его подсознательно ждёшь, рассчитываешь. Здесь абсолютно все герои демонстративно типижированы, их мотивация и действия – это наши мотивация и действия, их реакции ничем не отличаются от среднестатистических по больничке. Скучно читать про людей, у которых нет ни мечты, ни врагов

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа № 2

Сообщение A.Ram » 25 авг 2021, 16:21

БЕЗ СЛОВ
Это какой-то тихий канцелярский ужос. Почудилось, что рассказ писан депутатом, во время голосования по проекту закона о пенсиях научным сотрудникам Пятого рейха
Ув/ав, нельзя, недопустимо и кощунственно писать рассказ, пережёвывая каждое утверждение по нескольку раз. Мало того, что каждое изображение вы снабдили сносками «что означает…», так и в бытовых описаниях вы всё жуёте и жуёте:
Герой решил наблюдать – зачем? – для научной работы – какой? – про то-то – зачем? – это его задание – чьё? – его – точно? – да, он обязан выполнить – когда? – к завтрашнему вечеру.
Возле телепортатора что-то треснуло – чта? – кто-то припрётся – когда? – сразу после треска - откуда? – из арки искривления – и чо? – о! Припёрся друг, какая неожиданность!
«своими большими фиолетовыми глазами начал рассматривать» - здесь просто всё антипрекрасно
Это только первый абзац. Но так – весь рассказ. Я не знаю, первый это опыт ув/ав или кто-то сытый усердно троллит, но в любом случае я не хочу кашу, которую уже кто-то много раз ел

Аватара пользователя
A.Ram
Колфан-29
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 10 июн 2019, 16:32

Первый тур, группа № 2

Сообщение A.Ram » 25 авг 2021, 17:53

ДОН ЖУАН
Сначала о плохом. Написано не ужасно, но очень близко к нему:
«пять небольших зданий неустановленного пока назначения» - а ещё у них не было спиралевидных ложножопок на крышах. Не надо «уточнять» от отрицания, во-первых, отрицание ничего никогда не уточняет, во-вторых, нафига читателю лишняя видимость инфы?
«все они… вызывали интерес у исследователей» - для экспедиции интерес не подразумевается очевидным?
«само наличие останков высокоразвитой цивилизации на второй планете системы красного гиганта на окраине известного космоса…» - жесть! Попробуйте писать человеческим языком: «Руины в такой жопе мира – это сенсация!»
«братьев по разуму не встретили до сих пор, несмотря на 25-й век от РХ» - словно было запланировано в календаре майя именно в 25-м всех встретить, и не сбылось
«у камней… угадываются правильные геометрические черты, несвойственные живой природе» - камни вааще несвойственны живой природе, вот неживой – сколько угодно
Это я только по первым абзацам, для примера, дальше сами.
Сюжетно рассказ хорош, образ профессора получился сочным, ретривер симпатяга, остальные – статисты, но для данной цепочки событий это не беда. Очень приятное разрешение конфликта, а заодно обыгрывание темы. После собачки стало понятным, что профессору достаточно просто заснуть, но вариант с оперными танцами, конечно, красивее

Аватара пользователя
Весёлая
Колфан-29
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 07 авг 2021, 21:41

Первый тур, группа № 2

Сообщение Весёлая » 25 авг 2021, 22:30

В тишине

О, этот рассказ стал для меня Рассказом Сто Тысяч Почему)
А почему, вы сейчас поймёте.

Первый абзац, как первое впечатление. Он очень важен для знакомства читателя с историей. А я читаю и тут же спотыкаюсь:
Чужой океан захлестнул Аллана очередной волной. Кажется, это последняя. Больше волн он не увидит. Где-то рядом и бесконечно далеко перестал биться и отплёвываться от солёной воды Майк. Как глупо и страшно заканчивается жизнь в девятнадцать.
Если волной захлестнуло, если она последняя, чел тонет. Как он может знать или видеть, что там с Майком?
Вот абсолютно всё моё внимание сейчас по идее должно быть приковано к Аллану, а я между тем сижу и думаю: а серьезно, что там с Майком? А почему в такой момент он заботит Аллана куда больше, чем он сам? А почему Аллану как-то пофиг тонуть, его совсем не напрягает... Не напрягает что? Он под водой? Он плывёт как в невесомости или же ещё барахтается в кипящей бурлящей воде?

Понимаете?
Я не вижу картинки, и не могу представить, что там происходит.
Аллан страшно раскашлялся. Грудь разрывала острая боль. Кашляй, кашляй! Станет легче! Ну же!
Это он самому себе? Откуда он знает, что станет легче? Уже есть печальный опыт?
Но истерзанные водой лёгкие отозвались мучительной болью, и он в который раз за этот день задохнулся. Дикари синхронно повернули головы в его сторону, и смеяться окончательно расхотелось.
Сорян, он же задохнулся. В моем понимании, это значит умер от недостатка воздуха. Как он при этом мог видеть дикарей да ещё и хотеть или не хотеть смеяться? Кроме того, после "задохнулся" странно читать, что ему "перехотелось смеяться".

Дальше идёт какое странное повествование, из которого совершенно непонятно: кто колонизировал "эту дикую глухомань". И если Бетруру колонизировали, почему там какой-то свой правитель, а не колонизаторская власть?
“Вестник” приняли соседи безгласных бетрурийцев — предприимчивые маркиты. В Маркии с языком всё было отлично: межпланетным эсперанто владел каждый пятый. Маркиты сразу взялись бойко торговать с пришельцами, обмениваться опытом и обсуждать соседей.
Это тот самый "Вестник", на котором прилетели пацаны? Почему тогда маркиты принялись "обмениваться опытом с пришельцами"? Каким опытом, если земляне уже не первый раз прилетают, потому что давно основали тут свою колонию? И как вообще пришельцы основали колонию на чужой планете, где каждый пятый местный спокойно шпрехает на межпланетном эсперанто?

Только я плюнула на вот это всё, и села читать дальше, как снова здравствуйте.
Дикари попытались опять засунуть Аллану в рот тряпку, он отказался, повспоминал о том, что дикари ввели себе систему цветовых обозначений, всяких штук на одежде... и "переключился на старомодный3D-журнал".
О_о
Откуда журнал взялся?

Флешбеки появляются внезапно и так же внезапно исчезают. Из-за чего постоянно происходит путаница с текущим моментом, и повествование то и дело превращается в кашу.
рты всех аборигенов прикрывали повязки. Словно местные дружно надели кляпы.
Девушка улыбнулась в ответ, но из-за повязки-кляпа выглядела её улыбка жутковато.
Так повязки или кляпы?
Я так и не смогла себе представить, как выглядит этот гибрид, который вроде повязка, но при этом его надо запихивать в рот.
— Совсем очумели?!
Непонятно, кто это орёт.
Точнее, позже становится понятно, что орёт Майк, но и в этом нет уверенности.

Почему "туземцы вокруг Майка волновали Аллана сильнее"?
Мне вообще начинает казаться странным, что Аллана больше заботит Майк, чем он сам.
Откуда в Майка полетели камни, если в руках туземцы держали темные лоскуты? Про камни ни слова.

Почему
В тишине их упражнения выглядели вдвойне, втройне странно.
Когда
Шумел океан, шурша волнами по прибрежному песку. Где-то вдалеке щебетали птицы.
Или звуки появляются и исчезают по велению автора?
Или вы хотели сказать, что странно выглядели действия молчащих дикарей? Потому что молчание и тишина – это несколько разные вещи.
Из глубины дома послышался звон посуды, грохот, затем пронзительный вопль, а через пару секунд мимо девочки и щенка пронеслась серая кошка.
Вопила кошка? Причем именно пронзительно вопила? Я слышала много разных звуков, которые издают коты, но не могу себе представить, что за пронзительный вопль могла издать кошка и что там такое произошло.
А вот герой, судя по всему видит сквозь стены, раз легко узнал, что это кто-то споткнулся о кошку. Почему кошка промолчала, а не мявкнула в тот самый момент, а пронзительно завопила только после того, как упала посуда, а потом и ещё кто-то грохнулся?
Дверь в комнате отворилась, и Аллан стремительно обернулся. В глазах потемнело, и он ухватился за подоконник.
Я не могу понять, отчего такая реакция у героя – он испугался вошедшего? Или же потемнело в глазах из-за того, что резко повернулся?
И кстати, почему у него не болит, не кружится голова, если всё ещё траблы от резких движений? Я к тому, что какое-то болезненное состояние героя то появляется, то исчезает. Словно актёр фигово выучил роль.

Всё. Дальше я не трогаю странную отсутствующую логику повествования.

Мир.
Чужая планета, однако на ней привычные нам кошки и щенки, хлеб и сыр)
"изначальный бетрурийский был смесью обновлённого корейского и интериндийского"? А откуда у населения чужой планеты язык – смесь двух земных языков? О_о
Что касается самого племени дикарей, то нам его не показали вообще. Только те кусочки, которые нужны были автору для сюжета.
Ни быта, ни культуры, ни нравов. Ничего не указывает на то, что убийство Майка было так необходимо. Нет предыстории, отчего был принят такой закон в племени, отчего они все так ему следуют. Потому мне совершенно не понятны мотивы дикарей, их поступки.

Язык
Топор рушился на какой-то пень и крушил стоящие на пне деревяшки.
Система безопасности флайера катапультировала пассажиров, так что обломки теперь где-то в районе подножия Западного хребта, а где он, Аллан, не знает, похоже, никто.
Где он – это хребет? Флайер? Аллан? С ходу и не понять.
ссаженные о раму руки
Во вроде бы мелочи, а вместе с тем, о чём я сказала выше, создаёт впечатление небрежности текста. Он словно черновик набросан.

Персонажи
Аллана всё время заботит Майк.
Почему – нифига не понятно. В рассказе нет ничего, чтоб указывало на отношения пацанов. Я имею ввиду дружбу, привязанность, или же Майк младше, в Аллану надо было за ним приглядывать. Вообще ноль информации. Потому вот это Майк, Майк, Майк, потом отец Майка, мать Майка – выглядит странно. А собственный отец Аллана не волнует? Или собственная судьба? Вот вообще ни на секунду не мелькает в мыслях героя тревога за себя и своих родных. Он робот? Сирота? Стойкий боец, который в первую очередь думает, как его поступок оценит командование?
Или пацан, который попал в передрягу, на глазах которого забили друга и то же самое могут сделать с ним самим?
Вот он апогей его размышлений:
На секунду Аллану захотелось не найти браслет. Чтобы никогда не увидеть, как на него посмотрит мистер Харрингтон. Не услышать то, что отец Майка ему скажет.
Нет, так нельзя. Нельзя быть таким трусом.
Ээээ, чего? А остаться в плену у дикарей – не страшно, нет? Вот совсем ни капельки?
И почему я совершенно не верю вашему герою, автор?

Что касается остальных персонажей – их нет. Есть просто декорации, обрамляющие рефлексию главного героя.

Сюжет
Дикари отказались от речи по приказу своего Владыки. Зачем, почему?
Почему дикари Майка замочили, а Аллану всего-то хотели язык вырезать? Что мешало связать обоих пацанов и заткнуть рты? Непременно надо было закидать камнями, чтоб Аллан смог порефлексировать вдоволь?
Зачем они вообще пленили Аллана?
Как девочка догадалась, что ему нужен браслет? Где она браслет взяла?
Сюжета как такого нет. Пацаны попали к дикарям, одного те убили, второго взяли в плен, а девочка принесла браслет, он вызвал спасателей и его спасти. Всё.
И это всё происходит безо всякой логики, просто потому что автору так надо. Даже героя по сюжету тащат, он сам не делает ничего – только сигнал отправил.

В итоге, дочитала я рассказ, и сижу и думаю: а о чём он вообще?
О дружбе? Так нет её в рассказе. Точно с таким же успехом пацаны могли только-только познакомиться.
О том, что за свои поступки надо отвечать? Ну, довольно жестоко было замочить Майка для вывода такой идеи.
О взрослении? А разве повзрослел Аллан? Так, немного порефлексировал о том, что ай-яй-яй, будет стыдно в глаза бате друга смотреть и всё.
О чём ваш рассказ, автор? Что вы хотели сказать этой историей?

Не случилось для меня тут драмы. Слишком всё поверхностно, слишком наивно, что ли.
Путанное повествование и отсутствие логики, непродуманный мир.
Для хорошего рассказа мне тут не хватило всего и, если честно, я даже не знаю, как тут можно что-то доработать, чтоб оно заиграло. Разве что расписать историю ещё тызнов так на -тцать и дать пацану возможность что-то делать и самому. Не всё ж автору ему подсовывать рояли.

Вот как-то так.

Аватара пользователя
Весёлая
Колфан-29
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 07 авг 2021, 21:41

Первый тур, группа № 2

Сообщение Весёлая » 25 авг 2021, 23:12

Целуемая солнцем

Рассказ прекрасен с первых же строк)

А вообще, если честно, я его прочитала, а потом села и задумалась.
Нет, он на самом деле настолько нелеп, абсурден, даже как-то по-дурацки наивен. И вместе с тем весьма мил)

Вот тема читается без проблем. Потому что такое Лекарство от здравого смысла ещё поискать надо)))

Но мне совершенно не хочется искать логики в речи и действиях персонажей, если на то пошло, то привычные законы тут не действуют. Это сюр, но такой, лёгкий, изящный, дурашливый слегка.
Туповатый Палач и Принцесса с грустинкой – они как двое психов играют свои роли на пустой сцене.

Нет, это не серьёзный рассказ. Это скорее игра. Игра в нелепости, пародия на правителей, которым пофиг на простых людей.

Написан неплохим языком, стилистика очень хорошо играет на сюжет. Ну всё такое с лёгкой придурью, что я даже не могу погрузиться в эту атмосферу какой-то призрачной грусти. Вот стреляют, убивают, но при этом у меня ровные эмоции, даже где-то пробивает на ха-ха.

И всё же мне, наверное, помешала вот эта ровность. От начала и до конца – один темп, одна эмоция. Ровненько, спокойненько мы с Принцессой и Палачом прошли путь этой истории и закрыли последнюю страницу.
Я прочла рассказ вчера, отзыв пишу спустя сутки, а в голове осталось только безмятежное воспоминание о рассказе. А между тем он рассказывает о смерти, о войне. И выставляет это все такой глупостью...

К слову, когда я читала рассказ, у меня в голове играл припев песенки Виктора Цоя "Я сажаю алюминиевые а-гур-цы-а-а на брезентовом поле".
Вот там такой же лёгкий мотивчик мелодии, и пусть пули отливают не из алюминия, а солдаты не одеваются в брезент, для меня эта строчка отчётливо так звучит про войну. В вашем рассказе было что-то похожее. Ненавязчивый мотивчик и цветы, которые тем красивее, чем больше поле превращается в поле боя.
Но возможно, это только мои домыслы. Не скажу, что в рассказе эта тему звучала очень явно. На коровьих лепехах всё ж растёт получше-то)))

Общее впечатление: рассказ был лёгким, розово-облачным, в котором просматривались вроде довольно неприятные вещи, но... только просматривались)

И всё же почитать его было приятно. Спасибо, автор)

Аватара пользователя
Весёлая
Колфан-29
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 07 авг 2021, 21:41

Первый тур, группа № 2

Сообщение Весёлая » 26 авг 2021, 01:04

Сухотина Наталья писал(а):
24 авг 2021, 05:05
Пы. Сы. Тут песочница. Авторы старались, но сильных работ по пальцам пересчитать, и тех останется.
Блин, у меня что-то звоночек барахлит. Не показывает новые уведомления, вот только что пошла гулять по отзывам и увидела твой ответ)

А я помню твой "Одуванчик")
Всё переживала, что слишком уж строго по нему с тяпкой прошлась :shuffle:

Ты знаешь, у нас в группе та же ситуация с рассказами. Много миленьких, но все с какими-то траблами. А чтоб вот прям хорошие – так всего несколько штук, которые вполне ничего.
И что нравится – очень разная стилистика. Вот просто есть где глазу кайфануть, подсмотреть всяких фишечек себе в копилку)

Смотрю, ты у нас в девятой уже обосновалась?
Похоже, мы махнулись группами :biggrin:

Аватара пользователя
Сухотина Наталья
Добрый друг
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 12 авг 2021, 16:53
Откуда: Канск

Первый тур, группа № 2

Сообщение Сухотина Наталья » 26 авг 2021, 03:47

Весёлая писал(а):
26 авг 2021, 01:04
А я помню твой "Одуванчик")
Всё переживала, что слишком уж строго по нему тряпкой прошлась
Это был простецкий, пробный рассказ. Кулёк конфет, чтобы не с пустыми руками, так сказать) И помнишь, я сама просила указать на минусы) так что только рада была за помощь.
И всем посоветую принимать твою и не только! критику. Мусолить свои же ошибки, что жевачку жевать.
Весёлая писал(а):
26 авг 2021, 01:04
И что нравится – очень разная стилистика. Вот просто есть где глазу кайфануть, подсмотреть всяких фишечек себе в копилку)
И мне) Что такое платформа для конкурсов, как не площадка для роста?) И общения, и взаимопомощи)
Весёлая писал(а):
26 авг 2021, 01:04
Смотрю, ты у нас в девятой уже обосновалась?
Похоже, мы махнулись группами
ага, я не спец по подробным разносам. Здесь свое восхищение и сложившиеся вопросы оставила, пошла искать твое. Заодно посмотреть, чего у вас хорошего. Тут явно не хватает темы "Что почитать")))
Мы вместе преследуем совершенство, так от чего бы не преследовать его с толикой веселья?

Аватара пользователя
Snusmumrik
Добрый друг
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 15 авг 2021, 22:00

Первый тур, группа № 2

Сообщение Snusmumrik » 26 авг 2021, 09:47

Я И ТЫ - ЦВЕТЫ.
"А у тех, у кого головы нет, она больше болеть не сможет. Ведь хорошо же", - лучшая фраза, я ЩИТАЮ. :gigi: :gigi: :gigi:
Сумбурненько, конечно, из-за рваной подачи текста. над таким рассказом не расслабишься. королёк- птичка певчая, как говорится. :box: :box: :box:
Рассказ понравился, постоянно перед глазами мелькают картинки. классное сочетание - хоррор и разноцветный мир. написано хорошо, глаз не спотыкается. удачи! оценка выше среднего

Аватара пользователя
Snusmumrik
Добрый друг
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 15 авг 2021, 22:00

Первый тур, группа № 2

Сообщение Snusmumrik » 26 авг 2021, 10:23

ЩЕНКИ
Газетное дерево? как мило. что-то из подросткового фэнтези??
Браво автору! :pray: :pray: :pray: потрясающий рассказ. длинный, но был прочитан с великим интересом. атмосфера затягивает, мир рисуется. за описания внешности отдельный плюс. с моего оценочного дерева для вас сорву плод с верхних веток. и да - "щенков обижать нельзя!", понял :box: :box: :box:

Аватара пользователя
Snusmumrik
Добрый друг
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 15 авг 2021, 22:00

Первый тур, группа № 2

Сообщение Snusmumrik » 26 авг 2021, 10:35

ЧУДЕСНОЕ СРЕДСТВО ДОКТОРА ЗИЛЬБЕРМАНА
учитесь писать рассказы на две страницы, аффторы. а то заманаешься читать ваши 14-страничные романы. а так коротко и по делу - 5 тыщ.знаков :wink: :wink: :wink:
о, как закрутил! душка Толик Завывайло и хитрющий доктор с еврейской фамилией. закрутил автор, заинтриговал. ну, а что правда жизни - она такая.
две фразы впечатались в память и боюсь навсегда.
1. "грузный мужчина лет пятидесяти, сидевший перед доктором на протертом ягодицами предыдущих страдальцев стуле"
2. "остановил немолодую женщину с усталым лицом, которая несла прожитые годы в мешках под глазами".
ну что, автор. вы хоть бы постарались, добавили еще каких-то событий, а то легко Зильберману на свете живётся, парковок не хватает. к сожалению, рассказ крайне слаб. оценка не выше 4

Аватара пользователя
Snusmumrik
Добрый друг
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 15 авг 2021, 22:00

Первый тур, группа № 2

Сообщение Snusmumrik » 26 авг 2021, 10:55

ЦЕЛУЕМАЯ СОЛНЦЕМ.
"У всех проблем одно начало - сидела женщина, скучала." - так и появился рассказ на свет божий. :glasses: :glasses: :glasses: :glasses:
что тут у нас? а, вонючая принцесса! :confused: :confused: :confused: :confused: вопрос, который волнует человека перед смертью: "кто дольше разлагается толстый или худой человек?". действительно, до чего только не додумаешься, ночуя на навозе :lol: :lol: :lol:
перед смертью не намолишься - сказала принцесса; перед отправлением рассказа не навычитаешься - сказал я, ища по тексту потерянные запятые и тире.
а любимая цитата из рассказа: "Лишь бы отстали от моего зада" ( вернее от дырочки на моём заду) :eek: :eek: :eek: :eek:
ладно с запятыми. главная претензия, что я не отыскал тему в рассказе.

Аватара пользователя
Snusmumrik
Добрый друг
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 15 авг 2021, 22:00

Первый тур, группа № 2

Сообщение Snusmumrik » 26 авг 2021, 11:39

ЦВЕТ ГОЛОСА
тема узнаваемая - "без слов". я полагаю, что это самая трудная тема из трёх, поэтому заранее снимаю шляпу перед теми, кто выбрал эту тему.
этот рассказ один из тех, через которые нужно продираться, как через густой лес. существует некий мир со спектрами (то с маленькой буквы вы их пишите, то с большой, а это немаловажно. что это, общее слово или нарицательное?). как выглядят эти спектры, кто они вообще, по крайней мере есть руки, или это условные руки. это же не конкурс "задолбай свой мозг представлениями", автор должен объяснить. потом ни с того ни с сего появляется проблема с перемещением За-Тень. опять же, что это? зачем это?
простите, автор, я честно пытался пробраться через полотно вашего рассказа. возможно, найдётся более одарённый читатель, который оставит подробный и качественный отзыв

Аватара пользователя
Snusmumrik
Добрый друг
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 15 авг 2021, 22:00

Первый тур, группа № 2

Сообщение Snusmumrik » 26 авг 2021, 11:56

УДАЧА, НЕДОРОГО!
комментарий писать не буду так не нашел значимое фандопущение, что есть основной критерий участия в конкурсе. если не прав, прошу оспорить :confused: :confused: :confused: :confused: :confused:

Аватара пользователя
Snusmumrik
Добрый друг
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 15 авг 2021, 22:00

Первый тур, группа № 2

Сообщение Snusmumrik » 26 авг 2021, 12:08

ТАНЦОР МИШКА.
отличный рассказ. :shuffle: :shuffle: :shuffle: :shuffle: я так и представляю все их движения, подскоки и приседания. сюжет простецкий, но реализован отлично. тема - исполнение на 100 %.

Аватара пользователя
Snusmumrik
Добрый друг
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 15 авг 2021, 22:00

Первый тур, группа № 2

Сообщение Snusmumrik » 26 авг 2021, 12:20

СЕМЬ
дед Сэм :lol: :lol: :lol: - начало интригующее!
в общих чертах интересно, но всё крупными мазками. у вас, автор, еще осталось 35 тысяч, чтобы расписать мир и передать читателям конфликт. идея есть, хороша, но в зачаточном состоянии, так сказать, росток. даже теряюсь в собственной оценке, потому что словно прочитал синопсис или краткое содержание. Орион, это так понимаю, группа Металлика? :beer: :beer:

Закрыто