Первый тур, группа № 2

Сообщение **Goosev** » 22 авг 2021, 00:13

Яблоко Раздора писал(а): ↑
22 авг 2021, 00:10
Вот как... *делает заметочку* Вешаться... Замечательно, это просто замечательно!

Это, разумеется, утрированно [и не является призывом роскомнадзорнуться, идите мимо, товарищ майор]; но просто чтоб вы знали, ваша группа без профессионального разбивателя мечт и иллюзий о собственной гениальности не осталась ).

Goosev писал(а): ↑
22 авг 2021, 00:13
но просто чтоб вы знали, ваша группа без профессионального разбивателя мечт и иллюзий о собственной гениальности не осталась ).

Какое облегчение. Теперь можно спать спокойно)

Сообщение **Goosev** » 22 авг 2021, 00:19

Яблоко Раздора писал(а): ↑
22 авг 2021, 00:15
Какое облегчение. Теперь можно спать спокойно)

*сурово, над мемориалом чужих мечтаний, надежд и уверенности в себе* Спите спокойно, дорогие товарищи.
*утёр слезу и положил две гвоздики*

Раса кедаламанцев.

У рассказа запевная проблема: он с ходу начинает рассказывать о «бескрайней Солстизии», о «порту Сульона», о тоскливых песнопениях «жриц Вэл», о «далёкой Литии», о судьбе «Императора-лягушки», о некоем «Великом Спасении» и вознесении «города-королевства Лефкиволанты»… Этого хватит на роман, даже на целый цикл романов, но для четырёх абзацев крохотного, на пять страничек, рассказа это всё-таки перебор. Собственно, как узнать, что перед читателем плохое фэнтези? Как раз по концентрации непонятных названий и событий на самой первой странице. Для рассказа это вообще убичто йственно. Он не будет ни читаться, ни, тем более, запоминаться. Внимание сразу же рассеивается. Рассказ можно было смело начать с бури и мольбы моряков. Всё, что до этого, просто лишнее. К сожалению, даже после открытия расы разумных медуз, рассказ не сосредотачивается на способе их общения, а вновь бросается перечислять земли и титулы, которые окончательно всё запутывают. Достаточно назвать маркиза с пышным именем Лангу де Тутлемонду, и сердце нервно ёкнет. Поэтому, когда рассказ переходит к главному, он уже настолько нагрузил читателя, что описание медузообразной расы совершенно не трогает. Тема «Без слов» привычно для этого года решена при помощи запахов. Их испускание, к сожалению, не оригинально и напоминает простое выстреливание предложениями. То есть структурно это всё та же словесная речь, только передаваемая запахом в воде. Всё можно было бы обставить интереснее, тем более в тексте есть оригинальные наблюдения: «К слову, я попросил своего проводника сказать слово «Люблю» и набрал сие в баночку, которую повезу своей ненаглядной Аде в подарок, ах как же оно чудесно пахнет! Удивительно, что для людей эти вещества имеют такой отчётливый запах. Боюсь представить, каким ароматом обладает слово «Смерть»)». Вот так бы этнографически выстроить весь рассказ, сделать из него научный отчёт в сказочном мире, и было бы вполне неплохо. Тогда и отсутствующая концовка смотрелась бы не так дико. Пока что рассказ просто обрывается, а прореха, раздуваемая всеми ветрами, прикрыта невразумительной заплаткой про работорговлю и контрабанду. Рассказ не получился структурно: он затянут в начале и отсутствует в конце. Лучше всего было бы полностью переделать текст в дневниковые записи Лангу де Тутлемонду (как он вообще склоняется)? А так сплошная Лефкиволанта… В рассказе чуть ли не пара десятков одноразовых имён и названий! Если бы за каждый из них давали по баллу, Раса кедаламанцев была бы безусловным победителем. А так, увы, оценка низкая. Всё-таки это пока не рассказ.

Оценка: 3 из 10.

ЧУДЕСНОЕ СРЕДСТВО ДОКТОРА ЗИЛЬБЕРМАНА

Что ж, тема, технически, раскрыта. Только не совсем понятно, что это ж за лекарство-то было. Нет, ну, ясно, конечно, что автор подразумевал, но вот, что за жидкость в бутылочке была? Ее происхождение в рассказе объясняется от слова "никак". Отсюда же появляется вопрос о личности доктора. Если бы он был колудном или еще кем, все стало бы понятно. А тут у нас просто товарищ, который спаивает клиентов непонятно чем и
забирает их авто (как будто не мог что получше придумать). И вот это вот...всё. А зачем, можно просить?
Тема состоит в самом слове "лекарство". Это должно было быть фокусом. Здесь же, напротив, будто бы намеренно не рассказано совершенно ничего о самом главном. Украсть разум, превратив человека в ребенка? Видели, знаем. Ладно бы это какой-то интересной идеей обыгрывалось, но нет же. Нам дали просто неизвестного доктора, неизвестного происхождения (зато фиолетовую! по классике) волшебную жидкость, и вуаля! Нам стало совсем не интересно...

Это один из тех рассказов, после прочтения которых просто пожимаешь плечами. Мол, зачем прочитал? Слава Богу, он очень короткий. И написан неплохо, хоть и с неприглядными украшениями в виде канцеляризмов. Сюжетно же здесь почти ничего стоящего нет. Рассказ в принципе построен так, что никакого катарсиса не могло быть в принципе. Да автор, наверняка, на это и не расчитывал.
В общем, впечатление, что писалось для себя, без особого старания. Такое высоко не оценишь. Но я еще подумаю...

Автору успехов)

Василиск

Это какая-то перенагруженная, сложно читаемая история, которая косит под комедию. Не могу сказать, что забавных моментов не было, но автор, как по мне, уж слишком перестарался в попытках погрузить в мир. И понятно, что это стиль такой, но во время чтения, мне казалось, я вдыхала те же ядовитые пары, что и герои. Только у меня дымило от текста.

А фамилии-то, фамилии! Чуть не умерла, пока читала. Запятые расставлены, будто бы нарочно (не удивлюсь, если так оно и было) так, чтобы спотыкаться приходилось через слово. Стилистика в данном рассказе точно мимо меня. Не люблю такое.

Впрочем, как и персонажи. Они слишком уж типичны, хоть и гнутся получше картона. Для сатиры, в принципе, нормально. А сюжет... Ну, тут просто затянутая экспозиция, которую читать не скучно из-за гг, то бишь рассказчика. Но экспозиция эта аляповата. Как будто калейдоскоп посмотрела или съела венегред. Салат еще вкусный бывает, а тут... Средненько. Далее идет событие и неожиданная развязка. Нормально, в принципе. Я даже почти поверила, что это правда. И все же читала с фейспалмами в процессе.

Не буду копаться в алхимической матчасти, не разбираюсь. Но, в принципе, автор мог и поменять все под себя, мир же его. Хотя, метод спаривания двух петухов показался странным... И не шибко логичным. Но да ладно, может, это я чего не знаю.

А вот тема, как мы поняли, третья. Но есть ли здесь все ее обязательные составляющие?
Три необычных знакомства: хм, не заметила. Да, в цех поступили стажеры, но таким ли необычным было их знакомство с героем? Правильно, оно было совершенно обычным, более того, знакомства-то самого почти не было в кадре. Единственное предположение: автор просто притянул за уши.
Потом, одна ссора. Ладно, вот тут все более менее. Это был скорее скандал, чем ссора, конечно, но за ссору может прокатить.

Кое-что еще... Ну, кое-что еще, пожалуй, было. Однако, все три элемента как-то лежат на поверхности. И мне это, лично, не понравилось. Как и не понравился сам рассказ, простите уж.

Для меня это максимум четверка, может, с половиной.

Автору, тем не менее, успехов)

Вспышка

Предупреждение: пишу отзыв по ходу чтения.

Главная проблема здесь в том, что автору не удалось построить четкую картинку. Все предметы и существа в пространстве данного рассказа существуют как-то разрозненно, и это ощущается даже подсозательно. Вот, в той же сценке, где пролилась "белая смесь". Сначала ангел вроде бы тянется к напитку, а потом проливает какую-то вообще другую, сиящую где-то там в "тубах", жидкость. То есть ощущение такое складывается, что автор просто не представляет распложение предметов в пространстве, когда пишет. И это проявляется не только в деталях, но и вообще на протяжении текста. Фокал быстро переходит с одного персонажа на другуго, причем, переходы подчас настолько резкие, что происходящее становится не понятным. Мы следим за Дэнной, которая тоже вроде бы существо, а потом она вдруг становится девочкой, которая думает о смысле жизни, "склонив голову к ладоням и потупив грустный взгляд в сизые чертоги асфальта" (сизые чертоги асфальты, нет, вы посмотрите на эту красоту, а!). А потом ты понимаешь, что девочка, это все-таки Дэнна, и ты все просто перепутал. И никаких перескоков на фокалы нет, пока что, это просто автор непонятно написал. Кстати, откуда там асфальт?

Насекомое беззубо оскалило рот

Эээ, простите, но у бабочек хоботки. И они не улыбаются. Но, кто знает, может, это волшебные бабочки-беззубики.

Мама дорогая, любовь с первого взгляда. Опять же, не понятно, откуда героиня убежала, куда прибежала. У меня в глазах мельтешат какие-то абстракции, насекомые и зверушки. Я вообще не въезжаю, что и, главное, где происходит. А еще у героев, всех, имена начинаются с буквы "д". Что бы это значило?

Слишком много пафоса и высокопарности. И, конечно, клише.
Я их перечислять не буду, места не хватит.
Сколько же здесь кривых, неловких и совершенно душаших мое чувство прекрасного и логичного фраз.

их лица навек растворились в мистическом какао бытия, став ничем".

АААААА. Какао! Бытия! Не, ну, это уже уровень, конечно. Когда хотел красиво выразиться, но вышло что-то не то

А главное, в этом рассказе такого завались. Логики не просматривается ни в мотивации героев, ни в самом построении предложений. Сначала героиня наслаждается прекрасным миром, а потом он вдруг черствый. То целует напористо, то с опаской. И автор как-то так и не определился, как именно. А эпик-то, эпик! А сцена с отчетом, который написан цифрами. А признание в любви... Герои, которые слились во французском поцелуе, хотя людей еще не создали, вроде бы. И никаких французов в помине не было. Тут и нимфы, и какие-то лабораторные опыты, и все это вместе. И у ангела, который почти на уровне Бога, видите ли, и так маленькое жалование. Интересно, в какой форме это жалование выдается?
Куча элементов, которые вообще никак не соприкасаются. Спасибо автору, в конце нам кинули сокрощенную версию рассказа. Я смогла понять, что там вообще и как случилось.

Короче, не правдоподобно, слишком высокопарно. Тут ни сюжета, ни стилистики.

Ставлю однерочку, простите, на больше не потянет.

Дочитаны рассказы и рассказ "Зоя" пододвинулся, уступив первенство в моем личном списке рассказу "В тишине". После прочтения прочих работ именно о нем я думала больше всего. Он удивил погружением в тему, да так что у меня остались самые сильные восторги и, конечно небольшая зависть))) Не нужны инопланетяне иного нам роду племени, наших вполне хватило. Однако и этой работе не получилось оказаться безгрешно идеальной. Первое впечатление после прочтения оставило главный вопрос:
Мне хочется узнать за аборигенов. Очень. Что стало с ними? Спасателей пропустили или они подавили сопротивление "молчаливых"? Я увидела бойню, укоряющий, остановившийся взгляд девушки и немногочисленные ненавидящие взгляды живых. Но, может, все было не так?
Остается под сомнением выживание ГГ. Его пощадил отец девушки, но от чего? Чем таким особым обладал пленник, чтобы за него заступилась мать героини? Ладно молодке он приглянулся, но и только. Я в этом моменте горой за отца семейства. Возмутителя спокойствия необходимо ликвидировать, семья важнее какого-то пришельца. А именно его семья за того в ответе.
Еще интересен способ общения аборигенов. Это цветные лоскутки, танцы-движения в целом, перестук пальцев - морзянка, или типа того. Пока были только лоскутки, узоры и прочее, было интересно - если отнять все это, сумеют ли переговорить? Перестук, если морзянка все равно, что слова, не нарушила ли деваха запрета тем самым?

Из прочих могу выделить рассказы про инопланетян, уж очень оно мое. В той или иной степени понравились все идеи, а исполнение - все будет коли интерес не угаснет. Касательно рассказа "Раса Кедаламанцев" - суховато-жестковато, это бы растянуть, оживить, пожить в этом мире. Ууу! Закачаться можно было бы. Меня так и манит поплавать рядом))

В тишине

Честно говоря, это рассказ с нераскрытым потенциалом. Придумка с ленточками вполне оригинальна, но совсем не раскрыта. Автор будто бы не захотел показать мир туземцев, только приоткрыл маленькую щелочку, дал поглядеть. А потом захлопнул дверь. Простите, но я совсем не почувствовала "глубокого погружения". Наоборот, мне было мало. Да, история заинтерисовала. Хотелось узнать, как там все работает, что за ленты, что случится с героем. Но вместо того, чтобы использовать оставшиеся двадцать тысяч знаков и описать жизнь Аллана у туземцев, автор просто поставил черту. Что ж, его право. Но жалко же.

Хотя, у меня есть вопросы и к этому вроде бы классному фантдопу. В рассказе туземцы не должны разговаривать (заметьте, не должны, не "не могут"). Причем это настолько важно, что они готовы убить того, кто говорит. Мне показалось это очень интересным, но автор в итоге ничего об этом не рассказал. Почему это так важно? Я ждала, что там будет что-то вроде волшебной силы или монстра, или чего еще, который придет, если будешь говорить. Ну, автор, почему вы это опустили? Зачем добавили тогда? Почему туземцы убили Майкла? Не понятно. Хотя именно этот момент, некая авторская смелость, мне приглянулись больше всего. Это добавило реалистичности. Друга гг забили досмерти у него на глазах. А потом, что? Автор просто вернул гг назад, хотя тот даже не успел побывать среди туземцев, узнать о них что-то, в идеале, выучить их язык.

Кстати, о языке. В обществе, которое по какой-то причине не должно выражаться словесно, как минимум должны были использовать язык жестов. В первую очередь именно его, а не какие-то там ленточки. И, понятно, это ограничения темы, потому автор этого не сделал (хотя знаки и жесты все равно проскальзывали в общении туземцев, недоработочка). Исходя из этого ограничения, следовало придумать логичную причину, почему данное общество не пошло по пути меньшего сопротивления. Они с другой планеты, скажете вы? И что? Они выглядят и ведут себя так же, как люди. Их общество работает, похоже, так же. Да и гг упоминал, что их язык происходит от смешения корейского и чего-то еще. То есть, должна была быть какая-то историческая или религиозная подоплека для объяснения выбора именно этого метода общения. Я считаю, это показывает как раз-таки, насколько этот рассказ не проработан. Автор не капнул глубоко, нет. Видимо, даже не попытался. Потому такие интересные элементы остались без внимания.

Я смотрю на рассказ, как не на то, чем он мог бы быть, а на то, чем он является. Чем он передо мной предстал. Приключение героя, так или иначе бессмысленно. Мне так кажется. Почему? Потому что я не вижу причину писать рассказ с сюжетом о герое в чужой культуре, чтобы об этой культуре совсем ничего не сказать. Вот, попали они туда, друга гг прибили, самого забрали, чуть не отрезали язык, а потом отдали браслет, и папаша гг приехал за ним. Единственный посыл, который я могу здесь найти - это принятие ответсвенности за совершенные действия. Но зачем тогда все остальное? Зачем ленты, зачем девушка с синими глазами, чтобы отдать ему браслет? Почему герой не мог заполучить его, заработать? Может, войти в доверие, может, стать своим. Сюда бы больше событий, больше сцен. Мне искренне жаль, что рассказ не смог стать большим.

Сюда же отнесу стилистику. Слишком просто. Тут такое раздолье для оригинальных и красивый оборотов, столько подходящих моментов для удачного исполнения, но нет. Пишем просто и даже не пытаемся заворожить читателя. Зачем? Рассказ-то все равно оборвали на самом интересном.

В общем, пятерка-шестерка. Но попытка неплохая. Автору успехов)

Целуемая солнцем

Не увидела связи между названием и самим рассказом. Ну, да такое бывает.

Рассказ неплохой. Начало - самое то; два элемента, которые обычно друг рядом с другом не стоят, подкупают. Сама история объединяет в себе спокойствие и даже какую-то беззаботность с предсмертными часами. Беззаботность хорошо оттенила эту историю. Немного показался странным выбор оружия для казни. Все-таки, ощущение было, что это средневековие, а тут огнестрелы... Еще такой момент: казнь принцессы (которая и так непонятно для чего) как-то видится общественным...мероприятием. А тут просто убили, во дворе, один на один. И кому это нужно было?
Да и легенда с цветами, лиричная и нелепая одновременно, кажется непонятной и, мне кажется, не работает в конце. За неимением информации, я полагаю.

Покоробило оформление диалогов. Зачем же точки каждый раз ставить перед тире? Не, я видела, что такое бывает, но вот чтобы во ВСЕХ диалогах. Выглядит как-то не красиво.

Немного непонятно, какая тему здесь обыграли. Лекарство от разума? Не думаю... Точно не Без слов. Тогда, последняя? Вроде бы тоже не то. Нет, темы не вижу. Может, кто другой заметит? Укажите тогда, что уж.

*махает флажком с номером два*

*призывает остальных комментировать*

Сообщение **Чара** » 22 авг 2021, 19:48

*призывает остальных комментировать*

С огромным удовольствием присоединюсь с завтрашнего дня. Надо же с чего-то начинать

По ту сторону лужи

Насколько увлекательно автор закрутил сюжет, настолько же коряво его недораскрутил. Мир понравился, герои тоже, но после прочтения остались вопросы.
1) Разве после убийства Боди Торва не должна была перестать исчезать?
2) Правда ли рыбы блефовали?
Это ни есть хорошо. Читателю приходится додумывать самому. Если финал планировался открытым, получилось так себе.
Поставил бы, наверное, выше среднего, потому что раск развлек.
Но потенциал не реализован, что огорчает.

Автору самосовершенствования!

Чара писал(а): ↑
22 авг 2021, 19:48
С огромным удовольствием присоединюсь с завтрашнего дня.

Замечательно! Ждем)

Сообщение **ZarazaMaza** » 22 авг 2021, 22:05

Жду отзыв на "Летая по сферопространству, не забудьте добавить соль", как появиться - позовите меня, пожалуйста. Очень заманчивое название

Сообщение **A.Ram** » 23 авг 2021, 00:45

ЗОЯ
Прекрасный рассказ, ладно и сочно написанный, с любовью к революции и карельской берёзе. Вздумал я попенять ув/ав на множественность клишованных ситуаций, на странные и маловразумительные объяснения (равно и поступки героев), на одноразовых персонажей и на мизансцены, ничего не дающие сюжету. Но внезапно осознал, что это скороспелые выводы моего легковерного ума, а никак не ошибки ув/ав. Ибо главное достоинство рассказа таится не в поверхностном событийном ряде, а в его втором слое, который сразу и не увидишь, но если уж увидел - то назад не развидишь. Именно на этом слое все недостатки рассказа превращаются в достоинства.
Начнём с главного героя. Он нелеп и ненужен. Одного его портрета хватит, чтобы заклеймить: типический Петруха, невинно убиенный в борьбе за личико. Какова его роль в рассказе? Никакая. Ноль. Он не др.Ватсон (тот и рассказчик, и с Михалковым бухает, и в пастора переодевается), он не настоящий Петруха (тот и за юмор, и за трагедию отвечает), наш Кеша - вовсе никто, статист, с нулевой ролью в сюжете. Но это на первый взгляд. А на второй? На второй мы замечаем, что Кеша, прикидываясь рабоче-крестьянским валенком, знает таблицу умножения и читывал Жюля нашего Верна. Вывод? Однозначный: ув/ав замаскировал под Кешей импортного шпиона зловещей ориентации, наверняка намеренного схитить народное серебро.
И тогда весь рассказ - это завуалированная иносказательная сага о разоблачении вражьей морды бравыми гпушниками.
Смотрим факты:
На сверхважное задание группа формируется из левых чайников, причём даже не в райцентре, чайники добираются до места своим ходом. Почему? Ясен пень: чекистам нужно время на подготовку операции
Шульц колется моментально и, жаргоня Одессой, фарширует Кешу деньгами. Идиотизм? Отнюдь! Шульц-то - явный подставной, проверяет врага. А тот верит, что одесский еврей сразу отдаст гривны. Значит, не наш Кеша, не из беляков или интеллигентов, а самый натуральный импортный Бонд, в наших реалиях не просекающий
Нерусскость Кеши подтверждается полным незнанием народного фольклора. Ладно бы, если бы он из-за весёлой пилюльки попутал анчутку с анчоусом. Но как можно бабу, нацепившую оленьи рога, обозвать Царевной-лебедью?
Деревенские не против убиения своих детей? Снова-корова, но это пока не поймёшь, что все деревенские, включая Тишек и Улек- действующие оперативные сотрудники
Зоя скармливает Кеше байку о всплывшем Колчаке - наверняка тот мысленно злорадствует: «А ваш-то Чапай не всплыл!» Типичная проверка, ведь Кеша на связи с утопшим Колчаком. Иначе не объяснить, зачем ув/ав понадобилась затасканная сцена с русалкой, которая на самом деле радистка Кэт
В общем, рассказ про ошибку резидента, только так сюжет работает. Ув/ав гигант, аплодирую, но за тему сковырну баллов. Тут ведь пилюлька или галлюциноген, или глюки реальны - но тогда пилюлька не от, а для здравого смысла. Ибо в чём же он ещё, как не в умении видеть настоящее?

Сообщение **A.Ram** » 23 авг 2021, 01:13

КАИРН ТОВ.ЛЕВИ
Предположим, задался я вдруг целью лишить героя памяти. Как это можно сделать? Можно героя набухать до потери пульса. Можно повесить на него ацкую болячку. Можно изобрести врагов, отмарианетивших героя.
Как это сделал ув/ав? Он вывалил все способы разом! Чтоб наверняка, чтоб не увильнул, чтоб даже сомнений нихт ферштейн! Чтоб самый тупой читатель не смел протупить!
Чего уж тут… это так пересолёно, что кроме соли ничего нет. Мутное рваное повествование, расследование не от сияния чистого разума - а от столкновения небритых роялей в кустах. Это было бы очень плохо, но теперь имеется классная отмазка: вона сколькими способами герой больной на голову, чего же вы от него хотите? Оттого оно всё и невнятно так…
Но я не верю, что поэтому. Ибо я так и не узнал, что случилось с Анжеликой. И не понял, нафига вообще это всё понаверчено. Скажем, с точки зрения условно вменяемых детей или местных полицаев.
Стилистически вас, ув/ав, тянет на потешные оксюмороны. Что за «оплывшая угловатая челюсть»? Она оплыла углами? А как «…соседи неохотно общаются с детективами и пытаются заболтать следствие»? То есть с детективами - молчок, а как пришло какое-то следствие - трещат, не заткнёшь? В какой воде чем-то отдаёт солнце при минус 15? Но чемпионы - это туристы, которые: «тормозят при каждом намёке на живописность ландшафта или туалет». Пардон, это вовсе не туристы, это какие-то абсолютные непобедимые рекордсмены по засранству, если при каждом
Темы нет. Кукуха улетела сама и задолго до нынешних выкрутас

Сообщение **A.Ram** » 23 авг 2021, 11:08

ЛЕТАЯ ПО СФЕРОПРОСТРАНСТВУ…
Рассказ многое обещает, заманивает экзотикой, притягивает фантазией ув/ав - что бы это всё значило? Следишь с интересом.
Но сначала спотыкаешься об авторский стиль. На первое - стада баранчиков, их много, и надо ещё додуматься, что это не каракулевая бекалка, а посуда. На второе - загадочный стиль письма. «Сомнения сразу же облепили его, как водоросли - только что приготовленный рис». Знаки препинания, они, знаете ли, чтобы препинаться. А поскольку водоросли не умеют облеплять рис через дефис, то в контексте фраза не читаема.
Потом становится ещё страньше. Герои ругаются словами, общаются жестами, имеется уличная кухня, что нивелирует многозначность сфер. А ты сидишь такой, как гнилого баклажана отожрав, и думаешь: ну и нафига это всё наворочено? В смысле, будут хоть какие-то мало-мальские подводки ко всем этим странностям? Как они дошли до жизни такой? Какая причина, какая надобность?
А потом начинается пинг-понг: он ей то, она ему сё, а он ей, а она ему… скукота! Там делов-то на два абзаца, мелких, и нет повода натягивать аспарагус на глобус. Финал мог бы вытянуть всю историю, дай он вау-эффект, но он остался в стиле мир-дружба-жвачка, герои переосмыслили себя, но какой в этом толк, если они изначально были бессмысленны?

Сообщение **ZarazaMaza** » 23 авг 2021, 11:20

A.Ram писал(а): ↑
23 авг 2021, 11:08
. А ты сидишь такой, как гнилого баклажана отожрав, и думаешь: ну и нафига это всё наворочено?

Печаль, название было многообещающим

Летая по сферопространству, не забудьте добавить соль

Ну, что сказать... Задумка неплохая. Тут герои разговаривают... едой? Блюдами, скорее. Ядрено, конечно, получилось.
Эээ, не знаю, насколько подобие научной фантастики (герои живут, я так понимаю, в сферах, и летают по условному, как мне представилось, космосу) правильно смешивать с чем-то подобным. Потому оно и смотрится новогодней елкой. Глаза от большого количества яркости слепит.
К тому же, технически, фантдоп здесь работает просто на уровне метафоры. Явно проглядываются параллели с нашим миром. То есть вот эта кухня, уличная, она вроде как язык разговорный, а молекулярная, наоборот, литературный. И такой расклад имеет право на существование, но... Молекулярная кухня ведь это что-то, как правило, эксперементальное. То есть оно нацеленно на "удивить". А литературный язык, он как бы стандартный. Вот в самой художественной литературе уже, может, такое и используется. Но и тогда это какой-то авангард выходит, судя потому, как в рассказе это описано. Ладно, ну его, фантдоп.

У нас оба героя - авторы. Пишут, как бы странно не звучало, истории едой. Мда. Тут, кстати, прикольная штука с конфетой была, но да я отвлекаюсь. И вся проблема в том, что, несмотря на их различия, действия их слишком схожи, настолько, что будто бы повторяют, зеркалят друг друга. Вот, герой решил "прочитать" историю соперницы, и тут, опа, она тоже, оказывается, до этого додумалась. Потом они оба приходят к почти одному и тому же выводу, причем, почти одновременно. И это как бы подводит к закономерному, хоть и не слишком очевидному финалу. Тут с динамикой, может, и неплохо вышло, но сам сюжет какой-то не серьезный. Думаю, именно этого ему не хватает. В итоге мы получаем рассказ о становлении соавторов. И это не самый лучший вариант для подобной задумки. В смысле, ладно, нормальный вариант, но почему именно этот? Разве не было простора для воображения (и знаков тоже)?
Персонажи вышли сносными. Только вот слишком уж они похожи в реакциях. Оба гордецы, оба вспыльчивы. Понимаете, на что намекаю, автор?

Такое оценю максимум на пятерку-шестерку. Эээх, не поднимаются рассказы выше, не поднимаются.

Автору успехов)