Второй тур, группа Д

[Белокнижник]

Записка на брошенном корабле - было скучно, всё рассказывается, а не показывается, как-будто отчёт какой-нибудь.

[Белокнижник]

Идея №0001 - если писали два человека, то первому оценка хорошо (за первую половину) второму удовлетворительно (за вторую), как-то все незаметно в лекцию превратилось.

[Karapapas]

Кукольный смех в пустыне
Интересная история. Фэнтези я люблю, но меня прям сшибали всплывающие магические особенности, созданные в угоду автору. А просто, потому что магия! Нет, так не работает. Особенно с магией, тут нужно всё объяснить и подтвердить дважды – иначе не веришь. Но удовольствие от прочтения я получил.

[Alinora Rey Vallion]

Взращённые без ГМЛ
Начало очень многообещающее, прям хочется читать дальше. Герои импонируют: яркая, но рассудительная Ирен и неуправляемый хулиган Пыльный. Из них бы получилась отличная команда — с такой только мир спасать, но не сложилось.
Идея выращивания экзотов в людях, особенно насекомых, несколько неприятна, но понятно почему автор выбрал ее. Не иначе как для создания мрачного, тяжелого, антиутопичного сеттинга. Завязка такая и получается, она привлекает, но после — все медленно, но верно, катится вниз.
Остальные персонажи — картонные, скучные, сразу видно главного злодея с его «прекрасными» речами и манией величия. Походу повествования блекнут и главные герои. Если автор хотел показать, что из-за однообразной жизни они буквально превращаются в овощи, то это стоило прописать более детально. Да, и часть с пребыванием в центре и воспоминаниями скомпоновать получше, а не одним куском. А то от нудности рассказа в овоща превращается читатель, вы уж меня простите.
Зачатки какой-то химии между Эрен и Пыльным только все портят. Тут либо добавлять больше чувств, либо оставить их друзьями и товарищами по несчастью. Объяснить немного почему они так друг за друга цепляют. Может у них есть что-то общее? Ну, на крайний случай, сделать, что кто-то из них безответно влюблен в другого. Это могла быть и Ирен, и Пыльный.
Финал сильно проигрывает по динамичности и яркости началу, он просто скучный. То, что героиня возвращается домой к деду после работ добавляет капельку теплоты, но кажется совсем оторванной.

Возврат
Прекрасно. Восхитительно. Даже завидно, что не я написала. Хотя вряд ли бы я решила писать что-нибудь про современность, не мое это. Но это тот рассказ, что я ждала два тура и которому без малейших сомнений ставлю десятку. Полностью заслуженную.
Описаний более чем достаточно, они ненагружены ненужными словами, оборотами, но чёткие, легко представляется картинка, пусть в начале я была полна скепсиса на этот счет. Почему-то в начале мне показалось, что язык бедноват.
То, что фокус медленно перетекает от одного героя к другому помогает переключиться. Читателя будто переносит с одной волны на другую и он плывет по этому простору повествования.
То, что рассказ краток немного печалит, но с другой стороны понимаешь, что будь он длиннее — это бы все испортило. А так есть и сюжет, и живые персонажи, со своими плюсами и минусами, и даже посыл, мораль, как в басне. Этого во многих работах не хватает, а ведь автор должен чем-нибудь да учить читателя, а то какой смысл в написании произведения?
Собрать то, что каждый из героев делает после истории — гениально и помогает заглянуть за грань, еще больше погрузиться в мир. Это определено тот рассказ, что я с удовольствием буду перечитывать снова и снова. Как бы не обидно признавать, но такому и проиграть не стыдно.

Дворник
Был бы это анекдот, я бы даже посмеялась, а так… если автор хотел вызвать неприязнь и отвращение у читателя — у него получилось.
Сюжет — так себе. Скомканная версия 1984 и то если брать глобально, причем очень, а не персонажей и их поступки. Коллекционер, который попал к другому коллекционеру… идея могла бы превратиться в хорошую, если не в прекрасную, работу, но увы и ах, увяла, так и не успев зацвести.
Я понимаю, что не все рассказы присланные на конкурс должны быть философскими или блистать прекрасными персонажами и задумками, но этот по всем параметрам проигрывает. Тут уж простите, но после прочтения осталось неприятное ощущение будто в грязь вляпался или жвачка к штанам прилипла.

[arturovna]

ЧУЖИЕ ЖЕЛАНИЯ НЕ НУЖНЫ
Тема Коллекционер??? Или Мореплаватель или...

Складненько, ладненько, но… Я так понимаю, цель рассказа была показать как чужие желания (читай – желания родителей) ломают детям жизнь, но… я не понимаю, а какая была альтернатива? Выбор был между выжить или умереть. Или я что то не дочитала…


ПРИВЕТ, Я ВАСИЛИСА!
Тема Коллекционер

Схемка ИИ порабощает человечество. Кратенько, миленько…


АНТИКВАРИАТ УОЛЛЕСА
Тема Коллекционер

Ястно. За все хорошее против всего плохого. Маленький рассказ, ну такоооой… затянутый… Зачем рассказывать как художница ехала на велосипеде, что она спешила… зачем рассказывать как она губу закусывала, чай не 50 оттенков серого… А прихрамывание на левую ногу это намек на Воланда или как?

[Ikarius]

Записка на брошенном корабле

Одно из тех названий, которые сразу привлекли моё внимание в первом общем списке рассказов.

Такое название сразу настраивает на определённый лад, обещая интригу и таинственную атмосферу. В принципе, интрига есть - что же в итоге там будет с этим островом. Атмосфера в рассказе тоже присутствует, хотя в целом всё описано и развивается довольно просто, без каких-то вывертов. Не хватило яркости, глубины раскрытия идеи.

В финале рассказчик называет старика другом, и это как-то бросается в глаза. Непохоже, что за время плавания они подружились.

Вопрос темы также вызывает сомнения. То ли в процессе конкурса я стал более подозрительным, то ли заготовок в этот раз и правда немало. Рассказ несомненно на морскую тематику, но причём тут "последний мореплаватель этого света"? Иногда в рассказах тема буквально звучит в нескольких местах, что необязательно говорит о том, что она пришита. Но в данном случае чисто по логике предложенного автором мира не понятно, почему же старик был последним мореплавателем. Своеобразным он был мореплавателем, это да. Но едва ли последним, в любом смысле.

В целом неплохой рассказ с закольцованным повествованием, читается легко и хорошо представляются образы.

Дворник

А вот и яркий штрих в палитре нашей группы Забавная такая миниатюра, "Крыса-Старососов" представился мне кем-то похожим на усатого персонажа "Маски-шоу", этакий гаденький простофиля, в чём-то даже безобидно-простодушный. На примере такого героя можно увидеть, что настоящие злодеи совсем не обязательно выглядят гадкими, а те, кто таковыми кажутся, на самом деле просто обычные чудики, собирающие кораблики в бутылках.

Автору спасибо за позитив и умение подойти к теме легко

[Millennium1221]

Труби, ангел, труби - этот рассказ тоже очень понравился. Даже сложно сказать, что в нем классного, и такой рассказ, скорее всего, в финал не пройдет, но что-то в нем цепляет. Наверное, тоже то, что автор дает простор воображению, и не разжевывает все тонкости в излишних подробностях. И да и тут говор Васи из Нижнего Тутово хотя бы чем-то обусловлен. В общем, нравится, крепкий рассказ.

Хулиган - готов признаться в любви этому рассказу, так он покорил, хотя я и не любитель "бытовухи", если можно так выразиться. НО. Я не вижу темы. Ну не считать же ею упомянутый в конце город как муравейник. И поэтому все крутости этого рассказа сразу уходят вниз, потому что это мог быть классный рассказ, лежащий в столе много лет и любовно полируемый автором до блеска, и вынутый на свет божий, чтобы натянуть сову, простите, тему, и пропихнуть в конкурс. Поэтому непонятно, как такой рассказ прошел дальше первого тура.

[Alinora Rey Vallion]

Записка на брошенном корабле
Язык школьного сочинения. Не в обиду автора будет сказано, потому что задумка мне понравилась. Будь то пересказ какой-нибудь большой повести или романа, это была бы определено твёрдая 4+, а то можно было бы и сократить некоторые моменты.
В тексте есть нелогичности, отсутствую описания, что печалит. Есть объяснения, которые ненужны. Нет, всегда есть страх, что читатель не поймет, но поверьте мне, хороший читатель, если не догодается, то сам додумает. В итоге такое ощущение словно корж для торта без крема и пропитки жуешь. Пресно, а хотелось бы чего-нибудь яркого, аппетитного, чтобы прям слюнки потекли.
То, что для повествования было выбрана внутренняя фокализация могло сыграть автору на руку, оживить историю, но главный герой слишком пассивен, сер и уныл. В таком случае ждешь, что старик зажжёт в нем искру, это преобразит его, но старик такой же серый, пусть и с прибабахом как сначала кажется.
Развязка ожидаемая, автор об этом и вначале, и в названии говорит. Было бы куда лучше, если бы либо название немного изменили, например «Туманный остров» (взято первое пришедшее в голову от балды, но суть понятна, я надеюсь), либо нагнетать атмосферу, чтобы если брать не на удивление, так на ощущения. Есть, конечно, вариант с тем, чтобы добавить каких-нибудь неожиданных поворотов, чтобы запутать, но это потребует больших затрат времени и процентов на 40-50 переписать рассказ.
Подводя итоги — потенциал есть, но обязательна работа над описаниями. Для этого можно упражняться, описывая словами то, что видите. Это может быть пейзаж за окном, кружка с чаем или какой-нибудь человек, например, сидящий рядом с вами в автобусе. Используйте как можно больше слов и словосочетаний, чтобы описать выбранный объект, придать ему живости. И конечно же побольше читать хороших книг.

Идея № 0001
Когда в работе есть главная героиня скажем среднего порядка и потом появляется загадочный красавчик, который уделяет ей слишком пристальное внимание, я тут же напрягаюсь. Как бы странно то не было, я редко в этом ошибаюсь. Но обо всем по очереди.
Идея сохранением и лицензированием идей неплохая, но очень уж попахивает пылью, прям как кабинет Регины перед уборкой. Слишком много для завязки, но слишком мало для сюжета. Можно было бы заменить на куда более сочную мысль, а то она болтается как неприкаянная. Ладно бы сказали раз и успокоились, все бы поняли, что это часть сеттинга, но когда она все время вот так вот всплывает, начинаешь думать о ее значении. А о его нет. Разве чтобы потом развить дискуссию о идеях и всём прочем.
Я всегда за философию в текстах, за глубокие размышления, но когда они вот так вот вывалены на читателя, сплошной кучей, без единого повода… тяжело и не к месту. Как правильно отметили выше — будто лекцию прочитали.
Еще один непонятный момент - зачем было вводить краткую заметку про то, что думает Апполон, если про его мысли до этого никто ничего не говорил? Я даже сначала подумала, что по неосторожности автор перепутал имя того, чьи размышления описывает в тот момент. Безусловно, это дает чуть лучше понять что да как, но выглядит будто автор пытался добавить деталей, а куда их засунуть так и не придумал. Поэтому влепил на это место. Нет, есть такое понятие как нулевая фокализация, но она должна равномерно быть распределена по тексту, а не появляться в одном абзаце и исчезать.
Попытка в описание какой-то симпатии между героями лишь нагружает текст дополнительными деталями. Либо это стоило делать изначально, но никак не пытаться приплести это в конце.
Финал, мне кажется, просто обрубили, не придумав как логически завершить рассказ. От это впечатление только портится. Хотя бы какую-нибудь романтическую часть вставили, уже что-то.

Думали тут будет следующий по списку рассказ? А вот и нет. Сюрприз! Следующие будут уже завтра

Сад ненужных идей
Название очень привлекло, сразу нарисовалась картинка магического сада, оранжереи – нечто яркое, живое и красочное. Чуточку волшебное. То, что садом оказывается девушка – интересный поворот сюжета. Описания чувств очень хороши, но большие абзацы затрудняют чтение. Их стоило бы разделить как минимум напополам. Это бы придало тексту динамичности, он бы читался куда легче.
Вставки с воспоминаниями о матери и то какой злой она была могли лечь в основу сюжета. Но увы, то как часто они попадаются… вызывает только антипатию к героине. Все же большинству, и мне в том числе, импонируют сильные персонажи, которые справляются с препятствиями и неудачами. Может не всегда успешно, но вынося какой-то урок.
Небольшой минус — отсутствие яркой нити повествования, чёткой постановки проблемы. Рассказ — это тот же роман или повесть, просто небольшой. Как ребенок. Но у него должны быть все те же основы, что и у взрослых, иначе получается маленький монстрик. Мне не хватило действия, активности повествования.
Огромный плюс — описания и метафоры, в этом автор преуспел, но опять же все немного портит не ясный сюжет. Гирлянды тоже яркие и красивые, но только если они распутаны. Некоторые способны найти очарование и спутанной, но красиво развешенная все же смотрится куда лучше.

[Ikarius]

Кукольный смех в пустыне

Завышенные ожидания.

Название заинтриговало. В прошлом туре, бегло просматривая отзывы других групп, я замечал похвалы к этому рассказу.

Начало понравилось, и я подумал, что снова интуиция не подвела. Но потом читать стало нелегко, было ощущение, что текст слишком сконцентрирован, повествование пошло в стиле минимализма и отрывочных мыслей. Где-то на пути к финалу всё выровнялось, словно автор позволил себе наконец расслабиться, понимая, что уместит текст в нужный объём.

Чувствуется опыт автора, как писательский, так и жизненный. Внимание к деталям, колорит отдельных сцен, отдельно стоит отметить своеобразный стиль речи кукольника.

И в общем-то идея интересная, сюжет, яркие образы, но чтение далось с трудом. Слишком перенасыщенное для меня литературное зелье.

П.С. Ощущение героя в финале, "от кончиков пальцев ног до макушки" - как он мог ощущать пальцы на ногах, учитывая неотъемлемый атрибут образа персонажа - его протезы? Или это незаметно слетело проклятье?

[shulgelm]

Дитя пути

Куда не кинь взгляд

- правильно: куда ни кинь

Цепкий взгляд выцепил

Все его братья и отец сейчас усердно трудились в стеклодувной мастерской, создавая произведения искусства

создавая произведения искусства - это не есть художественные средства выразительности)

понравиться этот твой товар

- понравится

рыжие, в лучах заката, почти алые волосы, развивались, как языки пламени над костром. В другое бы время, Норт бы обязательно восхитился их прекрасным цветом, но сейчас лишь схватил горсть огненных прядей и как следует дернул.

Волосы развеваются. Восхитился цветом - зачем это здесь? Пацан дерется, черт побери!
Общее впечатление - один шаг вперед, два шага назад. Повествование за счет самообъяснений и ненужных мыслей топчется на месте, нет движения, потока, сказительности, динамики.
Из рассказа можно отжать половину. Есть над чем работать.
Но... все мы ведь с чего-то начинали, так? Удачи, дорогу осилит идущий!

[shulgelm]

Записка на брошенном корабле

Из них я узнал, что на «Авантюре» он плавал почти всю жизнь.

может, хотя бы из уважения к конкурсным хейтерам, ходил? ходил на корабле всю жизнь?

За ними последовали другие, а вскоре и те, кто, как и Хэмминг, нес свою вахту, начали покидать посты.

Воля Ваша, и рассказ тоже Ваш, но для истории на семь страниц не слишком ли перегружен синтаксис?

Когда Хемминг подошел к толпе, сформировавшейся на носу корабля, перед ним открылась захватывающая картина.

?? Сформировавшейся??
Незатейливо. Весьма незатейливо.

[Goosev]

может, хотя бы из уважения к конкурсным хейтерам, ходил? ходил на корабле всю жизнь?

Не благодарите )).

[shulgelm]

Идея номер

проверять будите?

будете

Не успел успокоиться сквозняк

успокоиться? сквозняк? ну-у-у, не знаю-ю-ю...
Даже не знаю, что и сказать. Думаю "не верю" - будет самым уместным.
Ощущение заметки, притчи - не рассказа. Слог хорош местами, что уж там. Девятнадцатым нашим веком повеяло.

[Alinora Rey Vallion]

может, хотя бы из уважения к конкурсным хейтерам, ходил?

А вы себя к таковым относите? Мне казалось, что если такие люди и были, то выбыли еще в первом туре. Потому что хейтеры бесятся либо от того, что понимают, что сами лучше не могут написать, либо им заняться больше нечем. А мне кажется, если уж человек дошел до второго тура, то ему как раз и заняться есть чем, и продолжать развиваться он хочет. Не исключаю, что есть и иные личности, но мне хочется думать, что тут все участники - дамы и господа достойные.

[syntheticwings]

Alinora Rey Vallion, думаю, правильнее было бы сказать: из уважения к морякам, которые действительно предпочитают ходить по морям, а не плавать. а хейтеры здесь не ясно к чему)

[Alinora Rey Vallion]

syntheticwings, полностью согласна)

[Millennium1221]

Наконечники для спагетти - поначалу я восхищался этим задорным бредом, льющимся на меня со страниц, но потом оказалось, что это обычный мейнстрим-рассказ, ради фантдопа в котором людей просто заменили на животных. И это понимание очень сильно портит впечатление. С одной стороны, глупо ругать рассказ за это, фантдопущение есть? - есть; а с другой стороны, таких рассказов можно штамповать пачками, просто берешь любую жизненную ситуацию, заменяя людей на стулья, куски льда, кактусы или Шаи-Хулудов. Опять же, с другой стороны, любая литература в любом случае о людях и для людей, так что придираться к такому - снобизм что ли? Но от фантастики хочется безудержного полета мысли, особенно в рассказе, хочется открытия новых граней. Здесь этого нет. А так, довольно качественный рассказ.

Возврат - уходит в список любимых в группе. С одной сторону, башню он не сносит, он максимально простой по сути, но в нем нет ничего лишнего, ничего выбивающегося, после прочтения хочется собрать пальцы в горсть и воскликнуть: "Манефик!". В общем, автору удачи в конкурсе, с таким рассказом приятно бороться, и не обидно проиграть.

[shulgelm]

А вы себя к таковым относите?

отношу к благожелательно настроенным читателям, которые внимательно вычитывают текст конкурсантов, и делятся своим видением прочитанного. Иногда иронию следует воспринимать как иронию, не больше.

Мне казалось, что если такие люди

Вам казалось, верно.

тут все участники - дамы и господа достойные

Не, не, я не претендую. Я хулиган, озорной гуляка)

[Адамсон]

Человек со шкатулкой

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается...
Я читал этот рассказ поздно вечером, и подумалось мне вдруг, что это был бы идеальный текст для чтения перед сном. История течет, не торопясь, ни к чему не обязывая; что-то происходит, плотник по прозвищу Моряк, которому в какой-то момент надоело быть плотником, строит корабль.
Есть в тексте опечатки, говорить о них не хочется. Структура «рассказа в рассказе» мне понравилась, персонажи обрамляющей истории получились выразительные, я их легко себе представил. Показалось мне только, что внутренняя история получилась немножко более блёклая, чем внешняя. Не хватило красок, какого-то более решительного выражения, может более яркого образа для Моряка, может быть какого-то второстепенного персонажа, на глазах которого Моряк превратился из плотника в мечтателя, и явственней бы эта перемена чувствовалась, а не только в речах и поступках безликих жителей города.
В целом, есть ощущение непродуманности, хотя повторюсь, что обрамляющая история с человеком со шкатулкой и братьями-гончарами очень выразительная, как рама картины, а сама картина немножко тонет в этой раме.

[Адамсон]

Четвёртый

Стилистика «киберпанк».

коричневые волосы

Безусловно, волосы могут быть какого угодно цвета. Но если волосы коричневого цвета, не значит ли это, что более уместным будет слово «каштановые»?

Лила застонала, словно раненое животное

Какое животное? Может быть лось, может олень, может слон – но все эти звери в киберпанк плохо вписываются, в городе, где только высокие технологии и низкий уровень жизни. Можно было просто написать: «Лила застонала».

И среди этого целенаправленного потока одним пасмурным утром девушка обнаружила странное пятно неуверенности.

Пятно неуверенности – что-то дебет с кредитом не сходится. Слова «пятно» и «неуверенность» слабо сочетаются друг с другом, я бы сказал, вообще не сочетаются.

Оранжевая шубка выгодно выделялась на однотонном скучном фоне.

О лисе, которая оказалась в черте города. Я сижу, как дурак, и думаю: Что ж такого выгодного в оранжевой шубке на однотонном скучном фоне? Похоже, что Лила всё-таки нашла себе на чёрный хиджаб эффектный воротник из натурального меха.

Лиса быстро прижилась в квартире девушки. По-хозяйски обнюхала все углы, съела куриный суп и заползла под плед на кровати. Лила легла рядом

Что-то там, в начале рассказа, было про капсулу сна. А тут вдруг кровать.

Парень подскочил, озверел вконец и занёс руку над лицом Лилы,

Озверел вконец – это оценочная характеристика, а не внешнее поведение. Так могла бы сказать Лила в беседе с подругой, или какой-нибудь случайный свидетель, но не автор.

Крис пожал плечами и шумно выпустил воздух

Не постесняюсь спросить, из какого отверстия Крис «шумно выпустил воздух»?
Мне кажется, когда создаёшь такие тексты «в стиле», очень важно этот стиль выдерживать, в каждом замечании, в каждой детали. Нельзя это делать спустя рукава, иначе иллюзия рушится, краска на фасаде трескается. Впечатление от рассказа такое очень смешанное.
Весь эпизод с воспоминаниями Криса выглядит непродуманным, писавшимся по наитию. Почему героиня могла самовольно двигаться и разговаривать в чужих воспоминаниях? Почему не было того второго мальчика-близнеца в этих воспоминаниях? Чувствуется неаккуратная работа с повествованием.

– Заткнись, тебя никто не спрашивал! Женщины разговаривают.

...Тяжела доля мужская, завтрашняя. Хотя нет, всегда так было, чего я, в самом деле.