Второй тур, группа Б
- Владимир Сыров
- В десятке
- Сообщения: 694
- Зарегистрирован: 02 сен 2020, 14:38
Второй тур, группа Б
Тати и сатир
Не ясен замысел автора. По структуре текст напоминает синопсис или завязку сюжета, в ходе которого герой-сатир, выращенный людьми, пройдет испытания и добьется цели - избавит сестру от страданий.
Смесь дохристианской мифологии с реалиями современной России может дать неплохой сеттинг, хотя, и рискованное сочетание. Есть куда более органичные сочетания.
Структура произведения требует доработки, даже с учетом дальнейшего развития сюжета. Финал очень бы помог.
Фантастический элемент, как по мне, отыграл слабо. То есть, он не повлиял на центральный конфликт и его разрешение.
Ну или я этого не понял.
В целом, рассказ оставляет неплохое впечатление.
Не ясен замысел автора. По структуре текст напоминает синопсис или завязку сюжета, в ходе которого герой-сатир, выращенный людьми, пройдет испытания и добьется цели - избавит сестру от страданий.
Смесь дохристианской мифологии с реалиями современной России может дать неплохой сеттинг, хотя, и рискованное сочетание. Есть куда более органичные сочетания.
Структура произведения требует доработки, даже с учетом дальнейшего развития сюжета. Финал очень бы помог.
Фантастический элемент, как по мне, отыграл слабо. То есть, он не повлиял на центральный конфликт и его разрешение.
Ну или я этого не понял.
В целом, рассказ оставляет неплохое впечатление.
- Владимир Сыров
- В десятке
- Сообщения: 694
- Зарегистрирован: 02 сен 2020, 14:38
Второй тур, группа Б
Таинственные воды острова сновидений
В ходе прочтения хотелось предложить варианты более масштабного раскрытия фантастической идеи, связать героя с событиями на острове или с перевозимыми спящими. Все это имело бы смысл, если бы он не потерял связь с реальностью. Например, мог узнавать перевозимых, и использовать эту информацию в мире яви. Сны, разворачивающиеся на острове могли бы влиять на героя, хорошие - давать радость, кошмарные - нести смертельную угрозу. Это придало бы остроты сюжету и мотив как можно скорее избавиться от роли.
Другой вариант - остров не один. Есть остров тьмы - без снов, острова плохих и хороших снов, герой становится вроде судьи, в зависимости от разговора по дороге, принимает решение, какой сон заслужил перевозимый.
Но рассказ ушел в сюр, обрел романтичные черты и получил странное, но убедительное завершение. Так что все мои предложения неуместны.
Итог - можно было дожать, но в целом неплохо, есть идея и закругленный сюжет.
В ходе прочтения хотелось предложить варианты более масштабного раскрытия фантастической идеи, связать героя с событиями на острове или с перевозимыми спящими. Все это имело бы смысл, если бы он не потерял связь с реальностью. Например, мог узнавать перевозимых, и использовать эту информацию в мире яви. Сны, разворачивающиеся на острове могли бы влиять на героя, хорошие - давать радость, кошмарные - нести смертельную угрозу. Это придало бы остроты сюжету и мотив как можно скорее избавиться от роли.
Другой вариант - остров не один. Есть остров тьмы - без снов, острова плохих и хороших снов, герой становится вроде судьи, в зависимости от разговора по дороге, принимает решение, какой сон заслужил перевозимый.
Но рассказ ушел в сюр, обрел романтичные черты и получил странное, но убедительное завершение. Так что все мои предложения неуместны.
Итог - можно было дожать, но в целом неплохо, есть идея и закругленный сюжет.
- Бумажное шуршание
- Добрый друг
- Сообщения: 24
- Зарегистрирован: 27 сен 2020, 00:01
- Валентина Чистова
- Добрый друг
- Сообщения: 145
- Зарегистрирован: 21 сен 2020, 16:04
Второй тур, группа Б
что тоже не удивительно
Второй тур, группа Б
Богомол
Мнэ...
Вот ведь какая ерунда. Рассказ-то мне понравился, хотя не должен был. По ряду причин. Во-первых, не люблю ненаказанных расчленителей, во-вторых, не люблю, когда финал подразумевается - и происходит то, что подразумевается.
Но, главное, в этом рассказе нет темы. Ни одной из. И это хорошо, потому что иначе пришлось бы ставить балл, отличный от низкого.
Мнэ...
Вот ведь какая ерунда. Рассказ-то мне понравился, хотя не должен был. По ряду причин. Во-первых, не люблю ненаказанных расчленителей, во-вторых, не люблю, когда финал подразумевается - и происходит то, что подразумевается.
Но, главное, в этом рассказе нет темы. Ни одной из. И это хорошо, потому что иначе пришлось бы ставить балл, отличный от низкого.
Тема, ещё раз повторяю, не в тексте...
- Sonna Yumo
- Добрый друг
- Сообщения: 61
- Зарегистрирован: 16 сен 2020, 10:14
Второй тур, группа Б
Второе зло
Ммм... Интересный рассказ. Неожиданное повествование от лица муравья. Правда, целую страницу я не догадывалась, кто эти "сестры". Читается легко, но немного напрягают повторы про общий канал связи.
"Затуманенным взглядом я обвела вокруг себя" - лучше ложится на слух "Я обвела вокруг себя затуманенным взглядом"
Было бы интересно в конце подвести этот эксперимент под фантастическую составляющую, потому что сложилось впечатление, что подсадка мирмарахны и ломехузы проводилась забавы ради. Но, не считаю это минусом.
Автору спасибо и удачи!
Ммм... Интересный рассказ. Неожиданное повествование от лица муравья. Правда, целую страницу я не догадывалась, кто эти "сестры". Читается легко, но немного напрягают повторы про общий канал связи.
"Затуманенным взглядом я обвела вокруг себя" - лучше ложится на слух "Я обвела вокруг себя затуманенным взглядом"
Было бы интересно в конце подвести этот эксперимент под фантастическую составляющую, потому что сложилось впечатление, что подсадка мирмарахны и ломехузы проводилась забавы ради. Но, не считаю это минусом.
Автору спасибо и удачи!
Второй тур, группа Б
Возвращение в море Брюгге
Весьма неожиданный текст.
Описывающий неправдоподобное, конечно. Поскольку никаких трюмов не хватит, чтобы упаковать туда столько мусора, чтобы создать хоть сколько заметное окно в сплошном слое. Но идея весьма смешная.
А вот с литературной точки зрения - на мой непросвещённый взгляд - это довольно средне. Не рассказ, а изложение событий.
Что не есть.
Весьма неожиданный текст.
Описывающий неправдоподобное, конечно. Поскольку никаких трюмов не хватит, чтобы упаковать туда столько мусора, чтобы создать хоть сколько заметное окно в сплошном слое. Но идея весьма смешная.
А вот с литературной точки зрения - на мой непросвещённый взгляд - это довольно средне. Не рассказ, а изложение событий.
Что не есть.
Тема, ещё раз повторяю, не в тексте...
- Lanfir
- Добрый друг
- Сообщения: 200
- Зарегистрирован: 26 сен 2020, 04:40
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Второй тур, группа Б
Да, мне это объяснение тоже очень нравится Видимо, это надо знать, но мне кажется, такие вещи большинство людей не знает.Валентина Чистова писал(а): ↑12 окт 2020, 06:57В наших обсуждениях в группе была версия, что время закипания чайника равно времени получения смертельной дозы радиации. Мне это объяснение нравится... но из текста я его не уловила)))
А еще я не верю в луну, я считаю это просто обратная сторона солнца (с)
- Владимир Сыров
- В десятке
- Сообщения: 694
- Зарегистрирован: 02 сен 2020, 14:38
Второй тур, группа Б
Богомол
Идея на троечку. Содержание - крепкая двойка. Инструкция ли это по пикапу или предостережение молодым клубным дурам, но впечатление оставляет гадкое. За что автор так с нами?
Персонажи вселяли надежду, но гг так и не раскрылся. Инфернальный маньячина, верующий в высокие оправдания своих злодеяний. Есть намек на сожаления и душевные терзания, но после жесточайших сцен убийства и хладнокровного выбора жертвы неубедительно.
Исполнение - семь баллов, не без шероховатостей, но выше среднего. И не подходящее название. Логично было бы сделать гг - малолетнюю девушку, привлекающую похотливых самцов и приносящую их в жертву. Если достаточно долго держать интригу устройства мира, можно рассчитывать на некий твист, играющий на чувстве справедливости читателя. Мол, принести в жертву ублюдка-педофила преступление, но оно же во имя спасения мира, так что инфернальная тварь в образе девушки даже в чем-то заслуживает сопереживания. А так, лучше было назвать Паук.
Запоздалые рекомендации. Возможно, рассказ будет более убедительным, если дать герою личный мотив и лучше раскрыть законы вселенной. Или хотя бы назвать как-то, типа Падший ангел или Эндорцист.
Идея на троечку. Содержание - крепкая двойка. Инструкция ли это по пикапу или предостережение молодым клубным дурам, но впечатление оставляет гадкое. За что автор так с нами?
Персонажи вселяли надежду, но гг так и не раскрылся. Инфернальный маньячина, верующий в высокие оправдания своих злодеяний. Есть намек на сожаления и душевные терзания, но после жесточайших сцен убийства и хладнокровного выбора жертвы неубедительно.
Исполнение - семь баллов, не без шероховатостей, но выше среднего. И не подходящее название. Логично было бы сделать гг - малолетнюю девушку, привлекающую похотливых самцов и приносящую их в жертву. Если достаточно долго держать интригу устройства мира, можно рассчитывать на некий твист, играющий на чувстве справедливости читателя. Мол, принести в жертву ублюдка-педофила преступление, но оно же во имя спасения мира, так что инфернальная тварь в образе девушки даже в чем-то заслуживает сопереживания. А так, лучше было назвать Паук.
Запоздалые рекомендации. Возможно, рассказ будет более убедительным, если дать герою личный мотив и лучше раскрыть законы вселенной. Или хотя бы назвать как-то, типа Падший ангел или Эндорцист.
Второй тур, группа Б
Второе зло
Забавно, конечно. Но не более. Откуда взялось второе зло, не понял. Это паучья молодь?
Забавно, конечно. Но не более. Откуда взялось второе зло, не понял. Это паучья молодь?
Тема, ещё раз повторяю, не в тексте...
Второй тур, группа Б
Гадость
Гадость-то почему?!
А так... вполне себе детский рассказ, не имеющий, правда, к теме и жанру конкурса никакого отношения.
Гадость-то почему?!
А так... вполне себе детский рассказ, не имеющий, правда, к теме и жанру конкурса никакого отношения.
Тема, ещё раз повторяю, не в тексте...
- Валентина Чистова
- Добрый друг
- Сообщения: 145
- Зарегистрирован: 21 сен 2020, 16:04
Второй тур, группа Б
Подарок получше
Сразу подкупило, что там мир моего самого любимого жанра - такое, когда викторианство, дирижабли и магия. Не хватило прозрачности стиля: все эти, безусловно любовно, выписанные детали и придумочки - очень вкусные, но нагромождаются одна за другой, одна за другой... Утяжеляют восприятие, ни на что, собственно, не работая. Так что, видимо, этот мир нужно на десять томов приключений растягивать, чтобы и мыслящая тина, и "золотые пальцы", и "красные ивы", и сирены, и корсеты поместились. Сюда - не помещаются.
Основная беда текста, с моей точки зрения, рассказчик. Сначала вроде неплохо заходит: попытка в разговорную речь джентльмена из фантастического мира. Ну, занудно слишком для живого разговора, но как бы и ладно, вспомним английский сентиментализм и всё такое прочее... Он, этот джентльмен, нам живописует некое уникальное приключение. Но скоро восприятие читателя ломается - нифига он не мне всё это рассказывает, а кому-то, кому подарок ищет! Предположим, что это дама. Но почему тогда, почему так занудно?? Раз пять в разных вариантах ей объяснил, что в море у них там нельзя соваться, как будто она может этого не знать. Не надо так. Она убежит, не будет слушать. Читатель бы простил, но там без вариантов, мне кажется. К концу этого длинного монолога оказывается, что его послушал еще и бессловесный друг Чарли - и тут их совсем становится жалко.
Вот если б адресатом высказывания был только читатель, тогда бы можно было простить и пояснения особенностей мира, и фривольные детали (это даме - двор, бриллианты, корсеты - он рассказывает о борделях и, например, об угрозе одному из разбойников брачным сношением со спрутом, у которого щупальца с руку?? или там не дама сердца, а я не поняла?), и даже маньячную подробность изложения событий. Карта эта как потерялась-нашлась - половина текста примерно. Про само приключение меньше. А вот отсутствие гуманного деления на абзацы все равно бы не простила, нет.
Рассказчик, короче, на мой взгляд, откровенно не удался, и это не выглядит стилизацией или какой-то там фишечкой. Выглядит - робкой-робкой попыткой сделать рассказчика для атмосферы, и попытка эта явно не доведена ни до какого результата.
А мир нарисовался роскошный, правда) Пусть он где-нибудь развернется в других произведениях, только этого субъекта повествования не надо, ну его, скучный.
Сразу подкупило, что там мир моего самого любимого жанра - такое, когда викторианство, дирижабли и магия. Не хватило прозрачности стиля: все эти, безусловно любовно, выписанные детали и придумочки - очень вкусные, но нагромождаются одна за другой, одна за другой... Утяжеляют восприятие, ни на что, собственно, не работая. Так что, видимо, этот мир нужно на десять томов приключений растягивать, чтобы и мыслящая тина, и "золотые пальцы", и "красные ивы", и сирены, и корсеты поместились. Сюда - не помещаются.
Основная беда текста, с моей точки зрения, рассказчик. Сначала вроде неплохо заходит: попытка в разговорную речь джентльмена из фантастического мира. Ну, занудно слишком для живого разговора, но как бы и ладно, вспомним английский сентиментализм и всё такое прочее... Он, этот джентльмен, нам живописует некое уникальное приключение. Но скоро восприятие читателя ломается - нифига он не мне всё это рассказывает, а кому-то, кому подарок ищет! Предположим, что это дама. Но почему тогда, почему так занудно?? Раз пять в разных вариантах ей объяснил, что в море у них там нельзя соваться, как будто она может этого не знать. Не надо так. Она убежит, не будет слушать. Читатель бы простил, но там без вариантов, мне кажется. К концу этого длинного монолога оказывается, что его послушал еще и бессловесный друг Чарли - и тут их совсем становится жалко.
Вот если б адресатом высказывания был только читатель, тогда бы можно было простить и пояснения особенностей мира, и фривольные детали (это даме - двор, бриллианты, корсеты - он рассказывает о борделях и, например, об угрозе одному из разбойников брачным сношением со спрутом, у которого щупальца с руку?? или там не дама сердца, а я не поняла?), и даже маньячную подробность изложения событий. Карта эта как потерялась-нашлась - половина текста примерно. Про само приключение меньше. А вот отсутствие гуманного деления на абзацы все равно бы не простила, нет.
Рассказчик, короче, на мой взгляд, откровенно не удался, и это не выглядит стилизацией или какой-то там фишечкой. Выглядит - робкой-робкой попыткой сделать рассказчика для атмосферы, и попытка эта явно не доведена ни до какого результата.
А мир нарисовался роскошный, правда) Пусть он где-нибудь развернется в других произведениях, только этого субъекта повествования не надо, ну его, скучный.
- Gragal
- Колфан-29
- Сообщения: 234
- Зарегистрирован: 14 сен 2020, 12:40
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Второй тур, группа Б
ЧАЙНИК ТАК БЫСТРО ВСКИПАЕТ!
Рассказ читается легко. Не скажу, что язык восхищает, да и ошибок очень много. Реально настолько текст не вычитан , что спотыкаешься о них постоянно. Но и неприязни от языка тоже нет.
Сюжет присутствует. Не скажу, что сложный - простой и прямой как палка. Считывается с первых строк. Я бы даже сказал, что сюжет весь является просто штампом. Корабль в космосе получает сигнал СОС. Приземляется на планете, где есть смертельная опасность, которую экипаж сначала не осознает и надеется на свою крутость, а потом опасность встает перед ними в полный рост и они еле уносят ноги с планеты.
Миллион рассказов и куча фильмов снята по этому сюжету. Начнем с Чужих 2 например.
Чего в рассказе нет, так это идеи. Не темы - та то на месте. Идеи и эмоций не хватает.
Рассказ должен оставлять послевкусие на подумать или звенеть в душе натянутой струной какой-нибудь яркой эмоции.
Тут нет ничего. Идея о том, что дурак человек не умеет формулировать вопрос компьютеру и из-за этого умирает? Ну так себе. Неоригинально совсем. Идея что какие-то соображения в голове андроида позволяют ему убивать людей один за другим? Опять здравствуйте Прометей и Чужие.
В общем это сносно написанная пустышка.
Баллов на 5-6 потянет.
Рассказ читается легко. Не скажу, что язык восхищает, да и ошибок очень много. Реально настолько текст не вычитан , что спотыкаешься о них постоянно. Но и неприязни от языка тоже нет.
Сюжет присутствует. Не скажу, что сложный - простой и прямой как палка. Считывается с первых строк. Я бы даже сказал, что сюжет весь является просто штампом. Корабль в космосе получает сигнал СОС. Приземляется на планете, где есть смертельная опасность, которую экипаж сначала не осознает и надеется на свою крутость, а потом опасность встает перед ними в полный рост и они еле уносят ноги с планеты.
Миллион рассказов и куча фильмов снята по этому сюжету. Начнем с Чужих 2 например.
Чего в рассказе нет, так это идеи. Не темы - та то на месте. Идеи и эмоций не хватает.
Рассказ должен оставлять послевкусие на подумать или звенеть в душе натянутой струной какой-нибудь яркой эмоции.
Тут нет ничего. Идея о том, что дурак человек не умеет формулировать вопрос компьютеру и из-за этого умирает? Ну так себе. Неоригинально совсем. Идея что какие-то соображения в голове андроида позволяют ему убивать людей один за другим? Опять здравствуйте Прометей и Чужие.
В общем это сносно написанная пустышка.
Баллов на 5-6 потянет.
Творите о себе мифы. После вас останутся только они.
- Владимир Сыров
- В десятке
- Сообщения: 694
- Зарегистрирован: 02 сен 2020, 14:38
Второй тур, группа Б
Чайник так быстро вскипает
Из плюсов. Автор умело пустил читателя по ложному следу, намекая на бессердечного, свихнуашегося андроида-убийцу,
а потом вскрыл более глубокую и актуальную для нас проблему - добровольную деградацию.
Драг подумывает о колонизации мира его народом, что дает мотив его действиям и основу конфликта.
Минусы. Мелочи - нестыковки в описании ландшафта, пустыня с грунтом, плотно покрытым спутанной травой и зарослями "бамбука"? Герой так запросто пошёл без скафандра по планете, закрытой после эпидемии? Датчики корабля не отследили зоны повышенной радиации? Серьезные допущения для сеттинга, но не столь важные в сюжете. В целом, есть и короткая история, и неплохое исполнение.
Из плюсов. Автор умело пустил читателя по ложному следу, намекая на бессердечного, свихнуашегося андроида-убийцу,
а потом вскрыл более глубокую и актуальную для нас проблему - добровольную деградацию.
Драг подумывает о колонизации мира его народом, что дает мотив его действиям и основу конфликта.
Минусы. Мелочи - нестыковки в описании ландшафта, пустыня с грунтом, плотно покрытым спутанной травой и зарослями "бамбука"? Герой так запросто пошёл без скафандра по планете, закрытой после эпидемии? Датчики корабля не отследили зоны повышенной радиации? Серьезные допущения для сеттинга, но не столь важные в сюжете. В целом, есть и короткая история, и неплохое исполнение.
- Gragal
- Колфан-29
- Сообщения: 234
- Зарегистрирован: 14 сен 2020, 12:40
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Второй тур, группа Б
Флаг расплаты
Во втором абзаце ГГ уже переименовали. Я не успел привыкнуть к Окороку, а он уже Немой. Дас ист фантастишь.
В третьем сменили фокал и я понял, что во втором речь шла вовсе не о ГГ.
В общем, вы поняли.
Тут корявенький не только язык (переизбыток местоимений "его", например, криво построенные фразы), тут корявенько рассказ слепили в принципе.
Только думаешь, что речь идет о боцмане или старпоме, а тут он вдруг трясется в кармане капитана.
Или вот, чувак лежит с пробитой печенью и все знают, что не выкарабкается, и следом "В один из дней на исходе осени Кровавый Гарри умер."
Вот так вот долго болел и совершенно неожиданно умер где-то осенью.
Так говорят о дальнем родственнике, живущем в другом городе, а не о раненом истекающем кровью хозяине, который тебя в руке держит.
Думаете я придираюсь к мелочам? Так рассказ весь состоит из подобных штампов и ляпов.
И да, автор... квартирмейстер на пиратском корабле это квотермейстер - командир четвертой палубы, которой не существует. Почему? Потому что это мостки с которых прыгает на борт чужого корабля абордажная команда - спецназ - во главе со своим квотермейстером.
Ссора такого человека с Окороком длилась бы секунды две. Не "толкнул", а просто свернул бы шею. Сильвер (тоже квотермейстер) сломал позвоночник врагу - такому же молодому пирату - метнув свой костыль. Это для осознания разницы в уровне боевой подготовки.
Ну то есть фактура у рассказа тоже никакая.
Однако примерно с середины рассказ разгоняется и читается уже не так сложно. Чем ближе к концу, тем лучше.
Что хорошо:
Есть сюжет. Не банальный. Пусть не оригинальный, но годный. Актов пять, что несколько не классически, но смотрится органично.
Есть эмоции, но в меру. Эмоционального послевкусия нет, но героям сочувствуешь.
Идея - в погоне за славой и богатством упускаешь личное счастье. И всегда придется выбирать либо одно, либо другое. Хорошая идея.
В общем за сюжет и задумку можно даже высший балл поставить. Но за язык и построение фраз минус 3 балла как минимум.
первое предложение вот прямо сразу хорошо зашло и я понял, что дальше будет весело:)"... корабль «Месть принцессы Марии», которым командовал великий Кровавый Гарри, в качестве пороховой обезьяны"
Во втором абзаце ГГ уже переименовали. Я не успел привыкнуть к Окороку, а он уже Немой. Дас ист фантастишь.
В третьем сменили фокал и я понял, что во втором речь шла вовсе не о ГГ.
В общем, вы поняли.
Тут корявенький не только язык (переизбыток местоимений "его", например, криво построенные фразы), тут корявенько рассказ слепили в принципе.
Только думаешь, что речь идет о боцмане или старпоме, а тут он вдруг трясется в кармане капитана.
Или вот, чувак лежит с пробитой печенью и все знают, что не выкарабкается, и следом "В один из дней на исходе осени Кровавый Гарри умер."
Вот так вот долго болел и совершенно неожиданно умер где-то осенью.
Так говорят о дальнем родственнике, живущем в другом городе, а не о раненом истекающем кровью хозяине, который тебя в руке держит.
Думаете я придираюсь к мелочам? Так рассказ весь состоит из подобных штампов и ляпов.
И да, автор... квартирмейстер на пиратском корабле это квотермейстер - командир четвертой палубы, которой не существует. Почему? Потому что это мостки с которых прыгает на борт чужого корабля абордажная команда - спецназ - во главе со своим квотермейстером.
Ссора такого человека с Окороком длилась бы секунды две. Не "толкнул", а просто свернул бы шею. Сильвер (тоже квотермейстер) сломал позвоночник врагу - такому же молодому пирату - метнув свой костыль. Это для осознания разницы в уровне боевой подготовки.
Ну то есть фактура у рассказа тоже никакая.
Однако примерно с середины рассказ разгоняется и читается уже не так сложно. Чем ближе к концу, тем лучше.
Что хорошо:
Есть сюжет. Не банальный. Пусть не оригинальный, но годный. Актов пять, что несколько не классически, но смотрится органично.
Есть эмоции, но в меру. Эмоционального послевкусия нет, но героям сочувствуешь.
Идея - в погоне за славой и богатством упускаешь личное счастье. И всегда придется выбирать либо одно, либо другое. Хорошая идея.
В общем за сюжет и задумку можно даже высший балл поставить. Но за язык и построение фраз минус 3 балла как минимум.
Второй тур, группа Б
Богомол
Язык очень хороший. Рассказ вычитанный, автор работал над текстом — это несомненный плюс.
Нового ничего скажу:
Язык очень хороший. Рассказ вычитанный, автор работал над текстом — это несомненный плюс.
Нового ничего скажу:
- Слишком много места в таком коротком рассказе уделено бессмысленному для сюжета диалогу с Валянькой. И вообще Валянька такой колоритный, а в истории не участвует. Так не годится
- Главный герой, очевидно, больной на голову псих, который оправдывает свои злодеяния. Но в тексте нет прямых или хотя бы косвенных указаний на это. Из-за чего я к неудовольствию своему начинаю думать, будто автор относится к фантастическому элементу в своём рассказе на серьёзных щах, а не как к больной фантазии героя
- Минус это потому, что нет никаких оправданий герою. Посудите сами: жестокое убийство трёх случайных, возможно, хороших людей, чтобы... Чтобы что? Не показано. Даже герой, принимающий участие в ритуале, только в угадайку может сыграть. Вот, может статься, что против 3-их спас 30 человек. Может против 3-их тысячу. Может против 3-их — 30 тысяч. Да? А может против 3-их — 1-го? Там ведь какого-то тухлого беса в итоге успокоили, а не страшного демона. Какая-то математическая мораль. И даже если мы согласимся ссылаться на неё, возникает ещё вопрос. Как часто происходят эти жертвоприношения? Опять же: мы не знаем. Может это уже не 3-е против 30-ти, а 6-ро, 7-ро? Если бы речь шла только о непосредственной жертве, автор мог бы претендовать на серую мораль, но двойное убийство при ограблении 100% было лишним, без него точно можно было обойтись. Я не верю в доблесть такого героя, и в то, что он нужен миру.
- С другой стороны, я понимаю, откуда вся эта случайность и неопределённость. Ведь если свести всё к точным цифрам: каждые N лет мы должны приносить в жертву девочку, чтобы племя жило — получится, что идея рассказа старая и банальная. Вот автор и перелез на другую сторону качели, но она по-моему не работает
- Нет темы конкурса. Это самое важное. Это неспортивно. Любой человек может прислать вычитанный за 100 лет рассказ и засунуть в него упоминание насекомого на один абзац, которое в итоге ещё получилось "не пришей кобыле хвост"
- Франсуа Мари Делоне
- Добрый друг
- Сообщения: 430
- Зарегистрирован: 04 сен 2020, 13:46
Второй тур, группа Б
ВОЗВРАЩЕНИЕ В МОРЕ БРЮГГЕ
Проблема: на планете все океаны в мусоре.
Решение: атомный мусорокол.
Вот оно, решение, в рассказе:
Проблема: на планете все океаны в мусоре.
Решение: атомный мусорокол.
Вот оно, решение, в рассказе:
Вспоминается "Особенности национальной охоты":Он хотел построить корабль-мусорокол по чертежам старых деревянных ледоколов,
и она, будучи инженером, решила помочь ему. Конечно, дереву было бы не суждено
справиться, и они начали сооружать корабль из стали, наняв команду таких же
энтузиастов, каким был наш Крейгори и каким теперь заразил он быть Диану. И всё же, он
мечтал о деревянном мореплавании, поэтому они решили отделать корабль снаружи под
дерево и приделать к нему паруса для вида, а на самом деле это был атомный мусорокол
— вот что объясняло его мощь и громоздкость.
Но в фильме есть развитие решения. А тут в тексте мусорокол выезжает из кустов на белом рояле (в одном абзаце, процитированном). Нет, так нельзя. Этот "рояль в кустах" обидный. Не понравилось.— Как бы мне корову на дальний хутор переправить?
— В самолете.
— Да тут же одни военные.
— В бомболюке.
- Владимир Сыров
- В десятке
- Сообщения: 694
- Зарегистрирован: 02 сен 2020, 14:38
Второй тур, группа Б
Возвращение в море Брюгге
Поднятые проблемы 8 баллов. Засоренный океан сулит многие неприятности, если не сказать - катастрофу.
Идея сюжета 4. Сюжета в привычном смысле не нашел, совпадение, случай из жизни, байка. Никакого стремления, преодоления и победы главного героя. Если бы гг был Крейг, да, но о его тернистом пути мы узнали мало.
Также не ясно, в чем фант доп?
То ли в том, что мировой океан загажен на 110%, а человечество не вымерло. То ли в том, что пивной фантазер все-таки воплотил свои прожекты.
В чем рассказ справедлив и до боли реалистичен, так это в подходе людей к экологии. Загадить что-либо человечество может в едином порыве, а вот чистить будут только энтузиасты-одиночки.
Поднятые проблемы 8 баллов. Засоренный океан сулит многие неприятности, если не сказать - катастрофу.
Идея сюжета 4. Сюжета в привычном смысле не нашел, совпадение, случай из жизни, байка. Никакого стремления, преодоления и победы главного героя. Если бы гг был Крейг, да, но о его тернистом пути мы узнали мало.
Также не ясно, в чем фант доп?
То ли в том, что мировой океан загажен на 110%, а человечество не вымерло. То ли в том, что пивной фантазер все-таки воплотил свои прожекты.
В чем рассказ справедлив и до боли реалистичен, так это в подходе людей к экологии. Загадить что-либо человечество может в едином порыве, а вот чистить будут только энтузиасты-одиночки.
- Gragal
- Колфан-29
- Сообщения: 234
- Зарегистрирован: 14 сен 2020, 12:40
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Второй тур, группа Б
Осталось узнать имя рассказа :)
Творите о себе мифы. После вас останутся только они.
- Владимир Сыров
- В десятке
- Сообщения: 694
- Зарегистрирован: 02 сен 2020, 14:38
Второй тур, группа Б
Флаг расплаты
Автор, мне нечем поделиться с тобой, но следует учиться у тебя.
Не удивлюсь, если увижу этот рассказ в десятке лучших.
Можно придираться к языку, общему пафосу и тривиальности дилеммы, но это все ерунда в сравнении с композиционной точностью сюжета, выбором главного героя, колоритом персонажей, живостью повествования. В тексте нет лишних сцен, все к чему-то ведут, что-то объясняют и помогают сюжету прийти к финалу.
Вызывает сомнения поведение души Черного Корсара в эпилоге, нет в нем ничего черного, дьявольского, пиратского. С чем пришлось бы герою стоически бороться. Смирение и покой. Впрочем, чужая душа - потемки.
Автор, мне нечем поделиться с тобой, но следует учиться у тебя.
Не удивлюсь, если увижу этот рассказ в десятке лучших.
Можно придираться к языку, общему пафосу и тривиальности дилеммы, но это все ерунда в сравнении с композиционной точностью сюжета, выбором главного героя, колоритом персонажей, живостью повествования. В тексте нет лишних сцен, все к чему-то ведут, что-то объясняют и помогают сюжету прийти к финалу.
Вызывает сомнения поведение души Черного Корсара в эпилоге, нет в нем ничего черного, дьявольского, пиратского. С чем пришлось бы герою стоически бороться. Смирение и покой. Впрочем, чужая душа - потемки.