Сообщение
theghoul » 21 окт 2020, 02:51
Я уже надеюсь пройти в следующий этап, ведь, похоже, там хороших рассказов окажется ещё больше, а плохих ещё меньше. И те, и другие есть в этой группе примерно в одинаковом количестве. На некоторые оставлю отзывы.
СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ
Раз уж опять мне встретился этот рассказ, он заслуживает повторного прочтения и отзыва.
Написано живенько, хороший экшен, есть напряжение. Но, как обычно в таких сюжетах, нет ответа на простые вопросы: ехать на ночь глядя одному на остров, с которым что-то странное? Да что тут могло пойти так?!
Для чего героя хотели оставить на острове – загадка. Почему он сразу не выбросил рюкзак, когда он ему два раза мешал – не понятно. Сосчитать пальцы плода через живот – непростая задача. Для чего нужна была сцена с ползающими по телу муравьями, которых герой еле терпел?
Концовка хоть и сильная, но всё же оставляет вопросы: муравьи приносили к Отцу частички информации, но не разносили Пастыря по острову. Хотя, неизвестно, как забеременела туземка – может, тоже при помощи муравьёв. В таком случае у Джейн все шансы породить новое существо на большой земле. В общем, есть над чем подумать, но намёка на это не хватает. Дескать, от отца группу муравьёв уносило далеко, но частичка его оставалась рядом.
СОЛНЦЕ ВСТАЁТ НАД МОРЕМ
Перед нами очень вольный пересказ гениальной повести «Старик и море» (какой-то её части с добавлением фантастического элемента). К сожалению, автор не так гениален, как Хэмингуэй. Его рассказ похож скорее на милицейский рапорт, густо сдобренный штампами. Кроме того, полно ошибок. Одно «то-тут то-там» чего стоит. А сюжет не спасает даже ироничное упоминание первоисточника.
ВОПЛОТИ
«таскаю ему в примерочную разные кардиганы» - понятно, что не одинаковые
«лезвие с вздёрнутым носом. Нож будто важничает: ,,Убью тебя и не замечу”» - шикарно!
«плитка уходит у него из-под ног» - тут немножко сбой фокала. Героиня не чувствует, что из-под ног побитого уходит
«Одна постарше, в очках и с копией торта «Муравейник» на голове» - с таких моментов улыбка долго не отпускает:))
Рассказ понравился уже с названия. Предисловие тоже в какой-то момент обретает новый смысл – это не очередная пафосная фраза одного из великих.
Язык, что называется, живой. Яркие образы, сочные сравнения, мрачный юмор. Мистический Петербург во всей красе. Порой даже слишком мистический. А может, наоборот, не до конца: В начальной сцене Мравзь взаимодействует с другими персонажами, а если бы он исчез в суматохе, было бы куда загадочнее. А то, вроде как и правда какие-то фанаты нападают, а потом оказывается, что это на уровне галлюцинаций героини. Точнее, в правилах её сеттинга.
Причины появления шрамов понятны, но не хватает всё-таки небольшого флэшбэка. Не с бухты-барахты ведь мама схватила нож для картошки.
Я не уловил по словам "слоган бренда", что это всего лишь магазин, где работает героиня. Сначала подумал, что она дизайнер или что-то вроде. Но оно и понятно - где я, а где бренды. Для меня это всё магазины:)
Что значит "Коллекционерка" через "Ш" я, как и героиня, понял не сразу:)
ВЕЙГОЛЬС
«посверкивал» - ужасное слово
В принципе, неплохо. Есть атмосферная деревенька с сочными описаниями, конфликт, напряжение. Есть парочка интересных поворотов. Я лишь не очень понял, для чего нужно повествование в стиле скандинавской саги. Со сложными именами, исковерканным «путешегствием» (а больше ничем). Сюжет напоминает предания старины глубокой, но некоторые словечки и в целом мелочность и простота персонажей – нет. Тут либо додавить – «бросил он взгляд случайный на округлившиеся формы её на Троллеву ночь, и понял, что пропал». Либо уже всё делать в стиле «она надеялась, что он её не видел, но хотела, чтоб увидел».
СТОРОЖ
«Я решила досчитать до тридцати и потом вздохнуть» - как-то долго героиня всплывает. И очень спокойно решила досчитать именно до тридцати. Это не реалистично.
«Слова эти были кандибобер и брандахлыст» - какое совпадение! Как раз только что их обсуждали.
Описание антиутопии в начале воодушевило, сцена побега тоже неплоха, но склад с идеями в виде колб разочаровал. Это очень просто и неинтересно. Слишком буквальное прочтение темы.
Заметно, что рассказ писался второпях, в конце попадаются повторы вроде «Испробовать эту идею я попробовала» и ненавистное –ться. И вообще, концовка смазана, при чём тут дуб, да ещё и на латыни – не понятно.
ФЛАБАНТ
Вот это извращенство! И не потому, что сюжет крутится вокруг гениталий острова, хотя тут дедушка Фройд нашёл бы, что сказать. Это какой-то пересказ дневника персонажа, который читает книгу. Зачем так запутывать? Хватило и искажённых слов (это, кстати, прикольно). Мешанина из разных культур и явлений, выдуманная религия со всеми обычаями. С одной стороны, для этого не хватает формата рассказа, с другой – я и рассказ едва осилил с такой сложной конструкцией, обилием спин-оффов и флэшбэков.
«Мара рядом семенил на Уваве, Эгебеб осторожно двигался на Нетбоге, Роктод на Йобрыде, Тарам на Мэсинце…» - что здесь, чёрт возьми, происходит?! Да всё нормально, просто восемь имён, которые дальше по сюжету не встретятся.
«Он беремен» - гугл говорит, что, вроде бы, всё правильно, но всё равно за это очень цепляется глаз. Лучше заменить на что-то более благозвучное, ведь для этого явления столько синонимов.
ЧАЙКИ
«Насколько он знал, за сестру, как и за большинство людей, все решили, не спрашивая ее мнения. Но только она отказывалась говорить, что именно ее ждет, не хотела влиять на решение Марка. Как будто что-то удержит его от того, чтобы это решение поменять, как только он узнает, что ее ждет.» - как же много местоимений! От этого текст становится утомительным, вязким, неровным.
Мотивация героя для меня звучит как «назло маме отморожу уши». Мне кажется, он бы гораздо больше принёс пользы себе, людям и колонизируемым мирам, если бы попытался хоть что-то сделать, а не уплыл в закат, надрывно думая о чайках. Автор слишком буквально трактует тему конкурса. Мне не кажется это преимуществом.
Литературный язык требует доработки.
ХИТРОУМНЫЙ ПЛАН СОЛА
«как Бог черепаху» - кажется, употребление этой поговорки ни к месту.
«вся во внимании» - грубая ошибка. Даже если это диалог, и персонаж не блещет интеллектом (хотя, это не вполне так), то лучше бы это как-то обыграть – собеседник скривился на эту фразу или что-то ещё.
Такое многообещающее начало, яркий персонаж, захватывающий сеттинг (пусть и немного странный и необъяснимый) слилось в чересчур подробный и затянутый диалог, который ничего толком не объясняет. Зачем героиня хотела устроить теракт? Почему клерк даже не заметил, что его бьют и душат? Вроде и не робот, хотя на ИскИнов работает. Ну и вообще, всё так сумбурно закручено и перемешано, что за один рассказ не разберёшься. Я сначала вообще не понял, что собирал топливо и беседовал с Солом один и тот же персонаж. Как-то старателем на автомате представил мужчину.
ГОРОСКОП
Интересная антиутопия. Но мне кажется, этот сеттинг достоин большего, чем идея, придуманная под конкурс. Нет в ней какой-то глубины. Какую угрозу несёт океан, и чем будет лучше, если вместо воды станет кислота? Как в безводном мире жили люди, состоящие на 80% из воды (а соки на все 95%). Из воздуха тоже жидкость откачивали? И почему обязательно такая нелюбовь к воде? При прочих правилах мира, этому не хватает объяснения.
Забавно, что у меня есть роман, где тоже города под куполом названы по созвездиям:)
ДРУГИХ ИДЕЙ НЕТ
Отличный рассказ! Шикарные клички, лексикон, сеттинг, конфликт, детективная история. И концовка тоже заставляет задуматься, переоценить героев и даже причину их жизни под землёй. Написано хорошо, динамика не проседает. Единственное, сначала не похоже, что рассказ от первого лица, да и вообще, не уверен, что это необходимо. Мы в шкуру Гопаря особо не влезаем, смотрим со стороны, а он будто кому-то рассказывает, как всё у них устроено. Концовка, конечно, от первого лица выглядит понятнее, но можно её переделать в диалог с Поцанессой, от этого рассказ только выиграет. Остались и вопросы: как «новый рейх» соотносится с вояками? Похоже, они не являются их частью, да и войны с ними не ведут. Если «людоеды» на востоке, то что-то есть на севере, об этом говорил Мороз, но это не раскрывается. И ещё не очень понятно, к какой из тем относится данный рассказ. Главарь банды – далековато от пастыря, а коллекционер лучших людей (и любых баб) не соотносится с ненужными идеями - как и идеи Заики, разве они ненужные? Не говоря о том, что мореплавателями и не пахнет.
МРАВИЙ
Оказывается, авторы самых занудных учебников тоже участвуют в конкурсах. Перед нами скучнейшее описание несуществующего вида разумных насекомых. Полным-полно канцеляризмов и слабых глаголов «был». Можно не напоминать при каждом случае, что рук у этих существ четыре и что дышат они при помощи дыхалец.
Вот, например: «Его две ноги были вооружены двумя длинными подвижными коготками и двумя маленькими, что позволяло крепко удерживаться за кору вишнёвой ветки.» - ужасно сложное и длинное предложение с кучей повторов. Это чересчур подробное описание не даёт картинки. К тому же, нам не так важно, сколько разноразмерных когтей имеют мравии, мы не исследовательский доклад читаем. Лучше написать проще: «он вцепился когтями в кору». И так по всему тексту. Где-то за этим прячется нехитрый романтический сюжет.
…НАШИ МЕНЬШИЕ
«нахмурился молодой человек на переднем пассажирском сиденье» - здесь плохо всё: и молодой человек какой-то хотя, мы уже с Тимом познакомились и уж представили, что это не пожилая женщина. И переднее сидение тоже нас назад отбрасывает от представленной картинки. И постоянно фыркающие и нахмуривающиеся персонажи немного раздражают. Порой лучше просто написать «сказал».
«начали появляться капли дождя» - скажите проще: появились.
Если честно, не понимаю, для чего столько описаний природы.
В этом рассказе прям собрание ошибок начинающего писателя: неопределённости (какие-то, всех этих), канцелярит, многословие, былизм и так далее. Есть такая штука, как фокал. В рассказе вроде как главный герой Тимоти, но такое чувство, будто он только и делает, что следит за действиями своей более активной напарницы. Советую почитать книжки о том, как писать книжки, посетить парочку семинаров, послушать лекции о писательстве. Я тоже прошёл через преодоление этих ошибок – и текст стал гораздо лучше.
Что же касается сюжета, то он слабоват из-за предсказуемой концовки. Мир победившего веганства в начале описан неплохо, но тут же рассыпается, благодаря словам героини, которая сама в него не верит.
ДОМ НА ОБРЫВЕ
Вот так просто – пришли, отняли море, родственников, огороды, скот и заодно день в году (осталось 364 по какой-то причине). И никакого сопротивления, никакой войны, никакой партизанщины. Наверное, стоит воспринимать этот рассказ как метафору – мир меняется, то, что было ценным, остаётся в прошлом, и даже такие базовые вещи, как еда кажутся безвкусным порошком. Только и остаётся, что собрать в кучу заржавевший багаж знаний и если не себя, то внука сподвигнуть на перемены.
Начало рассказа написано довольно затянуто, навевает скуку, хотя, должно только тоску. Концовка динамичная. Хорошо, что есть над чем подумать после прочтения.
ВЫБОР
Натруженные мышцы переполнялись молочной кислотой, будто вымя неделю не доенной коровы; измученным хрипящим легким не хватало кислорода; сердце колотило о грудину, будто страдающий бессонницей сосед, ошалевший от разнузданной полночной оргии за стеной – похоже, со сравнениями никогда не бывает чересчур?
Воспринимать всерьёз такой рассказ не получается. Герой сражается за жизнь, а при этом сравнивает нападающих с беженцами в Европу. Ни к месту, не в тему, слишком перегнуто.
ЗАЧЕМ МЕНЯТЬ ПРИВЫЧКИ
Мир будущего с бессмертными людьми выдуман неплохо, хоть и похож на наш современный с бесконечными и бесполезными обновлениями, но с социалистическим уклоном. Правда, тонкостей и деталей недостаточно – даже при том, что описаний сцен жизни героя порой слишком много. Неужели герой один такой ретроград? Неужели никогда за свою слишком долгую жизнь не встречал никого с похожими взглядами? Тем более, работает в месте, которое таких людей притягивает.
Экономика работает немного не так, как представляет автор. Чем больше оборот денег, кредитов или очков статуса (неважно), тем лучше. Можно над этим поразмышлять, но пока получился коммунизм – каждому по потребностям, от каждого по способностям. Ведь при отрицательном балансе у Вани есть возможность получить аж два новых коммуникатора и современный разъём.
Самый жирный минус рассказа – концовка. Герой дошёл до пика кризиса, но вдруг вжух – и всё с ним стало хорошо за один абзац. Автор явно ничего не смог придумать или поленился. Можно было бы простить даже бедноватый литературный язык, но концовка сильно испортила впечатление.
ИСХОД
«В тысячах глаз, направленных на него, можно было найти все что угодно, кроме понимания» - я представил муравьёв с глазами как у кота из Шрэка. Жутковато.
«Он согнулся так, чтобы быть на одном уровне с муравьями» - это ж как надо сгибаться, вдавить себя в пол – и то недостаточно.
«Когда он наконец понял, что происходит, кровь хлынула из пяток в щеки» - звучит, будто началась расчленёнка.
Честно говоря, удивлён, что этот рассказ прошёл в следующий тур. В нём же ничего нет – ни юмора, ни идеи, ни сюжета. Муравьи слушались мужика, пытались ему угодить. Как так вышло – неизвестно. Почему они его то понимают дословно, то не понимают – неизвестно. Что изменилось после этой сценки – неизвестно. Написано тоже плохо и оформлено не по правилам орфографии.
ЗАЧИСТКА
Идея ничего, но написан рассказ довольно плохо. Штампы, неопределённости, совершенно ненужные многоточия. Кроме того, в начале рассказа очень сложно понять, что происходит, а конце мы прочитали кусок скучной статьи… буквально. Неужели нельзя поинтереснее подать мысль? К тому же, остались вопросы – как этот сверхразум на Марсе собрался выживать без носителей? Как с мозгом остальных животных, который довольно похож на наш? И всё в таком духе. Но если мозг уже когда-то вытек через нос, то рассказ зайдёт:)