Хочу критики!

BarnieStinson
Добрый друг
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 25 сен 2020, 09:29

Хочу критики!

Сообщение BarnieStinson » 14 окт 2020, 05:13

dramamhata, Откровенно говоря, Сэллинджер и вдохновил меня на писательство, но не замечал за собой попытки подражания его стилю, но все же) Большое спасибо за отзыв, да, после конкурса, с радостью бы с вами списался.

Аватара пользователя
Albina Snow
Добрый друг
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 24 сен 2020, 14:00

Хочу критики!

Сообщение Albina Snow » 14 окт 2020, 08:50

Volfganger писал(а):
11 окт 2020, 15:04
Выхожу на ристалище с открытым забралом: "Одиставр", группа №6.
. О, вы автор "Одиставра"? Мой главный вопрос - о чем вообще произведение? Я вот читая никак не смогла связать в единое целое.

Аватара пользователя
Грэль
I место
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 26 май 2019, 06:38

Хочу критики!

Сообщение Грэль » 14 окт 2020, 09:13

dramamhata в 6й группе подробно разобрал "Одиставра". Отзыв очень интересный. Автор, правда, не подтвердил, что именно так всё и было :glasses:

Аватара пользователя
demihero
Администратор
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 08 май 2019, 12:50
Откуда: Санкт-Петербург

Хочу критики!

Сообщение demihero » 14 окт 2020, 10:33

Обратите внимание: в первом посте темы есть список рассказов, авторы которых прямо попросили критики. Я периодически просматриваю тему и пополняю этот список.
По любым техническим и организационным вопросам пишите на ящик newkolfan [сбк] yandex [тчк] ru.

Аватара пользователя
Volfganger
Добрый друг
Сообщения: 126
Зарегистрирован: 12 сен 2020, 22:10

Хочу критики!

Сообщение Volfganger » 14 окт 2020, 21:34

Albina Snow писал(а):
14 окт 2020, 08:50
Мой главный вопрос - о чем вообще произведение?
В ответе на этот вопрос может помочь отзыв dramamhata в группе №6. :glasses:
Грэль писал(а):
14 окт 2020, 09:13
Отзыв очень интересный.
Товарищ постиг, признаю. :biggrin:

Аватара пользователя
Stamatin
Добрый друг
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 24 сен 2020, 12:20

Хочу критики!

Сообщение Stamatin » 15 окт 2020, 11:04

Что ж, открою, так-сзать, забрало и я.
"Хлоп-хлоп", группа №4.
Грызу железобетон гуманитарной науки. А ещё долблю стену фантастики очевидной фантастики тут: https://author.today/u/steel_comrade

maroder666
Добрый друг
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 07 сен 2020, 11:12

Хочу критики!

Сообщение maroder666 » 17 окт 2020, 14:16

О, мне как раз Хлоп-Хлоп понравился, этакий Frostpunk если вы играли в игру. Единственное, что срезало впечатление - это концовка. Автор, что там происходит всё-таки?

Бродяга
Добрый друг
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 13 сен 2020, 13:08

Хочу критики!

Сообщение Бродяга » 17 окт 2020, 20:18

Stamatin, меня заинтриговало ваше сообщение в группе авторов, отвечающих на критику. Вы говорили, что вложили туда некий подтекст, посему я заинтересовался вашим рассказом. Но я не профессиональный критик, поэтому, - извольте, - буду говорить, исходя из своих ощущений.

К сожалению, лично у меня банально не вырисовывалась картинка происходящего. И виной тому, мне кажется, тонны вязкого текста. Вы акцентируете внимание на всем подряд: от мыслей персонажа до тягучего описания окружающей действительности. Из-за чего у читателя нет опоры: за что ухватиться, когда автор плавно переводит описание окружения к мыслям персонажей, вбрасывая хоть и красивые, но нагромождающие предложения эпитеты?

Например: "В обычном квартале грохот вызвал бы скандал, вызов патруля и возможные побои. В брошенном квартале Поручик только раз едва уклонился от брошенной матерящимся жителем стеклянной бутылки. А вот об окоченевшие и иссохшие трупы он столкнулся четыре раза, и волосы как встали на загривке при виде застывшей навсегда у колодца старушки с вытянувшимся лицом, так и застыли. Однако даже объятия трупа и патруль были лучше собак".
Вопрос: это активное действие, происходящее здесь и сейчас, или воспоминания героя? Потому что читается как воспоминания о том, как "в этом самом квартале было трудно уворачиваться от бутылок жителей и зевак, что уже давно потеряли надежду и сосуществовали вместе с хлестким и жгучим морозом, каждый день забирающем новую жизнь; чуть поодаль виднелись мертвые тела и иссохшие трупы, обглоданные временем и покрытые ледяной коркой". А ведь это фаза активного действия, когда Константин убегает от разъяренных металлособак.

Кстати, о собаках: "...быстрым шагом двинулся дальше, беспокойно оглянувшись на заливистый лай в двух кварталах к югу". Важная часть предложения обособлена и читается как, скажем, "сноска" к основному. Но из этих двух предложений важнее "заливистый лай", а не "двинулся быстрым шагом", потому что, как мы убедились выше, эта фраза является предпосылкой к погоне с металлособаками.
Подобные допущения смазывают саму историю, которую вы рассказываете. История - базис вашего рассказа, на который нанизываются уже и идеи, и мысль, и подача. Это никак не котел, в котором с одновременным успехом варится и сюжет, и эпитеты, и усложненный текст.

Немного об усложненном тексте. Обращаемся к вышеописанному: "волосы как встали на загривке при виде застывшей навсегда у колодца старушки с вытянувшимся лицом, так и застыли". Я не увидел ни старушки, ни ее страшного вытянувшегося лица, ни то, как она остыла. Я не увидел страха самого персонажа от этого зрелища. Почему? Потому что, опять же, важные алые краски размазываются по всему холсту, и там, где вы хотели (условно) показать "кровь, стекающую по щекам из пустых, выжженных ужасом глазниц", получается: "хлынула из выжженных ужасом пустых глазниц кровь". То есть предложение растягивается, и читатель как бы "мчится" до ключевого слова, перескакивая через несомненно вкусные описания.

Про лишние слова. Я просто выделю: "Николай любил спокойное снежное утро. Чтобы снег медленно и густо падал крупными хлопьями, скрывая пожелтевший и подтаявший налет. В отличии[е] от иных «любителей» снега курьер спокойно относился и к прогулке по морозу под снегопадом. При разумных предосторожностях, разумеется. Прогретом желудке, белье с начесом и наборе химических грелок в кармане длинного утепленного плаща." Это предложение вообще не нужно. Можно было просто в предыдущее вставить: "При разумных предосторожностях и сытом желудке". Хотя и "предосторожности" - слово длинное, дикое.

В общем и целом, ваш текст нагроможден многими эпитетами и "красивостями", из-за чего банально трудно проследить за перипетиями истории.

Аватара пользователя
dramamhata
Добрый друг
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 16 сен 2020, 06:13

Хочу критики!

Сообщение dramamhata » 19 окт 2020, 22:07

Stamatin писал(а):
15 окт 2020, 11:04
"Хлоп-хлоп", группа №4.
Поместил отзыв в группу 4, где играл рассказ.

Аватара пользователя
demihero
Администратор
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 08 май 2019, 12:50
Откуда: Санкт-Петербург

Хочу критики!

Сообщение demihero » 20 окт 2020, 22:33

Автор рассказа "Если звёзды гаснут. Значит - больше не нужны" (группа №6) просит критики. Инкогнито. :blush:
По любым техническим и организационным вопросам пишите на ящик newkolfan [сбк] yandex [тчк] ru.

Аватара пользователя
Адамсон
Добрый друг
Сообщения: 101
Зарегистрирован: 04 сен 2020, 21:48

Хочу критики!

Сообщение Адамсон » 21 окт 2020, 18:13

Если звёзды гаснут. Значит - больше не нужны

Текст необычный для меня, складывается впечатление как от газетного фельетона - ужатое повествование, ритм текста быстрый, много действий, мало остановок. Может быть из-за этого есть ощущение "смазанности" - когда текст прочитывается так быстро, что никакого осадка внутри не остаётся, прочитал и тут же забыл, о чём читал, зачем читал...
К языку у меня вообще никаких нареканий нет, автор умеет и может писать, пишет достаточно уверенно. Возможно (возможно!) - нужно попробовать написать что-то попроще. Странный совет, но лучше идти от простого к сложному, например написать о ком-нибудь одном из трёх главных действующих персонажей. Только о нём. Как начал мечтать, как попытался добиться цели, на что пришлось пойти ради этого, и так далее. Не нужно распылять внимание на кого-то ещё, потому что эти три истории - про фотомодель, художника и танцора - они в целом схожи друг с другом, но в деталях всё равно история каждого будет уникальной. Попробуйте. Или не пробуйте - я всего лишь сужу по тексту, который перед глазами.
Непонятной осталась личность "коллекционера", от лица которого идёт вступление и заключение. Личность таинственная, по-своему интересная. Знаете, я вижу потенциал как минимум для романа. Подумайте об этом.
Мне, в целом, рассказ пришёлся по душе. Я читал много биографий музыкантов, в какой кабале они оказывались из-за хищных продюсеров и менеджеров, поэтому мотивы знакомые и в какой-то мере понятные.
"Не поздоровится от эдаких похвал."

Аватара пользователя
Alinora Rey Vallion
Добрый друг
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 18 сен 2020, 14:09
Откуда: Angers, France
Контактная информация:

Хочу критики!

Сообщение Alinora Rey Vallion » 21 окт 2020, 23:57

Mr. Jeron писал(а):
11 окт 2020, 14:52
Рассказ "Треугольник Душ", группа №10
Не знаю действительна ли просьба до сих пор, но рассказ прочитала. Надеюсь, мой отзыв будет полезен автору
Сама задумка неплохая: Хранители, последний выживший человек, который отправляется в путешествие по собственным воспоминаниям, чтобы узнать про то, что сказала возлюбленная перед смертью... Проблема в том, что в итоге это нам как раз и не рассказали. Перед финалом словно специально напомнили об этом, а после - ничего.
Еще и разделение на главы и части очень запутывает про чтении. Большинтсво этих преходов можно было бы сгладить, просто описав как проваливается герой в то или иное воспоминание. И нужда в главах отпадает. Возможно, сломанный таймлайн был сделан умышленно, но этот прием должен работать на благо повествования, но никак не против него, усложняя читателю жизнь. Стоило либо расположить истории так, чтобы они казались более связанными, либо разрозненные кусочки одних и тех же эпизодов склеить между собой, а после уже их мешать. Отсутствие хороших описаний только добавляет трудностей в понимании. Сложной должна быть интрига, но никак не само повествование.
Из других минусов - опечатки, хотя кто от этого не страдает, отстуствие описаний, очень бедный язык. От последних двух можно избавиться, читая хорошую литературу, во многом даже классика подойдет. Старайтесь не использовать одни и те же слова/имена через предложения. Постарайтесь заменять их на синонимы, имена - на описания. Можете составить табличку со словами, которыми вы можете заменить имя героя. И используйте их. Это поможет создать так же дополнительную четкость его образа, потому что обычного описания, будь оно хоть на два абзаца может не хватить. Скорее всего читатель просто забудет его через две-три страницы.
Будьте аккуратны со знаками препинания, встречается много забытых запятых. Числительные пишутся словами в большинстве случаев, исключения вы можете без труда найти на просторах интернета. И как бы выразительно не выглядел капслок - в литературе его не используют. Для того, чтобы выделить обращение к герою ("ты") можно было бы использовать, например, курсив. Это выглядело куда изящнее, потому что в первый раз, когда я увидела это местоимение капслоком, подумала, что это опечатка.
На этом и завершаю свою критику, спасибо за рассказ.

Аватара пользователя
Stamatin
Добрый друг
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 24 сен 2020, 12:20

Хочу критики!

Сообщение Stamatin » 22 окт 2020, 21:17

maroder666 за сравнение с Фростпанком - спасибо, польстило.
На самом деле всё просто.
1) Макгаффин, за которым так гонялись - те самые образцы модифицированной пшеницы, бегло упомянутые. Точнее, "образцы", поскольку их "слили" в поисках собственно промышленных шпионов.
2) А шпионы, в свою очередь, прознав про то, что курьеры возят нечто, попадающее под описание, стали за курьерами охотиться.
3) При появлении собственно первого же нерядового исполнителя всю честную братию и поймали.
Бродяга, dramamhata, спасибо за критику.
Добавлю, что перечитывая ещё по итогам 1 тура наткнулся, что структура довольно неоднородная, а её нелинейность серьёзно подрывает восприятие, если не зацепиться за нечто, что может быть так сказать, "якорем".
Грызу железобетон гуманитарной науки. А ещё долблю стену фантастики очевидной фантастики тут: https://author.today/u/steel_comrade

Аватара пользователя
dramamhata
Добрый друг
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 16 сен 2020, 06:13

Хочу критики!

Сообщение dramamhata » 22 окт 2020, 21:37

Stamatin писал(а):
22 окт 2020, 21:17
Бродяга, dramamhata, спасибо за критику.
Добавлю, что перечитывая ещё по итогам 1 тура наткнулся, что структура довольно неоднородная, а её нелинейность серьёзно подрывает восприятие, если не зацепиться за нечто, что может быть так сказать, "якорем".
Пожалуйста, не велика (моя) критика.
Что касается "нелинейности" - немного смешно, небольшие прыжки ещё и отмеченные датой и временем? И что уже непонятно?
Я бы этим пренебрёг, а вот "якори" - это всегда только на пользу.

Аватара пользователя
Stamatin
Добрый друг
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 24 сен 2020, 12:20

Хочу критики!

Сообщение Stamatin » 22 окт 2020, 21:42

dramamhata писал(а):
22 окт 2020, 21:37
Что касается "нелинейности" - немного смешно, небольшие прыжки ещё и отмеченные датой и временем? И что уже непонятно?
Каждому своё, в соседнем конкурсе мой же куда более "гладкий" рассказ охарактеризовали как "сложно" и "непонятно", хотя намёки и якоря там широко рассыпаны А уж про то, как там фантдоп не нашли - отдельная песня. В общем, надо отложить и потом расширить/перетряхнуть (если не переделать совсем), не нравится мне как первая часть контрастирует с остальными, да и много разных спорных мелочей.
Грызу железобетон гуманитарной науки. А ещё долблю стену фантастики очевидной фантастики тут: https://author.today/u/steel_comrade

Аватара пользователя
dramamhata
Добрый друг
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 16 сен 2020, 06:13

Хочу критики!

Сообщение dramamhata » 22 окт 2020, 21:49

Stamatin писал(а):
22 окт 2020, 21:42
надо отложить и потом расширить/перетряхнуть (если не переделать совсем)
Успехов в этом! И в другом.

Сарифэ
Добрый друг
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 17 сен 2020, 17:58

Хочу критики!

Сообщение Сарифэ » 23 окт 2020, 14:48

Здравствуйте, я автор рассказа "Мужчина с записной книжкой". Я впервые участвовала в конкурсе, да и вообще первый раз публиковала текст, поэтому буду рада критике! Удачи прошедшим в финал)

Вика
Добрый друг
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 05 сен 2020, 14:48

Хочу критики!

Сообщение Вика » 23 окт 2020, 15:12

Добрый день! Я автор рассказа «Последний мореход...». Буду благодарна за дополнительную критику :)

Аватара пользователя
Isaac Ishimura
Добрый друг
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 07 сен 2020, 16:42

Хочу критики!

Сообщение Isaac Ishimura » 23 окт 2020, 16:40

Всех категорически приветствую!
Я автор рассказа "Страна бесконечных туч", хотел бы получить чуть больше критики, если у кого-то найдётся время:) Рассказ можно найти в группе Д второго тура.

Сарифэ, Вика, в каких группах можно найти ваши рассказы?)

Аватара пользователя
demihero
Администратор
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 08 май 2019, 12:50
Откуда: Санкт-Петербург

Хочу критики!

Сообщение demihero » 23 окт 2020, 16:58

Isaac Ishimura писал(а):
23 окт 2020, 16:40
в каких группах можно найти ваши рассказы?)
В первом сообщении этой форумной темы висит список рассказов, авторы которых попросили критики, там же номера групп и ссылки на архивы первого тура.
По любым техническим и организационным вопросам пишите на ящик newkolfan [сбк] yandex [тчк] ru.

Ответить