Хочу критики!

Аватара пользователя
demihero
Администратор
Сообщения: 880
Зарегистрирован: 08 май 2019, 12:50
Откуда: Санкт-Петербург

Хочу критики!

Сообщение demihero » 11 окт 2020, 13:52

Если ваш рассказ не прошёл в следующий тур, но вам хочется, чтобы его обсуждали и разбирали, напишите здесь его название и группу.

В этой теме особо строго запрещены переходы на личности и выяснения отношений! Если вы хотите критики, будьте готовы её выслушать и сказать «спасибо». В крайнем случае можете пояснить что-то, что не поняли читатели.

Архивы с рассказами первого тура: По окончании конкурса я удалю архивы с рассказами из облачного хранилища.

Список рассказов, авторам которых нужна критика:
  • Банан (группа №1)
  • То о чем нельзя говорить... (группа №4)
  • Хлоп-хлоп (группа №4)
  • Чёрная роза (группа №4)
  • Под сенью сада Чуллачаки (группа №5)
  • Если звёзды гаснут. Значит - больше не нужны (группа №6)
  • Одинставр (группа №6)
  • Больше не поплывёт (группа №7)
  • Магазин бесполезных идей (группа №9)
  • Призрачная красота (группа №9)
  • Треугольник душ (группа №10)
  • ...
По любым техническим и организационным вопросам пишите на ящик newkolfan [сбк] yandex [тчк] ru.

Аватара пользователя
demihero
Администратор
Сообщения: 880
Зарегистрирован: 08 май 2019, 12:50
Откуда: Санкт-Петербург

Хочу критики!

Сообщение demihero » 11 окт 2020, 14:33

А критики, похоже, не хочет никто. Всем хватило. :smile:
По любым техническим и организационным вопросам пишите на ящик newkolfan [сбк] yandex [тчк] ru.

Аватара пользователя
Митра_Нурт
Колфан-27
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 18 сен 2020, 16:43
Откуда: Алексин
Контактная информация:

Хочу критики!

Сообщение Митра_Нурт » 11 окт 2020, 14:36

А жаль. Я, может, и злая бываю(если реально что-то жуткое приходится читать), но исправить косяки текста могу помочь. И объяснить заодно как в будущем обходить этот ужас
Halinzu hidao. Chenmoku wu-ruu-wu shisou waa

Аватара пользователя
Mr. Jeron
Колфан-27
Сообщения: 101
Зарегистрирован: 07 сен 2020, 13:27
Откуда: Павловский Посад

Хочу критики!

Сообщение Mr. Jeron » 11 окт 2020, 14:52

Рассказ "Треугольник Душ", группа №10 . В принципе как таковую критику я уже получил, но было бы интересно и других послушать )
ОГУРЧИК РИИИИИИИИИК

Аватара пользователя
Митра_Нурт
Колфан-27
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 18 сен 2020, 16:43
Откуда: Алексин
Контактная информация:

Хочу критики!

Сообщение Митра_Нурт » 11 окт 2020, 14:56

Mr. Jeron писал(а):
11 окт 2020, 14:52
Рассказ "Треугольник Душ"
пойду почитаю
Halinzu hidao. Chenmoku wu-ruu-wu shisou waa

Аватара пользователя
Lanfir
Колфан-27
Сообщения: 144
Зарегистрирован: 26 сен 2020, 04:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Хочу критики!

Сообщение Lanfir » 11 окт 2020, 14:56

Я была очень злая, объективно. Но никого не критиковала просто так. Если кого-то задела, простите.
А еще я не верю в луну, я считаю это просто обратная сторона солнца (с)

Аватара пользователя
Ikarius
Колфан-27
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 21 июн 2019, 23:38

Хочу критики!

Сообщение Ikarius » 11 окт 2020, 15:02

Митра_Нурт писал(а):
11 окт 2020, 14:36
исправить косяки текста могу помочь.
А как насчёт правописания, в этом плане можете помочь? Читая рассказы, я не раз замечал такие, в которых ошибки игнорировать было трудно, и это неизбежно сказалось на общем впечатлении. А ведь по сути это были неплохие произведения, в которые авторы вложили свой труд, фантазию. Поэтому я подумал, что было бы неплохо как-то организовать встречу тем, кто ещё до конкурса или уже в процессе осознал, что ему не помешает помощь с вычиткой на ошибки, с теми, кто готов в этом помочь.

Пусть даже это будет не тщательный и скрупулёзный анализ текста, во время которого приходится сверяться со словарями, освежать в голове некоторые правила, проверять некоторые моменты из мат.части и т.п., как делал я, когда помогал другу с вычиткой.

Я уверен, что знаний большинства из присутствующих хватит для того, чтобы просто пробежаться по тексту и указать самые яркие, бросающиеся в глаза ошибки. А это уже будет неплохо, даже если что-то и останется, почищенный текст уже будет выглядеть лучше. Ошибки можно исправлять прямо в тексте, не заменяя исходный, а, к примеру, выделяя разными цветами "что было" и "как надо", чтобы автор имел возможность учиться и запоминать. Также при желании/возможности можно дать советы по содержанию, сюжету и т.п.

Было бы неплохо создать отдельную тему, ну или даже просто сюда бы кто-то написал, вроде "мне нужен ридер" или "могу помочь с вычиткой".

Аватара пользователя
Volfganger
Колфан-27
Сообщения: 114
Зарегистрирован: 12 сен 2020, 22:10

Хочу критики!

Сообщение Volfganger » 11 окт 2020, 15:04

Хотелось сохранить интригу до конца, тем более, что ник так и остался зелёным, но...
Когда ещё соберётся такая аудитория, и по количеству, и по качеству? :gigi:

Выхожу на ристалище с открытым забралом: "Одиставр", группа №6. :box:

П.С. Валентина Чистова, ваш выстрел в "Угадайке" был необычайно метким. :smile:

Аватара пользователя
Volfganger
Колфан-27
Сообщения: 114
Зарегистрирован: 12 сен 2020, 22:10

Хочу критики!

Сообщение Volfganger » 11 окт 2020, 15:05

Ikarius писал(а):
11 окт 2020, 15:02
Было бы неплохо создать отдельную тему, ну или даже просто сюда бы кто-то написал...
В группе Александра (организатора), которую он недавно рекламировал, есть подобная тема.

Spb_dqZ
Колфан-27
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 10 сен 2020, 20:06

Хочу критики!

Сообщение Spb_dqZ » 11 окт 2020, 15:05

Ikarius писал(а):
11 окт 2020, 15:02
мне нужен ридер
В группе конкурса в вк есть такая тема и, насколько я понимаю, люди там успешно находят ридеров
Проныра-озорник. Любитель книг

Аватара пользователя
demihero
Администратор
Сообщения: 880
Зарегистрирован: 08 май 2019, 12:50
Откуда: Санкт-Петербург

Хочу критики!

Сообщение demihero » 11 окт 2020, 15:08

Katerina-fox, вот здесь у нас в ВК есть группа для поиска бета-ридеров: https://vk.com/topic-166993436_40933504
По любым техническим и организационным вопросам пишите на ящик newkolfan [сбк] yandex [тчк] ru.

Аватара пользователя
Katerina-fox
Колфан-27
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 19 сен 2020, 09:02

Хочу критики!

Сообщение Katerina-fox » 11 окт 2020, 15:15

demihero, спасибо большое! Вот каюсь, в темы не заходила, хотя новости читаю. А зря...

Аватара пользователя
Митра_Нурт
Колфан-27
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 18 сен 2020, 16:43
Откуда: Алексин
Контактная информация:

Хочу критики!

Сообщение Митра_Нурт » 11 окт 2020, 15:25

Ikarius писал(а):
11 окт 2020, 15:02
А как насчёт правописания, в этом плане можете помочь?
в данном случае предпочитаю работать с автором ближе. Например, через ВК, дискорд и т.п., когда проще (и быстрее) пояснить, а так же выяснить что же хотел сказать написавший. Практикуем, да
Halinzu hidao. Chenmoku wu-ruu-wu shisou waa

Аватара пользователя
Ikarius
Колфан-27
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 21 июн 2019, 23:38

Хочу критики!

Сообщение Ikarius » 11 окт 2020, 15:26

Spb_dqZ писал(а):
11 окт 2020, 15:05
В группе конкурса в вк есть такая тема
Да, я знаю. Но, читая посты в разных темах, я понимаю, что некоторые люди не знают/не помнят основных моментов, связанных с организацией конкурса, некоторые из которых указаны прямо в личном письме. Я говорю это не для того, чтобы как-то охарактеризовать таких участников, а просто как факт. Поэтому я подумал, что неплохо было бы такой теме быть на видном месте, среди остальных. Тогда шансов найти ридеров, получить помощь, советы (не только критику) у желающих было бы больше.

Аватара пользователя
Stonebat
Колфан-27
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 04 сен 2020, 14:48

Хочу критики!

Сообщение Stonebat » 11 окт 2020, 15:30

Ikarius, согласна. Имхо, на этапе подготовки конкурса / приёма рассказов такая тема не помешала бы. И не где-то в ВК, а прямо на форуме, не отходя от кассы. Не все пользуются соцсетями, у меня на ВК почти аллергия. А так вырвиглазных рассказов, возможно, стало бы меньше. Авторы, наверное, и сами не очень-то в восторге от того, что их тыкают в грамматические ошибки.

Аватара пользователя
Mr. Jeron
Колфан-27
Сообщения: 101
Зарегистрирован: 07 сен 2020, 13:27
Откуда: Павловский Посад

Хочу критики!

Сообщение Mr. Jeron » 11 окт 2020, 15:53

Stonebat,
Stonebat писал(а):
11 окт 2020, 15:30
Авторы, наверное, и сами не очень-то в восторге от того, что их тыкают в грамматические ошибки.
По большей части это и была кстати основная причина почему мой рассказ точно не прошёл бы. Так что идея с ридерами очень даже хорошая
ОГУРЧИК РИИИИИИИИИК

Аватара пользователя
alexamio
Колфан-27
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 04 сен 2020, 19:26
Откуда: Новокузнецк
Контактная информация:

Хочу критики!

Сообщение alexamio » 11 окт 2020, 16:12

Если найдутся желающие сказать про «Под сенью сада Чуллачаки» что-то сверх сказанного, всех прошу в пятую группу.
Fais ce que dois, advienne que pourra

Spb_dqZ
Колфан-27
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 10 сен 2020, 20:06

Хочу критики!

Сообщение Spb_dqZ » 11 окт 2020, 16:51

Так
Думаю, идея с ридерами столкнётся с опасностью деанонимизации рассказов
Проныра-озорник. Любитель книг

Аватара пользователя
Митра_Нурт
Колфан-27
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 18 сен 2020, 16:43
Откуда: Алексин
Контактная информация:

Хочу критики!

Сообщение Митра_Нурт » 11 окт 2020, 16:59

Mr. Jeron
Треугольник Душ
Впечатление - занимательно, и даже ошибки разной степени тяжести не мешают
Плюсы мистическая фантастика. Есть над чем подумать, есть с чего продолжить. Стоит внимания, как и многих часов работы редактора, корректора и самого автора.

Разбор по косточкам
Предисловие - актуально, если а)меняется рассказчик(например, на повествование от первого лица) б) если объём - не для рассказа, и тем самым предисловие создаёт необходимую для восприятия атмосферу. Вывод - просто жрёт объём и не несёт нужной смысловой нагрузки

Первая разбивка на абзацы - повествование неторопливое, но именно "медленные" замечания в адрес происходящего тяготят. Описание действий вместе с окружением слишком близки друг к другу: "...Он медленно спустился с мостика..." и "Единственным освещением служили тусклые зелёные мотыльки...", и снова "Странник шёл уверенно, он знал свой путь...".

"Ома" - нужна конкретика и разбивка сложных предложений на попроще, некоторые предложения сделать добавочными.
Например: "...находился алтарь, охраняемый одним их Хранителей, одной. Когда-то её звали Ома..." - но тут уж необходим авторский взгляд для правильной постановки смыслового ударения.

"У странника было грязное лицо..." - описали Хранителя, принялись за последнего выжившего. Как раз его внешность могла бы ярче открыться по время его перехода в самом начале до зала Хранителя. Через неё можно было бы переписать предисловие.

"...Фэйт выглядел уставшим..." - иногда стоит менять приёмы через действия героев. Например, "тяжело вздохнул".

"Глава 2" и иже с ними. Если автор считает необходимым дробить рассказ - не имею ничего против. На всякий случай замечу, что для малых объёмов при продолжении повествования сие практически бессмысленно. Последующие описания и действия схожи с началом прошлой главы - разброс описаний и действий.

"Никто точно не знает сколько он существует на этом свете. Даже Ома и другие Хранители затрудняются ответить на этот вопрос..." - а вот это очень болезненная тема. Автор резко меняет время глаголов в повествовании и "точку"(объект), который к повествующему ближе всего и вокруг которого "цветёт" всё вокруг. "Никто не знает" - милый автор, твой герой остался ОДИН, не считая Хранителей. А те, насколько можно понять, что-то вроде "высшего разума" на корабле и что-то среднее между техникой и живым организмом. Кусочек очень больно режет глаза.

"4 больших желтых глаза смотрели сверху вниз на Фэйта." - числа в тексте уместны и необходимы для использования в случае упоминания дат и/или расчётов. Описание Хранителя - перемудрили, автор. У вас есть человек, настоящий, похожий на нас с Вами. Берите его за образец и через него сравнивайте с Зордигеном. Ну, или с Хранителем - т.е. нового в истории с Омой.

"...- Скорпион и паук?..." [...] "Одинокий звёздный капитан корабля, боится насекомых?!.." Матчасть, простите, иногда стоит изучать. Скорпион и паук относятся к паукообразным, однако, если система копирует знания, в которых люди уже неверно считают паука и скорпиона насекомыми... ну, это уже косяки в восприятии и тексте допускаются.

Последующие - мало описаний и излишнее внимание к диалогам. Возникают новые герои. Если уж слова героев - источник информации - пользуйтесь ими, чтобы прояснить данность для читателя. Много мелких косяков с пунктуацией.

"...Тело странника сразу будто онемело и он упал на стол..." - Слова-характеристики. "Будто" - неуместно для вашего стиля изложения. Вы - так называемый "автор-рассказчик", следуете за героем, но не в праве лезть в него (и остальных) слишком глубоко, если не хотите потерять ритмичность повествования и "точку" восприятия.

Глава 3. - "Земля", "...Именно за счёт это иллюзии и кажется..." (кому?) - нужна вычитка.
"...Крэйг смутился, он понимал, что не может подвергнуть опасности всю команду. Неизвестная болезнь, которая постепенно убивала её изнутри и снаружи, могла пробраться и на корабль. Крэйг не мог этого допустить..." и тут же "...“Ублюдок! Ты мог её спасти! Врёшь, ты просто не захотел брать на себя такую ответственность. Ты даже не мог меня оставить с ней. Не мог дать мне просто умереть с любимой девушкой. Стоило ли этого твоё обещание, данное моему отцу..." - вот, она, родимая, качка на корабле. Смена точки повествования в кратчайшие сроки. Поясняю - читателя будет тошнить. Он успел привыкнуть к одному герою, и заставлять его лезть в голову к другому - серьёзная ошибка. Логика действий, правильность действий - они очень важны. Капитан, которого смутили, вызовет лишний вопрос о своей профпригодности, но не в случае, если смущение запрятано - напряжение, нервозность и прочее.

Глава 4
Пропускаем ошибки пунктуации и небольшие описки.
"...Вокруг летали неизвестные науке существа, похожие на смесь бабочки и летучей мыши. [...] Чудесная пара Релузов (те самые бабочки-летучие мыши)..." - опять удар по глазам и логике. Не нужно противоречить себе, но можно давать авторские имена. Всё те же "бабочки-мыши". Далее - идёт описание, слишком краткое для смены места действия.
"...Вдруг Фэйт услышал знакомый голос..." - допустим, менять не будем форму предложения, но Вы опять допускаете погружение в голову подопечного. Эмоции могли бы глубже показать его волнения и переживания. Последующие описания при делёжке мыслей совсем обезличивают героя. "Фэйт был в ужасе...", "Такие вопросы мучали в тот момент Фэйта..." - из героя выжали всё, что могли и бросили. Не надо так, подобное снижает качество и восприятие текста.

Часть 2, Глава 1. - "всё те же, всё там же" - те же нюансы описания, те же проблемы в предложениях.
"Мавэл отвёл взгляд и проронил слезу. " - опять режет глаз и бьёт по логике.

Глава 2. - уже сказанное не будем мусолить
"...Эти слова были словно нож в сердце для Фэйта. Хоть он и догадывался услышать нечто подобное, всё же в реальности к такому нельзя быть готовым.
- Я не успел сказать ему всех тех слов, что хотел… - слёзы было невозможно сдержать..." - хочется отлупить, вот, честно. Опять "словно", опять "невозможно сдержать" - кому? Вы не можете говорить о том, что происходит с другим и при этом сравнивать с остальными, права нет. Но замечу, что стиль повествования "автор-бог" такое допускает, но снижает планку качества текста до самого низа. Следующие дальше косяки текста соответствуют приведённым в пример.

Нападение пиратов. - Смена "главного героя", смена характера описаний и отношений - новое "ай". Т.о. за главу трижды сменилась точка обзора. Косяк, и немаленький. Тут только переписывать, если кусок необходим.
"...Рагор, не ожидавший такого поворота событий, был поражён..." - замечена новая "любовь" автора к слову "был" и производным. Стоит расширить словарный запас. И - новая смена героя и вклинивание в мысли.

Глава 3. если рассматривать в сравнении с началом истории - на начальной части эпизод несёт очень малую смысловую нагрузку.
Далее - замечена "любовь" к разным "хехе" и его подобиям. Коробит при чтении. Это не чат, смех можно расписать по разному и даже ему дать нагрузку со смыслом.
"Так началась долгая и сложная судьбоносная линия Фэйта Мэроуна. Спустя год у них будет первый поцелуй..." - тут физическая расправа бессильна. Временной провал, грубый, абстрактный и переходящий все границы личности героя. Читателя в таком виде вряд ли заинтересует подробность, поданная под таким соусом. Вердикт - "переписать полностью".

Часть 3, Глава 1.
Общие косяки - очень слабая вычитка, много мелких ошибок, от которых рябит в глазах. Много пафоса, замаскированного под движуху, - один из тех примеров, когда "хорошо всё начиналось". В драке проходит очередная качка между героями за право быть гг, и заканчивается роялем в кустах. "Переписать".

Глава 2. Предложения требуют редактирования. "Любимое" "был"(-а, -и, -о). "Переписать".

Пролог. - Нет, это уже не "пролог", а "послесловие". Ну, если только Вы не хотите продолжать с него новую историю.

Аватара пользователя
Валентина Чистова
Колфан-27
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 21 сен 2020, 16:04

Хочу критики!

Сообщение Валентина Чистова » 11 окт 2020, 17:05

Volfganger писал(а):
11 окт 2020, 15:04
выстрел в "Угадайке"
Вы узнаваемо пишете, и в комментариях тоже) Свой авторский голос...))

Вообще не хватает смайликов-сердечек - тысяча благодарностей за Одиставра!))) Он великолепен.

Ответить