Первый тур, группа №10

Flyashenka
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 02 окт 2020, 21:58

Первый тур, группа №10

Сообщение Flyashenka » 07 окт 2020, 08:40

Токарь
Это не рассказ, это начало чего-то, на что у автора уже не хватило времени. Но он счёл нормальным подсунуть свой огрызок другим для чтения.

Идеи.Ко
А это вообще русский человек писал? Или русский для автора – неродной язык? Иначе я некоторые обороты и объяснить не могу.
В «Болталке» говорили, здесь есть и подростки. Но подросток должен хотя бы сочинения писать на 5/5, прежде чем переходить к рассказам? Похоже, нет, не должен. Ну тогда покажи свой рассказ учительнице, попроси её поправить ошибки, разобрать фразы, в которых непонятно, кто кого зачем. А потом отправляй на конкурс.
«Вы, наверное, немного заинтересовались поставленными под сомнение о бесполезности идеями.»
«…и убежал кушать своей маленькой ложечкой горячий суп на бульоне из говяжьей косточки-папа зарплату получил, а заодно и знакомого мясника.» - мясника сварили в бульоне заодно с говяжьей косточкой.
«По пути он встретил маму, которая возвращалась с работы библиотекарем.»
«…скрывая улыбку от детской наивности с легкой тревогой от подозрений спросила мама.»
«Сережка начал подворовывать. Сначала продукты, а дальше, характерно его имени, украшения.»
Правильных фраз не заметила. Да, автор, запишите себе в тетрадочку: «знаки препинания и оформление прямой речи». Это надо выучить обязательно, если хотите, чтобы вашу писанину понимали читатели.

Первый
Мореплаватель.
Идея простая и прямолинейная, но она хотя бы есть и изложена более-менее нормально. Восторга не вызвала, но для начала писательской карьеры сойдёт.
Автору так понравилась фраза «Песок путался в волосах и лез в глаза, закрывая обзор», что он употребил её дважды, в начале и в конце. Я же представила, сколько песка должно «залезть в глаза», чтобы «закрыть обзор» и немного повеселилась.

Аватара пользователя
Lancea
Колфан-27
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 06 сен 2020, 11:59

Первый тур, группа №10

Сообщение Lancea » 07 окт 2020, 08:45

"Обратный путь"

В первом абзаце идея показалась безумно заезженной, но потом оказалось, что это вводная, а не тема рассказа, что порадовало. Идея с обратным превращением интересная. Но исполнение мне не понравилось. Рассказ кажется каким-то поверхностным, эмоции вроде как пытаются затрагивать, но неумело, не трогает. Вводная дана слишком быстро, не успеваешь погрузиться, а тебя кидают уже дальше. Персонажей слишком много для такого объёма текста, в них сложно ориентироваться и непонятно зачем их вообще столько введено, вполне можно было обойтись меньшим количеством. Бросилась в глаза ненатуральность диалогов. Не похоже на разговор реальных людей. Затронуты, но не даны ответы на некоторые вопросы: о личности наставника (сразу понятно, что персонаж будет отрицательным, что вроде как подтверждается, но как-то косвенно. Персонаж не раскрыт, хотя имеет большую роль в рассказе), о экспериментах над царицей. Касательно языка: читается хорошо, кроме диалогов глаз не цеплялся. Персонажи прописаны поверхностно, не хватило. В целом, хвалю за идею, но печалюсь, что её не раскрыли.

Аватара пользователя
Lancea
Колфан-27
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 06 сен 2020, 11:59

Первый тур, группа №10

Сообщение Lancea » 07 окт 2020, 09:25

"Пастыри"

Создалось впечатление, что текст не вычитан. Пыталась не обращать внимание на нехватку запятых в очевидных местах (их ворд подчёркивает), но к концу это начало напрягать. Встретила несколько мест с повторением слов, которые можно было легко убрать.
Не поняла стиль речи персонажей. Сначала подумала, что это авторская фишка и будет дальше обосновано их расой или чем-то вроде того, но по итогу поняла, что это обычные люди(?) на другой планете. Язык текста странноват, но приму это всё равно как авторский стиль. Ах да, ещё встретила слово, которое вообще не поняла. Честно пыталась загуглить (может, мой словарный запас скудноват), но не нашла ничего подходящего. Слово это было здесь: "Сидела за столиком, и с довольным видом ласовала печеньем".

Бросилось в глаза ненатуральность описания мира. Герои как будто специально рассказывают это для читателя, а не отмечают в своей голове. Обратила на это внимание в том числе в моменте, где идёт инструктаж новеньких. Почему герои не знают, что собираемая жидкость ценная? Если они живут в этой вселенной, должны были бы об этом слышать хотя бы.

Потеряна линия Брэка. Отмечено необычное тату, но дальше эта линия не развита. Отмечаются его странные реакции на разговоры, но это никак не раскрывается. Похоже, что персонажа есть какой то секрет, но почему в итоге про это просто забыто в процессе рассказа?
Точно также не раскрыта линия с поведением мавров. Почему они напали? Какой смысл в гигантах? К чему приведёт этот случай? Неясно. Короче нашла то, что могу охарактеризовать как сюжетные дыры.

Автор явно старался придумывая мир, но недостатков это, увы, не окупает. Меня не проняла эта вселенная. Но мне понравилось, что текст был написан в стиле дневника.

Аватара пользователя
Lancea
Колфан-27
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 06 сен 2020, 11:59

Первый тур, группа №10

Сообщение Lancea » 07 окт 2020, 09:27

Flyashenka писал(а):
07 окт 2020, 08:40
Автору так понравилась фраза «Песок путался в волосах и лез в глаза, закрывая обзор», что он употребил её дважды, в начале и в конце.
я при чтении приняла это как сюжетную фитчу, заявку на кольцевую композицию. Думаю, что автор сделал это специально, а не по незнанию. Другой вопрос качество исполнения.

Аватара пользователя
Stonebat
Колфан-27
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 04 сен 2020, 14:48

Первый тур, группа №10

Сообщение Stonebat » 07 окт 2020, 09:35

Lancea писал(а):
07 окт 2020, 09:25
Ах да, ещё встретила слово, которое вообще не поняла. Честно пыталась загуглить (может, мой словарный запас скудноват), но не нашла ничего подходящего. Слово это было здесь: "Сидела за столиком, и с довольным видом ласовала печеньем".
Странно. Вполне себе гуглится это слово. Оно есть в толковом словаре Даля:
Ласовать и -ся южн. зап. - лакомиться.
https://azbyka.ru/otechnik/Spravochniki ... ukva-l/108

Аватара пользователя
Lancea
Колфан-27
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 06 сен 2020, 11:59

Первый тур, группа №10

Сообщение Lancea » 07 окт 2020, 10:19

Stonebat писал(а):
07 окт 2020, 09:35
Странно. Вполне себе гуглится это слово. Оно есть в толковом словаре Даля:
значит плохо гуглила, спасибо)
мне только родство этого слова с лысиной выплыло :lol:

Аватара пользователя
Lancea
Колфан-27
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 06 сен 2020, 11:59

Первый тур, группа №10

Сообщение Lancea » 07 окт 2020, 10:28

Первый

Мне рассказ понравился. он светлый, есть заявка на смысл. Явных ошибок не нашла. Смутило только место, где разговор девушки и проводника назван "игрой". В дополнение к предыдущему комментарию, в тексте в начале и конце повторяется больше, чем одно предложение, почти весь абзац. Кажется немного недоделанным, недоконца раскрытым рассказ, немного скомканным. Но общие впечатления приятные. Герои бледноваты.

Сказка о злом радже и Муравьином Старце

Заявлена, как сказка и ведь выдержан текст в этой тематике, браво! особенно понравилось, что проблема детей решилась только с третьим сказочным персонажем, этакая отсылка к русскому народному творчеству, где ещё поскитаться надо. Интересно выглядит вплетение в текст индийских мотивов. Только не совсем поняла, почему часть из них выделена курсивом (автор выделял для себя и забыл снять выделение? или это для нас, неразумных?). очень понравилась фраза: "а сама среди других – как жемчужина в чечевице." - интересно смотрится :). У меня нет плохих комментариев, автор молодец.

Раиса
Колфан-27
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 27 сен 2020, 06:11

Первый тур, группа №10

Сообщение Раиса » 07 окт 2020, 14:54

Flyashenka писал(а):
07 окт 2020, 08:40
А это вообще русский человек писал? Или русский для автора – неродной язык? Иначе я некоторые обороты и объяснить не могу.
В «Болталке» говорили, здесь есть и подростки. Но подросток должен хотя бы сочинения писать на 5/5, прежде чем переходить к рассказам? Похоже, нет, не должен. Ну тогда покажи свой рассказ учительнице, попроси её поправить ошибки, разобрать фразы, в которых непонятно, кто кого зачем. А потом отправляй на конкурс.
Извините меня, но какого чёрта вы автора оскорбляете?! Почитала пару ваших комментариев, не буду поступать также и говорить в подробностях о вашем "превосходном и ни капли не подлизанном мнении", но заступиться за автора не могу. Это возмутительно!

Аватара пользователя
night_minstrel
Модератор
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 май 2019, 20:35

Первый тур, группа №10

Сообщение night_minstrel » 07 окт 2020, 15:12

Раиса писал(а):
07 окт 2020, 14:54
А это вообще русский человек писал? Или русский для автора – неродной язык?
Раиса писал(а):
07 окт 2020, 14:54
Это возмутительно!
Согласна, возмутительно. Flyashenka, пожалуйста, будьте вежливее. Оставляйте за скобками своих отзывов измышления о возрасте, национальности и прочих характеристиках автора. Если вам кажется, что тексту не хватает редактуры, так и напишите: тексту не хватает редактуры. Или напишите, что текст ужасен и вы не можете его читать. Автора не трогайте. Считайте это устным предупреждением.

Аватара пользователя
Lancea
Колфан-27
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 06 сен 2020, 11:59

Первый тур, группа №10

Сообщение Lancea » 07 окт 2020, 18:06

Дочитала рассказы. Критиковать мне больше нечего, кроме "токаря", рассказ то вроде приятный, но очень странно обрывается. Явно это какой-то косяк в файле, так как там и близко не логический конец. В остальных все качественно и красиво, поэтому я кратенько:

"Экспедиция за ненужными идеями" - будто я в руки какую-то книгу в свободное время взяла почитать. Очень качественная профессиональная работа. Меня правда не зацепила тематика, но я в восхищении. Всё тоже могу сказать про "треугольник душ". Красиво, грамотно, качественно, профессионально.

"Флабант" - очень специфическая штука. Сначала это было прикольно, но быстро стало очень тяжело читать такую вещь. Но я всё ещё в восхищении, как вообще такое можно напридумывать). Мне не зашло, думаю, у таких вещей просто свой узкий круг читателей.

"Хранитель". Долго думала, что ничего фантастического там не предвидится, но это дыла обманка автора :). Здорово, что удалось вплести в текст такую обычную жизненную проблему стресса.

"Страшная истина". Хорошо написан, но попал мне в руки после "Экспедиции.." и "треугольника..." и честно несколько потерялся на их фоне. Работа тоже ответственно и грамотно сделана. Очень красивая идея, к тому же хорошо исполненная. Читать было приятно и интересно. Всегда обращаю внимание на силу первого и последнего предложений, и вот тут они действительно мощные. Говорят, именно первое предложение заставляет нас читать дальше, так что тут у автора все карты в руках.

"Сквозь медузу". Тоже качественная работа, тоже с обманкой на повседневность. Идея интересная, но читать все эти изменения мне было сложновато. Очень сильный конец.

"Ультрамарин" - мой новый фаворит по всем фронтам. Замечательная работа, очень понравился! Особенно порадовал нетипичный характер главной героини.

"Таинственные воды острова сновидений". Очень крутая работа, это мой второй фаворит. Атмосферный, размеренный, качественный текст. Единственное, могу отметить, что книгу с таким названием, я даже не взяла бы в руки. После названия ожидала совсем другого (честно говоря чего-то слабенького. Даже не смогу объяснить почему. Назовём его не цепляющим), но рассказ превзошел все мои ожидания. Браво.

"Испытание" давно прочла но забыла отписаться. Рассказ показался тяжеловатым из-за специфики языка (что обусловлено сюжетом, конечно. И тут все правильно, но читается сложно). Интересная задумка - впихнуть все темы в один рассказ, к тому же неплохо выполненная. В конце даже юморок появился. Только вот почему-то стал проще язык. Не поняла этого момента. Было предположение, что это уже более современное время и соответственно язык.

Знаю, что по парочке работ не отписалась, но о них мне совсем нечего сказать. Это хорошо, потому что меня ничего не смутило (ни сюжет, ни язык, ни стилистика), но однако и не тронуло. Они прошли как будто немного мимо меня.

Flyashenka
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 02 окт 2020, 21:58

Первый тур, группа №10

Сообщение Flyashenka » 07 окт 2020, 18:14

Извините за переход на личности.
Но если вернуться к рассказу - вот выдержка из Правил Колфана:

«2.10. На конкурс не принимаются:
• рассказы, содержащие чрезмерное количество … грамматических и пунктуационных ошибок (решение о чрезмерности принимают организаторы).»
Я считаю, что в рассказе «Идеи.Ко» чрезмерное количество ошибок. А вы так не считаете?

Аватара пользователя
night_minstrel
Модератор
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 май 2019, 20:35

Первый тур, группа №10

Сообщение night_minstrel » 07 окт 2020, 18:39

Flyashenka писал(а):
07 окт 2020, 18:14
(решение о чрезмерности принимают организаторы)
Думаю, эта оговорка закрывает тему) Текст прошел первичный отбор. Если рассказ плох, если в нем есть ошибки, мешающие восприятию текста, это скажется на его оценке со стороны других участников и он не пройдет в следующий тур. Смысл же отзывов на форуме — не поупражняться в остроумии, а предоставить обратную связь автору, чтобы он понимал, как его текст воспринимают другие люди.

Charon
Колфан-27
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 22 сен 2020, 08:35

Первый тур, группа №10

Сообщение Charon » 07 окт 2020, 23:43

night_minstrel писал(а):
07 окт 2020, 15:12
Считайте это устным предупреждением
Вот еще два великих писателя, которым режет глаза от литературных негров.
Влад Костромин писал(а):
05 окт 2020, 07:22
Эмил писал(а): ↑Трепещите, халтурщики
"Леха, мочи козлов!" (с)

Аватара пользователя
night_minstrel
Модератор
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 май 2019, 20:35

Первый тур, группа №10

Сообщение night_minstrel » 08 окт 2020, 00:00

Эмил, Влад Костромин, надеюсь, это был первый и последний раз, когда вы называете здесь коллег-авторов «халтурщиками» и «козлами». Чувствую в сообщениях легкую шутливость, но лучше обходиться вообще без обзывательств. Вам бы самим вряд ли было приятно услышать в свой адрес что-то подобное.

Аватара пользователя
Evmilos
Колфан-27
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 06 сен 2020, 11:15
Откуда: Краснодар

Первый тур, группа №10

Сообщение Evmilos » 08 окт 2020, 00:33

Сквозь медузу
Очень неоднозначный для меня рассказ. С одной стороны, написан умело, шикарный переход от бодрой повседневности в тягучий и пугающий сюр. Отличная стилистика.
Объективно - это сильно. А вот субъективно - мерзко.
Несколько часов уже как оставила чтение конкурсных рассказов, фоном думаю и не знаю, что ему по итогу ставить. В этой группе таких неоднозначных работ для себя не встречала.
Лестница в небо упёрлась в стеклянную крышу.

Аватара пользователя
Evmilos
Колфан-27
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 06 сен 2020, 11:15
Откуда: Краснодар

Первый тур, группа №10

Сообщение Evmilos » 08 окт 2020, 00:38

Страшная истина
Вот уж не знаю, почему, но в этом рассказе мне слишком сильно бросались в глаза речевые штампы, какие-то глупые сюжетные ходы (если не сказать, пробелы). Герои не живые люди, а говорящие картонки, которые должны говорить определённые вещи — просто потому, что так нужно сюжету. Довольно странному и слабому сюжету, если честно.
Не знаю, вроде и идея неплохая, а исполнение меня не впечатлило.
Лестница в небо упёрлась в стеклянную крышу.

Аватара пользователя
Evmilos
Колфан-27
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 06 сен 2020, 11:15
Откуда: Краснодар

Первый тур, группа №10

Сообщение Evmilos » 08 окт 2020, 00:47

Мёртвые не кусаются (комментарий содержит спойлеры)
Отлично. Бодрая экспозиция, написано увлекательно, стройный сюжет. Описания и диалоги тоже на уровне, порадовало отличное сочетание научной фантастики и чего-то в духе эпохи индустриализации.
Если бы не "но".
Главный герой, который вроде весь такой крутой, но послушно идёт на риск смерти под давлением дуры-жены. Без объективных причин отмазаться и бросить её. Шантаж? Но неужели у него действительно не нашлось бы на неё управы?
Как видно по концовке, главный герой предпочитает от проблем убегать, а не решать их. И ему даже это удаётся.
Как-то недожата значимость этого конфликта с женой, который толкает и образует сюжет. Из-за этого крутая идея как бы сливается, потому что капитану так и хочется крикнуть: "Да ладно, и всё из-за этой фигни? Соберись, тряпка!"
Без этого, на мой взгляд, проседания работа вышла бы просто шикарной и однозначно достойной победы.
Лестница в небо упёрлась в стеклянную крышу.

Аватара пользователя
Влад Костромин
Колфан-27
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 20:08

Первый тур, группа №10

Сообщение Влад Костромин » 08 окт 2020, 06:44

night_minstrel писал(а):
08 окт 2020, 00:00
Эмил, Влад Костромин, надеюсь, это был первый и последний раз, когда вы называете здесь коллег-авторов «халтурщиками» и «козлами». Чувствую в сообщениях легкую шутливость, но лучше обходиться вообще без обзывательств. Вам бы самим вряд ли было приятно услышать в свой адрес что-то подобное.
вообще-то, это была цитата из классика, ни коим концом к коллегам-соконкурсантам не обращенная, какими бы сирыми и/или убогими не были их творения. Жаль, что некоторые тут лишены чувства юмора
Костромин вообще известен тем, что никогда не переходит на личности критикующих
Приму к сведению и буду молчать
С уважением
гонимый эсквайр

Аватара пользователя
AlexHome
Колфан-27
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 19 июн 2019, 17:40

Первый тур, группа №10

Сообщение AlexHome » 08 окт 2020, 08:44

Осторожно, есть спойлеры!

Солнце встаёт над морем
Рассказ, которому не верю. Простите. Мир, в котором исчезли практически все морские существа – и всем ок. А что, есть ведь синтетическая рыба. Все знают, что предназначение рыбы – накормить человека. Только старик выходит в море, ведь ни экологам, ни исследователям это не интересно. Даже просто покататься по морю на лодке – зачем, ведь «здесь нет рыбы» (с)
Начало крайне пафосное: все ждут старика. «Как чудо» и т.п. Все замирают и смотрят, не отрываясь. Почему? Он не первый десяток лет каждый день возвращается. Откуда такой ажиотаж? При том, что далее по тексту он представлен никем не понятым изгоем, над которым смеются все, кроме странного мальчика.
Мальчик приносит еду. Тоже совсем не ясно, что их связывает. Судя по последней глубокомысленной фразе мальчика, дружба. Хм… Вообще не могу представить себе мальчика, который смотрит на горизонт, улыбается и произносит: «Значит, ты добрался до лучшего места, друг». Даже если под воздействием радиации дети будущего сильно изменились и превратились в маленьких старичков с замашками Коэльо.
В рыбалке не сильна, но описание борьбы с рыбой вызвало недоумение. Да и ощущения борьбы не возникло. Больше похоже, что фанат Хэма почувствовал себя героем любимого произведения.
Ну и язык. Просто два примера на вскидку.
«Все ждали прибытия старика, все ждали его как чудо, как мираж. Постороннему зрителю могло бы показаться, что этот таинственный старик, прибытия которого все ждали затаив дыхание, всего лишь выдумка, миф, если бы не произошло следующее».

«В голосе старика чувствовалась настоящая боль, которую может ощутить лишьтот, кто её по-настоящему пережил».
При этом в тексте чувствуется, что автор трепетно относится к слову, к литературе. И в целом рассказ настроенческий получился. Но не мое.

Страшная истина
«- Ты говорил, что моряки перевелись, потому что боятся смерти. Это не так. Все боятся истины, а лишь став моряком, ты познаешь всю правду.
Я почтительно кивнул и ушёл, оставив отца в недоумении».
И я чувствую себя отцом. Какую, какую правду?! Что за истина? Почему она страшная? Почему все боятся моря? Все эти рассказы про чудищ наоборот распаляют воображение и жажду приключений. Почему торкнуло только этого парня? Я ничего не поняла.

Таинственные воды острова Сновидений
Понравилась идея, как начинаются сны. Она красивая, сновидческая и многообещающая. Понравилось это странное «вдруг», когда мальчик запомнил это начало. Дальше сюжет кажется скомканным. Слишком странно произошел обмен. Как ни крути, но и в 14 лет вечность – это вечность. Хочется, чтобы посложнее, поизящнее (но это ок, вкусовщина). Уход в мир снов смазан, а ведь это по сути уход из жизни! Подобный тому, как ушел из жизни отец. Кстати, все ждала, что история с отцом отыграет – прямо напрашивается. Но не случилось.
Любовь как выход из забвения – прекрасно. Но здесь эта идея теряется в потоке действий, которые просто происходят.
В итоге рассказ производит впечатления недоделанности и недожатости.

Токарь
Но ведь это явно только начало рассказа! И блин, начало интересное! Тот случай, когда по фиг на грамотность – сам текст увлекает и ведет. Разумеется, в таком виде это даже близко не законченная история. Автор, если мои подозрения, что по какой-то причине отправилась только часть файла, верны, очень хотелось бы потом как-то прочитать остаток. Очень жаль, конечно.

Треугольник душ
Автор обладает замечательным качеством – романным мышлением. В рамках рассказа ему тесно, повествование скатывается в пояснялки. Когда-нибудь эта история может вырасти во что-то большее, после определенной доработки.
Как земляне смогли опустошить вселенную? Из-за ошибки картографа? В чем она заключалась, что это за зло? И правильно ли вообще я поняла? Что это за тварь, которой никто не мог ничего противопоставить (и как это работает)? В чем смысл Хранителей (в общих чертах вроде объясняется, но все равно не понятно во вселенных масштабах)? И еще много вопросов по сюжету.
Понравилось, что в конце странник так и не получил своего «отпущения», что там, в маленькой хижине, уже живет счастье, в котором ему нет места. И отсюда вопрос: а было ли это место в реальности или там тоже была влюбленность в некий образ? Опять ситуация, когда в самой истории зарыто многое, когда она готова сама себя рассказать – стоит только копнуть и послушать.
На мой взгляд, стоит обратить внимание на фактуру. Описания а-ля «очень древнее вещество» не дают никакого представления, как и «удивительный», «не похожий ни на что» и т.п.
Еще важно не рассказывать, а показывать. «Фэйт был в ужасе», «Рагор, не ожидавший такого поворота событий, был поражён» и т.п. Здесь нет картинки, сопереживания, вовлечения. Просто читателю говорят, что испытывает герой. И уж в момент, когда любимой женщине грозит смертельная опасность, грех ограничиться «“Что эта за тварь? Почему он преследует её?!” Такие вопросы мучали в тот момент Фэйта. Он испытывал недоумение и страх за свою любимую». В помощь – эмоции, телесные ощущения, органы чувств, обстановка, детали.
Ну и ритм. «Пробежав сквозь пламя, он зарезал одного из пиратов ножом в спину и пользуясь эффектом неожиданности перерезал глотку второму». Чем активнее действия, тем он более рваный, быстрый. Не баюкает, а создает дополнительное напряжение.

Ультрамарин
Классно! На шести страницах – целый мир и большая история. Без лишних пояснялок, ярко, живо и понятно. Удивилась, когда гг оказался женщиной. Мозг привычно рисовал космического капитана и очень удивился, встретив указание на женский род 

Флабант
Здорово. Язык, прорисовка мира, герои, нарочитая архаичность и архетипичность – очень хорошо сделано! Не оторваться от истории, а некоторые слова и выражения хочется потрогать, так хороши. Единственное, явно не хватило места в знаках. Концовка резко набирает обороты и скорость, становится более скомканной и спешной – чтобы добраться до заветной отметки в 40 тыс и замереть. А ведь по этому миру впору романы писать.

Хранитель
Кошмарный кошмар, который оказался кошмаром несбывшегося. В этом что-то есть. Но! Парень-то сломался на обычной жизни! Ну, то есть живет себе обычный человек обычную жизнь. Идет на уступки, порой разменивается, слишком внимательно слушает других, нет-нет да предаст себя – ну ведь история про каждого первого. А тут прямо такая драма. То ли он более восприимчивый, то ли слабый, то ли автор слишком добрый и не хочет прятать в прошлом героя (которое столь ужасно, что сокрыто в глубинах памяти – точнее, нет) настоящие ужасы. Вот кстати, видимо это несоответствие «травмы» и ее воплощения (монстр, кошмары и т.д.) продиктованы темой. Мы же про ненужные идеи, а не про события. Не может быть в ненужных идеях ничего значимого и мощного.

Экспедиция за ненужными идеями
Герои разговаривают не друг с другом, а с читателем – нарочито, чтобы объяснить ему, что же происходит. Таким же выглядит и письмо Чтеца: прощальные слова про ненужность идей? Странно. Даже не знаю, что написать.

Аватара пользователя
Митра_Нурт
Колфан-27
Сообщения: 209
Зарегистрирован: 18 сен 2020, 16:43
Откуда: Алексин
Контактная информация:

Первый тур, группа №10

Сообщение Митра_Нурт » 08 окт 2020, 11:18

АЛЕКСАНДРА, АЛЕ…
Первое впечатление - "и у киборгов бывает деменция... со своими тараканами"
В поисках темы - "Коллекционер", однозначно
Минусы - после "Лингвист Джон Люси изучил современное состояние гипотезы Сепира-Уорфа вдоль и поперек, но кто бы мог сомневаться, как чувствует всякий живущий - цвет вечернего воздуха!", когда согласованность в предложении упала к плинтусу как и доверие к тексту. Простите, что? "Кто бы мог сомневаться..." в чём?.. "как чувствует..."? Я знакома с игрой "Тургор", и знаю, что у цвета может быть голос, но тут некоторые описания сводят с ума нагромождением воды. История стала походить на огромный аквариум, из которого надо выловить мелкую рыбку-суть.
"Гипотеза Сепира-Уорфа гласит, что люди понимают только то, для чего в их языке есть слова." - не совсем, понимание гипотезы показано очень поверхностно. Очень, на уровне "я знаю что она есть, и вы теперь знайте". Сваленные в кучу описания и примочки текст почти убили. Да, через Гипотезу автор пытался показать похожесть людей и киборга-редактора... но рубанул в самом конце как обрывом предложения, так и отсутствием каких-либо знаков в строке. Ты старался.
Плюсы - рьяная попытка дать образам дышать через новые описания. Уважаю.
Halinzu hidao. Chenmoku wu-ruu-wu shisou waa

Ответить