Я просто мимо проходил. Остудите пыл.Нефидимка писал(а): ↑03 окт 2020, 11:45вызывающим желание спросить у автора: а что тебе, милчеловек, надо-то было? К какому-либо прозрению читателей не подвёл, ибо в зарисовке этого не сделаешь, да и нужно уметь побольше, чем странновато выразиться о странностях в жизни странного героя. Или просто выпендриться захотелось? Чего ж не выпендрился, а свёл всё к неясным эмоциям и противоречиям?
Первый тур, группа №9
Первый тур, группа №9
"Когда из гвардии, иные от двора
сюда на время приезжали,
Кричали женщины: ура!
И в воздух чепчики бросали! - "
сюда на время приезжали,
Кричали женщины: ура!
И в воздух чепчики бросали! - "
- Death Mage
- Колфан-29
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: 17 сен 2020, 19:48
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Контактная информация:
- Death Mage
- Колфан-29
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: 17 сен 2020, 19:48
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Контактная информация:
Первый тур, группа №9
А кто тут Белинский?
![lol :lol:](./images/smilies/lol.gif)
А мне показалось, что там больше про муравьев.
![glasses :glasses:](./images/smilies/glasses.gif)
All your base are belong to us.
- Death Mage
- Колфан-29
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: 17 сен 2020, 19:48
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Контактная информация:
Первый тур, группа №9
Привет всем авторам группы №9!
Начнем, пожалуй.![mafia :mafia:](./images/smilies/mafia.gif)
![yaya :yaya:](./images/smilies/yaya.gif)
Начнем, пожалуй.
![mafia :mafia:](./images/smilies/mafia.gif)
All your base are belong to us.
- Death Mage
- Колфан-29
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: 17 сен 2020, 19:48
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Контактная информация:
Первый тур, группа №9
— Супериор — отец богов —
Судьба отца богов всегда была нелегка. Но в здешнем мире будущего она нелегка вдвойне. Если не втройне. Так, например, вся слава достается сыну — Первому, а отцу — Супериору, достаются судебные иски. А еще странные дамочки, которые втягивают его в не менее странные и даже опасные дела.
На малое количество действия я жаловаться не буду, с ним порядок. А вот нудноватые диалоги, я бы подсократил. Да судьба отца богов нелегка, но это не повод для скучных бла-бла-бла-бла. А уж всякие семейные разборки, хоть они и важны для сюжета, хочется вообще читать по диагонали.
Впрочем, большая часть текста, если не брать в расчет диалоги, написана живо и бойко. Вот некоторые примеры — цитаты:
1) «Рванул к верхним этажам, снял дамочку и кого-то неопределенного пола».
2) «Это ты постой, я отсмеюсь. А то лететь и ржать, знаешь ли, неудобно» (хотя это и пример из диалога, но хороший).
3) «Пришлось вновь воспользоваться безупречным доводом. По печени».
Сам сюжет весьма неплох, но хотелось бы какого-то более крутого финала, а то вышло в духе: убийца — дворецкий. Не тянет старикан в конце на главного гада. А вот процесс разминирования шаттла стоит описать подробней: интересная и напряженная может получиться сцена.
Однако с темой проблема. Даже не знаю, какую сюда пришпилить. Точно не Мореплаватель, и не Коллекционер. Неужели, Пастырь? Тогда где же, черт возьми, его муравьи? Короче, тема затерялась где-то между строк, но хуже от этого рассказ не становится.
Судьба отца богов всегда была нелегка. Но в здешнем мире будущего она нелегка вдвойне. Если не втройне. Так, например, вся слава достается сыну — Первому, а отцу — Супериору, достаются судебные иски. А еще странные дамочки, которые втягивают его в не менее странные и даже опасные дела.
На малое количество действия я жаловаться не буду, с ним порядок. А вот нудноватые диалоги, я бы подсократил. Да судьба отца богов нелегка, но это не повод для скучных бла-бла-бла-бла. А уж всякие семейные разборки, хоть они и важны для сюжета, хочется вообще читать по диагонали.
Впрочем, большая часть текста, если не брать в расчет диалоги, написана живо и бойко. Вот некоторые примеры — цитаты:
1) «Рванул к верхним этажам, снял дамочку и кого-то неопределенного пола».
2) «Это ты постой, я отсмеюсь. А то лететь и ржать, знаешь ли, неудобно» (хотя это и пример из диалога, но хороший).
3) «Пришлось вновь воспользоваться безупречным доводом. По печени».
Сам сюжет весьма неплох, но хотелось бы какого-то более крутого финала, а то вышло в духе: убийца — дворецкий. Не тянет старикан в конце на главного гада. А вот процесс разминирования шаттла стоит описать подробней: интересная и напряженная может получиться сцена.
Однако с темой проблема. Даже не знаю, какую сюда пришпилить. Точно не Мореплаватель, и не Коллекционер. Неужели, Пастырь? Тогда где же, черт возьми, его муравьи? Короче, тема затерялась где-то между строк, но хуже от этого рассказ не становится.
All your base are belong to us.
- Death Mage
- Колфан-29
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: 17 сен 2020, 19:48
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Контактная информация:
Первый тур, группа №9
— Новые Братья —
Простая, но забавная история про монахов и муравьев. Хитрым насекомым удалось «прозомбировать» одного из членов религиозной общины. И теперь монах не только не избавляется от муравьев в огороде, но еще и кормит их.
Простая, но забавная история про монахов и муравьев. Хитрым насекомым удалось «прозомбировать» одного из членов религиозной общины. И теперь монах не только не избавляется от муравьев в огороде, но еще и кормит их.
All your base are belong to us.
- Death Mage
- Колфан-29
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: 17 сен 2020, 19:48
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Контактная информация:
Первый тур, группа №9
— Не игрушки и не поделки —
Повесть о Граде и об основателе Града — Борисе. Мешала читать излишняя пафосность и неспешность повествования, а также местами встречающиеся корявости, но все же я умудрился дочитать до конца.
Вот на чем я спотыкался:
1) «Но всё обладает таким свойством, как конечность».
Все рано или поздно заканчивается.
2) «Пришлось тормозить руками и ногами, «чтобы не набрать ускорения»».
Чтобы сохранить равновесие и не упасть.
3) «Несколько человек зашлись в хохоте, «словно бы они были нетрезвы»».
Словно пьяные.
4) «мужчины, «который неловко с непривычки исполнял роль стражника»»
Которому непривычно было исполнять роль стражника.
5) «чтобы он сохранил всем ясную «добропорядочность жизни»»
Может быть, «упорядоченность жизни»?
6) «Откуда-то в народе взялось мнение»
Среди людей ходили слухи.
Повесть о Граде и об основателе Града — Борисе. Мешала читать излишняя пафосность и неспешность повествования, а также местами встречающиеся корявости, но все же я умудрился дочитать до конца.
Вот на чем я спотыкался:
1) «Но всё обладает таким свойством, как конечность».
Все рано или поздно заканчивается.
2) «Пришлось тормозить руками и ногами, «чтобы не набрать ускорения»».
Чтобы сохранить равновесие и не упасть.
3) «Несколько человек зашлись в хохоте, «словно бы они были нетрезвы»».
Словно пьяные.
4) «мужчины, «который неловко с непривычки исполнял роль стражника»»
Которому непривычно было исполнять роль стражника.
5) «чтобы он сохранил всем ясную «добропорядочность жизни»»
Может быть, «упорядоченность жизни»?
6) «Откуда-то в народе взялось мнение»
Среди людей ходили слухи.
All your base are belong to us.
- Death Mage
- Колфан-29
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: 17 сен 2020, 19:48
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Контактная информация:
Первый тур, группа №9
— Магазин бесполезных идей —
Легкий рассказ, несмотря на то, что он поднимает серьезную тему и не лишен по этому поводу философствований. Тем не менее, читалось быстро и местами заставило улыбнуться.
Однако меня не могло не возмутить следующее — цитата: «оставлял на внутренней стороне обложки своей новой книги широкую подпись, какую могут поставить только люди пишущие настоящие рукописи, а не печатающие их на компьютерах».
Отдает каким-то снобизмом, что ли. В наш век очень многие писатели пользуются компьютерами для набора текста, а от руки пишут, наверное, единицы. Ну, может быть, десятки. Однако мое возмущение на самом деле не серьезное, а шуточное.
Легкий рассказ, несмотря на то, что он поднимает серьезную тему и не лишен по этому поводу философствований. Тем не менее, читалось быстро и местами заставило улыбнуться.
Однако меня не могло не возмутить следующее — цитата: «оставлял на внутренней стороне обложки своей новой книги широкую подпись, какую могут поставить только люди пишущие настоящие рукописи, а не печатающие их на компьютерах».
Отдает каким-то снобизмом, что ли. В наш век очень многие писатели пользуются компьютерами для набора текста, а от руки пишут, наверное, единицы. Ну, может быть, десятки. Однако мое возмущение на самом деле не серьезное, а шуточное.
All your base are belong to us.
- Death Mage
- Колфан-29
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: 17 сен 2020, 19:48
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Контактная информация:
Первый тур, группа №9
— Труби, ангел, труби —
«Труби, Гавриил, труби,
хуже уже не будет».
Прощу прощения, название навеяло. Я не пошляк, но, едва только услышав про главного героя — Нуяха — мне захотелось переставить «н» в конец, а «у» расположить после «х» и прочитать получившиеся наоборот. Я не специально, клянусь. Но вышло весело.
В самом рассказе тоже есть веселые моменты, но я не могу сказать, что он мне понравился. Разок прочитать можно, а можно и не читать.
«Труби, Гавриил, труби,
хуже уже не будет».
Прощу прощения, название навеяло. Я не пошляк, но, едва только услышав про главного героя — Нуяха — мне захотелось переставить «н» в конец, а «у» расположить после «х» и прочитать получившиеся наоборот. Я не специально, клянусь. Но вышло весело.
В самом рассказе тоже есть веселые моменты, но я не могу сказать, что он мне понравился. Разок прочитать можно, а можно и не читать.
All your base are belong to us.
- Death Mage
- Колфан-29
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: 17 сен 2020, 19:48
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Контактная информация:
Первый тур, группа №9
— Гениальный ereсtus Спиридон —
Написано более или менее нормально, но как-то без задоринки. Все идет слишком плавно, нет движухи. Я понимаю, что так, наверняка, и задумывалось, но от подобного чтения начинает клонить в сон. Рассказу не помешали бы дополнительные диалоги, а также разбиение на дополнительные абзацы некоторых слишком больших кусков текста.
Но все же огонек интереса — а чем же там все закончится? — не угасает, хотя и колеблется на сильном ветру. И хотя я не любитель хэппи-эндов, жаль, что все закончилось так, как закончилось. Но, возможно, что по-другому и быть не могло.
И еще, как по мне, стоит поправить вот это:
1) «Ему нужно было переправиться на другой берег улицы».
Блин, а просто перейти дорогу он не может?
2) «Но освободиться от пиджака на улице «мужчине казалось слишком опрометчивым поступком»».
Мужчина не решался.
3) ««словно вслушиваясь в их» внутреннее немое бытие».
Словно вслушиваясь в них. А остальное можно выкинуть.
4) «Таким образом изучив «принесённое достояние»».
Принесенные сокровища. Ну и запятая нужна, после «образом».
5) «тщательно умывался «в санузле»».
Я подумал, что он в унитазе умывается. В «раковине». Или лучше вообще выкинуть «в санузле».
6) «под дырой для «бегства» дыма»
Ухода.
7) «В армии парень «не служил по отсталости ума»».
Из-за слабоумия.
8) «сколько «томительных суток» он отвоевал у старухи с косой?»
Времени.
9) «Профессор Лепников «в позе немого изваяния»».
Застыв, как статуя.
10) «таинственных доселе»
Доселе толком неизученных.
11) «Разгадка их активности тянет на Нобелевку — не меньше! Нобелевская — не меньше».
Второе предложение — лишнее.
12) «Огонь жизни гас на дне его зрачка».
Его глаза постепенно затуманивались.
А вот тут ничего поправлять не надо:
1) «кровавый пазл разбитого черепа».
Круто звучит. В голове сразу возникает отвратительный, но точный образ.
2) «я вижу — ты умный мужик, только слегка тронутый мрамором по башке»
Тронутый мрамором. Одновременно намекает и на то, что герой сумасшедший, и на то, что ему на голову упала мраморная глыба. Прикольненько.
3) «Девки в баню, я на баню и ногами барабаню!».
Без комментариев.
Написано более или менее нормально, но как-то без задоринки. Все идет слишком плавно, нет движухи. Я понимаю, что так, наверняка, и задумывалось, но от подобного чтения начинает клонить в сон. Рассказу не помешали бы дополнительные диалоги, а также разбиение на дополнительные абзацы некоторых слишком больших кусков текста.
Но все же огонек интереса — а чем же там все закончится? — не угасает, хотя и колеблется на сильном ветру. И хотя я не любитель хэппи-эндов, жаль, что все закончилось так, как закончилось. Но, возможно, что по-другому и быть не могло.
И еще, как по мне, стоит поправить вот это:
1) «Ему нужно было переправиться на другой берег улицы».
Блин, а просто перейти дорогу он не может?
2) «Но освободиться от пиджака на улице «мужчине казалось слишком опрометчивым поступком»».
Мужчина не решался.
3) ««словно вслушиваясь в их» внутреннее немое бытие».
Словно вслушиваясь в них. А остальное можно выкинуть.
4) «Таким образом изучив «принесённое достояние»».
Принесенные сокровища. Ну и запятая нужна, после «образом».
5) «тщательно умывался «в санузле»».
Я подумал, что он в унитазе умывается. В «раковине». Или лучше вообще выкинуть «в санузле».
6) «под дырой для «бегства» дыма»
Ухода.
7) «В армии парень «не служил по отсталости ума»».
Из-за слабоумия.
8) «сколько «томительных суток» он отвоевал у старухи с косой?»
Времени.
9) «Профессор Лепников «в позе немого изваяния»».
Застыв, как статуя.
10) «таинственных доселе»
Доселе толком неизученных.
11) «Разгадка их активности тянет на Нобелевку — не меньше! Нобелевская — не меньше».
Второе предложение — лишнее.
12) «Огонь жизни гас на дне его зрачка».
Его глаза постепенно затуманивались.
А вот тут ничего поправлять не надо:
1) «кровавый пазл разбитого черепа».
Круто звучит. В голове сразу возникает отвратительный, но точный образ.
2) «я вижу — ты умный мужик, только слегка тронутый мрамором по башке»
Тронутый мрамором. Одновременно намекает и на то, что герой сумасшедший, и на то, что ему на голову упала мраморная глыба. Прикольненько.
3) «Девки в баню, я на баню и ногами барабаню!».
Без комментариев.
All your base are belong to us.
- Death Mage
- Колфан-29
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: 17 сен 2020, 19:48
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Контактная информация:
Первый тур, группа №9
— Как Митя из живого уголка сбежал —
Веселенький рассказик, чем-то напомнил фильм «Дорогая, я уменьшил детей». Здешние герои не любят манную кашу, а некоторые здешние мамы могут и съесть, если не в духе. Местный муравьиный Эйнштейн изобрел минимизатор — прибор, который может все уменьшать. И вот, когда муравейнику стал угрожать мальчик по имени Митя, его взяли и минимизировали.
Дети, я думаю, будут в восторге от рассказа, да и мне читать было нескучно. Вспомнился мультсериал «Пчела Майя», хотя у нас тут, вроде, и про муравьев, а не про пчел.
Веселенький рассказик, чем-то напомнил фильм «Дорогая, я уменьшил детей». Здешние герои не любят манную кашу, а некоторые здешние мамы могут и съесть, если не в духе. Местный муравьиный Эйнштейн изобрел минимизатор — прибор, который может все уменьшать. И вот, когда муравейнику стал угрожать мальчик по имени Митя, его взяли и минимизировали.
Дети, я думаю, будут в восторге от рассказа, да и мне читать было нескучно. Вспомнился мультсериал «Пчела Майя», хотя у нас тут, вроде, и про муравьев, а не про пчел.
All your base are belong to us.
- Death Mage
- Колфан-29
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: 17 сен 2020, 19:48
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Контактная информация:
Первый тур, группа №9
— Ведьма, маньяк и прошлое —
Рассказ бодро соответствует своему названию. Будет и ведьма, будет и маньяк, будет и прошлое. А еще будут четыре рассказа вместо одного. Правда полноценный будет только один, остальные — лишь кусочками.
Двойственное впечатление: с одной стороны, как будто поиграл в многоигровку, а с другой стороны — игра-то всего одна.
Хотелось бы, чтобы стили четырех разных рассказов действительно сильно отличались, и создавалось бы впечатление, что писали разные авторы. Да и прошлое можно было бы сделать более интересным, а не зацикливаться на постерах фильмов и музыкальных групп.
Но, в общем, вышло неплохо.
Рассказ бодро соответствует своему названию. Будет и ведьма, будет и маньяк, будет и прошлое. А еще будут четыре рассказа вместо одного. Правда полноценный будет только один, остальные — лишь кусочками.
Двойственное впечатление: с одной стороны, как будто поиграл в многоигровку, а с другой стороны — игра-то всего одна.
Хотелось бы, чтобы стили четырех разных рассказов действительно сильно отличались, и создавалось бы впечатление, что писали разные авторы. Да и прошлое можно было бы сделать более интересным, а не зацикливаться на постерах фильмов и музыкальных групп.
Но, в общем, вышло неплохо.
All your base are belong to us.
- Death Mage
- Колфан-29
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: 17 сен 2020, 19:48
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Контактная информация:
Первый тур, группа №9
— Глубина Обмана—
Многовато всего накручено в одном рассказе. Но написано динамично, особенно понравился бой двух кораблей в начале рассказа. А вот потом стало скучновато читать, однако финал вышел хорошим.
Мир получился вполне себе оригинальным. Так, например, здесь есть гибрид демона и искусственного интеллекта — признаюсь, что такого я еще не встречал. Хотя по атмосфере в рассказе есть что-то от вселенной Warhammer 40K.
Но не помешало бы избавиться от различных ошибок:
1) «напоминало «лик мёртвого»».
Лицо мертвеца.
2) ««Потусторонее» пламя»
Потустороннее.
3) ««Истерически» сверкали зигзаги зелёных молний».
Истерически — лишнее слово. И вообще, у меня, наверное, с воображением туго, но я плохо себе представляю истерическую молнию.
4) ««обвалило» управляемость судном».
Ухудшило.
5) «Я двинулся в свои «покои»»
Это ж корабль, а не дворец, конечно, «каюту».
6) «Цвета сумеречной зоны глубоководья».
Ну и какой это цвет? Черный, что ли?
7) «Бойня. легионы Обращённых».
Легионы с большой буквы.
8) «Корабль «насыщался» древней злобой».
Пропитался.
9) «я отчаянно думал, что делать дальше».
Я старался придумать, что же делать дальше.
10) «Судно «начал» погружение».
Начало.
11) «прошипел он не «свои» голосом».
Своим.
12) «И защищали вас. Пусть и не столь «элегантно»».
Они, что костюм обсуждают или тактику боя? Тут уместней звучало бы «умно» или какое-нибудь другое слово.
Многовато всего накручено в одном рассказе. Но написано динамично, особенно понравился бой двух кораблей в начале рассказа. А вот потом стало скучновато читать, однако финал вышел хорошим.
Мир получился вполне себе оригинальным. Так, например, здесь есть гибрид демона и искусственного интеллекта — признаюсь, что такого я еще не встречал. Хотя по атмосфере в рассказе есть что-то от вселенной Warhammer 40K.
Но не помешало бы избавиться от различных ошибок:
1) «напоминало «лик мёртвого»».
Лицо мертвеца.
2) ««Потусторонее» пламя»
Потустороннее.
3) ««Истерически» сверкали зигзаги зелёных молний».
Истерически — лишнее слово. И вообще, у меня, наверное, с воображением туго, но я плохо себе представляю истерическую молнию.
4) ««обвалило» управляемость судном».
Ухудшило.
5) «Я двинулся в свои «покои»»
Это ж корабль, а не дворец, конечно, «каюту».
6) «Цвета сумеречной зоны глубоководья».
Ну и какой это цвет? Черный, что ли?
7) «Бойня. легионы Обращённых».
Легионы с большой буквы.
8) «Корабль «насыщался» древней злобой».
Пропитался.
9) «я отчаянно думал, что делать дальше».
Я старался придумать, что же делать дальше.
10) «Судно «начал» погружение».
Начало.
11) «прошипел он не «свои» голосом».
Своим.
12) «И защищали вас. Пусть и не столь «элегантно»».
Они, что костюм обсуждают или тактику боя? Тут уместней звучало бы «умно» или какое-нибудь другое слово.
All your base are belong to us.
- Death Mage
- Колфан-29
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: 17 сен 2020, 19:48
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Контактная информация:
Первый тур, группа №9
— Учитель Музыки —
Блин, а учителя музыки, оказывается, бывают опасны. Особенно такие, которые обладают магическим даром. Перейдешь ненароком такому дорогу, а он твое имя запишет в свой блокнотик и так подправит, что тебя и не станет.
Неоднозначный персонаж получился. Вроде весь такой несчастный — уволенный, а потом — бац! — и он превращается в волшебника. Причем, я бы сказал, в не очень доброго волшебника.
Блин, а учителя музыки, оказывается, бывают опасны. Особенно такие, которые обладают магическим даром. Перейдешь ненароком такому дорогу, а он твое имя запишет в свой блокнотик и так подправит, что тебя и не станет.
Неоднозначный персонаж получился. Вроде весь такой несчастный — уволенный, а потом — бац! — и он превращается в волшебника. Причем, я бы сказал, в не очень доброго волшебника.
All your base are belong to us.
- Death Mage
- Колфан-29
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: 17 сен 2020, 19:48
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Контактная информация:
Первый тур, группа №9
— Возврат —
Что можно ожидать от организации под вывеской «Центр духовной медицины»? В нашем мире ничего хорошего: в лучшем случае — мошенники, в худшем — сектанты. Но в мире рассказа организация под такой вывеской действительно помогает людям: избавляет от ненужных мыслей, желаний и идей.
Однако, меня все равно не оставляет чувство, что людей дурят. Просто стирают им память и все. Так, по-моему, и быстрее, и проще.
Запомнился аппарат для изъятия — цитата: «зловещего вида предметом, смутно напоминающим стоматологическое кресло, щедро опутанное паутиной проводов и хищно блестящее глазами множества мониторов».
Хотя я и не аудитория этого рассказа, не могу не отметить, что он берет за живое. Кто мы без наших мыслей, идей, фантазий и мечтаний, пусть и подчас доставляющих нам неудобство? Dust in the wind. Но хочется закончить на позитивной ноте и перефразировать цитату из рассказа: «Всегда о чем-нибудь мечтайте».
Что можно ожидать от организации под вывеской «Центр духовной медицины»? В нашем мире ничего хорошего: в лучшем случае — мошенники, в худшем — сектанты. Но в мире рассказа организация под такой вывеской действительно помогает людям: избавляет от ненужных мыслей, желаний и идей.
Однако, меня все равно не оставляет чувство, что людей дурят. Просто стирают им память и все. Так, по-моему, и быстрее, и проще.
Запомнился аппарат для изъятия — цитата: «зловещего вида предметом, смутно напоминающим стоматологическое кресло, щедро опутанное паутиной проводов и хищно блестящее глазами множества мониторов».
Хотя я и не аудитория этого рассказа, не могу не отметить, что он берет за живое. Кто мы без наших мыслей, идей, фантазий и мечтаний, пусть и подчас доставляющих нам неудобство? Dust in the wind. Но хочется закончить на позитивной ноте и перефразировать цитату из рассказа: «Всегда о чем-нибудь мечтайте».
All your base are belong to us.
- Death Mage
- Колфан-29
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: 17 сен 2020, 19:48
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Контактная информация:
Первый тур, группа №9
— Четвертый —
В этом городе улицы патрулируют Пастухи. А каждый Пастух — цитата: «это полицейский, судья и мэр в миниатюре». Ничего не напоминает? Мне вот напомнило Судей из «Судьи Дредда». Не плюс, и не минус, просто похоже. Ах, да, тут еще и царит миленький матриархат.
Пастух Лила убила четвертого человека — конечно, мужчину, ведь она ярая мужененавистница. Еще одно подобное нарушение и Лилу могут отстранить от работы. Однако четвертое убийство не сходит ей с рук: у мужчины есть брат-близнец, который жаждет мести.
В целом, повеселило, но чтобы по настоящему оценить сие творение нужно быть одной из радикальных феминисток. Увы, или лучше сказать к счастью, к последним я не могу относиться из-за определенных половых признаков.
Сделано употребительно, но не обошлось без текстовых багов:
1) ««многоговорящий» взгляд на Лилу».
Лучше просто — говорящий.
2)«что «собственную персону» она ставит выше общественных ценностей».
Себя.
3) «странное пятно «неуверенности»»
Неуверенности — лишнее слово.
4) «чтобы этот позор убрали с «вычищенного» лица пригорода»
Вычищенного — опять лишнее слово.
5) «постоянно «бегала» малюсенькими водянистыми глазками».
Бегающими.
6) «Откуда ты «явилась?»»
Взялась.
7) «Говорить такое со связанными руками «безрассудно»».
Глупо.
8) «но мужчины «испуганы вами»».
Бояться вас.
9) «шумно «выпустил воздух»».
Выдохнул.
10) ««свирепо» ненавидел»
Люто.
В этом городе улицы патрулируют Пастухи. А каждый Пастух — цитата: «это полицейский, судья и мэр в миниатюре». Ничего не напоминает? Мне вот напомнило Судей из «Судьи Дредда». Не плюс, и не минус, просто похоже. Ах, да, тут еще и царит миленький матриархат.
Пастух Лила убила четвертого человека — конечно, мужчину, ведь она ярая мужененавистница. Еще одно подобное нарушение и Лилу могут отстранить от работы. Однако четвертое убийство не сходит ей с рук: у мужчины есть брат-близнец, который жаждет мести.
В целом, повеселило, но чтобы по настоящему оценить сие творение нужно быть одной из радикальных феминисток. Увы, или лучше сказать к счастью, к последним я не могу относиться из-за определенных половых признаков.
Сделано употребительно, но не обошлось без текстовых багов:
1) ««многоговорящий» взгляд на Лилу».
Лучше просто — говорящий.
2)«что «собственную персону» она ставит выше общественных ценностей».
Себя.
3) «странное пятно «неуверенности»»
Неуверенности — лишнее слово.
4) «чтобы этот позор убрали с «вычищенного» лица пригорода»
Вычищенного — опять лишнее слово.
5) «постоянно «бегала» малюсенькими водянистыми глазками».
Бегающими.
6) «Откуда ты «явилась?»»
Взялась.
7) «Говорить такое со связанными руками «безрассудно»».
Глупо.
8) «но мужчины «испуганы вами»».
Бояться вас.
9) «шумно «выпустил воздух»».
Выдохнул.
10) ««свирепо» ненавидел»
Люто.
All your base are belong to us.
- Death Mage
- Колфан-29
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: 17 сен 2020, 19:48
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Контактная информация:
Первый тур, группа №9
— Записка на брошенном корабле —
Морская мистика. История про туман, про остров, а также про мореплавателей, которые шагают за борт. Но в итоге они получают больше, чем теряют.
Читалось с интересом, хотя мне кажется, что если ужать историю раза в полтора или даже в два, она ничего не потеряет, а только прибавит в динамике.
Написано нормально, но парочку ляпов я все же обнаружил:
1) «где я «прожигал» остатки своих сбережений».
Проматывал.
2) «подошел к толпе, сформировавшейся на носу корабля»
Подошел к людям, столпившимся на носу корабля.
3) «После этих слов «я начал по-настоящему переживать»».
Я встревожился не на шутку.
Морская мистика. История про туман, про остров, а также про мореплавателей, которые шагают за борт. Но в итоге они получают больше, чем теряют.
Читалось с интересом, хотя мне кажется, что если ужать историю раза в полтора или даже в два, она ничего не потеряет, а только прибавит в динамике.
Написано нормально, но парочку ляпов я все же обнаружил:
1) «где я «прожигал» остатки своих сбережений».
Проматывал.
2) «подошел к толпе, сформировавшейся на носу корабля»
Подошел к людям, столпившимся на носу корабля.
3) «После этих слов «я начал по-настоящему переживать»».
Я встревожился не на шутку.
All your base are belong to us.
- Death Mage
- Колфан-29
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: 17 сен 2020, 19:48
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Контактная информация:
Первый тур, группа №9
— Нужна ли машинам эволюция? —
История про трех роботов. Не смотря на то, что у нас тут научная фантастика, мне придется воспользоваться терминами из фэнтези. Два робота — Светлые, один — Темный. Конечно, Темный хочет уничтожить Светлых, но бедолага слишком отстал от жизни.
Мне понравился образ Риппера: плазменные косы, все дела. Жаль, что он такой отсталый. А этим светлым лишь бы побеждать!
История про трех роботов. Не смотря на то, что у нас тут научная фантастика, мне придется воспользоваться терминами из фэнтези. Два робота — Светлые, один — Темный. Конечно, Темный хочет уничтожить Светлых, но бедолага слишком отстал от жизни.
Мне понравился образ Риппера: плазменные косы, все дела. Жаль, что он такой отсталый. А этим светлым лишь бы побеждать!
All your base are belong to us.
- Death Mage
- Колфан-29
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: 17 сен 2020, 19:48
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Контактная информация:
Первый тур, группа №9
— Богомол —
Спасибо за справку. А то я вот прямо забыл, кто такие богомолы. Хотя то, что у них самки некоторых видов при спаривании могут поедать самцов, я не знал. Век живи, век учись, а все бабы — стервы.
Так о чем это я? Ах да, надо же сказать что-нибудь про рассказ.
Когда начинал читать, то подумал, что это махровый реализм. И хотя стиль мне понравился, я задался вопросом: «А что же реализм, черт возьми, делает на конкурсе фантастики?». Но потом, после «биты», стало уже любопытней, и появилась надежда, что фантастика все-таки будет.
И мои надежды оправдались, но только частично. Меня, как будто дразнят, водят за нос и не показывают самого интересного. То же двойное убийство битой можно было сделать «в действии», а так, я даже трупов не увидел. Все за кадром, все приходится домысливать самому. Не могу сказать, что это такой уж серьезный минус рассказа, благо он стимулирует фантазию читателя, но все-таки минус. Если уж есть интересные сцены, пусть и шокирующие, то их надо показать.
Кроме того, по тексту не мешало бы расставить лишние абзацы. Плюс, еще встречаются чудовищно-длинные предложения, которые нужно разбить.
Но, в целом, рассказ производит благоприятное впечатление, такой себе триллер с налетом мистики и нотками хоррора. Правда, я думал, что главный герой сам является каким-то монстром — благо название рассказа на это намекает. А Артем, оказывается, совсем даже и не монстр. Хотя и не полностью. Короче, секс спасет мир. Make love and fuck war!
Не понравилось:
1) ««на порог вдвинулась» сутулая фигура»
На пороге появилась.
2) «чуть «смазанные слизью ночного неонового освещения»».
Смазанные ночным неоновым освещением.
3) «взглядывая за их эволюциями»
Наблюдая за их манипуляциями.
4) «Судя по ничтожности суммы»
Учитывая небольшой размер похищенной суммы.
5) «отвечая на какие-то личные вопросы бытия»
Вот это настоящий ужас! Наверное, он просто «задумался» или «ушел в себя», или «еще что-то», но только не то, что есть.
Понравилось:
1) «грустные замерзшие макароны».
2) «рекламно-примерная семья».
3) «Туда-сюда, хватай мешки, вокзал отходит».
4) «осколки разумных мыслей».
5) «бесстыдно распахнутой двери».
6) «бутылочку элитного пойла».
7) «развратно-возбуждающий вкус».
Спасибо за справку. А то я вот прямо забыл, кто такие богомолы. Хотя то, что у них самки некоторых видов при спаривании могут поедать самцов, я не знал. Век живи, век учись, а все бабы — стервы.
Так о чем это я? Ах да, надо же сказать что-нибудь про рассказ.
Когда начинал читать, то подумал, что это махровый реализм. И хотя стиль мне понравился, я задался вопросом: «А что же реализм, черт возьми, делает на конкурсе фантастики?». Но потом, после «биты», стало уже любопытней, и появилась надежда, что фантастика все-таки будет.
И мои надежды оправдались, но только частично. Меня, как будто дразнят, водят за нос и не показывают самого интересного. То же двойное убийство битой можно было сделать «в действии», а так, я даже трупов не увидел. Все за кадром, все приходится домысливать самому. Не могу сказать, что это такой уж серьезный минус рассказа, благо он стимулирует фантазию читателя, но все-таки минус. Если уж есть интересные сцены, пусть и шокирующие, то их надо показать.
Кроме того, по тексту не мешало бы расставить лишние абзацы. Плюс, еще встречаются чудовищно-длинные предложения, которые нужно разбить.
Но, в целом, рассказ производит благоприятное впечатление, такой себе триллер с налетом мистики и нотками хоррора. Правда, я думал, что главный герой сам является каким-то монстром — благо название рассказа на это намекает. А Артем, оказывается, совсем даже и не монстр. Хотя и не полностью. Короче, секс спасет мир. Make love and fuck war!
Не понравилось:
1) ««на порог вдвинулась» сутулая фигура»
На пороге появилась.
2) «чуть «смазанные слизью ночного неонового освещения»».
Смазанные ночным неоновым освещением.
3) «взглядывая за их эволюциями»
Наблюдая за их манипуляциями.
4) «Судя по ничтожности суммы»
Учитывая небольшой размер похищенной суммы.
5) «отвечая на какие-то личные вопросы бытия»
Вот это настоящий ужас! Наверное, он просто «задумался» или «ушел в себя», или «еще что-то», но только не то, что есть.
Понравилось:
1) «грустные замерзшие макароны».
2) «рекламно-примерная семья».
3) «Туда-сюда, хватай мешки, вокзал отходит».
4) «осколки разумных мыслей».
5) «бесстыдно распахнутой двери».
6) «бутылочку элитного пойла».
7) «развратно-возбуждающий вкус».
All your base are belong to us.