На челне водами несомом
Тема: «Последний мореплаватель этого света».
Тему автор задаёт так: «Последний мореплаватель этого света звучит куда лучше, чем одинокий старик на реке?»
И подаёт как – о перевозчике душ умерших по реке. В рамках конкурса – банальная подача темы.
Но рассказ мне хорошо зашёл, слог не напрягал.
Хорошо подобран объём для передаваемой мысли. Не скомкано и не затянуто.
Крепкая миниатюра, на мой взгляд.
Название такое лирическое. Плюсую.
В рай без очереди
Не зря я в предыдущем комменте написала о банальности. Здесь тоже загробный мир.
Тема: типа присутствует «Последний … этого света», но типа есть и «Пастырь» и Хранитель (мож, в значении коллекционера) (если я это не сама себе придумала, то мне эта деталь нравится). Так что тема Шрёдингера. Интересно, как бы пояснил тему автор. Может, сделает это после конкуса.
Жанр: псевдофилософское фэнтези
«Раз уж ты решил потрепать мне нервы напоследок, начну с самого начала… - он глубоко вздохнул и замялся, думая, с чего бы начать». – вот это мне понравилось. Напомнило закадровый голос в «Лобстере». Я уже настроилась на что-то ироничное, но нет.
Существо вдруг становится мужчиной. Сексизм какой-то)))
Читабельность: без изысков, читабельно, но пестрит повторами:
«Я не мог пользоваться заключённой во мне мощью, но она сама по себе была столь велика, что не могла не изменять мир вокруг меня».
«Он сломался, сохранив рассудок и не утратив достоинства. Лёгким бегом, не глядя на замолчавшие пулемёты, он добрался до офицера, сломал»
«Теперь уже точно. Баланс восстановлен. А теперь»
«начала молить о прощении. Это всё убедило их намного сильнее, чем мои рассказы.
Так возле меня начала»
«чести узнать о своей участи»
«Склонись.
Мужчина встал перед Силуэтом на одно колено и склонил»
«собрал для меня неплохой урожай. Я уже практически простила тебя за то, что ты силой забрал»
«парень, ненавидящий всё и вся и презирающий смерть. Он сломался, сохранив рассудок и не утратив достоинства. Лёгким бегом, не глядя на замолчавшие пулемёты, он добрался до офицера, сломал ему руку, повалил его на землю и бил, пока его не оттащили. Его выгнали из лагеря в тот же день, но, понимая неоднозначность ситуации, не стали предъявлять обвинения.»
- кого оттащили, а кого выгнали не ясно.
Зачем скорпион? Он никак не играет. и там много такого.
Финал совсем разочаровал. Так что по итогу - муторно и скучно.
Весенний луч
Жанр: нф
Тема: «Коллекционер ненужных идей». Ибо почти в финале автор нам сообщает: «Настоящий коллекционер ненужных идей». (без этого уточнения было и так понятно, можно было не подстраховываться)
Сюжетно вполне приемлемо, норм, а вот по пункту читабельность есть претензии.
«По серой дождливой улице месили колесами ноябрьскую грязь два черных тонированных автомобиля. На заднем сидении первого расположился мужчина. Он был далеко не молод, но еще не старик. Его короткие волосы с проседью были уложены и сбрызнуты дорогим французским одеколоном. Лицо его, уже тронутое морщинами, выражало крайнюю степень сосредоточенности. Это был довольно известный в этом городе предприниматель.»
- три «были» на один такой маленький абзац – это слишком много. Это сразу выдаёт неопытность автора. Учитесь вычитывать «были» - это прям ваша ошибка. Это портит впечатление.
Ещё у вас засилье «он». Это, конечно, не так критично. Но подумайте, как можно сделать так, чтоб текст был и органичным, и по ушам не резало.
«-Да. Это я. - наконец обронил он.» - такое оформление прямой речи мне режет глаз.
Зачем знаки экономили? Что за дефицит пробелов?
Плохая идея – давать двум персонажам фамилии/имена на одну букву. Кста, на такой объём хорошо бы подошли говорящие фамилии.
Ой, что-то повторы аж скрипят на зубах:
«Подумать только, стоит мне только отсчитать кое-кому несколько зелененьких, и она окажется на улице" - подумал он.» - двойной
«Все двери были одинаково серыми и солидными. Он ожидал, что они вот-вот остановятся и они действительно остановились.» -двери крутились или что?
«Симонов обвел взглядом комнату, стремясь как можно скорее сориентироваться. Кабинет был небольшим, светлым, с выкрашенными в зеленый цвет стенами, вдоль которых стояли стеллажи, заставленные чудными моделями. Тут же он увидел и Дмитрия Владиславовича.
В тот самый момент, как Симонов вошел, он пытался затолкать наверх громоздкую коробку. Дождавшись, окончания этого долгого процесса, Андрей Павлович деликатно покашлял, привлекая к себе внимание.»
У вас кабинет увидел Дмитрий Владиславович, а Андрей Павлович Симонов и обвел взглядом комнату, и как вошёл, пытался затолкать наверх громоздкую коробку, и дожидался окончания этого долгого процесса. Что-то вы напутали сильно, автор.
«время от времени кивал головой» - хорошо хоть не руками кивал…
Очепятки:
«и бысрто подошел»
«он с улыбкой взял в полки желтый кубик» (надеюсь)
Итого в сухом остатке: будем ездить быстро в Таиланд, а не дома облучаться.
Был бы текст чище - моя оценка была бы выше. Думаю, автор, у вас всё впереди, учите матчасть.
Видящая и мечтающий
Жанр: романическая фэнтезятинка
Тема: «Коллекционер ненужных идей»
Читабельность: читабельно.
Сори, автор, я потеряла вторую часть коммента к рассказу. А перечитывать желания нет. Смысл был в том, что я не ваш читатель.
Последний-первый
Жанр: постапок)
Тема: «Муравьиный пастырь», хотя пастырь вроде как за кадром, только муравьи в рассказе.
Читабельность: читабельно.
Название: ниочёмное.
Эээ… Ладно, забьём на то, что автор поленился подумать и придумать что-то более оригинальное, нежели подать объяснялку закадровым голосом к фильму, но
«Бункер был задуман, как убежище для высокопоставленных чиновников и членов их семей. Однако, они не успели им воспользоваться - с самого начала войны события развивались очень стремительно.»
А «И только когда закончились боевые действия, а от человечества остались лишь триста двадцать четыре человека, о бункере вспомнили.»
Как можно вспомнить чего-то, чего ты не знал?
Надеюсь, эта инфа – «лапша» для слушающих, иначе – это огромная логическая дыра.
Дочитав поняла, что не «лапша». Предыстория какая-то неубедительная.
Дальше всё тоже как-то наивненько, натянуто, где надо, автором. Вот в прямой эфир с дрона не верится. Такая прям политика открытости.
И анализы взяли, и вышли без защиты.
Уф… Вспомнился фильм «Чужой. Завет» (надеюсь, не ошиблась с названием)
Я думаю, если подчистить будет лучше, если добавить логических обоснований – ещё лучше.
Неплохо получились герои. И плюсую за мораль.
Ошибки, очепятки и всё такое:
«Подбежавшие ничем успели ему помочь»
«те, кто управлял дроном настольНо ошалели»
«и кивнул головой» - хорошо, что не попой)
«почувствовал, что к нему вернулось тревожное чувство»
«Во все время войны, пока они с мамой спасались от ее ужасов» - не понятно от чьих ужасов – войны или мамы
«хотел снова закрыть глаза, но внезапный звук, врезавшийся в уши, заставил его широко их раскрыть» - широко раскрыть уши – это как?