Первый тур, группа №8

Аватара пользователя
Almeg
Колфан-27
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 27 май 2019, 11:13
Откуда: Москва

Первый тур, группа №8

Сообщение Almeg » 05 окт 2020, 16:59

Прекрасный новый мир
Хм, а вот неожиданно: в простенькой такой на первый взгляд истории оказывается заложенной достаточно небанальная и довольно интересная идея: счастливее живут в тех мирах, которые были оставлены своими создателями (где бог умер).
Идея, конечно, спорная, но любопытная.
Оценка выше средней.

Сад ненужных идей
А вот и второй мой фаворит (после «Жития святой Арии»).
Настоящая жемчужина, автору спасибо!
Оценка высокая.

Аватара пользователя
Г у д в и н
Колфан-27
Сообщения: 579
Зарегистрирован: 21 июн 2019, 20:21

Первый тур, группа №8

Сообщение Г у д в и н » 05 окт 2020, 23:55

Мои отзывы содержат СПОЙЛЕРЫ!!!
Мусорщик
Жанр: нф (ближайшее будущее – 2042-2046)
Тема: «Коллекционер ненужных идей» (решена лоб)
«Антон ощущал, что невольно становится коллекционером чужих мыслей, тайных желаний, ненужных идей и странных фантазий».
На деле же – Антон вылавливает «ненужные идеи». Коллекционирует? Особо нет. Но тему засчитываю.
Хотя если убрать транспарант «тема тутачки», то она будет плохо проглядывать – ненужные идеи будут, а коллекционер – всё же нет.
Если только Белку сделать коллекционером. Хм… Мож, оно так и есть? Или я додумываю за автора?
ГГ: Антон.
Другие персонажи: Белка эта ваша, автор, неадекват. Зачеем рубить сук, на котором сидишь? Как она теперь будет бабло зарабатывать? Да и друзья её? Всех подставила. Как они будут зарабатывать, если мусор станет неубираемым???
Что понравилось: закольцевалка с мостом, название (это я пытаюсь что-то похвалить, рассказ нормальный, если подправить детали).
Читабельность: весьма читабельно. Более чем. Но не без огрехов.
Начало текста в фантазии моей образы рисовало плохо, потом как-то выровнялось. Но хотелось бы более чёткой картинки. ИМХО
Буква «ё» то есть, то нет. Это немного раздражает. И отвлекает.
Соавторы?) Один создал мир, а второй не смог вычистить. Бывает.
«скрученные в рулоны чертежи» как-то плохо (для меня) вяжутся с виртуальной реальностью и миром будущего
«При каждом шевелении его массивного тела
кресло жалобно хрустело.»
- таких вот рифм лучше избегать.
Логическая несостыковка:
«Двадцать минут сна - и он очнётся, позабыв всё, что видел и делал в Программе.»
А далее:
«На самом деле, "сыворотка забвения" на него не действовала.»
Или автор наврал?) Нафига? Хотел сделать «Вот это поворот»? Надо как-то лучше подбирать фразы, если хотите, чтоб трактовалось неоднозначно.
Повторы не красят рассказ:
«молчаливая официантка.
Антон молча»
«влюбленные, обоим примерно по двадцать, держатся за руки и смотрят влюбленными»
«номер не проходил. Приходилось искать»

«А может быть, и в ЗАГСе, где репетировала свадебный танец…» - де это такое репетиции свадебного танца в ЗАГСе? О_о (я не придираюсь, просто любопытно)
Для меня – переборщили с объяснялками. А объяснения почему «Способность вносить изменения, находясь в Программе, обнаружилась только у одного человека из тысячи» - нет.
Очепято:
«Пациентка психушки с бензопилой на детскОЙ утреннике.»

Я перечитала ещё раз. Но так и не поняла. Почему королеву так накрыло?
Это же прога. Да хоть Гитлер в ней появится – что тут удивительно???
(про исторический факт я в курсе, но что в этом такого поразительного, что проект закрыли на следующий день)
Здесь не верю. Проблемы индейцев шерифа не волнуют. Ну, королева где-то там в ихней Европе в шоке, с чего бы в нашей Россиюшке отказываться от деньжат? И т.д.
Мораль: бабы – дуры, мужики – всё равно идиоты.
Да, давайте будем безработными, это так здорово!
Это как мы бы с вами, автор, пошли бы поджигать издательства)))
Из-за плохо прописанной мотивации героев, МНЕ не верится в происходящее. Просто МОЁ мнение.

Архив
Жанр: антиутопия
Тема: Коллекционер ненужных идей (ну, почти в лоб, без особых изяществ, но – нормально).
Больной мальчик – как место складирования. Засчитано.
Нравится название обыгранное.
Запах: рассказ пахнет Большим братом.
Читабельность: весьма.

«Профессор помассировал переносицу большим и указательным пальцами одной руки». – показалось очень тяжеловесным это описание. Одной, двумя… Можно написать так, что будет понятно из контекста, что одной. И ваще – так ли это важно? (это я придираюсь, желая обратить внимания автора, что без таких вот ненужных деталек текст был бы конфетистей).
Очепятки очч забавные (будто стилизованные):
зацепившиеся дружкой
нянечка многозгачительно
Тройчук покрылся в карманах

Мож, автор с мобилы писал или с планшета.
Нормальная миниатюрка.

Кто-то из критиков писал, что кульминации не хватает. Как по мне, это не так. (Не пытаюсь спорить с критиком, а просто озвучить автору альтернативное мнение, чтоб он не копался – где и что не так, и не спешил править).

Белая жизнь
Походу, это рассказ про то, как пошёл снег.
Жанр: хм… есть такой жанр – космоопера, а это, походу, космокуплет :gigi:
Ну, ладно, ладно (ворчит) – планетарная фантастика
Тема: «Последний мореплаватель этого света», ибо в тексте написано: «не смог не заметить последний мореплаватель этого света». Не, ну, тема как бы реализована, но очень прямолинейно и скучно.
Читабельность: читать можно.
Но, извините, автор, скучно. Меня никак не зацепило. Я не ваш читатель.

«сыплется в неба» - так задумано?
Хм… Всё! Я поняла
«та "белая жизнь" сыплется в неба, как летний снег»
В нёба, да? Это про наркоманию?
Походу, это рассказ про глюки наркомана.


Муравей, которого не тронул муравьиный лев

Жанр: сказочка али притча
Тема: «Муравьиный пастырь»
И муравей, которого не тронул муравьиный лев, и есть муравьиный пастырь
Вот, в общем-то, и всё.

Читабельность: ну, читабельно. Но затянуто. Из-за чего скучновато. А мог бы получиться неплохой стёб или анекдот.




Девочка в коробке у сердца
Изображение
Тема: «Коллекционер ненужных идей», о чём нам автор просто так и сообщает:
«В коллекционировании бездарных и никому не нужных идей?»
(кста, если написать «в собирательстве» - для конкурсного рассказа было бы лучше)
Хм… Напомнило фильм «Враг».

Читабельность: очень читабельно. Но эротические вставки не всем могут прийтись по вкусу. А тут на конкурсе кому-то 13 (по слухам).
Провокационно. Автор явно пытался давить писателям на больные мозоли.
Мне показалось забавно. Автор могёт. Автор, кажется, наслаждался созданием.
О наслаждении запретным. Немного пояснил нам за мужскую измену. Да, ГГ сочувствия не вызвал. Но это не плохо.
С темой как-то не густо, это сильно меня смущает.
Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!

Аватара пользователя
Г у д в и н
Колфан-27
Сообщения: 579
Зарегистрирован: 21 июн 2019, 20:21

Первый тур, группа №8

Сообщение Г у д в и н » 06 окт 2020, 00:06

На челне водами несомом

Тема: «Последний мореплаватель этого света».
Тему автор задаёт так: «Последний мореплаватель этого света звучит куда лучше, чем одинокий старик на реке?»
И подаёт как – о перевозчике душ умерших по реке. В рамках конкурса – банальная подача темы.
Но рассказ мне хорошо зашёл, слог не напрягал.
Хорошо подобран объём для передаваемой мысли. Не скомкано и не затянуто.
Крепкая миниатюра, на мой взгляд.
Название такое лирическое. Плюсую.



В рай без очереди

Не зря я в предыдущем комменте написала о банальности. Здесь тоже загробный мир.
Тема: типа присутствует «Последний … этого света», но типа есть и «Пастырь» и Хранитель (мож, в значении коллекционера) (если я это не сама себе придумала, то мне эта деталь нравится). Так что тема Шрёдингера. Интересно, как бы пояснил тему автор. Может, сделает это после конкуса.
Жанр: псевдофилософское фэнтези

«Раз уж ты решил потрепать мне нервы напоследок, начну с самого начала… - он глубоко вздохнул и замялся, думая, с чего бы начать». – вот это мне понравилось. Напомнило закадровый голос в «Лобстере». Я уже настроилась на что-то ироничное, но нет.
Существо вдруг становится мужчиной. Сексизм какой-то)))

Читабельность: без изысков, читабельно, но пестрит повторами:
«Я не мог пользоваться заключённой во мне мощью, но она сама по себе была столь велика, что не могла не изменять мир вокруг меня».
«Он сломался, сохранив рассудок и не утратив достоинства. Лёгким бегом, не глядя на замолчавшие пулемёты, он добрался до офицера, сломал»
«Теперь уже точно. Баланс восстановлен. А теперь»
«начала молить о прощении. Это всё убедило их намного сильнее, чем мои рассказы.
Так возле меня начала»
«чести узнать о своей участи»
«Склонись.
Мужчина встал перед Силуэтом на одно колено и склонил»
«собрал для меня неплохой урожай. Я уже практически простила тебя за то, что ты силой забрал»

«парень, ненавидящий всё и вся и презирающий смерть. Он сломался, сохранив рассудок и не утратив достоинства. Лёгким бегом, не глядя на замолчавшие пулемёты, он добрался до офицера, сломал ему руку, повалил его на землю и бил, пока его не оттащили. Его выгнали из лагеря в тот же день, но, понимая неоднозначность ситуации, не стали предъявлять обвинения.»
- кого оттащили, а кого выгнали не ясно.
Зачем скорпион? Он никак не играет. и там много такого.
Финал совсем разочаровал. Так что по итогу - муторно и скучно.

Весенний луч

Жанр: нф
Тема: «Коллекционер ненужных идей». Ибо почти в финале автор нам сообщает: «Настоящий коллекционер ненужных идей». (без этого уточнения было и так понятно, можно было не подстраховываться)
Сюжетно вполне приемлемо, норм, а вот по пункту читабельность есть претензии.

«По серой дождливой улице месили колесами ноябрьскую грязь два черных тонированных автомобиля. На заднем сидении первого расположился мужчина. Он был далеко не молод, но еще не старик. Его короткие волосы с проседью были уложены и сбрызнуты дорогим французским одеколоном. Лицо его, уже тронутое морщинами, выражало крайнюю степень сосредоточенности. Это был довольно известный в этом городе предприниматель.»
- три «были» на один такой маленький абзац – это слишком много. Это сразу выдаёт неопытность автора. Учитесь вычитывать «были» - это прям ваша ошибка. Это портит впечатление.
Ещё у вас засилье «он». Это, конечно, не так критично. Но подумайте, как можно сделать так, чтоб текст был и органичным, и по ушам не резало.

«-Да. Это я. - наконец обронил он.» - такое оформление прямой речи мне режет глаз.
Зачем знаки экономили? Что за дефицит пробелов?

Плохая идея – давать двум персонажам фамилии/имена на одну букву. Кста, на такой объём хорошо бы подошли говорящие фамилии.

Ой, что-то повторы аж скрипят на зубах:
«Подумать только, стоит мне только отсчитать кое-кому несколько зелененьких, и она окажется на улице" - подумал он.» - двойной
«Все двери были одинаково серыми и солидными. Он ожидал, что они вот-вот остановятся и они действительно остановились.» -двери крутились или что?
«Симонов обвел взглядом комнату, стремясь как можно скорее сориентироваться. Кабинет был небольшим, светлым, с выкрашенными в зеленый цвет стенами, вдоль которых стояли стеллажи, заставленные чудными моделями. Тут же он увидел и Дмитрия Владиславовича.
В тот самый момент, как Симонов вошел, он пытался затолкать наверх громоздкую коробку. Дождавшись, окончания этого долгого процесса, Андрей Павлович деликатно покашлял, привлекая к себе внимание.»
У вас кабинет увидел Дмитрий Владиславович, а Андрей Павлович Симонов и обвел взглядом комнату, и как вошёл, пытался затолкать наверх громоздкую коробку, и дожидался окончания этого долгого процесса. Что-то вы напутали сильно, автор.
«время от времени кивал головой» - хорошо хоть не руками кивал…
Очепятки:
«и бысрто подошел»
«он с улыбкой взял в полки желтый кубик» (надеюсь)
Итого в сухом остатке: будем ездить быстро в Таиланд, а не дома облучаться.
Был бы текст чище - моя оценка была бы выше. Думаю, автор, у вас всё впереди, учите матчасть.

Видящая и мечтающий

Жанр: романическая фэнтезятинка
Тема: «Коллекционер ненужных идей»
Читабельность: читабельно.

Сори, автор, я потеряла вторую часть коммента к рассказу. А перечитывать желания нет. Смысл был в том, что я не ваш читатель.


Последний-первый
Жанр: постапок)
Тема: «Муравьиный пастырь», хотя пастырь вроде как за кадром, только муравьи в рассказе.
Читабельность: читабельно.
Название: ниочёмное.

Эээ… Ладно, забьём на то, что автор поленился подумать и придумать что-то более оригинальное, нежели подать объяснялку закадровым голосом к фильму, но
«Бункер был задуман, как убежище для высокопоставленных чиновников и членов их семей. Однако, они не успели им воспользоваться - с самого начала войны события развивались очень стремительно.»
А «И только когда закончились боевые действия, а от человечества остались лишь триста двадцать четыре человека, о бункере вспомнили.»
Как можно вспомнить чего-то, чего ты не знал?
Надеюсь, эта инфа – «лапша» для слушающих, иначе – это огромная логическая дыра.
Дочитав поняла, что не «лапша». Предыстория какая-то неубедительная.
Дальше всё тоже как-то наивненько, натянуто, где надо, автором. Вот в прямой эфир с дрона не верится. Такая прям политика открытости.
И анализы взяли, и вышли без защиты.
Уф… Вспомнился фильм «Чужой. Завет» (надеюсь, не ошиблась с названием)
Изображение
Я думаю, если подчистить будет лучше, если добавить логических обоснований – ещё лучше.
Неплохо получились герои. И плюсую за мораль.

Ошибки, очепятки и всё такое:
«Подбежавшие ничем успели ему помочь»
«те, кто управлял дроном настольНо ошалели»
«и кивнул головой» - хорошо, что не попой)
«почувствовал, что к нему вернулось тревожное чувство»
«Во все время войны, пока они с мамой спасались от ее ужасов» - не понятно от чьих ужасов – войны или мамы
«хотел снова закрыть глаза, но внезапный звук, врезавшийся в уши, заставил его широко их раскрыть» - широко раскрыть уши – это как?
Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!

Аватара пользователя
Г у д в и н
Колфан-27
Сообщения: 579
Зарегистрирован: 21 июн 2019, 20:21

Первый тур, группа №8

Сообщение Г у д в и н » 06 окт 2020, 00:15

Всё дело в шляпе
Жанр: детективная мистика… или мистический детектив)
Тема: «Коллекционер ненужных идей»
Интересно гг всем шляпу за день-два делал?
Не долго тогда, наверное, к доктору клиенты ходили)))
За реализацию темы, конечно, плюсую, но как-то я подустала от этой темы в этой группе.
Много всяких описаний, которые, по-моему, не играют на сюжет, но, наверное, играют на создание атмосферы.
Побольше бы видений из шляп. Тема с подглядыванием интересна. Доподглядывался гг и так ему, походу, и надо. Не нужно быть богом, потому что это трудно – мораль сего текста, походу.
Не знаю чё все так хвалят. Обычный нормальный рассказ.

Читабельность: читабельно.
Но не без огрехов:
«с любимым делом…
Обычно я заглядываю по дороге в лавку Холла Пикрофта - он, в отличие от меня, дело»
«совсем не обижался). Жители со всей»
«Та, что мне смог предложить Холл, выглядела так, словно её носили и прабабка, и внучка - выцветшая и потёртая.» - выцветшая прабабка и потёртая внучка?)))

Житие Святой Ари
Жанр: псевдофэнтези, постапок
Тема: «Муравьиный пастырь»
Читабельность: читабельно. Стиль автора мне импонирует.
А вот сам рассказ – местами интересно, местами скучновато. Но не уловила - чего именно не хватает. Понравился сетинг. А сама история, сюжет – уже не так сильно.
«ей дали доступ к обширной довоенной библиотеке, в которыХ она копалась,»
«не могла умереть. Ари просто не могла» - мож, канеш, тут приём усиления, а не повтор, но мне резануло, но это моя профдеформация)
Название какое-то незапоминающееся, к сожалению. Но, может, только для меня.
А так – нормальный рассказ, но без ахов-вздохов, да простят меня фанаты)))

Воспоминания Исиды
Жанр: псевдоегипетское мифологическое фэнтези
Тема: «Коллекционер ненужных идей». И возможно даже «Муравьиный пастырь»
Чтение рассказа так утомило, что разбираться с темой совсем не хочется.
Я не могу сказать, что это прям как-то сильно плохо стилистически, но точно не вычитано.
Это лишь то, что бросилось в глаза, я даже не пыталась вычитывать:
«приходила еще три раДа в течение дня»
«позвал своего слугу, жреца и собрата Рахелеба к себе в большой зал, и сказал» - неумышленное рифмование лучше исключить
«Мы избежали кровавых войн с нашими соседями, кои были не редкостью при правлении моего деда.» - соседи были не редкостью?
«Зловещая мысль подкралась жрецу в голову, но он не желал подпускать ее ближе расстояния полета стрелы.» Стрелы подкрадываются? Какое-то странное сравнение.
«Жрец знал, что если послать государственному соседу мешок с головами мертвых птиц, то назавтра сосед пришлет армию к твоим воротам» - да тут как бы не обязательно быть жрецом, чтобы это понять)))
«из небольших подземных помещений. Там в больших»
Зато в рассказе есть пиво)
И такой перл «Его план написаться в одиночестве потерпел провал.» Изображение
После этого было очень сложно воспринимать рассказ на серьёзных щах, я несколько минут ржала, атакуемая воспоминаниями об этой, наверное, опечатке.
«Свежесть и прохлада разлились по телу Рахелеба с первого глотка, и он будто стал легче.» Глоток?
Рассказ просто кишит повторами:
«откуда ты ее взял. Но я не возьму в толк»
«была готова уже давно, но подготовка»
«Спустя долгие часы подготовки, тело было готово»
«В одном из них тем вечером произошло еще одно событие. Когда око Ра скрылось за горизонт, когда даже служители разошлись, в зале по-прежнему оставался один человек.»
А чуть ниже
«Он был так увлечен одной из нарисованных фигур, что не заметил как остался в храме в одиночестве.»
«Да, мне не все здесь нравится, и кое от чего стоило бы избавиться» - такие невольные рифмы нежелательны.
«если в них действительно верили, становились действительностью»
«это знаешь. Однажды это должно было произойти. Теперь я знаю»
Пиво! Мне понравилось описание пива!
А так-то рассказ бы я сильно подсократила.


Завещание короля
Жанр: фэнтези
Тема: «Последний мореплаватель этого света»

Читабельность: читать можно)
«с гордо поднятой головой. Родерик покачал головой»
Но как-то скучновато…


Забрать нельзя оставить
Жанр: мистика
Тема: «Коллекционер ненужных идей»
Читабельность: написано хорошо.
«огни ближайшего светофора отражались в неё» в ней же?
Понравилось, норм. Читать было приятно и интересно.
Хм… Читаю комменты, тут у кого-то сомнения, что забирал гг. Мечты же. У меня как-то даже других вариантов и не было. Хм…
Может, конечно, оно только в моей фантазии так.
Удивило, что многие не очень высоко, а иногда и совсем не высоко оценивают этот рассказ. Ох, уж эти фломастеры)))
Но мне казалось, что именно у творческих людей идея рассказа должна отозваться, ведь все мы хотя бы иногда думаем, а что если наши мечты, цели, устремления бесперспективны? Творческие люди, как никто, подвержены приступам пессимизма)
Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!

Аватара пользователя
Gragal
Колфан-27
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 14 сен 2020, 12:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №8

Сообщение Gragal » 06 окт 2020, 00:17

Г у д в и н писал(а):
06 окт 2020, 00:15
Воспоминания Исиды
О! В 5-ой есть рассказ написанный точно таким же языком и тоже про Египет.
Творите о себе мифы. После вас останутся только они.

Аватара пользователя
Г у д в и н
Колфан-27
Сообщения: 579
Зарегистрирован: 21 июн 2019, 20:21

Первый тур, группа №8

Сообщение Г у д в и н » 06 окт 2020, 00:21

Идея №0001
Жанр: нф
Тема: «Коллекционер ненужных идей». Реализована.
Читабельность: читабельно.
Но под конец стало очень скучно. Как будто автор вымучивал финал. Не знал как закончить – закончил как-нибудь.
Раскрытие тайны не впечатлило.
«Полотенце и собственные влажные салфетки пригодилось для уборки» - пригодились
«Некоторую ясность внесла Алёна, которая пришла разбираться с одним из дел, которое Регина никак не брала в работу», которое в тёмном чулане хранится?)))
Нормально, но как-то не зацепило.

Хозяин Грозовой горы
Жанр: фэнтези+нф
Тема: «Муравьиный пастырь». Как подана тема мне не очч понра. Муравьи есть, а пастырь номинальный. Лучше вместо слова «пастырь» использовали бы «пастух».
А так-то мне понравился рассказ. Читать было интересно. Хотя и ощущение, что сто раз подобное читал не покидало. И с богами, и что искомый чел жив – было предсказуемо, но всё равно интересно – как автор вывернет в конце. Не разочаровал. Финал понравился.
Читабельность: читабельно.
Не без огрехов, кои я не все выловила:
«в несколько прыжков подбежал к муравью и нанес несколько»
«бросили свою работу и тут же подбежали к своему»
«Коготь некоторое время не могУ вдохнуть»
«Пространство, в котором он оказался, несмотря на очень строгое убранство» - избегать лучше невольных рифм, а то как стих)
«куда желаешь. Любое твое желание»
«только о существовании четырех огромных планет. И они только»
«Третья планета от желтого Солнца, с обширнымИ морями и океанами»
«Среди тех. кто хранил»
«Коготь Ягуара вышел из пещеры через центральный вход. Почувствовав его присутствие, стражи остановились.» Присутствие входа?

Сад ненужных идей
Жанр: сюр
Тема: «Коллекционер ненужных идей»
Я такое не люблю.

Солнце в пробирке
Жанр: социалочка, антиутопия
И мож даже постапок))) И мож даже киберпанк?)))
Тема: «Коллекционер ненужных идей»
Были в рассказе интересные моменты, но в основном очень скучно и тягомотно. Подсократить бы. Для такой задумки неоправданно большой объём. Казалось, что в рассказе не 32к, а все 50. Так долго он длился, и не было ему конца)))
Кста, забавно, что перекликается с замыслом в рассказе Весенний луч, ну, немножко)
А вот – ещё сетинг похвалю)

Смотритель Вечности
Тема: «Коллекционер ненужных идей»
Серьёзно? Я даже не знаю, как на это реагировать)))
Изображение
Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!

Аватара пользователя
Г у д в и н
Колфан-27
Сообщения: 579
Зарегистрирован: 21 июн 2019, 20:21

Первый тур, группа №8

Сообщение Г у д в и н » 06 окт 2020, 00:22

Gragal писал(а):
06 окт 2020, 00:17
О! В 5-ой есть рассказ написанный точно таким же языком и тоже про Египет.
Можете мне его не рекомендовать?))) :haha:
Ваш? :shuffle: :mafia: :lady:
Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!

Аватара пользователя
Gragal
Колфан-27
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 14 сен 2020, 12:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №8

Сообщение Gragal » 06 окт 2020, 00:25

Нет, не меня одного видимо раскидало по этим двум группам :)
Я такие языковые экзерсисы не люблю очень.
Творите о себе мифы. После вас останутся только они.

Аватара пользователя
Г у д в и н
Колфан-27
Сообщения: 579
Зарегистрирован: 21 июн 2019, 20:21

Первый тур, группа №8

Сообщение Г у д в и н » 06 окт 2020, 00:35

Прекрасный новый мир
Жанр: социальная фантастика)
Тема: «Муравьиный пастырь»
Читабельность: читабельно.
«Жители этого мира живут»
«погрязли в грязи»
А так нормальная миниатюрка. Но как бы трактовка темы очень ожидаемая.

Спираль
Жанр: мистический сюр или сюрная мистика)
(для меня так)
Тема: «Муравьиный пастырь»
Сначала было интересно, потом как-то я заскучала. И большую часть рассказа кидалась крошками в монитор, чтобы не уснуть во время чтения. Для меня перебор со всеми этими звёздами и т.п., и недобор с сюжетом. В другой стилистике история мне понравилась бы больше. Но получилось, как получилось.
Думаю, рассказ найдёт своего читателя.

Эмоций у трупа нет, а мысли есть? Что-то автор недодумал.
«обхватить своиМ лапами»
«она ничего не слышит, не может разобратьСЯ не слова»
«Она оглянулась через плечо, силясь понять, что его так напугало.» - плечо?
Автор очень спешил, походу)

- Что в чемоданчике? - спрашивает меня автор.
- Ненужные идеи? – отвечаю я, тайно надеясь, что в чемоданчике по частям лежит муравьиный пастырь, ну, или диски с играми, на одном из которых нелепым курсивом выведено «Последний мореплаватель этого света», но нет.
Тема: «Коллекционер ненужных идей»
Ибо в тексте есть «магазинчик ненужных идей». Неужто нельзя было название какое-то более оригинальное придумать? Почему так в лоб?
Жанр: мистика? (честно, даже не хочу копаться, текст меня утомил немного)

Автор, сорямба, но пока диалоги не ваш конёк (только на мой взгляд), попробуйте придумать рассказ, где их поменьше, или помнимому, или нет вообще (я предлагаю, но не навязываю). Советую сначала сосредоточиться на построении сюжета. А следующим этапом – оттачивать диалоги (если. конечно, вам нужны советы, если нет - не обращайте внимания на мой коммент). Конечно, одно другому не мешает. Но чтобы выстраивать рассказ на диалогах, нужно как-то получше писать (я не говорю, что сейчас ужасно или плохо, но пока недостаточно хорошо, вам ещё нужно потренироваться. ИМХО).
«Когда клиенты открывали двери соседних заведений, двери нашего героя оставались недвижимы». – герой – магазинчик? Как-то не ясно.
«Отвыкшие от активной жизни горожане уже разошлись по домам, последний трамвай отгремел на соседней улице, и только редкие парочки гуляли в ночи, никак теперь не стеснённые законом».+ «Эта ночь отличалась от всех предыдущих ночей тишиной и спокойствием: наконец никого не преследовали сирены» – Автор, неужели вы в каком-то другом мире живёте? Ладно, могу поверить, что вы не знаете что такое комендантский час, не испытывали его на себе, и как придумали, так и написали. В конце концов, в разных странах (а уж тем более в выдуманном мире) он может протекать по-разному. И оказывать на людей разное воздействие. Но вы же хоть как-то отдалённо в курсе о периоде самоизоляции? Неужели в этот период люди отвыкли от активности, а не соскучились по ней? Что мешало людям быть активными в период между комендантским часом (ночью-то и так большинство спит, это может молодёжь как-то больше стесняет)? Почему после отмены комендантского часа у вас гуляют только парочки, а шумные собирательства и песнепевные алкаши дома сидят? И что за сирены у вас там в комендантский час звучат? Реально любопытно. В комендантский час наоборот же тихо и спокойно, а когда его отменяют – шумно. Или в этом ваш фандоп?
«- Руки вверх! - крикнул было Си, доставая пистолет из-за пояса, но не обнаружил его.» Кого его? Пояса?
«На подмостки вышел один.» - кто один?
«Ты всегда был очень догадлив, Си.
Си хотел было спросить, откуда Владелец знает его имя, но догадался не спрашивать.» - повторы.
«очень догДалив»
Интрига, подвешенная в начале, ничем не обернулась (или я не понял этого тонкого замысла). Использование макгаффина – пока не ваш конёк. Этот приём нужно освоить (если можно так выразиться). (Хотя после прочтения комментов я уже не уверена, что был такой замысел).
З.ы.: прочитав комменты, пришла в недоумение – чё так все хвалят рассказ (автор, без обид), походу, я просто не ваш читатель)))
Даже после разъяснений, когда стало понятней, рассказ не стал мне больше нравится, не понравился язык. И ещё сильно подпортило впечатление начало. Но такое не раз случалось, и бывало, что потом автор переламывал мой скепсис, и рассказ начинал нравиться, здесь этого не произошло.
О, и ещё. Обратите внимание на засилье «былей», хорошо бы от них почистить текст. Хотя бы первые пару страниц, если не успеваете, где прицел читающего особенно придирчив)))

Человек со шкатулкой
Жанр: фэнтези
Тема: «Последний мореплаватель этого света» и «Коллекционер ненужных идей»
И даже «Муравьиный пастырь» можно притянуть)

Читабельность: весьма.
Неожиданно понравилось.
«а Демьяр, вздохнув, стал подбирать с земли просыпавшийся табак. Конечно, он разделял чувства брата» Табак разделял чувства брата?)))
«Скоро, глядишь, на земле под железным солнцем будут жить одни железные люди и говорить на железном языке.» - вот после этого стало интересно. Это удачно. Хотя я думала, что мож будут фэнтези-роботы, но и так тоже неплохо) Автор немного обманул ожидания, но какая разница, если история интересная? Это даже в плюс.
«Далеко было до завершения, но уже можно было» - повторрр
«и пускай плывёт куда пожелает на свём любимом корабле»+ «Попрятались горжане в свои дома,»+ «Очень красивая диковнка» - не знаю стилизация это или ошибки. Если стилизация, то её маловато. Ваще история деда могла бы быть больше в стиле старины. Но всё равно неплохо вышло.

Я покажу вам море
Жанр: нф, космоопера?
Тема: «Последний мореплаватель этого света»
Тема виртуальности (и желания разрушить её) так же раскрывается в «Мусорщике», но здесь это более оправдано. В остальном всё очень стандартно. Нормальный рассказ, но без особых ахов.
Читабельность: читабельно.
Мелкие огрехи:
«был только символ. Проект Росс должен был»
«В конце пути, который человечество так и не решилось пройти.» - невольных рифм, о! лучше избегать)))

А ещё «Когда вбиваешь в поисковике день своего рождения» - реально кто-то так делает? Вот никогда не приходило в голову вбивать в поисковик.

Я оглянулась и увидела его

Жанр: настроенческая фантастика)
Тема: «Коллекционер ненужных идей»
Ой, так всё мило начиналось, а потом как выстрел в голову – тема прямым текстом.
Рассказ-аллюзия на ФЛР?
Читабельность: да.


Итого:
(у меня получилось)
15 рассказов с темой «Коллекционер ненужных идей»
5 - «Последний мореплаватель этого света»
8 - «Муравьиный пастырь»
Из них же 2 рассказа, в которых больше 1-й темы
И ещё один рассказ, в котором не уверена, что тема, вообще, есть)
Уровень группы – без кровеглазных текстов. Но не группа смерти.
Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!

Аватара пользователя
Г у д в и н
Колфан-27
Сообщения: 579
Зарегистрирован: 21 июн 2019, 20:21

Первый тур, группа №8

Сообщение Г у д в и н » 06 окт 2020, 00:37

Всё :rev:
Расстрел окончен :silly:
Не хотела никого обидеть, если что) :kap:
Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!

Аватара пользователя
Gragal
Колфан-27
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 14 сен 2020, 12:40
Откуда: Москва
Контактная информация:

Первый тур, группа №8

Сообщение Gragal » 06 окт 2020, 00:42

Г у д в и н писал(а):
06 окт 2020, 00:37
Не хотела никого обидеть, если что)
:wink: :beer:
Творите о себе мифы. После вас останутся только они.

Аватара пользователя
dramamhata
Колфан-27
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 16 сен 2020, 06:13

Первый тур, группа №8

Сообщение dramamhata » 06 окт 2020, 07:06

БЕЛАЯ ЖИЗНЬ

Поэтичный рассказ о последнем мореплавателе на Земле. Создан убедительный мир, и хорошее решение безнадёжной ситуации. Оптимистам (вреде меня) кроме снега ещё бы понравился сигнал от подруги / единомышленницы, которая тоже неожиданно осталась. Тогда Нансен был бы последним в старом мире, но первым – в новом.
Семь футов под килем!

Аватара пользователя
dramamhata
Колфан-27
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 16 сен 2020, 06:13

Первый тур, группа №8

Сообщение dramamhata » 06 окт 2020, 07:08

ЗАБРАТЬ НЕЛЬЗЯ ОСТАВИТЬ

Ага, эта группа отличается поэтичностью!
Отмечу ещё один поэтически написанный рассказ, хорошо отвечающий теме «коллекционера ненужных идей». Приятно читается и несёт элемент таинственности – автор избегает слова идея. Понравилась отсылка к фараонам и Сету, богу хаоса и разрушения, ибо, забирая чужую ненужную идею, коллекционер хочет спасти её владельца от бесплодных тягот жизни, но одновременно подвергает его смертельному риску саморазрушения.
Успехов в коллекционировании!

Аватара пользователя
Almeg
Колфан-27
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 27 май 2019, 11:13
Откуда: Москва

Первый тур, группа №8

Сообщение Almeg » 06 окт 2020, 10:49

Ага, вот и подтянулись читатели, которые раскусили замысел автора "Забрать нельзя оставить".
Тогда у меня к знатокам дополнительные вопросы.
Значит, ГГ забирал мечты, а человек без мечты саморазрушается, правильно?
Что ж, идея прекрасная!
Только вот смерть старика и реакция на нее ГГ путают мне все карты.
Старик умер, потому что ГГ забрал его мечту?
Но узнав о смерти старика, ГГ бросается домой к девушке, как будто боится увидеть ее труп. Но у нее он мечту еще не забрал, чего он так испугался?
И, казалось бы, после смерти старика отбирать мечту у девушки ГГ точно не должен, она же без мечты может умереть? Но ГГ мечту все-таки забирает.
Вот эта вот фраза: "Он очень боялся, что не успеет" - она ключевая, она и сбивает с толку.
Что не успеет? Забрать мечту до того, как она полностью овладеет девушкой? Т.е. старик умер не потому, что ГГ забрал его мечту, а потому, что он забрал его мечту слишком поздно?
А откуда ГГ знает, поздно забирать мечту у девушки или еще не поздно? ГГ рискует жизнью девушки, забирая мечту, но от чего он ее спасает? От страданий их неудачной совместной жизни? И это так ужасно, что можно рискнуть чужой жизнью?
Какое-то сомнительное решение, нет?

Ellinor Jinn
Колфан-27
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 06 сен 2020, 13:07

Первый тур, группа №8

Сообщение Ellinor Jinn » 06 окт 2020, 11:05

Г у д в и н писал(а):
06 окт 2020, 00:37
Всё
Расстрел окончен
Не хотела никого обидеть, если что)
А уже и почти не больно... Только в первый разнос тахикардия)

Аватара пользователя
Almeg
Колфан-27
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 27 май 2019, 11:13
Откуда: Москва

Первый тур, группа №8

Сообщение Almeg » 06 окт 2020, 11:06

Смотритель Вечности
Автор умело создавал интригу в первой половине, но когда героиня всё-таки проникла в нужное ей крыло музея, там, к сожалению, оказалось не так интересно, как можно было бы себе представить.
Постмодернизм я люблю, но здесь автор явно не дожал.
Оценка ниже средней.

Эту группу читает участник под ником Гудвин.
Уж не ей ли передавал привет автор рассказа?



Солнце в пробирке
Сама по себе идея о том, что ненужных идей не бывает, за каждую идею стоит бороться – совсем не плоха.
Не плох и антиутопический антураж рассказа.
Но как-то уж много всего автор понавертел.
Вот эти вот выборы в председатели ученого совета, история бывшего председателя по прозвищу «коллекционер ненужных идей» - всё это занимает слишком много места, делает рассказ рыхловатым.
Возможно, все линии и можно было бы оставить, но как-то их дополнительно соединить, чтобы каркас рассказа получился прочнее.
А так – задумка, повторю, совсем не плохая, автор умеет придумывать истории.
Но пока что оценка ниже средней.

Аватара пользователя
Г у д в и н
Колфан-27
Сообщения: 579
Зарегистрирован: 21 июн 2019, 20:21

Первый тур, группа №8

Сообщение Г у д в и н » 06 окт 2020, 11:41

Almeg писал(а):
06 окт 2020, 10:49
Тогда у меня к знатокам дополнительные вопросы.
Не, я не так поняла. Мож, автор даже не так задумывал, а я поняла что-то своё.
У человека же не одна мечта может быть. Все мы мечтаем о любви, достатке, карьере и т.д. Успехах в разных областях. Но вот когда идёт перекос, и человек зацикливается на чём-то одном, посылая всё остальное к херам - это плохо. Это разрушает - особенно, если эта мечта недостижима. Ну, вот взять того парня, который на актёрский хотел поступить. Допустим, не забрал бы гг у него эту мечту, парень зациклился и упустил бы возможность, которая могла бы стать его жизненным путём, позволила бы быть счастливым и т.п. Он мож в итоге спился бы, или скатился, как тот дед.
Almeg писал(а):
06 окт 2020, 10:49
Значит, ГГ забирал мечты, а человек без мечты саморазрушается, правильно?
Нет, гг забирает мечты, которые ведут в тупик. (я так понял)
Almeg писал(а):
06 окт 2020, 10:49
Старик умер, потому что ГГ забрал его мечту?
Тут, конечно, я не совсем уверена. мож, надо перечитать. Но мне лень))) гг уже не мог забрать у старика мечту и просто облегчал его участь.
Нет, всё-таки залезу в текст. Вот:
И извлечь её уже не было никакой возможности. Разве что утихомирить — и то на время.
Almeg писал(а):
06 окт 2020, 10:49
Но узнав о смерти старика, ГГ бросается домой к девушке, как будто боится увидеть ее труп.
Не труп, а что мечта в той стадии, что забрать её уже нельзя.
Almeg писал(а):
06 окт 2020, 10:49
Что не успеет? Забрать мечту до того, как она полностью овладеет девушкой? Т.е. старик умер не потому, что ГГ забрал его мечту, а потому, что он забрал его мечту слишком поздно?
Старик умер, потому что пагубную мечту уже нельзя было изъять.
Almeg писал(а):
06 окт 2020, 10:49
А откуда ГГ знает, поздно забирать мечту у девушки или еще не поздно?
По глазам.
- Это моя мечта, - парень внезапно оживился, его глаза посветлели. - Поступить в Щукинское, потом пойти работать в театр.
Виктор всмотрелся в молодое лицо и сразу понял — вот она. Светится изнутри так, что радужки у парня на какое-то время выцветают до оттенка старой известки. Прекрасная, как дикая орхидея, и ядовитая, как бледная поганка. Отличный экземпляр.
Almeg писал(а):
06 окт 2020, 10:49
ГГ рискует жизнью девушки, забирая мечту, но от чего он ее спасает? От страданий их неудачной совместной жизни?
Типа того. Как я понимаю, спасает от того, чтобы девушка зациклилась на желании быть с гг.
Как-то так.
Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!

Аватара пользователя
Almeg
Колфан-27
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 27 май 2019, 11:13
Откуда: Москва

Первый тур, группа №8

Сообщение Almeg » 06 окт 2020, 12:05

Г у д в и н писал(а):
06 окт 2020, 11:41
По глазам.
Вот только ГГ извлекает мечту девушки так и не дождавшись, когда она откроет глаза.
В целом, картина авторского замысла сложилась бы гораздо легче, если бы вот не эта не совсем понятная реакция ГГ на смерть старика.
Он бежал, бежал - прибежал, в доме ничего не изменилось. Ну не труп же он боялся там увидеть? В глаза девушки он так и не посмотрел больше. Просто забрал мечту. Чего спешил тогда?
Но уговорили, оценку рассказу я пересмотрю :beer:

Аватара пользователя
Г у д в и н
Колфан-27
Сообщения: 579
Зарегистрирован: 21 июн 2019, 20:21

Первый тур, группа №8

Сообщение Г у д в и н » 06 окт 2020, 12:19

Almeg писал(а):
06 окт 2020, 12:05
Но уговорили, оценку рассказу я пересмотрю
Та не, я к этому не призываю. Сама редко меняю оценки. Первое восприятие как-то остаётся, даже если разъясняется что-то.
Almeg писал(а):
06 окт 2020, 12:05
В глаза девушки он так и не посмотрел больше. Просто забрал мечту. Чего спешил тогда?
Мож боялся посмотреть. Или пока не открыла - радужка не окрасилась, значит не поздно. Тут я не уверена.
Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!

Аватара пользователя
Almeg
Колфан-27
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 27 май 2019, 11:13
Откуда: Москва

Первый тур, группа №8

Сообщение Almeg » 06 окт 2020, 14:12

Спираль
Авторской фантазии можно только позавидовать)
Насчет формы – оценить затрудняюсь.
Лично мне текст показался несколько эклектичным.
Мирмидонка – это ведьма?
А почему она тогда говорит, как ученый?
Откуда у нее познания в разнообразных областях науки и философии?
Но, возможно, в этом мире всё именно так и должно быть: ведьмы и ученые в этом мире – это единое целое.
Оценка выше средней.

Хозяин Грозовой горы
Очень подробная индейская легенда)
К сожалению, для такого большого объема в этой легенде очень мало чего-то оригинального – такого, чего мы не встречали бы в сотнях других подобных легендах.
Рассказана история очень простым языком, в ней нет каких-то неожиданных сюжетных поворотов, новых идей – другими словами, за ней совсем не видно автора рассказа.
В качестве упражнения на заданную тему – вполне не плохо, но в следующий раз хотелось бы побольше авторской индивидуальности – каких-то особенностей авторского стиля, сюжетных фишек и т.д. и т.п.
Пока что оценка ниже средней.

Ответить