Первый тур, группа №7

Аватара пользователя
Chomper
Колфан-27
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 26 сен 2020, 19:01

Первый тур, группа №7

Сообщение Chomper » 01 окт 2020, 22:22

САПЕРЫ АПОКАЛИПСИСА
Яркая, соответствующая теме идея, и написано хорошо, но что ж так коротко? Побольше бы параллельных планов жизнь жреца/дневник человека, чтоб было погружение в истории героев, которые вроде бы не связаны между собой, а в конце эффектная развязка.

"У выхода уже ЖДАЛ комиссар с регалиями второй ступени посвящения и НАЗНАЧИЛ встречу после утренней кормежки" - вот так не надо строить предложение, когда одно сказуемое несовершенного вида, второе - совершенного. "Ждал, чтобы назначить" или просто разделить на два отдельных предложения.

СЛЕДУЮЩИЙ
Знаки препинания, опечатки.
Конечно, в литературе есть профессия корректора, однако рассказ с таким уровнем ошибок и опечаток выглядит некрасиво, и все тут.
Мусор с двумя "с" уж как-то совсем за гранью.

Замысел - ужастик, вполне интересный, и на тему конкурса хорошо лег.
Хотелось бы больше саспенса, того самого щекотания нервишек.
Вот бы Эдгар не сразу пришел к мысли о разборках со своими обидчиками, а постепенно. А так ему что стакан воды принести, что человека убить раз плюнуть.
Если он такой человек изначально, это нужно показать.
Если он становится таким от могущества и вседозволенности, это тоже нужно показать.
Иначе получается плоский главный герой, а ведь на нем держится все повествование.

ПОСЛЕДНИЙ МОРЕХОД ЭТОГО СВЕТА
Рассказ симпатично написан, но не хватает деталей мира, проблем героя. Что происходит с миром, куда, кого и зачем герой должен возить и т.д.
Скучно, когда название рассказа повторяет тему.
Но, если подумать, как ещё его назвать? Ведь тут больше нет ничего, кроме самого морехода...

Аватара пользователя
Сордо
Колфан-27
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 13 сен 2020, 22:02
Откуда: Санкт-Ленинбург

Первый тур, группа №7

Сообщение Сордо » 01 окт 2020, 22:23

Старьёвщик
С первых строк:
«Идеи как дети – их можно вынашивать дни, месяцы и годы, но так и не явить миру. Из страха, скромности или ещё по какой причине.» Так и представляю себе женщину, выносившую ребёнка, но из скромности отказавшуюся рожать. Пускай ещё посидит в пузике, никуда не денется.
Таак, ага, видим очередную лавку чудес, как и обещало название. Несмотря на жгучее желание закрыть, посмотрим. Судя по сеттингу (межпланетные перелёты и таинственный потенциальный барьер) всё может быть не так плохо, возможно, интересная космоопера вытянет задумку.
шарик размером с ладошку – от создателей «кубика размером с квадратик», «пирамидки размером с треугольник» и прочих выкрутасов с н-мерным пространством. Соотносите геометрические формы как положено, не надо так.
Хотел по старой памяти запереть лавку, но вовремя вспомнил, что замками на Земле не пользуются уже лет пятьдесят. ¬– вся суть в последней фразе. Предложение для экспозиции. Не верю, что за 50 лет ГГ не отвык запирать лавку.
Вообще много ляпов
искины развиваются гораздо быстрее людей, у них нет инерции мышления, бесконечной рефлексии, преклонения перед замшелыми авторитетами и прочих, чисто человеческих штучек. Зато есть сомнение. И сострадание. – у людей или искинов есть сомнение и сострадание, м?
Гостиница с иголочки – этот оборот уместен только для одежды

И так далее, все даже вычитывать не буду – там работы на пару часов. Сразу впечатления в целом:

Нелогичный и попсовый приём «таинственные ОНИ», когда гонец предупреждает героя об опасности, но не может сказать конкретно. Вызывает дешёвую интригу и лёгкую тошноту. Или сильную, если у посланца нет объективных причин договорить фразу типа стрелы в горло или вроде того. Как здесь, например - ничего такого не происходит. «Зашел – сказал А – не сказал Б – вышел – герой посидел и подумал». Подрочил и не кончил, в общем.
От всего рассказа в целом – то же самое впечатление. Солидарен с комментатором выше, что это урезанная повесть. Концовка сумбурная, библейские мотивы вылезают из ниоткуда, атмосфера детектива похерена, фигура мисс Дианы не раскрыта, кто послал предупреждение - тем более неясно, Потенциальный Барьер не объяснён. Короче, история с большим потенциалом, неплохо написанная, но порезанная нещадно в угоду конкурсным рамкам. Допишите, раскройте персонажей, раскрутите сюжет, вычитайте ляпы – будет конфетка. Возможно.

Аватара пользователя
Сордо
Колфан-27
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 13 сен 2020, 22:02
Откуда: Санкт-Ленинбург

Первый тур, группа №7

Сообщение Сордо » 01 окт 2020, 22:27

Сторож
Как дед пробирался в комнату к ГГине, когда родители засыпали на диване, если ГГиня засыпала вместе с ними? И это в одном абзаце.
Дальше идёт унылая и вторичная филосня про то, что людей упростили, антиутопия, новоязы, фильмы, 451, охрененный новый мир. Плавали, знаем. Конечно, всё написано до нас, но всё можно освежить хорошей подачей, а от подачи вот этого всего у меня аж литературная эрекция прекратилась. Уже предубеждение против текста.
(и тут уже сразу теряется интерес к погоне, изображённой вначале, ибо очевидно, что ГГиня будет пороться бороться с системой и за ней вышлют авторскую версию Электрического Пса. Эх)
Вздохнуть воздух – увы, но всё-таки вдохнуть.
Про изъятие людей и зомбирование – А ЗАЧЕМ? Во всех антиутопиях для таких радикальных мер подводилось обоснование, какой-то смысл всего этого. 1984 – плюшки для власть имущих, «новый мир» - всеобщее благо, «мы» - тоже торжество человечества.
А тут без всяких обоснований просто «удалим все идеи и сделаем биомассу». Просто так редуцировать прогресс – какой смысл? Кому и зачем это надо? Загадка. Автору просто нужна СИСТЕМА, с которой ГГине обязательно нужно БОРОТЬСЯ, иначе какая же это антиутопия?
Про вздох. Если что, вздох – это комплекс [вдох+выдох], обычно эмоционально окрашенный. Это скорее жест, чем фактическое действие. Героине нужен воздух – вдохнуть ей нужно, просто вдохнуть! Без З! А то я представляю, как она выныривает из реки и вздыхает о своей печальной участи интеллектуалки-беглянки.
Да, кстати, склейка с сюжетом про реку не двигается вообще никак. Читателю надоедает в третий раз перечитывать одни и те же пассажи о том, как не хватает воздуха и как близка смерть. Хорошо хоть, что эти вставки не очень объемные.
зарешётчатые лампочки – зарешёченные.
Прописная мораль в конце роняет планку этого текста хуже некуда, как и пассажи про «вырвать сердце из груди, показать всем людям вокруг, какие они пустые и как надо что-то менять». Такими громкими заявлениями в лоб ты ничего не добьёшься, девочка (это я персонажу, если что). Нужно как-то более филигранно это доносить. Идея стара как мир, ещё древние греки заявляли, что мир катится к чёрту, что люди уже не те, а трава была раньше зеленее. И сейчас это актуально, как никогда (а точнее, как и всегда, только чуточку больше), но это тем более повод придумать новый подход к проблеме и освежить подачу, а не пользоваться в сотый раз навязшей в зубах конструкцией «тупое общество – восторженный герой – вдохновенная борьба в одиночку – красивое поражение».
Чего ради мне было сейчас перечитывать краткое содержание «Дивного нового мира», смешанное с кратким содержанием "451 Ф" в литературном блендере с крупной насадкой? Вот и я не знаю.

Аватара пользователя
Сордо
Колфан-27
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 13 сен 2020, 22:02
Откуда: Санкт-Ленинбург

Первый тур, группа №7

Сообщение Сордо » 01 окт 2020, 22:30

Церковь на горке
«Они на два лагеря разделись» - опечаточка-то по Фрейду, м?)
и перманентно зарёванное лицо – конструкция интересная, но ничто не оправдывает появление слова «перманентно» в авторском тексте, написанном в духе деревенского говорка. Ладно бы оно звучало из уст той проезжей учительши, но в авторском тексте, увы, царапает глаз немножко. Смотрим, что дальше.
Васька-ходок. Колька-ходок. Каждый аккурат по полдеревни «понадкусывал»? Это ж тогда, спрашивается, кто ещё б**ди-то?! Все, чтоль, бабы под ними побывали? Или это деревня такая огромная, что полдеревни – Колькина зона влияния, ещё часть – Васькина, и сверху ещё остаётся толпа святош у колодца??
От чекушки водки, даже выжратой залпом, настолько быстро взрослый мужик не отрубается. Это медленнее происходит – раз. Чекушки не хватит – два. На таком нервяке (от чего бы он ни был) ещё сложнее – три. Это так, замечание по матчасти.
Тема не раскрыта, пастырь прилеплен как сбоку бантик, фантдопущение как-то так, за кадром – то ли есть оно, то ли нет. Может, Аглая и ведьма, может, и вампирша – а может, и просто хитрая баба, кто ж их разберёт. Хотя, ладно, мистика есть, написано дельно – пожалуй, поверю.
Стиль деревенской жизни выдержан, чувствуется, что у автора есть (скорее всего) опыт жизни в деревне, пусть и кратковременный. Разговорчики, словечки – ну, не знаю, как сказать. «Любовь и голуби» напомнило, так же характер выражен примерно. Не знаю, вроде нехитро написано, сюжет простой, есть кое-какие ошибки в матчасти, а читается легко и впечатление на душе хорошее. Всё-таки хороший рассказ.

Аватара пользователя
Сордо
Колфан-27
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 13 сен 2020, 22:02
Откуда: Санкт-Ленинбург

Первый тур, группа №7

Сообщение Сордо » 01 окт 2020, 22:33

Чудак
Забавно, эти два рассказа будто специально рядом поставили – оба задорные, в этаком сельском антураже, с говорком и в лаптях. Только этот помрачнее будет.
Читается на отлично, автор словно рисует картинку яркими мазками. Начинается весело и легко, с шутками и прибаутками вырисовывается загадка Чудака – кто он такой и что у него там за секреты. А потом, по мере развития сюжета, краски сгущаются. Меняется даже стиль изложения: сперва похож на комедию, потом – на сказку, а ближе к концу уже граничит с хоррором, неожиданным и беспощадным. И вот тут уже прямо-таки: «Что это было?!». Причём самый конец с дождём и рёвом даже трогает – уж точно не оставляет равнодушным.
Нельзя не заметить раскрытие трёх тем сразу. Муравьи, правда, мелькают скорее для галочки. Они даже были бы деус екс махиной, если бы намёки на них не были распиханы по всему рассказу. А тема мореплавателя упирается также в одну из самых очевидных трактовок – ковчег (хотя, на удивление, в этой группе нет ничего о ковчегах, но в общем списке они были). Центральной, по-моему, лучше считать тему коллекционера, ибо ей уделяется больше всего времени и обыгрывается она оригинальнее всего. В целом же все три темы раскрыты довольно гармонично.
Интересный подход к трактовке «ненужных идей» - за него отдельное спасибо, ибо сам страдаю от такой же проблемы, но прибор построить никак не удаётся :). Перечисленные «идеи» действительно похожи на то, что приходит в голову перед сном, разве что чересчур осмысленные. Во снах обычно больше фантасмагории и наркомании – ну, по крайней мере, у меня. Как у других – не знаю.
Про алкоголика Веньку хорошо – посмеялся с отсылочки и немедленно выпил накинул полбалла. Спасибо, понял.
Есть вопросы к функционированию приборчика и при чём тут тахионы, и как супернавороченные технологии помещаются в «допотопный телеграф», но так как в этой части рассказа стиль держится на уровне «сказочный», вряд ли задавать их имеет смысл. Возможно, тут попахивает отсылкой к «Сказке о Тройке», но не уверен – наверное, это моя мания всюду видеть отсылки 😊
Больше косяков и не найти. Хотя, вроде, внезапный хоррор бьёт по башке обухом, но с другой стороны, там уже небо хмурится (а реприза про небо и летающих птиц тут не зря мелькает!), краски сгущаются, селяне идут убивать и жечь, потоп уже близко. Вроде бы – уместно.
В общем, хорошо и даже очень. Спасибо.

Аватара пользователя
Сордо
Колфан-27
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 13 сен 2020, 22:02
Откуда: Санкт-Ленинбург

Первый тур, группа №7

Сообщение Сордо » 01 окт 2020, 22:36

Чудеса вокруг нас.
С хрипом и скрежетом. Выбиваются абсолютно картонные диалоги, плоские персонажи, отсутствие как такового сюжета, интриги, композиции. Рэд и его поведение вызывают реакцию только одну: не верю. Хочется сказать: «Он не «по-детски непосредственный», девочка моя, он е****тый». И не потому, что я (как читатель) слишком взрослый и утратил детскую непосредственность, а потому что в тексте можно было её подать более внятно, логично, правдоподобно и при этом не настолько грубо в лоб. Прописать персонажей, добавить действий, оживить диалоги. Там даже ведьма вообще ни для чего не нужна. Если нужна, чтобы убедить ГГиню, то почему та записывала идеи в дневник, раз уж, получается, в них не верила? Если просто для фантдопа, то он уныл и не раскрыт – стоит для галочки. Персонажей нет. Сюжета нет. Слог детский и «фанфиковый» - не знаю, как точнее описать. Когда всё такое восторженное, нагруженное пояснениями, но при этом ничего не объясняющее, плоское и размахивающее авторской идеей как разноцветным флажочком. В «Архиваторе» что-то похожее как раз по стилю. В общем, для очень и очень определенной ЦА. Художественная ценность стремится к нулю.

Аватара пользователя
Alinora Rey Vallion
Колфан-27
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 18 сен 2020, 14:09
Откуда: Angers, France

Первый тур, группа №7

Сообщение Alinora Rey Vallion » 01 окт 2020, 22:49

Антиквариат Уоллеса

Рассказ очень хороший, но маленький. Будь он побольше, более развёрнутым… Это был бы мой фаворит. Но много осталось за пределами, а можно было расписать целый роман. Например, пересечь путь Мерси и Карла. Она могла увидеть свою реализованную идею под его авторством, захотеть узнать что и как… И нет, отнюдь необязательна романтическая линия. Так что надеюсь, автор найдёт время и разовьёт эту идею на полную.
Отдельный плюс и поклон за описания, очень хороши, но во второй части про Карла их почему-то меньше, что несомненно огорчает. Может не хватило времени, к чему я лично склоняюсь.

Архиватор
И во время прочтения, и после всего одно слово — скучно. Рассказ - это действие, небольшая, но интрига. Я ее все ждала, ждала, но, увы, так и не дождалась. Задумка неплохая, пусть научная фантастика не входит в топ моих любимых жанров.
Идеи в тексте — сугубо научные, что несколько… удивило? Да, полагаю в том мире она основа, но можно было бы добавить щепотку разнообразия. Или рассказать побольше о всей коллекции. Может с ней случались интересные или забавные истории? Или с другими архиваторами?
Подумайте над этим, потенциала хватает, пусть язык и суховат. Но это решается чтением другой литература и пополнения словарного запаса. Так что все в руках автора!

Больше не поплывет
На данный момент мой фаворит из этой группы. Короток, но понятен. Многие любят осуждать оригинальность идеи, мол уже было, мол, неправдоподобно и так далее. Но это неправда. Оригинальность - вещь очень странная и субъективная.
Отчаяние выкинутого на остров моряка очень хорошо передаётся. Понравилась деталь про дорожку к краю горизонта из досок, очень метафорично.
Да, вначале ничего непонятно, но после детали проясняются, будто с зарытого на пляже сокровища смахивают песок. Это прям заставило порыться, выискивать детали к тому, что произошло, к тому кто этот человек и что он делает.
Концовка удивила, этого никак не могла ожидать, слишком увлеклась поиском подсказок. Мальчика немного жалко и хотелось бы ему пожелать удачи и не сдаваться. Просто взрослые ничегошеньки не смыслят в воздушных замках. Ну, и в кораблях настоящих путешественников тоже.

Аватара пользователя
Alinora Rey Vallion
Колфан-27
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 18 сен 2020, 14:09
Откуда: Angers, France

Первый тур, группа №7

Сообщение Alinora Rey Vallion » 01 окт 2020, 22:57

Вейгольс
Начиная читать эту работу, я была готова накатать хвалебный отзыв автору, но, к сожалению, восторги быстро сменились разочарованием.
Вначале у нас есть героиня, сильная, пусть и молодая, и влюблённая. Романтические истории я не люблю, но ради тварюг решила продолжить. Все же не все любовные романы плохи, может и этот, с таким многообещающим началом, был бы удачным. Но постепенно мир расширялся, представая перед читателем во всей красе.
Было много ненужных деталей и пояснений, каких - уже говорили не раз. Казалось, в таком рассказе они обязательно сделаны зачем-то (описания груди, разве что, все равно были одной сплошной непоняткой, но может автору это нравится, осуждать не за что), с каким-то умыслом. Но чем дальше в лес, тем больше дров. А все их, как известно, не унесешь.
Ввести капризную мать лишь для того, чтобы героиня заметила нападение — можно было сказать, что она в туалет пошла. Может для того, чтобы герой, вернувшись, проронил горькую слезу и ему это дало повод для мести тварюгам? Неизвестно…
Момент с щенятами тоже был странным. Я честно думала, что у них и матери есть какая-то роль в этой истории, помимо того, чтобы не до конца разжалобить героиню. Можно было хотя бы с помощью них попытаться развить тему этих тварей. Зачем они пришли, откуда. Мотив даже у зверей есть, просто так они не мигрируют.
Конец — сплошное разочарование. Она просто сбросилась с маяка, спасая возлюбленного и остальных. А была такая многообещающая девушка! В итоге все, что было написано улетает в трубу. Ничего не раскрыто толком, воды оказывается много. И как довесок - убитое время на внимательное чтение в ожидании чего-то необычного. Осталось ощущение, что автор писал, писал, а потом решил что ему все надоело и убивает героиню. Легкая идея для концовки, но совершенно бесполезная.

Веление сфинкса
Тяжелы студенческие будни, как студентка, полностью согласна. Но это ни на грамм не делает рассказ привлекательнее в моих глазах. Много сложных переписанных с английского слов. Половину я поняла только, потому что знаю английский, остальное — читала сквозь пальцы.
Может я глубоко копаю, но на порицании демократии и толерантности далеко не уедешь. Не скажу, что я фанат смены пола и ЛГБТ или жуткий либерал, но читать неприятно. Будто в тину вляпался или во что похуже. Нельзя не отметить, что у злобного профессора фамилия то иностранная, а вот у того от кого в восторге главный герой — русская.
Сюжет мрак и тьма, не только из-за непонятных выдуманных терминов. Куда логичнее было бы начать с сфинкса, дать затравку, а потом уже объяснять как так получилось. И половина воды в начале сама по себе бы испарилась.
Так что лучше обдумать эту идею опять, уверена, что после корректировки станет только лучше. Все в ваших руках.

Воздаяние
У меня есть дурная привычка писать на плохие работы большие отзывы, но тут он будет краток.
Идея странная и несуразная, будто элементы фэнтези вставляли в уже готовый рассказ, вспомнив, что тема то там должна быть. И для темы муравьев приплели. Будь то комары — ничего бы не изменилось.
Описаний нет, язык беден, читать неинтересно. Как обычно, совет — читать как можно больше и читать хорошую литературу.

Аватара пользователя
Stamatin
Колфан-27
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 24 сен 2020, 12:20

Первый тур, группа №7

Сообщение Stamatin » 01 окт 2020, 23:23

Кукольный смех в пустыне
Заметки на полях: Волшебный Востооооооооок, здесь чары и месть, отвага и честь, дворцы и песоооооооооооооооок
Понравилось: Довольно цельное произведение, не сразу обрушивающее все тонкости и хитросплетения сеттинга на голову читателю. Атмосфера востока и мистики - чувствуется, при этом сеттинг "отвязан" от времени, превращаясь в абстрактную историю. Герои говорят немного, но "в образе". NSFW - так же в меру, хотя в какой-то момент ожидал вот этих раздеваний на пару страниц.
Спорно: Непонятна степень соответствия темам.
Не понравилось: "Кукла", хоть и влияет на сюжет, в целом играет кукольную роль - развлечь читателя необычностью. Ну и сюжет про ифрита не смог не обыграть троп про "джина-буквалиста".
------------
Мы будем жить
Заметки на полях: Мёртвая Малиновка в Разломе Орла.
Понравилось: Сама идея условного проецирования "Разлома Орла" на умирающую деревню - весьма и весьма интересная.
Спорно: Реприза с муравьями, их даже многовато, на мой взгляд.
Не понравилось: Кроме вторичности идеи, которая в принципе, не лежит на поверхности и не особо распространена (поэтому вполне возможно, тут случайное попадание) в минус данному рассказу можно записать как "серость", "смазанность" ГГ (может быть задумкой), так и аномальность деревни, о чём кричит на читателя вообще всё.

Аватара пользователя
Alinora Rey Vallion
Колфан-27
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 18 сен 2020, 14:09
Откуда: Angers, France

Первый тур, группа №7

Сообщение Alinora Rey Vallion » 01 окт 2020, 23:30

Вне очереди прочла и эту работу, но, к сожалению, тут совершенная тоска и печаль.

Других идей нет
Как его хвалили, так же он меня и разочаровал. На дух не переношу ругательства в текстах, иногда, для выделения какого-то момента или как изюминку персонажа — можно. Но так они просто матерятся и ругаются. Глаз режет и читать противно.
Персонажи — типичные. Но против этого ничего не имею, иначе бы разнообразия не было, а с архетипами и легче писать. Идея — совершенно не нова, обмусоленная в тысячах кинолент, на страницах книг и тому подобном.
Автору удаётся удержать интригу благодаря тому, что мир полностью перед читателем не предстал. Но главный герой — ох уж этот Марти Стью. Раньше его Красавчиком звали, а теперь он уже крут, он Гопарь. Главарь, выбрали его единолично. Хорошо хоть идею с догадкой что, как да почему ему не отдали, иначе работа бы упала еще ниже в моих глазах.
Концовка… так себе. Отстрелялись, кто-то помер и давай потом сытой жизнью жить, не тужить. Только умный Заика предпочёл помереть в казиматах один, но с честью. Зачем… непонятно. Да и фраза эта про фашизм совершенно не к месту, особенно, если обратить внимание на то, что этот термин обозначает на самом деле (не только поверхностное определение) и откуда берет свои истоки. Хотя, возможно, в русских источниках подобной информации не найти.
Итог — можно было и лучше.

Аватара пользователя
Stamatin
Колфан-27
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 24 сен 2020, 12:20

Первый тур, группа №7

Сообщение Stamatin » 02 окт 2020, 00:23

Некоролева
Заметки на полях: О, весь конкурс ожидал, как кто-нибудь замахнется на Бернарда, батюшку, Вербера.
Понравилось: Отход от антропоцентризма и взгляд на муравьиную тему "изнутри".
Спорно: Отход вышел на полшага, в результате несмотря на явную не-человечность "героям" свойственны эмоции и поступки всё тех же людей, от которых рассказ вроде бы дистанциируется. Я сейчас сделаю вещь, которая есть моветон, но всё-таки - если бы автору попались на глаза "Муравьи" Вербера, то он бы построил повествование в том же русле, но совсем иначе и рассказ выглядел бы не просто органичнее - он выглядел бы чуждо человеческой логике. А с учётом того, что мы говорим об abhuman mind - рассказ выглядел бы эффектнее.
Не понравилось: А без вышеописанного это просто сказка, которую можно рассказать ребенку на ночь, пусть и с некоторыми оговорками.
... и да, это четвертый (а если не натягивать сову на глобус, то и вовсе пятый) рассказ без сакраментального "фантдопа".
... и ссылки на тик-ток. Брр.
------------
Отвергнутое жертвоприношение
Заметки на полях: Тот же замах на того же Вербера, но послабее, зато удар вышел соразмерным.
Понравилось: Тут автор и не пытался поиграть в "нечеловеческий разум" - и рассказ от этого только выиграл. С точки зрения Народа, происходящее - фантастика, с точки зрения Титана... да так, обычный день. Вышла ещё одна сказка, написанная "псевдовысоким штилем". Что придало хороший оттенок юмора, ведь разгадать завязку можно на первой же странице.
Спорно: А вот если не воспринимать это как юмористическую сказку, то это пятый рассказ без фантдопа и ещё один, который попытался в "муравьиный разум" с точки зрения человека. Да ещё приправленный вархаммеровским пафосом и Большими Буквами.
Вот просто можно сравнить:
Первый воин испустил пронзительный вопль и рванулся в атаку, грохоча копытами по плитам пола. Ответом Тибероса стал громкий треск разряда, с которым из его перчаток выпрыгнули <...> когти. Голод и Утоление пробудились.
А вот я слегка обработал это в стиле сабжевого рассказа:
Первый воин испустил пронзительный вопль и рванулся в атаку, грохоча ногами по бесчисленным песчинкам Великой Пустыни. Ответом Титана стал громкий крик, с которым руки опустились, явив взору Пустынного Народа страшные орудия. Созидатель и Разрушитель пробудились.
Не понравилось: Мелкие детали, вроде "песчаной пустыни" (хотя для муравьев она должна казаться состоящей из камней) можно обработать напильником.

Аватара пользователя
Stamatin
Колфан-27
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 24 сен 2020, 12:20

Первый тур, группа №7

Сообщение Stamatin » 02 окт 2020, 02:45

Последний мореход этого света
Заметки на полях: К слову о распространенных штампах, в группе №4 три "морских" рассказа со штампами "раскол земли-любоффь с иными-высокий штиль".
Понравилось: Ясно выраженная атмосфера меланхолии может понравиться. Кому-нибудь.
Спорно: Почему-то многие "морские" рассказы тематики к этой самой меланхолии довлеют. А зачем?
Не понравилось: Не хватает вычитки, причем местами серьёзной. А "рваное" развитие событий вкупе с тем самым "высоким штилем" и "классическими" многострочными отступлениями ведет к тому, что нить рассказа можно утерять крайне легко. И вот эти риторические вопросы и высказывания - тоже, что называется, "не зашло".
------------
Привет, я Василиса!
Заметки на полях: Очень приятно, царь.
Понравилось: Завязка и начало - весьма понравились.
Спорно: Попытки в юмор. Фамилия Огурчик и установление родительского контроля над человечеством могут оценить "не только лишь все".
Не понравилось:
Во-первых, плоские персонажи. Костян и Антон отличаются от приснопамятных Славика и Димона только тем, что взяли в руки смартфоны. Хихикающая секретарша. Кандидат, который любит гречку и не любит тупые вопросы на собеседовании. Нейросеть у нас обучается, а вот остальные, видимо - не очень.
Во-вторых, развязка. О, у нас самообучающаяся нейросеть. О, она пробудилась, неожиданно-то как. Ой, она взяла под контроль всех и вся, а кроме Красного Тумблера (тм) у нас ничего-то и нет, ой-ой! Эффектно? Не очень.

Аватара пользователя
Stamatin
Колфан-27
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 24 сен 2020, 12:20

Первый тур, группа №7

Сообщение Stamatin » 02 окт 2020, 03:12

Саперы апокалипсиса
Заметки на полях: ...унесённые взрывной волной.
Понравилось: Основной сюжетный двигатель - не избито. Рассказ краток, действительно лаконичен и "сам в себе", ничего лишнего не описано, да и не нужно это конкретно тут.
Спорно: Идея передачи знаний в ДНК... ну не знаю. Описано настолько мельком, что прям перебор.
Не понравилось: Как и в некоторых предыдущих прочитанных рассказах. Будь ты муравей, слизень с серной планеты или голый землекоп, но в самосознании ты все равно будешь тяготеть к имперским реющим штандартам, человеческой организации и человеческим же званиям (ирония). В данном рассказе это - лишнее.

Аватара пользователя
Torna a Surriento
Колфан-27
Сообщения: 208
Зарегистрирован: 11 июн 2019, 21:57

Первый тур, группа №7

Сообщение Torna a Surriento » 02 окт 2020, 10:45

Архиватор
Милый, простой, но искренний текст. Истории, как таковой нет, только описания. Проба пера, поэтому критиковать не хочется. Скажу только про веселую ошибку: «каждое существо… посещает что-то», существо посещает бар, выставку, ярмарку? ) Невозможно догадаться, что это "что-то" посещает "существо", т.е. приходит к существу. Надо следить за такими ляпами. Сама в них или в похожие вляпываюсь периодически.

Аватара пользователя
Chomper
Колфан-27
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 26 сен 2020, 19:01

Первый тур, группа №7

Сообщение Chomper » 02 окт 2020, 14:39

СВЕТ ИСТИНЫ
Первая страница - самая важная в рассказе. Героиня всю страницу пьет чай, принимает душ и бегает в магазин. В рассказе!
Дальше. Первое значимое событие - собеседование - аж на четвертой странице. А до этого важны лишь два момента: то, что героиня ищет работу, и то, что она любит пить чай. Все это можно было уложить в пару абзацев и двинуться вперед.

Рассказ загроможден ненужными словами, предложениями, описаниями, деталями.

"Однако даже несмотря на то, что всё это время она старалась придумать, как же поступить, к какому-то окончательному выводу она прийти не смогла, поэтому решила пока продолжить поиски." - вот такое читается плохо, а так написан практически весь рассказ.

"Она никогда особо не любила этот район, потому что в нём было очень легко заблудиться. А ещё ей в принципе не нравились эти небоскрёбы: они были огромными и как-то неуютно нависали."
особо, очень, еще, в принципе, как-то - мусор, и как же его много везде.

При этом о сути крайне мало. Что там они с этими идеями делают, зачем взяли именно героиню на работу, сколько платят, в конце концов, и официальное ли трудоустройство))) почему она днями не заглядывает в свое приложение, если работы полно.
Ну и то, что она согласилась сразу на все, не прибавляет героине ни ума, ни обаяния.
Зато тема тортов и чая раскрыта полностью.

Аватара пользователя
Chomper
Колфан-27
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 26 сен 2020, 19:01

Первый тур, группа №7

Сообщение Chomper » 02 окт 2020, 14:41

ДРУГИХ ИДЕЯ НЕТ
Хороший рассказ.
Антиутопия, конец человечества близок...
Все очень наглядно, брр.
Блатная стилистика режет мой глаз, но уместна, никуда не денешься.
Можно поспорить насчет того, а фашизм был у северных, потому что их логика для таких времен нмв вполне верная...
Но поверим автору.

ПРИВЕТ, Я ВАСИЛИСА
И снова отличный рассказ, ура.
Живой, яркий, уместный язык.
Тема отражена хорошо.
Два замечания:
- момент появления Василисы должен прозвучать ярче. Прям вот шарах-барах, потому что это ключевое. А оно как-то вскользь, даже проскакиваешь его поначалу.
- не перескакивать с героя на героя. Вторая часть начинается с т. зр. Семена, а потом так незаметно перетекает на Лукавого, что и Василиса в связи с этим теряет часть своей мощи.
Раз смотрим глазами одного героя, то и продолжаем смотреть, иначе впечатление рассеивается, это вредит рассказу.

ГЕРОЙ БЕЗ БЕРЕГОВ
Смесь Голодных Игр и Гарри Поттера.
Шучу)
Хороший рассказ.
Немного не хватает ясности насчет Сокровища и второго города, ну и соревнований бы побольше.

СТАРЬЕВЩИК
Ах какой хороший мог бы быть рассказ. Блестящий.
Начало прямо-таки кирбулычевское (в хорошем смысле), красивый язык, погружение в мир и героя, интересная завязка, детективная интрига (в плюс обычно).
Но конструкция рассыпается. Невероятная идея маленького мальчика, Диана, незнакомый человек, погром, торговцы, война на планете вроде как формально связаны, но мало, недостаточно для компактного рассказа.
Не должно быть в хорошем рассказе плохо прикрученных частей, все должно быть взаимосвязано так или иначе, все должно двигать историю к яркому финалу.
Здесь ощущаются несколько историй, угрозы герою формальны, подчинение единой идее хромает.

СТОРОЖ
Хороший рассказ.
Грамотный, интересный, соответствует теме, с философской мыслью.
Возможно, хотелось бы видеть чуть больше событий, деталей. Чуть больше истории как таковой.

Аватара пользователя
Stamatin
Колфан-27
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 24 сен 2020, 12:20

Первый тур, группа №7

Сообщение Stamatin » 02 окт 2020, 16:30

Свет истины
Заметки на полях: *ехидный шепот из тёмного угла*: - гм-гм, небожители, работающие на обыденных работах, гм-гм, где же я это видел?.
Понравилось: Основной сюжетный двигатель вкупе с лёгкостью и живостью языка. Рассказ - цельный и законченный, не выглядит "обломком" повести/романа. Опять же, Перун в Гисметео - оригинально в какой-то мере :biggrin: ...
Спорно: Сложилось впечатление о рассказе как своеобразном "лёгком" чтиве, и я не понял, в этом и была задумка автора иль нет.
Не понравилось: Во-первых, с рассказа можно слить всё лишнее. А к лишнему, в числе прочего относятся лёгкие и живые диалоги "ни о чём", которых много. И детали, которые на восприятие почти не влияют. Таких можно набрать страницы три минимум. А то и больше. Во-вторых, некоторые герои - "штампованные".

ГлавГероиня, конечно, в рамках "легкомысленного городского фэнтези" может, а то и должна быть легкомысленной, но тут она ультраультра "лёгкая", что не есть хорошо, как по мне. А уж когда её ставят в пару с красавчиком-начальником, который сразу сокращает рабочую дистанцию (что возможно, задумывалось просто как подчеркивание неформальной рабочей атмосферы), то вспоминаются шаблонные и куда менее качественные рассказы, что может хорошо подорвать восприятие как языка, так и произведения в целом. В результате единственный персонаж, оставшийся "выпуклым" лично для меня - не ГГ, не случайные прохожие и не дядька Черномор, а самовар, который спрятался в угол и никому не дается в руки.

Аватара пользователя
Митра_Нурт
Колфан-27
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 18 сен 2020, 16:43
Откуда: Алексин
Контактная информация:

Первый тур, группа №7

Сообщение Митра_Нурт » 02 окт 2020, 22:13

Привет, я Василиса!
Общая реакция на прочитанное - начали за здравие, закончили как всегда
Оригинальность - отличная задумка по теме конкурса; свеженько, энергично
Минусы - сноски бросаются в глаза и выгрызают их. Окончание воспринимается очень сумбурно. Резкий перескок с одной группы действующих лиц на другую и уже между ними - голова кругом идёт от скачков. Количество спец.терминов нервирует и отвлекает даже с уточнениями. Понимание героями "их стихии" занижено, отчего терминология тащит IQ героев всё ниже к плинтусу
Плюсы - грамотное изложение, яркие диалоги, приятный ритм повествования
Читательская оценка - 7
Halinzu hidao. Chenmoku wu-ruu-wu shisou waa

Аватара пользователя
Chomper
Колфан-27
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 26 сен 2020, 19:01

Первый тур, группа №7

Сообщение Chomper » 03 окт 2020, 00:13

ВЕЛЕНИЕ СФИНКСА
Неоднозначный рассказ.
Языковую часть править, ться/тся не путать, речь автора не превращать вот в такое:
"- Обязательно! - громогласно заверил этого носящего деловой костюм палача в своей личной преданности Андрю Пенфельд, фискал и лизоблюд."

Мужским персонажам не позволять говорить такое:
"Какой-то червячок, живший в самом низу моего живота, на мгновение пробудился от своей обычной летаргии"
Разве что речь бы шла о том самом червячке, но нет, там о другом)

Много всего интересного в рассказе собрано. Толерантность общества, политическое устройство, студенчество, муравьи, идеи и т.д.
Рассказ перенасыщен, его бы в повесть, с детальной проработкой каждой линии.
Концовка выглядит затянутой. Все, что после первой беседы Клеопатры со Сфинксом, ничего не добавляет к сюжету. Пирамиду можно было бы сразу подключить, без лишних египетских событий, ведь там уже ясно, что к чему.

Аватара пользователя
Chomper
Колфан-27
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 26 сен 2020, 19:01

Первый тур, группа №7

Сообщение Chomper » 03 окт 2020, 00:15

ВЕЙГОЛЬС
Написано хорошо, и героиня приятная, самоотверженная.
Но сюжету чего-то не хватает.
Как минимум важности последнего мореплавателя (а последний ли он был?) для деревни и сюжета.
Неувязка - щетину любимого она разглядела, а окрикнуть не могла, слишком далеко. Как же так?


ВОЗДАЯНИЕ
Парень-походник заводит двух девиц неведомо куда, а те решают его выпороть за глупую самодеянность...
Сама идея имеет место быть, почему бы и нет - через добровольное искупление и наказание человек получает доступ в рай.
Но реализация подкачала.
Все-таки про здравый смысл и правдоподобие в рамках заданного сеттинга забывать нельзя.

По языку:
"Чернел неровный круг костровища, это была, должно быть, популярная здешняя стоянка, только с дровами было туго, сухой кустарник годился разве что в растопку, а зеленевшая поодаль роща тоже для костра не подходила, не станешь же ломать живые деревья."
Огород городить не нужно, лучше разбивать на несколько предложений.

"- Вышло, да, само собой? - изобразила сердитость Малка, допив из кружки растворимый мисо-суп, костром решили не заморачиваться, но горелкой воспользовались."
Авторскую речь это тоже не украшает.

А такие вещи надо выкидывать безжалостной рукой:
"Их взор синхронно приманил тот самый плоский камень..."

Ответить